请珍惜那个愿意主动道歉的人

TejUKCJa

" {9 J' h3 l2 G1 Q. g6 _$ p: c

策划：婚姻与家庭杂志  专家支持：张丽 朱身勇  

图片：摄图网

来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

道歉不是为了争对错，而是爱的需要。

5 ~- B! L" j" s( \  L! l* D3 C

8 ~' e9 ]/ W5 k% r! W; U

5 q/ R7 N. W( B3 P# I3 }2 B

——小婚家

" k8 Q) G$ Q3 Z' F
    

! r: n' m0 I8 B6 o8 d
节前小婚家发了一篇文章《想要的就一句道歉，有那么难吗？》
8 D' G$ i3 ?3 T! ~$ t- }
2 l4 Q3 G: V) v. c: F/ u' i6 i! g
8 g$ e% E# K1 m7 ]; G# C很多在看这篇文章的人都特别关心，怎么才能让不愿意道歉的人主动道歉呢。
8 S) n: ~& R  A9 C
. X/ a6 f/ m/ G- [
  r9 G$ l7 A$ r* J2 ]" o0 n说实话，这个部分是最难的也是最容易的，为什么这么说呢？
7 I' Y3 T# m6 h+ P. p/ D

01                   
最难是因为这背后涉及童年经历、性格、个人习惯以及价值感等很深层的问题，想要从根本上做出改变，是一个非常浩大的工程。
; |& ?  ]) |% B- z
+ O% L( e$ s! T

• 需要当事人具有很强的心理能量，进行针对性训练，包括改变认知，将事和人分开；
  
• 做建立自我价值感的相关练习；
  * W0 m. r& S+ H5 R# }: `
• 调整自己的行为，在重复过往模式时有所觉察等。
  7 T) O+ L  n) N/ a; w

) [( D! y* e. L但即便这么做真的有效，依旧无法排除有些人对此视而不见，宁愿大吵一架或是几天不说话，也不肯做出改变。
* g5 s6 w% Y0 Z0 a! x

这就涉及了最容易的部分，其实只需要考虑一个核心问题，这件事就解决了。
1 A4 Q8 F8 N( n. U7 q! t  e1 o
3 L) j2 p1 O( u$ U& [; o

问问自己：
这段关系/这个人对我来说有多重要？我能够为这段关系/这个人做出多大的让步？

8 W! s( f4 K+ x, m. A+ {
5 a4 k0 L0 e7 ^! L8 V+ S) j看起来很不可思议，对不对？
* `( K0 u, e7 W. B# a
* J2 T, `8 M6 z- F! s3 ]0 D- h
但，这就是最关键的一步。


+ l( v' y2 k% c$ o% \8 p如果你真的很在乎这段关系，你是不愿意把你们的关系弄僵的；如果你真的很在乎对方，你是不会希望对方为这件事这么难过的。
1 _6 @! }# Q3 |4 m/ f; I6 m& `

道歉是爱的需要。

5 D- e, i, B9 |; N' a7 c
/ \6 `9 f$ R; j4 Z) c+ g8 E所以，你就会愿意为这件事低头并做出让步。

9 e5 C- s' p* l2 F& T
02                   
5 R( B. k$ ]+ w6 Z5 R那么，怎样道歉才有效呢？
5 k# r) `4 q9 s9 Z9 ~- k

一般来讲，应该做到以下3个方面：
6 w6 \4 \' b: r( i6 W
) A6 w# y1 w7 o4 ?7 q+ c
- D# f8 X! F# W

5 x6 T$ O  \$ G4 t9 `. T5 \
• 尊重对方的感受，
  ) |4 G) o( Q1 S& V# Q9 ^. t) C
• 满足对方的需求，
  
• 做出真正的改变。
  2 X" @# c# z" T' ^# `1 K

' t7 _% W) ~1 w0 o$ l: F
8 L' u. F9 @: w, [梅龙是个工作狂，常常回家特别晚。对此，妻子宋芳颇有怨言。
. J' O7 n! c7 d2 \
: r3 v0 h9 ~8 p/ ]. t- z
一天晚上，宋芳辅导孩子作业，进展很不顺利。


她忍不住吼了两句，孩子就大哭起来。


0 ^7 M3 X* c  h! t这时，梅龙回来了。
9 s/ O2 }; n: T& {

宋芳新仇旧恨一起爆发了：“你从来都不陪孩子，你心里还有这个家吗？”

  k6 {. O) J9 x  H+ _2 J6 T
梅龙累了一天，又被这么指责，心里也不痛快：“我这么辛苦为了谁？挣的钱是自己花了还是存私房钱了？还不是用来买房买车、给孩子交学费了！”
$ k4 y+ M! `) `* e) B' G) m

