夜思丨没被感情欺负透的人，很难看清这个真相

alk03073135

小年说：近日，郑爽与张恒分手的新闻引发热议。爱情的模样总让人捉摸不定。
5 X$ a7 p  k: x% `. w
不过，总是追求命中注定，对爱情抱有过高期待，就容易失去自我，让对方喘不过气。长久的爱情，要有点“成长型思维”，学会用心去经营。
7 `9 M  @5 ?$ k& d/ D推荐给你，静夜思。

5 O5 k, \. w" K1 ~* s* J

9 y/ M+ w8 o  H7 t6 b1 U7 B0 L没被感情欺负透的人，很难看清这个真相来源：壹心理 | ID：yixinligongkaike作者：笛子

2 B6 ]5 v# k$ M& _4 \6 [“郑爽张恒分手”，冲上了微博热搜第一。
6 v0 e/ y' e) n. y, i! E6 E: m7 I
5 N) K# A0 s4 x* H) [' M
有传言说，他们不是和平分手，还有很多纠结的地方，但是网友们都纷纷为郑爽叫好——会被冷暴力的爱情，不谈也罢。

( m) B: ~8 D: ^
0 F& w, v* G0 W6 d, R但是，分手后，就真的一切都好了吗？
- N8 v- C0 ^. G# p& V( d* g% }
! e' |4 u/ b3 S5 B8 w% ?; z
为什么有些人不断谈恋爱，却总是无疾而终？
, d0 D: M5 v  e( i' D- L1 `

+ p* b1 e" Y' E3 ?) [: R2 z  O相识—相恋—甜蜜—平淡—厌倦—争吵—分手；

/ c* }# C& z8 |; O# t
以分手收场的爱情，都会经历这个过程。

* Z! u  |; ?4 I; ?& ~
不一样的是，有的人会结婚，有的人一直恋爱却一直分手。
% Z, g9 k0 w  R& `; X5 Q
8 c% X% H7 f( S" U3 D/ x
0 D+ G$ w: F* ?( ^1 M) Y一部香港老电影《十二夜》里的女主角，就是这样的一个人。
. ]6 L' x- s* B% n. I

我很好奇：无疾而终的爱情，都是遇人不淑吗？

& ~0 m3 c& S$ `/ M
3 M9 G+ }/ s/ l5 w: F+ o1 e  _' t8 P心理学告诉我，不是的。
5 u& h, [# x9 j1 p" V( V
2 {7 Y6 @0 W+ }
) q- [, O' e# c' g+ s  ~

