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口述:张宝蕊 文:贾方方
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图片:摄图网
0 S) i0 s$ b* {) m+ P2 G* d来源:婚姻与家庭杂志(ID:hunyinyujiating99) 8 |- @* R# v( O0 B
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不要一遇到不舒服就逃掉,因为就算你逃到了另一段关系里,你还是你,那些不舒服还在,那些风雨也还在。
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——小婚家 5 n8 R1 I6 G5 d7 l9 H7 r
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你想过为什么要结婚吗
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3 \- l ]4 A5 V1 K7 {7 n在很长一段时间里,明星离婚屡上热搜,离婚率飙升的新闻几乎占据了各大媒体的头条。7 w" C, o' p: w7 a
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所幸的是,仍然有很多人愿意勇敢地选择走进围城,想和心爱之人携手一生。0 E6 x4 W2 Q7 N9 H/ ?+ k6 A! Q
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) W5 x" v5 g0 l那你有没有想过,我们到底为什么要结婚呢?* k7 C, i1 @8 e; g; i; y; F) x
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在回答这个问题之前,我想先分享多年前的一次偶遇。% G: P: i; i: a! m9 A8 y6 M9 S
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当时,我和我先生正在武汉大学的后山散步,碰到了一个9岁的小男孩。
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+ m2 h" J, j7 ^0 k2 c4 l# _& v他一点儿也不认生,很自然地加入到我们中间,和我们手牵着手边走边聊。
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1 x! C5 n; v$ Q. {聊天中,我对他有了一些了解。/ C! l. O% ]' t$ D6 {
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他和爷爷奶奶住在一起,可他们要忙着卖花,所以不能经常陪他。
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6 l; \: \ M" Q8 x' H, j因为成绩不好,老师和同学也不喜欢他,所以,他觉得很孤独。
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我问他:“那需要我为你做些什么呢?”" X* Y! _6 M1 x" T
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/ u9 S @$ i7 o7 O他很认真地回答:“给我介绍个女朋友吧,这样就能有人关心我、照顾我、爱我了,我就不再孤独了。”3 |9 i" q' c2 k" l5 o8 {* e' i
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$ v: m7 m3 W3 J O. }! _8 J4 r( }" w原来,他碰见过一个男生和一个女生躲在树后面亲吻,他觉得很亲昵、很温暖,心生向往。% V, A2 s$ l8 r/ q! q
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因为独自一人时很孤独,所以,希望有个人温暖自己,为自己遮风挡雨。# z7 R# \% q9 i, y8 m
% k# b" J5 G$ H G" k因为想要爱,所以才去找人谈恋爱、结婚。
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( f+ }! T; { V" u" z! P2 E我曾在一个大型论坛上分享过这个故事,并问在场的人:“你们结婚是因为这个原因吗?”% \" M, h9 W; B
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然后,我听到了异口同声的回答:“是!”, A) P% C; O" z7 M4 ]8 B: Y
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; k9 T* f. H9 v/ A瞧,有这种想法的人还真不少呢!你是否也是这么想的呢?) S6 V" j) V* t. h, [8 p3 q8 g0 X
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虽然都是因为想要爱才去爱人的,但每个人想要的爱又是不一样的。9 o+ n! _) y. s4 u; B
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7 L0 K7 L/ j( C; B有人想要对方遵循自己的沟通方式,有人想要对方时刻在自己身边,有人想要……
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2 U& p2 U5 R0 S; N1 q尽管方式和内容有所不同,但想要的爱无一例外都是欲望。( b" L4 ?9 _/ P- r1 o( n J
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8 z6 c0 Z, ]5 Y M所谓欲壑难填,当一种想要被满足后,又会生出其他的想要。: R# q1 [/ x( k
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8 q; t& E2 R" J! ~- ]. m& n0 E就像妻子想要丈夫挣很多钱,等他挣了很多钱时,她又想要很多陪伴;丈夫想要妻子小鸟依人地依靠自己,等她太依赖自己时,他又想要她可以独当一面。
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一方不停地索取,另一方不得不尽力满足。当另一方无力或不再想满足时,矛盾和冲突就出现了。$ r2 R' e+ [2 Z0 J V; j' ^2 z0 @/ a9 d
, m. _% n# K4 X* Y, G9 K d: J“你为什么不爱我了?”
