明星离婚屡上热搜：我们为什么要结婚?已婚的未婚的都要好好看看

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口述：张宝蕊   文：贾方方

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图片：摄图网

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来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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不要一遇到不舒服就逃掉，因为就算你逃到了另一段关系里，你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

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——小婚家

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01                   

你想过为什么要结婚吗

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在很长一段时间里，明星离婚屡上热搜，离婚率飙升的新闻几乎占据了各大媒体的头条。
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所幸的是，仍然有很多人愿意勇敢地选择走进围城，想和心爱之人携手一生。


那你有没有想过，我们到底为什么要结婚呢？
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在回答这个问题之前，我想先分享多年前的一次偶遇。
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& U9 b( l. s2 B" ~$ K5 W当时，我和我先生正在武汉大学的后山散步，碰到了一个9岁的小男孩。
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% T9 f9 y! U5 t6 r7 P& N他一点儿也不认生，很自然地加入到我们中间，和我们手牵着手边走边聊。


' i% H, ]& ^$ P- Z' n聊天中，我对他有了一些了解。


他和爷爷奶奶住在一起，可他们要忙着卖花，所以不能经常陪他。


, Z& }5 o% S3 W' M# ^- B因为成绩不好，老师和同学也不喜欢他，所以，他觉得很孤独。


2 z4 J+ N( E' q; Z" b我问他：“那需要我为你做些什么呢？”


他很认真地回答：“给我介绍个女朋友吧，这样就能有人关心我、照顾我、爱我了，我就不再孤独了。”
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原来，他碰见过一个男生和一个女生躲在树后面亲吻，他觉得很亲昵、很温暖，心生向往。
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因为独自一人时很孤独，所以，希望有个人温暖自己，为自己遮风挡雨。
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# U2 z! |; |) w* V4 x因为想要爱，所以才去找人谈恋爱、结婚。
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我曾在一个大型论坛上分享过这个故事，并问在场的人：“你们结婚是因为这个原因吗？”
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然后，我听到了异口同声的回答：“是！”


瞧，有这种想法的人还真不少呢！你是否也是这么想的呢？

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0 U2 _, k, {8 x: Q虽然都是因为想要爱才去爱人的，但每个人想要的爱又是不一样的。

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有人想要对方遵循自己的沟通方式，有人想要对方时刻在自己身边，有人想要……
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3 H7 |/ E- ~) u7 n8 ?. b尽管方式和内容有所不同，但想要的爱无一例外都是欲望。


所谓欲壑难填，当一种想要被满足后，又会生出其他的想要。
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; v# t0 \3 H3 L  c! [$ ~" i3 [9 U就像妻子想要丈夫挣很多钱，等他挣了很多钱时，她又想要很多陪伴；丈夫想要妻子小鸟依人地依靠自己，等她太依赖自己时，他又想要她可以独当一面。
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, r# V. O: n' i% J7 ]一方不停地索取，另一方不得不尽力满足。当另一方无力或不再想满足时，矛盾和冲突就出现了。
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“你为什么不爱我了？”
“你怎么变得和以前不一样了？”
9 H& h8 P) N  `“当初真是瞎了眼才找了你！”

  c, E4 j$ }6 n' w更糟糕的是，
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2 _) u# v1 }: C1 E/ I如果两个人都是奔着自己想要的爱而进入关系的，
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7 X) r# C2 D2 J7 N, T都在不停地索取，


可想而知，
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& b( X5 Y9 `# y/ v1 I$ \; w' M, F这样的婚姻会是怎样一番龙争虎斗？


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妻子想要丈夫满足自己的各种需求。


她喜欢吃拉面，丈夫买给她；
她想去旅行了，丈夫就放下自己的安排将就她
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# C7 {; Q3 h( |1 G1 a最后，丈夫说：“你想要的我都给了，现在我要去工作了。等下次你想要的时候，我可能就没办法满足了。”
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妻子因此而大发雷霆，丈夫也不干了：“我满足了你所有的要求，为什么你就不能满足我的要求呢？”

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- V7 t/ f* s# K4 ~于是，冷战、指责、争吵轮番上阵了。
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# |6 R1 F2 M$ V) s这时，
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你会发现，
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原本期待那个人能够为自己遮风挡雨，
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+ D: u# X% K; D/ G$ y5 @* n6 a真正的暴风雨却都是他带来的。
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想要爱不是往外索求

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/ Q9 }$ C: r* B那么，问题出在哪儿呢？
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% p% U4 {8 p  [8 k出现在了“我想要爱”上。


