明星离婚屡上热搜：我们为什么要结婚?已婚的未婚的都要好好看看

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口述：张宝蕊   文：贾方方

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图片：摄图网

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来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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不要一遇到不舒服就逃掉，因为就算你逃到了另一段关系里，你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

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——小婚家

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你想过为什么要结婚吗

在很长一段时间里，明星离婚屡上热搜，离婚率飙升的新闻几乎占据了各大媒体的头条。

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6 _, P, I7 F* o" M. {' K所幸的是，仍然有很多人愿意勇敢地选择走进围城，想和心爱之人携手一生。

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那你有没有想过，我们到底为什么要结婚呢？


在回答这个问题之前，我想先分享多年前的一次偶遇。
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当时，我和我先生正在武汉大学的后山散步，碰到了一个9岁的小男孩。


他一点儿也不认生，很自然地加入到我们中间，和我们手牵着手边走边聊。
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聊天中，我对他有了一些了解。


! @: R+ p; L. ?: R" T% q他和爷爷奶奶住在一起，可他们要忙着卖花，所以不能经常陪他。
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因为成绩不好，老师和同学也不喜欢他，所以，他觉得很孤独。


0 C$ K2 O# W9 d/ g) W我问他：“那需要我为你做些什么呢？”

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, z* C% l( H3 v3 H  \他很认真地回答：“给我介绍个女朋友吧，这样就能有人关心我、照顾我、爱我了，我就不再孤独了。”

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9 K; h: `* F8 F- d) ~原来，他碰见过一个男生和一个女生躲在树后面亲吻，他觉得很亲昵、很温暖，心生向往。
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因为独自一人时很孤独，所以，希望有个人温暖自己，为自己遮风挡雨。

因为想要爱，所以才去找人谈恋爱、结婚。
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我曾在一个大型论坛上分享过这个故事，并问在场的人：“你们结婚是因为这个原因吗？”
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然后，我听到了异口同声的回答：“是！”

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( G2 s& q5 G% Z' Z. Q瞧，有这种想法的人还真不少呢！你是否也是这么想的呢？
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虽然都是因为想要爱才去爱人的，但每个人想要的爱又是不一样的。


# R) `+ k1 `$ O" z: C有人想要对方遵循自己的沟通方式，有人想要对方时刻在自己身边，有人想要……
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尽管方式和内容有所不同，但想要的爱无一例外都是欲望。
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; Q1 G1 V# _7 s, N6 m所谓欲壑难填，当一种想要被满足后，又会生出其他的想要。


就像妻子想要丈夫挣很多钱，等他挣了很多钱时，她又想要很多陪伴；丈夫想要妻子小鸟依人地依靠自己，等她太依赖自己时，他又想要她可以独当一面。

+ x9 O6 v6 q8 Z  Q
! Y! D9 R- H) t6 e* K: W( u一方不停地索取，另一方不得不尽力满足。当另一方无力或不再想满足时，矛盾和冲突就出现了。

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“你为什么不爱我了？”
; D5 w0 Z+ }" W) `“你怎么变得和以前不一样了？”
% m, b. K# ?1 c* [“当初真是瞎了眼才找了你！”

  n5 m% B. Q  S" C! k2 T& z更糟糕的是，

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如果两个人都是奔着自己想要的爱而进入关系的，


  {3 C* @) K* C% w都在不停地索取，
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可想而知，
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这样的婚姻会是怎样一番龙争虎斗？


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+ H1 `% N+ C6 E9 k$ M$ o妻子想要丈夫满足自己的各种需求。


1 _' k. _9 O; ?4 p9 p. T" X她喜欢吃拉面，丈夫买给她；
她想去旅行了，丈夫就放下自己的安排将就她
……
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, }4 p' c9 b# _" S8 Y' M+ m最后，丈夫说：“你想要的我都给了，现在我要去工作了。等下次你想要的时候，我可能就没办法满足了。”
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  |. c6 O8 e  d! Z% `& H% V妻子因此而大发雷霆，丈夫也不干了：“我满足了你所有的要求，为什么你就不能满足我的要求呢？”
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于是，冷战、指责、争吵轮番上阵了。

+ A5 G8 ^/ m, g这时，
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你会发现，
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" r# Y0 g. s) s+ z% G+ t原本期待那个人能够为自己遮风挡雨，

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; g4 u5 {/ _+ L( d真正的暴风雨却都是他带来的。
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想要爱不是往外索求

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那么，问题出在哪儿呢？

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出现在了“我想要爱”上。
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7 i; z% D  I- X# ]2 b“我想要爱”意味着不断地向外求，期待伴侣满足自己对爱的需求，


