一张偷拍照获8万赞，这才是最真实的“恐怖片”

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3 u/ q/ \* ]! R* z/ v0 z0 t( {* S每个人生活中，多少都会有一些跟父母“说不清”的时刻。

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0 t3 L, @. E% s- X5 s# U& C: g比如父母总觉得，如果不在我眼皮底下，你会走弯路。我所做的一切，怎么会害你。
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0 l- B; H, f; d1 _子女会反驳：这种爱，对我来讲，是最大的负担。
前几天，小妹刷到一条点赞8.7万的微博。
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5 e" A$ c5 H& W$ d8 e5 c1 V孩子在自己的卧室里发现一个监控镜头。
亲手把它装上去的，不是别人，正是自己的亲生父母。
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自己对无死角无间断的监视感到窒息。
父母却回应：“我需要监护你长大。未成年之前，都有权力监控你的人生。”
令人窒息的监控 / 微博@Tiger公子

孩子崩溃、无奈，想要反抗。

可在有些父母的眼中，自己是牺牲所有的时间，为了让他们变得更好。
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! z. Y: f! x# o- G2 K& v一句“可怜天下父母心”，无法反驳。
小欢喜里被妈妈时刻监控的英子 / 电视剧《小欢喜》

人生被无死角的监控包围，自己却不能拒绝。
% f/ ^5 t$ ^) }. v% }1 x那句“你是我最重要的人”，掐断了所有后路。

那些所谓的爱，叫做情感勒索


papi酱曾经在微博上晒过一张和妈妈的对话。


截图里，妈妈试图放下女儿，去过自己独立的人生。
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$ M% f- F% o1 Q9 l% v$ p在评论区，一个网友的诉苦被点赞到热评第一。
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( ^+ g6 c( A9 [' k8 B9 k“真的……我妈经常表达我一切都是为你活着，我真的真的很累。”
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母亲近乎自我牺牲式的爱，把TA压得喘不过气来。
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" g( ~- ]7 M8 L. {6 p3 G3 G  p不少家庭里，似乎都有一个这样苦情的角色。
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小时候考砸了，父母会训斥：你对得起我在外面辛辛苦苦给你赚钱吗？

. V3 e: X! X% k; F# y" t# C长大之后，会抹着眼泪说，我辛苦辈子不图你回报什么，早点结婚生孩子，就是孝顺了。

+ p7 t/ H2 g9 ?2 V+ b5 f5 d想要反抗和忤逆他们的意见，可转念一想，父母几乎把全部的爱倾注到自己身上

1 m  ^; J4 G% }# H0 @9 ^; d/ V“顶嘴”和“反抗”，实在问心有愧。
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# X) f" g! F  q6 q9 @偶尔反问他们，“这一切不是你自愿的吗？”

7 q; J1 J$ b% B# j5 I& x又会得到这样的回答：“我真是养了个不懂感恩的不孝子。”

7 c1 U1 Y% k' I* I' Q" K8 y1 Q/ a. i那些压在身上的爱既让人觉得感激，却也同样增加了负担。
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《奇葩说》中肖骁曾分享自己幼年丧父，母亲对自己最常说的话是“你是妈妈唯一的希望。”
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对于出生在单亲家庭的他来说，并不缺少爱。

母亲宁愿辛苦自己，也绝不让他受半点委屈。
可近乎溢出的爱，开始逐渐变成绑架。

它暗含着这样的潜台词：我如今这么辛苦，都是因为你。
心理学治疗师Susan Forward在《情感勒索》一书中，将这样的软性要挟，定义为情感勒索：利用彼此之间珍重的情感关系，操纵对方牺牲个人需求，以达成自己的需求。在这样的心理之下，“我们牺牲了自己的需要，不断让步妥协。
尽管暂时回避了关系中的问题，但矛盾在不断积累发酵。”
8 D+ E* U! t" l1 w: i& p情感勒索，成为包裹在亲密关系之下的定时炸弹。

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最痛的伤疤和最深的牵挂，都是来自亲人
在云音乐热评中，一位网友的“叛逆式”留言让人深思：
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“我最讨厌歌就是《时间都去哪儿了》，里面‘生儿养女一辈子，满脑子都是孩子哭了笑了。’
! ?: e  o2 R" u- Q$ o不是过度奉献吗？用自己所谓的一生奉献绑架孩子不可怕而可悲吗？”

