一张偷拍照获8万赞，这才是最真实的“恐怖片”

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每个人生活中，多少都会有一些跟父母“说不清”的时刻。

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比如父母总觉得，如果不在我眼皮底下，你会走弯路。我所做的一切，怎么会害你。

子女会反驳：这种爱，对我来讲，是最大的负担。
前几天，小妹刷到一条点赞8.7万的微博。

孩子在自己的卧室里发现一个监控镜头。
亲手把它装上去的，不是别人，正是自己的亲生父母。

+ s8 ?4 \9 Q' ?8 C自己对无死角无间断的监视感到窒息。
' Y; N# q+ {* Z7 I$ x父母却回应：“我需要监护你长大。未成年之前，都有权力监控你的人生。”
令人窒息的监控 / 微博@Tiger公子

6 _- h2 i3 t% F" f孩子崩溃、无奈，想要反抗。
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可在有些父母的眼中，自己是牺牲所有的时间，为了让他们变得更好。

一句“可怜天下父母心”，无法反驳。
  E2 f9 n) ?5 W* U0 v8 `' d- Y& u小欢喜里被妈妈时刻监控的英子 / 电视剧《小欢喜》
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6 ?) s7 R3 w0 f+ s! v人生被无死角的监控包围，自己却不能拒绝。
那句“你是我最重要的人”，掐断了所有后路。

. g# l: i. n, ^8 E- V) v. I8 a, @那些所谓的爱，叫做情感勒索
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8 h( y) A6 r+ }' ypapi酱曾经在微博上晒过一张和妈妈的对话。
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截图里，妈妈试图放下女儿，去过自己独立的人生。
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在评论区，一个网友的诉苦被点赞到热评第一。
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8 R% Y$ _. k5 a9 ^/ i5 K' v* P“真的……我妈经常表达我一切都是为你活着，我真的真的很累。”
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母亲近乎自我牺牲式的爱，把TA压得喘不过气来。

不少家庭里，似乎都有一个这样苦情的角色。
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. f+ T2 ~9 h( e/ A小时候考砸了，父母会训斥：你对得起我在外面辛辛苦苦给你赚钱吗？
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8 G: f- D8 o  P4 L9 f. ?% i; U长大之后，会抹着眼泪说，我辛苦辈子不图你回报什么，早点结婚生孩子，就是孝顺了。
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' c, r) l2 m  b: k' Y想要反抗和忤逆他们的意见，可转念一想，父母几乎把全部的爱倾注到自己身上
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“顶嘴”和“反抗”，实在问心有愧。

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偶尔反问他们，“这一切不是你自愿的吗？”

! d' P  w/ \& G7 w6 p又会得到这样的回答：“我真是养了个不懂感恩的不孝子。”

: ^0 c% w+ `- a" ~/ f7 l4 Y那些压在身上的爱既让人觉得感激，却也同样增加了负担。
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0 O  X3 e' j# s0 {6 s; L) B& ?: h《奇葩说》中肖骁曾分享自己幼年丧父，母亲对自己最常说的话是“你是妈妈唯一的希望。”
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对于出生在单亲家庭的他来说，并不缺少爱。
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6 ]/ N4 c, S* i# L! i$ R母亲宁愿辛苦自己，也绝不让他受半点委屈。
可近乎溢出的爱，开始逐渐变成绑架。

它暗含着这样的潜台词：我如今这么辛苦，都是因为你。
; M% Q# w2 x3 R心理学治疗师Susan Forward在《情感勒索》一书中，将这样的软性要挟，定义为情感勒索：利用彼此之间珍重的情感关系，操纵对方牺牲个人需求，以达成自己的需求。在这样的心理之下，“我们牺牲了自己的需要，不断让步妥协。
尽管暂时回避了关系中的问题，但矛盾在不断积累发酵。”
情感勒索，成为包裹在亲密关系之下的定时炸弹。
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最痛的伤疤和最深的牵挂，都是来自亲人
7 C, k& t& f" p0 K8 ^. E9 u: ^! w在云音乐热评中，一位网友的“叛逆式”留言让人深思：