-01-

不要过于追求命中注定

! T+ i) \- I% b+ D: t) D+ ^

" l9 g3 R, U% }8 Z1 c  j4 z

& o; {: l1 V5 A% h: S2 ~( S  A

在电影《十二夜》中，张柏芝饰演的空姐 Jeannie 和陈奕迅饰演的工程师 Alan 是一对儿。

$ l9 q/ {2 l' H0 Y' ~" h9 {

热恋期时，俩人每天黏黏腻腻。

- i, |" v9 _5 k) {" d* x

6 e/ j" W0 n' D- `; f

: @8 |" V0 h; j: \* S3 C, S& s

但是 Jeannie 逐渐对男友失望、对关系失望，俩人不断地吵架、不耐烦、相看两厌。

7 B& x# f; _# U1 X0 X

最后， Jeannie 提出分手。

, r1 }* p! `" l; g' \# \

两个月后，经过一番折腾， Jeannie 主动求复合。

复合了，俩人计划好未来，也为对方改变了自己。

- \' q6 t  B0 B& H7 ^

9 ?1 S  N: x. A8 [; i' h

然而在移民前一晚， Jeannie 又突然觉得自己不爱了。

2 Y: n: r2 s4 m: M5 P! L7 o! t9 t

# x8 d) I2 x& h7 n

* u3 T" X/ C0 F0 c& w4 R$ ?$ I1 {

在大街上，偶遇谢霆锋饰演的阿杰，开始了下一段恋爱。

9 P& q' Q8 [; ?$ J) N' p% b- ?

当然，结局也是分手。

" J- z  }, k" E! ~. {$ N% q* P

4 Q3 `" w! L" O) c. I# B# g

' W2 N- Q& M! n: L

那么努力才经营好的爱情，怎么是说不爱就不爱了？

1 i( y3 P/ X5 G! c. f

6 P, q2 X. S! x9 k

我们来看看 Jeannie 的恋爱模式。

+ p) w, R. _. l" p. f

& W4 z! ]& q1 x) c  m3 N, X' T* r

首先， Jeannie 在恋爱中，太依赖“感觉”。

- ~, v  M6 g7 A

感觉对了，就爱。

* N* @* |$ [) B3 ], H; I

感觉消失了，就不爱了。

真相是：爱不止感觉。

3 x& K$ y$ N4 g8 g; _4 w

. Z. J; B! U0 F5 n# ]

