老公老婆不离口的婚姻，是真的幸福吗?

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作者：吴在天   编辑：龙方媛  

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图片：摄图网

来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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4 {$ x; W  D+ ^( V1 P一恋爱就停止营业，把爱情当成人生目标？或许这才是对爱的最大误解!

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——小婚家

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经常看到有些人一旦恋爱了、结婚了，就会全身心投入到另一半身上。说什么话、做什么事都会以对方为中心。
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就像有些人会有的口头禅：
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$ j: z, o# G# t

“我男朋友如何如何“
“我女朋友如何如何”
6 l) I9 F! b3 C5 j* [7 Z' Z; D“我老公怎样怎样”
4 d) H4 H! ^" b- B9 `/ s8 m“我老婆怎样怎样”
……

. Z4 ?  u  q  l/ F: o3 `总之，句句不离老公老婆。
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这种恩爱自然是甜煞旁人的，
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但是，


完全把对方当作自己的生活中心，因为对方的喜怒哀乐而起伏情绪，因着对方的需求而做出选择，这样的婚姻真的会幸福吗？

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0 p/ |. E5 I/ R9 R% J这让人不禁想起在《女儿们的恋爱2》中，
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很多网友都表示不大看好郑爽和张恒的恋情，
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8 N0 M& ]/ B; q8 z7 N( K! F说郑爽在恋爱之后，事业心明显没有了，一恋爱就停止营业，把爱情当成了人生目标，


4 q. e. ?. b+ L5 p. y所以，让不少网友希望郑爽请从“恋爱脑”中醒来。



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图片源自:《女儿们的恋爱2》

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7 k& p5 X$ I3 }3 V什么是恋爱脑呢？
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网上的定义是：
" u5 F1 Z+ E+ w5 e& t9 h% x网络上的一个流行词，说的是那些一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的人，他们常常会因对方的言行感到焦虑、自卑，甚至是放下自己的一切。

- I  Q$ j+ `1 X9 g0 x, t7 u# |$ e恋爱脑，是一种爱情至上的思维模式。

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就像郑爽，

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在节目中对男友的迁就，只要男友情绪稍有不对，就害怕被批评；


+ E% G& `* z) x- Y2 L在生活中对男友的照顾，为了陪男友推掉了很多的资源，在事业上升期跑去给男友洗衣做饭等等。

& T* ~" u8 K8 t; A4 g3 N7 k+ b为什么会爱情至上？
7 w6 {+ t8 v+ N2 F

7 n3 y3 J/ C9 Z7 V9 ?$ ]为什么重心都在对方身上？

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0 r9 u8 {, L; X0 N9 C为什么会放下自己的一切？
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/ ]5 |; b& H1 P& a2 o9 U郑爽对恋爱脑的回应是：
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“每个人对恋爱脑有不同的理解，我只是用自己理解的方式处理爱情。” 

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( }. w: T6 B: c& d- X' y; x8 \爱是一种美好的情感，每个人对爱，可能都有不同的理解和定义。

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我们想要了解爱究竟是什么，有个很好的办法，就是先要看看，爱不是什么。
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' l  n9 m$ l5 |0 W2 E心理学家曾奇峰老师曾提到过这样一个案例。
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) d0 D. q8 x' s有个女孩，开朗聪明，很容易结识朋友，并且打得火热。
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她曾经有很多女性朋友，而且关系都好得形影不离。
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但到最后，大多都反目成仇。

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这个女孩也谈过很多次的恋爱，但后来，都是男方主动离开了她。
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# X; ~# U1 u- F0 X3 y' E为什么呢？
 
+ b. f2 L1 X& A3 ^5 B从旁观者的角度来看，
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男人离开她的原因是因为她太纠缠了，太离不开别人的关注和呵护，给对方一种感觉：谈恋爱的时候就已经如此，结婚了那还得了。
 
因为这个女孩把自己很多的东西投到了对方的身上。
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! j( S1 V; e; u" @, Q  e4 e爱情，是一种非常亲密的关系，而我们最初对亲密关系的学习，都来自于我们和父母的关系模式。
 
