明星离婚屡上热搜：我们为什么要结婚?已婚的未婚的都要好好看看

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口述：张宝蕊   文：贾方方

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图片：摄图网

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来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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不要一遇到不舒服就逃掉，因为就算你逃到了另一段关系里，你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

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——小婚家

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你想过为什么要结婚吗

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1 {. a5 K; S5 r% H0 l4 t6 r在很长一段时间里，明星离婚屡上热搜，离婚率飙升的新闻几乎占据了各大媒体的头条。
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所幸的是，仍然有很多人愿意勇敢地选择走进围城，想和心爱之人携手一生。
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) p# B- s+ A0 {/ p! X那你有没有想过，我们到底为什么要结婚呢？


$ C$ h! X4 A8 x) u在回答这个问题之前，我想先分享多年前的一次偶遇。
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当时，我和我先生正在武汉大学的后山散步，碰到了一个9岁的小男孩。


4 [& V# i1 Z. y6 K% V他一点儿也不认生，很自然地加入到我们中间，和我们手牵着手边走边聊。

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& A+ H8 c6 }3 |聊天中，我对他有了一些了解。


+ s% [: s$ _) F- n% d他和爷爷奶奶住在一起，可他们要忙着卖花，所以不能经常陪他。
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因为成绩不好，老师和同学也不喜欢他，所以，他觉得很孤独。

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( r  k8 I! ]) N% H/ f我问他：“那需要我为你做些什么呢？”
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: u, N$ V" g4 l7 S他很认真地回答：“给我介绍个女朋友吧，这样就能有人关心我、照顾我、爱我了，我就不再孤独了。”
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7 Y' G1 Y1 `3 k& v1 D0 p原来，他碰见过一个男生和一个女生躲在树后面亲吻，他觉得很亲昵、很温暖，心生向往。

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因为独自一人时很孤独，所以，希望有个人温暖自己，为自己遮风挡雨。
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因为想要爱，所以才去找人谈恋爱、结婚。
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' j3 M0 Z3 H; r. F" x9 J; b我曾在一个大型论坛上分享过这个故事，并问在场的人：“你们结婚是因为这个原因吗？”


$ _6 j" j" k; x& K然后，我听到了异口同声的回答：“是！”
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; m' `2 A. z; g瞧，有这种想法的人还真不少呢！你是否也是这么想的呢？
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虽然都是因为想要爱才去爱人的，但每个人想要的爱又是不一样的。

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% |' h  }7 b  G9 H: Z* B) l有人想要对方遵循自己的沟通方式，有人想要对方时刻在自己身边，有人想要……

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尽管方式和内容有所不同，但想要的爱无一例外都是欲望。
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所谓欲壑难填，当一种想要被满足后，又会生出其他的想要。


" b0 P2 `. _: \就像妻子想要丈夫挣很多钱，等他挣了很多钱时，她又想要很多陪伴；丈夫想要妻子小鸟依人地依靠自己，等她太依赖自己时，他又想要她可以独当一面。
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一方不停地索取，另一方不得不尽力满足。当另一方无力或不再想满足时，矛盾和冲突就出现了。
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“你为什么不爱我了？”
" n1 T5 |1 A8 C: w8 V$ [) T) R“你怎么变得和以前不一样了？”
“当初真是瞎了眼才找了你！”

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更糟糕的是，


3 @8 p3 g# L: m/ Y2 }如果两个人都是奔着自己想要的爱而进入关系的，

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: I; ?. u7 \, g6 Z. H7 x. ]4 H% p都在不停地索取，


; ^6 |& U5 w; j. I可想而知，
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: K6 x9 K$ T% ^+ E  K这样的婚姻会是怎样一番龙争虎斗？


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妻子想要丈夫满足自己的各种需求。
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她喜欢吃拉面，丈夫买给她；
她想去旅行了，丈夫就放下自己的安排将就她
4 ~& ~1 [4 m5 R3 J; g……
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) c1 |- }: w" p最后，丈夫说：“你想要的我都给了，现在我要去工作了。等下次你想要的时候，我可能就没办法满足了。”

