一张偷拍照获8万赞，这才是最真实的“恐怖片”

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每个人生活中，多少都会有一些跟父母“说不清”的时刻。


6 v& c5 U3 @  Y8 C: m  c! P$ g比如父母总觉得，如果不在我眼皮底下，你会走弯路。我所做的一切，怎么会害你。
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; \6 Y( D# Y. t2 Y% ]* ~4 x子女会反驳：这种爱，对我来讲，是最大的负担。
前几天，小妹刷到一条点赞8.7万的微博。

孩子在自己的卧室里发现一个监控镜头。
亲手把它装上去的，不是别人，正是自己的亲生父母。

1 [, H  I2 K5 h/ \  b8 V4 m, Y' q自己对无死角无间断的监视感到窒息。
父母却回应：“我需要监护你长大。未成年之前，都有权力监控你的人生。”
' `1 v  f1 p2 L' m; h: p% ^令人窒息的监控 / 微博@Tiger公子
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孩子崩溃、无奈，想要反抗。

可在有些父母的眼中，自己是牺牲所有的时间，为了让他们变得更好。
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一句“可怜天下父母心”，无法反驳。
! v5 s4 U# v$ N4 S- J% V% m) U小欢喜里被妈妈时刻监控的英子 / 电视剧《小欢喜》

人生被无死角的监控包围，自己却不能拒绝。
8 B6 B  q' h; K/ ~. G那句“你是我最重要的人”，掐断了所有后路。

/ C: O$ u& G! n; @8 r# r那些所谓的爱，叫做情感勒索
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* a$ U; ?9 N7 Npapi酱曾经在微博上晒过一张和妈妈的对话。
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截图里，妈妈试图放下女儿，去过自己独立的人生。
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$ d4 N" s$ ]9 A  l9 `& e+ P在评论区，一个网友的诉苦被点赞到热评第一。
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“真的……我妈经常表达我一切都是为你活着，我真的真的很累。”

1 {* b3 X; l- _3 `7 O, P$ p母亲近乎自我牺牲式的爱，把TA压得喘不过气来。

$ M4 \6 e1 {  I3 z& M* j0 J6 R不少家庭里，似乎都有一个这样苦情的角色。
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6 A$ q9 o$ }# h小时候考砸了，父母会训斥：你对得起我在外面辛辛苦苦给你赚钱吗？

, X3 E6 X3 Y1 g% }/ L! w* O长大之后，会抹着眼泪说，我辛苦辈子不图你回报什么，早点结婚生孩子，就是孝顺了。
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想要反抗和忤逆他们的意见，可转念一想，父母几乎把全部的爱倾注到自己身上
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" K: p3 c$ J4 s& V* s2 a4 j“顶嘴”和“反抗”，实在问心有愧。
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偶尔反问他们，“这一切不是你自愿的吗？”
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又会得到这样的回答：“我真是养了个不懂感恩的不孝子。”

那些压在身上的爱既让人觉得感激，却也同样增加了负担。

+ r  H, b& e4 I. S* h1 F! n' Z8 {《奇葩说》中肖骁曾分享自己幼年丧父，母亲对自己最常说的话是“你是妈妈唯一的希望。”

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" ^! F: i5 Z$ D对于出生在单亲家庭的他来说，并不缺少爱。
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. |% ?. b7 b3 _3 l+ H/ h母亲宁愿辛苦自己，也绝不让他受半点委屈。
; z, J. J0 s( \, H2 }可近乎溢出的爱，开始逐渐变成绑架。
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" E* `" m9 _  ]8 ]它暗含着这样的潜台词：我如今这么辛苦，都是因为你。
心理学治疗师Susan Forward在《情感勒索》一书中，将这样的软性要挟，定义为情感勒索：利用彼此之间珍重的情感关系，操纵对方牺牲个人需求，以达成自己的需求。在这样的心理之下，“我们牺牲了自己的需要，不断让步妥协。
4 D- M/ m4 B( M! t- A1 W尽管暂时回避了关系中的问题，但矛盾在不断积累发酵。”
情感勒索，成为包裹在亲密关系之下的定时炸弹。
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8 i% `7 F7 @1 m! N( D! Z+ ]最痛的伤疤和最深的牵挂，都是来自亲人
( E, r8 u& g5 N) F在云音乐热评中，一位网友的“叛逆式”留言让人深思：
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“我最讨厌歌就是《时间都去哪儿了》，里面‘生儿养女一辈子，满脑子都是孩子哭了笑了。’
不是过度奉献吗？用自己所谓的一生奉献绑架孩子不可怕而可悲吗？”