3 E: y. O, e6 P, x+ i$ m“你怎么变得和以前不一样了?”
# x* s8 L. T$ l3 c0 \“当初真是瞎了眼才找了你!”, G4 o* \0 W) u( |+ Y0 {! ]- L. t
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/ X* i: L+ M' U3 a0 _( ?更糟糕的是,
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& T( \1 { B1 u% c! E, ^如果两个人都是奔着自己想要的爱而进入关系的,1 {/ f7 Z% ^/ v" i$ U2 t
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: o0 G& G" P3 T& U0 W# I( A+ U都在不停地索取,
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' x6 E5 a5 H4 I# A6 }4 O# l3 s+ d可想而知,7 b' {, a% K8 }1 m5 ?5 V
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+ U+ M& p( w" D8 x8 y* O) L这样的婚姻会是怎样一番龙争虎斗?
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0 T% O9 H) ]' O7 e, d妻子想要丈夫满足自己的各种需求。
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% N# G0 x3 _/ @* _7 B+ |她喜欢吃拉面,丈夫买给她;
& y1 X( ~! |8 }. F她想去旅行了,丈夫就放下自己的安排将就她1 G0 Q5 I7 M8 O$ G
……
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/ o5 X9 c+ H% }' y+ O6 ?最后,丈夫说:“你想要的我都给了,现在我要去工作了。等下次你想要的时候,我可能就没办法满足了。”
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妻子因此而大发雷霆,丈夫也不干了:“我满足了你所有的要求,为什么你就不能满足我的要求呢?”
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; u# X0 ]8 G1 c: t2 f, R: J3 V7 M A于是,冷战、指责、争吵轮番上阵了。# g' x3 b/ U6 X/ `. G W1 f/ J ]
$ P1 r: d& p1 A9 ~2 r这时,
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你会发现,
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原本期待那个人能够为自己遮风挡雨,4 b7 L( T" l3 V) K3 z
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6 I9 r7 S) o" A% R S: P真正的暴风雨却都是他带来的。
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想要爱不是往外索求 2 S* n! ^5 [7 S3 z
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6 e/ r( H: D& k" H G那么,问题出在哪儿呢?6 q4 Z+ B2 Q; s9 `& C& A
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# C8 m- G! Y( L8 O1 f出现在了“我想要爱”上。" i( n9 T& Z: o( f! l
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“我想要爱”意味着不断地向外求,期待伴侣满足自己对爱的需求,& R0 J! h4 [) Z$ n
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我的情绪和感受就会建立在对方的喜怒哀乐和行为反应上。
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比如妻子想要的爱是丈夫能够24小时陪着自己,如果丈夫做到了,她就觉得很开心很幸福;/ W% r& t. M8 R( @1 D
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如果丈夫没做到,她就会很生气,继而和丈夫发生争执。
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再比如丈夫想要的爱是妻子经常夸赞自己,做成了一单生意,妻子准备了一桌子好菜,他就觉得自信满满;! U9 {) d4 w. B* |1 ?. a4 k
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没能升职加薪,妻子满腹牢骚,他就觉得自己毫无价值。6 w# c. r" \1 F: m5 d h2 x
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如果我们拿回从别人身上得到满足的妄想,会发生什么呢?( C! ^, y5 Y. G
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我是爱的主体,我相信自己有爱的能力,能够主导自己的情绪和行为。4 X) c% a" G' S' B, {' V
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如果丈夫陪着我,我很开心;
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如果不能,我也不难过,因为我可以做很多自己想做的事。
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如果妻子能够夸赞我,我当然很自豪;/ @5 g! I6 ]6 d& y7 O
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4 i, Z! L' }( v如果不能甚至是否定我,我也不会因此就觉得自己是失败的,因为这件事没成功不代表我就是没价值的。! z, E; ?' H+ h5 f" Q5 c
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总之,) q7 V0 }* s" ]. W5 k- `
' y6 Q K+ m v我是稳定的,不因为伴侣的喜怒哀乐而影响对自我的认知。
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在“我想要爱”的状态下,我们总希望从别人身上得到满足。
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当期待无法被满足时,就会把责任全部推到对方身上。* p: \7 f, E2 k* p
