韩国女星离婚撕破脸：什么样的婚姻会让我们面目全非?

jackwen · 发表于 2019-10-2 13:59:56

▣ 来源丨桌子的生活观（ID：zzdshg）

1

具惠善和安宰贤离婚撕破脸的事件，恐怕是今夏最扑朔迷离的一个瓜了。
从具惠善痛斥安宰贤变心、渣男，到安宰贤公布聊天记录指责具惠善强势、霸道，真相到底如何，到现在依然是个谜，恐怕只有他们自己知道。
这个号称“韩国最甜姐弟恋”最后却闹成了这样，让人唏嘘不已。

桌子不想评判孰是孰非，也无意站队，毕竟，感情走到互撕这一步，很难说是谁单方面的问题。
唯一可以肯定的是：他们在婚姻中的互动模式，出了问题。
其实在很多细节里面就可以看出两人经常沟通不畅。
比如在《新婚日记》里具惠善很想在森林里建个小房子，就给老公看图片，说太漂亮了吧，太好了吧，然而，给他看了半天，他半点回应都没有。

从安宰贤参与录制的另一档综艺《姜食堂》可以看出，他是个很务实的人，习惯全神贯注地做事，不太会说话，这样的性格不能说不好，但会导致经常忽视具惠善的情感需求。
有这样一幕场景：具惠善为了给安宰贤一个惊喜，在后备箱里塞满了零食，然后跑到屋里，让安宰贤到后备箱里拿个东西。
但安宰贤当时正忙着做泡菜，头都没抬，嘴里敷衍着说5分钟后去，却过了10几分钟还纹丝不动，直到感觉到具惠善的怒气，才匆忙跑出去。
这期间，具惠善多次想和他对话，都以失败告终，因为安宰贤一直沉浸在自己的世界里，压根没有听她在说什么。

类似这样让人心里发堵的细节，还有很多。
具惠善对感情的要求很高，甚至有些吹毛求疵，但安宰贤恰好是她的反面，大大咧咧，粗枝大叶，根本体察不到她的情绪转变，甚至很难专注地去倾听她的想法。
新婚的时候，彼此还戴着滤镜，什么都可以不那么较真，可一旦回归到最现实的生活，双方的缺点纤毫毕现，容忍度就会一低再低。
对具惠善来说，诉求长期被忽略，愤怒在心里积压，她会变得越来越没有安全感，继而歇斯底里，用控制伴侣，来验证对方对自己的爱。
而对安宰贤来说，妻子变成这个样子他只想远离，所以他不顾一切要离婚，甚至背负债务也要离婚。
事态发展到现在，许多人对具惠善的态度，已经从同情转到了厌恶，认为她闹来闹去，抱着婚姻死也不放手的样子，实在不体面。
甚至大家盼着他们早点结束的消息都在昨晚上了热搜。

他们两个人的事情对我最大的感受就是具惠善变了，这一段婚姻对她的改变太大了。
很多人忘了，在经历这段婚姻之前的具惠善，明明是那么美好啊。

她是妥妥的白富美，才华惊人，集演员、导演、作家、画家等多种身份于一身，并且在每个领域都有不俗的成就。

就拿画画来说，她曾在巴黎开画展，所有作品一天之内售罄，得到高度赞赏。

她还钟爱做慈善，和非洲孩子们在一起的时候，完全是个人美心善的天使。

哪像如今，反复无常，患得患失，成了一个十足的“怨妇”，令人唏嘘。
不得不感叹，坏的婚姻互动模式，可以毁掉一份美好的爱情，也能毁掉一个美好的人。
这篇文章，桌子想重点和大家说一说，婚姻中的消极互动模式，是多么可怕。2

婚姻中最让人窒息的事情是什么呢？
不是出轨，不是变心，而是明明生活在同一片屋檐下，彼此之间却完全没有沟通，无论一方如何声嘶力竭，另一方永远采取逃避、无视的态度。
这是消极婚姻互动模式的典型特征。

久而久之，得不到回应的那一方，会从岁月静好，变得面目狰狞。
正如《无问西东》里面的许伯常和他的妻子刘淑芬。
《无问西东》里的许伯常，在外人眼里，是个不爱说话的老实人，而他的爱人刘淑芬，是个标准的“泼妇”，常常是歇斯底里的状态。

一个是“好人”，一个是“坏人”，但事实真的是看上去是这样吗？
不，真正实施暴力的，其实是许伯常。
许伯常的施暴就在于不给对方回应，他把刘淑芬当成陌生人一样，从不碰她用过的东西，从不用她的杯子喝水，从不主动和她说一句话。

刘淑芬哭过，闹过，还打他、骂他，都不能激起他的半点反应。
她声泪俱下说的那番话，令闻者心惊：
你不是用手打的我，是用你的态度，你让我觉得，我是这个世界上最糟糕的人。