/ x; F3 b; W. s两个人各执己见，吵得不可开交。
  C* U% L* w3 t' |% C% I
8 k; S0 x  P0 e# m+ }( f
! N8 C3 z% t/ m' }% x9 Z$ g+ O冷静后，梅龙主动打破僵局：“媳妇儿，对不起。你说得对，我光顾着工作，疏忽了对孩子的陪伴，让你受累了，这件事是我做得不够。”

9 ~* ]5 z6 ~, b" U0 s
听他这么说，宋芳也软了下来：“我也有不对的地方，你是陪孩子少，但也不是从没陪过，我不该完全否定你的付出。”

9 ?4 c$ b8 N: s; Q4 c" @$ v
: a( h1 B$ P4 v( h: y当两个人不再剑拔弩张的时候，才能真正面对问题。
7 |% r' y) K% |, Z9 }" u
1 n2 u" ?; v5 H/ z# L7 ]6 i/ ^
( {! c) [- d' n' M# p$ p0 R两个人分析了工作忙时间少的现实问题，决定从提升陪伴质量做起。


7 [# E# c! V2 M% I' A列出哪些是不需要特别多时间就可以完成的，根据梅龙的工作安排制定了家庭日等，梅龙把这些打印出来贴在家里最显眼的位置，用以提醒自己。
7 T. O+ F7 Z& c/ }8 b

5 }6 _* v! G  X7 F5 m这让宋芳看到了他改变的决心，也感到了被认真对待。
' ]  i3 U) g4 g% i

梅龙也确实很认真地履行承诺，一点点地改变着。

7 A4 G; k* h; O0 S6 @1 ]0 H# p这里需要注意的是，满足对方的需求并不意味着无底线地妥协，而是要寻找一种平衡，自己可以做到，也能让对方感觉舒服。

; Z% W- C1 r4 y. V) \$ Q% `
: ~$ x( c; ~, I0 V5 Y% W3 h/ |为了息事宁人，很多人喜欢做出各种承诺，最常见的就是保证下次不会再犯。

) z% F1 T: ^8 D8 ]
不幸的是，这个错误还是会反复出现。
0 [: U3 X5 X) X
+ [" f2 S+ V7 t" b$ D
0 h( I$ X3 E# _. u& i6 |于是，被道歉的人觉得对方太没诚意，道歉的人也觉得很累，不敢再轻易说出口。
" L' |; ^/ ?( E
3 R: e: K) M& Y: V$ D2 I" i
为什么绝不再犯的承诺很难实现呢？
! v3 t& P/ A8 i) |
. y  ?: O) ~2 `3 c8 v* C
因为根本性的问题没有解决，有些反应就是下意识的，很难避免。所以，道歉时一定要明确自己不能做到的部分。

5 h8 t1 \# Y) W4 ~
举个例子。


( G. j+ Q) B. X8 {* q2 W- _& e丈夫回家太晚，惹妻子不高兴了。

! P# a1 {5 ^% W! |
丈夫说：“真不好意思，我下次一定早一点儿。”


但下次一定还是会晚，因为他就是个经常加班的人。


所以，做不到就不要承诺，可以换成：“真抱歉，回家太晚让你担心了。下次，如果晚回家，我提前给你打个电话说一声。”
. y6 w  ]: \1 C) [0 b6 Y2 \

# Z5 v# i4 v$ i- z2 G* _, Q让对方看到自己不能的部分，这样既承诺了自己能真的做到的部分，也可以降低对方的期待。

& k# o: r8 K" L* P- k
7 S' S' f6 {% }03                   
# s! k4 S4 D0 \, A2 o

学会为自己的期待负责

# F6 V' }, P" I' F$ M7 D8 p

$ B1 B( Y% I! R& N看到这儿，是不是以为道歉这件事就解决了？很抱歉地通知您，并没有。
1 G, O; c, D5 s) X! r8 T3 n
2 o$ c  D, n* s' n4 G0 I/ s  `
我们总是过度关注对方对我们做过或者没做过什么，希望对方做出改变，学习如何主动、真诚地道歉，却很少关注如何从自己的角度出发做出让步。
# K% ^8 i# @) `0 E! S, Y- H& I
* ~% }( G2 x# @; k
如果对方也把希望寄托在我们身上呢？结局很可能是谁都不会改变，关系依旧很糟糕。
0 a/ K! m8 V7 x* J
/ o9 O9 S: y5 @$ V8 \0 r
) e% x  x( ~# f6 N3 w# b  S退一万步讲，到底谁更需要道歉这个行为呢？