) ~5 l; v+ W t& L, N, \& G; O `“你为什么不能够像我一样温和平静地沟通?”, p/ K, ?2 Y* V( e, J
“都是因为你,如果你不那么固执,我就不会这么伤心了。”
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既然问题在对方身上,那么,解决问题就要从对方入手。
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4 l$ ^5 j3 r0 q% z F于是,很多人试图改变伴侣,把对方变成自己理想中的人。; v: b6 J$ B" }- i6 h6 O
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2 m5 d) Q L1 o2 z' _% u) @可惜,很多人努力了一生,也没能梦想成真,反而给婚姻带来了不少伤痕。3 D- d z4 D7 U( T* T0 f) [
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把注意力从伴侣身上 . P/ j C) L H, c
转移到自己身上
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$ t# `9 Y* e" T. D+ [ u) C f如果我们把注意力从伴侣身上转移到自己身上,会怎么样呢? c1 J" {! H9 S% m0 m+ T1 Q3 ~
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5 ^5 W+ m& L. M7 j W- O0 j7 Q2 K我先生很不喜欢做规划,而且慢悠悠的,我则需要全部规划好,喜欢干脆利索。
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为此,我们常常会发生不愉快。
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: k0 n: _4 L* e( \有一次,我们去银行办理业务。+ J% U2 [ r: E" c' @4 m( v+ i6 q
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临出门前,我提醒他:“你把东西准备好。”
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8 b3 ?/ c* o9 K, q6 g+ w他说:“好啦,知道啦,你不要管我的事情。”+ X* q+ ^5 I. C1 E9 I3 J+ ~+ d
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. x. K( F' v) ^; ?; A {: W- e8 A到了银行,他就开始在包里摸东西,而且是很慢很慢那种。
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0 h9 [# d" o, Q6 Y" J6 d% Q$ l我在一旁看着,那叫一个着急啊,简直要抓狂了。* V& m7 V! p! v" t* x' U* O
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H( Q. l) F: O$ ~0 `& t可是,这种事情已经不是一次两次了,我根本改变不了他。3 |. Q0 g& k1 n- m8 d8 G
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' |, m8 T- K& @( _1 K9 }# A) Z于是,我深吸一口气,对他说:“好,你慢慢来,我先离开一下,到隔壁去走一走,顺便买点东西。”
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晃了半个小时再回来的时候,我已经不那么焦躁了。
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也就是在这个时候,我意识到这是我的焦躁,不是他造成的。 ]2 G' X& J) ~
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所以,我要拿回我的责任,自己做出改变和调整,而不是要求他成为我想要的样子。. f. {9 R5 W! Z! ]
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只有当我们拿回自己的责任时,才能够真正地自我负责。
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我15岁时,父亲就去世了。
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所以,在找另一半的时候,我很想找一个爸爸型的。& [, g: Z( K6 B/ t9 ]( x- {5 Z0 e
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8 U; @" w1 P3 Y4 O) ~+ d后来,我遇见了我先生。
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* M9 ]; \" o j' D4 o他是大学教授,比我大27岁。2 e- r* _- P* Y. V
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我觉得,他比我大那么多,就应该更多地包容我、爱护我。
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我问他:“你可以为我的幸福负责吗?”0 A; L1 @8 n k* L2 O/ h
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他说:“不能。”+ h) U$ I. u% G$ d
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从那一刻起,我渐渐明白了:我的幸福我创造。' R/ u& n! P0 ?9 x, X2 J2 E
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当我们能够自我负责,' j' w, m+ q( F7 O X9 ^6 U9 t
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# j* |+ A" P. \不再将希望寄托在伴侣身上时,6 Z4 N9 y) }- B8 F. I) V$ _
: U4 `2 w' s! L, S6 E7 I
1 C( g+ u, N* n: B) q& G' x! E, ]5 O# l我们才能够从对伴侣的挑剔、指责中走出来,继而看到关系中积极的、具有建设性的一面。/ F M! \ @+ X) Z: |4 h# M
) \. ?2 q# J- r. C3 A0 Y
4 I+ M" I3 |) j/ j$ ]1 z. p5 K就像前面提到的那个例子,虽然丈夫无法陪着我,但是创造了各自独立的空间,
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而适当的距离可以为关系的亲密注入更多的能量,可以好好利用。# F/ B, \1 I, q8 q8 V/ ?
