最难识别的操纵：以爱之名丨你经历过这 4 种高压控制吗?

fmcneep

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“爱”，都是温柔入骨、无微不至？
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NO！有些“爱”，是压抑与窒息，控制与操纵！
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这样的爱，可能源自爱人、可能源自亲人也可能源自友人。

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别人总说：“他为你做了这么多，真的好爱你~”

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但这份“爱”到底是苦是甜，只有“被爱”的你，自己明白。

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+ S4 n9 o6 ?6 ~" H( m6 S  o有粉丝留言：

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! J% c: Y8 l2 x1 P我觉得自己好奇怪，他不会打我也不会骂我，甚至绝大多数时候像是在保护我。所有人都说“他是为你好”，但我能感觉到，自己有抵触的情绪和反抗的冲动。我甚至都不知道自己在抵触什么反抗什么，我是不是个怪胎......
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, S/ V; n7 ]' R$ O/ b' C+ ]
7 _) j4 r4 Y" J3 s9 E& Q$ h& R今天就来聊一聊那些“看起来是爱的高压控制”！


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高压控制是什么？

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8 F& v: _; O6 d3 b高压控制的英文释义 Coercive Control，指人际关系中，一方通过各种方式达到控制和支配另一方的行为。
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和家庭暴力不同，高压控制对于被控制者的伤害在于心理上。

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心理创伤往往更加微妙，以至于很多被控制的人自己都没有觉察到。

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这，是一种隐形的枷锁！
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. C2 g! M4 _) r* }

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( F0 ^* |) S: o$ U2 }
高压控制属于暴力范畴吗？
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当然是！

! e$ o2 F$ P: M1 f% m; {% j
( d4 g! L4 a* j5 J1、高压控制潜伏在亲密的人际关系中
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关于暴力的界定，并不局限于身体还有心理，而高压控制则是心理暴力。
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  E7 h5 P8 u9 V( w# W- `5 s9 s心理伤害看似无形，但确确实实存在，很多时候精神创伤要远比身体创伤更难恢复。
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曾经看过一个文献：


$ g7 w  ?. Y$ R. B/ `4 `4 \2 w' ?当行为策略达不到预期的控制效果时，身体上的虐待就会随之而来。
( h4 B1 O- A: Q. {' \
9 V" `6 n2 `" A4 ]
# S) F8 I. N1 ?: k9 _有些时候，身体虐待也会成为高压型控制的施暴者，达到支配目的的一种手段。
. u) w. {3 P! n% W  g9 z

2. 高压控制随处可见

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6 }7 H( b4 d7 x; E2 X不仅异性爱人之间，包括同性爱人还有家庭亲人的关系中，高压控制也是经常发生的。
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& W3 W6 T1 ^3 @$ Y: \  D0 c2 t
举个最简单的例子：
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父母通过很多策略或者实施行为去诱导or阻止你去见什么人、做什么事，这是家庭亲人关系中最普遍发生的情况。
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有人会说，高压控制者不就是控制狂吗？
; Z+ c* X: Q" l0 [  H6 @
1 O, R3 x$ K5 E& P$ t/ i7 l. E( f/ c

NO！
: W9 q+ @1 j2 K: X% ^6 [: v9 v- W! g; L

0 o) c5 J4 U8 a. `! T% N5 Q6 K控制狂更倾向于对另一方的支配和控制感，而高压控制者则不然。


高压控制更多的是披着“爱”的外套，打着“爱”的名义，以至于很多遭受高压控制的人，一辈子都无法觉察。


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高压型控制四大特征

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只有了解，才能更好的识别！



  F: K( d" g/ F6 g1. 隔绝社交

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你：我想去找某某...
$ w( G) b; V6 l  O: c高控者：什么时候去？去哪里？
( h+ M) x$ H* ?) i& A: CXX太渣了，只不过是在耍你！
XX明显是在玩儿你啊！
) `/ `4 c. v6 f, e+ k只有我，是真的在乎你！
1 x% L% g; B% Y% ]

