明星离婚屡上热搜：我们为什么要结婚?已婚的未婚的都要好好看看

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口述：张宝蕊   文：贾方方

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图片：摄图网

来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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不要一遇到不舒服就逃掉，因为就算你逃到了另一段关系里，你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

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3 t# T3 p( b& z

——小婚家

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01                   
% u. }% y( m9 _1 j$ H9 x+ l

你想过为什么要结婚吗

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4 }6 w4 @, w+ k

& Y. x, h) q, F在很长一段时间里，明星离婚屡上热搜，离婚率飙升的新闻几乎占据了各大媒体的头条。
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; Z  V( G9 `: f+ |6 S% {所幸的是，仍然有很多人愿意勇敢地选择走进围城，想和心爱之人携手一生。


$ F8 B6 s/ \9 @7 [8 U$ K那你有没有想过，我们到底为什么要结婚呢？

5 Q' Z# W; i, D# H
% x! p( ^2 v8 ?- s0 `9 E在回答这个问题之前，我想先分享多年前的一次偶遇。


当时，我和我先生正在武汉大学的后山散步，碰到了一个9岁的小男孩。

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他一点儿也不认生，很自然地加入到我们中间，和我们手牵着手边走边聊。
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聊天中，我对他有了一些了解。
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他和爷爷奶奶住在一起，可他们要忙着卖花，所以不能经常陪他。

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% X/ c) ]+ ~$ [8 x0 t2 n因为成绩不好，老师和同学也不喜欢他，所以，他觉得很孤独。

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8 X& b' m% M5 w$ s! s  N5 k& ~我问他：“那需要我为你做些什么呢？”
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他很认真地回答：“给我介绍个女朋友吧，这样就能有人关心我、照顾我、爱我了，我就不再孤独了。”

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/ ^3 A0 ]# L* P4 ~原来，他碰见过一个男生和一个女生躲在树后面亲吻，他觉得很亲昵、很温暖，心生向往。


因为独自一人时很孤独，所以，希望有个人温暖自己，为自己遮风挡雨。
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因为想要爱，所以才去找人谈恋爱、结婚。

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我曾在一个大型论坛上分享过这个故事，并问在场的人：“你们结婚是因为这个原因吗？”

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然后，我听到了异口同声的回答：“是！”
" r3 S0 C, x! ]2 X$ p1 a2 p, h

瞧，有这种想法的人还真不少呢！你是否也是这么想的呢？

2 S7 T) `/ {$ C
虽然都是因为想要爱才去爱人的，但每个人想要的爱又是不一样的。
0 s0 y6 E# h4 Z  b) c

+ Y5 ?1 L" Q5 l! f0 I) @有人想要对方遵循自己的沟通方式，有人想要对方时刻在自己身边，有人想要……


尽管方式和内容有所不同，但想要的爱无一例外都是欲望。


  ]# y. w& J3 G5 n# r所谓欲壑难填，当一种想要被满足后，又会生出其他的想要。

1 I* Z- \9 c+ {7 g3 Y$ |2 T2 i  Y$ }
' ^  k( U6 @% y  o' g5 Z就像妻子想要丈夫挣很多钱，等他挣了很多钱时，她又想要很多陪伴；丈夫想要妻子小鸟依人地依靠自己，等她太依赖自己时，他又想要她可以独当一面。
4 ~# r5 b+ o7 c( G

$ ?- [4 m( a8 ]& K' J! x一方不停地索取，另一方不得不尽力满足。当另一方无力或不再想满足时，矛盾和冲突就出现了。

% E5 t6 d; `- C% w

“你为什么不爱我了？”
% Q$ X/ [. V! z: @“你怎么变得和以前不一样了？”
“当初真是瞎了眼才找了你！”
1 L$ c& o9 C" x8 y( j. l

更糟糕的是，

7 p6 v$ K) u5 _9 b
( x* T+ ~: g" U如果两个人都是奔着自己想要的爱而进入关系的，
3 b5 ~4 n1 O) {# ]* V

8 ^1 P  H, W# C8 Z4 ^" |  B8 B* N% x都在不停地索取，

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可想而知，


这样的婚姻会是怎样一番龙争虎斗？



( F0 U5 D1 Y$ m- k) S妻子想要丈夫满足自己的各种需求。

9 e- {4 p! P3 ?# P
她喜欢吃拉面，丈夫买给她；
她想去旅行了，丈夫就放下自己的安排将就她
5 K1 p3 E6 n% x' K% J5 u……


3 w) b; L7 ]* |/ n4 G, c最后，丈夫说：“你想要的我都给了，现在我要去工作了。等下次你想要的时候，我可能就没办法满足了。”
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妻子因此而大发雷霆，丈夫也不干了：“我满足了你所有的要求，为什么你就不能满足我的要求呢？”
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于是，冷战、指责、争吵轮番上阵了。

