一张偷拍照获8万赞，这才是最真实的“恐怖片”

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& M! _  ?. L1 O* ]: T/ U' a) E2 W每个人生活中，多少都会有一些跟父母“说不清”的时刻。


$ p" I4 _- e# R2 P7 u" a比如父母总觉得，如果不在我眼皮底下，你会走弯路。我所做的一切，怎么会害你。

9 K# e9 `4 J/ W1 V+ O, V6 ]子女会反驳：这种爱，对我来讲，是最大的负担。
前几天，小妹刷到一条点赞8.7万的微博。
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孩子在自己的卧室里发现一个监控镜头。
6 ^1 w9 A9 e2 A: t& V亲手把它装上去的，不是别人，正是自己的亲生父母。

. F1 Z, i9 s- T- h0 O7 T自己对无死角无间断的监视感到窒息。
0 {% F0 M6 c" T$ K父母却回应：“我需要监护你长大。未成年之前，都有权力监控你的人生。”
# o1 M% w& W  o3 D; w令人窒息的监控 / 微博@Tiger公子

孩子崩溃、无奈，想要反抗。
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4 x9 b- Q8 k/ B6 U可在有些父母的眼中，自己是牺牲所有的时间，为了让他们变得更好。

一句“可怜天下父母心”，无法反驳。
7 e& {, A, w4 ?小欢喜里被妈妈时刻监控的英子 / 电视剧《小欢喜》

人生被无死角的监控包围，自己却不能拒绝。
那句“你是我最重要的人”，掐断了所有后路。

/ D. l( X) s3 H  d4 x那些所谓的爱，叫做情感勒索
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papi酱曾经在微博上晒过一张和妈妈的对话。

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$ p. h- M4 W. L% b( v* H截图里，妈妈试图放下女儿，去过自己独立的人生。


+ Y* j" d! Y+ \+ {& ~( i  I! U6 k在评论区，一个网友的诉苦被点赞到热评第一。
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“真的……我妈经常表达我一切都是为你活着，我真的真的很累。”
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' X: ?4 k& T- g母亲近乎自我牺牲式的爱，把TA压得喘不过气来。

, t" P8 P3 n) h1 W/ b% E3 J, M' q- V不少家庭里，似乎都有一个这样苦情的角色。

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小时候考砸了，父母会训斥：你对得起我在外面辛辛苦苦给你赚钱吗？
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长大之后，会抹着眼泪说，我辛苦辈子不图你回报什么，早点结婚生孩子，就是孝顺了。
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想要反抗和忤逆他们的意见，可转念一想，父母几乎把全部的爱倾注到自己身上
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“顶嘴”和“反抗”，实在问心有愧。
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偶尔反问他们，“这一切不是你自愿的吗？”
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. e3 L! b3 ]- c; \4 i9 G又会得到这样的回答：“我真是养了个不懂感恩的不孝子。”
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( K$ \9 U. P* N2 w" g那些压在身上的爱既让人觉得感激，却也同样增加了负担。
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4 n3 |& g! V* ~' J/ ~《奇葩说》中肖骁曾分享自己幼年丧父，母亲对自己最常说的话是“你是妈妈唯一的希望。”

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对于出生在单亲家庭的他来说，并不缺少爱。
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0 Y! P$ u) s3 y5 G# E: `母亲宁愿辛苦自己，也绝不让他受半点委屈。
可近乎溢出的爱，开始逐渐变成绑架。
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% }8 @, y% N: q( Z6 W8 I: [它暗含着这样的潜台词：我如今这么辛苦，都是因为你。
心理学治疗师Susan Forward在《情感勒索》一书中，将这样的软性要挟，定义为情感勒索：利用彼此之间珍重的情感关系，操纵对方牺牲个人需求，以达成自己的需求。在这样的心理之下，“我们牺牲了自己的需要，不断让步妥协。
6 ]% n7 D, T3 w尽管暂时回避了关系中的问题，但矛盾在不断积累发酵。”
情感勒索，成为包裹在亲密关系之下的定时炸弹。

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最痛的伤疤和最深的牵挂，都是来自亲人
在云音乐热评中，一位网友的“叛逆式”留言让人深思：
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. p- q' _( k1 l* M9 X/ p& O' g; Q“我最讨厌歌就是《时间都去哪儿了》，里面‘生儿养女一辈子，满脑子都是孩子哭了笑了。’
" W6 x, R) b$ T9 h  f- A不是过度奉献吗？用自己所谓的一生奉献绑架孩子不可怕而可悲吗？”
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父母沉浸在这样的自我感动中，理直气壮地插手孩子的未来。

