李小璐diss贾乃亮VS张雨绮被怒怼：你的底线，就是你的退路

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文 | 若晗

最近，张雨绮和李小璐又接连上了热搜。


4 D6 ~4 m  H  L& x& d张雨绮是在24号的综艺节目里，首次揭露了自己的心声：
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“孩子是我唯一的软肋。”

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在砍前夫、复合、离婚、疑似劈腿等一连串事件发生过后的2个月里，张雨绮的身上发生了几件事：
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; u( K4 O, P- G# @: B5 [3 K7 Q- Y( a工作停滞，接不到工作；
被前夫袁巴元不断捅刀；
孩子受到了前所未有的伤害。
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: y7 k& h3 u  z* G5 c) E7 A
; D+ c2 ~0 h$ R0 H) \# l( {# C而这一切的根源，她的经纪人杨天真一语道破：

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“她不懂什么叫隐忍、退步和妥协。”
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而李小璐，是26号在微博网友的一篇文章里评论，疑似忘记切小号，公开diss贾乃亮：
% f) u' p/ X* A, ]1 n“你哪只眼睛看见她吃喝拉撒都靠贾乃亮的钱？你又看见贾乃亮给她过什么？！”
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随后，李小璐微博小号被网友扒出，内容也十分精彩。


比如吐槽贾乃亮卖惨：“专业不会演戏，生活中演得一身好戏。”

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为了孩子在隐忍：“我不想解释，不想反驳，只想保护孩子......”

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! U8 F' C# ~  y; P- O7 `一些含沙射影：
“有些事情，不坚持到底就永远被欺压。”
“8年真实的故事，会让人细思极恐。”
- X, u! {9 r1 s3 i- n......

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* A; _# e. @) r* `“好妈妈人设”，也是李小璐给自己的最后一条底裤。

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8 t- \' h9 L" ?3 O0 _* N6 K有人说，父母造孽，惨的是孩子。

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! h" i7 J, e- t& a/ q1 R因为孩子所承受的语言伤害、讥讽、嘲笑，是他们自己所不能理解的。
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, R) y6 f) g1 K9 e0 @% D' m何洁曾经说，“有一次朋友来家里做客。别的小朋友说：你爸爸怎么怎么样。七宝坐着沙发上愤愤不平地嘟囔：我也有爸爸。”
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/ o) F9 e, h% e: g$ h  N; _

! l! N5 Z" P4 ]  ]# x$ r但我觉得其实不然。

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/ |( [4 E. H3 _: U一个人格不成熟的妈妈，毁掉的其实不是孩子，而是自己。
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* D: e1 @8 t' x7 Z3 D2 M! `没有底线的任性，是认知的残缺。
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杨天真说张雨绮：你应该有底线。
张雨绮说：我懂。
& o' h0 F# ^. G9 Y$ o杨天真回怼：你不懂。你要是懂，就不会这样。

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7 a  ~6 x3 g- Y+ ^' i张雨绮的底线是什么？
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在之前的节目中，张雨绮曝光自己的底线是：我爱你，但我也不怕离开你。
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在和袁巴元的撕X事件后，张雨绮的底线是：女性可以一对多恋爱，即使他是有妇之夫。

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" m0 m1 {& m7 V( c3 w. x. S$ R1 f到如今，她亲口说出的：我没有做过什么违反道德底线的事情。

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3 b, ]# x/ b- ^1 g- p. Q/ i3 B  r所以张雨绮真的有底线吗？
$ K; Q) C9 }4 \7 J# I* x看起来是没有的。
而她的没有底线，根源在于：人生框架的残缺。
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什么是人生框架？
0 |% m  ~# n6 I% q7 y! s其实就是一个人的自我意识。
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- j# \, e) A. I. I简单来说，就是三个问题：

• 我是个怎样的人？
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• 我想要什么？
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• 我的底线在哪里？
  

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对于张雨绮来说，
这三个问题的答案是：
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• 我又美又有钱。
  

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• 我要最纯粹的爱情。
  

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• 只要不犯法就行。
  

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: K1 u- R$ ]4 q2 d; H4 j3 S可是真的这么简单吗？

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一个人的人生框架，是从原生家庭中逐渐发展出来的。
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2 o1 p+ h5 Y: h5 Q* H4 w* X8 Y" |张雨3岁时，父母离异。
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8 C- G8 j" u# F7 U! d7岁，妈妈改嫁，中学时，再度离婚。


: c" r3 X- f* H16岁，张雨绮考上上海戏剧学院附属戏曲学校。
但那个时候，母亲生意失败，张雨绮差点交不起学费。
6 k4 A4 _0 E* x2 f: f& h最后的解决办法是，母亲当掉了结婚首饰，供她念书。

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, V: F/ Y" W  W3 f9 S在张雨绮眼里，妈妈是个爱情至上、外强中干，又特别要强的人。