电影里，她的第一段恋爱是和一个摄影师男友。

' `9 F4 r: j" U: a# H7 |

6 _2 n. E) W2 b, w9 i

在自己的生日会上，男友要加班，没参加。

" r  G# k$ `. Q0 z. S. c

4 e! g: u  h7 z1 s: J9 B4 v

% j. C; {# G! ?% l8 R; q

一闺蜜给她算命，算出她和男友互相欺骗，没有好下场。

6 O! I& a9 D: J4 T9 P

另一闺蜜则说，曾看到她男友和别的女生看午夜场电影。

, T  f1 V1 R4 C6 j! s, \2 y9 u! Q# u

爱的感觉瞬间崩塌。

. ^% L: Z# Z( D5 S2 h5 h

Jeannie 直接跳过沟通解除误会的步骤，单方面决定分手。

: `) e: [8 O) H) o$ v

+ h" r4 U# L& X  @* ?" l

生日会结束，才见过两次面的 Alan 送她回家，在出租车后座，她在后视镜里看到两个人，觉得好般配啊。

: g# F$ g" z1 Q3 `1 _0 m$ [* D

2 O, w  w' m& V: g! \0 B; Q

恰好， Alan 也情场失意，觉得 Jeannie 性格很特别，一拍即合。

4 J" J5 A& z( G, d

, F( E- E8 [- X) Q5 M% U

两周后，两人确立恋爱关系。

3 y" w0 V+ }1 x7 H" C* p

她觉得，和 Alan 的相恋是天注定的。

$ x- ?1 `! A( v7 Y9 o% b

+ j- `# g- V. W# l7 t

6 |" S6 O( ]* K, @

最后和Alan分手，在街上偶遇阿杰，又是感觉“缘分天注定”。

7 _3 L" u% G4 v( B/ z! X

: _' B: i& S8 l# Q* N

& z8 z; G) T( A$ v, w

心理学家 Knee 把爱情观分为“宿命型”和“成长型”两种类型。

“宿命型”的人，相信命中注定会遇到对的人。

而“成长型”的人，则认为爱情双方应该共同成长，“对的人”是可以培养出来的。

/ x9 s2 L( ?5 t5 b1 B) s3 A

Jeannie 就是“宿命型”。

# t: P: ^) d! ]" d/ n- p

% j7 C& j2 N. K5 V. W+ C

但太相信命中注定，相信“灵魂伴侣”，往往会被新鲜感和荷尔蒙冲昏头脑，在彼此没有一定了解的情况下，就匆忙建立亲密关系。

* P  l$ M$ B" [6 Z: i" T

2 `5 W. G  b2 k4 I$ j1 Z: P

8 Q9 O- B* f; N7 \: c; d/ |' m3 ^

当多巴胺和荷尔蒙逐渐消退，爱情的幻灭期到来，彼此的缺点越来越碍眼。

  l! @) T, ^/ \# ~5 e

爱得快，自然分得也快。

于是，“宿命型”的人要么长期保持单身，等待对的人出现。

1 _% U2 d6 k" o2 w. ]: K

# X. ?* e4 R" q7 y/ c" L$ G) I

要么不断换对象，却维持不了一段长久的关系，在爱情里没有成长。

+ a8 m. V, L) ?: T  u

( s5 g! j( J8 N, g& c1 z" `-02-

当你对感情有过多期待
8 `4 J! O# ^9 g" D2 @  ^
7 G7 R) h9 n6 X5 y
“宿命型”的爱情观，让 Jeannie 以为爱情会永远甜蜜。


上班的时候，傻笑、发呆、魂不守舍。


7 N5 |+ B$ Q) U3 SAlan 加班到深夜也要煲电话粥。
  P) M; E, u2 K
9 g, o9 b, X7 O; U! q* N$ N; g
# t3 b& y4 m3 `" J9 I想见对方时，车子半路爆胎了要见她，凌晨 4 点了也要见她，不管隔着多远就是要马上见到她。
( h  Q. \& ?4 O. E8 A
* ]" c$ T, o6 c" }+ B" [' y( z( F3 z
) w# L6 D( m$ m/ |! P4 d1 j天亮了，拎着一袋早餐，按响她的门铃。
  t) b$ I& M' {" ]$ p' _! P. e' A
8 ~) s) c, u3 k1 I3 q% O
那些热恋中的人，都是疯子。
& A) u4 O7 @' o% Y9 s

疯狂都要代价，现实却并不支持。

2 [" w& K& v. H- T9 e
% e) u$ [& W' _8 H  y当现实浮出水面的时候，双方慢慢醒了过来，互相挑剔。
  G9 s% m0 B4 a. F! |( y
3 ^( v5 [2 C* l

Alan 难得休假， Jeannie 硬要拉他去旅行，为了省时间，还要坐夜班机。


# |5 H& n+ t2 f  ?: C! W) JAlan 不情不愿地赶到机场，问：“为什么放假一定要去旅行呢？不可以在家睡觉？”


7 s: ?7 _9 e0 F( U% h4 W她反问：“为什么放假一定要在家睡觉，不可以去旅行呢？你好闷啊！”

5 `: C* }6 j2 q
- n8 g3 M* C! ?  |7 g( N: O热恋时，他们看对方的每个缺点都是可爱的。

  m- t7 M* j' y5 G# b) M( H) W. b8 V到了幻灭期， Alan 嫌她穿亮片吊带裙太 low ，穿短裙小腿太粗，穿露背装又太暴露，把头发绑起来又显得脸太大……


Jeannie 很生气：“是不是想换个女朋友？”

) a1 ?9 r8 K. c+ s' A2 {
6 A* D  H, Z  b; Y% j! o她想不明白，到底哪里出了问题？


-03-

该把伴侣当救生圈吗



Alan 越“冷淡”， Jeannie 越紧张。
* T; l  q' ?$ o% w4 F

Alan 在加班，不管她在和朋友聚会，还是坐地铁回家，她都会一遍遍地打电话追问。

4 B# f* ]! @( a5 |
我们看看这段窒息的追问：
8 ?1 h# a% U: j* m

' i# s7 e* g) V-“你还在忙吗？”-“是的。” 

-“还要忙多久？” -“还要一阵。”

! ^+ ]3 V5 j$ r+ l-“你想不想我？” -“想。”

