最难识别的操纵：以爱之名丨你经历过这 4 种高压控制吗?

fmcneep

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id : hinabook

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“爱”，都是温柔入骨、无微不至？

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NO！有些“爱”，是压抑与窒息，控制与操纵！


  R" M2 Z& o& P, J1 y这样的爱，可能源自爱人、可能源自亲人也可能源自友人。
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别人总说：“他为你做了这么多，真的好爱你~”


, a/ z" F: B9 V! M; ~/ F但这份“爱”到底是苦是甜，只有“被爱”的你，自己明白。
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6 ^# x  X4 A( M$ l1 R# @$ L+ E2 _有粉丝留言：
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我觉得自己好奇怪，他不会打我也不会骂我，甚至绝大多数时候像是在保护我。所有人都说“他是为你好”，但我能感觉到，自己有抵触的情绪和反抗的冲动。我甚至都不知道自己在抵触什么反抗什么，我是不是个怪胎......
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' s2 ~) F5 a5 B今天就来聊一聊那些“看起来是爱的高压控制”！

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高压控制是什么？

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; b' a7 k, W5 f) j高压控制的英文释义 Coercive Control，指人际关系中，一方通过各种方式达到控制和支配另一方的行为。
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9 c- m% n5 t( y8 G* ~0 [7 P和家庭暴力不同，高压控制对于被控制者的伤害在于心理上。
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心理创伤往往更加微妙，以至于很多被控制的人自己都没有觉察到。


这，是一种隐形的枷锁！

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高压控制属于暴力范畴吗？

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当然是！

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7 y; X! X1 t3 `" V8 }9 y4 Q2 j; b: p: d1、高压控制潜伏在亲密的人际关系中

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关于暴力的界定，并不局限于身体还有心理，而高压控制则是心理暴力。
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心理伤害看似无形，但确确实实存在，很多时候精神创伤要远比身体创伤更难恢复。


) l' p7 Z  n6 B8 B$ t# c9 Q7 G曾经看过一个文献：
& q( M! B- d2 o  u5 l2 n" ?

  P8 L  {; c$ L5 i+ J3 h当行为策略达不到预期的控制效果时，身体上的虐待就会随之而来。
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2 n8 E# L: z5 d4 ?8 `) i有些时候，身体虐待也会成为高压型控制的施暴者，达到支配目的的一种手段。
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2. 高压控制随处可见


: X% M0 N; {7 \' A8 a7 P不仅异性爱人之间，包括同性爱人还有家庭亲人的关系中，高压控制也是经常发生的。
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举个最简单的例子：


+ v1 b& B. h5 S; i: [- B. o7 Z父母通过很多策略或者实施行为去诱导or阻止你去见什么人、做什么事，这是家庭亲人关系中最普遍发生的情况。

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5 u9 F2 o' ?% |- u; N有人会说，高压控制者不就是控制狂吗？


; h4 [7 a( A2 [; ]
NO！

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控制狂更倾向于对另一方的支配和控制感，而高压控制者则不然。
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3 ]5 P2 D  k, f5 P' J( P* D, R高压控制更多的是披着“爱”的外套，打着“爱”的名义，以至于很多遭受高压控制的人，一辈子都无法觉察。
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高压型控制四大特征

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2 k0 m& F5 ^! t只有了解，才能更好的识别！

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/ H2 ~) h" [& i1. 隔绝社交
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6 x! V3 N' @  j. x* E* X5 L你：我想去找某某...
高控者：什么时候去？去哪里？
/ N5 u+ j* U& x! Q6 ], G- gXX太渣了，只不过是在耍你！
/ C& K- |: F0 s8 |3 mXX明显是在玩儿你啊！
/ j5 ~; k- G) [$ Q. I1 |+ M& F只有我，是真的在乎你！
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: [& v, f! I& O
) k0 i2 {# L& O1 i' a# b所谓隔绝，高压控制者会尽自己最大的努力让你“自愿”退出社交圈。


/ F) l) l! }; y你以为这就结束了？
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高控者不仅诱导你主动远离原本的圈子，还会通过一系列方式让健康的社交圈远离你！
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然后，你会觉得TA才是这世界唯一对你不离不弃的人，开始相信他那句“只有我，才是真的在乎你”。


2. 滥用情绪

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! M) c+ _# T: T5 h+ b你：为什么都是我顺从你？

高控者：两个人这样相爱，难道你不应该让我感觉幸福吗？
3 W2 n$ Q" V. p, F$ v! H你爱我的话，就该照我说的去做。
' \7 H& A& c0 ~- h6 ?/ v我养你这么多年，还这么不听话，真是白眼狼！
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2 T) ^+ }% {: Y4 v) c高控者最惯用的方式就是：反复强调彼此亲密无间的关系需要你的尊重和体谅。
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( B* v* i0 N) s. U, [! f这样的说辞一开始甜蜜浪漫，但慢慢你会发现，两人关系中，你，是唯一，单方面遵守约定的人！


一旦你不顺从TA的要求，TA就会用“爱情”、“亲情”和“友情”的名义对你进行道德绑架。
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3. “善意”的贬低
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你：我不想这么做...
高控者：听我的准没错，我一直处处为你着想！
% |9 K6 J1 [6 T2 r: A( Z4 r! X你直接按我的意思来就好了。


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什么？你想做别的？
亲爱的，你根本做不好那个。我都为你筹划好了，就是为了让你少走弯路。