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& r0 r2 Q/ a0 b+ \4 i妻子因此而大发雷霆，丈夫也不干了：“我满足了你所有的要求，为什么你就不能满足我的要求呢？”

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# c7 Y& V3 v, {' }2 H于是，冷战、指责、争吵轮番上阵了。

# Q2 }! Z, P' B! A/ g3 h. e这时，

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你会发现，
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原本期待那个人能够为自己遮风挡雨，
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真正的暴风雨却都是他带来的。
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想要爱不是往外索求

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那么，问题出在哪儿呢？
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出现在了“我想要爱”上。
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% z& y2 E3 i+ C7 L“我想要爱”意味着不断地向外求，期待伴侣满足自己对爱的需求，


) c  f1 c3 E) ?+ f! z/ Q5 ?5 I我的情绪和感受就会建立在对方的喜怒哀乐和行为反应上。

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比如妻子想要的爱是丈夫能够24小时陪着自己，如果丈夫做到了，她就觉得很开心很幸福；
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如果丈夫没做到，她就会很生气，继而和丈夫发生争执。

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再比如丈夫想要的爱是妻子经常夸赞自己，做成了一单生意，妻子准备了一桌子好菜，他就觉得自信满满；
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4 K6 @# c  ~- e% m3 L: ]没能升职加薪，妻子满腹牢骚，他就觉得自己毫无价值。

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如果我们拿回从别人身上得到满足的妄想，会发生什么呢？
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, G  y0 Y3 E+ X# Y我是爱的主体，我相信自己有爱的能力，能够主导自己的情绪和行为。
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如果丈夫陪着我，我很开心；
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如果不能，我也不难过，因为我可以做很多自己想做的事。

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如果妻子能够夸赞我，我当然很自豪；
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4 j: D& ^; ^6 S0 G如果不能甚至是否定我，我也不会因此就觉得自己是失败的，因为这件事没成功不代表我就是没价值的。

/ x8 A" r: S& Z8 q( n1 A" e总之，

! E$ x: [* g6 w. i/ \2 u& a/ ^我是稳定的，不因为伴侣的喜怒哀乐而影响对自我的认知。


在“我想要爱”的状态下，我们总希望从别人身上得到满足。
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3 _6 j4 d* l0 L2 i当期待无法被满足时，就会把责任全部推到对方身上。

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“你为什么不能够像我一样温和平静地沟通？”
“都是因为你，如果你不那么固执，我就不会这么伤心了。”

既然问题在对方身上，那么，解决问题就要从对方入手。

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于是，很多人试图改变伴侣，把对方变成自己理想中的人。

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" F2 ^6 f/ e7 @  q可惜，很多人努力了一生，也没能梦想成真，反而给婚姻带来了不少伤痕。

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03                   

把注意力从伴侣身上

转移到自己身上

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" h0 B1 L3 P! l9 Q7 p1 p如果我们把注意力从伴侣身上转移到自己身上，会怎么样呢？
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我先生很不喜欢做规划，而且慢悠悠的，我则需要全部规划好，喜欢干脆利索。

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, q7 Q# ]& ]' v为此，我们常常会发生不愉快。
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& L, m9 K( E+ M8 _% y+ x) y有一次，我们去银行办理业务。


临出门前，我提醒他：“你把东西准备好。”
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. c. K: v& |- |3 N8 y: F他说：“好啦，知道啦，你不要管我的事情。”
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, B6 y  y1 _' o9 R7 B! C到了银行，他就开始在包里摸东西，而且是很慢很慢那种。

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我在一旁看着，那叫一个着急啊，简直要抓狂了。
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可是，这种事情已经不是一次两次了，我根本改变不了他。