6 X" \: o2 x( W' Z' e父母沉浸在这样的自我感动中，理直气壮地插手孩子的未来。
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. o* f+ O9 m! T小欢喜里，宋倩说：
3 m0 G1 ]# D+ {3 s1 _“你对得起我吗？天没亮我就爬起来给你蒸燕窝，自己都不舍得喝一口。”
% Z- `: I+ t$ F/ g, m- u+ B“为什么非要去考那个南大？”
宋倩历数自己的付出 / 小欢喜
, ]6 R3 i" f" x& ~, N3 X英子泪流满面，在这样的前提下，她几乎无法拒绝母亲的要求。
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很多父母没有自己的生活，一切绕着孩子转。

伴随着付出而产生的，必然会是期待。
有些话看似在让人选择，实际上在问出口的时候就已经预想好了答案。
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有些付出看似无私，实际上在行动时就已经预见了回报。
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+ E6 r1 l" S0 z世界小姐张梓琳曾经在采访中，将父母这样的心态，称作“付出感”。

对她来说，无论做一个全职的妈妈，还是继续做一个职业女性，其实都是自己的选择。

“不需要说我是因为生了你不工作了在家，所以你一定要争口气，将来妈妈对你的这些付出，你一定要给我回报。

! i& {3 {" Z) H" n% g4 |9 B我觉得这样是不对的，我们不应该给孩子强行赋予这样的期待。”
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张梓琳在采访中谈“付出感”是杀死感情的元凶

爱意味着自由，意味着成为对方做出人生选择时，最有力的支撑。
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被“吞掉”的孩子

网上很多人感慨，“同一个世界，同一个妈。”

奥斯卡金像奖“最佳动画短片”奖项的动画短片《包宝宝》的结尾，母亲一口将包宝宝吞掉的镜头，让观众不寒而栗。
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  U5 K/ K& \- b; T0 O导演说，短片的故事，其实是自己的亲身感受。

作为家里的独生女，自己就像母亲手中的包子被母爱过度保护着，也被过度控制着。
导演讲述自己在过度保护之下长大

大多数孩子们希望能够逃离这种亲情的束缚，但不幸的是，最终成为了“被母亲吞下的包子”。
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, A" D% y/ A) m5 T- t这样的父母像一群“沉默的惩罚者”。
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: _3 {7 @5 g; X# E" [  {. P  L他们没有明确的表达，但一旦沉默，珍视情感的孩子便开始揣测他们是否已经感到失望和愤怒，渐渐陷入纠结和挣扎。
/ |. U6 z7 b5 z9 Z+ i' u这种挣扎更容易让人屈服和崩溃。
2 B$ V5 G' q$ o/ }
孩子看到家长的神情变化，只得选择服从，去讨好父母。

不断地揣测父母的意图、看脸色，委屈自己以满足父母的要求。
# |9 I  T5 t+ Z' d! a8 l安迪因为黄圣依的指令式教育而缺乏安全感/《妈妈是超人3》
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这种不安随着年龄的成长而愈加强烈，孩子们一步步让出自我防线。
# a+ Y2 r$ m5 X  Y5 u2 X生活在父母的需求中，做出更大的牺牲，从而迷失自己，失去人生的掌控权。
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电影《黑天鹅》里的妈妈，为了生下Nina，放弃了自己芭蕾舞事业。
: w$ G4 q. _' @& W孩子变成了她生活的希望和梦想的延续。
从小事无巨细的安排女儿上舞蹈课，晚上睡前最后一件事是打开女儿床头天鹅湖的音乐盒……
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Nina的天鹅梦，可以说是妈妈一步一步筑起来的。
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- f* T" O- ~% w& g$ j你一定会拿到天鹅的角色，因为你是最棒的舞者/《Black Swan》

但是，《天鹅湖》中的天鹅有“黑”“白”两面性格，Nina无法展现黑天鹅恶的一面。

为了能够饰演黑天鹅，Nina不断地去挖掘自己被压抑的反抗，同时也开始了她的噩梦。


在Nina的幻觉中满是母亲对自己的严厉的指责、批评，以及自己无法企及的黑天鹅对自己的讽刺。

Nina的人生从此陷入了无尽的幻觉与崩溃，彻底脱了节。
" o1 \% Q( |6 y% g8 v3 Y9 L- O. g现实生活中，不少孩子也同样处在被“吞掉”的边缘。

' X6 e3 |0 E4 [# U! p“我时时刻刻盯着你，是怕你会犯错。”
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“总有一天你会明白我们的良苦用心。”
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5 {2 f, W! S8 f其实我们深陷在对未来的不安之中，渐渐失去选择的权利，被“为你好”安排好一切。

