最难识别的操纵：以爱之名丨你经历过这 4 种高压控制吗?

fmcneep

后浪
id : hinabook


" Y6 d! a" e7 n2 w“爱”，都是温柔入骨、无微不至？

7 O1 E8 N' f1 [4 M1 ~
1 ]) X6 l% l2 M+ q  fNO！有些“爱”，是压抑与窒息，控制与操纵！


. f; n/ }- K( i( r8 c这样的爱，可能源自爱人、可能源自亲人也可能源自友人。
& ^* y9 Q" {. D7 m% i- o. D+ {

1 v' ?  b, M9 A$ h/ Q
+ ~9 Z2 y/ ~/ E/ v7 ?别人总说：“他为你做了这么多，真的好爱你~”
: P  G) d- e  }
2 M6 c" K; s" l$ Z& i
: A+ u$ _+ F5 c8 A  E" x, I1 a0 L但这份“爱”到底是苦是甜，只有“被爱”的你，自己明白。
; T, @, |" ]  S: i6 a: n; x" i7 c

1 U$ Y1 b* H( P3 o有粉丝留言：
% z0 f& [/ q! T4 u8 `
* i0 R; ]' O' F  A" a4 N
我觉得自己好奇怪，他不会打我也不会骂我，甚至绝大多数时候像是在保护我。所有人都说“他是为你好”，但我能感觉到，自己有抵触的情绪和反抗的冲动。我甚至都不知道自己在抵触什么反抗什么，我是不是个怪胎......

2 H8 k$ I) X# z4 G6 A. C: i5 ?2 }
- W0 T8 W% f2 q6 v- I% j& W今天就来聊一聊那些“看起来是爱的高压控制”！
: {. |- _! N% S8 z



& w6 P/ {+ k" o) p  N  Q
1 T& q: [/ @1 `9 `# F

01

7 C! y! R4 l$ x) h' S

高压控制是什么？

: f' L1 G+ ~; N' g1 H" o: z
% I+ C. l) d+ k2 \! k" t9 t
' f4 l/ b" N* U& s+ o
高压控制的英文释义 Coercive Control，指人际关系中，一方通过各种方式达到控制和支配另一方的行为。
5 `3 _( }3 n/ t6 }$ \* r! S1 ?0 o

7 Q1 ~0 v0 s. X. C和家庭暴力不同，高压控制对于被控制者的伤害在于心理上。


心理创伤往往更加微妙，以至于很多被控制的人自己都没有觉察到。

* T/ q, Y; w" h2 z) U1 j2 ~
; p4 Q- A2 i* z这，是一种隐形的枷锁！
' ^; ]6 N1 ?: \

# c8 M% e( B4 l" W3 A% o
& h- O: X7 q( e# `$ n! V0 o2 B
+ \7 O  y5 K8 K' r: V* o0 D% S高压控制属于暴力范畴吗？


; ?5 @* X( [' L; ?' g2 u% _( g, u
当然是！
- T1 e! y. @9 J7 k3 q8 p" x/ ?

1、高压控制潜伏在亲密的人际关系中


$ s( p( ]) O; w9 o关于暴力的界定，并不局限于身体还有心理，而高压控制则是心理暴力。
3 c+ {0 h7 B2 |1 m7 o/ Q5 d- r

心理伤害看似无形，但确确实实存在，很多时候精神创伤要远比身体创伤更难恢复。
3 e2 [; W' p& k, L, ]7 h
2 J, H3 v. b% `+ U9 o8 r
曾经看过一个文献：


- R+ _) G, S2 m5 R8 C# s9 f当行为策略达不到预期的控制效果时，身体上的虐待就会随之而来。


% _5 f4 G# @8 w- {& c9 Z有些时候，身体虐待也会成为高压型控制的施暴者，达到支配目的的一种手段。

! L* a, S. M, X
/ W' M4 y: s7 w2 M. a2. 高压控制随处可见


: B7 j! a4 M+ {9 a+ I! m4 }不仅异性爱人之间，包括同性爱人还有家庭亲人的关系中，高压控制也是经常发生的。

' ]8 ~4 Z0 S7 Z" q
举个最简单的例子：


2 V7 Y* u# x$ r' \8 ~父母通过很多策略或者实施行为去诱导or阻止你去见什么人、做什么事，这是家庭亲人关系中最普遍发生的情况。
* z1 J5 a( E/ T' Q7 J
6 z- k# P9 o$ s/ }
有人会说，高压控制者不就是控制狂吗？
3 G/ a9 U: J2 G" k2 L/ [7 y8 h


