欧阳娜娜：我想25岁就结婚|早婚的人们后来都怎样了

wangyoo2003

KY作者 / Li编辑 / KY主创们

$ D1 B6 ]/ `" h' x- h3 u0 o4 B前几天看到一条综艺短视频，欧阳娜娜立志“25岁结婚”。
1 |* r* |  _5 [0 n+ v" Q( T- | 曾经，明星们大多不敢公开婚讯，生怕遭遇事业滑铁卢。终于，ta们现在也能够放下公众人物的所谓“责任”，热烈甜蜜地投入人生中最重要的日子之一，大方接受粉丝的祝福。
艺人中，也有越来越多的人选择早婚： 
3 Y- f8 _' Z2 V! A+ b7 v6 n2 `$ }0 T模特昆凌，2015年与“亚洲流行天王”周杰伦结婚，婚时22岁；
歌手贾斯汀比伯，2018年与模特海莉·鲍德温结婚，婚时24岁。海莉是贾斯汀的多年粉丝，婚后还改随了夫姓，上月两人刚刚补过了婚礼。
 后来，网路上还出现了“英年早婚”这个流行词汇，意思是“年纪轻轻的，怎么就想不开去结婚了呢”，被用来表达惋惜或者遗憾。
其实，“英年早婚”这个词汇的出现，就暗示了当代年轻人对走进婚姻的谨小慎微。好像结婚是一件宜迟不宜早的事，早早结婚的人，之后的命运必然不那么愉快。
 结婚率节节败退，离婚率年年高升这让我们对身边的“早婚”群体的想法和生活产生了好奇。
那些在很年轻时就结婚的人是怎么想的？他们的婚姻生活怎么样？站在现在回看当时，他们又有哪些感悟和体会呢？一起来看今天的故事。

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. L" V( D7 w  Q- n" v. X01人在年轻的时候往往对生活的包容度不够Xin，女，互联网运营结婚时23岁，现在29岁

9 W8 R/ P" b% k: m5 J1 g我结婚的对象是高中的初恋男友。当时我们感情不错，都觉得可以步入下一个阶段，所以顺其自然结婚。
但是我们婚后矛盾重重。比如，我非常讨厌迟到，而他总是不守时，还不主动告知我他的行程，总让我担心。我跟他讲过许多次，他依然不改。我们还经常冷战，僵持几天几夜，都不道歉。我的耐心和对他的感情，渐渐被消耗殆尽。
2 P2 M; B, H' c! L; }% P3 c2 }事实上，这些情况在我们恋爱的时候就存在。但在恋爱时，我对这些事是可以容忍的，甚至会在他惹我不高兴的时候，帮他找理由。可是婚后，我好像“突然不爱”他了，所以拒绝容忍。可是为什么“突然不爱”，我也没怎么想通。而他对我的转变也心生不满。互相拉扯了一年，我们还是离婚了。
$ n4 e+ g1 A- N( N9 g- \我对婚姻是有期待的，我理想中的婚姻，是和一个合适的人，“好好地”过一辈子。现在回想，这是人不太成熟的时候，对婚姻的误解：并不是我在婚后突然不爱他，而是在我期待的婚姻里，不应该有争吵、矛盾，所以当恋爱时就存在的矛盾蔓延到婚姻中，我变得极为敏感，生怕它们打破我对婚姻的期望。于是，我不想面对、不想处理，只想赶紧将这种矛盾从婚姻中赶走。
但是也许，争吵、磨合本就是婚姻的组成部分，就像挫折、遗憾组成了生活的一样。只是年轻时的我，还没学会包容生活，以为婚姻必须是我理解的样子。
现在，我虽然离异过，依然在憧憬下一段婚姻。我想，这次的我，将会是成熟的、开放的，即使再有不愉快，我也能试着接纳它们，理解这是婚姻本来的样子。
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4 S; o, P! ?5 z1 z* V02职场歧视似乎在逼我走上相夫教子的道路珍珠不会发光，女，人事结婚时22岁，现在26岁