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“我最讨厌歌就是《时间都去哪儿了》，里面‘生儿养女一辈子，满脑子都是孩子哭了笑了。’
不是过度奉献吗？用自己所谓的一生奉献绑架孩子不可怕而可悲吗？”
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; x3 S2 G6 P3 I父母沉浸在这样的自我感动中，理直气壮地插手孩子的未来。

7 G" Z6 N; {- `6 p5 L! i: Q小欢喜里，宋倩说：
( u, h8 _' U+ P0 Z: {“你对得起我吗？天没亮我就爬起来给你蒸燕窝，自己都不舍得喝一口。”
“为什么非要去考那个南大？”
* O! O) B$ L3 y+ M3 M宋倩历数自己的付出 / 小欢喜
英子泪流满面，在这样的前提下，她几乎无法拒绝母亲的要求。
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很多父母没有自己的生活，一切绕着孩子转。
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9 |* K( p0 }6 o6 g伴随着付出而产生的，必然会是期待。
有些话看似在让人选择，实际上在问出口的时候就已经预想好了答案。

有些付出看似无私，实际上在行动时就已经预见了回报。
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% ]2 h; B" h6 x世界小姐张梓琳曾经在采访中，将父母这样的心态，称作“付出感”。

对她来说，无论做一个全职的妈妈，还是继续做一个职业女性，其实都是自己的选择。

“不需要说我是因为生了你不工作了在家，所以你一定要争口气，将来妈妈对你的这些付出，你一定要给我回报。
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我觉得这样是不对的，我们不应该给孩子强行赋予这样的期待。”
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张梓琳在采访中谈“付出感”是杀死感情的元凶
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爱意味着自由，意味着成为对方做出人生选择时，最有力的支撑。


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' d6 N0 Y! H; L6 {; o被“吞掉”的孩子

网上很多人感慨，“同一个世界，同一个妈。”

. f" p8 }( p8 _$ T, S; u; t" x奥斯卡金像奖“最佳动画短片”奖项的动画短片《包宝宝》的结尾，母亲一口将包宝宝吞掉的镜头，让观众不寒而栗。
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5 J! w6 H" B/ @  x7 v导演说，短片的故事，其实是自己的亲身感受。
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作为家里的独生女，自己就像母亲手中的包子被母爱过度保护着，也被过度控制着。
导演讲述自己在过度保护之下长大
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; w+ u" r- s2 E: B% l* G& c! Z大多数孩子们希望能够逃离这种亲情的束缚，但不幸的是，最终成为了“被母亲吞下的包子”。

这样的父母像一群“沉默的惩罚者”。

他们没有明确的表达，但一旦沉默，珍视情感的孩子便开始揣测他们是否已经感到失望和愤怒，渐渐陷入纠结和挣扎。
( W: i; X! o0 D) N) f) m/ `这种挣扎更容易让人屈服和崩溃。
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孩子看到家长的神情变化，只得选择服从，去讨好父母。

不断地揣测父母的意图、看脸色，委屈自己以满足父母的要求。
9 F& s7 T3 ^& }* `$ `* `4 H安迪因为黄圣依的指令式教育而缺乏安全感/《妈妈是超人3》
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这种不安随着年龄的成长而愈加强烈，孩子们一步步让出自我防线。
生活在父母的需求中，做出更大的牺牲，从而迷失自己，失去人生的掌控权。
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: G; e) e) Y/ t- a, [电影《黑天鹅》里的妈妈，为了生下Nina，放弃了自己芭蕾舞事业。
孩子变成了她生活的希望和梦想的延续。
从小事无巨细的安排女儿上舞蹈课，晚上睡前最后一件事是打开女儿床头天鹅湖的音乐盒……
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Nina的天鹅梦，可以说是妈妈一步一步筑起来的。