NO！

( F. ?% M1 u' E
控制狂更倾向于对另一方的支配和控制感，而高压控制者则不然。

/ A! M7 _5 A0 y1 K0 z5 @
高压控制更多的是披着“爱”的外套，打着“爱”的名义，以至于很多遭受高压控制的人，一辈子都无法觉察。

. B8 r! {1 a+ `( ~1 P2 V

02

4 s6 b; |" w- x9 z% g; B( W5 c2 O

高压型控制四大特征

6 X. y3 ~! u& p- J: [* v

9 E- i/ M5 o' R! i* j/ _
只有了解，才能更好的识别！

# @/ ]' u+ M0 b4 |6 @/ e/ l6 E

! ~2 `% g: p/ L1. 隔绝社交
& h: O5 h" c" C3 G: r5 b( Q! f

你：我想去找某某...
+ Z7 f  n' W5 q6 m1 b7 i" Q高控者：什么时候去？去哪里？
XX太渣了，只不过是在耍你！
! y4 V5 }* b+ U' |, IXX明显是在玩儿你啊！
& t$ a7 D5 G. v" Y% y- u9 R只有我，是真的在乎你！


% U" o6 t1 T1 e3 D/ d所谓隔绝，高压控制者会尽自己最大的努力让你“自愿”退出社交圈。
, }, Y+ z$ E- |% i$ j" s; P
9 w+ r& M6 z8 k4 P6 {% L
你以为这就结束了？

4 E: y2 F% c* r8 h" j; V; p
高控者不仅诱导你主动远离原本的圈子，还会通过一系列方式让健康的社交圈远离你！
7 x( a4 h5 s* I

然后，你会觉得TA才是这世界唯一对你不离不弃的人，开始相信他那句“只有我，才是真的在乎你”。
+ R7 A; _- R$ d7 ]

  I7 Z1 J1 i1 N. ~2. 滥用情绪


7 a# m( u( h: Q& E7 O/ P你：为什么都是我顺从你？

高控者：两个人这样相爱，难道你不应该让我感觉幸福吗？
  b$ m( n3 w0 B你爱我的话，就该照我说的去做。
! h0 O( Z' z" T/ f我养你这么多年，还这么不听话，真是白眼狼！
  t9 Z! h1 q5 E

高控者最惯用的方式就是：反复强调彼此亲密无间的关系需要你的尊重和体谅。


这样的说辞一开始甜蜜浪漫，但慢慢你会发现，两人关系中，你，是唯一，单方面遵守约定的人！


一旦你不顺从TA的要求，TA就会用“爱情”、“亲情”和“友情”的名义对你进行道德绑架。

, v* p! S+ J) b3 r, B# H" V) ?
0 g6 [* X% {# i' j! P( }2 f

( Z; k+ X2 h4 _# {3. “善意”的贬低

. Y4 k, r8 N9 W3 p6 P% T* i/ [; v
你：我不想这么做...
高控者：听我的准没错，我一直处处为你着想！
你直接按我的意思来就好了。
6 V2 y4 i: q4 W& [, c2 O2 N2 L


. b, n9 q% ^0 h& T什么？你想做别的？
+ l/ @6 F& r7 R0 D' i6 J7 C亲爱的，你根本做不好那个。我都为你筹划好了，就是为了让你少走弯路。
+ }- x% S. {, |0 z% ~8 O# ~9 G
+ l$ ^* P+ K: m$ Y
看起来是不是很合理？

6 I/ A) R' J' k' T+ t, I0 j: d
7 ?4 V2 h  W4 a- Y" Y/ q1 M- B0 Y有个人为你处处着想，你还怎么好意思拒绝。久而久之，你会开始怀疑自己，怀疑人生，怀疑这个世界。
; e, d/ V2 F5 E/ U& z( ?
* [/ V# E( D& L( h3 x* [1 @
( t; E( H/ [4 |6 {- f0 _" q4. 其他策略
/ p6 f4 Z7 L- ?3 W% }" D& Z

