李小璐diss贾乃亮VS张雨绮被怒怼：你的底线，就是你的退路

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文 | 若晗

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: C' m+ {: k7 H9 W最近，张雨绮和李小璐又接连上了热搜。
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( N  I* D) c3 ^. }张雨绮是在24号的综艺节目里，首次揭露了自己的心声：
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“孩子是我唯一的软肋。”
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& J0 n. ]5 E. |1 {3 v5 ]在砍前夫、复合、离婚、疑似劈腿等一连串事件发生过后的2个月里，张雨绮的身上发生了几件事：
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& B; _, @( S( Z( B工作停滞，接不到工作；
2 T7 M9 s4 X; \* L+ x( N8 k被前夫袁巴元不断捅刀；
# p/ {/ ]6 D* [* }; X孩子受到了前所未有的伤害。

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2 ?1 S1 O+ Z0 x" J而这一切的根源，她的经纪人杨天真一语道破：
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“她不懂什么叫隐忍、退步和妥协。”
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而李小璐，是26号在微博网友的一篇文章里评论，疑似忘记切小号，公开diss贾乃亮：
6 v+ z9 a, }( k: ^“你哪只眼睛看见她吃喝拉撒都靠贾乃亮的钱？你又看见贾乃亮给她过什么？！”

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- T7 L! w3 K4 ]5 J随后，李小璐微博小号被网友扒出，内容也十分精彩。


比如吐槽贾乃亮卖惨：“专业不会演戏，生活中演得一身好戏。”
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) _$ V! U  i# i7 c为了孩子在隐忍：“我不想解释，不想反驳，只想保护孩子......”

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3 f4 M6 Z- i  @; u1 m/ M6 U4 t0 {一些含沙射影：
; `# f- L6 z) a8 r; _“有些事情，不坚持到底就永远被欺压。”
“8年真实的故事，会让人细思极恐。”
......


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“好妈妈人设”，也是李小璐给自己的最后一条底裤。


有人说，父母造孽，惨的是孩子。
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  x/ m2 K( t* m/ i1 h因为孩子所承受的语言伤害、讥讽、嘲笑，是他们自己所不能理解的。
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0 J5 V% n4 p( @何洁曾经说，“有一次朋友来家里做客。别的小朋友说：你爸爸怎么怎么样。七宝坐着沙发上愤愤不平地嘟囔：我也有爸爸。”

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但我觉得其实不然。

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9 b6 R3 N6 y$ B0 ?3 Z1 v; A$ w/ p* Z一个人格不成熟的妈妈，毁掉的其实不是孩子，而是自己。
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没有底线的任性，是认知的残缺。
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, K" m6 d! Z# h, ^6 W& n4 }# k杨天真说张雨绮：你应该有底线。
' X- U* l7 ^+ k8 F/ M张雨绮说：我懂。
* d9 s. o& Y2 J  B. b, S杨天真回怼：你不懂。你要是懂，就不会这样。

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张雨绮的底线是什么？

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2 }4 A8 e! |8 w0 D1 q6 s在之前的节目中，张雨绮曝光自己的底线是：我爱你，但我也不怕离开你。
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) Y2 O" B% u3 P5 A/ Q在和袁巴元的撕X事件后，张雨绮的底线是：女性可以一对多恋爱，即使他是有妇之夫。

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7 g; |0 h& Y% {7 _! ?* X到如今，她亲口说出的：我没有做过什么违反道德底线的事情。
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所以张雨绮真的有底线吗？
看起来是没有的。
) D) L# O' |2 m, ]' |而她的没有底线，根源在于：人生框架的残缺。

( d/ Q$ P% D' i4 @+ S什么是人生框架？
其实就是一个人的自我意识。


简单来说，就是三个问题：

• 我是个怎样的人？
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• 我想要什么？
  
• 我的底线在哪里？
  

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对于张雨绮来说，
这三个问题的答案是：
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• 我又美又有钱。
  

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• 我要最纯粹的爱情。
  

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• 只要不犯法就行。
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可是真的这么简单吗？
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& c0 L4 e; b9 X9 a( O一个人的人生框架，是从原生家庭中逐渐发展出来的。


张雨3岁时，父母离异。
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0 Y1 O3 d5 M% c& Q  {7岁，妈妈改嫁，中学时，再度离婚。

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( ~) }. B: [, c16岁，张雨绮考上上海戏剧学院附属戏曲学校。
但那个时候，母亲生意失败，张雨绮差点交不起学费。
3 [+ e$ H" e8 a! ~: y最后的解决办法是，母亲当掉了结婚首饰，供她念书。


