“我们终于无爱可做，也无话可说”

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  a( ^: Y. e4 D# q: i好的感情，从来不是自由生长出来的，而是需要经营的。
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6 h4 B, q" q$ F: }, o6 ]" k" W《完美陌生人》里有段对话：
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: J. i# K* F5 V: r8 S; D“怎么知道自己是不是爱上她了呢？”

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2 V7 b& D' \/ F0 e: v9 k# y" g“如果你每天要和她说上30分钟的话，那就是爱上她了。”
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1 d0 M7 {; e5 n  b( F" k“那要是60分钟呢？”
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“那就是爱死她了。之后你们不再怎么交谈，说明你结婚了。”
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“三无婚姻”（无爱，无性，无话可说），是很多人的婚姻现状。


可最好的感情是，能聊到一起，吃到一起，还能睡到一起。

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/ \  _! h6 g3 K' E我一哥们儿，最近因为婚姻问题超级痛苦，跟我各种抱怨，我觉得他的问题代表了 “典型中产阶级中年人的典型问题” 。他絮叨了半天，以下是他的自述：
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" c; y: s1 h0 k“我叫李军，和妻子王莉是大学同学。毕业后我们结婚、生子，结婚七年，我最近痒的厉害，也痛苦难耐，希望您能解答我的困惑！
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刚毕业那会儿虽然穷，但是两人一条心，一起努力工作，一起规划未来，一起把钱存到一个账户，那时候的我们，有干不完的活和说不完的话。
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结婚七年，我们一起拥有了房子、车子、孩子，也过上了人人羡慕的中产生活。


# P9 l6 B7 G0 s6 M" w但我们的关系却走到冰点。王莉是个工作狂，前两年公司上市了，作为主要管理层，每天满负荷工作。而我还想要第二个孩子，她坚决不肯：“有一个孩子就够了，现在事业在上升期，真的很忙。”说完，她打开电脑继续处理邮件，噼里啪啦的键盘敲击声，当做对我回答。

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这是她在家的常态，一言不合，就拿工作当挡箭牌。偶尔抽出一丁点时间就陪孩子玩一小会儿。生完儿子以后，我们有五年几乎没有同房，唯有一次在一起，是我强烈要求的，尽管她一直在反抗，我还是强行要了她。事后她对我说：“我真的很累，放过我吧！”


我的脑子嗡的一声，一片空白：“你不是要和我离婚吧？ ” 她没有理我，背转身去，倒头就睡。她话很少，近年她和我说的话少上加少，她说工作上的事情，我也帮不上忙，说了我也不懂，让我管好自己，不要过问她。
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除了孩子，我们共同的话题越来越少，她嫌我不上进，而我喜欢儿女绕膝，阖家欢乐的氛围，好好的日子，为什么要搞的那么累？如果我们还不够有钱，也许，我还想拼搏，而现在，我只希望好好陪伴家人和孩子。这日子，过的就是表面繁荣。

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% z3 v( g% s% y. \: r无性婚姻，无话可说，有时候我在想：我们还还算两口子吗？
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无话，才是婚姻里最大的痛。


知乎热门话题：“你是何时对婚姻失望的？”


7 e3 d2 j6 I1 N% g8 [0 w) s, G2 ]$ Y有个回答是——
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“当我发现，吃饭的时候，我们不再说话。

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7 o7 W' X% p: M1 H6 G6 }1 T全程只有碗筷碰撞的声音，咀嚼食物的声音，电视的声音时。”

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+ n! \0 p$ _: T, L俞飞鸿在《铿锵三人组》中曾经说过：


- V2 f/ R' F8 g% r$ D; f7 B+ h“两个人在一起的孤独，有时比一个人的孤独更悲伤。”

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这句话，道出了现在大多数人的婚姻状态。

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网友小晚和丈夫的“无言婚姻”，已经持续两年。
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丈夫每日早出晚归，不再对她嘘寒问暖，在家只知道玩手机。
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再不然，就是和他的朋友们喝酒K歌。
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3 G0 ~0 H7 G. @8 Z6 h5 X# m% U当她想分享今天发生的事，她老公总是心不在焉。
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一脸不耐烦地说他工作一天已经很累了，回家还要听她唠唠叨叨，真的很烦。

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' E' G, t) Y" z" c8 w% h他像一堵冰冷的墙，将她的热情与倾诉欲望，拒之千里。


