一张偷拍照获8万赞，这才是最真实的“恐怖片”

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8 k/ \2 r% i4 Q) X每个人生活中，多少都会有一些跟父母“说不清”的时刻。

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比如父母总觉得，如果不在我眼皮底下，你会走弯路。我所做的一切，怎么会害你。

' X# l/ p) T% g子女会反驳：这种爱，对我来讲，是最大的负担。
6 Y7 n& ?2 b0 N) P( [# [$ W前几天，小妹刷到一条点赞8.7万的微博。

孩子在自己的卧室里发现一个监控镜头。
亲手把它装上去的，不是别人，正是自己的亲生父母。
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自己对无死角无间断的监视感到窒息。
父母却回应：“我需要监护你长大。未成年之前，都有权力监控你的人生。”
7 |, S6 W* b9 @8 R令人窒息的监控 / 微博@Tiger公子

孩子崩溃、无奈，想要反抗。
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可在有些父母的眼中，自己是牺牲所有的时间，为了让他们变得更好。

- F+ U/ g4 T+ y一句“可怜天下父母心”，无法反驳。
小欢喜里被妈妈时刻监控的英子 / 电视剧《小欢喜》
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人生被无死角的监控包围，自己却不能拒绝。
1 \+ s1 Z  e) ]. q7 {2 s3 \$ h; a那句“你是我最重要的人”，掐断了所有后路。

那些所谓的爱，叫做情感勒索


+ \3 B4 r) x" b' w8 c8 Y5 j# }papi酱曾经在微博上晒过一张和妈妈的对话。
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截图里，妈妈试图放下女儿，去过自己独立的人生。

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. w5 j( A* p3 L* s. Q# t, D) z在评论区，一个网友的诉苦被点赞到热评第一。
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1 I1 X$ F. d0 ]“真的……我妈经常表达我一切都是为你活着，我真的真的很累。”

0 z, z% e6 n' L/ N( `8 `. |母亲近乎自我牺牲式的爱，把TA压得喘不过气来。

不少家庭里，似乎都有一个这样苦情的角色。

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小时候考砸了，父母会训斥：你对得起我在外面辛辛苦苦给你赚钱吗？

2 n3 X, v) f3 i% J% h长大之后，会抹着眼泪说，我辛苦辈子不图你回报什么，早点结婚生孩子，就是孝顺了。
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6 t6 B4 U4 H% l' A& f# x5 ?1 t想要反抗和忤逆他们的意见，可转念一想，父母几乎把全部的爱倾注到自己身上

% t+ {* q5 ?# P8 F“顶嘴”和“反抗”，实在问心有愧。

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偶尔反问他们，“这一切不是你自愿的吗？”

# a4 J; S% d1 Q. n4 B8 v又会得到这样的回答：“我真是养了个不懂感恩的不孝子。”
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那些压在身上的爱既让人觉得感激，却也同样增加了负担。

2 J& V- g  y/ ]2 \6 m8 g《奇葩说》中肖骁曾分享自己幼年丧父，母亲对自己最常说的话是“你是妈妈唯一的希望。”
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对于出生在单亲家庭的他来说，并不缺少爱。
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母亲宁愿辛苦自己，也绝不让他受半点委屈。
可近乎溢出的爱，开始逐渐变成绑架。

它暗含着这样的潜台词：我如今这么辛苦，都是因为你。
: Z, G5 G9 ~: y心理学治疗师Susan Forward在《情感勒索》一书中，将这样的软性要挟，定义为情感勒索：利用彼此之间珍重的情感关系，操纵对方牺牲个人需求，以达成自己的需求。在这样的心理之下，“我们牺牲了自己的需要，不断让步妥协。
/ x. G3 M: W0 Q" U尽管暂时回避了关系中的问题，但矛盾在不断积累发酵。”
情感勒索，成为包裹在亲密关系之下的定时炸弹。
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5 }4 ?, @7 A5 G: {6 M最痛的伤疤和最深的牵挂，都是来自亲人
7 A$ e( M* a& @  W3 V  y6 ]在云音乐热评中，一位网友的“叛逆式”留言让人深思：

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“我最讨厌歌就是《时间都去哪儿了》，里面‘生儿养女一辈子，满脑子都是孩子哭了笑了。’
不是过度奉献吗？用自己所谓的一生奉献绑架孩子不可怕而可悲吗？”