小欢喜里，宋倩说：
“你对得起我吗？天没亮我就爬起来给你蒸燕窝，自己都不舍得喝一口。”
“为什么非要去考那个南大？”
3 @* Z) r7 p& t& m0 r宋倩历数自己的付出 / 小欢喜
; B8 w! D2 R( W; Z. h4 ^' N英子泪流满面，在这样的前提下，她几乎无法拒绝母亲的要求。

很多父母没有自己的生活，一切绕着孩子转。
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6 {3 r0 O4 R# N  b5 {. q, [伴随着付出而产生的，必然会是期待。
有些话看似在让人选择，实际上在问出口的时候就已经预想好了答案。

有些付出看似无私，实际上在行动时就已经预见了回报。

% J  O- O+ B) F世界小姐张梓琳曾经在采访中，将父母这样的心态，称作“付出感”。
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  {2 f# W8 |& d' V对她来说，无论做一个全职的妈妈，还是继续做一个职业女性，其实都是自己的选择。

“不需要说我是因为生了你不工作了在家，所以你一定要争口气，将来妈妈对你的这些付出，你一定要给我回报。
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/ I& Y, w! @1 ]% E我觉得这样是不对的，我们不应该给孩子强行赋予这样的期待。”
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张梓琳在采访中谈“付出感”是杀死感情的元凶
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/ Y: Y, y/ K  @1 F( Y) g1 ~) Q( s爱意味着自由，意味着成为对方做出人生选择时，最有力的支撑。


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) {  j4 H5 S5 x5 O+ n被“吞掉”的孩子
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' n& A" m" `6 Y! B5 p: ?8 M, z网上很多人感慨，“同一个世界，同一个妈。”
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奥斯卡金像奖“最佳动画短片”奖项的动画短片《包宝宝》的结尾，母亲一口将包宝宝吞掉的镜头，让观众不寒而栗。


导演说，短片的故事，其实是自己的亲身感受。

# J( S+ Z9 G( C# m作为家里的独生女，自己就像母亲手中的包子被母爱过度保护着，也被过度控制着。
6 m' R8 _* S- ?导演讲述自己在过度保护之下长大
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- }) y7 r% W* f大多数孩子们希望能够逃离这种亲情的束缚，但不幸的是，最终成为了“被母亲吞下的包子”。

这样的父母像一群“沉默的惩罚者”。
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他们没有明确的表达，但一旦沉默，珍视情感的孩子便开始揣测他们是否已经感到失望和愤怒，渐渐陷入纠结和挣扎。
这种挣扎更容易让人屈服和崩溃。
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孩子看到家长的神情变化，只得选择服从，去讨好父母。

不断地揣测父母的意图、看脸色，委屈自己以满足父母的要求。
安迪因为黄圣依的指令式教育而缺乏安全感/《妈妈是超人3》
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这种不安随着年龄的成长而愈加强烈，孩子们一步步让出自我防线。
# d! H; {' W3 @9 e2 a% Q生活在父母的需求中，做出更大的牺牲，从而迷失自己，失去人生的掌控权。

5 p7 A1 Y- R6 U/ O# y) |6 c: Q5 G. b电影《黑天鹅》里的妈妈，为了生下Nina，放弃了自己芭蕾舞事业。
, F" P& x) o4 Z( _5 F: p孩子变成了她生活的希望和梦想的延续。
从小事无巨细的安排女儿上舞蹈课，晚上睡前最后一件事是打开女儿床头天鹅湖的音乐盒……

& m- A: J* E* I/ R7 SNina的天鹅梦，可以说是妈妈一步一步筑起来的。

你一定会拿到天鹅的角色，因为你是最棒的舞者/《Black Swan》
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$ `* ^0 f4 }6 r2 s( e但是，《天鹅湖》中的天鹅有“黑”“白”两面性格，Nina无法展现黑天鹅恶的一面。

5 a2 `8 r6 O# C) \1 K: D& s为了能够饰演黑天鹅，Nina不断地去挖掘自己被压抑的反抗，同时也开始了她的噩梦。

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在Nina的幻觉中满是母亲对自己的严厉的指责、批评，以及自己无法企及的黑天鹅对自己的讽刺。
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Nina的人生从此陷入了无尽的幻觉与崩溃，彻底脱了节。
' [: W% V  T" n' T现实生活中，不少孩子也同样处在被“吞掉”的边缘。

