“我们终于无爱可做，也无话可说”

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" _$ B3 s% a4 E0 g4 [好的感情，从来不是自由生长出来的，而是需要经营的。

《完美陌生人》里有段对话：

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“怎么知道自己是不是爱上她了呢？”
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% P) L: i0 u! P" I* E9 e“如果你每天要和她说上30分钟的话，那就是爱上她了。”
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“那要是60分钟呢？”

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1 x8 l, z7 {3 L2 R2 O“那就是爱死她了。之后你们不再怎么交谈，说明你结婚了。”


# s" D& D. L0 V; ~5 O& f4 e“三无婚姻”（无爱，无性，无话可说），是很多人的婚姻现状。
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可最好的感情是，能聊到一起，吃到一起，还能睡到一起。

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' T* V4 }* x7 N+ _我一哥们儿，最近因为婚姻问题超级痛苦，跟我各种抱怨，我觉得他的问题代表了 “典型中产阶级中年人的典型问题” 。他絮叨了半天，以下是他的自述：


“我叫李军，和妻子王莉是大学同学。毕业后我们结婚、生子，结婚七年，我最近痒的厉害，也痛苦难耐，希望您能解答我的困惑！
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" W8 j# x" E1 }/ A3 R0 ?刚毕业那会儿虽然穷，但是两人一条心，一起努力工作，一起规划未来，一起把钱存到一个账户，那时候的我们，有干不完的活和说不完的话。
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结婚七年，我们一起拥有了房子、车子、孩子，也过上了人人羡慕的中产生活。


但我们的关系却走到冰点。王莉是个工作狂，前两年公司上市了，作为主要管理层，每天满负荷工作。而我还想要第二个孩子，她坚决不肯：“有一个孩子就够了，现在事业在上升期，真的很忙。”说完，她打开电脑继续处理邮件，噼里啪啦的键盘敲击声，当做对我回答。
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; H( ^8 V$ ?7 m' c; O( v4 o这是她在家的常态，一言不合，就拿工作当挡箭牌。偶尔抽出一丁点时间就陪孩子玩一小会儿。生完儿子以后，我们有五年几乎没有同房，唯有一次在一起，是我强烈要求的，尽管她一直在反抗，我还是强行要了她。事后她对我说：“我真的很累，放过我吧！”
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我的脑子嗡的一声，一片空白：“你不是要和我离婚吧？ ” 她没有理我，背转身去，倒头就睡。她话很少，近年她和我说的话少上加少，她说工作上的事情，我也帮不上忙，说了我也不懂，让我管好自己，不要过问她。

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6 u: q; U! ?  [8 {0 P( w/ o除了孩子，我们共同的话题越来越少，她嫌我不上进，而我喜欢儿女绕膝，阖家欢乐的氛围，好好的日子，为什么要搞的那么累？如果我们还不够有钱，也许，我还想拼搏，而现在，我只希望好好陪伴家人和孩子。这日子，过的就是表面繁荣。
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9 l9 L4 b: R1 [无性婚姻，无话可说，有时候我在想：我们还还算两口子吗？
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无话，才是婚姻里最大的痛。

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; a7 r% u/ z( \$ J) }# Y知乎热门话题：“你是何时对婚姻失望的？”

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有个回答是——
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“当我发现，吃饭的时候，我们不再说话。
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全程只有碗筷碰撞的声音，咀嚼食物的声音，电视的声音时。”
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俞飞鸿在《铿锵三人组》中曾经说过：
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& i0 C, L& C% N# n“两个人在一起的孤独，有时比一个人的孤独更悲伤。”

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( t. x: K8 q7 s0 R9 M) e这句话，道出了现在大多数人的婚姻状态。

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1 f4 X% j5 C$ @# ?9 {8 Q7 v. @- g3 f网友小晚和丈夫的“无言婚姻”，已经持续两年。
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# x, R1 r% _0 G& P8 o5 \& K: T* o丈夫每日早出晚归，不再对她嘘寒问暖，在家只知道玩手机。


再不然，就是和他的朋友们喝酒K歌。
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当她想分享今天发生的事，她老公总是心不在焉。

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1 V# M7 w1 y0 m2 `6 k& v: G  s一脸不耐烦地说他工作一天已经很累了，回家还要听她唠唠叨叨，真的很烦。
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: `  [+ r5 c6 O4 y% {; V7 c& c) |他像一堵冰冷的墙，将她的热情与倾诉欲望，拒之千里。


