关系里的小心翼翼，都会变成身体里的病

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本期主播 | 雪冬

) o; L- c% s  e5 s+ Y0 g. e4 P最近一部日剧《凪（zhǐ）的新生活》火了，讲的是社交恐惧症女孩凪逃离城市，独自搬到乡下开始新生活的故事。
而推动凪突然改变的，一个是两面三刀的同事，另一方面是前男友。
  Z9 I$ ]3 `. m: G凪的前男友可以说是一个典型的渣男，没有公开过和凪的关系，还跟别人说自己和凪在一起，只是炮友关系。
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在凪坚决离开后，还特意跑到她住的一方，一次次打击她：
重新开始全新的生活？你别逗了。
不过搬了新家，你就以为人生能重来吗？你绝对改变不了。

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( E' H; _3 N8 O0 W. ^就是这个渣男，在一个人喝酒的时候却对别人说：我想一辈子保护她（凪），我真的真的好喜欢她啊。

可是凪却听不到。凪听到的只有他的贬低和嫌弃，因此变得小心翼翼，生怕行差踏错，招来他更多的讨厌。

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) b( i  ]' w0 [$ l像凪这样长期被另一半打击的人不少，像她前男友这样，明明是喜欢却忍住不语言伤害的人也很多。
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0 S0 c$ n) z, n8 E* V其实，这不止是一种简单的打击，而是“情感虐待”。
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+ V9 M1 K4 D3 i! l' i. d' B6 D小心翼翼的关系
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很多人在生活中，都意识不到自己正经受着情感虐待，只觉得是对方心情不好、脾气不好，才会相处不顺。
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- M6 r% ~4 v. ^- T3 Z2 i如果你在和另一半相处时，总觉得自信心受挫、情感被忽视、行动失去自由，甚至怀疑自己的存在价值，不要怀疑，你正在被情感虐待。
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7 B/ |( r2 ~) u小兰最近就因为男友的态度而非常烦恼。
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她说，刚认识男友的时候，觉得他阳光帅气，挺精神的一个人，两个人可以尝试走一段，看看是不是合适。
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$ s+ T' m# v, b相处一段时间之后，就发现他很粘人，明明自己上夜班，下班后也不休息，非要来找她，和她呆在一起形影不离。
 
虽然她有点不舒服，但觉得“他这样做是因为太爱我”，也就随他了。
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( n  z  [% s) M+ C, F4 d慢慢地，她发现男友开始越界，他会偷看她的手机，干涉她和其他朋友的关系，男友解释说，因为她太单纯太笨，他来帮她把关，免得被人骗。
 
/ f- ~  n7 {9 t0 b7 ]0 U$ Z等关系慢慢发展，他越来越不客气，从说她笨到说她“什么事都做不好”。
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关冰箱的声音大了些，他说她不爱惜东西；茄子没按他说的切长条 ，就说她“真是蠢”，一次次的数落，毫不留情。
 
  A1 \2 A$ |2 k2 S5 {# K% g+ b小兰都要怀疑人生了：


“我一个人生活的时候，一切都好好的，怎么一遇到这个男朋友，自己就一无是处了？
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以前单身的时候，我什么都做得好，可现在他总能挑我的毛病，让我觉得自己很差劲。是不是我真的有问题？”



# s9 H5 i: ]4 T7 l4 ]* m0 H, G我问她：“那你真的认为是自己的问题吗？”
 
她说：“我不知道，我只觉得在他眼皮底下做事，就要小心翼翼，怕被他指责，太憋屈了。”
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这就是典型的情感虐待。

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, I- v2 S# J9 {$ c限制她的自由，控制她的生活，打击她的自信，让她陷入无助和自我怀疑，这些隐秘的情感虐待，像魔咒一样，一步步瓦解小兰的人格。
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小心被控制
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9 i9 y" Z! {& l5 f2 i情感虐待，就是建立在剥夺你的自主权利基础上的心理操控。
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它让你觉得无能，混乱，必须依附着对方才能生存下去，如果不听对方的，你就一事无成。
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另一个来访者幽幽也同样遇到了伴侣的不公平对待。
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$ i, \9 Q" z5 O幽幽和老公的关系刚开始还可以。老公是名校的博士，是她当初倒追来的，她觉得自己很幸运，看老公的时候都是星星眼。
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而她老公呢，平时很是高冷，她理解为“优秀的男人高冷点是正常的”，婚后，她才知道高冷有多伤人。