父母沉浸在这样的自我感动中，理直气壮地插手孩子的未来。

. W- R  i6 i5 L" _4 J小欢喜里，宋倩说：
1 i$ K5 o$ Y: s' G$ p! P+ ?“你对得起我吗？天没亮我就爬起来给你蒸燕窝，自己都不舍得喝一口。”
- D* \8 ~) |8 O5 S5 m0 J, O, ^6 H+ [“为什么非要去考那个南大？”
宋倩历数自己的付出 / 小欢喜
英子泪流满面，在这样的前提下，她几乎无法拒绝母亲的要求。
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很多父母没有自己的生活，一切绕着孩子转。

/ w, m/ S* n3 \( y伴随着付出而产生的，必然会是期待。
有些话看似在让人选择，实际上在问出口的时候就已经预想好了答案。

有些付出看似无私，实际上在行动时就已经预见了回报。
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7 W0 Y$ @3 p# L7 G2 J世界小姐张梓琳曾经在采访中，将父母这样的心态，称作“付出感”。
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: [# m7 P+ M5 ?1 m9 u, T对她来说，无论做一个全职的妈妈，还是继续做一个职业女性，其实都是自己的选择。
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3 Q, I% m1 L" k! E/ V! L“不需要说我是因为生了你不工作了在家，所以你一定要争口气，将来妈妈对你的这些付出，你一定要给我回报。
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我觉得这样是不对的，我们不应该给孩子强行赋予这样的期待。”
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3 |6 L- _1 y; b. k张梓琳在采访中谈“付出感”是杀死感情的元凶

; ]" K6 z% I3 U9 A8 q9 |爱意味着自由，意味着成为对方做出人生选择时，最有力的支撑。
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被“吞掉”的孩子

网上很多人感慨，“同一个世界，同一个妈。”
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) @: ^, i* N, F7 w7 \( K奥斯卡金像奖“最佳动画短片”奖项的动画短片《包宝宝》的结尾，母亲一口将包宝宝吞掉的镜头，让观众不寒而栗。
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. ?2 c( Z& U7 h& d& A) f8 ]导演说，短片的故事，其实是自己的亲身感受。
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作为家里的独生女，自己就像母亲手中的包子被母爱过度保护着，也被过度控制着。
导演讲述自己在过度保护之下长大
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2 T! Q: Y  I( r% `( S) f大多数孩子们希望能够逃离这种亲情的束缚，但不幸的是，最终成为了“被母亲吞下的包子”。
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这样的父母像一群“沉默的惩罚者”。
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他们没有明确的表达，但一旦沉默，珍视情感的孩子便开始揣测他们是否已经感到失望和愤怒，渐渐陷入纠结和挣扎。
这种挣扎更容易让人屈服和崩溃。

孩子看到家长的神情变化，只得选择服从，去讨好父母。

" C/ e& K6 y9 s) I; A4 j% G! T不断地揣测父母的意图、看脸色，委屈自己以满足父母的要求。
" g* E( u! q1 W( o: O# Z8 p安迪因为黄圣依的指令式教育而缺乏安全感/《妈妈是超人3》
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这种不安随着年龄的成长而愈加强烈，孩子们一步步让出自我防线。
生活在父母的需求中，做出更大的牺牲，从而迷失自己，失去人生的掌控权。
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电影《黑天鹅》里的妈妈，为了生下Nina，放弃了自己芭蕾舞事业。
孩子变成了她生活的希望和梦想的延续。
从小事无巨细的安排女儿上舞蹈课，晚上睡前最后一件事是打开女儿床头天鹅湖的音乐盒……
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  V; U7 H& Z, N  B' Z. W0 YNina的天鹅梦，可以说是妈妈一步一步筑起来的。

( x# y4 H' Q  _8 k你一定会拿到天鹅的角色，因为你是最棒的舞者/《Black Swan》
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但是，《天鹅湖》中的天鹅有“黑”“白”两面性格，Nina无法展现黑天鹅恶的一面。
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( ^4 I8 y! F4 E' R/ O7 |" V为了能够饰演黑天鹅，Nina不断地去挖掘自己被压抑的反抗，同时也开始了她的噩梦。
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在Nina的幻觉中满是母亲对自己的严厉的指责、批评，以及自己无法企及的黑天鹅对自己的讽刺。
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Nina的人生从此陷入了无尽的幻觉与崩溃，彻底脱了节。
$ [9 h% F+ b+ j7 ^' G5 q( E现实生活中，不少孩子也同样处在被“吞掉”的边缘。
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' o- f3 {- Y0 }# g“我时时刻刻盯着你，是怕你会犯错。”
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“总有一天你会明白我们的良苦用心。”

