明星离婚屡上热搜：我们为什么要结婚?已婚的未婚的都要好好看看

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口述：张宝蕊   文：贾方方

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图片：摄图网

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来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

不要一遇到不舒服就逃掉，因为就算你逃到了另一段关系里，你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

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——小婚家

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你想过为什么要结婚吗

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3 \- l  ]4 A5 V1 K7 {7 n在很长一段时间里，明星离婚屡上热搜，离婚率飙升的新闻几乎占据了各大媒体的头条。


所幸的是，仍然有很多人愿意勇敢地选择走进围城，想和心爱之人携手一生。


) W5 x" v5 g0 l那你有没有想过，我们到底为什么要结婚呢？

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在回答这个问题之前，我想先分享多年前的一次偶遇。

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当时，我和我先生正在武汉大学的后山散步，碰到了一个9岁的小男孩。
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+ m2 h" J, j7 ^0 k2 c4 l# _& v他一点儿也不认生，很自然地加入到我们中间，和我们手牵着手边走边聊。
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1 x! C5 n; v$ Q. {聊天中，我对他有了一些了解。

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他和爷爷奶奶住在一起，可他们要忙着卖花，所以不能经常陪他。
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6 l; \: \  M" Q8 x' H, j因为成绩不好，老师和同学也不喜欢他，所以，他觉得很孤独。
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我问他：“那需要我为你做些什么呢？”


/ u9 S  @$ i7 o7 O他很认真地回答：“给我介绍个女朋友吧，这样就能有人关心我、照顾我、爱我了，我就不再孤独了。”


$ v: m7 m3 W3 J  O. }! _8 J4 r( }" w原来，他碰见过一个男生和一个女生躲在树后面亲吻，他觉得很亲昵、很温暖，心生向往。

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因为独自一人时很孤独，所以，希望有个人温暖自己，为自己遮风挡雨。

% k# b" J5 G$ H  G" k因为想要爱，所以才去找人谈恋爱、结婚。
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( f+ }! T; {  V" u" z! P2 E我曾在一个大型论坛上分享过这个故事，并问在场的人：“你们结婚是因为这个原因吗？”

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然后，我听到了异口同声的回答：“是！”

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; k9 T* f. H9 v/ A瞧，有这种想法的人还真不少呢！你是否也是这么想的呢？


虽然都是因为想要爱才去爱人的，但每个人想要的爱又是不一样的。


7 L0 K7 L/ j( C; B有人想要对方遵循自己的沟通方式，有人想要对方时刻在自己身边，有人想要……
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2 U& p2 U5 R0 S; N1 q尽管方式和内容有所不同，但想要的爱无一例外都是欲望。

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8 z6 c0 Z, ]5 Y  M所谓欲壑难填，当一种想要被满足后，又会生出其他的想要。


8 q; t& E2 R" J! ~- ]. m& n0 E就像妻子想要丈夫挣很多钱，等他挣了很多钱时，她又想要很多陪伴；丈夫想要妻子小鸟依人地依靠自己，等她太依赖自己时，他又想要她可以独当一面。
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一方不停地索取，另一方不得不尽力满足。当另一方无力或不再想满足时，矛盾和冲突就出现了。

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“你为什么不爱我了？”
3 E: y. O, e6 P, x+ i$ m“你怎么变得和以前不一样了？”
# x* s8 L. T$ l3 c0 \“当初真是瞎了眼才找了你！”

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/ X* i: L+ M' U3 a0 _( ?更糟糕的是，
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& T( \1 {  B1 u% c! E, ^如果两个人都是奔着自己想要的爱而进入关系的，

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: o0 G& G" P3 T& U0 W# I( A+ U都在不停地索取，
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' x6 E5 a5 H4 I# A6 }4 O# l3 s+ d可想而知，

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+ U+ M& p( w" D8 x8 y* O) L这样的婚姻会是怎样一番龙争虎斗？
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0 T% O9 H) ]' O7 e, d妻子想要丈夫满足自己的各种需求。
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% N# G0 x3 _/ @* _7 B+ |她喜欢吃拉面，丈夫买给她；
& y1 X( ~! |8 }. F她想去旅行了，丈夫就放下自己的安排将就她
……
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/ o5 X9 c+ H% }' y+ O6 ?最后，丈夫说：“你想要的我都给了，现在我要去工作了。等下次你想要的时候，我可能就没办法满足了。”
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妻子因此而大发雷霆，丈夫也不干了：“我满足了你所有的要求，为什么你就不能满足我的要求呢？”
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; u# X0 ]8 G1 c: t2 f, R: J3 V7 M  A于是，冷战、指责、争吵轮番上阵了。

$ P1 r: d& p1 A9 ~2 r这时，
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你会发现，
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原本期待那个人能够为自己遮风挡雨，


