老公老婆不离口的婚姻，是真的幸福吗?

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作者：吴在天   编辑：龙方媛  

图片：摄图网

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来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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9 Z3 D- r, G/ K- @$ Q: B! c一恋爱就停止营业，把爱情当成人生目标？或许这才是对爱的最大误解!

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! f2 n  f3 {: ^( o% G2 B5 u

——小婚家

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6 h' y1 q5 u' E5 N: g9 \
   
0 d: L( t* R( f+ r& ~* J( g. n) U/ I
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经常看到有些人一旦恋爱了、结婚了，就会全身心投入到另一半身上。说什么话、做什么事都会以对方为中心。
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就像有些人会有的口头禅：
9 _3 Y9 R% [. v6 J% v2 v/ [
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“我男朋友如何如何“
5 M7 E7 ]# F( d5 T6 u8 `“我女朋友如何如何”
“我老公怎样怎样”
“我老婆怎样怎样”
……
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3 E4 c' N4 V# {& l+ t2 ?总之，句句不离老公老婆。

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这种恩爱自然是甜煞旁人的，
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( v  h2 {6 U5 y' J% `5 Y4 J但是，


完全把对方当作自己的生活中心，因为对方的喜怒哀乐而起伏情绪，因着对方的需求而做出选择，这样的婚姻真的会幸福吗？
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- [1 }  v' h( P% v. Y/ J& M4 v这让人不禁想起在《女儿们的恋爱2》中，
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: E4 t7 x) B* @5 ~5 f5 z, n( J& X很多网友都表示不大看好郑爽和张恒的恋情，

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2 r; q" K# S# E1 \- ?* M说郑爽在恋爱之后，事业心明显没有了，一恋爱就停止营业，把爱情当成了人生目标，
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) L9 H3 ?% A" M! C8 N所以，让不少网友希望郑爽请从“恋爱脑”中醒来。
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图片源自:《女儿们的恋爱2》

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什么是恋爱脑呢？

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网上的定义是：
) d  I* X9 j4 B( k9 X8 p* b( |, a网络上的一个流行词，说的是那些一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的人，他们常常会因对方的言行感到焦虑、自卑，甚至是放下自己的一切。

/ T0 ]: M4 T+ [( M0 U# S* j. @, @
9 U% s" p; Q! N! i恋爱脑，是一种爱情至上的思维模式。
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" D' l* e' Y( ]
8 g) B6 X, n" A+ E就像郑爽，
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在节目中对男友的迁就，只要男友情绪稍有不对，就害怕被批评；
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& R+ @1 h4 a' K( Z* x4 ?- P$ Z
) Z4 ]3 c5 U( ~: g在生活中对男友的照顾，为了陪男友推掉了很多的资源，在事业上升期跑去给男友洗衣做饭等等。
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为什么会爱情至上？
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) g- e7 O. W8 m* A" J为什么重心都在对方身上？


/ G/ ]9 o; o5 ~9 j为什么会放下自己的一切？

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$ w- |2 H$ N1 G" [/ L# C; v郑爽对恋爱脑的回应是：

“每个人对恋爱脑有不同的理解，我只是用自己理解的方式处理爱情。” 

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5 Z4 i# O2 e9 M6 l4 _6 o爱是一种美好的情感，每个人对爱，可能都有不同的理解和定义。
) H! z6 u* h! K9 ]

我们想要了解爱究竟是什么，有个很好的办法，就是先要看看，爱不是什么。

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心理学家曾奇峰老师曾提到过这样一个案例。
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有个女孩，开朗聪明，很容易结识朋友，并且打得火热。
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: S! T& o1 n( M0 {她曾经有很多女性朋友，而且关系都好得形影不离。

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! n* U' I7 \" }+ c" h# ?0 R但到最后，大多都反目成仇。
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这个女孩也谈过很多次的恋爱，但后来，都是男方主动离开了她。


; L4 K0 A! S, }0 _) ~为什么呢？
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  S. k1 I% c  i$ ?! v从旁观者的角度来看，
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男人离开她的原因是因为她太纠缠了，太离不开别人的关注和呵护，给对方一种感觉：谈恋爱的时候就已经如此，结婚了那还得了。
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因为这个女孩把自己很多的东西投到了对方的身上。
 
" _# J( s2 c/ E7 `# e3 L爱情，是一种非常亲密的关系，而我们最初对亲密关系的学习，都来自于我们和父母的关系模式。
 
她把自己从父母那里学来的、关系亲近的距离带到了她的亲密关系，同时也带到了她所有的人际关系中。
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所以，她很容易跟别人走近，变得亲密，很容易发展她的人际关系，有很多的朋友。

