一张偷拍照获8万赞，这才是最真实的“恐怖片”

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每个人生活中，多少都会有一些跟父母“说不清”的时刻。
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$ C3 m" Q/ e4 P' L, j$ o: M比如父母总觉得，如果不在我眼皮底下，你会走弯路。我所做的一切，怎么会害你。

2 v8 u1 U/ m0 V子女会反驳：这种爱，对我来讲，是最大的负担。
前几天，小妹刷到一条点赞8.7万的微博。

4 N/ T' R: m! d3 m# k: r/ D孩子在自己的卧室里发现一个监控镜头。
* \' z1 y6 f, \' w* e  ?% v' X亲手把它装上去的，不是别人，正是自己的亲生父母。

( r( k; I  i9 H2 {' t) Z自己对无死角无间断的监视感到窒息。
9 @: b: B0 a  J& p' S父母却回应：“我需要监护你长大。未成年之前，都有权力监控你的人生。”
$ A8 ?: a/ ~5 S8 O令人窒息的监控 / 微博@Tiger公子
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孩子崩溃、无奈，想要反抗。
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$ r$ u+ g& [9 E, T. y4 H可在有些父母的眼中，自己是牺牲所有的时间，为了让他们变得更好。

. ~) W$ W! ?4 P5 s. W2 s1 z一句“可怜天下父母心”，无法反驳。
小欢喜里被妈妈时刻监控的英子 / 电视剧《小欢喜》

$ Z6 m7 L* _: Z+ ^% U人生被无死角的监控包围，自己却不能拒绝。
* m: ?- h2 o; s那句“你是我最重要的人”，掐断了所有后路。
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6 S4 m- K) e* O) ]1 P那些所谓的爱，叫做情感勒索
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( {( Z7 ]7 C7 z4 I' K7 Jpapi酱曾经在微博上晒过一张和妈妈的对话。

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截图里，妈妈试图放下女儿，去过自己独立的人生。


- g$ O$ |: f; C3 e5 ?; _在评论区，一个网友的诉苦被点赞到热评第一。

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+ W+ A: @& E4 {) P, d8 B0 u“真的……我妈经常表达我一切都是为你活着，我真的真的很累。”

母亲近乎自我牺牲式的爱，把TA压得喘不过气来。
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$ o, c) \$ R, m不少家庭里，似乎都有一个这样苦情的角色。
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小时候考砸了，父母会训斥：你对得起我在外面辛辛苦苦给你赚钱吗？

( Q) n  h$ }! o, p4 q长大之后，会抹着眼泪说，我辛苦辈子不图你回报什么，早点结婚生孩子，就是孝顺了。

想要反抗和忤逆他们的意见，可转念一想，父母几乎把全部的爱倾注到自己身上
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“顶嘴”和“反抗”，实在问心有愧。
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偶尔反问他们，“这一切不是你自愿的吗？”
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; ~) s% V) c2 x  R/ v- @" q又会得到这样的回答：“我真是养了个不懂感恩的不孝子。”
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" }5 }! l3 |  K: Y/ p那些压在身上的爱既让人觉得感激，却也同样增加了负担。

/ t9 ?! E$ t  d0 r0 h  T+ b+ \& p# u《奇葩说》中肖骁曾分享自己幼年丧父，母亲对自己最常说的话是“你是妈妈唯一的希望。”

  S& t" c' N+ D7 O( R  u  z+ }

: U% W7 o) Z- A+ b. S6 |' k对于出生在单亲家庭的他来说，并不缺少爱。

母亲宁愿辛苦自己，也绝不让他受半点委屈。
( }3 v0 l, C* ?; }可近乎溢出的爱，开始逐渐变成绑架。
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, a8 B/ P9 U% g9 x* e它暗含着这样的潜台词：我如今这么辛苦，都是因为你。
) P/ n( Y" ~3 J; P! q2 H1 _心理学治疗师Susan Forward在《情感勒索》一书中，将这样的软性要挟，定义为情感勒索：利用彼此之间珍重的情感关系，操纵对方牺牲个人需求，以达成自己的需求。在这样的心理之下，“我们牺牲了自己的需要，不断让步妥协。
& v8 w0 ^5 k& ]9 p% j+ {2 N. H尽管暂时回避了关系中的问题，但矛盾在不断积累发酵。”
情感勒索，成为包裹在亲密关系之下的定时炸弹。
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. z7 [% d5 D7 n! \& n  |最痛的伤疤和最深的牵挂，都是来自亲人
; `- x8 s* k0 a7 U在云音乐热评中，一位网友的“叛逆式”留言让人深思：
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“我最讨厌歌就是《时间都去哪儿了》，里面‘生儿养女一辈子，满脑子都是孩子哭了笑了。’
不是过度奉献吗？用自己所谓的一生奉献绑架孩子不可怕而可悲吗？”
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父母沉浸在这样的自我感动中，理直气壮地插手孩子的未来。