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而张雨绮妈妈的一句话，特别值得回味。
——“要坚强、坚持自己的原则，男人可靠也不可靠。”
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1 \. i. x' [! M# N  c! e4 S很奇怪，
为什么被妈妈要求坚持原则，
5 f- m7 z; g* ^  j: Y# `2 }* E1 S可最后失去底线的，依然是她？
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7 T0 ^, c5 D, F! S. a原因就是，张雨绮的人生框架，是残缺的。
妈妈只告诉她男人不可靠，却没告诉她怎么看男人，怎么驾驭一段关系。

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3 y5 r& Z! m4 _( j片面的认知，让张雨绮失去了对人生的掌控。她以为敢爱敢恨，就能拥有至真至纯的爱情。可她不明白的是，这世界并不是非黑即白。

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9 S- P% n* U8 ^) {5 C对他人的高底线，和对自己的无底线，是对人生的不负责任和纵容。而终究，一切都是有代价的。
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无法坚持原则，真的是因为爱吗？


还记得《我的前半生》里，罗子君那个吃软饭、天天无所事事、隔三差五闯祸，让子群舔着脸去问姐姐要钱的妹夫白光吗？

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当罗子君劝妹妹，你不能被白光拖累死啊，你不能总是在他出了问题后帮他擦屁股。
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0 U8 j3 F5 K4 t) F9 n0 c# L罗子群却哭着说，如果我离开白光他会死的。
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- O7 N: L+ R  G2 P7 N. h0 v每个渣男白光后面，都有一个没底线的罗子群。


辩论大神黄执中说过一句话：
“人值不值钱，看他的原则值不值钱。”


这个世界，如果粗略地划分，是由两部分构成的：“我”和“他人”。


这两部分的关系，是此消彼长。
' ?. e8 Q) W* V: W1 d6 r8 n而个体与个体之间，常常是彼此吞噬的关系。
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# [6 ^& d$ S# {- }所以，如果“我”不够硬，
7 n% d0 n& L: n4 f+ `: p不主动构筑“防御体系”，
那么就很容易被“他人”吞噬。


% x3 H6 @' r! w% Y5 `有人说：我一直以为妥协一些将就一些，这个世界就会为我让出一席之地，后来才知道：一旦你失去了原则，很快就会溃不成军，你所在乎的东西，会一样样失去。
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而更可怕的是，你以为失去的底线只是因为爱。


# H9 W% s7 o1 v, e+ A  }但事实是：过度的退让不是出于爱，而是出于恐惧。


) l5 f' d* a& T  x1 T- h  ~1 y恐惧的是什么？
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- A  R/ I, V6 A) `; g7 @( p“我自己又不够好，凭什么要求他十全十美？”
“如果要求太苛刻，我就会被抛弃。”
4 ?$ E3 N$ i' M# G“我做的也不好，不能全怪他。“
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5 Y- t4 h5 }7 g' n+ L归根到底，就是“怕他不再爱我了。”

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. j/ P2 y( _- s  `+ D* F
1 r7 c3 R& O5 w) i% a1 o: s8 l/ i李小璐在diss网友时，有一句话耐人深思。
, A; I5 p' {1 `9 u. m. R* z  W9 l她说：贾乃亮什么都没有给过我。
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可我们都知道，在这段感情里，贾乃亮付出的绝对不算少。
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" }( ~5 x4 T; `3 x7 O. Y3 K为了追李小璐，能和她有话题，给耳朵上打了12个耳洞。


! B0 F; b6 C7 M- p0 l收入不高，卡里只有3万块钱。但是看到李小璐喜欢一件衣服，他也是没犹豫地就买了。买完这件衣服，卡里只剩下1000多块钱。

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到后来结婚后，贾乃亮一直都是“宠妻狂魔”。
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3 g$ v$ O: v3 p7 a( ]' |7 x6 r7 o! p可到头来，贾乃亮在李小璐眼里，根本什么都没做！
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4 Q* m  F' Y) k% m# h8 ]6 [+ S8 B( h原因就在于：

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一个没有原则的人，最容易被别人控制。


; f$ G  o2 I9 K  l- I# @当你为照顾别人的想法而一再忍让时，或者当你为取悦别人而一再牺牲自己时，
你就成功塑造了一个毫无原则的自我。

# `$ P% \. L1 u/ b; G
9 E3 B! J( w. J. R: d3 S% z  f既然你“没有了原则”，也就沦落成对方眼里一个“自我意识的傀儡”。


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不设底线，是因为不敢面对真实。
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曾经有人告诉我，势均力敌的爱情才能长久，而爱情中最不能妥协的一个问题就是，你能否在关系中表现出完整的、真实的自我。
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3 J, W0 g% R0 x' v5 B0 v" F3 g
美剧《纸牌屋》中，凯文·史派西主演的弗兰克·安德伍德是国会议员，果断犀利、坚毅沉稳、聪明自信、野心勃勃。对他而言，一切都是为了权力，没有亘古不变的立场，只有永恒的利益。