-“有多想？” -（叹气）
2 V% A0 F3 V- `: p
-“你爱不爱我？”-“在忙。”
0 {$ g9 [4 v3 Y
-“你是不是厌了？”-“不是。” -“我知道你是。”
9 B0 i* o# W, uJeannie 甚至想追上他办公室，看着他工作。
但转念一想，又怕他觉得自己烦，默默转头回家。
. w7 r2 h/ ^  D- r- K有天凌晨加完班的 Alan ，买了早餐到了她家，准备敲门的时候，又接到她的电话追问：“还在忙吗？”
$ l" w& |0 _* g8 M% i明明就在门口，他还是下意识地撒谎说自己还没下班，拎着早餐走了。
她太害怕失去他，把他当成了自我的救生圈。
% H$ \  R: S0 I; f) L但是 Jeannie 不知道，人跟沙子一样，越想握紧，越会溜走。
窒息。
直到爆发。
-04-
2 q9 W9 ^0 L7 `' O2 M! t
# E- |: M6 K/ R* k% P8 P- Y$ h8 @  I失去自我的爱，
/ p( ^) A& e5 ]变成对两个人的伤害

# i7 F! g; d$ H8 _7 x- Z3 b
3 T! T2 S3 N. F/ \, sJeannie 这一番失去自我的操作，既压榨了自己，对 Alan 来说也太沉重，两败俱伤。
# J8 X- S  C7 }7 r
6 u6 l! g1 A8 y# M& j6 K
' t) n; }8 @( {! u! s爆发只在一瞬间。
4 }" W5 [0 i1 o( N* C

, ?3 C# i/ [' L! ]Jeannie 在一天深夜，主动跑去已经打烊的维修店帮 Alan 取电脑。


送电脑的时候，却发现 Alan 宁愿和同事吃夜宵也不愿陪自己。
: S9 s8 L6 }- r2 v  x

很委屈。
' X1 u  c9 A7 z) b' X

$ w( T2 u& W3 B4 Q" q/ C; k6 a$ L她又像往常一样，一生气就拿分手来要挟他。

6 J9 B/ d5 ?/ N% z: {4 N. ~
: C" e' }% J& Z* _& A1 r但这次 Alan 扔下一句：“你分个够吧。”


1 i! ]+ h0 r7 Y! Y! M! YJeannie 不解：
6 G/ B2 G: h+ Z$ @. F

“究竟我做错了什么？”

4 {6 Y4 U) u: k# a
“是不是我对你越好，你就越来越嚣张？”
0 k/ p3 D# j0 {7 ~! g

从他们的争吵中可以看出， Jeannie 的依恋类型，是比较典型的“焦虑型依恋”。
' _: _3 e! c  ^

& P. ^4 h+ I, w- F这种焦虑，本质上是害怕被抛弃的恐惧。


" }1 d. g3 B2 u2 R0 O2 z: ?" C, E一旦伴侣没有给足够的爱和关注，就容易崩溃。

+ `5 O$ s2 s! P# o. i: e& B
于是，常常通过激烈的情绪来获取伴侣的关注和爱。
2 x7 \. t* J8 ]  c! P" _

比如， Jeannie 要时刻和 Alan 保持联系，要知道他在哪里，和谁在一起，在做什么，总是问“想不想我，爱不爱我”这类问题来获得确切的安全感。


  D, y2 [' q3 l9 R  a+ x1 G总是用自我牺牲式的付出，希望引起对方的“愧疚”，对自己更好。

# T( v0 Y3 }* w5 o; q
总是用“分手”来激起 Alan 的挽留，目的不是要分手，而是享受 Alan 紧张自己的样子。
0 ?6 q: Y5 k, I- m0 u9 D

但 Alan 一哄她，她既想得到更多的重视，又表现出很生气，用愤怒把他推得更远。
- Z* M* j: t0 v+ f! s- ^% a
' Z/ `5 y; _1 r# Q
这份太沉重的爱，最终压得对方喘不过气来。

