最难识别的操纵：以爱之名丨你经历过这 4 种高压控制吗?

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* F( p( S: m" V. M. J“爱”，都是温柔入骨、无微不至？


9 K8 S& U* l% ~" F' H" UNO！有些“爱”，是压抑与窒息，控制与操纵！
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这样的爱，可能源自爱人、可能源自亲人也可能源自友人。
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别人总说：“他为你做了这么多，真的好爱你~”


& U' u4 _: p2 r: N, i; U1 J  ^' q' y但这份“爱”到底是苦是甜，只有“被爱”的你，自己明白。


有粉丝留言：


我觉得自己好奇怪，他不会打我也不会骂我，甚至绝大多数时候像是在保护我。所有人都说“他是为你好”，但我能感觉到，自己有抵触的情绪和反抗的冲动。我甚至都不知道自己在抵触什么反抗什么，我是不是个怪胎......

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今天就来聊一聊那些“看起来是爱的高压控制”！




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01

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高压控制是什么？

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& U8 s% N: [4 |5 P! V高压控制的英文释义 Coercive Control，指人际关系中，一方通过各种方式达到控制和支配另一方的行为。
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7 h" R* g8 `! l: H4 E和家庭暴力不同，高压控制对于被控制者的伤害在于心理上。
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9 U6 ~" i2 P( h3 ]$ e" q. y心理创伤往往更加微妙，以至于很多被控制的人自己都没有觉察到。


这，是一种隐形的枷锁！
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% }8 t& E9 ]0 M) a: p: X高压控制属于暴力范畴吗？
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当然是！

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- Q9 v4 Y5 ]+ U3 Q' U/ [: e3 C' E1、高压控制潜伏在亲密的人际关系中


关于暴力的界定，并不局限于身体还有心理，而高压控制则是心理暴力。
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心理伤害看似无形，但确确实实存在，很多时候精神创伤要远比身体创伤更难恢复。


- y+ K6 \4 ~' m3 o& Q- L3 D曾经看过一个文献：
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; k8 A" Z+ M8 c" j. y( I& M" d( ~当行为策略达不到预期的控制效果时，身体上的虐待就会随之而来。
& l' q) o. J" q9 s
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3 d4 Z: h* m3 Z: w, Q7 A有些时候，身体虐待也会成为高压型控制的施暴者，达到支配目的的一种手段。

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1 j: P! |- k$ `" b" q5 @; T2. 高压控制随处可见
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8 J/ z  P% @) z7 I不仅异性爱人之间，包括同性爱人还有家庭亲人的关系中，高压控制也是经常发生的。
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举个最简单的例子：
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8 c% v/ k$ k; z) S, c
父母通过很多策略或者实施行为去诱导or阻止你去见什么人、做什么事，这是家庭亲人关系中最普遍发生的情况。


有人会说，高压控制者不就是控制狂吗？
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NO！

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控制狂更倾向于对另一方的支配和控制感，而高压控制者则不然。

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! D3 f# g8 [) g& i+ f, C4 q高压控制更多的是披着“爱”的外套，打着“爱”的名义，以至于很多遭受高压控制的人，一辈子都无法觉察。


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02

高压型控制四大特征

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4 ]3 w% R5 t) z. p. m0 Y只有了解，才能更好的识别！
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8 K/ [: w/ R( l$ d/ x, P/ l+ D

* o5 A" @: r1 U8 f6 R. r1. 隔绝社交

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你：我想去找某某...
高控者：什么时候去？去哪里？
XX太渣了，只不过是在耍你！
( R, m* t8 i. m* c4 x/ D  l7 kXX明显是在玩儿你啊！
只有我，是真的在乎你！


所谓隔绝，高压控制者会尽自己最大的努力让你“自愿”退出社交圈。

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! l8 i) @. J% y; v" X你以为这就结束了？


7 I3 }6 O* i8 k+ q3 u高控者不仅诱导你主动远离原本的圈子，还会通过一系列方式让健康的社交圈远离你！


然后，你会觉得TA才是这世界唯一对你不离不弃的人，开始相信他那句“只有我，才是真的在乎你”。


: r2 {& f6 a8 b5 @* K2. 滥用情绪


; T0 ]& M  W$ T% p$ o你：为什么都是我顺从你？

, [  o' @/ I8 Z/ M; e3 i高控者：两个人这样相爱，难道你不应该让我感觉幸福吗？
你爱我的话，就该照我说的去做。
6 y6 v! Z- b9 M我养你这么多年，还这么不听话，真是白眼狼！
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+ @* ~  E$ M1 R
+ ~: R4 q2 G8 a高控者最惯用的方式就是：反复强调彼此亲密无间的关系需要你的尊重和体谅。
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这样的说辞一开始甜蜜浪漫，但慢慢你会发现，两人关系中，你，是唯一，单方面遵守约定的人！
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一旦你不顺从TA的要求，TA就会用“爱情”、“亲情”和“友情”的名义对你进行道德绑架。
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. i) g6 H1 U) @

3. “善意”的贬低


5 C+ h6 U3 X9 @: g$ G$ H. h% L你：我不想这么做...
高控者：听我的准没错，我一直处处为你着想！
7 _3 L7 H5 w1 E) Y9 z. p+ G' ]) v# O你直接按我的意思来就好了。


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* @% ~' d8 B5 p什么？你想做别的？
& \( \* p) G4 _$ g) E* h亲爱的，你根本做不好那个。我都为你筹划好了，就是为了让你少走弯路。


