“我们终于无爱可做，也无话可说”

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) L8 V. v! e4 ~/ k! X& l好的感情，从来不是自由生长出来的，而是需要经营的。
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! Z5 n( M2 X) B. H& P8 W$ W. ?《完美陌生人》里有段对话：
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“怎么知道自己是不是爱上她了呢？”

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“如果你每天要和她说上30分钟的话，那就是爱上她了。”


/ s# U- b5 @! f4 P/ q' b- b6 L0 q“那要是60分钟呢？”

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# s( r+ U6 u; K& z“那就是爱死她了。之后你们不再怎么交谈，说明你结婚了。”

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“三无婚姻”（无爱，无性，无话可说），是很多人的婚姻现状。
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可最好的感情是，能聊到一起，吃到一起，还能睡到一起。
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' a. a2 J6 b. G" C) e% D我一哥们儿，最近因为婚姻问题超级痛苦，跟我各种抱怨，我觉得他的问题代表了 “典型中产阶级中年人的典型问题” 。他絮叨了半天，以下是他的自述：
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* i* ^$ \/ Z6 h% x8 `! `$ V. x“我叫李军，和妻子王莉是大学同学。毕业后我们结婚、生子，结婚七年，我最近痒的厉害，也痛苦难耐，希望您能解答我的困惑！

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刚毕业那会儿虽然穷，但是两人一条心，一起努力工作，一起规划未来，一起把钱存到一个账户，那时候的我们，有干不完的活和说不完的话。
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  i5 _; O, c4 Y% Z: r结婚七年，我们一起拥有了房子、车子、孩子，也过上了人人羡慕的中产生活。
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但我们的关系却走到冰点。王莉是个工作狂，前两年公司上市了，作为主要管理层，每天满负荷工作。而我还想要第二个孩子，她坚决不肯：“有一个孩子就够了，现在事业在上升期，真的很忙。”说完，她打开电脑继续处理邮件，噼里啪啦的键盘敲击声，当做对我回答。
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这是她在家的常态，一言不合，就拿工作当挡箭牌。偶尔抽出一丁点时间就陪孩子玩一小会儿。生完儿子以后，我们有五年几乎没有同房，唯有一次在一起，是我强烈要求的，尽管她一直在反抗，我还是强行要了她。事后她对我说：“我真的很累，放过我吧！”

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我的脑子嗡的一声，一片空白：“你不是要和我离婚吧？ ” 她没有理我，背转身去，倒头就睡。她话很少，近年她和我说的话少上加少，她说工作上的事情，我也帮不上忙，说了我也不懂，让我管好自己，不要过问她。
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& ]' `" u% I6 K除了孩子，我们共同的话题越来越少，她嫌我不上进，而我喜欢儿女绕膝，阖家欢乐的氛围，好好的日子，为什么要搞的那么累？如果我们还不够有钱，也许，我还想拼搏，而现在，我只希望好好陪伴家人和孩子。这日子，过的就是表面繁荣。


1 z# m0 r; I) {- H3 U6 C: E无性婚姻，无话可说，有时候我在想：我们还还算两口子吗？


0 T& ]3 V7 k, A6 E无话，才是婚姻里最大的痛。

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知乎热门话题：“你是何时对婚姻失望的？”


: q( d+ T# u) g" B* Z有个回答是——
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- V3 U+ Q  p/ N, `& S" m* N- _1 E“当我发现，吃饭的时候，我们不再说话。


; }  x+ a8 |/ }* g全程只有碗筷碰撞的声音，咀嚼食物的声音，电视的声音时。”


俞飞鸿在《铿锵三人组》中曾经说过：
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" F( [3 e2 T8 I! ~0 L/ f“两个人在一起的孤独，有时比一个人的孤独更悲伤。”
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2 z$ _9 ?, H, L9 x& K% D8 E这句话，道出了现在大多数人的婚姻状态。


网友小晚和丈夫的“无言婚姻”，已经持续两年。
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丈夫每日早出晚归，不再对她嘘寒问暖，在家只知道玩手机。

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4 s3 m9 J5 W/ U2 M9 s  u再不然，就是和他的朋友们喝酒K歌。
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; T" P9 V& G/ R7 u当她想分享今天发生的事，她老公总是心不在焉。
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- }6 w5 Z2 y9 ~, q8 u2 G一脸不耐烦地说他工作一天已经很累了，回家还要听她唠唠叨叨，真的很烦。

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* y. u5 _3 _) z8 z他像一堵冰冷的墙，将她的热情与倾诉欲望，拒之千里。
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小晚最终选择了离婚：
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" ]! j3 f9 h1 Q3 l2 ~7 X“我不能和一个把家当作旅馆的男人过一辈子。
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哪怕在这段婚姻里，过得再省力再安稳，我也不能感受到爱。