小欢喜里，宋倩说：
“你对得起我吗？天没亮我就爬起来给你蒸燕窝，自己都不舍得喝一口。”
$ f8 s  @( Z: K) `- Z; _% }* Q/ @; T6 ?6 \“为什么非要去考那个南大？”
, y; x- ^; R! k8 D) E宋倩历数自己的付出 / 小欢喜
英子泪流满面，在这样的前提下，她几乎无法拒绝母亲的要求。
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: ~8 [4 e2 e$ [& t: u4 _9 e5 j很多父母没有自己的生活，一切绕着孩子转。

1 ]  w. [7 ]5 o( X, l4 j! P伴随着付出而产生的，必然会是期待。
- R5 j: I; v' J1 R! P2 q( ~( ^有些话看似在让人选择，实际上在问出口的时候就已经预想好了答案。

有些付出看似无私，实际上在行动时就已经预见了回报。

世界小姐张梓琳曾经在采访中，将父母这样的心态，称作“付出感”。

对她来说，无论做一个全职的妈妈，还是继续做一个职业女性，其实都是自己的选择。
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“不需要说我是因为生了你不工作了在家，所以你一定要争口气，将来妈妈对你的这些付出，你一定要给我回报。

我觉得这样是不对的，我们不应该给孩子强行赋予这样的期待。”
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张梓琳在采访中谈“付出感”是杀死感情的元凶
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. V9 z$ @0 y6 R/ a; _/ q7 W  e爱意味着自由，意味着成为对方做出人生选择时，最有力的支撑。

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被“吞掉”的孩子

5 e9 G+ Q* a1 k& k( ]# ?0 t8 f, A: i网上很多人感慨，“同一个世界，同一个妈。”
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奥斯卡金像奖“最佳动画短片”奖项的动画短片《包宝宝》的结尾，母亲一口将包宝宝吞掉的镜头，让观众不寒而栗。

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导演说，短片的故事，其实是自己的亲身感受。
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作为家里的独生女，自己就像母亲手中的包子被母爱过度保护着，也被过度控制着。
导演讲述自己在过度保护之下长大

大多数孩子们希望能够逃离这种亲情的束缚，但不幸的是，最终成为了“被母亲吞下的包子”。

0 t) p1 b$ n5 M这样的父母像一群“沉默的惩罚者”。
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他们没有明确的表达，但一旦沉默，珍视情感的孩子便开始揣测他们是否已经感到失望和愤怒，渐渐陷入纠结和挣扎。
/ k' n+ E2 e1 _, {" k这种挣扎更容易让人屈服和崩溃。
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孩子看到家长的神情变化，只得选择服从，去讨好父母。
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不断地揣测父母的意图、看脸色，委屈自己以满足父母的要求。
$ M. x! h6 [, M安迪因为黄圣依的指令式教育而缺乏安全感/《妈妈是超人3》
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% `$ m: }5 W0 f. a0 H) o. }这种不安随着年龄的成长而愈加强烈，孩子们一步步让出自我防线。
, B9 I; W( o$ A生活在父母的需求中，做出更大的牺牲，从而迷失自己，失去人生的掌控权。
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电影《黑天鹅》里的妈妈，为了生下Nina，放弃了自己芭蕾舞事业。
1 [/ R9 p9 O  `3 C) m孩子变成了她生活的希望和梦想的延续。
# ^6 j$ k- p# ~从小事无巨细的安排女儿上舞蹈课，晚上睡前最后一件事是打开女儿床头天鹅湖的音乐盒……
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Nina的天鹅梦，可以说是妈妈一步一步筑起来的。

你一定会拿到天鹅的角色，因为你是最棒的舞者/《Black Swan》
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但是，《天鹅湖》中的天鹅有“黑”“白”两面性格，Nina无法展现黑天鹅恶的一面。
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4 |' ~  W. |5 T" \为了能够饰演黑天鹅，Nina不断地去挖掘自己被压抑的反抗，同时也开始了她的噩梦。
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8 m9 s) [2 \& A  R; P在Nina的幻觉中满是母亲对自己的严厉的指责、批评，以及自己无法企及的黑天鹅对自己的讽刺。
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Nina的人生从此陷入了无尽的幻觉与崩溃，彻底脱了节。
7 J% p# \) i  W" @/ e  }, v7 S现实生活中，不少孩子也同样处在被“吞掉”的边缘。
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“我时时刻刻盯着你，是怕你会犯错。”
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# i* ~& v$ i5 T  K! `5 c: d“总有一天你会明白我们的良苦用心。”
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" _  |5 L" Q& \( X其实我们深陷在对未来的不安之中，渐渐失去选择的权利，被“为你好”安排好一切。

