“当了全职妈妈以后，我总是害怕被抛弃!”

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作者：曹怀宁   编辑：何欣洋  

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图片：摄图网

来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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, b# C4 w: U4 \5 [经常有网友发来留言，问自己的婚姻，还有挽回的必要吗？还有救吗？有救没救，真的不是一两句话能简单说清楚。没有经过全面的了解，没有细致体察到双方长期相处的模式和背后问题的深层原因，谁又能下论断呢？可是，就没有别的方法能帮到大家吗？


* k5 q$ ^; S, f5 f为此，小婚家特推出【婚姻有救吗】栏目，在取得来访者同意后，将真实案例还原给大家看,希望能让大家有所收获。


今天，由#曹怀宁#老师带来的分享：当你有力量接纳自己，便不会再担心别人会收回对你的爱。
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——小婚家

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3 [" Z. X' U4 j( p& ?. F* R她无法完全信赖任何人


7 e) m$ N) @# T% \5 u4 }李冰少女时期的梦想是能找到一个亲密无间的爱人，可以过着这样的婚姻生活：


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每天早上都赖着床，即使自己披头散发、睡眼惺忪，丈夫也会亲昵地摸她的头与她亲吻；
当她生气时，可以心安理得地与他吵、与他闹，但他只会说她两句，绝不动离开的念头。
任何时间只要她喊他一声，他绝对立刻回应，她安心地当全职妈妈，丈夫的脸上满是对她和孩子的牵挂与依恋。

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然而结婚后，当这一切终于在现实生活中真实发生时，她脑海里却总是忍不住胡思乱想：

比如她正在赖床，老公逗趣地拍拍她的屁股，她心里却掠过一丝惶恐：“他会不会觉得我又懒又邋遢？”

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偶尔吵架，老公扭头抽烟时，她就开始脑补一出戏：老公沉默又决绝地离开，自己哭得上气不接下气。

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而当李冰辞去工作照顾孩子时，失去自我的恐惧几乎将她吞没，因此她去报了各种专业技术的考试，在哄娃做家务的间隙苦苦研读。
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2 t; L+ p9 ], u" X, w" c# f. r李冰受不了自己的拧巴了，

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她一方面渴求亲密无间，一方面又很难信赖别人，担心受到伤害。


5 B3 ~) V' ~1 z* f1 Z" z2 i一方面想安于带娃的生活，但心中却总有一根刺：危险！失去自我就是失去一切……

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$ {9 `3 d5 I& [: m  L这是李冰第二次来咨询了，她对我哭诉自己的痛苦。
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9 ?( ^8 S8 p. H我心里明白，在亲密关系中，李冰是典型的恐惧型依恋。
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/ X  _0 g" B. H9 B, X: j心理学家金·巴塞洛缪认为，
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每个人的依恋风格都是不同的，成人的依恋模式可以分为安全型、多虑型、超脱型与恐惧型。
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而恐惧型的人在亲密关系里的表现就是：总担心遭人拒绝，不能相信别人，同时他们也不信任自己。
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“老师，你知道吗？
. u. K. g" H1 c- W& Y- w在之前的恋爱中，
6 R5 t; m2 z+ A- G5 |4 m  b1 g我对亲密关系就是既恐惧又依恋，
每当恋爱发展到了你侬我侬、密不可分的时候，
# g' Q/ S% ^1 F8 T! G  \5 V: T6 f我就开始患得患失，
5 T* O" m- o7 w+ l0 ~既怕失去，也怕自己会太执着于爱情……”

+ m- P, E2 m8 D- ]' V3 [; O于是，
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. p5 Z/ d  f3 g+ [' }7 Y0 Z* X接下来李冰就在不知不觉中疏远自己的男友，甚至放弃。
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但现在，她已经进入婚姻，并且有了爱情的结晶。


2 |4 m; j" g/ V/ Q1 i4 Y不能轻言离婚的她，


终于不得不去面对让她自己很痛苦的问题：“我该如何改变？”


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他们的爱，原来有条件
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1 `6 v6 F$ J3 N6 j, ^5 G5 d面对李冰吐露的问题，我开始慢慢推测与询问：

