小年说:近日,郑爽与张恒分手的新闻引发热议。爱情的模样总让人捉摸不定。- u3 X1 n7 ?" @& Z+ d
" n ?1 C4 b; f1 S7 t不过,总是追求命中注定,对爱情抱有过高期待,就容易失去自我,让对方喘不过气。长久的爱情,要有点“成长型思维”,学会用心去经营。2 p1 Q- S. F( d9 F* Z+ w5 {
推荐给你,静夜思。
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没被感情欺负透的人,很难看清这个真相来源:壹心理 | ID:yixinligongkaike作者:笛子2 E7 S3 K0 C6 X* F5 ?2 H2 b- U
9 `: V6 m+ \' A% X5 V& d: G“郑爽张恒分手”,冲上了微博热搜第一。- W% S4 c" l1 Q- p" R5 F
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有传言说,他们不是和平分手,还有很多纠结的地方,但是网友们都纷纷为郑爽叫好——会被冷暴力的爱情,不谈也罢。0 ]* O( m: u. `0 I
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% S8 X0 n" {& j G4 t1 o但是,分手后,就真的一切都好了吗?$ O8 W# S4 ^- A" g3 | Y6 J4 i" M7 p
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为什么有些人不断谈恋爱,却总是无疾而终?
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9 i7 Y6 H, t) _4 t% L相识—相恋—甜蜜—平淡—厌倦—争吵—分手;
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以分手收场的爱情,都会经历这个过程。
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! s7 `; i! g+ X5 Z& o4 R不一样的是,有的人会结婚,有的人一直恋爱却一直分手。
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# E0 Z, _5 g0 m0 b! {6 ~# N一部香港老电影《十二夜》里的女主角,就是这样的一个人。 P$ e- l+ t M* B
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我很好奇:无疾而终的爱情,都是遇人不淑吗?& @, J' u m7 w8 Y
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心理学告诉我,不是的。; m; a. y+ e6 m( z
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不要过于追求命中注定 2 K: F- d. f' h6 t! ?0 g7 t
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9 b/ U8 x& u9 Q* e% e在电影《十二夜》中,张柏芝饰演的空姐 Jeannie 和陈奕迅饰演的工程师 Alan 是一对儿。
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热恋期时,俩人每天黏黏腻腻。 {& z& ~4 {" l1 i
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但是 Jeannie 逐渐对男友失望、对关系失望,俩人不断地吵架、不耐烦、相看两厌。 4 B7 t2 K) X6 D4 u' V9 a5 {& T4 R
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最后, Jeannie 提出分手。 8 c, X& A. J' b
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两个月后,经过一番折腾, Jeannie 主动求复合。 & ]2 o1 P3 [' \+ s; J* b
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0 t5 z3 O2 f2 m& Z/ k复合了,俩人计划好未来,也为对方改变了自己。 9 w3 @/ O; e, J! Q
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然而在移民前一晚, Jeannie 又突然觉得自己不爱了。
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5 Z# F. d9 S5 ^7 ?在大街上,偶遇谢霆锋饰演的阿杰,开始了下一段恋爱。 & O$ }& O, l- O8 E1 r
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当然,结局也是分手。 5 H6 T0 p1 s7 _; C" m, y0 @' E. ~/ z
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# o5 j" U; U; @ K& d3 H那么努力才经营好的爱情,怎么是说不爱就不爱了?
