一张偷拍照获8万赞，这才是最真实的“恐怖片”

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8 E3 J8 Q3 k  Q! ]/ R' w1 o6 Z每个人生活中，多少都会有一些跟父母“说不清”的时刻。
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比如父母总觉得，如果不在我眼皮底下，你会走弯路。我所做的一切，怎么会害你。
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  t" a% h+ t' b子女会反驳：这种爱，对我来讲，是最大的负担。
前几天，小妹刷到一条点赞8.7万的微博。

孩子在自己的卧室里发现一个监控镜头。
, B+ o: c" p; `  P- ~: ?& u! U亲手把它装上去的，不是别人，正是自己的亲生父母。

8 u$ G# S! K/ V2 r! T; n  u自己对无死角无间断的监视感到窒息。
父母却回应：“我需要监护你长大。未成年之前，都有权力监控你的人生。”
令人窒息的监控 / 微博@Tiger公子

8 ~6 l$ W( f# i4 D" e8 [  V* X孩子崩溃、无奈，想要反抗。
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可在有些父母的眼中，自己是牺牲所有的时间，为了让他们变得更好。
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$ D2 V0 g9 w2 a4 U' R一句“可怜天下父母心”，无法反驳。
) H/ p+ V* }7 \/ I) v' R小欢喜里被妈妈时刻监控的英子 / 电视剧《小欢喜》

人生被无死角的监控包围，自己却不能拒绝。
那句“你是我最重要的人”，掐断了所有后路。

那些所谓的爱，叫做情感勒索


7 `9 P; ?  H5 p+ P0 @; Ipapi酱曾经在微博上晒过一张和妈妈的对话。
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- d" ^/ v8 R+ b' E% _截图里，妈妈试图放下女儿，去过自己独立的人生。
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在评论区，一个网友的诉苦被点赞到热评第一。

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& f6 t1 x  H6 b# F4 H' ]$ o' D6 C, P“真的……我妈经常表达我一切都是为你活着，我真的真的很累。”

/ c3 v$ d( \% g  S6 f6 |& s母亲近乎自我牺牲式的爱，把TA压得喘不过气来。
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不少家庭里，似乎都有一个这样苦情的角色。


0 s6 Z& V- ~; U1 E% o, T; X小时候考砸了，父母会训斥：你对得起我在外面辛辛苦苦给你赚钱吗？

长大之后，会抹着眼泪说，我辛苦辈子不图你回报什么，早点结婚生孩子，就是孝顺了。

想要反抗和忤逆他们的意见，可转念一想，父母几乎把全部的爱倾注到自己身上

/ o. \8 J% w# i  ?“顶嘴”和“反抗”，实在问心有愧。

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- j" I3 x, |0 D) r& k; {6 i偶尔反问他们，“这一切不是你自愿的吗？”
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1 f- Y9 }5 G4 {, a; S又会得到这样的回答：“我真是养了个不懂感恩的不孝子。”
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那些压在身上的爱既让人觉得感激，却也同样增加了负担。

; K& k) f0 v3 a, X4 d+ z% A6 E《奇葩说》中肖骁曾分享自己幼年丧父，母亲对自己最常说的话是“你是妈妈唯一的希望。”



( n& J8 i0 o# j/ `对于出生在单亲家庭的他来说，并不缺少爱。
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母亲宁愿辛苦自己，也绝不让他受半点委屈。
' W9 v2 \. g0 m) }, _2 L: k可近乎溢出的爱，开始逐渐变成绑架。

它暗含着这样的潜台词：我如今这么辛苦，都是因为你。
心理学治疗师Susan Forward在《情感勒索》一书中，将这样的软性要挟，定义为情感勒索：利用彼此之间珍重的情感关系，操纵对方牺牲个人需求，以达成自己的需求。在这样的心理之下，“我们牺牲了自己的需要，不断让步妥协。
尽管暂时回避了关系中的问题，但矛盾在不断积累发酵。”
) L& `( Y- _6 S% P% _, G3 G情感勒索，成为包裹在亲密关系之下的定时炸弹。

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最痛的伤疤和最深的牵挂，都是来自亲人
在云音乐热评中，一位网友的“叛逆式”留言让人深思：

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* @0 M! a; H( ^0 q; Y“我最讨厌歌就是《时间都去哪儿了》，里面‘生儿养女一辈子，满脑子都是孩子哭了笑了。’
不是过度奉献吗？用自己所谓的一生奉献绑架孩子不可怕而可悲吗？”
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父母沉浸在这样的自我感动中，理直气壮地插手孩子的未来。