“我时时刻刻盯着你，是怕你会犯错。”
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3 m- c4 E$ {4 S- W“总有一天你会明白我们的良苦用心。”

5 x* u' n4 h. H8 ^0 x  I其实我们深陷在对未来的不安之中，渐渐失去选择的权利，被“为你好”安排好一切。
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有时候，让我们都“自私”一点

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• 承认“自私”的正当性
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) S! Y$ x) ^3 D8 g& G0 V; W) `4 D在我们的语境里，“自私”是一个公认的贬义词。
承认自己自私的李诞，引起现场的惊呼 / 《奇葩说》
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! b* L4 s' Z- f8 J$ h几乎失去自我的“伟大”得到赞扬，而违背内心的服从被看做是感恩。
过度付出，造成的结果是所有人都感到疲惫。
5 e% i+ ]6 @' A1 l" Z" K3 n7 E“挣十块钱，九块钱给孩子”的爱，正在入侵亲子关系的边界。
如果把自己的全部交付给下一代，意味着，孩子不得不背负两代人的梦想。
: m" R# C' d- O* c( j/ L* L父母与子女的人生，被这种近乎扭曲的爱混淆在一起。

1 t, g* V3 m8 K$ {在“为他付出所有也甘愿”，与“我应该实现父母的期待”中，变得痛苦。

" f5 T9 d- V# N+ u# B亲情羁绊，不应该成为独立人格的阻碍。
1 _: M4 T, ?# |3 |' f1 C总在为他人考虑，但在这之前，更重要的是过好自己的人生。
( ]6 s. r" N9 t就好像父母人生中糟糕的部分，都是我造成的 / 《papi酱不定期更新的日常》
' [( l* L; c: ~  G父母没有必要将自己牺牲的部分，硬塞进孩子的未来里。
% e4 z0 H3 }# C) o; u孩子在怀有愧疚感的同时，别忘了，最后需要对人生负全部责任的，是自己。
设定一个干涉与付出的底线，在谈“爱”之前，先谈自我期待。
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• 非防御性沟通
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在各自固执的观念之下，父母和孩子的争执，最后的结果往往两败俱伤。
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  w/ `7 i! b7 n- S0 U# {心理学博士Susan在《情感勒索》中，提供了一种非防御性沟通的方式，来缓解冲突。
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对方用威胁和责难进行语言攻击时， 先别忙着反击。
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尝试站在对方的立场进行回应：

“我知道你的确为此牺牲了很多。”


“你说得没错。”
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* e; \- R; }/ F0 W“我理解你的辛苦。”

让对方感受到理解和尊重，化解沟通的壁垒。
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, k4 h5 U- w0 c7 T4 Y# Z" W7 j- l! D- e进而表达看法，讲对方纳入自己的语境之中。


“……但我也想谈谈，我内心的真实想法。”
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0 @$ D) v  S* Q( Y- v! A用更加柔和的方式，将对方变成听众。
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• 察觉自我需求，拆解对方要求
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冰冻三尺，非一日之寒。

被这种付出绑架太久，孩子会渐渐习惯屈服，无法自我说服，摆脱愧疚感。
% ]- \5 H6 X" O9 Z+ }* h6 `* Y5 B
" \, M& k1 n, I* n. b! GSusan提出了一个缓解情绪的策略：从内部先停下来，缓解自己的不安；再从外部，拆分对方的要求。
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4 J+ R0 J9 J0 K0 ]在产生愧疚感时，静静地反问自己，我真的是顺从内心所做的决定吗？
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" D5 o8 u8 p/ l! Q. x进而拆解对方意图：对方想让我做什么？

9 ^/ z$ ?" E- _' t0 D5 o5 F$ [要求里，哪些是应该我自己决定的？
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5 r) j3 a! x2 o8 {# r6 h在这些事情，我没有愧疚感？为什么？

对方是怎么引起我的愧疚感的……
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这样拆分下去，会发现对方的真实目的。
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也可以由此判断，所谓的爱，是否已经越界，变成了控制。
4 q8 ]/ t8 O* v( ]) c. \0 j

曾有人这样形容如今的亲情关系：
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0 P. E; b4 n+ z3 Z3 T父母在等着孩子道谢，而我们在等着父母道歉。
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用牺牲换来的成长，给彼此铐上枷锁。
& P/ L7 k! L$ g  l
: ~7 K9 m8 p( R8 T# L) D) v给文章点个在看吧，“不要让亲情被悲情绑架，我们的亲情才能自由。”




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