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( ]* F, Y" X: y0 y$ n于是，我深吸一口气，对他说：“好，你慢慢来，我先离开一下，到隔壁去走一走，顺便买点东西。”
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$ G0 A. J3 k# Z9 T/ ?- Y0 O7 ~$ f晃了半个小时再回来的时候，我已经不那么焦躁了。
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也就是在这个时候，我意识到这是我的焦躁，不是他造成的。

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所以，我要拿回我的责任，自己做出改变和调整，而不是要求他成为我想要的样子。


只有当我们拿回自己的责任时，才能够真正地自我负责。
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- P6 H5 M* r. h我15岁时，父亲就去世了。


所以，在找另一半的时候，我很想找一个爸爸型的。


后来，我遇见了我先生。
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他是大学教授，比我大27岁。


) x! g/ T* O) K; S  C8 g我觉得，他比我大那么多，就应该更多地包容我、爱护我。

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5 k1 e- S+ i4 k: [/ K5 z我问他：“你可以为我的幸福负责吗？”


  U% R6 ?+ j' V* \, L5 w; T! {  S他说：“不能。”


2 \) j' [; r# R/ e- M, W( S从那一刻起，我渐渐明白了：我的幸福我创造。
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当我们能够自我负责，
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9 F9 Z) m  |4 r8 p不再将希望寄托在伴侣身上时，
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我们才能够从对伴侣的挑剔、指责中走出来，继而看到关系中积极的、具有建设性的一面。


. E1 ~2 p1 ~+ _% T就像前面提到的那个例子，虽然丈夫无法陪着我，但是创造了各自独立的空间，
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' G, H, Y) [- z而适当的距离可以为关系的亲密注入更多的能量，可以好好利用。

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04                   
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伴侣是我们的贵人

% s7 s& R( X, a( J9 e不管是出于什么原因走进婚姻，冲突和矛盾都是在所难免的。
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而每当这个时候，曾经的亲密爱人就变成了互相仇视的敌人。

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/ l" }7 r5 L" t* i  P& D9 x4 Y有人选择激烈争吵，批评指责对方，
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“都是你的错！”
“你这个人怎么那么讨厌啊？”
* _% j0 o0 M1 X7 i( \# d“你能不能不那么冲动？”

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所有的精力都花在了发泄和指责对方上，却无暇关注到究竟发生了什么，矛盾愈演愈烈。


. `! S$ M+ L  q3 t9 N! t也有人选择沉默应对，谁都不理谁，静待时间的力量。

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/ U' B' w) B9 j; \- t可是，

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+ }( t! p1 T4 n5 o: Z逃避并没有真的解决问题，只会让问题越积越多。


想一下，伴侣真的是敌人吗？


- p8 |# f* k% Y; x" o我想说，不是的，伴侣其实是我们的贵人。
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9 Y5 H; B7 j+ Y* \, e伴侣是帮助我们进行自我认识、获得自我成长的一个关键元素，


) s- t; ?( y4 j, `/ n( @因为当伴侣让我们感到不舒服的时候，恰恰就是我们最需要勇敢面对的时候。
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我觉得如果自己不那么百依百顺、小鸟依人，他就不喜欢我了，那么，就反照出，其实我觉得自己不值得爱；
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$ u1 n, V4 w" Q5 y; W9 t4 z2 u) Z如果他觉得我工作能力不行，干什么都不会有大成就，我很生气，甚至为此和他争吵不休，那么，就反照出，其实我很不自信，不相信自己是有能力的……

有人可能会说，充当镜子的人有很多啊，比如同事、朋友。
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& f1 P- f8 p9 X
9 d' \' a: `6 p但事实是，同事大多是公事公办，朋友大多会彼此迁就，很难有太多的时间和精力去触碰到这么深层的东西。

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; ]" ]& M, Q, c% T0 s可是，伴侣就不一样了。
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他是最亲密的战友，可以有很多时间在一起，而且又有爱的连接，更容易帮助我们发现那些自己不敢面对的、藏在深处的东西。
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7 k/ ?- z( M( R* r0 d3 L- j2 m2 Y7 w也只有经由伴侣，
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我们才能更清楚地看到自己害怕的是什么，
+ A" O% z$ c2 y0 t