6 H! `3 R+ ?7 z( ~" I; i我的情绪和感受就会建立在对方的喜怒哀乐和行为反应上。

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比如妻子想要的爱是丈夫能够24小时陪着自己，如果丈夫做到了，她就觉得很开心很幸福；


如果丈夫没做到，她就会很生气，继而和丈夫发生争执。

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再比如丈夫想要的爱是妻子经常夸赞自己，做成了一单生意，妻子准备了一桌子好菜，他就觉得自信满满；

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$ e$ w, n% G+ i没能升职加薪，妻子满腹牢骚，他就觉得自己毫无价值。
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如果我们拿回从别人身上得到满足的妄想，会发生什么呢？
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我是爱的主体，我相信自己有爱的能力，能够主导自己的情绪和行为。

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如果丈夫陪着我，我很开心；

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如果不能，我也不难过，因为我可以做很多自己想做的事。
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如果妻子能够夸赞我，我当然很自豪；
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如果不能甚至是否定我，我也不会因此就觉得自己是失败的，因为这件事没成功不代表我就是没价值的。
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总之，

$ l) V- g7 N- ~1 `我是稳定的，不因为伴侣的喜怒哀乐而影响对自我的认知。


- D3 A: b% h5 Q: P3 Y在“我想要爱”的状态下，我们总希望从别人身上得到满足。
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6 ?/ y2 g* b0 K当期待无法被满足时，就会把责任全部推到对方身上。
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“你为什么不能够像我一样温和平静地沟通？”
# K4 T( n, d8 C1 m. P! ]“都是因为你，如果你不那么固执，我就不会这么伤心了。”
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/ H# \8 [0 N1 Z0 r- F既然问题在对方身上，那么，解决问题就要从对方入手。
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于是，很多人试图改变伴侣，把对方变成自己理想中的人。
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- U& N0 R- `# |# [8 r7 e可惜，很多人努力了一生，也没能梦想成真，反而给婚姻带来了不少伤痕。
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把注意力从伴侣身上

转移到自己身上

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: n( C) H1 a" |如果我们把注意力从伴侣身上转移到自己身上，会怎么样呢？


我先生很不喜欢做规划，而且慢悠悠的，我则需要全部规划好，喜欢干脆利索。

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为此，我们常常会发生不愉快。


有一次，我们去银行办理业务。
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- n$ T% x& V' v$ Y0 v! q$ B临出门前，我提醒他：“你把东西准备好。”

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他说：“好啦，知道啦，你不要管我的事情。”
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到了银行，他就开始在包里摸东西，而且是很慢很慢那种。


6 z4 ~& B5 E8 y9 Q我在一旁看着，那叫一个着急啊，简直要抓狂了。

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可是，这种事情已经不是一次两次了，我根本改变不了他。
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2 B/ i$ j; u9 \' A于是，我深吸一口气，对他说：“好，你慢慢来，我先离开一下，到隔壁去走一走，顺便买点东西。”
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晃了半个小时再回来的时候，我已经不那么焦躁了。


也就是在这个时候，我意识到这是我的焦躁，不是他造成的。

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5 W1 e! Y( Q4 o. g  K- t- d所以，我要拿回我的责任，自己做出改变和调整，而不是要求他成为我想要的样子。
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0 s, [" _4 Z( E; K! o/ ?5 ]4 I只有当我们拿回自己的责任时，才能够真正地自我负责。
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我15岁时，父亲就去世了。
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* o9 a! |* h: {0 f3 b# l  T  j1 O所以，在找另一半的时候，我很想找一个爸爸型的。
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后来，我遇见了我先生。
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6 D8 Y* M) w2 B/ q9 y他是大学教授，比我大27岁。


我觉得，他比我大那么多，就应该更多地包容我、爱护我。

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! r4 z, _! Q: H' |我问他：“你可以为我的幸福负责吗？”
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他说：“不能。”


从那一刻起，我渐渐明白了：我的幸福我创造。
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& w) v) T& m% }( _) b+ S: c+ U7 E- n$ S
4 l+ A5 z6 @$ `9 v/ Y; o) ~当我们能够自我负责，


不再将希望寄托在伴侣身上时，
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4 d: a. A1 X& ?& Q我们才能够从对伴侣的挑剔、指责中走出来，继而看到关系中积极的、具有建设性的一面。


就像前面提到的那个例子，虽然丈夫无法陪着我，但是创造了各自独立的空间，
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( X/ D; v: q& X0 {; _而适当的距离可以为关系的亲密注入更多的能量，可以好好利用。
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伴侣是我们的贵人