至少，需要有个人说说话吧？
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& @9 V: ?0 r# K; i, f7 {1 o7 _- Z而不是一个每晚回来倒头就睡，一大早说不上几句又出门的人。”
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我们结婚，是因为TA是你想要共度一生的人，是可以聊一辈子的人，是一个真正懂你的人。
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而不是一个床伴，一个照顾孩子、父母、做家务的保姆，一个无话可说的哑巴室友。

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朱安在《我也是鲁迅的遗物：朱安传》里说：

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“我是骄傲的，因我是周树人之妻。
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' r2 m& K2 H% }9 J6 J- \' j我亦是疼痛的，守着有名无实的婚姻，枯了年华。”
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7 E5 s* \9 F; F( R她跟名义上的丈夫各处一室，每天基本上只有三次对话：
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9 b  B% t  m- @叫早。
; V/ [$ G$ _9 A5 V" q6 m/ ^回答是：“哼。”
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' e  u/ V' B9 R" r1 I临睡，问关不关北房过道的中门。
/ l+ s1 |( t, |9 b) s0 ~. j9 D回答是：“关”，或者“不关”。

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索要家用钱。
回答是：“多少？”，然后照付。


$ j) ?- _; Y- p8 p! J7 R9 [$ R鲁迅曾说“惟沉默是最高级的轻蔑”，而他也用这沉默来伤害这个他不爱的女子。

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婚姻中无爱无话，无异于给另一半判了个无期徒刑。
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5 [7 C2 n& B' _- v就像日剧《最完美的离婚》中，那句经典台词说的那样——

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3 p7 J% h+ U1 k1 W# d( B" m最坏的结局不是离婚，而是成为面具夫妇。

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* K& ^9 I! C5 g, p) v对对方没有爱，也没有任何期待，却在一起生活，这才是最大的不幸。
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6 I# p9 J. b( q" [+ C% u7 h% z每天聊天，比说我爱你更重要。


" }7 D$ z& ^4 P, X; R台湾导演沈可尚用了七年时间，跟踪采访了七对夫妻的真实对谈记录。

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其中有一对夫妻，在开口对谈时，妻子说出的第一句话是：

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0 b" t$ t* C" B6 A1 E“你每天跟我讲话有超过一个小时吗？你都是对着手机，也不会对我讲话啊。”


2 ?, r6 u# J0 I: |2 n中国式家庭的常态往往是：
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  C8 i& R7 r7 T丈夫低头玩手机，妻子挖空心思找话题。
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不管你是谈论自己工作的困惑，孩子上学的成绩，还是家里老人的身体。


得到的回复永远是，“嗯”“哦”“啊”。


7 A5 j( C6 l5 |他们以为，这样就能打发走婚姻中的问题和烦恼。


殊不知，沉默是一把最钝、却伤人最痛的刀。

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你睡在我身边，我却走不到你的心里；


即便面对面，却没有了聊天的欲望；
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  w3 d: ]1 @( ]  O$ f0 x8 a! z我以为你是爱人，实际上我们不过是最熟悉的陌生人。
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婚姻中，没有什么比这更令人伤心的了。


4 T2 w/ J+ G; m! \) L真正过得好的夫妻，都格外注重彼此间的沟通与交流。
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因为不管是分享生活的快乐，还是诉说自己的辛苦，甚至是偶尔爆发的争吵。
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其实，都是为了更好地解决问题。
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纪录片中还有一对结婚40多年的老夫妻。


! G( a8 s) o4 [从他们身上，你会看到最平凡却最幸福的婚姻是什么样子的：

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4 q! y" q" E3 g$ y5 a8 ]2 R2 \不是没有争吵，而是能马上和好；不是没有矛盾，而是能慢慢化解。
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有一次，丈夫和妻子发生剧烈争吵，一怒之下，丈夫甚至直接抄起椅子，凶狠地摔到地上。
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8 c/ n# U! Q9 h4 L; D! P3 J8 D而他的妻子是这样理解的：
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“因为面对的人是我，你才会这样做。

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所以你当时摔东西，就表示，你需要被我了解，需要被我安抚。”


6 g+ V  T2 ^3 r+ r/ Z% T正如一位网友说：


# h: i6 p2 r! a) Q有人和你为了鸡毛蒜皮的事吵架，吵完了一笑泯恩仇；

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有人跟你抢电视遥控器，跟你讲无聊的八卦，虽然你不想听却还得听，这才叫家。