) x& Z2 L- Z' R  h6 W" n& \小欢喜里，宋倩说：
0 W! ]. z% y* [4 d+ ?“你对得起我吗？天没亮我就爬起来给你蒸燕窝，自己都不舍得喝一口。”
“为什么非要去考那个南大？”
# h- F4 _7 y5 ^% R: I宋倩历数自己的付出 / 小欢喜
英子泪流满面，在这样的前提下，她几乎无法拒绝母亲的要求。

很多父母没有自己的生活，一切绕着孩子转。
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伴随着付出而产生的，必然会是期待。
8 |! E. L) T% k9 v" g* \有些话看似在让人选择，实际上在问出口的时候就已经预想好了答案。

7 O* M/ c) T3 q& Q* m有些付出看似无私，实际上在行动时就已经预见了回报。
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  |& z3 T0 V7 f- O世界小姐张梓琳曾经在采访中，将父母这样的心态，称作“付出感”。

对她来说，无论做一个全职的妈妈，还是继续做一个职业女性，其实都是自己的选择。

2 N1 ^& }! z4 e4 w. A3 h“不需要说我是因为生了你不工作了在家，所以你一定要争口气，将来妈妈对你的这些付出，你一定要给我回报。

我觉得这样是不对的，我们不应该给孩子强行赋予这样的期待。”
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张梓琳在采访中谈“付出感”是杀死感情的元凶
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爱意味着自由，意味着成为对方做出人生选择时，最有力的支撑。


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* W2 {  |* T. m' E  r* T被“吞掉”的孩子
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, `/ k$ X' b/ S网上很多人感慨，“同一个世界，同一个妈。”
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奥斯卡金像奖“最佳动画短片”奖项的动画短片《包宝宝》的结尾，母亲一口将包宝宝吞掉的镜头，让观众不寒而栗。
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导演说，短片的故事，其实是自己的亲身感受。
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作为家里的独生女，自己就像母亲手中的包子被母爱过度保护着，也被过度控制着。
导演讲述自己在过度保护之下长大
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& Q/ V/ }9 v$ T' D+ q大多数孩子们希望能够逃离这种亲情的束缚，但不幸的是，最终成为了“被母亲吞下的包子”。
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这样的父母像一群“沉默的惩罚者”。
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$ Y& V) T4 v% t+ L' h& F$ w) ^他们没有明确的表达，但一旦沉默，珍视情感的孩子便开始揣测他们是否已经感到失望和愤怒，渐渐陷入纠结和挣扎。
3 R/ @/ g0 D2 Z1 y+ `这种挣扎更容易让人屈服和崩溃。
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孩子看到家长的神情变化，只得选择服从，去讨好父母。

. M/ ?& d* g, P3 @, Y" [6 ?不断地揣测父母的意图、看脸色，委屈自己以满足父母的要求。
& Z/ g( b) ~9 w: j' g安迪因为黄圣依的指令式教育而缺乏安全感/《妈妈是超人3》

这种不安随着年龄的成长而愈加强烈，孩子们一步步让出自我防线。
生活在父母的需求中，做出更大的牺牲，从而迷失自己，失去人生的掌控权。
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+ T7 d+ L, ~/ o' `% R( w$ a$ C电影《黑天鹅》里的妈妈，为了生下Nina，放弃了自己芭蕾舞事业。
/ U* `" s( ?9 Z  `# O孩子变成了她生活的希望和梦想的延续。
# n9 b+ s! E$ K- {" V从小事无巨细的安排女儿上舞蹈课，晚上睡前最后一件事是打开女儿床头天鹅湖的音乐盒……

Nina的天鹅梦，可以说是妈妈一步一步筑起来的。
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0 q2 z6 j8 L% w+ R' `你一定会拿到天鹅的角色，因为你是最棒的舞者/《Black Swan》
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7 l& n7 W# t. S4 G但是，《天鹅湖》中的天鹅有“黑”“白”两面性格，Nina无法展现黑天鹅恶的一面。

为了能够饰演黑天鹅，Nina不断地去挖掘自己被压抑的反抗，同时也开始了她的噩梦。

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在Nina的幻觉中满是母亲对自己的严厉的指责、批评，以及自己无法企及的黑天鹅对自己的讽刺。
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Nina的人生从此陷入了无尽的幻觉与崩溃，彻底脱了节。
! ~4 M- ], s+ a- N7 m现实生活中，不少孩子也同样处在被“吞掉”的边缘。
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“我时时刻刻盯着你，是怕你会犯错。”
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1 M0 b  U1 s& c8 Q4 e2 _“总有一天你会明白我们的良苦用心。”
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( Z! ?2 `; E3 ]; I; W其实我们深陷在对未来的不安之中，渐渐失去选择的权利，被“为你好”安排好一切。