需要的是什么，
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9 s+ ~) @9 S: ?0 u4 Q
# W* v* s1 ^  M( k: c从而更好地梳理自己的生命，与自己的内在建立更深层的连接。
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7 E9 p6 p7 @+ m  m举个例子，丈夫下班回到家，妻子看到他一脸严肃，横眉竖眼，瞬间觉得很不舒服。
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本来想和他说下公司的糟心事，一下子就憋了回去。


两人相顾无言，气氛似乎很不友善。


如果妻子就这么一直憋着，不去面对和解决这种不舒服，那么，这个问题就会一直卡在她的心里，进而对丈夫充满怨言，把他当成了敌人。

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05                   

重塑自我

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如果我们学着把伴侣当作贵人，会发生什么样的化学反应呢？


8 T( z. |% E: Y3 g( l可以从以下3个步骤来联系，我以妻子的视角来演示。
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6 z; \; C/ m2 ?2 L) J7 U* Q第一步，了解自己。
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当我看到他横眉竖眼的时候，其实我是很害怕的。


$ B9 H. }) U1 ~9 |6 S8 N( X我为什么会害怕呢？
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3 R: J* K/ d. s8 [4 x! p' \因为这个横眉竖眼是在表达他要打我、骂我了。
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" ~" u  T) \% |. ~4 O为什么横眉竖眼会让我觉得要被打骂了呢？

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过去我有一个经验，我的爸爸横眉竖眼地打我骂我。


; @. }6 R9 I: Y$ M8 o第二步，客观中立地表达。


受过往经验的影响，眉毛是横的、眼睛是竖的就变成了一种主观判断：他生气了，要打骂人了。

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! h! D& z) W7 p) r0 J那么，要如何客观中立地表达呢？

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7 i0 E7 t) j. m* `& G) x: b1 T“我看到你，眉毛是横的，眼睛是竖的，你有注意到吗？”
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先了解，向对方去求证。


“有吗？没有啊。”


“我看到的确实是这样的。”

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“真的呀。我刚刚在想事情，新接的项目有点儿棘手。”


1 P# C: C9 ]8 q0 F' `1 F% V事实很可能跟你想象的不一样。
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) G- M% J+ o& }) g6 J) C第三步，真实地表达自己。
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当看到你横着眉竖着眼的时候，其实我有些担心和害怕，因为我想到了过去爸爸打我的时候，也是这个样子的，所以就投射到了你身上，觉得是不是我做错了什么，让你不高兴了。
5 ^5 W8 f5 I2 h- E: N5 z4 {

4 t: w* n; o, M! b8 }" G# o伴侣就像一面镜子，帮我们照见自己的自卑、害怕、担心等，而这些恰恰是让我们感到不舒服、不开心的。
( m8 A7 y$ C; U' x) ?

3 F3 F- p/ R# S0 b( F: x照见之后，是否就要独自处理呢？
, i5 x0 W9 _5 \

* M: @! F0 E  T当然不是，这恰恰是伴侣最重要的功能。
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2 i- w6 \3 J0 D% }关键在于，你怕不怕跟他分享，你担不担心他不高兴。

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& E' R6 j! J1 w: h+ F) S其实，他不见得要满足你，但是，透过你的诉说和分享，你可以了解自己的需要，建立与自己的连接。

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1 {7 o% F4 B( s你把杯子打碎了，爸爸横眉竖眼地打了你。
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你觉得自己不够好，惹爸爸生气了。


但其实，只不过是这件事让他生气了，和你这个人没关系。

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当重新梳理自己的生命故事时，你也会因此而更自在。
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06                   