所谓隔绝，高压控制者会尽自己最大的努力让你“自愿”退出社交圈。


; }0 M4 a: @% f4 s0 r你以为这就结束了？

) l; q1 {: E! J" B
% c* O7 \- ]. v- |8 y0 D高控者不仅诱导你主动远离原本的圈子，还会通过一系列方式让健康的社交圈远离你！


然后，你会觉得TA才是这世界唯一对你不离不弃的人，开始相信他那句“只有我，才是真的在乎你”。


2. 滥用情绪
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0 X2 M! i7 V' K你：为什么都是我顺从你？
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高控者：两个人这样相爱，难道你不应该让我感觉幸福吗？
你爱我的话，就该照我说的去做。
# b# m5 u$ n, o: P, F我养你这么多年，还这么不听话，真是白眼狼！


高控者最惯用的方式就是：反复强调彼此亲密无间的关系需要你的尊重和体谅。

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这样的说辞一开始甜蜜浪漫，但慢慢你会发现，两人关系中，你，是唯一，单方面遵守约定的人！


1 {/ l9 `. Q/ p" |3 r- }. X一旦你不顺从TA的要求，TA就会用“爱情”、“亲情”和“友情”的名义对你进行道德绑架。
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+ G# e7 s# }+ B  e* o3. “善意”的贬低

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4 K6 O. A6 U/ Y. `# O你：我不想这么做...
' _2 M  y0 W( b+ Q0 T高控者：听我的准没错，我一直处处为你着想！
% {" j( O5 h5 f' ^0 v你直接按我的意思来就好了。
5 f! l7 s8 e3 A- N/ O, \! M


什么？你想做别的？
: M  p8 Z& [8 Y" r1 I亲爱的，你根本做不好那个。我都为你筹划好了，就是为了让你少走弯路。
; a8 F* H9 y$ ^( y% L7 U6 _

* D  V8 K6 x* A' @0 O, p! x看起来是不是很合理？

: j" o' p% O, x, _( ^( b, t
. f! B. M9 [( V% W有个人为你处处着想，你还怎么好意思拒绝。久而久之，你会开始怀疑自己，怀疑人生，怀疑这个世界。


1 j7 F$ t/ x! B$ B; [4. 其他策略

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如果以上的软性方式，对你不奏效。高控者最常用的还有经济控制等其他硬性策略：比如不让你工作、不让你上班、不给你生活费等等。


更有甚者，会演化成肢体冲突或者家庭暴力。

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高压控制为什么不易察觉？

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: R# s; n1 X+ p% P

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文章开头的那个姑娘，名叫佳佳，浅浅今天一整天都在跟她聊天。
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她男朋友是个海归的金融硕士，在佳佳那个城市一家银行供职。所有人都觉得他事业有成、魅力四射，于是...佳佳五月份就和他同居了。
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& ^, {$ n; o: H! X0 {3 `起初，他对她照顾有加，后来，他要佳佳交出自己所有的社交账号和密码时，她仍觉得这是彼此的信任。
; A. o/ c0 w" E' R' c& b- y

- Y0 M  ~1 [9 ]; J6 u' O% |1 o最近他开始让佳佳上班，还把自己的工资卡全数交给佳佳，但就是不想让她和别人逛街、和朋友聚餐、和同事交流......

