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策划：婚姻与家庭杂志 专家支持：张丽 朱身勇
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图片：摄图网
( F6 ^. l( F' S1 _5 d4 Z来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）
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0 W7 K' Y# Q* I9 {" ]& ~道歉不是为了争对错，而是爱的需要。
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——小婚家 8 \1 w i! Z/ @1 R2 J) g/ v
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节前小婚家发了一篇文章《想要的就一句道歉，有那么难吗？》
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很多在看这篇文章的人都特别关心，怎么才能让不愿意道歉的人主动道歉呢。
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说实话，这个部分是最难的也是最容易的，为什么这么说呢？7 N4 e- p& b+ G/ D, E5 C
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( b% }2 Q/ A8 G- K最难是因为这背后涉及童年经历、性格、个人习惯以及价值感等很深层的问题，想要从根本上做出改变，是一个非常浩大的工程。
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d o( G' T% X. G1 l2 O- b7 k/ x( U4 }" }
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- 需要当事人具有很强的心理能量，进行针对性训练，包括改变认知，将事和人分开；/ Q7 e/ y0 S5 x/ d
- 做建立自我价值感的相关练习；
$ M& F% { k" J$ ^. e0 t, r - 调整自己的行为，在重复过往模式时有所觉察等。
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" E+ p! w" D; f. k9 T9 l4 E6 I y但即便这么做真的有效，依旧无法排除有些人对此视而不见，宁愿大吵一架或是几天不说话，也不肯做出改变。
4 b+ s" g; H, n1 l/ }/ ?5 ~' ^) E! o
2 I( S1 ~7 H% V8 F4 h这就涉及了最容易的部分，其实只需要考虑一个核心问题，这件事就解决了。
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) G' V% L2 \6 u* {/ k( v' u问问自己：- K8 Y3 Y- A1 k2 l' O
这段关系/这个人对我来说有多重要？我能够为这段关系/这个人做出多大的让步？
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看起来很不可思议，对不对？
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' {+ y D4 A# G' t' g# D0 F, E; ?但，这就是最关键的一步。
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如果你真的很在乎这段关系，你是不愿意把你们的关系弄僵的；如果你真的很在乎对方，你是不会希望对方为这件事这么难过的。
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道歉是爱的需要。" S: ^, u, j5 n2 @: v7 Q
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所以，你就会愿意为这件事低头并做出让步。
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& p! _* M0 V" _/ j6 ?6 ^' k那么，怎样道歉才有效呢？& m) U8 B8 P. p# r
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/ F' T+ r6 R" s& n一般来讲，应该做到以下3个方面：
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- 尊重对方的感受，
# `0 z5 A( z8 ?2 D9 N- r - 满足对方的需求，# k+ X M+ a" l6 \
- 做出真正的改变。
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梅龙是个工作狂，常常回家特别晚。对此，妻子宋芳颇有怨言。
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& a) z, S1 b5 } `一天晚上，宋芳辅导孩子作业，进展很不顺利。$ ^+ H- F5 p$ ]
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她忍不住吼了两句，孩子就大哭起来。) ^2 q- ^; h; I- H/ R0 G- B
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这时，梅龙回来了。
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2 O& g, }) x6 ^4 Q& S宋芳新仇旧恨一起爆发了：“你从来都不陪孩子，你心里还有这个家吗？”& T: b# M' R) n8 f9 s
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9 C3 |' t: P8 B' v _9 I梅龙累了一天，又被这么指责，心里也不痛快：“我这么辛苦为了谁？挣的钱是自己花了还是存私房钱了？还不是用来买房买车、给孩子交学费了！”3 n: @( s' a& p( O) a& V
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2 ` B' y0 d0 U$ W两个人各执己见，吵得不可开交。0 ^- K3 b& |3 s f4 a
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. T" m( k' [: a7 S$ P! v) U冷静后，梅龙主动打破僵局：“媳妇儿，对不起。你说得对，我光顾着工作，疏忽了对孩子的陪伴，让你受累了，这件事是我做得不够。”
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听他这么说，宋芳也软了下来：“我也有不对的地方，你是陪孩子少，但也不是从没陪过，我不该完全否定你的付出。”
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& B& T+ Q: p/ L) I当两个人不再剑拔弩张的时候，才能真正面对问题。, r4 z% B b) m" Z) k9 J
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两个人分析了工作忙时间少的现实问题，决定从提升陪伴质量做起。1 n: Q: g2 i) d7 z( g( i, [