弗兰克的妻子克莱尔，聪明、理性、冷酷、现实。掌管着一家名为“世界之井”的NGO（非营利组织），专门为不发达国家和地区的人们提供清洁用水等援助。


9 h1 k+ ^1 R6 m4 t3 @克莱尔曾经很坦诚地对自己的摄影家情人说，当面对众多追求者的时候，她深知只有弗兰克才能给她想要的。

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( h9 D9 p# e; s. \- _4 B他们的关系分析一下的话就是，信任彼此，互助，开放，理性。他们彼此独立，而又互相依附。也是很多人眼里的“理想中的夫妻关系”。   


这类夫妻关系里，既有爱与感性的部分，也有理性和利益的部分，并且有共同的价值观和目标。
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在他们的亲密关系中，双方既可以表现出“成人自我”，也可以表现出“内在小孩”。
# }4 n$ ^6 ?5 C
: _- \' Q+ S) q/ _8 k+ W6 W他们的关系，并不是简单的女人依附男人或男人控制女人，这种一方付出而另一方索取的关系，而更多是一场两个独立完整人格之间的互助和博弈。    

6 V- z% e! G* K4 D% O. N. e- n

5 F& g, e' P- w8 R

$ |& Z# W9 \* |" W7 t" `0 v很多人说，这样会不会太过现实？
但长久的亲密关系，就像是一场博弈。
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, R0 e7 e/ [8 Q$ b! A: q' Y. T' i8 j过强的对手让人疲惫，太弱的对手则令人厌倦。

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只有不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。清醒固然痛苦，却好过浑浑噩噩不见天日。

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3 G% s! I' d/ ]9 \; K- ~  @作家刘同讲过一件借钱的事：
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  T- w3 ^, s$ P/ o一位很久不见的朋友，给他打电话：“我要买车，差点钱，能不能借我点？”
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刘同说：“我虽有钱，但是不能借。”


& e% m# y1 W% w5 O) r: ~2 |5 ?" ~) h( Q朋友一下有点蒙了。

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刘同解释说：“前几年，我借钱给朋友，后来闹得很不愉快，所以我定下了规矩：绝对不再和朋友发生金钱关系。”
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朋友客气地说：“我理解。”


刘同本以为，这样做会失去很多朋友。“但没想到，没多久大家就都理解了。”
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有了原则，刘同的生活一下就简单起来：“以前没有原则，经常吃哑巴亏。建立原则后，哑巴亏几乎就消失了。”


在关系里，一上来就声明原则，并不会把对方吓跑，反而是给自己留的一条退路。
4 i% f' x8 Z, T( P6 ]5 j& K在朋友关系中是如此，在感情关系里也是如此。

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就像舒婷说的那样“我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离，却又终身相依。而这才是伟大的爱情”。


而婚姻中最不能妥协的就是两个字：自我。
: y2 ]4 {( q) C% H7 n6 x9 e你的自我的品质决定了婚姻的结局。那些没能走下去的人，都输在这口气上。

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. h0 ^+ ?8 K; q! x归根到底，一段关系里，至少应该守住3个底线：
! u4 L& [4 ]- Y( j4 o* c7 W1、你应当感觉足够好
2、你不应该被这段关系吞噬
3、你的价值观不应该被破坏

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0 |4 i1 g0 k# [《少有人走的路》中说，爱，是为了促进自我和他人心智成熟而具有的一种自我完善的意愿。
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高晓松说：什么是好的感情？就是我们都变成更好的自己。
什么是更好的自己？
" r. J) j8 j. P4 M+ N3 N是纯良的自己，诚恳的自己，磊落的自己。
0 h  m: R( W( {' @这才是人生中最重要的事情，而不是谈恋爱。
两个自由的灵魂相爱，才是最好的爱情。
我们各自都成为了更好的自己，
3 b( ~7 d/ P# `0 R1 s7 ?才是人生的意义。

$ K9 X2 g" J( X) \5 n) L& x8 l- c所以，女人一定要有四样东西： 扬在脸上的自信，长在心底的善良，融进血里的骨气，刻进命里的坚强。
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" M2 y7 K* D0 S& X8 l% v: g0 r

—— 心有助，不孤独 ——

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  a! }0 ~$ y, [7 P; \6 b6 H$ O

# u0 U9 ]! d" p; g( ]. L' A作者
5 D( M( V1 q% w: W若晗，资深写手，经历过所有的无悔人生，愿意把温暖带给每一个值得的你。
9 S0 V$ I3 G1 A/ ~( p; L& c0 f

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没看够的这里一定有你爱的

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2 V; v3 |6 K* F& ?$ Y4 w来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1553884209&ver=1514&signature=VU0E1WQfEtHFKmZ74cNRlBattFuCCKYQcPTnMIYktYlFRP9i1icCMbH9AMOjnPYaqvdARdulRguBfdNe93*cdOKWFQ2SsunBlFL3YmlNE6GjKzgLol8syXegcVorunBz&new=1
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