+ ~6 M6 I1 m4 n1 N& p你一定会拿到天鹅的角色，因为你是最棒的舞者/《Black Swan》

但是，《天鹅湖》中的天鹅有“黑”“白”两面性格，Nina无法展现黑天鹅恶的一面。
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为了能够饰演黑天鹅，Nina不断地去挖掘自己被压抑的反抗，同时也开始了她的噩梦。
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! \* c% N. i, K# j4 u; d在Nina的幻觉中满是母亲对自己的严厉的指责、批评，以及自己无法企及的黑天鹅对自己的讽刺。
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Nina的人生从此陷入了无尽的幻觉与崩溃，彻底脱了节。
现实生活中，不少孩子也同样处在被“吞掉”的边缘。
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“我时时刻刻盯着你，是怕你会犯错。”
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“总有一天你会明白我们的良苦用心。”
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- I! l6 ~3 J4 b8 F其实我们深陷在对未来的不安之中，渐渐失去选择的权利，被“为你好”安排好一切。
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* f" M$ _4 g' n+ l0 _有时候，让我们都“自私”一点
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• 承认“自私”的正当性
  

在我们的语境里，“自私”是一个公认的贬义词。
, i& ]% F7 e' W& h承认自己自私的李诞，引起现场的惊呼 / 《奇葩说》
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几乎失去自我的“伟大”得到赞扬，而违背内心的服从被看做是感恩。
过度付出，造成的结果是所有人都感到疲惫。
4 J5 V, N* F% o' x6 W“挣十块钱，九块钱给孩子”的爱，正在入侵亲子关系的边界。
如果把自己的全部交付给下一代，意味着，孩子不得不背负两代人的梦想。
) v' G6 h- z, W4 ?- r: U4 O( ?9 ~父母与子女的人生，被这种近乎扭曲的爱混淆在一起。
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在“为他付出所有也甘愿”，与“我应该实现父母的期待”中，变得痛苦。
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$ S5 t2 `; T: n. G( }8 D亲情羁绊，不应该成为独立人格的阻碍。
8 d( K8 Y: q  C2 c; F$ T$ j总在为他人考虑，但在这之前，更重要的是过好自己的人生。
; r5 g; z$ e2 w2 e0 M8 K就好像父母人生中糟糕的部分，都是我造成的 / 《papi酱不定期更新的日常》
父母没有必要将自己牺牲的部分，硬塞进孩子的未来里。
孩子在怀有愧疚感的同时，别忘了，最后需要对人生负全部责任的，是自己。
设定一个干涉与付出的底线，在谈“爱”之前，先谈自我期待。

• 非防御性沟通
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# D2 a; \7 N  {! w' w% L+ x7 k9 w1 B5 T在各自固执的观念之下，父母和孩子的争执，最后的结果往往两败俱伤。

" X0 L# _* V6 e% Z( E* M% L5 S3 @7 m心理学博士Susan在《情感勒索》中，提供了一种非防御性沟通的方式，来缓解冲突。
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对方用威胁和责难进行语言攻击时， 先别忙着反击。
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尝试站在对方的立场进行回应：

+ R$ p/ K# Z7 J. g/ {  q“我知道你的确为此牺牲了很多。”

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“你说得没错。”


“我理解你的辛苦。”

让对方感受到理解和尊重，化解沟通的壁垒。
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进而表达看法，讲对方纳入自己的语境之中。

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“……但我也想谈谈，我内心的真实想法。”

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% ^5 w: H2 K0 J用更加柔和的方式，将对方变成听众。
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• 察觉自我需求，拆解对方要求
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冰冻三尺，非一日之寒。
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  \5 S$ R) O  I1 g被这种付出绑架太久，孩子会渐渐习惯屈服，无法自我说服，摆脱愧疚感。

Susan提出了一个缓解情绪的策略：从内部先停下来，缓解自己的不安；再从外部，拆分对方的要求。
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在产生愧疚感时，静静地反问自己，我真的是顺从内心所做的决定吗？

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进而拆解对方意图：对方想让我做什么？

" j6 S) O. D- e' d8 k要求里，哪些是应该我自己决定的？
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在这些事情，我没有愧疚感？为什么？
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对方是怎么引起我的愧疚感的……
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' ~" I% B* M8 J  O8 f% l这样拆分下去，会发现对方的真实目的。

也可以由此判断，所谓的爱，是否已经越界，变成了控制。

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曾有人这样形容如今的亲情关系：
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父母在等着孩子道谢，而我们在等着父母道歉。

9 j6 i) p( p! d3 J4 ^8 ]用牺牲换来的成长，给彼此铐上枷锁。
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给文章点个在看吧，“不要让亲情被悲情绑架，我们的亲情才能自由。”
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