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9 X1 q0 Z9 j  C; [% F- d9 o同时，因为距离过于亲密，也很容易带来关系上的负担。


因为她对对方投入得多，她的内心也会用这样的视角来看待对方，希望对方也能如此对自己。
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$ M9 Z5 o0 J* x% A" F% N- B) I当她被拒绝的时候，就产生了情绪。
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她可能不会表达出内心的情绪，她可能会加倍地去为对方付出。然而，对方就会更加想要逃离，因为关系从负担变得沉重。
 
因为，她把恋爱关系母婴化。
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所谓恋爱关系母婴化，就是本来是两个成年人之间的恋爱关系，但是，我们把它变成了母婴关系般的沉重。
) [( v- [9 k) H: Q, ~0 G" P& i

6 C. ~8 l* ]- Q' ~我把我所有的依恋、信赖、需求都寄托在对方的身上，对方可能会因此觉得非常沉重，非常累，结果就想要逃开。
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爱情至上，也许就是我们把亲密关系拉得太近，以至于这份关系连呼吸的空间都没有了。

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8 H3 r) Q- v/ h- W3 M1 h  @为什么我们会把恋爱关系母婴化？


要了解这种爱情的本质，我们就需要先了解心理学所说的自我边界。
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) j- j4 L% Y4 H% B% k1 h! |4 }婴儿从出生到半岁左右的这个阶段，他们还无法分辨自我和外部世界之间的界限。


因为婴儿的需求不能靠自己满足，而是有一个客体在满足他。这个重要的客体通常是妈妈，
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所以，在婴儿的内心会产生这么个保护膜：
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我跟这个妈妈是融合一体的。我饿了妈妈就来了，我尿了便了不舒服了，一哭妈妈就来了。

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但是，

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, D' G6 |+ R  r( F/ f随着婴儿慢慢成长，
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% `' u2 O4 N1 t( z他会逐渐发现自己和世界好像不是一回事：

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他饿的时候，妈妈未必会立刻来喂他；他不舒服的时候，妈妈也未必马上就会出现。

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在这种情况下，婴儿的自我意识就开始萌生了。

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再往后，孩子就越能区分出自己和他人的不同，自己和外界的距离，这就产生了自我边界。

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1 u9 \/ l* g" ^4 Z% q" V7 T当我们坠入情网的时候，就意味着自我边界的一部分消融了。
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这时候，两个人共生融合为一体。
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" _* j! j) K" b4 p2 A与心爱的人在一起，又唤醒了我们幼儿时与父母共生无边界的美好体验。


8 v! r2 O0 r" V0 F4 ^& ~  W那时候，我们都忘记了各自是独立的个体。

( i4 ?8 k& D3 y  P2 w! Z! x2 ?
/ A4 N3 y7 }+ b: ~# ?) {" A现实早晚会提醒我们，日常的琐事、相处的习惯、彼此不一样的观念与想法，会使我们产生各种各样的矛盾和冲突。


这个时候，我们就会不得不从共生的融合，恢复成两个不同的个体。

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如果想避免这种情况，我们就必须面对各自的真实，学会真正的相知和相爱。

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, H7 H1 z! p9 r只是，有时候，我们都看不到对方的真实，只看到自己的需求。


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+ a( C8 b: q8 I: U# b! w! W4 h" T- ?我们对爱有一种最常见的误解，就是把爱当成了人生的目标。
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我们常常会听到失恋的朋友说类似这样的话：

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如果没有了他，活着还有什么意思！

' _$ w6 Y5 ?9 S这当然可以是爱，但这些爱里面，是否也藏着我们无意识掺入的共生心理？
 
也就是说，


" \" g( P$ D( ~5 S5 m7 x) c可能你们的爱情从一开始就不是自由的，而是因为需要依赖，才结合在一起。
   
每个人都有依赖的需求和渴望，但健康的状态是——承认这种需求的合理性，却不会让它控制自己的生活。


如果让依赖牢牢控制我们的一切感受，那么，它就不再是简单的渴望，而是对关系的共生。
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这时候，我们就会把所有的人生价值，都寄托在对方身上。
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有不少的女孩因为父母的疏忽或是重男轻女的文化，从小和父母的依恋关系建立得不够，极度的自卑和缺乏安全感。