永远不要忽略了不和对方说话、不和对方交流、不给对方回应对一个女人的杀伤力，一个人女人如果长期处在这样的冰冷的环境中，迟早会被逼疯。
因为被无视，被冷暴力，刘淑芬变了，变得暴戾、癫狂、张牙舞爪。
许多人忘了，那个和爱人一起拉着手风琴，温柔多情的少女，那个刘淑芬是多么动人。

让一个原本美好的人，变成连他自己都讨厌的样子，就是婚姻中的消极互动模式的最可怕之处。
婚姻中最毒的伴侣，不是整天大吵大闹的，而是无论另一半怎么吵闹，都不看、不听、不回应的。
很多女孩在结婚之前温柔贤淑，结婚之后却狂躁泼辣，归根到底是陷入了一个“坏”的互动模式当中，让自己一步步变成了当年最讨厌的人。
夫妻之间相处是需要情感流动的，你抛出去的梗他能接到并以相同的频率回给你。8 _! r! U$ {8 b. g! |) }7 G

须有来有往，才能有趣有爱，如果总是一方出招，另一方完全不接，怎么维持得下去？
婚姻里有的应该是温情的良性互动，而不是令人窒息的冷漠。
威廉姆斯的那一句戳中无数人的心：“我以为一个人孤独终老就很可怕了，但更可怕的是跟那个让你感到孤独的人一起终老。”

3

美国心理学家约翰·戈特曼曾做过一个“婚姻试验”，其中有一对夫妻是这样相处的：
他们在一个闲适的周末，到一座原生态的小木屋里度假。
早饭后，妻子在厨房洗碗，丈夫坐在餐桌前喝咖啡、玩手机。
突然，妻子发现窗外有一只金翅雀，立刻兴奋地喊丈夫来看。
可她连喊了好几遍，丈夫都沉浸在自己的世界里，置若罔闻。
后来，被催得急了，丈夫一脸不耐烦地嘟囔：我在忙，你啰嗦什么呀！
妻子安静下来了。
5分钟后，丈夫终于抬起头来，却发现妻子已经洗好碗，离开了厨房，而这个时候她早已没有任何想要说话的欲望，心中只有压抑的怒火，
在屏幕外观察这对夫妻的戈特曼预测，他们一定会离婚。
果然，4年之后，他们的婚姻结束。
在对上千对夫妻进行观察研究后，戈特曼发现了一个重要的规律：
当夫妻之间不再沟通，用冷漠筑起一道“墙”，一旦这种消极互动模式被固定下来，年长日久，婚姻失败便在所难免。
3 ~$ P$ Z' t- A

戈特曼用了一段很形象的话来说明冷漠的危害：

冷漠，是所有情感中最糟糕的一个，没有之一。) @+ X* r8 _4 O y
哪怕是危险的战争，也比令人厌倦的冷漠要好许多。
1 x$ q/ A2 V' n; e" C# @2 Q因为，你可能在争斗中死去，但至少，在争斗的过程中你依然体验活着的滋味。

明明活着却形同枯木，明明身边有另外一个人却如同身在荒野，这种感觉令人抓狂。
于是，只好嘶吼、尖叫、怒骂、控制，以此来维持内心的平衡，让自己不至于疯掉。
而且，由于自己被消耗得太多，付出了太大的代价，反而没办法快刀斩乱麻地抽身而出，宁愿抱残守缺，宁愿继续受折磨。
就像最后投井自杀的刘淑芬，就像现在死也不离婚的具惠善，其实想想又何必呢？

你改变不了你的伴侣，也改变不了你们之间消极的互动，你唯一能够改变的只有自己，抓不住的沙不如扬了它。
宋丹丹一生经历过三段婚姻，到55岁那年她终于想明白了，她说：

我老说女人这一生，其实就只有三个字——靠自己，你靠谁都没有用，只有靠自己。
6 a. p- K; w( q* G+ E! O, v我的每一步都是让我走到今天的，但我回头看，我以为我的每一步都是坎坷，其实真的每一步，对我来说都是在上台阶，让我成为今天的我。
6 L- C6 n i: p* b, }$ @所以，你不要害怕，你并不知道未来是什么样，干嘛要挽留呢？ 我不挽留任何人，任何人不愿意跟我在一起，都可以有他们的自由，我们好好过好自己的人生。
7 c, u" h {9 V) ?3 w6 r如果你都超过50岁了，你都60岁了，你还不是半个哲学家，你真的白活了。

何苦在声嘶力竭中变得面目可憎呢，还不如体体面面地做回自己。 别等到形容枯槁心如死灰，才惊觉这一生竟然错付。! `- @8 E9 x- x: H; F0 R

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＊来源：作者简介：桌子，身高1.85米，有八块腹肌的兼职男模。前南方航空公司职员，三观比五官更正，思想比套路更深。新浪微博@桌子的生活观，个人微信公众号：桌子的生活观(ID:zzdshg)。本文经授权转载发布。

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