李小璐diss贾乃亮VS张雨绮被怒怼：你的底线，就是你的退路

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文 | 若晗

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最近，张雨绮和李小璐又接连上了热搜。
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张雨绮是在24号的综艺节目里，首次揭露了自己的心声：

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“孩子是我唯一的软肋。”

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( r4 @" U3 y( v9 P在砍前夫、复合、离婚、疑似劈腿等一连串事件发生过后的2个月里，张雨绮的身上发生了几件事：
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; q$ }/ U7 ]& @3 T" j9 `. t工作停滞，接不到工作；
# P' e3 J) \$ G) B9 p4 k" G被前夫袁巴元不断捅刀；
孩子受到了前所未有的伤害。

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而这一切的根源，她的经纪人杨天真一语道破：
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“她不懂什么叫隐忍、退步和妥协。”

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而李小璐，是26号在微博网友的一篇文章里评论，疑似忘记切小号，公开diss贾乃亮：
“你哪只眼睛看见她吃喝拉撒都靠贾乃亮的钱？你又看见贾乃亮给她过什么？！”

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随后，李小璐微博小号被网友扒出，内容也十分精彩。
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2 ^: F: G+ R9 w2 D9 A% @- D比如吐槽贾乃亮卖惨：“专业不会演戏，生活中演得一身好戏。”

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为了孩子在隐忍：“我不想解释，不想反驳，只想保护孩子......”
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一些含沙射影：
- z( r7 \' `. L% v+ c; ^“有些事情，不坚持到底就永远被欺压。”
" M% r1 X9 y( o8 W1 p& H5 z“8年真实的故事，会让人细思极恐。”
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“好妈妈人设”，也是李小璐给自己的最后一条底裤。

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2 m) ^; a$ k& r" s/ [有人说，父母造孽，惨的是孩子。
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因为孩子所承受的语言伤害、讥讽、嘲笑，是他们自己所不能理解的。
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3 E. F8 D7 j3 [. ]8 M. Z) ]何洁曾经说，“有一次朋友来家里做客。别的小朋友说：你爸爸怎么怎么样。七宝坐着沙发上愤愤不平地嘟囔：我也有爸爸。”

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但我觉得其实不然。

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一个人格不成熟的妈妈，毁掉的其实不是孩子，而是自己。

' b* [9 m( {  x0 x' n没有底线的任性，是认知的残缺。
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6 _# Y$ d: s7 g, m杨天真说张雨绮：你应该有底线。
4 b7 V6 v% t  s7 Y- _. [; {张雨绮说：我懂。
杨天真回怼：你不懂。你要是懂，就不会这样。
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4 l1 i  |) Q' A5 i; w: x8 S张雨绮的底线是什么？

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7 z' R8 _4 W* V2 H* ~; t' W在之前的节目中，张雨绮曝光自己的底线是：我爱你，但我也不怕离开你。

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在和袁巴元的撕X事件后，张雨绮的底线是：女性可以一对多恋爱，即使他是有妇之夫。

( p6 e6 m& B! O到如今，她亲口说出的：我没有做过什么违反道德底线的事情。

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所以张雨绮真的有底线吗？
看起来是没有的。
' Z+ y3 A( v) Q: X1 i7 }而她的没有底线，根源在于：人生框架的残缺。

什么是人生框架？
% y8 `* N7 b' T0 h8 A; Y6 E  C8 }其实就是一个人的自我意识。
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1 Y! h2 p2 ^# z! K" x简单来说，就是三个问题：

• 我是个怎样的人？
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• 我想要什么？
  
• 我的底线在哪里？
  

. a: o/ V- T6 i
1 J: `5 B* \: j/ ^$ ?* I7 e) U6 b对于张雨绮来说，
这三个问题的答案是：

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• 我又美又有钱。
  

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• 我要最纯粹的爱情。
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3 i( L! }, O9 T+ x
• 只要不犯法就行。
  

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可是真的这么简单吗？


9 ?: o$ Z( v) L* i一个人的人生框架，是从原生家庭中逐渐发展出来的。


, O+ [) i- w1 p' U张雨3岁时，父母离异。

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' C/ {% j' w; ~7岁，妈妈改嫁，中学时，再度离婚。
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* L& |- u8 w2 k0 s; l& A* V16岁，张雨绮考上上海戏剧学院附属戏曲学校。
, v" r; P4 h- c# L5 E但那个时候，母亲生意失败，张雨绮差点交不起学费。
2 |/ d9 y. N$ h4 h' W0 i最后的解决办法是，母亲当掉了结婚首饰，供她念书。


在张雨绮眼里，妈妈是个爱情至上、外强中干，又特别要强的人。


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- V6 Y0 i) @" z* M而张雨绮妈妈的一句话，特别值得回味。
——“要坚强、坚持自己的原则，男人可靠也不可靠。”