4 C; F. s, Y: c- v看起来是不是很合理？
. z3 ~& @4 F. e2 B

- \, q: G% x- n  E2 B( X1 P: D有个人为你处处着想，你还怎么好意思拒绝。久而久之，你会开始怀疑自己，怀疑人生，怀疑这个世界。
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& F( ?$ d8 ]2 d" _( Y4 n4. 其他策略


( Z, J0 V5 b$ i- j. W; ]如果以上的软性方式，对你不奏效。高控者最常用的还有经济控制等其他硬性策略：比如不让你工作、不让你上班、不给你生活费等等。


更有甚者，会演化成肢体冲突或者家庭暴力。
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03

高压控制为什么不易察觉？

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4 `8 M( n( T9 u1 \8 v文章开头的那个姑娘，名叫佳佳，浅浅今天一整天都在跟她聊天。
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9 K) F; @# h. C9 ?5 |8 |2 m# w她男朋友是个海归的金融硕士，在佳佳那个城市一家银行供职。所有人都觉得他事业有成、魅力四射，于是...佳佳五月份就和他同居了。


起初，他对她照顾有加，后来，他要佳佳交出自己所有的社交账号和密码时，她仍觉得这是彼此的信任。
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+ ~# b4 \% M2 a% X# a最近他开始让佳佳上班，还把自己的工资卡全数交给佳佳，但就是不想让她和别人逛街、和朋友聚餐、和同事交流......

" Q, h2 Z$ S. W# p

, K" f1 c( n' V: \4 C8 V是啊，在别人眼里，她男朋友简直无可挑剔，但，爱情这个东西，唯有身在其中才知道是苦是甜。
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这就是高压控制的隐蔽性！
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被套上隐形枷锁的受害者，往往在人际关系中受尽心理折磨而不自知。
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高压控制施暴者，很少会通过实际暴力去控制，而是去“洗脑”：反复强调只有我最爱你、其他人都是对你有所图谋，等等。
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( Z" `% x2 n' }/ H; T# @久而久之，你就会对他的言论信以为真，继而习以为常。
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高压控制有什么危害？

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高压控制不像是打在你胸口的拳头，会留下伤痕，而是一点点瓦解你的自我价值观和自尊感。
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这种温水煮青蛙的侵蚀，往往会让一个原本乐观开朗的人，变得对整个世界充满警惕，继而无法融入健康社交圈。


6 D! a/ I/ j6 `0 y9 A; c3 }) \就像佳佳最后说了一段话：

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他让我觉得自己是个不称职的爱人、我不支持他的工作、影响我们两个人关系的都是我，甚至我的朋友和家人都觉得是我不对。

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于是，我开始怀疑自己，觉得自己真的就像是他说的这样糟糕，应该顺从他的所有想法。


3 e/ b9 }( p' h* h4 ]1 f* W这就是高压控制最终的结果：习惯性无助。
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/ i$ O# x- y- S
( \7 N# X6 A4 F+ Z: x: k& n1 Y觉得自己不管怎么做都一事无成，所以，还不如索性就对TA的建议言听计从。

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/ H" `1 O, i* u% D9 x. V然后在自己毫无觉察的情况下，认为这就是自己的人生。

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" q8 |& C  b" j9 k9 U/ a+ l看到这里，很多人都开始思考自己的爱人、亲人、友人，是否都在有意识的通过一些方式对你高压控制。
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那，对你进行高压控制的人，到底爱不爱你？
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& g  X/ d/ H! R+ X7 l1 {1 U
也许，TA爱你。但在TA眼里，对你的控制远比爱你更！重！要！
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但至少你现在已经认识到这一点了，所以，你需要认真思考下：人际关系中，你是继续满足高压控制者的暴力，还是选择取悦你自己呢？
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参考文献：
' [# R# @7 J  F/ K0 H

" [/ Y; T% A0 mBailey, K. (2015). At last, a domestic violence law that shines a light on coercive control. The Guardian.

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Day, A. & Bowen, E. (2015). Offending competency and coercive control in intimate partner violence. Aggression and Violent Behavior, 20, 62-71.


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9 b* h/ U: q! d% B3 R* eFontes, L.A. (2015). Invisible Chains: Overcoming Coercive Control in Your Intimate Relationship. New York: The Guilford Press.
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本文经授权转载自公众号：浅茶拾光

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# U6 s4 ]/ p3 v1 e; f4 E% O% i首部提出“情感勒索”概念的心理学经典《情感勒索》中，畅销书榜首作家苏珊·福沃德精准剖析情感勒索者的动机与套路，梳理情感勒索的来龙去脉，系统呈现关于情感勒索你需要了解的一切。
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) W- `2 V: j( D+ {8 F, L
+ K. P  b* I( E4 B; k" G2 v从辨别与诊断，到应对与自救，《情感勒索》以来自家庭与职场的大量案例，介绍简明好用的人际求生方法，教会你应急止损，重建信心，打破勒索与屈服的恶性循环，走出人际关系中的迷雾。
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来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1556845203&ver=1583&signature=sFZOKTc-EQYfP1tb0Ic*Wnq-Oh6tVr*cLmYsxn6yiiSG7IXczlAHsVD1XUdR3Bj10sJc1nv-YN6CaSJNA*cJ9IJbWv*45bUhrx0Oxl68dh5d4h9FjYkpPOl0T1oK-8DX&new=1
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