“我想要爱”意味着不断地向外求，期待伴侣满足自己对爱的需求，
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! o( |9 D' e3 j) o  |我的情绪和感受就会建立在对方的喜怒哀乐和行为反应上。

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比如妻子想要的爱是丈夫能够24小时陪着自己，如果丈夫做到了，她就觉得很开心很幸福；

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6 t0 Q# Y7 S0 S- ?如果丈夫没做到，她就会很生气，继而和丈夫发生争执。
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再比如丈夫想要的爱是妻子经常夸赞自己，做成了一单生意，妻子准备了一桌子好菜，他就觉得自信满满；


8 b* W; [# W; O1 F2 m6 I/ m( K没能升职加薪，妻子满腹牢骚，他就觉得自己毫无价值。
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, X7 s1 _' w$ l; H如果我们拿回从别人身上得到满足的妄想，会发生什么呢？
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6 N  X2 \, E# }; i7 t) F2 }我是爱的主体，我相信自己有爱的能力，能够主导自己的情绪和行为。
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如果丈夫陪着我，我很开心；

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如果不能，我也不难过，因为我可以做很多自己想做的事。

如果妻子能够夸赞我，我当然很自豪；
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1 p/ k  u4 E6 R' j' S如果不能甚至是否定我，我也不会因此就觉得自己是失败的，因为这件事没成功不代表我就是没价值的。

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& I6 d! B5 n3 W总之，

1 \& v; H" n; F0 T% }: X我是稳定的，不因为伴侣的喜怒哀乐而影响对自我的认知。


在“我想要爱”的状态下，我们总希望从别人身上得到满足。
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当期待无法被满足时，就会把责任全部推到对方身上。
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“你为什么不能够像我一样温和平静地沟通？”
) k- X8 R5 Z8 K! j  }+ ?6 o: @8 j+ @“都是因为你，如果你不那么固执，我就不会这么伤心了。”
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' ~' y6 m2 W: V% {1 Z既然问题在对方身上，那么，解决问题就要从对方入手。


, N4 N2 v, k! L于是，很多人试图改变伴侣，把对方变成自己理想中的人。


. @) v" a7 D3 X; k可惜，很多人努力了一生，也没能梦想成真，反而给婚姻带来了不少伤痕。


03                   

把注意力从伴侣身上

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转移到自己身上

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! n! W# V# u) C0 J  @如果我们把注意力从伴侣身上转移到自己身上，会怎么样呢？


4 B$ p3 o3 j3 |$ c1 W我先生很不喜欢做规划，而且慢悠悠的，我则需要全部规划好，喜欢干脆利索。
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为此，我们常常会发生不愉快。
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# R8 i8 y* Y8 J: b+ [; M3 }# t有一次，我们去银行办理业务。


# i9 y0 A  U" i7 K! `' O2 B7 s7 F临出门前，我提醒他：“你把东西准备好。”

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他说：“好啦，知道啦，你不要管我的事情。”


. N; z  z& w: E. N% w* M& q到了银行，他就开始在包里摸东西，而且是很慢很慢那种。


我在一旁看着，那叫一个着急啊，简直要抓狂了。

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$ G* E/ v, X0 O' N/ x可是，这种事情已经不是一次两次了，我根本改变不了他。

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于是，我深吸一口气，对他说：“好，你慢慢来，我先离开一下，到隔壁去走一走，顺便买点东西。”
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晃了半个小时再回来的时候，我已经不那么焦躁了。


也就是在这个时候，我意识到这是我的焦躁，不是他造成的。


所以，我要拿回我的责任，自己做出改变和调整，而不是要求他成为我想要的样子。

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/ N( ~& O; V$ R  @: {9 I2 q只有当我们拿回自己的责任时，才能够真正地自我负责。
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' i. _& Q+ s/ r我15岁时，父亲就去世了。

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所以，在找另一半的时候，我很想找一个爸爸型的。
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后来，我遇见了我先生。


8 q% V- _% @$ Z* |# z+ T他是大学教授，比我大27岁。
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我觉得，他比我大那么多，就应该更多地包容我、爱护我。


1 g, v3 B3 Z+ N: u% F3 J我问他：“你可以为我的幸福负责吗？”
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他说：“不能。”


从那一刻起，我渐渐明白了：我的幸福我创造。
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! c9 h0 v- T( k当我们能够自我负责，


: Z7 J# e5 n: C不再将希望寄托在伴侣身上时，


$ T# q0 A' l; s, I" G4 Q8 v我们才能够从对伴侣的挑剔、指责中走出来，继而看到关系中积极的、具有建设性的一面。


$ W$ a2 _2 E& [, x9 ^% s3 w就像前面提到的那个例子，虽然丈夫无法陪着我，但是创造了各自独立的空间，


而适当的距离可以为关系的亲密注入更多的能量，可以好好利用。
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04                   
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伴侣是我们的贵人