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很奇怪，
为什么被妈妈要求坚持原则，
% a1 k$ N& o# O: D1 _可最后失去底线的，依然是她？
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' x5 H4 z" m( r原因就是，张雨绮的人生框架，是残缺的。
- q2 i# I4 b! l( R妈妈只告诉她男人不可靠，却没告诉她怎么看男人，怎么驾驭一段关系。
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片面的认知，让张雨绮失去了对人生的掌控。她以为敢爱敢恨，就能拥有至真至纯的爱情。可她不明白的是，这世界并不是非黑即白。
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0 Q% o5 I& Q) n! a对他人的高底线，和对自己的无底线，是对人生的不负责任和纵容。而终究，一切都是有代价的。

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无法坚持原则，真的是因为爱吗？
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还记得《我的前半生》里，罗子君那个吃软饭、天天无所事事、隔三差五闯祸，让子群舔着脸去问姐姐要钱的妹夫白光吗？
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% P* _7 Y6 h$ F' Q: o8 w7 P当罗子君劝妹妹，你不能被白光拖累死啊，你不能总是在他出了问题后帮他擦屁股。


7 G1 ~. u  C. y3 M+ r罗子群却哭着说，如果我离开白光他会死的。
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* q2 [3 i% k/ g, b# ~每个渣男白光后面，都有一个没底线的罗子群。
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) a% u' i4 O0 r辩论大神黄执中说过一句话：
3 l& k5 z+ ~6 e# s* P! q& |“人值不值钱，看他的原则值不值钱。”

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这个世界，如果粗略地划分，是由两部分构成的：“我”和“他人”。
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这两部分的关系，是此消彼长。
4 [- a: F+ ~4 B5 N, L0 n. P而个体与个体之间，常常是彼此吞噬的关系。


所以，如果“我”不够硬，
5 ?8 _9 Y; N7 W% ]- t3 @$ S% m不主动构筑“防御体系”，
. d4 u8 r5 o1 h6 N那么就很容易被“他人”吞噬。

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有人说：我一直以为妥协一些将就一些，这个世界就会为我让出一席之地，后来才知道：一旦你失去了原则，很快就会溃不成军，你所在乎的东西，会一样样失去。
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而更可怕的是，你以为失去的底线只是因为爱。

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但事实是：过度的退让不是出于爱，而是出于恐惧。
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0 S8 R) T  g. k- {7 l+ ^+ v# q, \5 R
恐惧的是什么？

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“我自己又不够好，凭什么要求他十全十美？”
5 \( U' B3 o; r4 I# S4 y* c“如果要求太苛刻，我就会被抛弃。”
! U  X$ _9 B+ |“我做的也不好，不能全怪他。“

* o+ Y5 d5 @! S5 q
归根到底，就是“怕他不再爱我了。”

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" ?+ g0 i( [6 h0 Z
李小璐在diss网友时，有一句话耐人深思。
她说：贾乃亮什么都没有给过我。


! k6 Z6 ~( a" J/ `# P$ a可我们都知道，在这段感情里，贾乃亮付出的绝对不算少。
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8 S/ q2 l" K/ n$ j* `为了追李小璐，能和她有话题，给耳朵上打了12个耳洞。
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收入不高，卡里只有3万块钱。但是看到李小璐喜欢一件衣服，他也是没犹豫地就买了。买完这件衣服，卡里只剩下1000多块钱。


4 z+ D2 J) G! g" \/ a到后来结婚后，贾乃亮一直都是“宠妻狂魔”。

5 C' b5 ^" z* ^) v7 O
  Q7 E9 p$ P; `可到头来，贾乃亮在李小璐眼里，根本什么都没做！

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! v$ e  V$ b1 }4 \, b1 }原因就在于：
" B- a( E' u# B
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一个没有原则的人，最容易被别人控制。
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当你为照顾别人的想法而一再忍让时，或者当你为取悦别人而一再牺牲自己时，
! c% \; }3 T4 |! J7 A2 \$ H. K你就成功塑造了一个毫无原则的自我。
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既然你“没有了原则”，也就沦落成对方眼里一个“自我意识的傀儡”。
) ^1 F& M; |; K' r

不设底线，是因为不敢面对真实。


( U* X: X( Z" ?# h曾经有人告诉我，势均力敌的爱情才能长久，而爱情中最不能妥协的一个问题就是，你能否在关系中表现出完整的、真实的自我。

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; ]+ V" K+ D/ w# r* b美剧《纸牌屋》中，凯文·史派西主演的弗兰克·安德伍德是国会议员，果断犀利、坚毅沉稳、聪明自信、野心勃勃。对他而言，一切都是为了权力，没有亘古不变的立场，只有永恒的利益。