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“你知道吗？
' x. V0 E8 Z3 I- x! h对于大部分人来说，改变是痛苦的。
5 [9 Q' E/ q0 L, ]/ M1 t在感情中你一直很恐惧，甚至斩钉截铁地相信，终有一天，你会被讨厌、被漠视，
所以你觉得，依赖他人就等于失去自我，对吗？”

! Q% x' a3 T* M; [“是的……我承受不了这样的后果。”在我直白的叙述下，李冰的语气变得更加脆弱。

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我问：“你的想法是从小就有的吗？”


擦擦眼泪，
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$ H9 a5 A) L1 L- i李冰开始一点点回溯自己的童年。
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小时候的李冰被父母寄予了很高的期望，妈妈不让她干一点儿家务活，爸爸变着法儿给她做好吃的，只希望她能够好好学习，将来有所作为。
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" |8 U7 i2 q0 n9 e" {. m) S; ~所以她从小就意识到，自己必须做一个品学兼优的好孩子，这样才能对得起父母的付出。
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“你现在回到父母家，有什么感觉？”

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“我现在回娘家时，还是什么家务都不做。


- |/ p) M3 \+ d; G. Q# p妈妈知道我在准备考试，就会尽一切可能帮我把孩子带好，不让孩子哭闹，让我没有后顾之忧。

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我在他们面前很放松，我知道他们是爱我的。”
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( n) u' v2 q" G“没错。”
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: c  z; R1 j, B' s6 W* D: @# i9 t我点头说道，

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“他们是爱你的，他们会包容你的一切，只要你好好学习，做个好孩子。”

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李冰猛地抬起头，惊愕地盯着我，眼神里有了一丝哀伤。
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“是的，
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" }1 q( }8 P& s& M2 P0 Z/ E原来他们的爱是有代价的——我必须做个好孩子。

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我还记得，
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如果某次我不听话、考得不好，


他们就会很失望，眼神冰冰凉。”
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7 v9 y/ c3 s& G( f& V; g听到李冰的话，我心中有数了：

“你小时候其实已经默默意识到：

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( x2 }  p. n* V% D5 }1 ]要是学习不好，父母那看似理所当然的爱就有可能会消失。


* q3 y1 H. z. W' q- Z于是，


你只能无意识且尽力去维护这一切。
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而你全身心融入到父母的评价体系中时，也就失去了自己。


5 k) Y6 Z* X7 x! I) a: ?7 R4 M; e" K你看，
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- u7 @8 _" |' h" v( p  e4 p在父母‘爱’的包围中，
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你只能当一个除了学习其他都不用做的孩子。
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而实际上，
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你心里是很排斥这种童年的，


& O' A0 A- \+ k: ?5 s# v! o4 `所以矛盾从小就在你的心里种下，
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让你既渴望能完全依赖他人，又害怕自己会被责备和厌弃。
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渐渐地，你就成了现在这个样子。”
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' s9 {6 Y/ ]0 ^: d( n“是的，是的……”

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" c/ k1 a( e; S& i李冰的话语里充满了无力，


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“那我怎么能改变呢？
2 R6 m- c+ n) o我觉得好难啊！
我好希望能够勇敢地靠在爱人的身上，闭着眼睛任他带我走向天涯海角。
; E# @& l2 H1 h& E* E1 w但我太胆小了，总想偷偷睁眼看他会不会离开，会不会害我，我不敢！”

03                   
9 B, [: O- a- I; Y# j! [; U你才是自己的“终极拯救者”
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8 Y7 p9 [  {" F) [“为什么你一定要自己完全信任一个人呢？”


8 d# w0 x- e- B: {8 F李冰的疑惑更深了：

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2 s" x: Q  f0 S% `“啊？爱一个人，难道不就是应该完全信任他吗？”
; G8 e: @: V2 y, e$ n  Z! H
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: ^3 X0 ^! H  p) ?9 W7 i  ~1 u/ _2 k1 f我摇摇头说：