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列出哪些是不需要特别多时间就可以完成的，根据梅龙的工作安排制定了家庭日等，梅龙把这些打印出来贴在家里最显眼的位置，用以提醒自己。
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: N/ R9 ?! b1 F4 C这让宋芳看到了他改变的决心，也感到了被认真对待。
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梅龙也确实很认真地履行承诺，一点点地改变着。8 w0 e* N' K. I( Q! _6 t
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这里需要注意的是，满足对方的需求并不意味着无底线地妥协，而是要寻找一种平衡，自己可以做到，也能让对方感觉舒服。
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- { T" h* j$ B+ U. h( Z. }为了息事宁人，很多人喜欢做出各种承诺，最常见的就是保证下次不会再犯。" y# e9 l0 ]: R+ G
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+ s, z3 k8 v8 h4 R不幸的是，这个错误还是会反复出现。
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于是，被道歉的人觉得对方太没诚意，道歉的人也觉得很累，不敢再轻易说出口。2 y. x1 v4 w o% v l' s/ G8 }
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X' c4 K8 E6 u+ F8 ?0 X( {为什么绝不再犯的承诺很难实现呢？
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! E2 E. K0 \6 X8 i/ X2 y% Q& D8 T因为根本性的问题没有解决，有些反应就是下意识的，很难避免。所以，道歉时一定要明确自己不能做到的部分。: c& L6 n4 `1 `. ~1 r% a7 z
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举个例子。
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+ e' L% [! n; s/ o! m# m" K3 a( e丈夫回家太晚，惹妻子不高兴了。+ g+ B- \5 m% R& \: K7 I
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& a! q- i. `1 {, L: _6 B5 D丈夫说：“真不好意思，我下次一定早一点儿。”
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* U; e' I& q7 Z# e9 p! e但下次一定还是会晚，因为他就是个经常加班的人。
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5 y4 l% v$ t( {5 X. I所以，做不到就不要承诺，可以换成：“真抱歉，回家太晚让你担心了。下次，如果晚回家，我提前给你打个电话说一声。”6 L. k, l; ~' J" W
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4 P9 @ i+ C0 \, f让对方看到自己不能的部分，这样既承诺了自己能真的做到的部分，也可以降低对方的期待。0 G. y7 S6 ^9 H5 y# C2 u( _
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1 C; K% m; _; y3 i( u3 y+ {学会为自己的期待负责
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) B- q6 K+ Z1 l6 m9 J4 L看到这儿，是不是以为道歉这件事就解决了？很抱歉地通知您，并没有。( C6 O6 B- Z" m& r% @* p
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我们总是过度关注对方对我们做过或者没做过什么，希望对方做出改变，学习如何主动、真诚地道歉，却很少关注如何从自己的角度出发做出让步。
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) p; k" `* W" u如果对方也把希望寄托在我们身上呢？结局很可能是谁都不会改变，关系依旧很糟糕。- v& P- _9 C4 e5 f: d( N
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退一万步讲，到底谁更需要道歉这个行为呢？3 _. U, p& J+ W0 W9 `" k
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不愿意道歉的人不会因为自己不道歉而感到痛苦，反而是另一方会因为对方不道歉而觉得很受伤，特别希望对方能够道歉。
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8 u% M* S- L+ S _2 H# r所以，这件事归根到底是你的期待，你必须为自己的期待做点什么。
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- 首先，要调整自己的期待。
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我们总是期待对方能按照自己想的那样去做，否则就不满意。可是，以对方的能力，他只能做到这些。
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0 z2 H6 J4 @, S/ | W难道因为他做不到，就要换人吗？
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要知道，当初你可能看中了他的事业、学历，同时也捎带了一个副产品—道歉能力不足，你必须全盘接受。 W* d( R- H* P- w# ^+ y$ r
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当然，这并不意味着只能破罐子破摔，你依然可以去做自己能做的。
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比如，你可以说：“我知道你不习惯道歉，觉得特没面子。但是，你知道吗，我就想听这个。只要你说一句好听的话，我就能特高兴。”
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- 其次，接纳道歉的多元性。
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并不是只有说出来的才是真的道歉，有人就是不擅长语言表达，更习惯用行动来表达歉意。
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可能是买个小礼物，也可能是笑一笑，甚至有可能就是不说话，因为他觉得自己错了，否则，只要觉得自己有理，舌战三天三夜也要证明自己没错。7 |: Y# s2 ]3 B- `. j