小晚最终选择了离婚：

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5 o9 k! l: E0 h* x- J% o+ r“我不能和一个把家当作旅馆的男人过一辈子。

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哪怕在这段婚姻里，过得再省力再安稳，我也不能感受到爱。
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' Y/ T! q. G9 ^; ^6 c至少，需要有个人说说话吧？

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而不是一个每晚回来倒头就睡，一大早说不上几句又出门的人。”


$ f  g/ |) [. I9 P2 D我们结婚，是因为TA是你想要共度一生的人，是可以聊一辈子的人，是一个真正懂你的人。


% Z' r  E/ x) t. Q+ c; I; _" |" Q而不是一个床伴，一个照顾孩子、父母、做家务的保姆，一个无话可说的哑巴室友。

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朱安在《我也是鲁迅的遗物：朱安传》里说：
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“我是骄傲的，因我是周树人之妻。

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我亦是疼痛的，守着有名无实的婚姻，枯了年华。”


她跟名义上的丈夫各处一室，每天基本上只有三次对话：
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叫早。
回答是：“哼。”

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- Y! v9 T! W! L3 l0 ]临睡，问关不关北房过道的中门。
回答是：“关”，或者“不关”。


索要家用钱。
% n1 g3 {2 c2 U; Q7 q: v/ E回答是：“多少？”，然后照付。


鲁迅曾说“惟沉默是最高级的轻蔑”，而他也用这沉默来伤害这个他不爱的女子。
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婚姻中无爱无话，无异于给另一半判了个无期徒刑。

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5 [) d, i; J2 `* p3 P7 m# B就像日剧《最完美的离婚》中，那句经典台词说的那样——
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1 U% x5 n; t) D4 d: J* F  z最坏的结局不是离婚，而是成为面具夫妇。
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; [& W, c7 \  c. @2 e3 Z对对方没有爱，也没有任何期待，却在一起生活，这才是最大的不幸。

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每天聊天，比说我爱你更重要。
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台湾导演沈可尚用了七年时间，跟踪采访了七对夫妻的真实对谈记录。
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7 t! x/ f" M: O  \  X0 M5 ?其中有一对夫妻，在开口对谈时，妻子说出的第一句话是：


“你每天跟我讲话有超过一个小时吗？你都是对着手机，也不会对我讲话啊。”
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中国式家庭的常态往往是：


, Y9 Z6 ]; ?3 `/ g丈夫低头玩手机，妻子挖空心思找话题。


& R: C) c- g0 P& x2 m, h不管你是谈论自己工作的困惑，孩子上学的成绩，还是家里老人的身体。

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得到的回复永远是，“嗯”“哦”“啊”。


; A* D. s  [6 l$ _他们以为，这样就能打发走婚姻中的问题和烦恼。


殊不知，沉默是一把最钝、却伤人最痛的刀。
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你睡在我身边，我却走不到你的心里；
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即便面对面，却没有了聊天的欲望；

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1 }* X1 Q1 T" E' ^我以为你是爱人，实际上我们不过是最熟悉的陌生人。

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婚姻中，没有什么比这更令人伤心的了。
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( o5 E; u7 B% C- W( J真正过得好的夫妻，都格外注重彼此间的沟通与交流。
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因为不管是分享生活的快乐，还是诉说自己的辛苦，甚至是偶尔爆发的争吵。

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; |! q1 ?: Z6 g' X( Y+ b其实，都是为了更好地解决问题。
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( V. v8 u5 y; R$ s纪录片中还有一对结婚40多年的老夫妻。
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从他们身上，你会看到最平凡却最幸福的婚姻是什么样子的：


不是没有争吵，而是能马上和好；不是没有矛盾，而是能慢慢化解。
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5 k7 [# J! K. v有一次，丈夫和妻子发生剧烈争吵，一怒之下，丈夫甚至直接抄起椅子，凶狠地摔到地上。
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而他的妻子是这样理解的：
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“因为面对的人是我，你才会这样做。
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所以你当时摔东西，就表示，你需要被我了解，需要被我安抚。”
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正如一位网友说：