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4 C+ D2 J' B# I9 x0 D看起来是不是很合理？
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% [/ P# e6 P  z. ~有个人为你处处着想，你还怎么好意思拒绝。久而久之，你会开始怀疑自己，怀疑人生，怀疑这个世界。

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, B+ p& f7 ^( j6 ]/ t% z/ A4. 其他策略
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  v" M# ]7 l2 B+ ?$ H' x. d# }
$ d/ [1 e/ c2 y- ]! \- r2 }如果以上的软性方式，对你不奏效。高控者最常用的还有经济控制等其他硬性策略：比如不让你工作、不让你上班、不给你生活费等等。


更有甚者，会演化成肢体冲突或者家庭暴力。

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高压控制为什么不易察觉？
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文章开头的那个姑娘，名叫佳佳，浅浅今天一整天都在跟她聊天。


. K0 t7 K3 z* Y6 L5 ~她男朋友是个海归的金融硕士，在佳佳那个城市一家银行供职。所有人都觉得他事业有成、魅力四射，于是...佳佳五月份就和他同居了。
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+ t& ]7 S& U+ z" R9 Y4 D起初，他对她照顾有加，后来，他要佳佳交出自己所有的社交账号和密码时，她仍觉得这是彼此的信任。


0 ?8 y. X8 J6 N" H1 H  d5 @最近他开始让佳佳上班，还把自己的工资卡全数交给佳佳，但就是不想让她和别人逛街、和朋友聚餐、和同事交流......

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是啊，在别人眼里，她男朋友简直无可挑剔，但，爱情这个东西，唯有身在其中才知道是苦是甜。
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这就是高压控制的隐蔽性！


被套上隐形枷锁的受害者，往往在人际关系中受尽心理折磨而不自知。
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" P6 r1 k6 A* @, P8 D$ R$ f  {, ^$ I高压控制施暴者，很少会通过实际暴力去控制，而是去“洗脑”：反复强调只有我最爱你、其他人都是对你有所图谋，等等。
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久而久之，你就会对他的言论信以为真，继而习以为常。
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高压控制有什么危害？

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7 F+ W: r& ^5 Z. M, e

7 s3 o: I+ A+ c3 m) U高压控制不像是打在你胸口的拳头，会留下伤痕，而是一点点瓦解你的自我价值观和自尊感。
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这种温水煮青蛙的侵蚀，往往会让一个原本乐观开朗的人，变得对整个世界充满警惕，继而无法融入健康社交圈。
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* o4 s- _5 F. s" E) r就像佳佳最后说了一段话：
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2 p8 y4 H! }2 s& Q- |9 y% n1 N6 ~
他让我觉得自己是个不称职的爱人、我不支持他的工作、影响我们两个人关系的都是我，甚至我的朋友和家人都觉得是我不对。
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! D1 k( r; x2 b% W5 G) U于是，我开始怀疑自己，觉得自己真的就像是他说的这样糟糕，应该顺从他的所有想法。

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( }3 r; q8 l" P4 E. C$ `% w4 i这就是高压控制最终的结果：习惯性无助。
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3 y3 K  ^: c% g  q觉得自己不管怎么做都一事无成，所以，还不如索性就对TA的建议言听计从。

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然后在自己毫无觉察的情况下，认为这就是自己的人生。
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看到这里，很多人都开始思考自己的爱人、亲人、友人，是否都在有意识的通过一些方式对你高压控制。
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那，对你进行高压控制的人，到底爱不爱你？
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" d* y0 R  B) }7 d
+ R+ N$ b5 |/ i8 k# P7 H也许，TA爱你。但在TA眼里，对你的控制远比爱你更！重！要！

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但至少你现在已经认识到这一点了，所以，你需要认真思考下：人际关系中，你是继续满足高压控制者的暴力，还是选择取悦你自己呢？
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+ B  K+ X% |! a# j2 t参考文献：

1 q5 i; e* ~5 M8 v- w/ E, {/ K* Y
7 Z0 C: K4 A+ p+ Z" L$ ]Bailey, K. (2015). At last, a domestic violence law that shines a light on coercive control. The Guardian.
  T- G  H3 Q9 g5 x9 O; C7 f
" B3 H7 G. X* |0 W$ u  c
Day, A. & Bowen, E. (2015). Offending competency and coercive control in intimate partner violence. Aggression and Violent Behavior, 20, 62-71.


Ellin, A. (2016). With coercive control, the abuse is psychological. New York Times.

, x) A1 C! B$ D0 F7 d# U, Z
Fontes, L.A. (2016). It felt like love. Huffington Post.


Fontes, L.A. (2015). Invisible Chains: Overcoming Coercive Control in Your Intimate Relationship. New York: The Guilford Press.
4 L$ ]- r# R6 Q

本文经授权转载自公众号：浅茶拾光

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1 b" f2 Q: a: ^  `* s$ E首部提出“情感勒索”概念的心理学经典《情感勒索》中，畅销书榜首作家苏珊·福沃德精准剖析情感勒索者的动机与套路，梳理情感勒索的来龙去脉，系统呈现关于情感勒索你需要了解的一切。
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% G5 m( ]( N$ g9 \来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1556845203&ver=1583&signature=sFZOKTc-EQYfP1tb0Ic*Wnq-Oh6tVr*cLmYsxn6yiiSG7IXczlAHsVD1XUdR3Bj10sJc1nv-YN6CaSJNA*cJ9IJbWv*45bUhrx0Oxl68dh5d4h9FjYkpPOl0T1oK-8DX&new=1
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