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* N1 U% K) l# r: q我们来看看 Jeannie 的恋爱模式。 : c8 U1 i# y, g& W* u
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* X7 e+ ]! r4 ~& Y) j: I2 S首先, Jeannie 在恋爱中,太依赖“感觉”。 # e1 I. D, U5 o1 F. N6 [' z
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( A$ j: N; a# {. I1 ]# B0 p: y/ D5 Y感觉对了,就爱。 0 n. j& S2 d) ^! _$ O7 _% j( R+ W* O
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8 @, y6 y* A' U- X$ @4 Q感觉消失了,就不爱了。 0 q, U" S" r- T a3 k" x7 a' p
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真相是:爱不止感觉。
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电影里,她的第一段恋爱是和一个摄影师男友。 ) C% `( z, X& F7 ]- C5 I5 H1 Z9 {
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在自己的生日会上,男友要加班,没参加。
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% @7 i5 C" I- I' s, o# D4 S9 w1 l/ V7 t一闺蜜给她算命,算出她和男友互相欺骗,没有好下场。
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7 t4 |0 \6 h Y& |! |1 b另一闺蜜则说,曾看到她男友和别的女生看午夜场电影。
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' Y" n# v7 y: x3 h- r0 W* v9 t爱的感觉瞬间崩塌。
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Jeannie 直接跳过沟通解除误会的步骤,单方面决定分手。
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生日会结束,才见过两次面的 Alan 送她回家,在出租车后座,她在后视镜里看到两个人,觉得好般配啊。 * v, d# f" `% P% E' ]1 o0 r$ B
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- n5 z7 @$ O; A/ W# a: d恰好, Alan 也情场失意,觉得 Jeannie 性格很特别,一拍即合。
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两周后,两人确立恋爱关系。 5 F) u& N- s! E' F5 ~
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她觉得,和 Alan 的相恋是天注定的。 ( |* p/ _- q8 p+ d. n' U
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最后和Alan分手,在街上偶遇阿杰,又是感觉“缘分天注定”。 $ m. N) K% C/ @4 I
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心理学家 Knee 把爱情观分为“宿命型”和“成长型”两种类型。
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, C: Q4 I# M; V0 a8 D S8 R. y: z“宿命型”的人,相信命中注定会遇到对的人。 * K+ }: \+ S4 E' q' E4 j
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而“成长型”的人,则认为爱情双方应该共同成长,“对的人”是可以培养出来的。
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2 K) i3 y" E8 N. h8 |% NJeannie 就是“宿命型”。
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但太相信命中注定,相信“灵魂伴侣”,往往会被新鲜感和荷尔蒙冲昏头脑,在彼此没有一定了解的情况下,就匆忙建立亲密关系。
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9 [- _$ h& X- T: `# r/ Z$ q当多巴胺和荷尔蒙逐渐消退,爱情的幻灭期到来,彼此的缺点越来越碍眼。
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. H' U3 K$ Z1 I爱得快,自然分得也快。
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. N$ z" Y4 y8 Y于是,“宿命型”的人要么长期保持单身,等待对的人出现。
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" r6 u% d, h" h! c要么不断换对象,却维持不了一段长久的关系,在爱情里没有成长。 - b J: u8 _$ V. p
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当你对感情有过多期待
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“宿命型”的爱情观,让 Jeannie 以为爱情会永远甜蜜。$ {" d* t- I8 M, X! p
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6 Z, x5 n g7 C+ x1 N上班的时候,傻笑、发呆、魂不守舍。
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0 c! d, A/ A/ _. y$ r* JAlan 加班到深夜也要煲电话粥。' R% ~% r* G, p
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想见对方时,车子半路爆胎了要见她,凌晨 4 点了也要见她,不管隔着多远就是要马上见到她。
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( \, ~' a' V3 r天亮了,拎着一袋早餐,按响她的门铃。
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* L2 a/ A/ W+ n' \4 q9 ]那些热恋中的人,都是疯子。/ \ M" |: X& C
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, ]0 l) ` E% A疯狂都要代价,现实却并不支持。: [ K& b! r2 ^' s! }
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9 q1 g3 S6 k$ a y( `3 J1 P当现实浮出水面的时候,双方慢慢醒了过来,互相挑剔。! ]7 f+ k! T1 l8 Z6 R& B
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Alan 难得休假, Jeannie 硬要拉他去旅行,为了省时间,还要坐夜班机。, |# H: c! V7 b: p' N0 \
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# h. W( [8 a1 `" J, P' @9 }Alan 不情不愿地赶到机场,问:“为什么放假一定要去旅行呢?不可以在家睡觉?”