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她找他问一个专业上的问题，他会很不屑地说：“这么简单都不会，读这么多年书都是干什么吃的？”
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: K! k6 m8 I& ?她像是小学生被老师教训一样，十分难堪。
 
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5 O. ~) z  j7 f% o她试图抗议，就算她不懂，他也可以换一种方式和她好好说，而不是这样贬低她。
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可老公反而补刀：“我没有说错你啊。”
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' O# `3 ]2 u" u' q高冷男神的架子，她实在吃不消了，问我：“他是很优秀，我也很欣赏他的优秀，可都是夫妻了，他怎么都不会爱护我一下？怎么都是我的问题啊？”
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: e4 f* _; h2 X. u她没有意识到，老公这种随意的贬损，是为了巩固他在亲密关系中绝对优越的支配地位。她被洗脑后，自然就会变得自卑和顺从。
 
在亲密关系中，情感虐待并不少见，长时间处于这种不对等的关系中，对人来说无异于“慢性中毒”。
 
但是，人一旦进入带有虐待性质的关系，往往没那么容易全身而退。


8 A0 @, V% g: R5 e! Y$ U: f可能你会觉得“还好吧”，“暂时还能忍受”，而对方的虐待，却真实地改变着你对生活、关系和自己的看法。



 

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5 i: c* z& b+ {  F# L与其死守，不如止损
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小桂提到第一段婚姻的时候，说出了肺腑之言：“那时我真的像中了蛊一样，前夫说什么我都听，不反驳，像个被操控的提线木偶。”
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& _" D9 T& U. M' f' v1 K1 v1 \女人头发长见识短。

8 G4 q; E% h; Y. M你怎么当妈妈的，这点事都做不好？
你是在跟我作对吗？
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她已经被这种不间断的否定弄得疲惫不堪，喘不过气，成天心慌，还自我责备，完全进入了情感瘫痪状态。
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* ^, R8 g) ]; m0 x+ t. Y' n直到有一次她突然崩溃，哭着问他：“你为什么事事都要针对我？说句好听的话那么难吗？”
 
前夫丝毫没有意识到她的精神状态，反过来再次打击她：

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! k! V2 N. d6 d# Z“我怎么你了？我对你不好吗？


如果我不在意你，我会指出你的错误吗？只有我才会对你说真话，我是想让你进步。”


  F$ ~5 ^6 G* I( g0 e' {0 D他这番话彻底让小桂心凉了，强烈地感觉到无法再和这个男人生活下去，她下决心离了婚。
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大概花了一年的时间，小桂才从自我否定中慢慢走出来，和过去的强烈焦虑与自卑正式告别。
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在亲密关系中，也许你很爱一个人，却不得不承认，这个你爱着的人在对你进行情感虐待。
 
虐待关系，绝对不是健康的关系。
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它会摧毁一个人的自我认同，让你以为关系里的问题，都是自己的过失；同时让一个人丧失价值，就像一个不停被虐待的物品，没有做人的自由。
 
1 a3 Q- x! `- E2 ~, L' N: L2 O# e如果你意识到自己正处在一段虐待关系里，千万不要再忍了。


不要期待施虐的人为你改变，在不平等的关系里，他不会有一天突然“开恩”，给你尊重和理解。
 
与其死守，不如止损。忍耐，就是对自己的伤害，早日摆脱控制和虐待，才是一条正确的自我抢救之路。


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作者：甜阁下
7 M7 W- t5 B$ n2 S* m9 C北大心理学专业，知乎最具人文思想的心理咨询师，中国白丝带志愿者，咨询领域：婚姻家庭、婚外情、个人困惑、性心理、家庭暴力。个人公众号：tiangexia2019，知乎ID：甜阁下。
( P  p/ T1 B8 |% _4 E4 M插图 | 电视剧《凪的新生活》
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0 M! N& H; A6 P6 o主播 | 雪冬，电台主播，二级心理咨询师 ，冥想引导师。
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7 Z' @" H# T3 x) _  \+ b来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1564842602&ver=1768&signature=mxUlBHahMawdnHreAbwQpFYkLxEGPMFOGREJs1tyn3qVNKsu3YIYB0G-O-TwUqnSVvxe*kJtZDuO4m-iQS8El727U8yXBSEx8yCv5mE4Hkf-sj12CczCveRl8rhV5gHp&new=1
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