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5 a+ `9 o# P3 D7 ^) ~3 @
. P7 a3 l2 G" c9 s5 m9 b+ I是啊，在别人眼里，她男朋友简直无可挑剔，但，爱情这个东西，唯有身在其中才知道是苦是甜。
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+ a: v6 ]0 S9 Q- E# g3 U( A' c
! R  w' T" m2 t& l这就是高压控制的隐蔽性！
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被套上隐形枷锁的受害者，往往在人际关系中受尽心理折磨而不自知。
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8 S4 |* V9 _7 J' \; m, Z6 ~高压控制施暴者，很少会通过实际暴力去控制，而是去“洗脑”：反复强调只有我最爱你、其他人都是对你有所图谋，等等。


久而久之，你就会对他的言论信以为真，继而习以为常。
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# a2 x' w; S: Z

高压控制有什么危害？

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  [! L+ n& e/ d& _: p0 m

高压控制不像是打在你胸口的拳头，会留下伤痕，而是一点点瓦解你的自我价值观和自尊感。


! N" a$ K# @1 @这种温水煮青蛙的侵蚀，往往会让一个原本乐观开朗的人，变得对整个世界充满警惕，继而无法融入健康社交圈。

4 Y8 ~0 S, q% T( H. x
' B# D, ^8 k. l% r1 V就像佳佳最后说了一段话：

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他让我觉得自己是个不称职的爱人、我不支持他的工作、影响我们两个人关系的都是我，甚至我的朋友和家人都觉得是我不对。
# p/ F  H7 _7 R

于是，我开始怀疑自己，觉得自己真的就像是他说的这样糟糕，应该顺从他的所有想法。
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6 Z3 d( |+ D0 B) M
这就是高压控制最终的结果：习惯性无助。


觉得自己不管怎么做都一事无成，所以，还不如索性就对TA的建议言听计从。
8 m0 d, R- {. O

然后在自己毫无觉察的情况下，认为这就是自己的人生。

# S' ]" b) }0 G( ?6 B# [看到这里，很多人都开始思考自己的爱人、亲人、友人，是否都在有意识的通过一些方式对你高压控制。
* x- k7 F) J5 F

" a: z) D9 x1 `1 |: r那，对你进行高压控制的人，到底爱不爱你？


) s+ l2 W7 M8 w. w9 U: i) Y  l" x也许，TA爱你。但在TA眼里，对你的控制远比爱你更！重！要！


) u& F9 S! Q2 M; Y

( ~' T4 D" Y1 o. Q但至少你现在已经认识到这一点了，所以，你需要认真思考下：人际关系中，你是继续满足高压控制者的暴力，还是选择取悦你自己呢？
0 k+ G2 l6 A' l2 H. S

6 Z% _5 _* i3 D; x( s6 ]

/ k: o# u: W5 x参考文献：

1 _) ~5 W# x. Y! S) g" U7 `
Bailey, K. (2015). At last, a domestic violence law that shines a light on coercive control. The Guardian.

& ]9 S. b: Y' G+ {4 a: z) J
Day, A. & Bowen, E. (2015). Offending competency and coercive control in intimate partner violence. Aggression and Violent Behavior, 20, 62-71.
, ^) D" ?( Y9 _) O3 _7 x% Y

/ i# F2 @! ~' `; n; ZEllin, A. (2016). With coercive control, the abuse is psychological. New York Times.

- f' X6 G  e1 P8 z$ S
7 L1 F  Z  ~" eFontes, L.A. (2016). It felt like love. Huffington Post.
: q4 B8 `9 t+ S; V7 Q0 T

0 v  k4 o9 N* p. b: _Fontes, L.A. (2015). Invisible Chains: Overcoming Coercive Control in Your Intimate Relationship. New York: The Guilford Press.

  _3 s( Z& F) _8 B% h5 n% ~: u( d3 V

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本文经授权转载自公众号：浅茶拾光

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* u8 X* T' [1 p' f6 w
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5 U; }; v$ X$ c  {( M( R5 N; C

1 j) ~& t' W+ B& p0 v* G3 _来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1556845203&ver=1583&signature=sFZOKTc-EQYfP1tb0Ic*Wnq-Oh6tVr*cLmYsxn6yiiSG7IXczlAHsVD1XUdR3Bj10sJc1nv-YN6CaSJNA*cJ9IJbWv*45bUhrx0Oxl68dh5d4h9FjYkpPOl0T1oK-8DX&new=1
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