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不管是出于什么原因走进婚姻，冲突和矛盾都是在所难免的。
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! }4 P; O" ^* l( i( F1 H而每当这个时候，曾经的亲密爱人就变成了互相仇视的敌人。

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' }9 h5 n% o: `8 o$ a有人选择激烈争吵，批评指责对方，
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“都是你的错！”
“你这个人怎么那么讨厌啊？”
3 E" I* U  i7 t" r4 M“你能不能不那么冲动？”

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所有的精力都花在了发泄和指责对方上，却无暇关注到究竟发生了什么，矛盾愈演愈烈。
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. k# r! A+ Y! n% v7 p) v也有人选择沉默应对，谁都不理谁，静待时间的力量。
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可是，

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7 C; z$ C$ U" f逃避并没有真的解决问题，只会让问题越积越多。
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& L( a. _& [2 D( b( l% y& Q想一下，伴侣真的是敌人吗？


我想说，不是的，伴侣其实是我们的贵人。

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伴侣是帮助我们进行自我认识、获得自我成长的一个关键元素，

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7 F0 ~% G( y! X& A2 |3 x+ x: F- e: j因为当伴侣让我们感到不舒服的时候，恰恰就是我们最需要勇敢面对的时候。

我觉得如果自己不那么百依百顺、小鸟依人，他就不喜欢我了，那么，就反照出，其实我觉得自己不值得爱；

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  k9 _' q1 @0 o/ {. c1 g如果他觉得我工作能力不行，干什么都不会有大成就，我很生气，甚至为此和他争吵不休，那么，就反照出，其实我很不自信，不相信自己是有能力的……
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有人可能会说，充当镜子的人有很多啊，比如同事、朋友。
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5 l: F4 b3 ^) c) i4 M  J, A但事实是，同事大多是公事公办，朋友大多会彼此迁就，很难有太多的时间和精力去触碰到这么深层的东西。
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可是，伴侣就不一样了。
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他是最亲密的战友，可以有很多时间在一起，而且又有爱的连接，更容易帮助我们发现那些自己不敢面对的、藏在深处的东西。


5 I- J' B; N/ q( D* O也只有经由伴侣，


/ x4 f5 r7 z( ]& P9 V8 J我们才能更清楚地看到自己害怕的是什么，
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( G( v8 ]5 \5 r& F+ P6 v( y- T1 F需要的是什么，

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0 r: q# J  s7 _( @从而更好地梳理自己的生命，与自己的内在建立更深层的连接。


举个例子，丈夫下班回到家，妻子看到他一脸严肃，横眉竖眼，瞬间觉得很不舒服。

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* ^. G5 s; E4 z, x/ `本来想和他说下公司的糟心事，一下子就憋了回去。

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+ j! n7 d8 t6 i7 O3 H* [8 ^+ ^1 r两人相顾无言，气氛似乎很不友善。
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如果妻子就这么一直憋着，不去面对和解决这种不舒服，那么，这个问题就会一直卡在她的心里，进而对丈夫充满怨言，把他当成了敌人。

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05                   
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重塑自我

如果我们学着把伴侣当作贵人，会发生什么样的化学反应呢？
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! p: x% ]2 J! T! S4 O可以从以下3个步骤来联系，我以妻子的视角来演示。
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第一步，了解自己。
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当我看到他横眉竖眼的时候，其实我是很害怕的。
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  v7 T1 T& J, I6 |- g, P. O我为什么会害怕呢？
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& x, E' V* a: T% l; K因为这个横眉竖眼是在表达他要打我、骂我了。
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为什么横眉竖眼会让我觉得要被打骂了呢？
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- v( y# I: V; G# m: _过去我有一个经验，我的爸爸横眉竖眼地打我骂我。
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% ]8 L* V" r, C$ u5 l第二步，客观中立地表达。

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5 z& Y+ v: |7 r, d" Q9 l受过往经验的影响，眉毛是横的、眼睛是竖的就变成了一种主观判断：他生气了，要打骂人了。
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# t6 |1 T5 Z4 |! w+ l那么，要如何客观中立地表达呢？

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3 w7 C, S/ Z2 S“我看到你，眉毛是横的，眼睛是竖的，你有注意到吗？”
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先了解，向对方去求证。


“有吗？没有啊。”