( H0 L# n8 ^) p- y+ ]9 r6 Z+ V
( X7 a, E: m! B) _不愿意道歉的人不会因为自己不道歉而感到痛苦，反而是另一方会因为对方不道歉而觉得很受伤，特别希望对方能够道歉。
" @4 n6 c& P. r) Q
* s. m$ p. @- k* j" C
  }; k+ _0 x' i( B7 E所以，这件事归根到底是你的期待，你必须为自己的期待做点什么。

- d, r$ s8 q/ B5 o
& _1 {1 h% M1 }8 A+ L/ W

% u9 A4 I( K. X: F3 `5 N  i
• 首先，要调整自己的期待。
  
  我们总是期待对方能按照自己想的那样去做，否则就不满意。可是，以对方的能力，他只能做到这些。
  2 r' g0 }5 z7 M* D" H- U+ r
  难道因为他做不到，就要换人吗？
  - b# Z6 v" J# ~
  要知道，当初你可能看中了他的事业、学历，同时也捎带了一个副产品—道歉能力不足，你必须全盘接受。
  
  # ]$ y: \# g) m- H当然，这并不意味着只能破罐子破摔，你依然可以去做自己能做的。
  5 ^2 `) L/ m) }0 g& G6 w( z  j' g
  比如，你可以说：“我知道你不习惯道歉，觉得特没面子。但是，你知道吗，我就想听这个。只要你说一句好听的话，我就能特高兴。”
  

1 e2 K; z  v, p9 Q7 W
• 其次，接纳道歉的多元性。
  
  : @/ n7 y+ A+ E3 W并不是只有说出来的才是真的道歉，有人就是不擅长语言表达，更习惯用行动来表达歉意。
  1 k% n3 v( ~' ]
  可能是买个小礼物，也可能是笑一笑，甚至有可能就是不说话，因为他觉得自己错了，否则，只要觉得自己有理，舌战三天三夜也要证明自己没错。
  3 v2 N) R6 I' ]4 b* L; t
  5 e8 P/ _# P% M% F* A9 s* }, T! y9 R! d当不把自己习惯的模式当作唯一正确的真理时，你就会发现，其实，对方也一直在为修复关系而努力着。
  7 s6 |+ s: g4 g5 ^/ z2 _" v" Q

0 U. R/ E9 u. u' o# D/ b# D* \
• 再次，道歉是支双人舞，一个人是跳不起来的。
  ' w3 ~$ Q; ]9 F
  - U: a9 s9 H* i8 e1 m3 Q当对方死活不道歉或者道歉很没有诚意的时候，你要去思考，是你的什么让他在跟你道歉时是那样子的。
  
  6 {. j/ T8 w8 @! f/ i+ D! I; k1 h比如，对方做错了事，你上来就是一通指责。在被否定的压力下，他肯定会嘴硬到底的。
  
  1 a7 L  \! r% B- r# l再比如，为了让对方道歉，你一哭二闹三上吊。
  ' Q" Y) \* R2 g" Z2 N
  对方会觉得：要是你这么一闹腾，我就承认错误了，那下次呢，下下次呢，是不是永远都这样啊？不能惯着！
  
  所以，在满足自己需求的时候，你也要看看，自己是否照顾到了对方的需要。
  

总之，夫妻双方都要拿回自己的责任。
% g7 r: V. x3 u

3 N" C2 i. d- d4 A只要一方做出小小的改变，就有可能带动对方的变化，就像梅龙主动道歉，从而带动了宋芳的自我反思一样，最终为两个人的关系带来巨大的改观。
8 C6 B: j/ w" h9 Z# l( i$ p6 M$ a

+ |; s2 e" R( c6 g) D04                   
1 B. }4 f* `0 `2 v- Y( r# P, W0 f

道歉不是为了争对错

6 S% |6 Y7 e9 W- ]: C2 u

) J" V- z! x" |; |- o

你一定很困惑，夫妻双方要做的事都说完了，怎么还没完结？
  q# ^8 y: g! \. l! `

+ ~; B' ~6 K/ A) p9 @) @9 ]因为就算按照上面的理论和方法，学会了如何进行有效的道歉，但如果没有看到道歉的本质，这种道歉又是否真的有益呢？


遇到问题时，人们常常会下意识地想搞清楚到底谁对谁错。


2 j4 n; V$ g4 {& B# g$ h所以，很多时候，我们所认为的道歉其实是认错，潜台词就是：我是对的，你是错的，所以你得道歉，你得改。

% P& Y: M! j, Y
可实际上，很多事情是没有对错之分的。
5 U; o. {6 B: g* s( u& W

# A& l5 x4 M; b- M妻子觉得衣服应该摆放得整整齐齐，丈夫觉得随心随手乱放很自由，有对错吗？

! M; {7 A0 E& U5 Q
; E" I4 f) W* D) P没有，不过是习惯不同而已。

/ M% m8 m$ x6 v0 O+ }" c  b* @+ e  ?- [
: G0 o: o% M/ X我们只能为自己的行为道歉，但不能为自己和他人的不同而道歉。
" w2 ~2 Q* W) }' U; f) V( d
& H/ M! f* H9 H% [" E& E
此外，有些事情站在一方的角度上看，的确是对方错了，但站在对方的角度上看，可能并没有错。