她把自己从父母那里学来的、关系亲近的距离带到了她的亲密关系，同时也带到了她所有的人际关系中。


0 k8 }7 i' U  M7 l/ \% A所以，她很容易跟别人走近，变得亲密，很容易发展她的人际关系，有很多的朋友。

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; Q& T9 R, K; Q$ ~  I8 I. Q同时，因为距离过于亲密，也很容易带来关系上的负担。
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" D: }2 n: }, W; \
5 w$ ~, Z1 c$ X* v3 f% R$ ]. o+ b6 q# D因为她对对方投入得多，她的内心也会用这样的视角来看待对方，希望对方也能如此对自己。
 
) C# R' Z; Z+ r1 k- m当她被拒绝的时候，就产生了情绪。
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她可能不会表达出内心的情绪，她可能会加倍地去为对方付出。然而，对方就会更加想要逃离，因为关系从负担变得沉重。
 
因为，她把恋爱关系母婴化。
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所谓恋爱关系母婴化，就是本来是两个成年人之间的恋爱关系，但是，我们把它变成了母婴关系般的沉重。


我把我所有的依恋、信赖、需求都寄托在对方的身上，对方可能会因此觉得非常沉重，非常累，结果就想要逃开。
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$ c* A5 {3 @5 U; r爱情至上，也许就是我们把亲密关系拉得太近，以至于这份关系连呼吸的空间都没有了。
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为什么我们会把恋爱关系母婴化？
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. v0 u) g! L4 x8 @$ r要了解这种爱情的本质，我们就需要先了解心理学所说的自我边界。

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婴儿从出生到半岁左右的这个阶段，他们还无法分辨自我和外部世界之间的界限。
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因为婴儿的需求不能靠自己满足，而是有一个客体在满足他。这个重要的客体通常是妈妈，
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所以，在婴儿的内心会产生这么个保护膜：


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我跟这个妈妈是融合一体的。我饿了妈妈就来了，我尿了便了不舒服了，一哭妈妈就来了。

但是，
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随着婴儿慢慢成长，

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) b* @5 g# U* X4 ~3 f" `. v他会逐渐发现自己和世界好像不是一回事：
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他饿的时候，妈妈未必会立刻来喂他；他不舒服的时候，妈妈也未必马上就会出现。

在这种情况下，婴儿的自我意识就开始萌生了。
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) a/ `! `. h  T0 k再往后，孩子就越能区分出自己和他人的不同，自己和外界的距离，这就产生了自我边界。
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* @3 @, p7 C3 Q+ z当我们坠入情网的时候，就意味着自我边界的一部分消融了。
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) l" Y" W; `( g: m
这时候，两个人共生融合为一体。
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与心爱的人在一起，又唤醒了我们幼儿时与父母共生无边界的美好体验。


. f$ Q1 H  n$ P5 X0 M5 ?& Z那时候，我们都忘记了各自是独立的个体。


现实早晚会提醒我们，日常的琐事、相处的习惯、彼此不一样的观念与想法，会使我们产生各种各样的矛盾和冲突。
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. B, J% E! O# d  i$ L; i这个时候，我们就会不得不从共生的融合，恢复成两个不同的个体。
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' `3 x, w* V9 |$ T: v' k
( ?9 }  R% M3 R' T% O" Z如果想避免这种情况，我们就必须面对各自的真实，学会真正的相知和相爱。
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只是，有时候，我们都看不到对方的真实，只看到自己的需求。
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4 ^( V  k5 W( `/ w+ a& Q. v$ V我们对爱有一种最常见的误解，就是把爱当成了人生的目标。
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我们常常会听到失恋的朋友说类似这样的话：
' i$ @: a- C* w  T& E
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如果没有了他，活着还有什么意思！

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这当然可以是爱，但这些爱里面，是否也藏着我们无意识掺入的共生心理？
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9 H' P& Q( t" e9 |: r5 E也就是说，
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可能你们的爱情从一开始就不是自由的，而是因为需要依赖，才结合在一起。
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3 a( K) z/ C% z+ G每个人都有依赖的需求和渴望，但健康的状态是——承认这种需求的合理性，却不会让它控制自己的生活。
$ V0 O( S- n% G1 T

如果让依赖牢牢控制我们的一切感受，那么，它就不再是简单的渴望，而是对关系的共生。
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9 z8 d% T- f3 p( f这时候，我们就会把所有的人生价值，都寄托在对方身上。
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* G! ^. e1 s# z7 I8 W/ a3 _