# ?" D6 t3 f# D在张雨绮眼里，妈妈是个爱情至上、外强中干，又特别要强的人。
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而张雨绮妈妈的一句话，特别值得回味。
——“要坚强、坚持自己的原则，男人可靠也不可靠。”
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很奇怪，
, `% k' ?# B- Z0 s/ m2 ?$ J为什么被妈妈要求坚持原则，
* t0 U6 `0 h5 q6 @; i8 g9 \可最后失去底线的，依然是她？
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原因就是，张雨绮的人生框架，是残缺的。
, ~4 p: j; v7 c: T) A妈妈只告诉她男人不可靠，却没告诉她怎么看男人，怎么驾驭一段关系。

片面的认知，让张雨绮失去了对人生的掌控。她以为敢爱敢恨，就能拥有至真至纯的爱情。可她不明白的是，这世界并不是非黑即白。
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& N6 t; x( \1 D3 `' a6 W对他人的高底线，和对自己的无底线，是对人生的不负责任和纵容。而终究，一切都是有代价的。
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( D5 J4 E+ \3 u: C3 r, o8 z$ H无法坚持原则，真的是因为爱吗？

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还记得《我的前半生》里，罗子君那个吃软饭、天天无所事事、隔三差五闯祸，让子群舔着脸去问姐姐要钱的妹夫白光吗？


当罗子君劝妹妹，你不能被白光拖累死啊，你不能总是在他出了问题后帮他擦屁股。


罗子群却哭着说，如果我离开白光他会死的。
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5 x" _. r6 r  b' _/ b每个渣男白光后面，都有一个没底线的罗子群。


0 Z( Z7 r/ w9 M8 T辩论大神黄执中说过一句话：
“人值不值钱，看他的原则值不值钱。”
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这个世界，如果粗略地划分，是由两部分构成的：“我”和“他人”。

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这两部分的关系，是此消彼长。
+ X+ G! e0 k: v: i) H5 r而个体与个体之间，常常是彼此吞噬的关系。
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7 V0 i( N2 V3 ~! F" o  V+ d6 \所以，如果“我”不够硬，
不主动构筑“防御体系”，
. T  k/ l9 Q+ k$ ?0 u8 [% p0 b# P那么就很容易被“他人”吞噬。

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! e$ e- z+ z! E! U' R6 z有人说：我一直以为妥协一些将就一些，这个世界就会为我让出一席之地，后来才知道：一旦你失去了原则，很快就会溃不成军，你所在乎的东西，会一样样失去。
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% i/ ]5 j; ]0 `( ?& w3 P而更可怕的是，你以为失去的底线只是因为爱。


4 c% E: c) t9 V5 A, `但事实是：过度的退让不是出于爱，而是出于恐惧。

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6 c" S$ U- p& _1 I( d恐惧的是什么？
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2 S, \7 Q, j2 a+ c( y+ B“我自己又不够好，凭什么要求他十全十美？”
“如果要求太苛刻，我就会被抛弃。”
* r; ?; [: h5 U6 A( b, N1 U+ [& i“我做的也不好，不能全怪他。“
) C' p$ g" i7 I* ]5 C# r. `0 a

9 S. s/ S2 L3 o归根到底，就是“怕他不再爱我了。”

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# ]7 ^. X3 E+ {: m' p李小璐在diss网友时，有一句话耐人深思。
  k3 B% @, ^% f2 f她说：贾乃亮什么都没有给过我。


可我们都知道，在这段感情里，贾乃亮付出的绝对不算少。

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! E" f, E- G4 [( C+ I9 R) P" {为了追李小璐，能和她有话题，给耳朵上打了12个耳洞。

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收入不高，卡里只有3万块钱。但是看到李小璐喜欢一件衣服，他也是没犹豫地就买了。买完这件衣服，卡里只剩下1000多块钱。

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到后来结婚后，贾乃亮一直都是“宠妻狂魔”。
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, p8 A+ r& e; C' @可到头来，贾乃亮在李小璐眼里，根本什么都没做！


, K5 b( \" R6 z3 V原因就在于：

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1 |2 W( ]$ m, K6 F" f) t一个没有原则的人，最容易被别人控制。
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4 K0 A3 }, F9 d4 b6 q1 d0 }当你为照顾别人的想法而一再忍让时，或者当你为取悦别人而一再牺牲自己时，
2 D& L8 _5 |6 V- T4 @$ f8 h6 n3 q你就成功塑造了一个毫无原则的自我。
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既然你“没有了原则”，也就沦落成对方眼里一个“自我意识的傀儡”。
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不设底线，是因为不敢面对真实。
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4 C3 D" L; l! m" f4 Q曾经有人告诉我，势均力敌的爱情才能长久，而爱情中最不能妥协的一个问题就是，你能否在关系中表现出完整的、真实的自我。


美剧《纸牌屋》中，凯文·史派西主演的弗兰克·安德伍德是国会议员，果断犀利、坚毅沉稳、聪明自信、野心勃勃。对他而言，一切都是为了权力，没有亘古不变的立场，只有永恒的利益。