- v( o& u/ B# ^. ^在我们这种小城镇，大学毕业结婚根本不算早，我有许多同学是高中毕业就办婚宴，等到20岁去补领证。看多了他们这样，我会觉得早早结婚没什么不好。
' S! n* q5 R8 x! Z$ x加上我从小习惯被父母安排，所以他们让我相亲、结婚，我都很顺从，也以为早点结了婚，能去做别的事。
婚后我们和公婆一起住，他们会照顾我们起居，负担家里的开销。我和老公虽然感情一般，也没什么矛盾，更多时候是各玩各的。总体来说，相比我那些大学毕业在外地打拼的同学，我的生活舒适得多。
开始有反思是我准备跳槽却遭遇职场歧视的时候。我们这里传统行业比较多，有些招聘广告大大方方写着“未婚女性优先”，因为他们需要女生去调节男性的工作环境，未婚的比较“方便”。好不容易有个愿意面试已婚者的，面试官理直气壮地忽略我的工作经验，让我又从底层做起，还说“我们不可能让已婚未育的做管理岗，你以后生孩子怎么办”。
而当我跟家人说这些时，他们不止不支持我，反而建议我干脆回家相夫教子。这时候，我才感到，“已婚”是我身上的枷锁，锁着我的个人发展和价值实现。
( h$ L* {6 d- C% M8 T但我并不完全是“独立女性”。我依然觉得家庭是女人最重要的部分，所以大概率上，我最后会重走父母辈的老路，为了换取安逸的生活，扮演贤妻良母的角色，同时挖空心思攫取更多以自保。如果可以重来，我更希望在有个人发展后，再进入婚姻，那样才能全身心投入一段关系。哪怕最后，我依然放弃事业照顾家庭，也是因为我愿意，而不掺杂别的目的。
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- S# B$ L7 ]; |) D+ R8 x9 o03选择早婚，我是为了嫁给爱情，后来，爱情也一直是我们婚姻的核心小莹，女，暂无工作在家待产结婚时23岁，现在28岁

% P2 i0 p- W1 _- B+ i1 K4 W$ t结婚时我和我老公都还年轻，但很相爱，也有双方父母的认可，所以早就考虑过结婚的事。而当时我们刚好异地，他的工作又无法调动，结婚以后，我们就能结束异地，一起生活。
% X' I1 l9 b# P! \, L0 [婚后生活总体来说挺幸福的。在朝夕相处中，我们越来越离不开对方。我们还靠自己挣钱，即将在西安买房。
如果要全方位衡量，当时的我们，结婚的条件没有很成熟，比如没有固定住房，再比如我刚去北京时，一直找不到工作。可是，当时的我们，都能感到对方很爱很爱自己，与对方的相处中，安全，温暖，有家的感觉，这就足够了。其他的现实因素，比如事业、经济基础，都是以后可以一起解决的事。
事实上，我不是没有担心过我们的感情会被琐碎的矛盾，或仅仅是时间，给消磨掉。但这些事情是没有办法预料的，所以，与其无谓地担心，或因此不敢进入婚姻，不如“走一步看一步”——婚后的生活可能会有矛盾，会有变化，但只要双方始终记得，当初为了什么结婚，这些变化带来的影响，就都可以面对。
我很庆幸，我们当初因为爱情，并且多年后，爱情一直都在。从这个意义上说，婚姻只是我们关系的名义，在婚姻中不断加深的爱情，才是维系我们越走越远的核心。


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/ D" ]. ]. x! E04结婚时我有些低自尊，但糟糕的婚姻让我明白，人不能为别人的眼光而活小酱，女，BD结婚时22岁，现在25岁
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在认识前夫之前，我没谈过恋爱。前夫也是相亲认识的。会跟他结婚，主要有两个原因。一方面，当时我在老家，体制内工作，同事们都已婚，“剩女”的身份让我显得不合群。另一方面，因为之前一直没有恋爱过，我很没自信，内心隐隐觉得自己“没人要”。所以，虽然他对我一般，但不拒绝结婚，我觉得自己应该珍惜。有朋友提醒过我谨慎些，但我当时觉得，只要我用心付出，对方一定会看到我的好。
6 \+ P; ]8 A6 |& g' G# J但是，事与愿违。婚后他经常不回家，拒绝和我共同参与聚会，拒绝跟我深入沟通。他甚至直说自己是为了完成父母的心愿才找个人结婚的。到后来，他还家暴。家暴闹到两家家长那儿，婆婆坚持不让他认错，我母亲居然也劝我忍一忍，说离婚的话，他们面子上过不去。
多方的苛刻让我开始思考自己这样到底为了什么。明明我们之间没有感情，他甚至算不上是个好人，周围的人却为了他们各自的立场，都要求我去忍耐。我努力去迎合他们的要求，可到头来，没有人真正地珍惜我。
想通了这一点，我发现我必须先自己珍惜自己。于是我坚定地提出离婚，辞掉工作，换生活的城市，离开父母，借此向过去那个低自尊的自己告别。我开始练习不被周围人的声音左右，先建立自信和稳定的价值观。
早早地经历结婚、离婚，于我来说未必是坏事，至少我了解到，我们要先学会爱自己，再去爱别人，先找到属于自己的人生，再考虑与别人的生活交织，而年轻的我，还有时间去学、去找。虽然，目前我在路上，但我想，我会越来越好。