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“我们每个人都渴望能够无条件地、不假思索地永远相信一个人，我们把这样的人称为‘终极拯救者’。
/ F- Q, ]2 G$ l6 U& V/ l就好像好莱坞大片里的超级英雄一样，只要有困难，他就会从天而降来帮助我们。
7 N4 M3 Z9 d# L3 C3 P但是，终极拯救者实际上是不存在的。” 

) A. s6 V# G; {5 ^6 k; w" W- H

“小时候，我们都会本能地将父母视为‘终极拯救者’。
4 U1 J  ?) K5 }* t& A( W0 o. R如果父母能够尊重你独有的个性和成长步伐，给你足够的安全感和价值感，你就会变得有力量，也会对自己有清醒的认知。
但如果他们做得不够好，你也要理解，
因为受应试教育的大环境影响，受老一辈旧式思想的影响，他们也没有接触到更好的教育方式。
你受了他们的伤，他们也受了上一辈的伤。
; M: f* ]8 [! b$ L6 J; J这是他们的局限，但你要有勇气跳出来。”

李冰捂着脸抽泣：“我能跳出来吗？我觉得自己太差了，没有力量跳出来……”

“你可以的。

你已经显现出自我拯救的征兆了！

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! i; k) U0 @7 m0 C' ]  Y你看，之前你渴望着终极拯救者的出现，但是当你无法找到终极拯救者时，就会希望自己能够变得强大，拯救自己的人生。”
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我握住李冰的手，
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“其实你没有自己想象得那么糟糕，你的回避与恐惧也并没有那么不堪。
你看，你考证学习，你拥有爱你的老公和可爱的儿子。

- j: _9 h, X* e/ T* _& H1 n1 ^8 |你的努力也让自己越来越优秀，可以在一定程度上独立、自主。
虽然你在情感上还无法做到完全依赖他人或依赖自己，但这是可以理解的，因为人的一生都活在相信和怀疑中啊！
你说你不相信老公，也不相信自己，你把这视为缺陷。
5 B, ~# S7 g9 H  S可是，这也侧面说明，你没有全然依附于他人，也没有唯我独尊，这其实也是一种平衡，对不对？”

当看到李冰的眼睛里逐渐充满光彩时，我知道她开始想明白了。
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4 F' e% Q4 A, o0 J1 Q: H6 w“是的！老师，放弃患得患失，我该把事情往积极的一面想，对吗？”
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“是的，当你因为自己披头散发，担心别人有可能会嫌弃时，可以转念去想：

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; j1 Y  B2 D2 z' ?/ E3 V‘为什么非得要求别人接受懒惰邋遢的我呢？我可以早起5分钟梳个头啊！’
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0 V: {  q" Z2 y- Y8 n3 H0 G1 q9 _或者干脆放纵一下：


‘我就是想偶尔赖个床，也不是天天都懒惰邋遢，学习和带娃方面我没偷懒！’

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+ `7 ~, f+ J$ d; p你要相信，自己不再是以前那个无力的小女孩了，别人也不会如你曾经害怕的那样，轻易收回对你的爱。

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- I# N! I/ T0 w李冰，接纳你的人，应该是你自己。”

当你能开始接纳患得患失的自己时，
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6 ?. S+ }; r% ?( Q7 q, z4 X相应的回避行动就会减弱甚至消失：
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. ~' \& F% E3 H没有了压力，我们也就不需要再逃了。


- r0 e" f4 T" P( d半杯水，
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有的人看到了“只剩半杯”，有的人却看到了“还有半杯”。
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3 y8 z. S, R/ H% Q, y( ?/ W! F你，愿意怎么看待自己？




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4 A% L2 Y0 ^+ p5 }5 {2 A2 O# i0 L: l关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）
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来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1575495003&ver=2015&signature=ACC61nmR-f8wThcEVVaQ2N9HfbwEHaclfzjftEqM3y4ITOsmBNbXCHgJAF97Q*pop*qGTbanZTMuFa2aHZ1IxHwdK3xERsqodRkJTPYxp2CM93761J47czme4jU2EKH8&new=1
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