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弗兰克的妻子克莱尔，聪明、理性、冷酷、现实。掌管着一家名为“世界之井”的NGO（非营利组织），专门为不发达国家和地区的人们提供清洁用水等援助。


# y+ O5 n/ C! M4 W( k克莱尔曾经很坦诚地对自己的摄影家情人说，当面对众多追求者的时候，她深知只有弗兰克才能给她想要的。
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1 b1 {& f8 p6 V0 I# b# U他们的关系分析一下的话就是，信任彼此，互助，开放，理性。他们彼此独立，而又互相依附。也是很多人眼里的“理想中的夫妻关系”。   
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! U5 ?# d1 Q7 l. o这类夫妻关系里，既有爱与感性的部分，也有理性和利益的部分，并且有共同的价值观和目标。
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在他们的亲密关系中，双方既可以表现出“成人自我”，也可以表现出“内在小孩”。
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( Q8 T4 i. s8 j/ O5 p他们的关系，并不是简单的女人依附男人或男人控制女人，这种一方付出而另一方索取的关系，而更多是一场两个独立完整人格之间的互助和博弈。    

) |( H' q! y. A- k, |很多人说，这样会不会太过现实？
. z$ c. U3 @4 o7 X' L但长久的亲密关系，就像是一场博弈。


3 v8 n7 L; @- r过强的对手让人疲惫，太弱的对手则令人厌倦。
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只有不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。清醒固然痛苦，却好过浑浑噩噩不见天日。

. u/ y! L+ d& `/ f: G1 b作家刘同讲过一件借钱的事：
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一位很久不见的朋友，给他打电话：“我要买车，差点钱，能不能借我点？”
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  Q. F  Y2 m  }6 z* n4 u刘同说：“我虽有钱，但是不能借。”

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# k# L4 S& k9 M( X; B0 N朋友一下有点蒙了。

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2 L4 |8 o2 q' i刘同解释说：“前几年，我借钱给朋友，后来闹得很不愉快，所以我定下了规矩：绝对不再和朋友发生金钱关系。”
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5 D" y( f- t$ ~+ U' G  n5 {朋友客气地说：“我理解。”


刘同本以为，这样做会失去很多朋友。“但没想到，没多久大家就都理解了。”


有了原则，刘同的生活一下就简单起来：“以前没有原则，经常吃哑巴亏。建立原则后，哑巴亏几乎就消失了。”
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在关系里，一上来就声明原则，并不会把对方吓跑，反而是给自己留的一条退路。
" p/ j7 F" @( {" N' W. O( }; `$ K* N在朋友关系中是如此，在感情关系里也是如此。
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" |- C! ]# e8 P! g* F就像舒婷说的那样“我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离，却又终身相依。而这才是伟大的爱情”。

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而婚姻中最不能妥协的就是两个字：自我。
你的自我的品质决定了婚姻的结局。那些没能走下去的人，都输在这口气上。

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归根到底，一段关系里，至少应该守住3个底线：
1、你应当感觉足够好
) Q0 v4 ^- |+ z0 o2、你不应该被这段关系吞噬
( [$ U  l% ~( G2 F. i# @+ }/ g: T3、你的价值观不应该被破坏
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《少有人走的路》中说，爱，是为了促进自我和他人心智成熟而具有的一种自我完善的意愿。
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$ Y5 f& x: ~( L% t, u6 e$ d6 m高晓松说：什么是好的感情？就是我们都变成更好的自己。
什么是更好的自己？
( C" f  W8 H5 }* x% s1 Q/ Q# V7 o是纯良的自己，诚恳的自己，磊落的自己。
. V" s8 j! B2 `* U0 Q. @4 C* U这才是人生中最重要的事情，而不是谈恋爱。
9 b0 g5 ]( ]5 t: b两个自由的灵魂相爱，才是最好的爱情。
  b5 W) |% v; t+ g) W# U我们各自都成为了更好的自己，
+ ^( Q! m' ?8 w) A/ }5 @8 T6 _6 e  `才是人生的意义。

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所以，女人一定要有四样东西： 扬在脸上的自信，长在心底的善良，融进血里的骨气，刻进命里的坚强。
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—— 心有助，不孤独 ——

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- ^) B/ T5 d1 n- @3 [6 o
  O1 {5 j+ W6 k! I7 F9 n作者
$ u( ^) W' n5 F; l) g若晗，资深写手，经历过所有的无悔人生，愿意把温暖带给每一个值得的你。
. L5 t5 p6 f6 |$ g2 p% H, {

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没看够的这里一定有你爱的

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# V6 L. ^1 I* Y' \% n' M& M来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1553884209&ver=1514&signature=VU0E1WQfEtHFKmZ74cNRlBattFuCCKYQcPTnMIYktYlFRP9i1icCMbH9AMOjnPYaqvdARdulRguBfdNe93*cdOKWFQ2SsunBlFL3YmlNE6GjKzgLol8syXegcVorunBz&new=1
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