+ m4 ~) B8 E" l4 ]2 u
-05-

为何会有“分手、复合”的循环
6 H  Z# s& o  O' R4 X- T, \
2 G% B5 X& L# F1 T% r分手后， Jeannie 痛不欲生，很后悔，还总幻想 Alan 会不会来挽回她。
1 M7 e. H! ]5 b% i8 e* o/ k
这里还挺正常，是分手的必经阶段，然而不一样的来了。
3 N' w$ e& g/ h' i" G8 R1 X+ {两个多月后，她约 Alan 见面。
咖啡馆里，一番寒暄过后， Jeannie 开始诉说自己这段时间的痛苦、反思和成长。
她说自己这段时间把注意力投入到事业上，得到了升职和培训机会。
# ~8 ^( z- M; x) x8 s( f4 F. t她说，发现是自己不够成熟，没有想清楚自己想要什么样的生活，什么样的伴侣。
她曾恨过他，想过他，但还是很喜欢他，希望可以重新开始。
当她一字一句地说完这些心里话，流着泪看向 Alan 。
他睡着了。
原来一直以来，她感动的都是自己。
她还是选择了复合。
结果就是我在开头说的那样，因为得知前男友并没有劈腿，她突然觉得和 Alan 的恋爱一开始就是个错误，再次分手，邂逅下一段爱情。
她总是以为下一次，自己觉得不会再这样处理爱情。
2 m* c4 c, ]1 A0 r& b但每一次，都踏入同一个“爱情陷阱”。
0 D* i$ [. C4 B8 V7 s* {# a-06-
$ U# J) K4 g% r1 p4 A8 o
怎样走出这样的恶性循环
/ K7 P! j% W4 c

1）不要太快、太着急进入一段亲密关系。
2 M1 L, P% t  S& E4 P* u. ~
/ r5 T& d( z& {
  x. c7 g9 t0 a: T- M3 @  K* {“宿命型”爱情观的 Jeannie ，总是太依赖感觉去谈恋爱。
- x& L+ |  M9 }, R/ a7 o  m9 x1 ?

7 L0 H2 K( t# YJeannie 首先不知道自己想要什么。伴侣的三观要怎样？心智成熟程度如何？兴趣爱好要一致吗？生活习惯在乎吗？


2 l% ~+ A2 [0 B4 e& {) v她只看到了感觉这一项。

7 ]6 R8 ?3 y5 a
8 z4 _" H/ h) \9 S缺乏了解和宽容的关系，相处起来会有严重的落差。
( O. N. c% X# k3 C' R; o
1 r; v7 @- y0 {0 w; J7 P
) b# O& |, r: x在恋爱前，要多了解对方，问清自己的内心，是真的很喜欢，还是只想抓住一个救生圈。
; O) L$ y% m1 n1 d# y) X$ ~( o8 A
2 M- F  V/ B2 Z. Z2 B( R' T0 f7 B
2）不要为了爱情，失去自我。


, x7 Q; ?. V, I0 z( l接纳自己，相信自己的价值不是由爱情定义。
0 L  E: v6 R" g/ W

4 g6 }# c2 O; U  b9 {. W+ N8 R; m就像 Jeannie 失恋时，她的好友安慰她说的：


“为什么别人不喜欢你，你就觉得自己一无是处？还有很多人喜欢你的。”
+ ^: l: ~) r; q

一个人不是因为有人爱、被人肯定、被人关注才有价值。
, O. \2 O1 T: t0 D
& @$ q$ U' g1 J" M2 u; h
你的价值，由你定义。


3 t4 k' G5 D5 s0 b" Y! Y: S7 M& [同时，要丰富自己的社会支持系统。

; \' H: {: ], t0 Z& j6 k* i! y
5 I/ Y; V6 l3 Q+ T- q, A除了有爱人，你还可以有自己、朋友、亲人等情感支持，而不是只能从伴侣身上索取。