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不管是出于什么原因走进婚姻，冲突和矛盾都是在所难免的。

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而每当这个时候，曾经的亲密爱人就变成了互相仇视的敌人。
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有人选择激烈争吵，批评指责对方，
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“都是你的错！”
“你这个人怎么那么讨厌啊？”
& s: {4 A8 k6 L/ g, q+ S“你能不能不那么冲动？”
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: c1 ^5 h- N) f0 `8 H" H9 E5 c( G$ G所有的精力都花在了发泄和指责对方上，却无暇关注到究竟发生了什么，矛盾愈演愈烈。
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, ^$ r) E4 \* ~0 C+ y; u* g
* |& y% O8 G+ {8 m% P6 n也有人选择沉默应对，谁都不理谁，静待时间的力量。
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* M, D0 x$ A( C# R' R可是，

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4 v: r1 h) y0 K3 b* m逃避并没有真的解决问题，只会让问题越积越多。
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想一下，伴侣真的是敌人吗？
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3 C/ M% {$ F3 F4 [我想说，不是的，伴侣其实是我们的贵人。
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伴侣是帮助我们进行自我认识、获得自我成长的一个关键元素，
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! Y6 g( i( T  ~4 f因为当伴侣让我们感到不舒服的时候，恰恰就是我们最需要勇敢面对的时候。
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我觉得如果自己不那么百依百顺、小鸟依人，他就不喜欢我了，那么，就反照出，其实我觉得自己不值得爱；
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4 }  V" k: |& D+ s如果他觉得我工作能力不行，干什么都不会有大成就，我很生气，甚至为此和他争吵不休，那么，就反照出，其实我很不自信，不相信自己是有能力的……
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; a# v0 F) ~: N! \' l有人可能会说，充当镜子的人有很多啊，比如同事、朋友。


8 ~% {- I1 h0 T7 S9 U7 l2 r( A但事实是，同事大多是公事公办，朋友大多会彼此迁就，很难有太多的时间和精力去触碰到这么深层的东西。

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6 J: k* ?, a- {可是，伴侣就不一样了。
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, e2 o8 M/ g+ W7 I4 V1 ]- F他是最亲密的战友，可以有很多时间在一起，而且又有爱的连接，更容易帮助我们发现那些自己不敢面对的、藏在深处的东西。
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3 w. i7 Y+ p- A" x8 L7 j2 [; W: r6 A% |
1 p+ @0 Q' X% U6 S* y* \也只有经由伴侣，


2 l7 D0 N! b1 N$ F我们才能更清楚地看到自己害怕的是什么，

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7 k/ `" k, R4 Z1 _4 B1 b需要的是什么，

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从而更好地梳理自己的生命，与自己的内在建立更深层的连接。

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8 n6 }0 ?0 Q; A- r( c9 Q9 u( G举个例子，丈夫下班回到家，妻子看到他一脸严肃，横眉竖眼，瞬间觉得很不舒服。


1 V/ ]4 g* {( p+ j* o: Z6 S本来想和他说下公司的糟心事，一下子就憋了回去。


两人相顾无言，气氛似乎很不友善。
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! q( G0 d, C6 u7 A, u- ~如果妻子就这么一直憋着，不去面对和解决这种不舒服，那么，这个问题就会一直卡在她的心里，进而对丈夫充满怨言，把他当成了敌人。
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05                   
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重塑自我

8 E' s: ^; H! ~3 I! Q# h( \如果我们学着把伴侣当作贵人，会发生什么样的化学反应呢？
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可以从以下3个步骤来联系，我以妻子的视角来演示。
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第一步，了解自己。
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当我看到他横眉竖眼的时候，其实我是很害怕的。
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我为什么会害怕呢？

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因为这个横眉竖眼是在表达他要打我、骂我了。


为什么横眉竖眼会让我觉得要被打骂了呢？
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过去我有一个经验，我的爸爸横眉竖眼地打我骂我。
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7 A7 E8 i8 g% t' h第二步，客观中立地表达。


受过往经验的影响，眉毛是横的、眼睛是竖的就变成了一种主观判断：他生气了，要打骂人了。


那么，要如何客观中立地表达呢？


“我看到你，眉毛是横的，眼睛是竖的，你有注意到吗？”
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+ h3 P" x& p; s& U0 O先了解，向对方去求证。
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. `0 R- g% O7 x0 p/ o* u/ @“有吗？没有啊。”

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“我看到的确实是这样的。”

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2 @0 d, Z, d* i0 u& w8 {! v( y“真的呀。我刚刚在想事情，新接的项目有点儿棘手。”


事实很可能跟你想象的不一样。


# ?# I" [. `' U8 P3 o+ n+ X. {) Z第三步，真实地表达自己。

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, y; v" `- G! w. ~. {当看到你横着眉竖着眼的时候，其实我有些担心和害怕，因为我想到了过去爸爸打我的时候，也是这个样子的，所以就投射到了你身上，觉得是不是我做错了什么，让你不高兴了。