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当不把自己习惯的模式当作唯一正确的真理时，你就会发现，其实，对方也一直在为修复关系而努力着。! L- O" c( o5 {; \
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5 \; p: [+ q: J4 e( M- 再次，道歉是支双人舞，一个人是跳不起来的。
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当对方死活不道歉或者道歉很没有诚意的时候，你要去思考，是你的什么让他在跟你道歉时是那样子的。
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比如，对方做错了事，你上来就是一通指责。在被否定的压力下，他肯定会嘴硬到底的。
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* u, P u; _# I- ^+ S& G再比如，为了让对方道歉，你一哭二闹三上吊。
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对方会觉得：要是你这么一闹腾，我就承认错误了，那下次呢，下下次呢，是不是永远都这样啊？不能惯着！
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b4 x* R+ m; [" X% |) G所以，在满足自己需求的时候，你也要看看，自己是否照顾到了对方的需要。
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4 I' `( x; |6 L- \* H' x, M总之，夫妻双方都要拿回自己的责任。
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3 L+ s* f5 n) F7 X只要一方做出小小的改变，就有可能带动对方的变化，就像梅龙主动道歉，从而带动了宋芳的自我反思一样，最终为两个人的关系带来巨大的改观。: x0 P) B& r1 ~5 S
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4 ^8 s: ~# B# Y3 O T1 N; P4 u道歉不是为了争对错 3 o- A/ \; q8 L4 n+ W
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O$ b# y+ ^* b. W& _; x& y1 N你一定很困惑，夫妻双方要做的事都说完了，怎么还没完结？
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因为就算按照上面的理论和方法，学会了如何进行有效的道歉，但如果没有看到道歉的本质，这种道歉又是否真的有益呢？' W/ R0 O2 d) y
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遇到问题时，人们常常会下意识地想搞清楚到底谁对谁错。
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所以，很多时候，我们所认为的道歉其实是认错，潜台词就是：我是对的，你是错的，所以你得道歉，你得改。
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可实际上，很多事情是没有对错之分的。3 L' r5 a0 T/ ^+ I7 G
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妻子觉得衣服应该摆放得整整齐齐，丈夫觉得随心随手乱放很自由，有对错吗？
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7 t& b* l) F- b3 \' n没有，不过是习惯不同而已。
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我们只能为自己的行为道歉，但不能为自己和他人的不同而道歉。
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) G, `" B/ n( U/ _. W. d" j此外，有些事情站在一方的角度上看，的确是对方错了，但站在对方的角度上看，可能并没有错。
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所以，道歉不是为了争谁对谁错，也不是为了把责任推给谁，而是当问题发生之后，我们是否有认真地对待这件事，而不是用敷衍的道歉逃避责任，更不是用绝不道歉的执拗拒绝沟通。; F1 _; {# X, U3 A
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: R2 u* c! n( u" {+ z5 Z' ~5 j抛开对错，真正聚焦到事件本身，
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看到两个人的冲突是什么？
6 y* q! c* ~" ~5 U! C$ }为什么对方很生气？3 Y7 b+ \6 b) F1 S0 Z
自己的行为给对方带来了什么，是痛苦难过的感受还是不被重视的感觉？* d; B# q- \& I' Y
对方的需求到底是什么？
0 O) \, a0 y" @7 I2 S/ }& w% g: l' r自己可以为对方做些什么？- N0 \& f# R( H( ` s1 a
自己在这件事的应对和解决上有什么需要调整和改善的？
9 X7 D, y. x! a; q, }1 ]6 q' w怎么做才能够避免同样的问题再发生？8 k9 v; K- t- G, j8 ^
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$ k2 X" D. f8 I* e$ I: t, }+ J( X" i2 G当所有这些被真正看到并思考之后，很多问题也就迎刃而解了。5 Z* e' b1 S8 t" B
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B0 c. q/ b+ ^- B% h1 w. M/ N05
* \' I) v5 I# i& u/ h2 t道歉不是一个人的独角戏，而是两个人的对手戏，需要夫妻双方各自承担，共同努力，一起成长。
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愿每个人都能冲破心中的藩篱，勇敢地迈出第一步，真诚地为自己的错误道歉，并在收到对方的道歉时心怀感恩，感谢对方为这段关系做出的努力和付出。
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" ?' j$ o/ r" f. J关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）" l) q0 ?6 h6 `: e
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. e5 ]" I5 E) `% i) R/ o" B- |01.遇到真心喜欢的人，勇敢一点又何妨？
7 w' k3 M Y: Z. P3 y02.世界上如果真的存在超级英雄，那一定是他这样) ^# p# ]1 M+ D1 M8 ~. W
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发表于 2019-10-9 21:15:01