如果以上的软性方式，对你不奏效。高控者最常用的还有经济控制等其他硬性策略：比如不让你工作、不让你上班、不给你生活费等等。


更有甚者，会演化成肢体冲突或者家庭暴力。

03

  q/ Q, l) ?+ W  y

高压控制为什么不易察觉？

1 j; \8 u$ \; @% T' c# l- ]" @

1 G3 j$ D' g. ~" q  y

$ o3 E7 A7 d# F. B. {& d9 P

/ m$ k, p4 p) ~* F, ~6 m8 S  r) U  t

" T( H0 i' ^* }7 j' l% ~

2 j1 `5 X) T* \4 A# U, N; ^( Y文章开头的那个姑娘，名叫佳佳，浅浅今天一整天都在跟她聊天。
/ @7 c3 W- e: w. _1 E7 {6 y
/ B) k' v4 F! t! a! t4 Z
/ {( U2 w0 ?: o3 O3 ~: H她男朋友是个海归的金融硕士，在佳佳那个城市一家银行供职。所有人都觉得他事业有成、魅力四射，于是...佳佳五月份就和他同居了。

+ A& ?6 v5 A) ]  H
起初，他对她照顾有加，后来，他要佳佳交出自己所有的社交账号和密码时，她仍觉得这是彼此的信任。

, i# i5 w8 Y$ @3 G" |- a$ Z
最近他开始让佳佳上班，还把自己的工资卡全数交给佳佳，但就是不想让她和别人逛街、和朋友聚餐、和同事交流......

) s2 h* u% r6 g" Q4 w
& w: f# n7 M) u% ?. a! g

) t. v3 t$ U/ y
是啊，在别人眼里，她男朋友简直无可挑剔，但，爱情这个东西，唯有身在其中才知道是苦是甜。

9 _6 p4 u  z- F2 P( d1 K3 F+ g6 ?
8 ^6 G7 L) R' q; m8 p这就是高压控制的隐蔽性！

. ~2 e6 l+ {( w5 W
" |  K; ~4 e! l" y& y# T* s+ G被套上隐形枷锁的受害者，往往在人际关系中受尽心理折磨而不自知。
& ^/ l' R* N( w2 y& {. ^  q9 B, p
1 }1 N: H9 K4 V7 e+ k/ q/ V

高压控制施暴者，很少会通过实际暴力去控制，而是去“洗脑”：反复强调只有我最爱你、其他人都是对你有所图谋，等等。
* B- ^) f1 l, f7 ^  k; Q
. y4 d/ P2 r' Q. Y0 q& U
久而久之，你就会对他的言论信以为真，继而习以为常。
9 V& L/ M7 [% m

! u5 c/ ?8 y% B) g6 P. ~

7 D2 t, |$ p3 X( g

/ n+ F- C: [8 G$ w) D, ]

04

9 }9 k$ \3 {1 y0 b

高压控制有什么危害？

) V0 h5 q; E- P9 e( h7 C

0 b$ O, Y: n' B; o$ y; d' x! |) n高压控制不像是打在你胸口的拳头，会留下伤痕，而是一点点瓦解你的自我价值观和自尊感。
& ~2 b2 L8 M! S: Y4 P( O8 H" I
2 u' B, z0 w& H3 k2 P& P& r
" V$ b# }9 H( |9 r# u. O6 H2 w; k这种温水煮青蛙的侵蚀，往往会让一个原本乐观开朗的人，变得对整个世界充满警惕，继而无法融入健康社交圈。
$ I& Q) K( \* O' ~  D% \" Q3 o
( ?: o8 m' v( |. z4 e, J$ |
# C( |/ j* [( y0 E* U$ c3 ]就像佳佳最后说了一段话：