5 h( w/ P7 X( r# \8 l, n9 n# b# D& C' Y这时，


你会发现，
8 m, m1 O( q7 n

+ H5 I* @3 P. X( }* k原本期待那个人能够为自己遮风挡雨，


* I9 H. R. H% C" g& u  {真正的暴风雨却都是他带来的。
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想要爱不是往外索求

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8 w. k! a( x( T  @& G1 u那么，问题出在哪儿呢？
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; ~% R$ A  u: _: P$ J  G8 l出现在了“我想要爱”上。
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“我想要爱”意味着不断地向外求，期待伴侣满足自己对爱的需求，


我的情绪和感受就会建立在对方的喜怒哀乐和行为反应上。
+ d* c! g) f: e

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比如妻子想要的爱是丈夫能够24小时陪着自己，如果丈夫做到了，她就觉得很开心很幸福；


如果丈夫没做到，她就会很生气，继而和丈夫发生争执。

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再比如丈夫想要的爱是妻子经常夸赞自己，做成了一单生意，妻子准备了一桌子好菜，他就觉得自信满满；

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  T0 x1 S2 X# j) B# t没能升职加薪，妻子满腹牢骚，他就觉得自己毫无价值。

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7 e7 E. C: c5 u! i' F9 g9 V如果我们拿回从别人身上得到满足的妄想，会发生什么呢？
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我是爱的主体，我相信自己有爱的能力，能够主导自己的情绪和行为。

如果丈夫陪着我，我很开心；
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2 h" L* k: u5 a5 k- I
如果不能，我也不难过，因为我可以做很多自己想做的事。

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如果妻子能够夸赞我，我当然很自豪；
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如果不能甚至是否定我，我也不会因此就觉得自己是失败的，因为这件事没成功不代表我就是没价值的。

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总之，

/ X/ }- F3 K4 u! \9 f+ h% @' S3 z, c% H我是稳定的，不因为伴侣的喜怒哀乐而影响对自我的认知。
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在“我想要爱”的状态下，我们总希望从别人身上得到满足。
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当期待无法被满足时，就会把责任全部推到对方身上。
/ \  u2 a# i8 x6 E

“你为什么不能够像我一样温和平静地沟通？”
' Z5 f2 _* s$ l2 k; u3 I“都是因为你，如果你不那么固执，我就不会这么伤心了。”

- Z, K% P3 d- T/ r2 T既然问题在对方身上，那么，解决问题就要从对方入手。
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6 t2 }% \# P9 `( x  o于是，很多人试图改变伴侣，把对方变成自己理想中的人。
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  j. y& i2 y/ [! \' T: K; \  v
可惜，很多人努力了一生，也没能梦想成真，反而给婚姻带来了不少伤痕。

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把注意力从伴侣身上

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转移到自己身上

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4 W! i0 s* w2 ?& K$ x; U5 U% h* m

+ q/ J$ Y6 P( w  A" J) B' e9 t8 g如果我们把注意力从伴侣身上转移到自己身上，会怎么样呢？

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# H& h% I. E! n# u/ H我先生很不喜欢做规划，而且慢悠悠的，我则需要全部规划好，喜欢干脆利索。

) M" z( U4 E0 X, U
9 _& G6 ^6 t8 f$ w4 @为此，我们常常会发生不愉快。


. m( T) g. t6 c1 e2 P* n, O有一次，我们去银行办理业务。


8 ^1 O. K/ H4 z$ u3 P9 X临出门前，我提醒他：“你把东西准备好。”


2 g* W4 _* M" ~; q6 ?1 E他说：“好啦，知道啦，你不要管我的事情。”


到了银行，他就开始在包里摸东西，而且是很慢很慢那种。

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我在一旁看着，那叫一个着急啊，简直要抓狂了。


可是，这种事情已经不是一次两次了，我根本改变不了他。


9 D( S& D" C; u+ M7 }$ c于是，我深吸一口气，对他说：“好，你慢慢来，我先离开一下，到隔壁去走一走，顺便买点东西。”
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7 t! {* y. G9 g) S! [3 Y5 {% `
; J/ `4 V2 N* a6 u6 a$ h晃了半个小时再回来的时候，我已经不那么焦躁了。

% L$ `8 i/ Q' |- [- P/ c
$ ?$ V, }/ O4 |+ B( ]也就是在这个时候，我意识到这是我的焦躁，不是他造成的。
8 \! k( m1 n* r: ?

