老公老婆不离口的婚姻，是真的幸福吗?

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作者：吴在天   编辑：龙方媛  

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图片：摄图网

来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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一恋爱就停止营业，把爱情当成人生目标？或许这才是对爱的最大误解!
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2 \* O, {5 W  Q

——小婚家

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; ^6 S9 \' s# R经常看到有些人一旦恋爱了、结婚了，就会全身心投入到另一半身上。说什么话、做什么事都会以对方为中心。
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5 {* Q" G; G1 \
就像有些人会有的口头禅：
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( u+ Q9 o& \$ `3 @/ e$ D

“我男朋友如何如何“
“我女朋友如何如何”
“我老公怎样怎样”
3 w% n) O; `7 Z9 J“我老婆怎样怎样”
; }* ^% X! Q/ K3 l1 x……
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总之，句句不离老公老婆。


这种恩爱自然是甜煞旁人的，
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但是，

' u( ~# S) {1 @2 U. y, x
# u" c9 B) T- ~# m$ Y+ D, s% y完全把对方当作自己的生活中心，因为对方的喜怒哀乐而起伏情绪，因着对方的需求而做出选择，这样的婚姻真的会幸福吗？


这让人不禁想起在《女儿们的恋爱2》中，
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2 E  ?9 i5 m* d) k; Q: v很多网友都表示不大看好郑爽和张恒的恋情，


5 U" G- [% `6 \& f* n说郑爽在恋爱之后，事业心明显没有了，一恋爱就停止营业，把爱情当成了人生目标，

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( y5 |1 a$ h: V所以，让不少网友希望郑爽请从“恋爱脑”中醒来。

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图片源自:《女儿们的恋爱2》

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4 S2 \3 S8 f- ^: D( W+ |* \什么是恋爱脑呢？

网上的定义是：
9 r( a7 e- f2 `网络上的一个流行词，说的是那些一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的人，他们常常会因对方的言行感到焦虑、自卑，甚至是放下自己的一切。

( c8 m8 F4 H8 S. Z; w' j" [
% r& `; N" X+ Q9 F4 u3 i恋爱脑，是一种爱情至上的思维模式。
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& B  H$ i4 S. `0 B) [' i0 h4 j就像郑爽，

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1 O: i; C+ J- k0 K

在节目中对男友的迁就，只要男友情绪稍有不对，就害怕被批评；

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在生活中对男友的照顾，为了陪男友推掉了很多的资源，在事业上升期跑去给男友洗衣做饭等等。

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) A6 r: Q! V5 B3 X为什么会爱情至上？
' ^" C" j6 ]- y, f/ l

为什么重心都在对方身上？


为什么会放下自己的一切？


郑爽对恋爱脑的回应是：
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“每个人对恋爱脑有不同的理解，我只是用自己理解的方式处理爱情。” 

) g# ~% y7 D7 T/ ~" R2 Y, }9 x爱是一种美好的情感，每个人对爱，可能都有不同的理解和定义。
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& n$ M. r3 G+ O9 a6 W& ]: j8 ?; }我们想要了解爱究竟是什么，有个很好的办法，就是先要看看，爱不是什么。
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01                   
心理学家曾奇峰老师曾提到过这样一个案例。
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* i* Q3 F6 q% ~& {- L# @0 p有个女孩，开朗聪明，很容易结识朋友，并且打得火热。


她曾经有很多女性朋友，而且关系都好得形影不离。

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但到最后，大多都反目成仇。
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这个女孩也谈过很多次的恋爱，但后来，都是男方主动离开了她。

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为什么呢？
; b  A4 B" j# }; p% C) A 
/ L2 W8 n0 I7 A3 P7 B从旁观者的角度来看，
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/ Z% b$ C5 l8 B2 D7 X% n, [+ j男人离开她的原因是因为她太纠缠了，太离不开别人的关注和呵护，给对方一种感觉：谈恋爱的时候就已经如此，结婚了那还得了。
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因为这个女孩把自己很多的东西投到了对方的身上。
 
' C: \' e: M! ~6 M: A! L爱情，是一种非常亲密的关系，而我们最初对亲密关系的学习，都来自于我们和父母的关系模式。
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5 y8 t  o5 }7 W她把自己从父母那里学来的、关系亲近的距离带到了她的亲密关系，同时也带到了她所有的人际关系中。

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% {. W# Z! f  F  q所以，她很容易跟别人走近，变得亲密，很容易发展她的人际关系，有很多的朋友。
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' q' n; C6 N3 i3 ]$ f4 Q同时，因为距离过于亲密，也很容易带来关系上的负担。