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' H7 B7 S! p- i, \( U: {: ?$ Z$ r有时候，让我们都“自私”一点
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• 承认“自私”的正当性
  

在我们的语境里，“自私”是一个公认的贬义词。
承认自己自私的李诞，引起现场的惊呼 / 《奇葩说》

3 V: w6 q$ X" \' v1 b3 f$ r% {几乎失去自我的“伟大”得到赞扬，而违背内心的服从被看做是感恩。
( J! x5 A& f. j  G4 N" U过度付出，造成的结果是所有人都感到疲惫。
8 o) H  G* O/ B0 y) [% Z1 k% E, a6 g“挣十块钱，九块钱给孩子”的爱，正在入侵亲子关系的边界。
如果把自己的全部交付给下一代，意味着，孩子不得不背负两代人的梦想。
2 w+ I! ^8 i; v" ~' x6 j( u* y父母与子女的人生，被这种近乎扭曲的爱混淆在一起。
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/ U4 T, r5 Z& v, x6 }在“为他付出所有也甘愿”，与“我应该实现父母的期待”中，变得痛苦。
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" o$ Y2 g) [( ], R. ?亲情羁绊，不应该成为独立人格的阻碍。
总在为他人考虑，但在这之前，更重要的是过好自己的人生。
- D+ E1 |& s- ]8 s就好像父母人生中糟糕的部分，都是我造成的 / 《papi酱不定期更新的日常》
8 m. `2 {* e6 {$ {父母没有必要将自己牺牲的部分，硬塞进孩子的未来里。
孩子在怀有愧疚感的同时，别忘了，最后需要对人生负全部责任的，是自己。
设定一个干涉与付出的底线，在谈“爱”之前，先谈自我期待。

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• 非防御性沟通
  

' x2 l# c8 m5 n$ K7 ?: s# {在各自固执的观念之下，父母和孩子的争执，最后的结果往往两败俱伤。
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8 q  \; a+ r: L6 N- F) H2 L2 z心理学博士Susan在《情感勒索》中，提供了一种非防御性沟通的方式，来缓解冲突。

对方用威胁和责难进行语言攻击时， 先别忙着反击。

尝试站在对方的立场进行回应：

“我知道你的确为此牺牲了很多。”

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“你说得没错。”


  H4 L6 T/ d/ j2 e0 W- H“我理解你的辛苦。”
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让对方感受到理解和尊重，化解沟通的壁垒。

! \& c0 R+ m( [( G% Z进而表达看法，讲对方纳入自己的语境之中。
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% `9 p% H3 S& [% Z4 {“……但我也想谈谈，我内心的真实想法。”
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" I' X6 V8 {, ], V! y1 A3 w5 ]用更加柔和的方式，将对方变成听众。

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• 察觉自我需求，拆解对方要求
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冰冻三尺，非一日之寒。

被这种付出绑架太久，孩子会渐渐习惯屈服，无法自我说服，摆脱愧疚感。
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Susan提出了一个缓解情绪的策略：从内部先停下来，缓解自己的不安；再从外部，拆分对方的要求。

8 }9 O$ S! F  y' p* G在产生愧疚感时，静静地反问自己，我真的是顺从内心所做的决定吗？
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* C; G3 L! w" M6 L6 J进而拆解对方意图：对方想让我做什么？
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要求里，哪些是应该我自己决定的？
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1 g  i. ?, ~+ L7 u在这些事情，我没有愧疚感？为什么？
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对方是怎么引起我的愧疚感的……

1 s9 k  t( w* z/ [7 E  y+ T! B" k这样拆分下去，会发现对方的真实目的。

也可以由此判断，所谓的爱，是否已经越界，变成了控制。
1 y. L* C: p. ]- Z. f' S

曾有人这样形容如今的亲情关系：
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; Y0 y) }+ E# @% g, c- t; ]父母在等着孩子道谢，而我们在等着父母道歉。

: ^3 C& h- W; V. l0 u用牺牲换来的成长，给彼此铐上枷锁。
- D! Q, |5 V: R/ T6 `7 T
给文章点个在看吧，“不要让亲情被悲情绑架，我们的亲情才能自由。”


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) c* n* d2 o3 U" L( w+ X; P* k
: I) e% `0 R% T) l& d, W来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1577172603&ver=2053&signature=JfpqqxOC0UrBKoLe-dP9xdZX9ESyXRP8teqEeQT2-gONeQ3r9PEU0R6IILGqSUJWjuxgplPlbdcfl1ulX8E-sITqN3Hbny26JirPBknJdhADmafRC3LWIV9NJkmQv2yc&new=1
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