# s$ q6 o8 i3 @9 ?6 O0 v2 w' b( ^+ k/ {0 ~! t0 _8 k2 Y
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& Z; k7 w+ U+ X r/ f R' M伴侣是我们的贵人
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不管是出于什么原因走进婚姻,冲突和矛盾都是在所难免的。
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0 J6 }( X- x0 ^' F$ U6 [5 Y* g而每当这个时候,曾经的亲密爱人就变成了互相仇视的敌人。
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有人选择激烈争吵,批评指责对方, U6 r3 ]4 O: H8 q. B) y' I y. P
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“都是你的错!”
5 D1 z% q# \/ E“你这个人怎么那么讨厌啊?”) J% Y2 L/ D* J; g2 _$ I) _1 ]8 v
“你能不能不那么冲动?”! x" v9 l' W k- `
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所有的精力都花在了发泄和指责对方上,却无暇关注到究竟发生了什么,矛盾愈演愈烈。7 K* }( H: i' n; j. u3 v L6 Z
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也有人选择沉默应对,谁都不理谁,静待时间的力量。+ a' o) q4 s( j/ M9 l& @3 h2 R
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! v0 h1 u3 H: K; q8 o7 h可是,
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逃避并没有真的解决问题,只会让问题越积越多。
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想一下,伴侣真的是敌人吗?" H+ \; q$ q$ [
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; t1 A+ b9 i+ n) n6 B7 _& g# {/ q我想说,不是的,伴侣其实是我们的贵人。
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/ G- V: x- f- p伴侣是帮助我们进行自我认识、获得自我成长的一个关键元素,' s7 o& d( ?; \' r
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因为当伴侣让我们感到不舒服的时候,恰恰就是我们最需要勇敢面对的时候。" l- i' q, B) H7 X
" k v' A* w2 q我觉得如果自己不那么百依百顺、小鸟依人,他就不喜欢我了,那么,就反照出,其实我觉得自己不值得爱;
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) r" u: K; V1 h5 Q0 [, }6 T& w
, g/ x0 g* f' [+ r7 z如果他觉得我工作能力不行,干什么都不会有大成就,我很生气,甚至为此和他争吵不休,那么,就反照出,其实我很不自信,不相信自己是有能力的……/ g; s2 X# ]) g' ?' c$ s1 h6 n
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有人可能会说,充当镜子的人有很多啊,比如同事、朋友。5 f4 v( i0 J; \, D, P( {8 q) I# b
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: z' ^7 Z6 a+ V6 h但事实是,同事大多是公事公办,朋友大多会彼此迁就,很难有太多的时间和精力去触碰到这么深层的东西。
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可是,伴侣就不一样了。! n" _! Z& {1 | d
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! W, E* l9 ]# V/ e. k6 u他是最亲密的战友,可以有很多时间在一起,而且又有爱的连接,更容易帮助我们发现那些自己不敢面对的、藏在深处的东西。
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4 J z+ G# H( h* S; n也只有经由伴侣,
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我们才能更清楚地看到自己害怕的是什么,
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需要的是什么,: C9 n! {2 b) L
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从而更好地梳理自己的生命,与自己的内在建立更深层的连接。
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- ]/ z. I% ^0 |. V' S- j举个例子,丈夫下班回到家,妻子看到他一脸严肃,横眉竖眼,瞬间觉得很不舒服。- F* o, H0 P' p5 a$ f
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本来想和他说下公司的糟心事,一下子就憋了回去。
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两人相顾无言,气氛似乎很不友善。
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" l- L3 R# A1 _9 |, G如果妻子就这么一直憋着,不去面对和解决这种不舒服,那么,这个问题就会一直卡在她的心里,进而对丈夫充满怨言,把他当成了敌人。4 C. K% B2 Y) H2 _: K- C& g+ O
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) ?9 P1 a- i! n3 s1 {; A* {05
& U9 |& { o: `7 S& _重塑自我 ( E9 \# x) p% c" {' b9 p/ {
) F* v$ y- ^3 u; P. `如果我们学着把伴侣当作贵人,会发生什么样的化学反应呢?& U6 A" C0 V' p5 p" |" n
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可以从以下3个步骤来联系,我以妻子的视角来演示。