所以，我要拿回我的责任，自己做出改变和调整，而不是要求他成为我想要的样子。

' @4 u+ O' B% p- g$ i) z
" o% W  ]- u: z1 C; S: u1 B7 w只有当我们拿回自己的责任时，才能够真正地自我负责。


我15岁时，父亲就去世了。


所以，在找另一半的时候，我很想找一个爸爸型的。
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7 Y7 d  I: V0 q# Z- L后来，我遇见了我先生。

: U9 g" b1 n( o% x# D4 o0 Z+ J
/ |* H) P& B0 H6 m他是大学教授，比我大27岁。


! C2 r. x4 _* U5 H" K我觉得，他比我大那么多，就应该更多地包容我、爱护我。


我问他：“你可以为我的幸福负责吗？”


5 c# [$ o) U5 h* ~他说：“不能。”


3 f% S& B: z7 U/ ?, `$ D从那一刻起，我渐渐明白了：我的幸福我创造。
: \( d" F5 x0 V& H: c/ r1 X

  J$ x! T! K# \0 n; I6 h当我们能够自我负责，


不再将希望寄托在伴侣身上时，

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我们才能够从对伴侣的挑剔、指责中走出来，继而看到关系中积极的、具有建设性的一面。


; r# m; p9 _9 n) Z' [, W就像前面提到的那个例子，虽然丈夫无法陪着我，但是创造了各自独立的空间，

7 ^, R5 v* ~0 U9 u
而适当的距离可以为关系的亲密注入更多的能量，可以好好利用。


04                   
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伴侣是我们的贵人

9 K' U2 }1 `0 T

, Y, B! ~4 D8 {% U

( \- S* B$ a. Z7 Z# C不管是出于什么原因走进婚姻，冲突和矛盾都是在所难免的。


而每当这个时候，曾经的亲密爱人就变成了互相仇视的敌人。

: \' R5 H+ T) [
$ n* x5 m: \( o- p  J1 k, u有人选择激烈争吵，批评指责对方，


- V* H! }6 ^$ M4 t

“都是你的错！”
“你这个人怎么那么讨厌啊？”
“你能不能不那么冲动？”

& ?" b. P' _: v9 w# i# z' i
; ^, H7 C& V4 U* m所有的精力都花在了发泄和指责对方上，却无暇关注到究竟发生了什么，矛盾愈演愈烈。
# q  U* i% V4 ?3 W( i( l( [

, C4 B/ j3 e0 Q( i0 B. u* S3 M2 K/ K也有人选择沉默应对，谁都不理谁，静待时间的力量。


可是，


) U; H% U0 R1 F3 M- x逃避并没有真的解决问题，只会让问题越积越多。
( H' ]' c6 \* l7 I4 H) T1 J$ W
" s3 Y8 I" }# J; e: {% y
+ {% e( `0 \6 ]5 F$ K0 Y5 U想一下，伴侣真的是敌人吗？

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) k- T8 ~% l5 R2 k我想说，不是的，伴侣其实是我们的贵人。


0 k% |  ^, L+ q& L5 q1 G$ P伴侣是帮助我们进行自我认识、获得自我成长的一个关键元素，


1 I2 l) q: ^, K% o因为当伴侣让我们感到不舒服的时候，恰恰就是我们最需要勇敢面对的时候。
' t& D1 m/ W6 m

我觉得如果自己不那么百依百顺、小鸟依人，他就不喜欢我了，那么，就反照出，其实我觉得自己不值得爱；


如果他觉得我工作能力不行，干什么都不会有大成就，我很生气，甚至为此和他争吵不休，那么，就反照出，其实我很不自信，不相信自己是有能力的……
! X7 B: ?* f; W4 d! z

3 F* T; Q3 k! e有人可能会说，充当镜子的人有很多啊，比如同事、朋友。

' N. l# M1 ]( J6 R7 t7 |
但事实是，同事大多是公事公办，朋友大多会彼此迁就，很难有太多的时间和精力去触碰到这么深层的东西。
+ p# U! y- c8 x8 {

可是，伴侣就不一样了。

( K% P, i2 x  n& K
他是最亲密的战友，可以有很多时间在一起，而且又有爱的连接，更容易帮助我们发现那些自己不敢面对的、藏在深处的东西。

, u# n' b+ T+ i' \2 s4 F
也只有经由伴侣，
3 @# |- A+ n5 b! m" L* V: H
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我们才能更清楚地看到自己害怕的是什么，