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有时候，让我们都“自私”一点

• 承认“自私”的正当性
  

在我们的语境里，“自私”是一个公认的贬义词。
+ z) E9 a' y4 X8 T承认自己自私的李诞，引起现场的惊呼 / 《奇葩说》
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$ M. w9 R4 I6 j( t# V% c2 f& @4 w几乎失去自我的“伟大”得到赞扬，而违背内心的服从被看做是感恩。
过度付出，造成的结果是所有人都感到疲惫。
( ?, s, z4 f8 X- q. F“挣十块钱，九块钱给孩子”的爱，正在入侵亲子关系的边界。
如果把自己的全部交付给下一代，意味着，孩子不得不背负两代人的梦想。
父母与子女的人生，被这种近乎扭曲的爱混淆在一起。

- \8 q. `; H6 m6 X* K/ R在“为他付出所有也甘愿”，与“我应该实现父母的期待”中，变得痛苦。
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亲情羁绊，不应该成为独立人格的阻碍。
总在为他人考虑，但在这之前，更重要的是过好自己的人生。
0 p; |2 w! r, h" O就好像父母人生中糟糕的部分，都是我造成的 / 《papi酱不定期更新的日常》
# m3 b4 D" m0 {1 c( N父母没有必要将自己牺牲的部分，硬塞进孩子的未来里。
: |% G* E  Z9 ]8 u孩子在怀有愧疚感的同时，别忘了，最后需要对人生负全部责任的，是自己。
设定一个干涉与付出的底线，在谈“爱”之前，先谈自我期待。

• 非防御性沟通
  

在各自固执的观念之下，父母和孩子的争执，最后的结果往往两败俱伤。

$ M, }5 ~! G" X9 z心理学博士Susan在《情感勒索》中，提供了一种非防御性沟通的方式，来缓解冲突。
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对方用威胁和责难进行语言攻击时， 先别忙着反击。
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6 Z7 S- _; z# i5 j尝试站在对方的立场进行回应：
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“我知道你的确为此牺牲了很多。”
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% s% \% M& {, |4 v5 t2 y“你说得没错。”
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$ O# {$ Z8 n' D8 y6 x" l0 e“我理解你的辛苦。”
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# @( _' s$ W7 a让对方感受到理解和尊重，化解沟通的壁垒。
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进而表达看法，讲对方纳入自己的语境之中。

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1 S' E7 j9 f& ]- w. K9 g+ |“……但我也想谈谈，我内心的真实想法。”
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7 f8 o) v* w3 ^用更加柔和的方式，将对方变成听众。
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• 察觉自我需求，拆解对方要求
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冰冻三尺，非一日之寒。
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+ ^: w6 ^7 R6 W( R被这种付出绑架太久，孩子会渐渐习惯屈服，无法自我说服，摆脱愧疚感。

Susan提出了一个缓解情绪的策略：从内部先停下来，缓解自己的不安；再从外部，拆分对方的要求。
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0 X, ], p8 g7 J) u6 f7 X2 b在产生愧疚感时，静静地反问自己，我真的是顺从内心所做的决定吗？


" `( F, X% |' G/ t7 A进而拆解对方意图：对方想让我做什么？
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: S: d. ~. ?) x- S要求里，哪些是应该我自己决定的？

% N& z9 [- j1 B: L8 A  ~" Q在这些事情，我没有愧疚感？为什么？
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对方是怎么引起我的愧疚感的……

( H% I$ K2 P. o3 w3 f这样拆分下去，会发现对方的真实目的。
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+ V" e; y+ \# t/ X也可以由此判断，所谓的爱，是否已经越界，变成了控制。
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曾有人这样形容如今的亲情关系：
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父母在等着孩子道谢，而我们在等着父母道歉。

用牺牲换来的成长，给彼此铐上枷锁。
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7 {* z6 u- i* o) l3 h  O给文章点个在看吧，“不要让亲情被悲情绑架，我们的亲情才能自由。”

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, n# R& f( @+ c* @, F2 y5 |0 x6 b6 e来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1577172603&ver=2053&signature=JfpqqxOC0UrBKoLe-dP9xdZX9ESyXRP8teqEeQT2-gONeQ3r9PEU0R6IILGqSUJWjuxgplPlbdcfl1ulX8E-sITqN3Hbny26JirPBknJdhADmafRC3LWIV9NJkmQv2yc&new=1
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