“我们终于无爱可做，也无话可说”

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好的感情，从来不是自由生长出来的，而是需要经营的。
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7 r: {* D' h2 N2 F《完美陌生人》里有段对话：
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“怎么知道自己是不是爱上她了呢？”
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“如果你每天要和她说上30分钟的话，那就是爱上她了。”


“那要是60分钟呢？”
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' M) c1 i  E2 O- ]“那就是爱死她了。之后你们不再怎么交谈，说明你结婚了。”

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“三无婚姻”（无爱，无性，无话可说），是很多人的婚姻现状。
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可最好的感情是，能聊到一起，吃到一起，还能睡到一起。



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我一哥们儿，最近因为婚姻问题超级痛苦，跟我各种抱怨，我觉得他的问题代表了 “典型中产阶级中年人的典型问题” 。他絮叨了半天，以下是他的自述：

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“我叫李军，和妻子王莉是大学同学。毕业后我们结婚、生子，结婚七年，我最近痒的厉害，也痛苦难耐，希望您能解答我的困惑！
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! `! {' G9 a% p6 C, X& y2 J刚毕业那会儿虽然穷，但是两人一条心，一起努力工作，一起规划未来，一起把钱存到一个账户，那时候的我们，有干不完的活和说不完的话。

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: y, r) }  |6 S' \( p结婚七年，我们一起拥有了房子、车子、孩子，也过上了人人羡慕的中产生活。
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但我们的关系却走到冰点。王莉是个工作狂，前两年公司上市了，作为主要管理层，每天满负荷工作。而我还想要第二个孩子，她坚决不肯：“有一个孩子就够了，现在事业在上升期，真的很忙。”说完，她打开电脑继续处理邮件，噼里啪啦的键盘敲击声，当做对我回答。

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/ _! B+ t6 Y2 V$ V这是她在家的常态，一言不合，就拿工作当挡箭牌。偶尔抽出一丁点时间就陪孩子玩一小会儿。生完儿子以后，我们有五年几乎没有同房，唯有一次在一起，是我强烈要求的，尽管她一直在反抗，我还是强行要了她。事后她对我说：“我真的很累，放过我吧！”

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我的脑子嗡的一声，一片空白：“你不是要和我离婚吧？ ” 她没有理我，背转身去，倒头就睡。她话很少，近年她和我说的话少上加少，她说工作上的事情，我也帮不上忙，说了我也不懂，让我管好自己，不要过问她。

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, X$ K; \1 f! e除了孩子，我们共同的话题越来越少，她嫌我不上进，而我喜欢儿女绕膝，阖家欢乐的氛围，好好的日子，为什么要搞的那么累？如果我们还不够有钱，也许，我还想拼搏，而现在，我只希望好好陪伴家人和孩子。这日子，过的就是表面繁荣。

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无性婚姻，无话可说，有时候我在想：我们还还算两口子吗？
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4 t# c0 r. b" {/ `" L: g( X无话，才是婚姻里最大的痛。
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5 h, Z) Y% h; |& k+ e知乎热门话题：“你是何时对婚姻失望的？”
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有个回答是——
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8 n) D" p% J9 P% P" `“当我发现，吃饭的时候，我们不再说话。

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全程只有碗筷碰撞的声音，咀嚼食物的声音，电视的声音时。”
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0 c. p- o- f6 h7 y, ^- r俞飞鸿在《铿锵三人组》中曾经说过：


“两个人在一起的孤独，有时比一个人的孤独更悲伤。”
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这句话，道出了现在大多数人的婚姻状态。


网友小晚和丈夫的“无言婚姻”，已经持续两年。

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丈夫每日早出晚归，不再对她嘘寒问暖，在家只知道玩手机。
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+ t7 k# d. r' I5 I再不然，就是和他的朋友们喝酒K歌。
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* }: x/ e/ f( a9 d- |2 U当她想分享今天发生的事，她老公总是心不在焉。
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( h3 i/ S+ a9 f6 ?; T+ G: r* G一脸不耐烦地说他工作一天已经很累了，回家还要听她唠唠叨叨，真的很烦。
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他像一堵冰冷的墙，将她的热情与倾诉欲望，拒之千里。


; w+ ~* n" N$ X小晚最终选择了离婚：
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“我不能和一个把家当作旅馆的男人过一辈子。
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哪怕在这段婚姻里，过得再省力再安稳，我也不能感受到爱。
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至少，需要有个人说说话吧？
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而不是一个每晚回来倒头就睡，一大早说不上几句又出门的人。”