6 I. N6 J$ }$ \! _4 D需要的是什么，
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6 d! ]1 i7 h- A3 a
从而更好地梳理自己的生命，与自己的内在建立更深层的连接。
# ?* D# W. A" S2 L& t9 m

% u7 n6 ^! g* _+ W; x举个例子，丈夫下班回到家，妻子看到他一脸严肃，横眉竖眼，瞬间觉得很不舒服。

5 h5 ^: h9 k% E9 ^/ C8 H
本来想和他说下公司的糟心事，一下子就憋了回去。
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9 S1 j" R" j4 J" C5 ~
两人相顾无言，气氛似乎很不友善。
. K5 k( `5 |6 L, B  \: l

# T: S* N7 S' k# m如果妻子就这么一直憋着，不去面对和解决这种不舒服，那么，这个问题就会一直卡在她的心里，进而对丈夫充满怨言，把他当成了敌人。
9 O* Z9 M- |. O+ S

9 M8 v6 S. ^& z. e' ~05                   

重塑自我

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如果我们学着把伴侣当作贵人，会发生什么样的化学反应呢？


可以从以下3个步骤来联系，我以妻子的视角来演示。
% e& R: e! E7 Z! l( g. L2 X
( ]4 w# `4 K: {
第一步，了解自己。


当我看到他横眉竖眼的时候，其实我是很害怕的。


. D3 f9 N" h! ]& H2 k6 T- `我为什么会害怕呢？


' P7 z6 X: O% g+ N+ ^1 q/ T因为这个横眉竖眼是在表达他要打我、骂我了。
3 |" \) v# D5 z8 H6 q' A
. y2 W- n  k. p* X; ^) s8 l
为什么横眉竖眼会让我觉得要被打骂了呢？
, _8 T7 @# A; p5 A* c6 h( k9 S7 d% \  h

( u# W; G8 _' ~# g& r! Z过去我有一个经验，我的爸爸横眉竖眼地打我骂我。

0 i/ j0 F4 n6 z/ M
8 @$ K. O. i1 ^3 d% C# V* v第二步，客观中立地表达。
" [! c% r- g6 \1 n& H. x0 ^5 V3 N

" K, F! P1 L5 I9 y, u* T0 N受过往经验的影响，眉毛是横的、眼睛是竖的就变成了一种主观判断：他生气了，要打骂人了。
- H3 w3 ~+ R! |" e8 R
2 V8 Q& ~+ G7 i' }- |( `
/ p4 b5 O/ E: y4 Q$ ~5 }2 s' o那么，要如何客观中立地表达呢？

. O! b2 F: A5 e8 \9 q! Z6 y
5 t, A4 {. [% k# i“我看到你，眉毛是横的，眼睛是竖的，你有注意到吗？”
9 O8 e4 Q) Z. g/ s1 V* [
2 o3 F8 ]8 l. v
5 s7 N+ @1 o0 b先了解，向对方去求证。
% o! D) L# ]6 v: z  e2 |
; q2 h$ K/ m* j& C% ^1 ?+ _7 p/ `
“有吗？没有啊。”

& U* s7 V/ k3 |! Y
“我看到的确实是这样的。”


“真的呀。我刚刚在想事情，新接的项目有点儿棘手。”


事实很可能跟你想象的不一样。

3 G4 ]* M5 n  W; z+ [- G5 o- z
# d" D2 A! \% l9 C4 a$ L3 j6 ]# p第三步，真实地表达自己。


当看到你横着眉竖着眼的时候，其实我有些担心和害怕，因为我想到了过去爸爸打我的时候，也是这个样子的，所以就投射到了你身上，觉得是不是我做错了什么，让你不高兴了。

7 s  U4 N$ x( B3 B' D, S' l# |
伴侣就像一面镜子，帮我们照见自己的自卑、害怕、担心等，而这些恰恰是让我们感到不舒服、不开心的。

8 |. ~  y0 J2 Z/ ~+ d
照见之后，是否就要独自处理呢？


3 a- y& ~& ?+ j9 W, M+ k当然不是，这恰恰是伴侣最重要的功能。
5 r& e4 o, A) |: V, b6 g' Q

+ U" [3 u( D; q7 `, H关键在于，你怕不怕跟他分享，你担不担心他不高兴。
8 T* {9 u7 d8 T8 ]1 ^2 Y
  M+ d  @- `. Q' }
2 ]3 k) u7 M/ ?! P6 K其实，他不见得要满足你，但是，透过你的诉说和分享，你可以了解自己的需要，建立与自己的连接。
8 V( i+ P5 s( i0 M/ \