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因为她对对方投入得多，她的内心也会用这样的视角来看待对方，希望对方也能如此对自己。
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5 h0 f  s+ ^  g( G3 U2 N2 v, N当她被拒绝的时候，就产生了情绪。

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  W) w9 {4 a0 j& @4 D0 r9 G% z她可能不会表达出内心的情绪，她可能会加倍地去为对方付出。然而，对方就会更加想要逃离，因为关系从负担变得沉重。
 
* {) d9 K  K. E( v因为，她把恋爱关系母婴化。
 
所谓恋爱关系母婴化，就是本来是两个成年人之间的恋爱关系，但是，我们把它变成了母婴关系般的沉重。


5 z: {5 n3 ^6 U9 }1 k2 v我把我所有的依恋、信赖、需求都寄托在对方的身上，对方可能会因此觉得非常沉重，非常累，结果就想要逃开。
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爱情至上，也许就是我们把亲密关系拉得太近，以至于这份关系连呼吸的空间都没有了。
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" Q7 y+ R$ ?8 r. \7 Q5 |, V) |5 Q为什么我们会把恋爱关系母婴化？
3 g' Z- \; ]8 R/ A% ]- q

要了解这种爱情的本质，我们就需要先了解心理学所说的自我边界。
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6 k/ U; T+ X9 [, w; l婴儿从出生到半岁左右的这个阶段，他们还无法分辨自我和外部世界之间的界限。
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: R8 U+ d6 s4 T' u# a因为婴儿的需求不能靠自己满足，而是有一个客体在满足他。这个重要的客体通常是妈妈，
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所以，在婴儿的内心会产生这么个保护膜：
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我跟这个妈妈是融合一体的。我饿了妈妈就来了，我尿了便了不舒服了，一哭妈妈就来了。

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但是，
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随着婴儿慢慢成长，


' @! F, |1 @! M8 Q% \' E他会逐渐发现自己和世界好像不是一回事：
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他饿的时候，妈妈未必会立刻来喂他；他不舒服的时候，妈妈也未必马上就会出现。

+ V- M8 k, V, p" q0 Y6 i  o在这种情况下，婴儿的自我意识就开始萌生了。

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再往后，孩子就越能区分出自己和他人的不同，自己和外界的距离，这就产生了自我边界。
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当我们坠入情网的时候，就意味着自我边界的一部分消融了。
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; a* N% g# V( X2 `/ v; Y这时候，两个人共生融合为一体。
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3 A' l: M/ l& R9 K, n与心爱的人在一起，又唤醒了我们幼儿时与父母共生无边界的美好体验。

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那时候，我们都忘记了各自是独立的个体。

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8 L1 U% M; _  U$ `( p+ o$ n) W现实早晚会提醒我们，日常的琐事、相处的习惯、彼此不一样的观念与想法，会使我们产生各种各样的矛盾和冲突。

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这个时候，我们就会不得不从共生的融合，恢复成两个不同的个体。

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+ y% w4 Y, |% ]: n% p- m如果想避免这种情况，我们就必须面对各自的真实，学会真正的相知和相爱。
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只是，有时候，我们都看不到对方的真实，只看到自己的需求。
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- A$ y& O$ }& o! L/ T9 D  C7 D$ ?我们对爱有一种最常见的误解，就是把爱当成了人生的目标。
2 G, s4 z8 c. u3 M 
* z" s1 p8 o, ]% R我们常常会听到失恋的朋友说类似这样的话：

- R3 n$ O0 [" e5 t5 J
% _, X# o% c" m' t' ]

如果没有了他，活着还有什么意思！

6 A' l9 {# t) m. N* c1 t. l这当然可以是爱，但这些爱里面，是否也藏着我们无意识掺入的共生心理？
/ q$ o. v+ n7 a+ D! W, U 
. P6 R# R2 b: \. Y也就是说，

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' b; w; c$ j) k; W9 P( \/ n0 J可能你们的爱情从一开始就不是自由的，而是因为需要依赖，才结合在一起。
3 O/ T% L5 P+ ]4 K1 y1 Q0 @. H  m; f, d   
每个人都有依赖的需求和渴望，但健康的状态是——承认这种需求的合理性，却不会让它控制自己的生活。


如果让依赖牢牢控制我们的一切感受，那么，它就不再是简单的渴望，而是对关系的共生。
 
这时候，我们就会把所有的人生价值，都寄托在对方身上。
 

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- P+ c8 `$ K6 k! U- T  U, n7 J+ e有不少的女孩因为父母的疏忽或是重男轻女的文化，从小和父母的依恋关系建立得不够，极度的自卑和缺乏安全感。
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( M- p8 u4 ^8 B3 K8 L" E9 B+ t3 Z3 c