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/ ]4 F, l: e0 q3 @: g第一步,了解自己。
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当我看到他横眉竖眼的时候,其实我是很害怕的。# w/ _. Y" X" u4 a' S
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8 `! H' Z4 T0 s/ U5 Y我为什么会害怕呢?: ~ s, L1 X2 K5 `
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因为这个横眉竖眼是在表达他要打我、骂我了。& J0 K0 S2 h" T
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6 Q( ]$ K3 ?8 B3 `为什么横眉竖眼会让我觉得要被打骂了呢?7 G2 _. g+ N& _; _6 X9 N8 p
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5 H! l4 U9 s4 J1 `4 ^6 p过去我有一个经验,我的爸爸横眉竖眼地打我骂我。$ T2 ?0 T1 h# @) ]1 t5 n2 G
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第二步,客观中立地表达。& ?* w+ U1 _; j% j8 M
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& o: j4 H( q. Y4 ~) Q受过往经验的影响,眉毛是横的、眼睛是竖的就变成了一种主观判断:他生气了,要打骂人了。
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那么,要如何客观中立地表达呢?
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' r! ]4 g: \1 X2 h2 ^“我看到你,眉毛是横的,眼睛是竖的,你有注意到吗?”5 r4 {2 ]4 H+ r
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先了解,向对方去求证。& x: f2 D/ s7 o: f" I2 Q, ~
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8 q; s n: R8 D7 `; V: C“有吗?没有啊。”1 ] q6 r* p2 E7 L! y1 X
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“我看到的确实是这样的。”& B! w$ z4 A7 X/ D2 C- X
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" S6 x* R9 D& l/ B+ H“真的呀。我刚刚在想事情,新接的项目有点儿棘手。”, w! D5 e$ x, p0 Y$ h, o# C
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事实很可能跟你想象的不一样。
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5 g+ Y) z% z# B) V0 Y$ r( R& {( g6 U- a第三步,真实地表达自己。
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当看到你横着眉竖着眼的时候,其实我有些担心和害怕,因为我想到了过去爸爸打我的时候,也是这个样子的,所以就投射到了你身上,觉得是不是我做错了什么,让你不高兴了。
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伴侣就像一面镜子,帮我们照见自己的自卑、害怕、担心等,而这些恰恰是让我们感到不舒服、不开心的。
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. s( X4 k4 O' o$ f8 f% |, M. N照见之后,是否就要独自处理呢?' ?9 t6 u; M6 k( a
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9 S: p- e2 b& J- Q0 J+ E4 [当然不是,这恰恰是伴侣最重要的功能。
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关键在于,你怕不怕跟他分享,你担不担心他不高兴。# b' h) `3 J% U9 e n: T& p7 q
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其实,他不见得要满足你,但是,透过你的诉说和分享,你可以了解自己的需要,建立与自己的连接。2 C% o& W/ s% e' _* T
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你把杯子打碎了,爸爸横眉竖眼地打了你。: f3 j9 v2 V) e/ z& _
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6 A9 X+ o) }/ Z ^# U' {你觉得自己不够好,惹爸爸生气了。
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2 m# N/ r9 m# P3 o7 _ T& u但其实,只不过是这件事让他生气了,和你这个人没关系。, S' Z" I4 m9 A2 @. A7 w0 t
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当重新梳理自己的生命故事时,你也会因此而更自在。
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) P' X6 Z' l) g扩大心胸, , v. x! h. O5 f& K
完成属于自己的成长 ' @0 ^0 [" o4 Q& ^) ?# U& ^/ ~
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把伴侣当作贵人,不仅能够帮助我们认识自我,还能够丰富我们的视野,提升自我。7 _/ a, K D' D2 r3 O3 r) z w
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% E% A7 y7 r+ Q4 p% @1 o; |6 P/ I妻子喜欢拐弯抹角,丈夫喜欢有话直说,两个人都觉得对方的沟通方式很伤人,互为仇敌,干脆就都不说了。
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* p; _. k; k* F% C/ z- W( x7 F而当把对方当作贵人时,我们就更能够放下抱怨和指责,从而有机会去看到彼此的不同。