6 I9 r7 S) o" A% R  S: P真正的暴风雨却都是他带来的。
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02                   

想要爱不是往外索求

6 e/ r( H: D& k" H  G那么，问题出在哪儿呢？


# C8 m- G! Y( L8 O1 f出现在了“我想要爱”上。


“我想要爱”意味着不断地向外求，期待伴侣满足自己对爱的需求，

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我的情绪和感受就会建立在对方的喜怒哀乐和行为反应上。
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比如妻子想要的爱是丈夫能够24小时陪着自己，如果丈夫做到了，她就觉得很开心很幸福；


如果丈夫没做到，她就会很生气，继而和丈夫发生争执。
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再比如丈夫想要的爱是妻子经常夸赞自己，做成了一单生意，妻子准备了一桌子好菜，他就觉得自信满满；

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没能升职加薪，妻子满腹牢骚，他就觉得自己毫无价值。

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如果我们拿回从别人身上得到满足的妄想，会发生什么呢？


我是爱的主体，我相信自己有爱的能力，能够主导自己的情绪和行为。

如果丈夫陪着我，我很开心；
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如果不能，我也不难过，因为我可以做很多自己想做的事。
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如果妻子能够夸赞我，我当然很自豪；

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4 i, Z! L' }( v如果不能甚至是否定我，我也不会因此就觉得自己是失败的，因为这件事没成功不代表我就是没价值的。

总之，

' y6 Q  K+ m  v我是稳定的，不因为伴侣的喜怒哀乐而影响对自我的认知。
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在“我想要爱”的状态下，我们总希望从别人身上得到满足。
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当期待无法被满足时，就会把责任全部推到对方身上。

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“你为什么不能够像我一样温和平静地沟通？”
“都是因为你，如果你不那么固执，我就不会这么伤心了。”
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既然问题在对方身上，那么，解决问题就要从对方入手。
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4 l$ ^5 j3 r0 q% z  F于是，很多人试图改变伴侣，把对方变成自己理想中的人。


2 m5 d) Q  L1 o2 z' _% u) @可惜，很多人努力了一生，也没能梦想成真，反而给婚姻带来了不少伤痕。

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把注意力从伴侣身上

转移到自己身上

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$ t# `9 Y* e" T. D+ [  u) C  f如果我们把注意力从伴侣身上转移到自己身上，会怎么样呢？

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5 ^5 W+ m& L. M7 j  W- O0 j7 Q2 K我先生很不喜欢做规划，而且慢悠悠的，我则需要全部规划好，喜欢干脆利索。
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为此，我们常常会发生不愉快。
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: k0 n: _4 L* e( \有一次，我们去银行办理业务。


临出门前，我提醒他：“你把东西准备好。”
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8 b3 ?/ c* o9 K, q6 g+ w他说：“好啦，知道啦，你不要管我的事情。”

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. x. K( F' v) ^; ?; A  {: W- e8 A到了银行，他就开始在包里摸东西，而且是很慢很慢那种。
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0 h9 [# d" o, Q6 Y" J6 d% Q$ l我在一旁看着，那叫一个着急啊，简直要抓狂了。

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  H( Q. l) F: O$ ~0 `& t可是，这种事情已经不是一次两次了，我根本改变不了他。


' |, m8 T- K& @( _1 K9 }# A) Z于是，我深吸一口气，对他说：“好，你慢慢来，我先离开一下，到隔壁去走一走，顺便买点东西。”
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晃了半个小时再回来的时候，我已经不那么焦躁了。
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也就是在这个时候，我意识到这是我的焦躁，不是他造成的。

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所以，我要拿回我的责任，自己做出改变和调整，而不是要求他成为我想要的样子。


只有当我们拿回自己的责任时，才能够真正地自我负责。
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我15岁时，父亲就去世了。
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所以，在找另一半的时候，我很想找一个爸爸型的。


8 U; @" w1 P3 Y4 O) ~+ d后来，我遇见了我先生。
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* M9 ]; \" o  j' D4 o他是大学教授，比我大27岁。


我觉得，他比我大那么多，就应该更多地包容我、爱护我。
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我问他：“你可以为我的幸福负责吗？”

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他说：“不能。”


从那一刻起，我渐渐明白了：我的幸福我创造。


当我们能够自我负责，

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# j* |+ A" P. \不再将希望寄托在伴侣身上时，


1 C( g+ u, N* n: B) q& G' x! E, ]5 O# l我们才能够从对伴侣的挑剔、指责中走出来，继而看到关系中积极的、具有建设性的一面。

) \. ?2 q# J- r. C3 A0 Y
4 I+ M" I3 |) j/ j$ ]1 z. p5 K就像前面提到的那个例子，虽然丈夫无法陪着我，但是创造了各自独立的空间，
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而适当的距离可以为关系的亲密注入更多的能量，可以好好利用。