) f. Z+ X4 l. Q" m

有不少的女孩因为父母的疏忽或是重男轻女的文化，从小和父母的依恋关系建立得不够，极度的自卑和缺乏安全感。
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. p9 a$ ~! ~$ \她们非常渴求亲密关系，甚至愿意为对方付出一切，这样的女孩在成年后，往往非常吃亏。
0 Q" e5 f4 F) d  o) L& T1 y% r 
2 r$ }6 u; t* v# Y2 c8 m3 q( M3 T《少有人走的路》里面提到一个案例：

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有个年轻漂亮的女孩，从17岁到21岁之间，她和数不清的男人发生关系，这些男人大多很落魄，在各个方面和她都无法相提并论。
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0 w" K1 t8 R. h3 N6 R  x; ^  P: J; t; q8 {但是，不管和哪个男人交往，她都像爬藤一样，把对方越缠越紧，把自己的一切投入到对方身上，结果男人透不过气来，以至于他们总是在为各种事情争吵，然后，就结束了。
 
男人刚从她身边走开，几乎过不了一天时间，她就会和下一个男人打得火热，毫不在乎对方的人品和性格，然后继续之前的恶性循环。
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只要有人可依赖，只要有份心里的归属，智商什么的在这个时候完全不重要。

% w5 `! H' x, y# \) ]
- P5 @% L" \4 r$ G这也是为什么社会上那么多的坏人利用这一点，甚至有专门的PUA学来设计这些女孩们。
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04                   
( M( @  ~& j9 \, S- Q* D把爱情当成人生目标的时候，我们就会陷入一种恐惧，会把失去伴侣变成极其恐怖的事。
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这会导致我们在亲密关系中，付出更多，同时带给对方的捆绑也会更多。
$ ?7 S% |8 u$ ?% m0 f9 s 
7 c6 l/ G* W, ~6 H' p+ p+ T所以，
4 W* T+ B; e" a. U8 I
+ }$ J0 v  I% N- z
- y2 Y( I9 v7 V4 f有网友说，


恋爱脑临床的表现就是各种作天作地——

% C' }/ a$ r" n: {

今天打过去50个电话，居然只接通了49个，于是开始逼问：“你是不是外边有狗了？”  

6 F8 _* t+ Y7 x* @7 G# U+ c$ h在缺少爱与关注的环境下长大的孩子，成年之后，他们对自己的价值感也常常感到怀疑。

7 m+ n4 q: w" [# P+ G  y
( ^: O0 Z3 i2 \6 i, G4 I+ }* f9 R所以一旦抓住一份关系，就像是抓住一根救命稻草，不顾一切寻求他人的爱和关注。
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4 D" k! q0 Q- B/ w$ Q8 l
因为只有这样，才能让自己有价值感、安全感。
2 B4 u, c5 G4 T+ h; Y) j 
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* v6 I! f) B" i
" D6 W2 Q! ?! Z9 d" v惧怕孤独和不安而选择恋爱或结婚，往往难以得到幸福。把爱当作是自己的人生目标，往往也会摔得很重。
/ t1 g9 H# \8 d% h( v 
4 G/ H% z2 a+ O, v% j理想的亲密关系，是彼此依赖而又相互独立的个体；真正的爱情，是推动两个心灵的共同成长。
 
爱与被爱，都不该成为对方的附属品。
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3 X& b/ d" G. a4 s你是珍贵的，你们的爱情才会珍贵。


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4 i. T* H2 _, n$ ]9 ~

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你们的结合要保持空隙

让来自天堂的风在你们的空隙之间舞动 

6 [7 h; k( n  I# [- J5 f7 ?

爱一个人不等于把对方束缚起来，

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爱的最高境界就像

; H' m0 G( ]( D- I+ u; t1 X: _/ [

你们灵魂两岸之间一片流动的海洋。

……

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一起欢快地歌唱、舞蹈，

但容许对方有独处的自由，

+ _& _$ R; c2 H& e  r( s: V

就像那琴弦，

6 s. A( L7 `1 ]

虽然一起颤动，发出的却不是同一种音，

9 i/ \( ?6 I0 g

琴弦之间，

3 ]4 @- E- Y, F! S+ v/ d; g  {& m

你是你，我是我，彼此各不相扰。

4 d- P* |! C, n  o# C

——纪伯伦

孩子被其他小朋友打了，到底要不要教ta打回去？

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关于作者：吴在天，婚姻与家庭专栏作者，著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了，孩子的世界就对了》。
本文首发于公众号婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99），中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。
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