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- a/ z% j' N7 T8 g3 M) h0 M) a我们结婚，是因为TA是你想要共度一生的人，是可以聊一辈子的人，是一个真正懂你的人。
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$ w3 o' w4 [, K8 v, \3 `, y而不是一个床伴，一个照顾孩子、父母、做家务的保姆，一个无话可说的哑巴室友。


朱安在《我也是鲁迅的遗物：朱安传》里说：
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“我是骄傲的，因我是周树人之妻。

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我亦是疼痛的，守着有名无实的婚姻，枯了年华。”


5 t; T  Y* E- m她跟名义上的丈夫各处一室，每天基本上只有三次对话：
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, U2 d2 M4 h& n- X' O* A叫早。
回答是：“哼。”
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5 U/ r6 G6 V9 k: p. k临睡，问关不关北房过道的中门。
回答是：“关”，或者“不关”。
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- v& k  s1 n+ C, P. E) F! u1 d索要家用钱。
回答是：“多少？”，然后照付。
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鲁迅曾说“惟沉默是最高级的轻蔑”，而他也用这沉默来伤害这个他不爱的女子。


婚姻中无爱无话，无异于给另一半判了个无期徒刑。
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/ @4 ]8 z3 M5 A6 w+ X0 B( [就像日剧《最完美的离婚》中，那句经典台词说的那样——


- W* ~; ]/ p" ?3 V! l/ C" M+ o& a最坏的结局不是离婚，而是成为面具夫妇。
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" s! C6 a' q# d0 D3 X对对方没有爱，也没有任何期待，却在一起生活，这才是最大的不幸。



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) E. z! h; _6 C5 z每天聊天，比说我爱你更重要。

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台湾导演沈可尚用了七年时间，跟踪采访了七对夫妻的真实对谈记录。

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& M* e7 g. u/ }6 j& A! X; s0 O2 {其中有一对夫妻，在开口对谈时，妻子说出的第一句话是：


, d0 w5 y+ y* f! B“你每天跟我讲话有超过一个小时吗？你都是对着手机，也不会对我讲话啊。”


: B1 O; v  k, ]3 a  y. x9 ~中国式家庭的常态往往是：
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丈夫低头玩手机，妻子挖空心思找话题。


不管你是谈论自己工作的困惑，孩子上学的成绩，还是家里老人的身体。
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得到的回复永远是，“嗯”“哦”“啊”。


他们以为，这样就能打发走婚姻中的问题和烦恼。
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4 o+ ~9 U4 N1 [# U2 S- W: V  u' L殊不知，沉默是一把最钝、却伤人最痛的刀。
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( T7 E" p1 n' c. A9 d( ~3 a你睡在我身边，我却走不到你的心里；

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即便面对面，却没有了聊天的欲望；
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: }( D$ \6 I! _! ~5 d& Z我以为你是爱人，实际上我们不过是最熟悉的陌生人。
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) u* J( y# W6 \/ C1 a8 K3 }婚姻中，没有什么比这更令人伤心的了。

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真正过得好的夫妻，都格外注重彼此间的沟通与交流。

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因为不管是分享生活的快乐，还是诉说自己的辛苦，甚至是偶尔爆发的争吵。


9 B& Z9 |) g: U% d& {2 S6 i0 p其实，都是为了更好地解决问题。
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纪录片中还有一对结婚40多年的老夫妻。
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从他们身上，你会看到最平凡却最幸福的婚姻是什么样子的：


) ^( g( s! Z! X不是没有争吵，而是能马上和好；不是没有矛盾，而是能慢慢化解。


有一次，丈夫和妻子发生剧烈争吵，一怒之下，丈夫甚至直接抄起椅子，凶狠地摔到地上。
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% p- t! E% L" v1 Y  l6 c. }而他的妻子是这样理解的：
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% v3 }& X. ^3 J6 Y( Q“因为面对的人是我，你才会这样做。


所以你当时摔东西，就表示，你需要被我了解，需要被我安抚。”
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. ^1 C8 ?% F0 h3 c0 k
& d* N$ p3 m4 i  H正如一位网友说：
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有人和你为了鸡毛蒜皮的事吵架，吵完了一笑泯恩仇；

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有人跟你抢电视遥控器，跟你讲无聊的八卦，虽然你不想听却还得听，这才叫家。

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演员雷佳音多次在访谈中提到，老婆翟煦飞是自己世界上最好的朋友，特有话聊。
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% E/ X) n: ?2 c上学时，俩人天天在一起演戏，不是她演他妈，就是他演她老公。