! L: D/ V1 p: Q7 X% o6 f$ e
伴侣就像一面镜子，帮我们照见自己的自卑、害怕、担心等，而这些恰恰是让我们感到不舒服、不开心的。


照见之后，是否就要独自处理呢？
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当然不是，这恰恰是伴侣最重要的功能。


  u; ~& W. r( S* L$ b. _关键在于，你怕不怕跟他分享，你担不担心他不高兴。
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其实，他不见得要满足你，但是，透过你的诉说和分享，你可以了解自己的需要，建立与自己的连接。
( v& t- Z& u% {* Z
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9 Z( M0 }7 Z, ]3 L& C" V你把杯子打碎了，爸爸横眉竖眼地打了你。


. r: F$ X, i+ D0 y6 i( B  i8 S你觉得自己不够好，惹爸爸生气了。
9 p  S4 h0 A$ _0 Y- D1 S' h' l
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6 Z- L% r6 F& T* Q8 q4 p, f( B但其实，只不过是这件事让他生气了，和你这个人没关系。

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当重新梳理自己的生命故事时，你也会因此而更自在。

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5 p0 l. Z& B! j- X* L* `( k

扩大心胸，

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完成属于自己的成长

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7 ^, Q, Y! K2 x5 Z2 J9 C把伴侣当作贵人，不仅能够帮助我们认识自我，还能够丰富我们的视野，提升自我。

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, w+ S6 ~, o8 H4 x8 l妻子喜欢拐弯抹角，丈夫喜欢有话直说，两个人都觉得对方的沟通方式很伤人，互为仇敌，干脆就都不说了。


而当把对方当作贵人时，我们就更能够放下抱怨和指责，从而有机会去看到彼此的不同。
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妻子为什么要拐弯抹角呢？
' y5 {6 v# o" g- J因为她害怕丈夫不高兴，所以不敢有话直说。

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丈夫为什么要直来直去呢？
因为他担心自己表达不清楚，会产生隔阂。

看，双方都有自己的担心和害怕。
# u4 P. Y8 u: m; F) N  @4 E; K没关系，把这份担忧和不舒服讲出来。


/ E' J9 l& q% b9 u# F5 S0 F6 N通过和伴侣交流，你会发现，良好的沟通方式除了这一种，还有另外一种。
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; C6 \- ~% k  Y$ I而且，都可以实现有效的沟通。
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' r4 q( }7 R5 o9 R/ B8 b

难以开口的话委婉地表达，更容易被接受；
易引发歧义的话直截了当地说，不易被误解。

4 ~) Y  a7 `' l7 m
0 ^4 V; E# l  U9 h8 o. S& x, b' I如此一来，你的视野就会变得更宽广。


; I- N. Y+ p& i当你扩大了心胸，对方也被接纳和理解，关系也就更加亲密了。


我一直都说我先生是我的贵人，虽然他已经去世了，但我仍要感谢他。

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以前我不想结婚，遇见他，我感觉到了前所未有的、温暖的、幸福的感觉。
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9 f' E% b3 p% |* y6 C1 y( y于是，我嫁给了他。
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0 V. A4 C% s( W可是，当我想要更多的时候，他无法提供，就跟我吵架。
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1 v) I2 d/ P/ ^& u+ A+ Y渐渐地，他也开始对我要求很多，我也无法满足他。
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$ W1 Q( \" ~% f$ g; Z  Q. x% k于是，我们彼此相爱，却又有很多不舒服。

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庆幸的是，我们都很勇敢，勇敢地面对自己，勇敢地交流，甚至是争吵。

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我一点一点地触碰那种不舒服的感觉，认识到内在自我的自卑，了解到男人和女人的差异，看到他和我的不同……
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$ H$ M. W, s* h+ B. c8 M- K在一个又一个的不舒服和与他的碰撞中，穿越自我，扩展心胸，丰富生命，与最真实的自己连接，活出最真实、最自由的自己。


7 @0 ?* `2 [% M, h所以，
/ e' Y9 u- X; i- s% A; Y/ ?. H. O2 M
% M# r* U8 m& r  K$ b+ v不要一遇到不舒服就逃掉，

因为就算你逃到了另一段关系里，
* a' A. s6 c1 L# G
& c$ \9 G9 `$ K8 _& X, ]) `6 u! i& Q& }你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。


只有把伴侣当作贵人，
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我们才能够有更多的力量留在这段关系里，
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怀着感恩的心，完成属于自己的穿越和成长。
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, V" y9 b7 ]( @+ M' u; x$ t+ L关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）
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亲爱的小伙伴，

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从此小婚家，

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