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04                   
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伴侣是我们的贵人

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不管是出于什么原因走进婚姻，冲突和矛盾都是在所难免的。
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0 J6 }( X- x0 ^' F$ U6 [5 Y* g而每当这个时候，曾经的亲密爱人就变成了互相仇视的敌人。
1 j, G( G8 N+ F+ X- x- w; ^

有人选择激烈争吵，批评指责对方，

“都是你的错！”
5 D1 z% q# \/ E“你这个人怎么那么讨厌啊？”
“你能不能不那么冲动？”

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所有的精力都花在了发泄和指责对方上，却无暇关注到究竟发生了什么，矛盾愈演愈烈。


也有人选择沉默应对，谁都不理谁，静待时间的力量。


! v0 h1 u3 H: K; q8 o7 h可是，
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逃避并没有真的解决问题，只会让问题越积越多。
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想一下，伴侣真的是敌人吗？


; t1 A+ b9 i+ n) n6 B7 _& g# {/ q我想说，不是的，伴侣其实是我们的贵人。
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/ G- V: x- f- p伴侣是帮助我们进行自我认识、获得自我成长的一个关键元素，

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因为当伴侣让我们感到不舒服的时候，恰恰就是我们最需要勇敢面对的时候。

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我觉得如果自己不那么百依百顺、小鸟依人，他就不喜欢我了，那么，就反照出，其实我觉得自己不值得爱；
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) r" u: K; V1 h5 Q0 [, }6 T& w
, g/ x0 g* f' [+ r7 z如果他觉得我工作能力不行，干什么都不会有大成就，我很生气，甚至为此和他争吵不休，那么，就反照出，其实我很不自信，不相信自己是有能力的……

有人可能会说，充当镜子的人有很多啊，比如同事、朋友。

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: z' ^7 Z6 a+ V6 h但事实是，同事大多是公事公办，朋友大多会彼此迁就，很难有太多的时间和精力去触碰到这么深层的东西。
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可是，伴侣就不一样了。


! W, E* l9 ]# V/ e. k6 u他是最亲密的战友，可以有很多时间在一起，而且又有爱的连接，更容易帮助我们发现那些自己不敢面对的、藏在深处的东西。
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4 J  z+ G# H( h* S; n也只有经由伴侣，
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我们才能更清楚地看到自己害怕的是什么，
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需要的是什么，

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从而更好地梳理自己的生命，与自己的内在建立更深层的连接。
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- ]/ z. I% ^0 |. V' S- j举个例子，丈夫下班回到家，妻子看到他一脸严肃，横眉竖眼，瞬间觉得很不舒服。


本来想和他说下公司的糟心事，一下子就憋了回去。
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两人相顾无言，气氛似乎很不友善。
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" l- L3 R# A1 _9 |, G如果妻子就这么一直憋着，不去面对和解决这种不舒服，那么，这个问题就会一直卡在她的心里，进而对丈夫充满怨言，把他当成了敌人。

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重塑自我

) F* v$ y- ^3 u; P. `如果我们学着把伴侣当作贵人，会发生什么样的化学反应呢？

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可以从以下3个步骤来联系，我以妻子的视角来演示。
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/ ]4 F, l: e0 q3 @: g第一步，了解自己。
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当我看到他横眉竖眼的时候，其实我是很害怕的。

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8 `! H' Z4 T0 s/ U5 Y我为什么会害怕呢？


因为这个横眉竖眼是在表达他要打我、骂我了。

1 y$ H! h9 W9 g
6 Q( ]$ K3 ?8 B3 `为什么横眉竖眼会让我觉得要被打骂了呢？


5 H! l4 U9 s4 J1 `4 ^6 p过去我有一个经验，我的爸爸横眉竖眼地打我骂我。


第二步，客观中立地表达。


& o: j4 H( q. Y4 ~) Q受过往经验的影响，眉毛是横的、眼睛是竖的就变成了一种主观判断：他生气了，要打骂人了。
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那么，要如何客观中立地表达呢？
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' r! ]4 g: \1 X2 h2 ^“我看到你，眉毛是横的，眼睛是竖的，你有注意到吗？”

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先了解，向对方去求证。


8 q; s  n: R8 D7 `; V: C“有吗？没有啊。”

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“我看到的确实是这样的。”

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" S6 x* R9 D& l/ B+ H“真的呀。我刚刚在想事情，新接的项目有点儿棘手。”