你把杯子打碎了，爸爸横眉竖眼地打了你。

2 h3 ^4 Q3 ~( z9 Z# i/ [/ F/ C! a5 e
2 R9 [8 h' x6 u9 J你觉得自己不够好，惹爸爸生气了。


  w; r. e" y' `7 r9 F- f, Z但其实，只不过是这件事让他生气了，和你这个人没关系。

; ?0 q4 h% @" z$ O' T& o. y
当重新梳理自己的生命故事时，你也会因此而更自在。
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" S3 y3 k: a9 X& J" ~06                   

扩大心胸，

完成属于自己的成长

' K! v, Q1 F) P4 L$ T' L把伴侣当作贵人，不仅能够帮助我们认识自我，还能够丰富我们的视野，提升自我。

" H; \) A/ v, F2 z2 H
妻子喜欢拐弯抹角，丈夫喜欢有话直说，两个人都觉得对方的沟通方式很伤人，互为仇敌，干脆就都不说了。
6 m+ Z8 r+ S4 t$ p1 y' S
8 g! ~5 `( J- e' @
而当把对方当作贵人时，我们就更能够放下抱怨和指责，从而有机会去看到彼此的不同。

妻子为什么要拐弯抹角呢？
% E: R6 @/ I: N0 T6 B, v因为她害怕丈夫不高兴，所以不敢有话直说。

丈夫为什么要直来直去呢？
因为他担心自己表达不清楚，会产生隔阂。
" D; u7 @% Y- g- A, n

0 v- c# x9 k) j! z7 J
看，双方都有自己的担心和害怕。
没关系，把这份担忧和不舒服讲出来。
4 P- x9 D8 w/ I' Q* m1 F$ |

通过和伴侣交流，你会发现，良好的沟通方式除了这一种，还有另外一种。

  T6 Z$ n+ R8 |, _6 R* c
而且，都可以实现有效的沟通。
. W% \; M/ t% e0 ?/ z
  D4 f8 q1 x; g4 \7 k
3 L% G" b4 ^' u% Y) Z2 M

难以开口的话委婉地表达，更容易被接受；
易引发歧义的话直截了当地说，不易被误解。

: e3 I( v  O1 l# \. Q如此一来，你的视野就会变得更宽广。
3 F# |: r# T9 y
! G% T- v& P" d9 B+ j1 b
当你扩大了心胸，对方也被接纳和理解，关系也就更加亲密了。
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我一直都说我先生是我的贵人，虽然他已经去世了，但我仍要感谢他。


0 h  j! x  c0 N3 x以前我不想结婚，遇见他，我感觉到了前所未有的、温暖的、幸福的感觉。
: A& A$ p0 J9 j" P% B  q: ~+ q8 @

8 y" |, u2 {, s3 c' O! z; s于是，我嫁给了他。
8 M! [2 y0 e) [9 }

1 \) d' p# q: G5 J+ X1 b可是，当我想要更多的时候，他无法提供，就跟我吵架。


渐渐地，他也开始对我要求很多，我也无法满足他。
8 ]$ H8 G2 \7 Y8 L: I

于是，我们彼此相爱，却又有很多不舒服。
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庆幸的是，我们都很勇敢，勇敢地面对自己，勇敢地交流，甚至是争吵。


! [2 b6 w& t8 g4 w- ?7 i" C& Y我一点一点地触碰那种不舒服的感觉，认识到内在自我的自卑，了解到男人和女人的差异，看到他和我的不同……
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( K! J8 \# c9 K4 j3 b# e
在一个又一个的不舒服和与他的碰撞中，穿越自我，扩展心胸，丰富生命，与最真实的自己连接，活出最真实、最自由的自己。


所以，

+ a0 \" E+ W$ Q# U- [不要一遇到不舒服就逃掉，

因为就算你逃到了另一段关系里，

你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。
7 Q8 C. O5 }' V4 S) U* K: N
5 }! y! a# a' i5 z# G$ L
只有把伴侣当作贵人，


我们才能够有更多的力量留在这段关系里，


! X5 o+ _' r" x$ ]2 F怀着感恩的心，完成属于自己的穿越和成长。
$ I3 M+ |# G7 a+ z+ Z+ n5 Y" r




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5 X3 v1 l1 i( J, S. F关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）
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7 I0 L1 D& I8 Q/ j- t

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/ Y4 a- y1 L- N, e+ ^+ G+ E

转载及商务微信：jiaodanhong003

& t0 g, Z7 y4 P% w. e8 u
; Q. [% T( Y5 U, Q: A% E1 I

亲爱的小伙伴，

微信改版后还找得到我吗？

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不如星标关注我，

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从此小婚家，

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和你天天见！

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