/ V4 |/ |8 F. v) ]2 r其实我们深陷在对未来的不安之中，渐渐失去选择的权利，被“为你好”安排好一切。
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有时候，让我们都“自私”一点

• 承认“自私”的正当性
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在我们的语境里，“自私”是一个公认的贬义词。
承认自己自私的李诞，引起现场的惊呼 / 《奇葩说》

几乎失去自我的“伟大”得到赞扬，而违背内心的服从被看做是感恩。
过度付出，造成的结果是所有人都感到疲惫。
/ |- h9 N% f- g/ C8 G2 R“挣十块钱，九块钱给孩子”的爱，正在入侵亲子关系的边界。
如果把自己的全部交付给下一代，意味着，孩子不得不背负两代人的梦想。
父母与子女的人生，被这种近乎扭曲的爱混淆在一起。

在“为他付出所有也甘愿”，与“我应该实现父母的期待”中，变得痛苦。
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亲情羁绊，不应该成为独立人格的阻碍。
/ T4 s1 [, u0 `总在为他人考虑，但在这之前，更重要的是过好自己的人生。
4 [2 J; m. a: u; ~: r就好像父母人生中糟糕的部分，都是我造成的 / 《papi酱不定期更新的日常》
父母没有必要将自己牺牲的部分，硬塞进孩子的未来里。
  {! z; \9 }8 e1 l2 ~2 l* Z" ]6 V1 |孩子在怀有愧疚感的同时，别忘了，最后需要对人生负全部责任的，是自己。
" Z! j1 \2 U; R( v1 O! o5 E9 @设定一个干涉与付出的底线，在谈“爱”之前，先谈自我期待。
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• 非防御性沟通
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在各自固执的观念之下，父母和孩子的争执，最后的结果往往两败俱伤。

$ G. U5 d4 X0 j" _$ Y" `3 F& E心理学博士Susan在《情感勒索》中，提供了一种非防御性沟通的方式，来缓解冲突。
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4 Y9 q3 k% I5 U+ y/ A4 i0 Z% }对方用威胁和责难进行语言攻击时， 先别忙着反击。
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8 f4 h0 K1 N3 G5 s尝试站在对方的立场进行回应：

“我知道你的确为此牺牲了很多。”


6 @0 M9 A8 ?/ \, D  u“你说得没错。”

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+ e0 T0 M0 G6 u1 Q* f“我理解你的辛苦。”
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让对方感受到理解和尊重，化解沟通的壁垒。

' P: n8 A. i0 S; s# |( R进而表达看法，讲对方纳入自己的语境之中。


( `4 _5 K6 l$ J0 g9 u“……但我也想谈谈，我内心的真实想法。”

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7 Q9 A$ e! m3 Z' o8 |# G: t2 s3 L用更加柔和的方式，将对方变成听众。

! ?) R9 B6 O* l$ f* Q9 C/ H) U

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• 察觉自我需求，拆解对方要求
  

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+ P+ Q5 s& D( v8 [# v0 y; d冰冻三尺，非一日之寒。
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被这种付出绑架太久，孩子会渐渐习惯屈服，无法自我说服，摆脱愧疚感。

% T" j( R& V& J+ bSusan提出了一个缓解情绪的策略：从内部先停下来，缓解自己的不安；再从外部，拆分对方的要求。
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1 p. O( r/ @' T# p8 m8 w3 s# W9 N2 S在产生愧疚感时，静静地反问自己，我真的是顺从内心所做的决定吗？


- W/ j; l8 ?- k6 e. e/ f" j/ n' _进而拆解对方意图：对方想让我做什么？
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8 Z( S( C/ X; q. r4 U  w' l要求里，哪些是应该我自己决定的？

在这些事情，我没有愧疚感？为什么？
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$ s( R0 Q. Q/ B' s% o; s' ?) I' Q& @对方是怎么引起我的愧疚感的……

$ w7 ^0 g# T& Y9 K. g' F% L. S7 V这样拆分下去，会发现对方的真实目的。
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也可以由此判断，所谓的爱，是否已经越界，变成了控制。
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+ x0 W0 v& I/ p: A曾有人这样形容如今的亲情关系：

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: v5 Y% N8 w4 g1 a, K父母在等着孩子道谢，而我们在等着父母道歉。
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用牺牲换来的成长，给彼此铐上枷锁。

# w7 g3 Y% a6 c$ o给文章点个在看吧，“不要让亲情被悲情绑架，我们的亲情才能自由。”


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