有人和你为了鸡毛蒜皮的事吵架，吵完了一笑泯恩仇；

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. w$ G; H. S; S% n7 X" ~% J有人跟你抢电视遥控器，跟你讲无聊的八卦，虽然你不想听却还得听，这才叫家。
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9 _6 t5 @) a' U$ [+ l演员雷佳音多次在访谈中提到，老婆翟煦飞是自己世界上最好的朋友，特有话聊。
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上学时，俩人天天在一起演戏，不是她演他妈，就是他演她老公。
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% j# F/ U, I% e" f- @2 R3 n“就天天这么乱着演，演着演着，老师说你们俩谈恋爱吧，俩人特有话聊，要不就谈吧。”


$ y1 t3 }. @# a! k慢慢的，你会发现婚姻中，最重要的一点就是，一定要有话说。”
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  v; Y9 o# D$ N2 W. B可以吵架，但不能无话；可以不懂，但不能敷衍。
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真正爱你的人，会成为你最坚定的依靠，做你最忠实的听众。
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4 {/ Y, |8 [  q. M0 T7 d最好的婚姻：有话可说，有爱可做。
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被誉为“婚姻教皇”的约翰戈特曼，曾对10000多对夫妻，进行长达40年的婚姻关系追踪，发现：


80%的离异，是由于吵架、冷战造成彼此疏远，最后丧失了亲密感。
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只有20%的夫妻，是因为忍受不了婚外情而离婚。
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9 z7 K- o% r  W* i0 I; {8 k用笑脸面对生人，将冷脸对待熟人，这是如今很多人生活中真实写照。

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很多时候，爱情不是我们想象的那么美好，它要面临的考验实在太多。
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家长里短，生活琐事。
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. l$ P: [- S; N: L每天下班回家已经疲惫不堪，做饭洗碗之后只想睡觉，可能话都不想说。
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作家陶立夏说：
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+ ]& L$ A3 z& u5 Q' T$ N3 [“生活不是拉锯，是抵抗之后的节节败退。


明知要输，但不肯投降。

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因为这抵抗，就是我们要完成的功课本身。”
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3 i. h0 F( Q! w+ G% T5 O: X; H困境是存在的，冷淡期也会出现。

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如果放任不理，那些爱与温存，就会在脑海中一点点消失殆尽。
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% X1 R1 |0 S( y9 h6 N0 x好的感情，从来不是自由生长出来的，而是需要经营的。
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1 Q# t" w8 j' }那些稍微踮脚，就能表达的温柔与爱意，是修复婚姻漏洞的关键所在。

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3 m- N+ J( S$ P' p1 h* d5 @要保护你所珍视的感情，重要的不是逃避的能力，而是改变的能力。
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有几种方法，可以与你分享：


0 ]- h1 V, q5 C; n1 a: Z①找出两个人的共同爱好。

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) S  ^* _6 C. `2 K喜欢运动，办一张家庭健身卡，每周花时间一起去一次；


# x6 G5 j2 \! J# N' u喜欢看电影，一起约着去看，或者周末躺在沙发上看；

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喜欢做饭，选择一天早回家，买食物，享受过程，找到共同的话题。


7 T1 ?8 x+ x- {. n" C$ s②分享生活和工作中更有趣的事情。


. [2 u" E* \9 Y; |快乐的事情，是每个人都喜欢听的。
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1 b4 F, a9 I! a& I0 b' k8 n: L- j试着把工作中的消极能量留在门外，把好心情带回家。
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8 _0 _/ H) a0 R" B3 M
, h4 s  P5 E8 Z% Q1 {2 g. s在工作中和你的伴侣分享更多有趣的事情，互相靠近。
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③花点时间去参加对方朋友的聚会，了解TA的生活圈子。

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两个人缺乏共同语言，很可能是因为双方都沉浸在自己的小圈子里。


0 O. {. [* x: H; K+ D+ ^1 ?# `过了很长一段时间，就没有什么可说的。

0 i9 C/ [# Q4 q' j; j$ Z
" X' k% w9 o, Y! y2 A* ]试着加入TA的圈子，增加一些共同的话题回顾恋爱时的约会经历。

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④偶尔约会一次。
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婚姻会逐渐进入平淡，让人觉得没有热情。
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可以安排一个新的正式约会，看电影吃西餐散散步，找回热恋时的感觉。
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# Y1 z, \5 R0 Q! v记住——


3 u2 m3 \) R! Q) j0 w, B结婚是为了找一个共担风雨，共赏云月，共享喜怒的人。


+ A1 d9 `3 ~5 r+ |  W6 j而不是一个心不在焉的面具室友。
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3 t' v$ d( P' [0 h8 s—《END》—
1 j) E, z6 q4 z文／周群超 图／网络
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