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# _5 q  E0 \8 `, X+ D3 ~“就天天这么乱着演，演着演着，老师说你们俩谈恋爱吧，俩人特有话聊，要不就谈吧。”

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慢慢的，你会发现婚姻中，最重要的一点就是，一定要有话说。”
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可以吵架，但不能无话；可以不懂，但不能敷衍。
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" r4 N- Z' W$ q1 s% x8 I( R8 ?真正爱你的人，会成为你最坚定的依靠，做你最忠实的听众。
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最好的婚姻：有话可说，有爱可做。

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被誉为“婚姻教皇”的约翰戈特曼，曾对10000多对夫妻，进行长达40年的婚姻关系追踪，发现：
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: ^! w7 ]! t  g" a80%的离异，是由于吵架、冷战造成彼此疏远，最后丧失了亲密感。


只有20%的夫妻，是因为忍受不了婚外情而离婚。


8 B' A4 X% L# g+ G+ d# J用笑脸面对生人，将冷脸对待熟人，这是如今很多人生活中真实写照。
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很多时候，爱情不是我们想象的那么美好，它要面临的考验实在太多。

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6 m8 w0 B4 `3 Y) X0 U家长里短，生活琐事。

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' [' [. W8 I6 a$ m0 M$ V" w每天下班回家已经疲惫不堪，做饭洗碗之后只想睡觉，可能话都不想说。
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( C" u8 m; y; U1 w' p4 R  F作家陶立夏说：
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“生活不是拉锯，是抵抗之后的节节败退。

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明知要输，但不肯投降。


因为这抵抗，就是我们要完成的功课本身。”


困境是存在的，冷淡期也会出现。


3 c* C) ?& J8 _2 P+ F; g- i  [4 C, |如果放任不理，那些爱与温存，就会在脑海中一点点消失殆尽。
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8 U+ m1 t/ A& o8 W: f6 a* N8 g好的感情，从来不是自由生长出来的，而是需要经营的。


3 b% {5 o9 U6 C  e, Q# b( y那些稍微踮脚，就能表达的温柔与爱意，是修复婚姻漏洞的关键所在。

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7 i! H# t* k6 s/ \要保护你所珍视的感情，重要的不是逃避的能力，而是改变的能力。


# d& u- i9 I" Q$ L0 B" |有几种方法，可以与你分享：
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①找出两个人的共同爱好。
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& {! l6 W( r* [( r喜欢运动，办一张家庭健身卡，每周花时间一起去一次；
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喜欢看电影，一起约着去看，或者周末躺在沙发上看；
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喜欢做饭，选择一天早回家，买食物，享受过程，找到共同的话题。

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②分享生活和工作中更有趣的事情。
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! R# o% e. h. H8 `/ Z3 d快乐的事情，是每个人都喜欢听的。
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+ c% X& p. ]" d6 [- ^试着把工作中的消极能量留在门外，把好心情带回家。
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+ N. ^0 V1 P0 s+ h" ^在工作中和你的伴侣分享更多有趣的事情，互相靠近。


③花点时间去参加对方朋友的聚会，了解TA的生活圈子。
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. g5 O# @1 f) y3 V) G3 f1 ^0 P9 J两个人缺乏共同语言，很可能是因为双方都沉浸在自己的小圈子里。

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! w& q0 v4 h3 c/ A5 n过了很长一段时间，就没有什么可说的。
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  S# F. q! d! i  c9 J试着加入TA的圈子，增加一些共同的话题回顾恋爱时的约会经历。

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5 |4 a4 A9 y; M* @6 ^1 |: f3 a④偶尔约会一次。
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7 ^' \$ u2 Q' U9 s3 a" F  |! e; z婚姻会逐渐进入平淡，让人觉得没有热情。


可以安排一个新的正式约会，看电影吃西餐散散步，找回热恋时的感觉。

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记住——

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1 x6 G" d1 y( o! K' I; [结婚是为了找一个共担风雨，共赏云月，共享喜怒的人。
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/ M* g! j  @( R& d* K0 C
而不是一个心不在焉的面具室友。
! o. I* E& U/ a  d. @2 K
4 H$ G+ c7 `' d0 P9 S
2 L) b: J, |9 c  k0 n—《END》—
文／周群超 图／网络

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; s4 u1 ]$ w2 e来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1573372803&ver=1965&signature=60WkEfDe9Xbv8oybxFLYjtZXS4cTxEancedZ*BPSrd966nLH0XAgjb5eIsnaa*-o4TWFV*JmI4xi*-CMWpPGSQk6o7Oq7ftVc*G2db-05S6GkvQN*IMzlpJtEaTIuG76&new=1
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