他让我觉得自己是个不称职的爱人、我不支持他的工作、影响我们两个人关系的都是我，甚至我的朋友和家人都觉得是我不对。


* F+ g2 G  J) A2 ?6 w于是，我开始怀疑自己，觉得自己真的就像是他说的这样糟糕，应该顺从他的所有想法。
6 G0 l) e$ ^% Z2 I

$ k5 s) K5 i/ I4 W! r/ ~8 s8 k这就是高压控制最终的结果：习惯性无助。

6 l* d0 T' E8 b9 V# }7 @& V
+ @1 t7 h: @! R! R: G, q, S觉得自己不管怎么做都一事无成，所以，还不如索性就对TA的建议言听计从。


2 F& |0 M, ~# ~然后在自己毫无觉察的情况下，认为这就是自己的人生。
1 {( H+ {" I( ?7 F' p- W

0 ^+ Y/ M( t6 R" x& y  ^8 |

# k8 h) q9 P5 k. s8 B看到这里，很多人都开始思考自己的爱人、亲人、友人，是否都在有意识的通过一些方式对你高压控制。

+ H# X# l  }& }
那，对你进行高压控制的人，到底爱不爱你？


- A' M2 o" P* {: X3 D& [4 Y: W也许，TA爱你。但在TA眼里，对你的控制远比爱你更！重！要！


5 T* F3 T6 N8 i6 n/ u

3 u- Z' d) q" T& [* c2 @& ?1 d: G1 i

但至少你现在已经认识到这一点了，所以，你需要认真思考下：人际关系中，你是继续满足高压控制者的暴力，还是选择取悦你自己呢？
& E; y9 K2 R9 H# e# H$ h' {
$ S& s4 V" c7 a; b$ U( p

% D) z2 g3 L. |# f* n1 H
参考文献：


$ \6 s  t0 z" j4 X: GBailey, K. (2015). At last, a domestic violence law that shines a light on coercive control. The Guardian.


5 j. _  e" h2 w$ jDay, A. & Bowen, E. (2015). Offending competency and coercive control in intimate partner violence. Aggression and Violent Behavior, 20, 62-71.

+ ^; o/ V% z& y/ g' f. {# I
/ H; `7 y3 A7 h' N! @; d* E5 Z' MEllin, A. (2016). With coercive control, the abuse is psychological. New York Times.
8 y3 Q" L/ z+ b6 X" R
5 f7 }3 [$ F/ F% b
Fontes, L.A. (2016). It felt like love. Huffington Post.


' z& j$ }* D3 m9 f* cFontes, L.A. (2015). Invisible Chains: Overcoming Coercive Control in Your Intimate Relationship. New York: The Guilford Press.

1 j, s3 o( g$ ^/ T/ z4 d6 m1 N; P

% V/ q4 I6 C; k. b+ H' K

本文经授权转载自公众号：浅茶拾光

% Z# d2 d& f) M



9 c& m" K/ l# K! J: m1 S- T

# A/ @7 h9 r1 F$ o5 x, e% o首部提出“情感勒索”概念的心理学经典《情感勒索》中，畅销书榜首作家苏珊·福沃德精准剖析情感勒索者的动机与套路，梳理情感勒索的来龙去脉，系统呈现关于情感勒索你需要了解的一切。
( x' _; w6 F1 L& H

从辨别与诊断，到应对与自救，《情感勒索》以来自家庭与职场的大量案例，介绍简明好用的人际求生方法，教会你应急止损，重建信心，打破勒索与屈服的恶性循环，走出人际关系中的迷雾。

点击图片购买

5 ?0 j6 L' c$ c1 i4 a6 R
5 C1 \; I! {+ |8 _, G2 j/ i" j- f

9 C- U, I9 S( ^; s8 d* H


0 b# K7 o4 r1 _8 _0 z来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1556845203&ver=1583&signature=sFZOKTc-EQYfP1tb0Ic*Wnq-Oh6tVr*cLmYsxn6yiiSG7IXczlAHsVD1XUdR3Bj10sJc1nv-YN6CaSJNA*cJ9IJbWv*45bUhrx0Oxl68dh5d4h9FjYkpPOl0T1oK-8DX&new=1
免责声明：如果侵犯了您的权益，请联系站长，我们会及时删除侵权内容，谢谢合作！