“我们终于无爱可做，也无话可说”

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% |6 g: w, E+ v" \好的感情，从来不是自由生长出来的，而是需要经营的。
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' O+ c; p$ d/ y  U《完美陌生人》里有段对话：

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9 K1 a1 q* Y. D6 X3 Y' e“怎么知道自己是不是爱上她了呢？”

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. [- \, _' J+ m* @9 v“如果你每天要和她说上30分钟的话，那就是爱上她了。”
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5 ~: m7 @; ?3 O2 }( @2 _( v“那要是60分钟呢？”

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( ~8 b4 [# C- ^9 m4 K4 J: K“那就是爱死她了。之后你们不再怎么交谈，说明你结婚了。”


% C* [$ Q- l4 g3 }, @“三无婚姻”（无爱，无性，无话可说），是很多人的婚姻现状。
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可最好的感情是，能聊到一起，吃到一起，还能睡到一起。
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我一哥们儿，最近因为婚姻问题超级痛苦，跟我各种抱怨，我觉得他的问题代表了 “典型中产阶级中年人的典型问题” 。他絮叨了半天，以下是他的自述：
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: D, U* p9 h$ Z% g7 c; G“我叫李军，和妻子王莉是大学同学。毕业后我们结婚、生子，结婚七年，我最近痒的厉害，也痛苦难耐，希望您能解答我的困惑！


刚毕业那会儿虽然穷，但是两人一条心，一起努力工作，一起规划未来，一起把钱存到一个账户，那时候的我们，有干不完的活和说不完的话。
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结婚七年，我们一起拥有了房子、车子、孩子，也过上了人人羡慕的中产生活。


! D; ?5 Z+ F2 \) U但我们的关系却走到冰点。王莉是个工作狂，前两年公司上市了，作为主要管理层，每天满负荷工作。而我还想要第二个孩子，她坚决不肯：“有一个孩子就够了，现在事业在上升期，真的很忙。”说完，她打开电脑继续处理邮件，噼里啪啦的键盘敲击声，当做对我回答。

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, S* ~5 P6 m! D% A5 B9 D这是她在家的常态，一言不合，就拿工作当挡箭牌。偶尔抽出一丁点时间就陪孩子玩一小会儿。生完儿子以后，我们有五年几乎没有同房，唯有一次在一起，是我强烈要求的，尽管她一直在反抗，我还是强行要了她。事后她对我说：“我真的很累，放过我吧！”

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我的脑子嗡的一声，一片空白：“你不是要和我离婚吧？ ” 她没有理我，背转身去，倒头就睡。她话很少，近年她和我说的话少上加少，她说工作上的事情，我也帮不上忙，说了我也不懂，让我管好自己，不要过问她。


除了孩子，我们共同的话题越来越少，她嫌我不上进，而我喜欢儿女绕膝，阖家欢乐的氛围，好好的日子，为什么要搞的那么累？如果我们还不够有钱，也许，我还想拼搏，而现在，我只希望好好陪伴家人和孩子。这日子，过的就是表面繁荣。

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无性婚姻，无话可说，有时候我在想：我们还还算两口子吗？


7 s7 V; [# E0 w% ^/ v- v无话，才是婚姻里最大的痛。


知乎热门话题：“你是何时对婚姻失望的？”


有个回答是——

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“当我发现，吃饭的时候，我们不再说话。

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全程只有碗筷碰撞的声音，咀嚼食物的声音，电视的声音时。”


俞飞鸿在《铿锵三人组》中曾经说过：

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! N# s( D) }; Y7 l6 F9 c+ |7 O2 z" x& N“两个人在一起的孤独，有时比一个人的孤独更悲伤。”
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这句话，道出了现在大多数人的婚姻状态。


网友小晚和丈夫的“无言婚姻”，已经持续两年。

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丈夫每日早出晚归，不再对她嘘寒问暖，在家只知道玩手机。

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1 L+ ^9 J  S# y, `+ x- h再不然，就是和他的朋友们喝酒K歌。


, J# c7 C) Y: ]( h: h当她想分享今天发生的事，她老公总是心不在焉。

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一脸不耐烦地说他工作一天已经很累了，回家还要听她唠唠叨叨，真的很烦。
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他像一堵冰冷的墙，将她的热情与倾诉欲望，拒之千里。

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1 S- _( A/ q5 P6 X小晚最终选择了离婚：


“我不能和一个把家当作旅馆的男人过一辈子。
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哪怕在这段婚姻里，过得再省力再安稳，我也不能感受到爱。


