“人不对”还是“要磨合”，婚前必须想透这个问题

亦心绿

最近，我们就在后台收到了这样一条留言——
"KY，我在考虑是不是该与男友分手，已经犹豫大半年了。我们俩在一起两年多，平时相处还可以，比较有共同话题，就是经常会吵架，两个人都不太能克制住自己的脾气。
明年我就要 30 了，一想到这个就很焦虑，觉得他并不是很合适的婚姻对象，但又担心已经投入了这么多时间情感。我该和他继续走下去吗？有什么方法可以判断他是不是错的人吗？"
9 _5 I6 I$ H# r这或许是许多人曾经，或正在思考的问题——我们该分手吗，还是需要再磨合一下？
今天，我们想来和大家分享一些更简洁、更具体的建议，帮助你判断自己是否处在一段可长期发展的关系中，同时如何帮助你避免不必要的分手，做出正确的决定。
怎么知道一段关系是
5 |7 J" P1 e0 C& N; G7 U* B' S4 z该结束，还是值得坚持
当亲密关系中出现问题时，许多人下意识会怀疑"Ta 是不是错的人 "。而心理学博士、婚姻家庭咨询师 Tarra Bates-Duford 在多年临床咨询中发现：亲密关系中很多愤怒、不满，症结不在于关系的质量本身，而在于我们在关系中抱有不合理的期待。
许多学者和心理咨询师都曾指出，在亲密关系中，人们普遍会持有一些不合理预期——
<< 左右滑动查看更多不合理预期 >>



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而这些不合理的期待，会对关系双方都造成一些负面影响。
  V! c" f& R$ e3 f5 n当你提出 Ta 做不到的期待时，对方会感到你并不是真的爱 ta，只是利用 ta 将你心中那个完美伴侣的形象变成现实，这会让 Ta 在关系中感受到很大压力。同时，不合理的期待也会让你长期感到沮丧、失望，怀疑自己为什么总在亲密关系中受伤。
当然，我们在这里必须说的是，在一段亲密关系的开始阶段，抱有不合理期待是非常常见的。这并不是说本质上我们是一个 " 坏人 "、是一个 " 不愿意主动负责任的人 "，而是因为我们对关系的认知是僵化的。
对伴侣抱有不合理的期待，本质上来自于对关系的僵化认知，即认为理想的关系有某种唯一确定的标准。而对关系的僵化认知，在一定程度上反映了我们尚未认识到现实世界的复杂性——世界并非以我们为中心，我们的有些要求就是无法被满足的。
( U( m- m; \9 ?  C7 L我们需要接受这样一个事实：没有一个人是完美的，但这不妨碍我们创造美好、平和、有未来的关系（Bates-Duford，2016）。也许亲密关系的真相之一就是，在磨合中逐渐学会期待那些可以期待的事。而当我们学会了这一点，意料之外的欣喜，也将不期而遇。
7 V3 i9 \2 T, |; G! N) H8 G如果你现在刚刚进入一段婚姻，或是对你来说，婚姻是一项会考虑的人生选择。如果你希望真正去了解婚姻的本质，探索自己真正的需求是什么，学习该如何经营婚姻，如何降低婚姻出现问题的概率（包括如何挑选更合适的伴侣），了解婚后可能遇到哪些难题，又可以如何化解，那么——
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而这些，将帮助你获得一段 " 基于对彼此深刻的了解，而建立起来的深厚友谊 " 式的幸福婚姻，同时更进一步地，将夫妻友谊发展为长期的相爱与浪漫。
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# ~8 b6 X* n5 ~, E9 r自我探索与相处之道
婚姻中的问题之所以困难，是因为冲突往往来自双方最深层的自我认知、家庭经历、过往经验等等，这些并非用简单的方法或技巧可以解决，而是需要认真且耐心地探索自己，探索对方，探索关系。
0 l% y  P$ s9 `# Q" D, {+ B# N本期「21 天幸福婚姻共练营」中，我们会在每周与你一起探索一个重要版块。
5 l2 V3 e0 h/ k( X3 N) d7 v' ^/ B7 r第一周的着重点在 "看见我"，因为我是一切关系的根源，幸福婚姻的前提是深刻的自我觉察——我是一个什么样的人？我喜欢怎样的相处模式？什么样类型的人更可能成为我的理想伴侣。无论你现在是否在婚姻中，这些问题都值得仔细思考。
  X5 e( K5 u& ]( H4 J第二周的着重点在 "走向你"，掌握婚姻互动的秘诀。关系是两个人的互动，在理解自己的基础上，我们也需要理解对方对关系的核心需求，找到双方都舒适的沟通方式。这样，即使在日常生活中出现争吵和偶尔的倦怠，也很难动摇长久建立起来的信任感。
第三周我们将 "拥抱彼此"，直面婚姻中的难题，将其转变为与伴侣深度联结的契机——如何营造好的家庭氛围、建立高质量的亲子关系；如何在日常生活中积累「情感账户」，避免婚姻陷入危机；如何在长期相处中保持最初的新鲜感与激情等。
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