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% _- b* Q0 W% q& d9 @/ y她反问:“为什么放假一定要在家睡觉,不可以去旅行呢?你好闷啊!”6 a* b7 d% L j) y/ f! t
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" A8 t( H# ~8 Q- M& s7 K热恋时,他们看对方的每个缺点都是可爱的。" ~5 b6 x* e- N
0 g: K# c; k' i' m到了幻灭期, Alan 嫌她穿亮片吊带裙太 low ,穿短裙小腿太粗,穿露背装又太暴露,把头发绑起来又显得脸太大……
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Jeannie 很生气:“是不是想换个女朋友?”3 f% ^+ h3 o& w& e4 \
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+ H; x. Z9 B: `3 z9 B- H她想不明白,到底哪里出了问题?8 v& w& ~1 L' S
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4 t: e: Z9 m1 b5 p1 J1 n; D该把伴侣当救生圈吗
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1 _0 U0 }9 _ A- I+ m2 U, PAlan 越“冷淡”, Jeannie 越紧张。
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; h( Y+ A6 D; t7 y- G! x" LAlan 在加班,不管她在和朋友聚会,还是坐地铁回家,她都会一遍遍地打电话追问。% x1 Z- P7 H. m% g! ^
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9 H% ?1 {/ B- `# b1 v; j' G我们看看这段窒息的追问:
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-“你还在忙吗?”-“是的。”
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-“还要忙多久?” -“还要一阵。”
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* e4 v0 ]+ u- P, i-“你想不想我?” -“想。”- ?6 K( H3 A- B3 s, X7 K% y
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-“有多想?” -(叹气)
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-“你爱不爱我?”-“在忙。”
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-“你是不是厌了?”-“不是。” -“我知道你是。”$ a7 f4 {1 F6 [3 `! H
Jeannie 甚至想追上他办公室,看着他工作。( ?3 W* s# `# p
但转念一想,又怕他觉得自己烦,默默转头回家。
% y0 a) l9 n ~+ m% J; m有天凌晨加完班的 Alan ,买了早餐到了她家,准备敲门的时候,又接到她的电话追问:“还在忙吗?”% f" z8 V& D: k) g$ ?4 K
明明就在门口,他还是下意识地撒谎说自己还没下班,拎着早餐走了。& L. M9 \9 K+ p* u9 O4 a, W
她太害怕失去他,把他当成了自我的救生圈。; Z" w9 J& h- I
但是 Jeannie 不知道,人跟沙子一样,越想握紧,越会溜走。
, U) _7 U0 z3 ]# \6 V6 H( P) t+ n- @窒息。# y' h7 A& I) o( ^2 ]5 K. ]2 P' F
直到爆发。1 h) P6 X/ `! g9 x3 x7 v" B
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失去自我的爱,
$ H# L* `9 I3 [* ~ j: h变成对两个人的伤害+ N, v6 j6 T1 [3 P. z" a+ O
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/ ?5 _( F, ~! ~; o C0 V5 wJeannie 这一番失去自我的操作,既压榨了自己,对 Alan 来说也太沉重,两败俱伤。# v! u. G9 w6 R% R* N& j4 T' I
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; @3 v, j% s, a0 ]爆发只在一瞬间。1 i/ i1 G; b1 }* Y* `
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) Z3 ?! |6 O. A; TJeannie 在一天深夜,主动跑去已经打烊的维修店帮 Alan 取电脑。6 I; E: ~/ m0 X0 r* h
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3 g# s: I- K0 F/ {: G送电脑的时候,却发现 Alan 宁愿和同事吃夜宵也不愿陪自己。2 H3 S+ y! q T( E
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很委屈。7 T% e) R' A7 @( ? n. j# v
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% k8 r# d( p0 o1 @' Y& P2 ]她又像往常一样,一生气就拿分手来要挟他。
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但这次 Alan 扔下一句:“你分个够吧。”% n/ a" n4 P( v- f a1 L
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- D8 C3 v' x8 d) M" \Jeannie 不解:' K5 V' l' Y5 E& g
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“究竟我做错了什么?”% M) c; C* }9 G2 J# E