至少，需要有个人说说话吧？


- f- A- l: a% x+ s而不是一个每晚回来倒头就睡，一大早说不上几句又出门的人。”


2 K5 s6 F2 X& [/ V/ O1 d& C+ \我们结婚，是因为TA是你想要共度一生的人，是可以聊一辈子的人，是一个真正懂你的人。
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& j) D' {" x! m* C2 i- U/ H而不是一个床伴，一个照顾孩子、父母、做家务的保姆，一个无话可说的哑巴室友。


朱安在《我也是鲁迅的遗物：朱安传》里说：


“我是骄傲的，因我是周树人之妻。

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0 w2 W" r1 i8 [" a+ `我亦是疼痛的，守着有名无实的婚姻，枯了年华。”

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' k% o8 Z! l6 x, E' u& w5 a她跟名义上的丈夫各处一室，每天基本上只有三次对话：


叫早。
* o' c: i; u8 ?) d/ w$ C回答是：“哼。”
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临睡，问关不关北房过道的中门。
回答是：“关”，或者“不关”。
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索要家用钱。
$ f1 M- v7 X! k7 g+ O  Z2 G回答是：“多少？”，然后照付。
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4 v, c( o5 h3 y- o; m. c4 h鲁迅曾说“惟沉默是最高级的轻蔑”，而他也用这沉默来伤害这个他不爱的女子。
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% i2 l& ?7 d) g$ T- I( v婚姻中无爱无话，无异于给另一半判了个无期徒刑。
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就像日剧《最完美的离婚》中，那句经典台词说的那样——
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% v( |/ b  ]: l. {) f: G1 c最坏的结局不是离婚，而是成为面具夫妇。
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对对方没有爱，也没有任何期待，却在一起生活，这才是最大的不幸。
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每天聊天，比说我爱你更重要。
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台湾导演沈可尚用了七年时间，跟踪采访了七对夫妻的真实对谈记录。


# P5 N+ n& v4 Y7 w* K* }  E: d其中有一对夫妻，在开口对谈时，妻子说出的第一句话是：
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“你每天跟我讲话有超过一个小时吗？你都是对着手机，也不会对我讲话啊。”
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中国式家庭的常态往往是：

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4 q' t% `; p% O* W0 W丈夫低头玩手机，妻子挖空心思找话题。
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不管你是谈论自己工作的困惑，孩子上学的成绩，还是家里老人的身体。
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8 q1 G6 l+ z3 }  F# H: d得到的回复永远是，“嗯”“哦”“啊”。
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他们以为，这样就能打发走婚姻中的问题和烦恼。


, o9 w& Z- U; d殊不知，沉默是一把最钝、却伤人最痛的刀。
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* W2 C- |" v# S% Z, i0 z! i你睡在我身边，我却走不到你的心里；
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$ n, r+ u- P6 \0 n& \0 s: r% T4 x即便面对面，却没有了聊天的欲望；


7 Y: l+ a+ d2 `/ s* o我以为你是爱人，实际上我们不过是最熟悉的陌生人。
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7 J  B4 B- D8 q6 B% D/ ?婚姻中，没有什么比这更令人伤心的了。

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真正过得好的夫妻，都格外注重彼此间的沟通与交流。

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- ~, ^* M" I) L% y& b/ j因为不管是分享生活的快乐，还是诉说自己的辛苦，甚至是偶尔爆发的争吵。
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1 C$ y+ R% J+ w8 ]6 J其实，都是为了更好地解决问题。
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纪录片中还有一对结婚40多年的老夫妻。
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; i) h5 Q! E( U1 o* ~从他们身上，你会看到最平凡却最幸福的婚姻是什么样子的：
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不是没有争吵，而是能马上和好；不是没有矛盾，而是能慢慢化解。
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5 }- }: L5 L# `' M; n. [有一次，丈夫和妻子发生剧烈争吵，一怒之下，丈夫甚至直接抄起椅子，凶狠地摔到地上。


而他的妻子是这样理解的：
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“因为面对的人是我，你才会这样做。


所以你当时摔东西，就表示，你需要被我了解，需要被我安抚。”


正如一位网友说：
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有人和你为了鸡毛蒜皮的事吵架，吵完了一笑泯恩仇；
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有人跟你抢电视遥控器，跟你讲无聊的八卦，虽然你不想听却还得听，这才叫家。