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& d' W) E/ g% F& a4 m+ j! C有时候，让我们都“自私”一点

• 承认“自私”的正当性
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在我们的语境里，“自私”是一个公认的贬义词。
承认自己自私的李诞，引起现场的惊呼 / 《奇葩说》
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: q  m0 R3 p# [: y+ P" x几乎失去自我的“伟大”得到赞扬，而违背内心的服从被看做是感恩。
! c1 d2 w4 ~" N+ k1 @. K+ `4 F& j+ N过度付出，造成的结果是所有人都感到疲惫。
8 }2 ], K) a& m! F: ]“挣十块钱，九块钱给孩子”的爱，正在入侵亲子关系的边界。
; W! I" r: W* @5 V4 u如果把自己的全部交付给下一代，意味着，孩子不得不背负两代人的梦想。
父母与子女的人生，被这种近乎扭曲的爱混淆在一起。

# M% v7 H5 ^! p) X2 r8 }" }在“为他付出所有也甘愿”，与“我应该实现父母的期待”中，变得痛苦。
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亲情羁绊，不应该成为独立人格的阻碍。
总在为他人考虑，但在这之前，更重要的是过好自己的人生。
" i. i* k" f8 Y" d7 B就好像父母人生中糟糕的部分，都是我造成的 / 《papi酱不定期更新的日常》
6 f# S( m4 |) h! N1 c父母没有必要将自己牺牲的部分，硬塞进孩子的未来里。
孩子在怀有愧疚感的同时，别忘了，最后需要对人生负全部责任的，是自己。
# p' L( a; W5 Q( A; c设定一个干涉与付出的底线，在谈“爱”之前，先谈自我期待。
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• 非防御性沟通
  

$ Q  k: n% {1 l! l- i
% o" l0 l" n' F. Z" b  l在各自固执的观念之下，父母和孩子的争执，最后的结果往往两败俱伤。
! [/ J, S$ @4 U/ z
心理学博士Susan在《情感勒索》中，提供了一种非防御性沟通的方式，来缓解冲突。
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3 V& }3 X) a# K; r* O! n0 |对方用威胁和责难进行语言攻击时， 先别忙着反击。

尝试站在对方的立场进行回应：

“我知道你的确为此牺牲了很多。”


& \: [5 W! q- [0 n2 l- ^$ T9 j“你说得没错。”
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! E4 @7 u6 w7 s! ]' _* T0 z8 R# N“我理解你的辛苦。”

让对方感受到理解和尊重，化解沟通的壁垒。

进而表达看法，讲对方纳入自己的语境之中。
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“……但我也想谈谈，我内心的真实想法。”
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用更加柔和的方式，将对方变成听众。
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• 察觉自我需求，拆解对方要求
  

冰冻三尺，非一日之寒。

被这种付出绑架太久，孩子会渐渐习惯屈服，无法自我说服，摆脱愧疚感。
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Susan提出了一个缓解情绪的策略：从内部先停下来，缓解自己的不安；再从外部，拆分对方的要求。
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) q6 p9 |- H3 K8 M( ~在产生愧疚感时，静静地反问自己，我真的是顺从内心所做的决定吗？
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进而拆解对方意图：对方想让我做什么？
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要求里，哪些是应该我自己决定的？
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3 S0 Z% S  z) B0 {. x5 A7 }在这些事情，我没有愧疚感？为什么？

对方是怎么引起我的愧疚感的……
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这样拆分下去，会发现对方的真实目的。

也可以由此判断，所谓的爱，是否已经越界，变成了控制。

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+ c1 k  a$ o6 M9 i, X' G曾有人这样形容如今的亲情关系：
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+ {# |) i* f) J& I) P: Z' g父母在等着孩子道谢，而我们在等着父母道歉。

$ [+ l9 L3 p  U; s用牺牲换来的成长，给彼此铐上枷锁。
1 G+ \) s+ q# d, f9 i0 C
& ?, f- ]9 Z, Q) v' B) J3 a给文章点个在看吧，“不要让亲情被悲情绑架，我们的亲情才能自由。”
! k/ Y0 H  L& W

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