小晚最终选择了离婚：
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. r, Z0 o6 n( i+ m; G9 L“我不能和一个把家当作旅馆的男人过一辈子。
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5 o8 j) _& L) l  C! x6 g0 H哪怕在这段婚姻里，过得再省力再安稳，我也不能感受到爱。

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. o0 T7 y" M/ S$ n7 E( `至少，需要有个人说说话吧？
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而不是一个每晚回来倒头就睡，一大早说不上几句又出门的人。”
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我们结婚，是因为TA是你想要共度一生的人，是可以聊一辈子的人，是一个真正懂你的人。


而不是一个床伴，一个照顾孩子、父母、做家务的保姆，一个无话可说的哑巴室友。
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9 y% C1 ?* X4 {$ z0 X* j5 D, m朱安在《我也是鲁迅的遗物：朱安传》里说：
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“我是骄傲的，因我是周树人之妻。

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我亦是疼痛的，守着有名无实的婚姻，枯了年华。”
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4 y' d+ ^+ H/ z9 c, ]: B: ^她跟名义上的丈夫各处一室，每天基本上只有三次对话：
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叫早。
回答是：“哼。”
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  i5 o, ~7 H; M: k' g临睡，问关不关北房过道的中门。
回答是：“关”，或者“不关”。
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索要家用钱。
& ?3 n( ~( h6 b) m% I9 R! C" b# R2 D回答是：“多少？”，然后照付。
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鲁迅曾说“惟沉默是最高级的轻蔑”，而他也用这沉默来伤害这个他不爱的女子。
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5 x5 ~8 r) P# h8 h( u( q& ~2 F婚姻中无爱无话，无异于给另一半判了个无期徒刑。


就像日剧《最完美的离婚》中，那句经典台词说的那样——


最坏的结局不是离婚，而是成为面具夫妇。
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对对方没有爱，也没有任何期待，却在一起生活，这才是最大的不幸。

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每天聊天，比说我爱你更重要。
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台湾导演沈可尚用了七年时间，跟踪采访了七对夫妻的真实对谈记录。


) J/ p7 g, W! n9 |; _0 ^0 r其中有一对夫妻，在开口对谈时，妻子说出的第一句话是：


% p% k) E! B* W! G: i( I5 V) t“你每天跟我讲话有超过一个小时吗？你都是对着手机，也不会对我讲话啊。”

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  v' x7 v0 N( N+ |; Z. M9 |中国式家庭的常态往往是：

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3 M  }0 F" N- A. z' d5 S: I2 q丈夫低头玩手机，妻子挖空心思找话题。


不管你是谈论自己工作的困惑，孩子上学的成绩，还是家里老人的身体。
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; z% z1 e( e1 S( J% d得到的回复永远是，“嗯”“哦”“啊”。


他们以为，这样就能打发走婚姻中的问题和烦恼。
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殊不知，沉默是一把最钝、却伤人最痛的刀。


' I3 @" A$ u" n5 b( \你睡在我身边，我却走不到你的心里；
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2 ~( J# |; [) S% Q0 I即便面对面，却没有了聊天的欲望；
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' H& ~. `6 S1 r+ D+ ?7 D: F9 d我以为你是爱人，实际上我们不过是最熟悉的陌生人。
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7 o8 w9 K+ q! a2 z婚姻中，没有什么比这更令人伤心的了。

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8 D, R) J1 ?: m- ]3 A2 J; u5 r真正过得好的夫妻，都格外注重彼此间的沟通与交流。
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) V! R5 [4 _( f: |因为不管是分享生活的快乐，还是诉说自己的辛苦，甚至是偶尔爆发的争吵。


; q) ~5 i- k8 q5 ?+ H其实，都是为了更好地解决问题。
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纪录片中还有一对结婚40多年的老夫妻。
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从他们身上，你会看到最平凡却最幸福的婚姻是什么样子的：
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不是没有争吵，而是能马上和好；不是没有矛盾，而是能慢慢化解。
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有一次，丈夫和妻子发生剧烈争吵，一怒之下，丈夫甚至直接抄起椅子，凶狠地摔到地上。
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而他的妻子是这样理解的：

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“因为面对的人是我，你才会这样做。
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2 s# [6 R+ t$ u# t6 |" t! x所以你当时摔东西，就表示，你需要被我了解，需要被我安抚。”