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6 D% t. D$ c  {1 z+ C+ N, d弗兰克的妻子克莱尔，聪明、理性、冷酷、现实。掌管着一家名为“世界之井”的NGO（非营利组织），专门为不发达国家和地区的人们提供清洁用水等援助。

( G1 ^$ b" e$ I5 d
克莱尔曾经很坦诚地对自己的摄影家情人说，当面对众多追求者的时候，她深知只有弗兰克才能给她想要的。
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" }% y7 a9 y8 n9 K他们的关系分析一下的话就是，信任彼此，互助，开放，理性。他们彼此独立，而又互相依附。也是很多人眼里的“理想中的夫妻关系”。   
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& v. i" Q$ {$ |2 j6 {( K
! Y5 O" @) p# L2 T这类夫妻关系里，既有爱与感性的部分，也有理性和利益的部分，并且有共同的价值观和目标。

5 A( i- P+ m' L+ i
* N4 @  Q# z: m在他们的亲密关系中，双方既可以表现出“成人自我”，也可以表现出“内在小孩”。

他们的关系，并不是简单的女人依附男人或男人控制女人，这种一方付出而另一方索取的关系，而更多是一场两个独立完整人格之间的互助和博弈。    

2 H8 |9 s! @' X- A

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很多人说，这样会不会太过现实？
1 U* `0 T/ J4 P$ w但长久的亲密关系，就像是一场博弈。
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! i3 g& K. i4 J
过强的对手让人疲惫，太弱的对手则令人厌倦。
  D! i8 Q" y5 o% z5 E) Y
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5 C8 ~1 g' @0 R7 G& n, w- d, d只有不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。清醒固然痛苦，却好过浑浑噩噩不见天日。

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作家刘同讲过一件借钱的事：
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一位很久不见的朋友，给他打电话：“我要买车，差点钱，能不能借我点？”


: @& y, g  F3 O. Z刘同说：“我虽有钱，但是不能借。”


7 `: L) p: n1 j/ {! @朋友一下有点蒙了。


9 q7 \1 U, s. f; d$ X刘同解释说：“前几年，我借钱给朋友，后来闹得很不愉快，所以我定下了规矩：绝对不再和朋友发生金钱关系。”

* b3 ]* E: ?4 R% Y7 _. d
" f8 m* T1 ]1 J$ E% E" g% ~, H朋友客气地说：“我理解。”
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& b- D7 k8 i! x. h$ ~5 B1 m) c( X刘同本以为，这样做会失去很多朋友。“但没想到，没多久大家就都理解了。”
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有了原则，刘同的生活一下就简单起来：“以前没有原则，经常吃哑巴亏。建立原则后，哑巴亏几乎就消失了。”


* [% }$ z, |+ V% H+ I  ]  Z- q在关系里，一上来就声明原则，并不会把对方吓跑，反而是给自己留的一条退路。
/ P" `! [# H$ F( N在朋友关系中是如此，在感情关系里也是如此。
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就像舒婷说的那样“我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离，却又终身相依。而这才是伟大的爱情”。
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而婚姻中最不能妥协的就是两个字：自我。
& E* i: @; L4 p" q你的自我的品质决定了婚姻的结局。那些没能走下去的人，都输在这口气上。
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* M! U/ a2 j6 T, k: E归根到底，一段关系里，至少应该守住3个底线：
& ]5 _$ W# [# |3 U/ c; {1、你应当感觉足够好
2、你不应该被这段关系吞噬
6 K4 `3 L& W. Z6 W7 D4 Z: |3、你的价值观不应该被破坏

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《少有人走的路》中说，爱，是为了促进自我和他人心智成熟而具有的一种自我完善的意愿。
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0 W5 c( u' ?, N- s) \高晓松说：什么是好的感情？就是我们都变成更好的自己。
什么是更好的自己？
是纯良的自己，诚恳的自己，磊落的自己。
这才是人生中最重要的事情，而不是谈恋爱。
/ G: ?* z* T6 ^- ~  W6 L# y# @两个自由的灵魂相爱，才是最好的爱情。
8 `. _" h) `) j: d. I4 l* [我们各自都成为了更好的自己，
才是人生的意义。
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所以，女人一定要有四样东西： 扬在脸上的自信，长在心底的善良，融进血里的骨气，刻进命里的坚强。

—— 心有助，不孤独 ——

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8 c2 _- R+ j5 z, S7 E; M$ m作者
若晗，资深写手，经历过所有的无悔人生，愿意把温暖带给每一个值得的你。

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+ w( V; E# h$ [0 ^) l来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1553884209&ver=1514&signature=VU0E1WQfEtHFKmZ74cNRlBattFuCCKYQcPTnMIYktYlFRP9i1icCMbH9AMOjnPYaqvdARdulRguBfdNe93*cdOKWFQ2SsunBlFL3YmlNE6GjKzgLol8syXegcVorunBz&new=1
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