: p$ ^$ v. {4 `+ j9 ?5 E
3）依恋模式并非一成不变。
. z7 X; a" T# s4 U# Y0 C& g
: M1 l( S  |2 a; ?) u7 e3 i2 }
依恋模式可以通过后天努力调节和改变，找回“自我”的功能。
- w! I9 @+ ?% E% N4 [2 t
& B: u5 W2 {& W( ~
4 S# k0 p4 {7 f" c. x$ q在关系中，当伴侣的某些举动让你感到焦虑、恐惧、绝望时，尝试“抽离”出来，去观察自己这些情绪背后害怕的是什么，没有被满足的是什么，能不能通过其他途径去满足。


; i) Z0 d7 V! v比如，你的伴侣忙于工作，没办法及时回复你的微信，你感到很焦躁，担心他不爱你了，担心自己会被抛弃，只有他立即回复你的信息，你才能缓解。
8 g% Y( _8 P; M( r6 W2 ~1 B- G

# N/ ~# c! F9 Q. ?这时候，立刻停下，关注一下自己的情绪，这份情绪的背后，自己想要的是什么。

  I  m: S+ S$ f: \
: k0 @& @  R! e7 D6 Q. Q我们要明白：没有人能做到无时无刻满足他人的需求，但是一时的忙碌，并不等同于抛弃你。

" Z- N. [' t- t
4）在感情中自我成长。
4 b! F' P; q$ g' E" T
' V$ A8 @0 T# t1 ?2 h
长久的爱情，得有点“成长型”思维。
1 Q  O& t0 Z/ x; z; j. c2 M
) `! C$ _! i" c
就像美剧《老友记》里，莫妮卡说，她从来不相信灵魂伴侣，自己和钱德勒并非命中注定要在一起，只是相爱了，就努力经营，有时候甚至要加倍努力。
& B, J) A) _. o+ m4 P) C" X# P

但钱德勒因为童年创伤，在感情里脆弱自卑，经常一遇到问题就想放弃。
7 e- z3 ?. [* W3 @
0 z2 s% A0 @" N/ K4 ?7 O
好几次吵架，钱德勒都觉得，完了，要分手了。


: n+ Z+ O! q# R但莫妮卡会轻轻摸着他的头说：“宝贝，我们只是在吵架而已，这是常有的事。吵完了架，不是就要分手了。”
, N8 _7 n" {1 J- v' Y+ {% i' O

# F2 Z% b- y6 ^* R& r" T命中注定的爱情很少有，用心经营的爱情，才会让我们成为彼此最独一无二的存在。

4 O2 m' q5 L+ q& }9 b4 c. M8 g
希望你的每一次分手，都不是白白受伤。
% J0 g* `3 [* A. [

世界和我爱着你。
! U* |0 \" V& p# N/ {- B$ z' X
0 ?3 S$ j" a" B& V* O# ^0 h# r6 [1 f
& \8 N5 V, m1 [& M' G4 J; @4 x

—THE END—

本文转载自公众号：壹心理（ID：yixinligongkaike）有心事看壹心理。2000万年轻人的心理进化部落，人生的重要命题在这里找到答案。

& H" ~; {5 l  z7 b' v- Q3 }& R4 m

' u1 m% [3 T$ ^

投稿·合作：yesi@cyol.com

: d8 W" Q- Y1 {+ o* t* Z

（邮件后请附联系方式）

& M6 k% y9 B7 S& z3 e
4 ?' H- q. t4 |' c/ U3 I! V5 y

7 B7 G) C2 r1 j& G 

; W8 B* ?. X: W5 y4 ~8 E

睡不着，聊几句

! A  a: L  P- ?: o- C来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1577154603&ver=2053&signature=94eFOaPJEuoijb9B15Ndhjk5DKmpuYZ-NYiMDpc8BaMMHSmMfSiR31MJS9sXxnEoCu40foTcbWA5Z3eFMkSYOnNbyHtKAZgwyEnuqCo1MGV1lGZygtjfaH3oZBwaD-TZ&new=1
4 e  y/ x4 g) L; s. A免责声明：如果侵犯了您的权益，请联系站长，我们会及时删除侵权内容，谢谢合作！