所以，道歉不是为了争谁对谁错，也不是为了把责任推给谁，而是当问题发生之后，我们是否有认真地对待这件事，而不是用敷衍的道歉逃避责任，更不是用绝不道歉的执拗拒绝沟通。
- ?8 q0 a; q0 x& z

抛开对错，真正聚焦到事件本身，
/ ?2 X4 |7 A5 a. y7 ^* L( }1 B6 d
8 z. X: F% _  L0 E

看到两个人的冲突是什么？
为什么对方很生气？
) c. A8 Z4 q0 R自己的行为给对方带来了什么，是痛苦难过的感受还是不被重视的感觉？
对方的需求到底是什么？
自己可以为对方做些什么？
9 Z, |0 W5 f" A' l- [' O自己在这件事的应对和解决上有什么需要调整和改善的？
6 z  z+ U9 }  r* N" i怎么做才能够避免同样的问题再发生？
0 c% U9 _1 \) x/ I! I1 J6 S0 V% Y

. g5 y" i4 O: F) l$ f' f, ~5 @4 w
7 W8 n, l/ D, k" l8 t当所有这些被真正看到并思考之后，很多问题也就迎刃而解了。
' |% i* c3 ^, R8 H
+ D- z$ W, \: K) E; O" M  J
! _: a8 }6 T& h! J0 K& e05                   
道歉不是一个人的独角戏，而是两个人的对手戏，需要夫妻双方各自承担，共同努力，一起成长。


愿每个人都能冲破心中的藩篱，勇敢地迈出第一步，真诚地为自己的错误道歉，并在收到对方的道歉时心怀感恩，感谢对方为这段关系做出的努力和付出。


4 v3 n4 z2 D& E9 A$ ^* Q+ H
3 v. Y. e& L3 v4 u. B" ]! {: t* ^) T+ h
3 O! T& j. h5 h
- ~; g* f6 @' y2 K# V9 ^

5 G9 e! t' G8 R- h/ f# K! {- P关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）
& G9 w: A. C9 P3 R* M; W, V

小婚家还为你准备了更多好文章哦，点点看↙↙↙
01.遇到真心喜欢的人，勇敢一点又何妨？
02.世界上如果真的存在超级英雄，那一定是他这样


( E8 T9 h* m# m" M# c/ {# z7 a
" L/ A- g9 L6 O' X. t* O, U

【点击以下关键词查看更多内容】

亲密关系｜沟通｜婆媳

4 e1 U4 J& i. N# ~

自我成长｜安全感｜渣男｜前任

心理测试｜出轨｜男人说｜离婚

亲子｜家暴

$ ~4 d% I, A" S* D

- i+ i9 i0 }1 D, l

$ L% w7 \. n6 B/ {( ^+ P4 b! v本文图片来源网络，我们尊重著作权所有人的合法权益，如涉及版权争议，请著作权人告知我方删除，谢谢。
1 v; j7 Z4 S6 d' Q1 Z

+ Y3 K7 I3 u" k% F+ |. k7 k

投稿邮箱：1192562621@qq.com

转载及商务微信：jiaodanhong003

& |! d* a6 \9 u% D
/ n: \" }& V5 n1 ~$ E0 f

- q" S; T6 v( P& a, W; u% ]5 I
& B3 D( M# o2 a& ?

亲爱的小伙伴，

' E2 C) A: P$ r- j

微信改版后还找得到我吗？

不如星标关注我，

从此小婚家，

和你天天见！

; `" j8 G! c& P3 v+ o

: e; _. K/ o; I% j% P6 M

0 L/ Q& v6 f$ P

戳一戳“在看”，和小伙伴们一起看吧

) x1 U! P6 B* B4 ?4 w来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1570622402&ver=1902&signature=NqB9sgt0baxxvuh7nbaTlCmakWTk1y9G2q-6xBA7U2d38n6LnZFpC2lwOQ1r3x0kUqY*ZhH7RoY1JgGzueyTY5zOSZebBUd*l-lz9MSKkLlBSIY3beY8iyP9ZbkR7FI8&new=1
  s: l  E0 ~' R5 P/ L免责声明：如果侵犯了您的权益，请联系站长，我们会及时删除侵权内容，谢谢合作！