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* j# ?0 k/ g% K/ R' j$ v“是不是我对你越好,你就越来越嚣张?”' M* D( e- C% Y8 g5 P2 _3 H4 G7 k
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从他们的争吵中可以看出, Jeannie 的依恋类型,是比较典型的“焦虑型依恋”。; i5 ^$ }/ n6 Y) Q" C. T3 x2 D
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这种焦虑,本质上是害怕被抛弃的恐惧。' P8 R1 n3 k3 A$ G4 d
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8 M( C* Q1 V+ K2 \3 Q一旦伴侣没有给足够的爱和关注,就容易崩溃。
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于是,常常通过激烈的情绪来获取伴侣的关注和爱。
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比如, Jeannie 要时刻和 Alan 保持联系,要知道他在哪里,和谁在一起,在做什么,总是问“想不想我,爱不爱我”这类问题来获得确切的安全感。
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) }. p7 J$ a3 @总是用自我牺牲式的付出,希望引起对方的“愧疚”,对自己更好。
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总是用“分手”来激起 Alan 的挽留,目的不是要分手,而是享受 Alan 紧张自己的样子。
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5 H% m b# n- S+ n$ L: l但 Alan 一哄她,她既想得到更多的重视,又表现出很生气,用愤怒把他推得更远。
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这份太沉重的爱,最终压得对方喘不过气来。' H! M. B2 j) }
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# B2 ]! V$ j: _* d* [/ W3 n, T为何会有“分手、复合”的循环
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分手后, Jeannie 痛不欲生,很后悔,还总幻想 Alan 会不会来挽回她。
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这里还挺正常,是分手的必经阶段,然而不一样的来了。/ X. f6 D/ I4 z( d4 [
两个多月后,她约 Alan 见面。6 S+ f$ X; {, n' N" w& N- G. r$ l: {5 Y9 a/ C
咖啡馆里,一番寒暄过后, Jeannie 开始诉说自己这段时间的痛苦、反思和成长。
2 a! V. O; N H R( w! P/ R; g她说自己这段时间把注意力投入到事业上,得到了升职和培训机会。7 Q: o7 x3 d- @4 m
她说,发现是自己不够成熟,没有想清楚自己想要什么样的生活,什么样的伴侣。
! x# l' [" E V她曾恨过他,想过他,但还是很喜欢他,希望可以重新开始。
- U. t9 G: J: v4 [' _5 l% S当她一字一句地说完这些心里话,流着泪看向 Alan 。
A% }8 D0 Q0 L" g( h, S6 w+ Q他睡着了。
) G( b+ {# [$ C- U2 }6 S2 m原来一直以来,她感动的都是自己。; Q9 R. D' j8 N
她还是选择了复合。
, W" M% t* |1 B" p) q' e结果就是我在开头说的那样,因为得知前男友并没有劈腿,她突然觉得和 Alan 的恋爱一开始就是个错误,再次分手,邂逅下一段爱情。
9 o; S/ d+ X3 c/ S" @她总是以为下一次,自己觉得不会再这样处理爱情。
0 m+ b E! D: I, A b2 g但每一次,都踏入同一个“爱情陷阱”。2 s* c" k6 v% Y$ H+ o
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怎样走出这样的恶性循环
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1)不要太快、太着急进入一段亲密关系。1 F5 W* R" g% t2 U; f8 a6 [4 C
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& u/ f0 Q$ y! R" s: v“宿命型”爱情观的 Jeannie ,总是太依赖感觉去谈恋爱。
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5 V9 f) q; J/ d" z; p* a9 |% A5 RJeannie 首先不知道自己想要什么。伴侣的三观要怎样?心智成熟程度如何?兴趣爱好要一致吗?生活习惯在乎吗?8 l& X& C l" M- G
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0 Q( K) J3 L' b$ H% L; l她只看到了感觉这一项。
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& t% j2 P" b/ P8 A缺乏了解和宽容的关系,相处起来会有严重的落差。& H+ e- ^8 l: x5 ?/ F
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在恋爱前,要多了解对方,问清自己的内心,是真的很喜欢,还是只想抓住一个救生圈。 q4 i2 \5 B% |! }7 h8 |) ]5 T
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, c( n- r& V3 F: |2 \2)不要为了爱情,失去自我。% G6 [! N% S( v, R* D& M
3 [; n* F2 q6 S
& q7 ]8 i% N, ^. Y1 p接纳自己,相信自己的价值不是由爱情定义。' T }- |3 G. i1 J1 Y$ L