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: a, P9 C6 h  c* F0 t/ |3 K“我看到的确实是这样的。”
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; z5 n" i. `  A5 p! L) M4 {4 d“真的呀。我刚刚在想事情，新接的项目有点儿棘手。”


8 v  k  J0 |  T$ G' S/ D. r事实很可能跟你想象的不一样。

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' e3 ^5 r% G& {. b( F- u# W/ g第三步，真实地表达自己。


& Y3 j. Y  D0 s- o% K$ x' f8 T当看到你横着眉竖着眼的时候，其实我有些担心和害怕，因为我想到了过去爸爸打我的时候，也是这个样子的，所以就投射到了你身上，觉得是不是我做错了什么，让你不高兴了。
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伴侣就像一面镜子，帮我们照见自己的自卑、害怕、担心等，而这些恰恰是让我们感到不舒服、不开心的。
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照见之后，是否就要独自处理呢？
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/ b6 Q+ n7 G! B当然不是，这恰恰是伴侣最重要的功能。

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1 M) q" M% T: Y9 |, w关键在于，你怕不怕跟他分享，你担不担心他不高兴。


其实，他不见得要满足你，但是，透过你的诉说和分享，你可以了解自己的需要，建立与自己的连接。
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6 p7 Q; g* S/ W: [你把杯子打碎了，爸爸横眉竖眼地打了你。
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4 S  m" F- m. z
% s# H; F; ]# q' P你觉得自己不够好，惹爸爸生气了。
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但其实，只不过是这件事让他生气了，和你这个人没关系。

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当重新梳理自己的生命故事时，你也会因此而更自在。
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扩大心胸，

完成属于自己的成长

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把伴侣当作贵人，不仅能够帮助我们认识自我，还能够丰富我们的视野，提升自我。

& p5 x5 F) M% H4 k
2 Q7 k# U$ J, W% h妻子喜欢拐弯抹角，丈夫喜欢有话直说，两个人都觉得对方的沟通方式很伤人，互为仇敌，干脆就都不说了。
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8 P$ u1 a8 B$ v; F* n0 @  @. ]
而当把对方当作贵人时，我们就更能够放下抱怨和指责，从而有机会去看到彼此的不同。
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妻子为什么要拐弯抹角呢？
6 C" O7 T( }4 h) s. x$ s因为她害怕丈夫不高兴，所以不敢有话直说。
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丈夫为什么要直来直去呢？
因为他担心自己表达不清楚，会产生隔阂。
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6 d# X* ^2 S+ U, J# a8 g. h0 U. w看，双方都有自己的担心和害怕。
没关系，把这份担忧和不舒服讲出来。

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通过和伴侣交流，你会发现，良好的沟通方式除了这一种，还有另外一种。
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而且，都可以实现有效的沟通。
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难以开口的话委婉地表达，更容易被接受；
' ~3 m2 x$ x) u; u  b6 b易引发歧义的话直截了当地说，不易被误解。

! i4 ]* X/ z1 w/ K如此一来，你的视野就会变得更宽广。

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' s, c- w4 l: B当你扩大了心胸，对方也被接纳和理解，关系也就更加亲密了。
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我一直都说我先生是我的贵人，虽然他已经去世了，但我仍要感谢他。
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& S2 U; Q" l* F: U, d8 @; J! |以前我不想结婚，遇见他，我感觉到了前所未有的、温暖的、幸福的感觉。
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于是，我嫁给了他。


可是，当我想要更多的时候，他无法提供，就跟我吵架。
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渐渐地，他也开始对我要求很多，我也无法满足他。
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% a* v4 W/ i$ [( K- d1 k! w于是，我们彼此相爱，却又有很多不舒服。

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庆幸的是，我们都很勇敢，勇敢地面对自己，勇敢地交流，甚至是争吵。
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我一点一点地触碰那种不舒服的感觉，认识到内在自我的自卑，了解到男人和女人的差异，看到他和我的不同……


8 b& V- G) X. A& v# G% V2 t在一个又一个的不舒服和与他的碰撞中，穿越自我，扩展心胸，丰富生命，与最真实的自己连接，活出最真实、最自由的自己。

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- V: A, {: l8 ^! O$ w8 o所以，

7 |. G- e+ B2 j1 e+ h" V$ Z( |不要一遇到不舒服就逃掉，
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因为就算你逃到了另一段关系里，
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你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。
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( Q0 p1 y, ]5 X  {只有把伴侣当作贵人，

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我们才能够有更多的力量留在这段关系里，
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& t6 U  {: z& _8 \) w怀着感恩的心，完成属于自己的穿越和成长。
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; i7 J" X( T  S2 q& C关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）


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