/ I+ Z9 v8 d7 a9 C3 r. {" s她们非常渴求亲密关系，甚至愿意为对方付出一切，这样的女孩在成年后，往往非常吃亏。
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; U9 Y7 e/ T* N/ q7 c( H* A. o+ e《少有人走的路》里面提到一个案例：

6 L( M3 _) Z( j1 j9 c/ x( B
# {) r, O# Y7 F( p2 ]

有个年轻漂亮的女孩，从17岁到21岁之间，她和数不清的男人发生关系，这些男人大多很落魄，在各个方面和她都无法相提并论。
 
+ u$ t( c$ V3 G# ]但是，不管和哪个男人交往，她都像爬藤一样，把对方越缠越紧，把自己的一切投入到对方身上，结果男人透不过气来，以至于他们总是在为各种事情争吵，然后，就结束了。
  s: O; v1 c7 e 
8 [' Y& C# V! g# u男人刚从她身边走开，几乎过不了一天时间，她就会和下一个男人打得火热，毫不在乎对方的人品和性格，然后继续之前的恶性循环。

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只要有人可依赖，只要有份心里的归属，智商什么的在这个时候完全不重要。
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; x9 a3 ]# H7 _  j3 |9 }
这也是为什么社会上那么多的坏人利用这一点，甚至有专门的PUA学来设计这些女孩们。
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2 y8 `: x. F4 [1 f: h04                   
把爱情当成人生目标的时候，我们就会陷入一种恐惧，会把失去伴侣变成极其恐怖的事。
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( b0 J3 }+ ?/ n7 Z9 J7 E9 Q8 i& E
/ t# X1 t  B) d5 j) Z这会导致我们在亲密关系中，付出更多，同时带给对方的捆绑也会更多。
 
所以，

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  W5 D* s. s1 Y4 z" i9 h有网友说，


恋爱脑临床的表现就是各种作天作地——
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今天打过去50个电话，居然只接通了49个，于是开始逼问：“你是不是外边有狗了？”  

# o% s% q8 U% B3 }/ }- J& B* g在缺少爱与关注的环境下长大的孩子，成年之后，他们对自己的价值感也常常感到怀疑。
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所以一旦抓住一份关系，就像是抓住一根救命稻草，不顾一切寻求他人的爱和关注。


$ [% ^; h! F" H5 Z. L, C因为只有这样，才能让自己有价值感、安全感。
 

6 \  F! \# B0 x0 P+ M0 E1 |. u" T: R/ h; A惧怕孤独和不安而选择恋爱或结婚，往往难以得到幸福。把爱当作是自己的人生目标，往往也会摔得很重。
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理想的亲密关系，是彼此依赖而又相互独立的个体；真正的爱情，是推动两个心灵的共同成长。
 
) N5 q( T, _3 N' w" F* ^3 {爱与被爱，都不该成为对方的附属品。
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你是珍贵的，你们的爱情才会珍贵。

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  P; G# S* @) G1 ], l% w2 b

你们的结合要保持空隙

( g8 Y9 h$ j6 u3 P; w8 K" b

让来自天堂的风在你们的空隙之间舞动 

爱一个人不等于把对方束缚起来，

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爱的最高境界就像

你们灵魂两岸之间一片流动的海洋。

' [7 `$ I& c; p2 F, M& A* F! m

……

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一起欢快地歌唱、舞蹈，

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但容许对方有独处的自由，

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就像那琴弦，

虽然一起颤动，发出的却不是同一种音，

琴弦之间，

# S) e4 R' J: p

你是你，我是我，彼此各不相扰。

9 p, S: h8 T9 d3 ^' m* I4 J+ K

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——纪伯伦

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孩子被其他小朋友打了，到底要不要教ta打回去？

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5 R3 ~$ v* l/ F关于作者：吴在天，婚姻与家庭专栏作者，著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了，孩子的世界就对了》。
本文首发于公众号婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99），中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。


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9 K8 C: e' e' E& ?, k. X来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1575158403&ver=2007&signature=mEMp7gfKQoehrj3LAvDZtHOPpmwKCJPHbUHoeTn6OETQFEgy0VsD5l-PHLAqmC0lP7oQOxYJieVJ7kX--ItkTgP3nub0GtDUiZshnF1y-xiaOd9Z2HsRwhQfPebxogSo&new=1
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