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演员雷佳音多次在访谈中提到，老婆翟煦飞是自己世界上最好的朋友，特有话聊。

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9 H! }8 K2 Q$ h1 }+ u" c上学时，俩人天天在一起演戏，不是她演他妈，就是他演她老公。

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8 E! l! t& ?: g3 L“就天天这么乱着演，演着演着，老师说你们俩谈恋爱吧，俩人特有话聊，要不就谈吧。”


# f& @4 ~+ f. A慢慢的，你会发现婚姻中，最重要的一点就是，一定要有话说。”


8 G( V' h* q/ \" d" l% ~- t- J9 ^可以吵架，但不能无话；可以不懂，但不能敷衍。
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/ p9 h. ^2 h$ S  P5 X' A真正爱你的人，会成为你最坚定的依靠，做你最忠实的听众。
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最好的婚姻：有话可说，有爱可做。


- @) {; v4 v% ^1 T被誉为“婚姻教皇”的约翰戈特曼，曾对10000多对夫妻，进行长达40年的婚姻关系追踪，发现：

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5 S' M$ `$ l  C- Q7 m3 R  B$ X: d, ]80%的离异，是由于吵架、冷战造成彼此疏远，最后丧失了亲密感。


只有20%的夫妻，是因为忍受不了婚外情而离婚。
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用笑脸面对生人，将冷脸对待熟人，这是如今很多人生活中真实写照。


很多时候，爱情不是我们想象的那么美好，它要面临的考验实在太多。

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8 q* ~8 P: d) t  B家长里短，生活琐事。

0 U* x3 R6 O8 K1 b1 Z6 H
. `$ X- o( r  p! i6 G每天下班回家已经疲惫不堪，做饭洗碗之后只想睡觉，可能话都不想说。
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5 U4 M8 _, g! g6 c% r! d作家陶立夏说：


“生活不是拉锯，是抵抗之后的节节败退。
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4 e' r0 _9 g+ G) k$ j明知要输，但不肯投降。


, x) c- m/ m: h# U% _因为这抵抗，就是我们要完成的功课本身。”


5 R9 j) p# x5 _! J困境是存在的，冷淡期也会出现。

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如果放任不理，那些爱与温存，就会在脑海中一点点消失殆尽。
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7 H. x* V4 K" \, a好的感情，从来不是自由生长出来的，而是需要经营的。
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那些稍微踮脚，就能表达的温柔与爱意，是修复婚姻漏洞的关键所在。
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要保护你所珍视的感情，重要的不是逃避的能力，而是改变的能力。
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. R( Y( T7 r* c$ H* P0 u有几种方法，可以与你分享：
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5 j1 w' m) {$ I: x  i①找出两个人的共同爱好。

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8 G7 Z6 i# b- u2 n! d8 ^喜欢运动，办一张家庭健身卡，每周花时间一起去一次；

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; K, P5 X, d  i$ @0 _喜欢看电影，一起约着去看，或者周末躺在沙发上看；


喜欢做饭，选择一天早回家，买食物，享受过程，找到共同的话题。
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9 t& f' v: j7 ]0 H$ h. X②分享生活和工作中更有趣的事情。
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快乐的事情，是每个人都喜欢听的。
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试着把工作中的消极能量留在门外，把好心情带回家。
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在工作中和你的伴侣分享更多有趣的事情，互相靠近。


③花点时间去参加对方朋友的聚会，了解TA的生活圈子。


两个人缺乏共同语言，很可能是因为双方都沉浸在自己的小圈子里。
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( P$ T' ?& f; Y) X+ j$ s过了很长一段时间，就没有什么可说的。
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试着加入TA的圈子，增加一些共同的话题回顾恋爱时的约会经历。


④偶尔约会一次。
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' r2 L- e& {! K, F! F) k婚姻会逐渐进入平淡，让人觉得没有热情。
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7 v; c: C/ t. `6 x! W可以安排一个新的正式约会，看电影吃西餐散散步，找回热恋时的感觉。
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$ k7 Y5 T# B: e记住——
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6 F5 r% ?* a6 \6 X8 Q$ O" U结婚是为了找一个共担风雨，共赏云月，共享喜怒的人。

* b8 j0 Y0 l9 y9 ]" K
而不是一个心不在焉的面具室友。

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$ @& M7 @9 M2 {" n来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1569799803&ver=1883&signature=*m1Ip8w3sJboM5PvFm2MMSUgOGGUZhuLFhc2qR9kB821Rp-RwHMGOPjMI5QarCoM3LOmpZ-hXZ0nLI8lAYIkF8j2p8h*CRJuxbBlUG*1IkU7vljZdZ36-i4yFB6F4uAP&new=1
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