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妻子为什么要拐弯抹角呢?* _- P/ S" }/ X$ p: H7 ~) j- j
因为她害怕丈夫不高兴,所以不敢有话直说。1 }6 j: D0 i j, L, q3 n+ r5 ]
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7 e6 L3 Y& y! R, z2 h丈夫为什么要直来直去呢?' D: @. f3 [& e; ^/ ]
因为他担心自己表达不清楚,会产生隔阂。
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看,双方都有自己的担心和害怕。
2 A% x# }* ~6 V% ?9 {' T( E% h没关系,把这份担忧和不舒服讲出来。, l" Z+ N. X' b2 V9 J# H8 `. M A8 M
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通过和伴侣交流,你会发现,良好的沟通方式除了这一种,还有另外一种。$ V5 O( E+ Q6 Y8 W% p, k# m
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而且,都可以实现有效的沟通。
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难以开口的话委婉地表达,更容易被接受;
- a& s3 D& a: M4 a, p: S易引发歧义的话直截了当地说,不易被误解。
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如此一来,你的视野就会变得更宽广。
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当你扩大了心胸,对方也被接纳和理解,关系也就更加亲密了。! @( s* Q* O* O- l- d, c" o
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& M- k) u% O6 M) D0 h我一直都说我先生是我的贵人,虽然他已经去世了,但我仍要感谢他。
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以前我不想结婚,遇见他,我感觉到了前所未有的、温暖的、幸福的感觉。
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9 S: |" u, L& J+ U5 m于是,我嫁给了他。& a; A6 R) z% I0 D0 E6 h
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可是,当我想要更多的时候,他无法提供,就跟我吵架。; }1 K, X- E6 o, k2 d8 T
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渐渐地,他也开始对我要求很多,我也无法满足他。5 N \) _& K% }; x
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0 Q8 V8 z2 o6 o# l, @于是,我们彼此相爱,却又有很多不舒服。! l8 M( g+ u% h( u
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庆幸的是,我们都很勇敢,勇敢地面对自己,勇敢地交流,甚至是争吵。
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. M( E8 f/ u$ [, n, c0 N2 q我一点一点地触碰那种不舒服的感觉,认识到内在自我的自卑,了解到男人和女人的差异,看到他和我的不同……5 L1 p* ^. d0 L- c$ [ B% g7 B8 R' e
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P; m0 `4 N4 _, j1 Y, e在一个又一个的不舒服和与他的碰撞中,穿越自我,扩展心胸,丰富生命,与最真实的自己连接,活出最真实、最自由的自己。
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9 Q+ X; ~4 }# M6 G
! x( H- @% ~1 g所以,9 f( D e7 M/ y* B: M0 ?0 S) c, T2 P% R
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不要一遇到不舒服就逃掉,
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+ h( i1 j- g* Z& b因为就算你逃到了另一段关系里,. X2 \" M% z; b$ z" E) I( a, M% P
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你还是你,那些不舒服还在,那些风雨也还在。
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+ p! s9 w. M. j5 z4 }+ Y0 Z& G8 U只有把伴侣当作贵人,
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7 o0 R$ E" U- f7 @我们才能够有更多的力量留在这段关系里,$ b2 d" I; e) k' l" |
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怀着感恩的心,完成属于自己的穿越和成长。
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关于作者:婚姻与家庭杂志:中国情感帮助全媒体平台,关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣,与你聊聊爱情婚姻那些事儿;专业理性,力邀众多心理咨询师,为你解答情感困惑;线上线下,微课沙龙情感陪护。(微信/微博/今日头条:婚姻与家庭杂志)+ B/ Y" D: ~* f' A% N
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亲爱的小伙伴, / f. L* v+ Z- E& j( H: s1 N
微信改版后还找得到我吗? * P( n% B0 n* T- J' c' h
不如星标关注我,
( w* Z6 J! X7 y( ^- _& m从此小婚家,
# O# I v+ k6 N. s) v和你天天见!
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# b7 m2 E( O# }! }/ z8 }( L" c s戳一戳“在看”,和小伙伴们一起看吧
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