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1 Z& m! |& q& @05我从没打算从婚姻中获取什么，结婚只是漫漫人生路上做个伴歪瑞古德，女，设计师结婚时22岁，现在35岁

0 a3 M0 T2 i4 L2 s我是大学毕业没多久就结婚了，当时的考虑很清晰：想尽快离开原生家庭，以及觉得我先生是个好队友。结婚就是请假领证，没办婚礼，一起去旅了游。婚后我们努力工作，接着移民。现在不论是精神还是物质，都在朝积极的方向发展。
许多人都觉得，要等到最合适的人再结婚。这种想法在本质上是功利的，是希望从婚姻中获取点什么。而我受父母婚姻的影响，很早就不这么想了。我不期望婚姻会带给我什么，同时也觉得婚姻不会改变我什么。对我来说，婚姻只是两个走在自己人生道路上的人，碰巧遇见对方，同行一段。
) t: K3 t  `7 T: @) Q5 G  N5 j因为不打算有所获取，我们都希望双方保持本来的样子。因此我们虽然生活在一起，却独立而平等，遇事好好商量，绝不牺牲一方成全另一方。比如，我不满他跟队友连麦打游戏吵到我，但他说，他不抽烟也不喝酒，再剥夺打游戏这个快乐是没道理的。于是我们商量后决定多买一台电脑和降噪耳机，让他进屋去打，互不影响。
% M2 v$ n* d4 N7 L0 }- N; `我们还约好谁的父母谁负责，过年各回各家，不因为结婚，要求彼此在双方父母之间分出亲疏。对方父母做得不对的地方，我们也会直接说。因为我们都承认，对方首先是一个独立的人，而自己作为同行者，需要接纳对方的情绪。
结婚十几年，我和我先生的“合作”越来越顺。我们都收获了一个永远并肩作战的人，而这种深刻又牢固的联结，是我在结婚之初，并没有预设的。当我们抱着不期待从婚姻中获取什么的心态步入婚姻时，我们也许会发现，自己得到的更多。

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. @/ L) C. H% P  u# C% ^$ KKY作者说：这次访谈过程中，我最大的感受是，“早婚”之后的生活，是很难一概而论的。有些人因为尚未学会包容生活，遭遇挫折离开婚姻；有些人因为早婚未育遭遇职场歧视，未来可能被迫相夫教子；还有的人本没有打算从婚姻中获取什么，却收获了和伴侣之间稳固而深刻的联结。
* ~. ]  u+ j& \在访谈的同时，我们发起了一次调研，想了解结婚年龄是否与婚姻的幸福程度相关。我们分析了回收到的3984份有效问卷，发现结婚的年龄对婚姻幸福的影响微乎其微。虽然看上去，在结婚更晚的人当中，对婚姻“不太满意”的比例更高，但对婚姻“非常满意”的比例也更高。这可能是因为，在年龄增长的同时，我们的能力、心智、对人对事的理解发生着更大、更复杂的变化，也更明白自己想要的到底是什么样的生活。
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年轻可能意味着冲动、迷茫，但年轻同样意味着纯粹和希望；年长可能意味着成熟和包容，但也可能失去激情，缺乏变化。在每个年龄段，对婚姻有益或有损的因素都同时存在，我们很难说什么年龄结婚更好，因此也不必为所谓“适婚年龄”感到焦虑。相比何时结婚，以什么样的态度走进婚姻是更值得思考的。婚姻需要严肃对待，这份严肃并不仅仅指向年龄、时机等外部因素。有没有想清楚婚姻之于自己意味着什么、自己为什么想要一段婚姻，是更重要的事。
7 L8 |+ X% p/ X" c0 U我们可以很清楚地看到，在想清楚这些问题后结婚的人，对婚姻的满意度更高。而没有想清楚这些问题就结婚的人则更容易在婚姻中感到迷茫。
尽管这几年有不少声音在说，婚姻只是我们诸多人生选择中的一个。高质量的单身，总是好过低质量的婚姻。但似乎“一生爱一人”，还是很多人的内心憧憬。 有的人大概是同时具备了运气与智慧，与喜欢的人结婚，在步入婚姻后仍能延续心动的感觉与温柔的陪伴。但也不是所有以爱情为起点的婚姻都能完满，柴米油盐也会击碎对浪漫的幻想。与喜欢的人结婚到底是什么样的？走进婚姻的爱情真的会变坏吗？
# ^5 c' J# W. _5 @/ c  W（内容来源： KnowYourself微信公众号）
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- R8 S) k& T2 @# [! T. V7 M澎湃新闻出品 责任编辑：陈玉坤

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人生不容易




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