扩大心胸，

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完成属于自己的成长

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把伴侣当作贵人，不仅能够帮助我们认识自我，还能够丰富我们的视野，提升自我。
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. M7 y2 v4 s( l( S, H
! g9 S7 U  h' \# D1 \妻子喜欢拐弯抹角，丈夫喜欢有话直说，两个人都觉得对方的沟通方式很伤人，互为仇敌，干脆就都不说了。
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; z5 }$ v8 L+ [& K6 b0 N; j" }; G; g
  i9 A- l3 u$ P* |3 L2 C而当把对方当作贵人时，我们就更能够放下抱怨和指责，从而有机会去看到彼此的不同。
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1 d) k/ \; H, J7 |. l1 O% V$ w

妻子为什么要拐弯抹角呢？
1 i  X, [6 b. Z6 U' p因为她害怕丈夫不高兴，所以不敢有话直说。
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丈夫为什么要直来直去呢？
: s) U2 c; D0 y9 _6 ~* t, s因为他担心自己表达不清楚，会产生隔阂。

$ ~* p  n( I' w5 w. _0 g
$ n# z9 D* @, b6 a' a8 G3 `2 x看，双方都有自己的担心和害怕。
4 z& _+ ]- p  G" u# \没关系，把这份担忧和不舒服讲出来。
1 j- z$ ?+ u: z* B; z8 ]
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1 Z  G$ y9 K6 p4 }! f# u7 B通过和伴侣交流，你会发现，良好的沟通方式除了这一种，还有另外一种。


而且，都可以实现有效的沟通。
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难以开口的话委婉地表达，更容易被接受；
/ J# v) D" K3 R$ o8 X+ u% @易引发歧义的话直截了当地说，不易被误解。

如此一来，你的视野就会变得更宽广。


$ Z* w" w5 _0 q- d, |2 y当你扩大了心胸，对方也被接纳和理解，关系也就更加亲密了。

+ k% e4 f- ]. i/ |3 q  i
5 _1 N, |/ |: Q) S0 O9 s3 d/ g我一直都说我先生是我的贵人，虽然他已经去世了，但我仍要感谢他。
" @( B2 F; _/ J- A5 L

+ \5 w4 C% r, ~- P; g6 w/ S1 K以前我不想结婚，遇见他，我感觉到了前所未有的、温暖的、幸福的感觉。


于是，我嫁给了他。
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; i! ]1 q3 e! W4 {' f' s5 ?
可是，当我想要更多的时候，他无法提供，就跟我吵架。
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1 M. a# W" P/ G2 |0 p3 g
渐渐地，他也开始对我要求很多，我也无法满足他。
, f/ d0 A1 z, r; ]

# G( A! D$ W+ G1 H9 W& Q5 n, U" t于是，我们彼此相爱，却又有很多不舒服。

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庆幸的是，我们都很勇敢，勇敢地面对自己，勇敢地交流，甚至是争吵。

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7 r$ c' u* b$ o* U# Y我一点一点地触碰那种不舒服的感觉，认识到内在自我的自卑，了解到男人和女人的差异，看到他和我的不同……
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在一个又一个的不舒服和与他的碰撞中，穿越自我，扩展心胸，丰富生命，与最真实的自己连接，活出最真实、最自由的自己。


所以，

不要一遇到不舒服就逃掉，

, ]" o+ d3 Y5 B/ \! j- G因为就算你逃到了另一段关系里，
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你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

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只有把伴侣当作贵人，

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5 M7 }3 N% N. I( S  {我们才能够有更多的力量留在这段关系里，
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, y7 {) s7 l: P  _2 a怀着感恩的心，完成属于自己的穿越和成长。


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% d4 e4 W. c; Z: R# I关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）
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3 _  |$ X2 a; V小婚家还为你准备了更多好文章哦，点点看↙↙↙
' e- H- J% H) a- }01.他只用了这一招，强烈反对我结婚的爸妈就同…意…了 | 晚安故事
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亲爱的小伙伴，

微信改版后还找得到我吗？

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从此小婚家，

和你天天见！

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