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事实很可能跟你想象的不一样。
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5 g+ Y) z% z# B) V0 Y$ r( R& {( g6 U- a第三步，真实地表达自己。
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当看到你横着眉竖着眼的时候，其实我有些担心和害怕，因为我想到了过去爸爸打我的时候，也是这个样子的，所以就投射到了你身上，觉得是不是我做错了什么，让你不高兴了。
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伴侣就像一面镜子，帮我们照见自己的自卑、害怕、担心等，而这些恰恰是让我们感到不舒服、不开心的。
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. s( X4 k4 O' o$ f8 f% |, M. N照见之后，是否就要独自处理呢？

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9 S: p- e2 b& J- Q0 J+ E4 [当然不是，这恰恰是伴侣最重要的功能。
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关键在于，你怕不怕跟他分享，你担不担心他不高兴。


其实，他不见得要满足你，但是，透过你的诉说和分享，你可以了解自己的需要，建立与自己的连接。

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你把杯子打碎了，爸爸横眉竖眼地打了你。


6 A9 X+ o) }/ Z  ^# U' {你觉得自己不够好，惹爸爸生气了。
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2 m# N/ r9 m# P3 o7 _  T& u但其实，只不过是这件事让他生气了，和你这个人没关系。


当重新梳理自己的生命故事时，你也会因此而更自在。
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06                   
) P' X6 Z' l) g

扩大心胸，

完成属于自己的成长

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把伴侣当作贵人，不仅能够帮助我们认识自我，还能够丰富我们的视野，提升自我。

4 v/ R" S" I# q% j/ @- P
% E% A7 y7 r+ Q4 p% @1 o; |6 P/ I妻子喜欢拐弯抹角，丈夫喜欢有话直说，两个人都觉得对方的沟通方式很伤人，互为仇敌，干脆就都不说了。
$ p+ T5 t- K# f& @4 j1 I
: m( v- G5 |% V
* p; _. k; k* F% C/ z- W( x7 F而当把对方当作贵人时，我们就更能够放下抱怨和指责，从而有机会去看到彼此的不同。
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3 D$ ~' `2 I3 i; p/ A8 `

妻子为什么要拐弯抹角呢？
因为她害怕丈夫不高兴，所以不敢有话直说。

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丈夫为什么要直来直去呢？
因为他担心自己表达不清楚，会产生隔阂。
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看，双方都有自己的担心和害怕。
2 A% x# }* ~6 V% ?9 {' T( E% h没关系，把这份担忧和不舒服讲出来。

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通过和伴侣交流，你会发现，良好的沟通方式除了这一种，还有另外一种。

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而且，都可以实现有效的沟通。
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# V5 B+ |# c4 `" T

难以开口的话委婉地表达，更容易被接受；
- a& s3 D& a: M4 a, p: S易引发歧义的话直截了当地说，不易被误解。
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如此一来，你的视野就会变得更宽广。
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+ H+ l4 r& N4 E5 j- O3 g
当你扩大了心胸，对方也被接纳和理解，关系也就更加亲密了。


& M- k) u% O6 M) D0 h我一直都说我先生是我的贵人，虽然他已经去世了，但我仍要感谢他。
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8 ]8 g0 l, x6 Y$ o$ s
以前我不想结婚，遇见他，我感觉到了前所未有的、温暖的、幸福的感觉。
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6 L4 X2 t4 ~* x2 k1 r
9 S: |" u, L& J+ U5 m于是，我嫁给了他。


可是，当我想要更多的时候，他无法提供，就跟我吵架。

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渐渐地，他也开始对我要求很多，我也无法满足他。

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0 Q8 V8 z2 o6 o# l, @于是，我们彼此相爱，却又有很多不舒服。


庆幸的是，我们都很勇敢，勇敢地面对自己，勇敢地交流，甚至是争吵。
; c, [& C1 Z5 `3 L

. M( E8 f/ u$ [, n, c0 N2 q我一点一点地触碰那种不舒服的感觉，认识到内在自我的自卑，了解到男人和女人的差异，看到他和我的不同……


  P; m0 `4 N4 _, j1 Y, e在一个又一个的不舒服和与他的碰撞中，穿越自我，扩展心胸，丰富生命，与最真实的自己连接，活出最真实、最自由的自己。
9 X8 f% G* b! D- B4 I# @
9 Q+ X; ~4 }# M6 G
! x( H- @% ~1 g所以，

不要一遇到不舒服就逃掉，
: @8 k) H! R* n
+ h( i1 j- g* Z& b因为就算你逃到了另一段关系里，

你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。
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+ p! s9 w. M. j5 z4 }+ Y0 Z& G8 U只有把伴侣当作贵人，
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# [5 g% T4 D% A/ L: R" J
7 o0 R$ E" U- f7 @我们才能够有更多的力量留在这段关系里，


怀着感恩的心，完成属于自己的穿越和成长。
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: a) J% o6 Q% n: C1 L. W
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