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0 }; S# A/ v' t她们非常渴求亲密关系，甚至愿意为对方付出一切，这样的女孩在成年后，往往非常吃亏。
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《少有人走的路》里面提到一个案例：


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有个年轻漂亮的女孩，从17岁到21岁之间，她和数不清的男人发生关系，这些男人大多很落魄，在各个方面和她都无法相提并论。
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7 l' B, O1 h/ N但是，不管和哪个男人交往，她都像爬藤一样，把对方越缠越紧，把自己的一切投入到对方身上，结果男人透不过气来，以至于他们总是在为各种事情争吵，然后，就结束了。
 
  V) @0 N6 u9 b' Q男人刚从她身边走开，几乎过不了一天时间，她就会和下一个男人打得火热，毫不在乎对方的人品和性格，然后继续之前的恶性循环。

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# y6 o" L; v5 x& _% s+ A4 X只要有人可依赖，只要有份心里的归属，智商什么的在这个时候完全不重要。
& @7 E* z7 C( u7 L/ q5 N+ V
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这也是为什么社会上那么多的坏人利用这一点，甚至有专门的PUA学来设计这些女孩们。
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6 J# O3 }8 b5 c5 o04                   
5 p' P% b% S6 C把爱情当成人生目标的时候，我们就会陷入一种恐惧，会把失去伴侣变成极其恐怖的事。


5 G2 w8 E: D& p2 ?- n这会导致我们在亲密关系中，付出更多，同时带给对方的捆绑也会更多。
 
3 q, T9 T  s% j2 J7 t3 s) y所以，
7 A% ?. a# V" t: H! Q- ]. n

! ]; }% O8 i8 m3 d有网友说，


恋爱脑临床的表现就是各种作天作地——
' s  ]$ y( ?. W" |0 _, ^0 x& ]

今天打过去50个电话，居然只接通了49个，于是开始逼问：“你是不是外边有狗了？”  

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在缺少爱与关注的环境下长大的孩子，成年之后，他们对自己的价值感也常常感到怀疑。
" Q4 p+ _9 b. K% B# P& U

所以一旦抓住一份关系，就像是抓住一根救命稻草，不顾一切寻求他人的爱和关注。
: O4 e% Z/ M9 G2 n6 D1 k* v1 V

因为只有这样，才能让自己有价值感、安全感。
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2 b6 L( D) C( H; H# l" R+ _; M+ ?

6 F- g2 g' q% j) Q9 ?, d
惧怕孤独和不安而选择恋爱或结婚，往往难以得到幸福。把爱当作是自己的人生目标，往往也会摔得很重。
3 n* B3 t9 A) ]! @* T 
" n- c. v* `+ R# L1 X# t/ {! w理想的亲密关系，是彼此依赖而又相互独立的个体；真正的爱情，是推动两个心灵的共同成长。
( d1 c2 P5 W3 m1 I* ~, Z( X 
. B! ]0 U6 X1 |5 a1 b( H爱与被爱，都不该成为对方的附属品。

2 [1 \$ d; S, Q
3 J) j2 ~3 d+ }你是珍贵的，你们的爱情才会珍贵。


( {8 t  [' c9 O- C  V# C3 a6 d
, Q8 [3 o) _* \6 Q" ]* g
/ F  t/ d5 g4 I( `5 V

' g$ \6 ]& W! @2 |0 J

你们的结合要保持空隙

让来自天堂的风在你们的空隙之间舞动 

3 t, f  W- ]- G$ S" d

爱一个人不等于把对方束缚起来，

爱的最高境界就像

你们灵魂两岸之间一片流动的海洋。

……

, `; X8 @! W* P/ z' H

一起欢快地歌唱、舞蹈，

但容许对方有独处的自由，

; y- Y6 x8 g( Y' B$ {

就像那琴弦，

+ _! o5 r1 a( i9 y/ V4 q5 ]

虽然一起颤动，发出的却不是同一种音，

3 k; O/ S4 ?+ x9 `0 h0 i  L# `

琴弦之间，

你是你，我是我，彼此各不相扰。

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3 x& n( d+ B" j  u" ^

——纪伯伦

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5 `- o7 B" l5 \' Z: @0 m4 i; `

孩子被其他小朋友打了，到底要不要教ta打回去？

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' D6 }0 O8 K  H/ H& G
) f  w/ K, H5 ]) Y( {
/ g9 B/ I6 G: t$ z, d& d关于作者：吴在天，婚姻与家庭专栏作者，著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了，孩子的世界就对了》。
本文首发于公众号婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99），中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。
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