演员雷佳音多次在访谈中提到，老婆翟煦飞是自己世界上最好的朋友，特有话聊。
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7 b5 }' z$ [$ P/ [& N0 ^上学时，俩人天天在一起演戏，不是她演他妈，就是他演她老公。
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2 i5 \% O: C9 ^3 |5 F7 ~+ d“就天天这么乱着演，演着演着，老师说你们俩谈恋爱吧，俩人特有话聊，要不就谈吧。”

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慢慢的，你会发现婚姻中，最重要的一点就是，一定要有话说。”
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可以吵架，但不能无话；可以不懂，但不能敷衍。


真正爱你的人，会成为你最坚定的依靠，做你最忠实的听众。
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+ b- S  `  |2 {+ N- @
/ c8 X- o* p3 j+ \1 t最好的婚姻：有话可说，有爱可做。


被誉为“婚姻教皇”的约翰戈特曼，曾对10000多对夫妻，进行长达40年的婚姻关系追踪，发现：
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80%的离异，是由于吵架、冷战造成彼此疏远，最后丧失了亲密感。


只有20%的夫妻，是因为忍受不了婚外情而离婚。


2 h, A# o- T) m/ [5 y+ i# U用笑脸面对生人，将冷脸对待熟人，这是如今很多人生活中真实写照。


很多时候，爱情不是我们想象的那么美好，它要面临的考验实在太多。
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家长里短，生活琐事。

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每天下班回家已经疲惫不堪，做饭洗碗之后只想睡觉，可能话都不想说。
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8 r: ?$ y. R4 C5 h5 y/ J4 `8 e) M作家陶立夏说：
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& X6 z5 r4 F+ F# q% Q3 G
) Q3 }, y& @! r2 N! y& D3 L% D0 s9 `“生活不是拉锯，是抵抗之后的节节败退。


. x8 ?0 S7 _% p' g明知要输，但不肯投降。
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因为这抵抗，就是我们要完成的功课本身。”

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困境是存在的，冷淡期也会出现。

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如果放任不理，那些爱与温存，就会在脑海中一点点消失殆尽。
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. @/ ?) H& o/ k* [好的感情，从来不是自由生长出来的，而是需要经营的。
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那些稍微踮脚，就能表达的温柔与爱意，是修复婚姻漏洞的关键所在。


% ]/ l/ K2 G6 L6 c要保护你所珍视的感情，重要的不是逃避的能力，而是改变的能力。

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% }( z1 _/ [# ]  ]7 g+ l  c& {有几种方法，可以与你分享：

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①找出两个人的共同爱好。


喜欢运动，办一张家庭健身卡，每周花时间一起去一次；

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+ t8 q( g2 l& h, _0 H喜欢看电影，一起约着去看，或者周末躺在沙发上看；
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喜欢做饭，选择一天早回家，买食物，享受过程，找到共同的话题。

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②分享生活和工作中更有趣的事情。
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/ Y- {; q1 v# V. L快乐的事情，是每个人都喜欢听的。


试着把工作中的消极能量留在门外，把好心情带回家。
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在工作中和你的伴侣分享更多有趣的事情，互相靠近。
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  j; ?: ~& M4 k2 n9 @" \③花点时间去参加对方朋友的聚会，了解TA的生活圈子。
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3 O, @0 C! C, u/ |0 G( i' X7 y7 Q两个人缺乏共同语言，很可能是因为双方都沉浸在自己的小圈子里。
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, w( s8 W( y, n4 \9 k过了很长一段时间，就没有什么可说的。

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) L8 l+ T; u1 d: x试着加入TA的圈子，增加一些共同的话题回顾恋爱时的约会经历。


④偶尔约会一次。


* S! [- @# D/ a2 u婚姻会逐渐进入平淡，让人觉得没有热情。
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可以安排一个新的正式约会，看电影吃西餐散散步，找回热恋时的感觉。
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; i) p; c% S+ L% E! U, l记住——
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8 y  d8 D) G) ?8 h8 _结婚是为了找一个共担风雨，共赏云月，共享喜怒的人。

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而不是一个心不在焉的面具室友。
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" i& r& s! w6 W9 V—《END》—
文／周群超 图／网络

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来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1573372803&ver=1965&signature=60WkEfDe9Xbv8oybxFLYjtZXS4cTxEancedZ*BPSrd966nLH0XAgjb5eIsnaa*-o4TWFV*JmI4xi*-CMWpPGSQk6o7Oq7ftVc*G2db-05S6GkvQN*IMzlpJtEaTIuG76&new=1
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