8 v1 j. @& }! Z5 {: W( R0 m
: U9 y+ m. w$ ]4 v& ]- C$ u就像 Jeannie 失恋时,她的好友安慰她说的:
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. E9 v5 {7 S o+ V8 r, z( X8 S
! C: S- Y6 X9 D* S3 G2 ]6 z“为什么别人不喜欢你,你就觉得自己一无是处?还有很多人喜欢你的。”" g9 x' X4 ?, v N) j% m; C
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一个人不是因为有人爱、被人肯定、被人关注才有价值。: r' E' Y0 C( R7 m) i5 A0 h' y" ~
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% j4 h6 ?/ \4 _+ [& f) p' u5 e你的价值,由你定义。
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同时,要丰富自己的社会支持系统。# {+ r' \4 V. q7 d) x9 Q% p
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除了有爱人,你还可以有自己、朋友、亲人等情感支持,而不是只能从伴侣身上索取。
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3)依恋模式并非一成不变。
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依恋模式可以通过后天努力调节和改变,找回“自我”的功能。
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在关系中,当伴侣的某些举动让你感到焦虑、恐惧、绝望时,尝试“抽离”出来,去观察自己这些情绪背后害怕的是什么,没有被满足的是什么,能不能通过其他途径去满足。
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* x" G. A! [4 w" i7 v* c, ^比如,你的伴侣忙于工作,没办法及时回复你的微信,你感到很焦躁,担心他不爱你了,担心自己会被抛弃,只有他立即回复你的信息,你才能缓解。! H' U8 a7 b. {+ R
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+ G P& g& F- @0 v- f5 T; U这时候,立刻停下,关注一下自己的情绪,这份情绪的背后,自己想要的是什么。+ o$ s/ {; g! D4 R# V2 c
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/ [7 g* t4 c2 e% m我们要明白:没有人能做到无时无刻满足他人的需求,但是一时的忙碌,并不等同于抛弃你。
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4 `* P* Z' T5 e: V$ k4)在感情中自我成长。1 I/ \: g) ?+ @% T
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0 Z @- q% [: {+ x0 g( w长久的爱情,得有点“成长型”思维。
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就像美剧《老友记》里,莫妮卡说,她从来不相信灵魂伴侣,自己和钱德勒并非命中注定要在一起,只是相爱了,就努力经营,有时候甚至要加倍努力。
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但钱德勒因为童年创伤,在感情里脆弱自卑,经常一遇到问题就想放弃。
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' n0 P7 k$ |% J. I3 Y好几次吵架,钱德勒都觉得,完了,要分手了。6 Z/ I; v) ~/ N3 Z f% |+ h
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但莫妮卡会轻轻摸着他的头说:“宝贝,我们只是在吵架而已,这是常有的事。吵完了架,不是就要分手了。”. Z& u) m0 a m1 X2 s9 m
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命中注定的爱情很少有,用心经营的爱情,才会让我们成为彼此最独一无二的存在。
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W% d- j4 }) ?9 l# p$ r9 O希望你的每一次分手,都不是白白受伤。
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+ R8 r% J6 H4 j7 U世界和我爱着你。
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; H# I% A5 f( f- a- \—THE END—
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% F! ?7 N! L7 D* U9 j6 L! z本文转载自公众号:壹心理(ID:yixinligongkaike)有心事看壹心理。2000万年轻人的心理进化部落,人生的重要命题在这里找到答案。
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' Z: s6 @6 F* e& b睡不着,聊几句
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来源:http://mp.weixin.qq.com/s?src=11×tamp=1577154603&ver=2053&signature=94eFOaPJEuoijb9B15Ndhjk5DKmpuYZ-NYiMDpc8BaMMHSmMfSiR31MJS9sXxnEoCu40foTcbWA5Z3eFMkSYOnNbyHtKAZgwyEnuqCo1MGV1lGZygtjfaH3oZBwaD-TZ&new=1
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