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正如一位网友说：

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有人和你为了鸡毛蒜皮的事吵架，吵完了一笑泯恩仇；
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有人跟你抢电视遥控器，跟你讲无聊的八卦，虽然你不想听却还得听，这才叫家。
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演员雷佳音多次在访谈中提到，老婆翟煦飞是自己世界上最好的朋友，特有话聊。


* s2 H( h- A# A/ d9 B; j上学时，俩人天天在一起演戏，不是她演他妈，就是他演她老公。
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“就天天这么乱着演，演着演着，老师说你们俩谈恋爱吧，俩人特有话聊，要不就谈吧。”
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4 q1 n8 z7 H; [  x3 I慢慢的，你会发现婚姻中，最重要的一点就是，一定要有话说。”

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5 N/ s6 J0 R6 c7 A6 A, }& m可以吵架，但不能无话；可以不懂，但不能敷衍。

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0 v( t; C3 O, \/ c真正爱你的人，会成为你最坚定的依靠，做你最忠实的听众。
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最好的婚姻：有话可说，有爱可做。
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被誉为“婚姻教皇”的约翰戈特曼，曾对10000多对夫妻，进行长达40年的婚姻关系追踪，发现：


- q! v0 U' T) O/ M3 k80%的离异，是由于吵架、冷战造成彼此疏远，最后丧失了亲密感。

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只有20%的夫妻，是因为忍受不了婚外情而离婚。


用笑脸面对生人，将冷脸对待熟人，这是如今很多人生活中真实写照。


% }1 t1 i* H1 k. C8 i' o) U很多时候，爱情不是我们想象的那么美好，它要面临的考验实在太多。

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, \2 B: X7 I- L9 i家长里短，生活琐事。


% A5 |! c4 d2 o) C每天下班回家已经疲惫不堪，做饭洗碗之后只想睡觉，可能话都不想说。
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作家陶立夏说：


“生活不是拉锯，是抵抗之后的节节败退。


明知要输，但不肯投降。

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因为这抵抗，就是我们要完成的功课本身。”
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困境是存在的，冷淡期也会出现。
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如果放任不理，那些爱与温存，就会在脑海中一点点消失殆尽。


9 T8 k5 L* J( o+ i好的感情，从来不是自由生长出来的，而是需要经营的。


. f$ h5 S  q' k那些稍微踮脚，就能表达的温柔与爱意，是修复婚姻漏洞的关键所在。
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% M& p1 }* P" Q. _要保护你所珍视的感情，重要的不是逃避的能力，而是改变的能力。

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有几种方法，可以与你分享：
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①找出两个人的共同爱好。
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喜欢运动，办一张家庭健身卡，每周花时间一起去一次；

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/ Z2 @' I: j% s6 H  `5 O' ?喜欢看电影，一起约着去看，或者周末躺在沙发上看；
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喜欢做饭，选择一天早回家，买食物，享受过程，找到共同的话题。
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/ C0 Y: C% ^  Z②分享生活和工作中更有趣的事情。

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快乐的事情，是每个人都喜欢听的。
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试着把工作中的消极能量留在门外，把好心情带回家。


$ [$ L* y2 f* e; r* V/ C在工作中和你的伴侣分享更多有趣的事情，互相靠近。
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③花点时间去参加对方朋友的聚会，了解TA的生活圈子。
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4 u6 f$ v8 P5 O, O  ~两个人缺乏共同语言，很可能是因为双方都沉浸在自己的小圈子里。
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1 l6 r0 S! R7 ~过了很长一段时间，就没有什么可说的。


8 q# r7 x* |# p6 v% n7 D试着加入TA的圈子，增加一些共同的话题回顾恋爱时的约会经历。
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' g" ]! m; _& F9 o④偶尔约会一次。

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9 T! A- e; i+ Q# f1 n婚姻会逐渐进入平淡，让人觉得没有热情。


9 C; F1 Q3 y# j# s$ \可以安排一个新的正式约会，看电影吃西餐散散步，找回热恋时的感觉。

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3 a( r3 Q& @! a  \# U, Z( Y  h记住——


结婚是为了找一个共担风雨，共赏云月，共享喜怒的人。


% ]: `; [+ [% k而不是一个心不在焉的面具室友。
$ I. u9 n* ]! x( T5 d, g! g

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