0 c9 n! s1 F# l4 a4 |# K& T% U父母沉浸在这样的自我感动中，理直气壮地插手孩子的未来。
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+ k/ D5 B) Q5 S+ k小欢喜里，宋倩说：
  _2 D$ s0 H7 |$ K* z; [- s“你对得起我吗？天没亮我就爬起来给你蒸燕窝，自己都不舍得喝一口。”
“为什么非要去考那个南大？”
8 Q% N+ w9 z+ W* R2 ~$ G宋倩历数自己的付出 / 小欢喜
英子泪流满面，在这样的前提下，她几乎无法拒绝母亲的要求。

很多父母没有自己的生活，一切绕着孩子转。

- d5 l  }& A. k0 K伴随着付出而产生的，必然会是期待。
有些话看似在让人选择，实际上在问出口的时候就已经预想好了答案。

有些付出看似无私，实际上在行动时就已经预见了回报。

世界小姐张梓琳曾经在采访中，将父母这样的心态，称作“付出感”。

对她来说，无论做一个全职的妈妈，还是继续做一个职业女性，其实都是自己的选择。
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; y4 s& e! d( P1 ]4 V“不需要说我是因为生了你不工作了在家，所以你一定要争口气，将来妈妈对你的这些付出，你一定要给我回报。
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我觉得这样是不对的，我们不应该给孩子强行赋予这样的期待。”

张梓琳在采访中谈“付出感”是杀死感情的元凶
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爱意味着自由，意味着成为对方做出人生选择时，最有力的支撑。



, i8 G4 J2 z' }9 G* g; _# t被“吞掉”的孩子

. H& K3 }" r1 l! i& |网上很多人感慨，“同一个世界，同一个妈。”

奥斯卡金像奖“最佳动画短片”奖项的动画短片《包宝宝》的结尾，母亲一口将包宝宝吞掉的镜头，让观众不寒而栗。
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导演说，短片的故事，其实是自己的亲身感受。
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作为家里的独生女，自己就像母亲手中的包子被母爱过度保护着，也被过度控制着。
导演讲述自己在过度保护之下长大
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大多数孩子们希望能够逃离这种亲情的束缚，但不幸的是，最终成为了“被母亲吞下的包子”。
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这样的父母像一群“沉默的惩罚者”。

+ ]9 p& }# |0 Y& T( S他们没有明确的表达，但一旦沉默，珍视情感的孩子便开始揣测他们是否已经感到失望和愤怒，渐渐陷入纠结和挣扎。
7 c  o0 c! D! Q% l( p( t* ~% H2 Q% [这种挣扎更容易让人屈服和崩溃。

4 C: C3 m. E5 a% a- H+ H孩子看到家长的神情变化，只得选择服从，去讨好父母。
+ P. x3 ^$ u9 W2 [
, |) p8 w8 J# |' j* t4 ~不断地揣测父母的意图、看脸色，委屈自己以满足父母的要求。
安迪因为黄圣依的指令式教育而缺乏安全感/《妈妈是超人3》
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这种不安随着年龄的成长而愈加强烈，孩子们一步步让出自我防线。
生活在父母的需求中，做出更大的牺牲，从而迷失自己，失去人生的掌控权。
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( ?* g; M' B7 W电影《黑天鹅》里的妈妈，为了生下Nina，放弃了自己芭蕾舞事业。
孩子变成了她生活的希望和梦想的延续。
从小事无巨细的安排女儿上舞蹈课，晚上睡前最后一件事是打开女儿床头天鹅湖的音乐盒……
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" z' B; q9 o0 g4 m5 gNina的天鹅梦，可以说是妈妈一步一步筑起来的。
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7 ?8 K$ J3 b1 y5 g  h你一定会拿到天鹅的角色，因为你是最棒的舞者/《Black Swan》

/ Q0 t. F7 i! x% c$ m. n# {但是，《天鹅湖》中的天鹅有“黑”“白”两面性格，Nina无法展现黑天鹅恶的一面。

4 w3 I4 D' t1 H5 S" S. y为了能够饰演黑天鹅，Nina不断地去挖掘自己被压抑的反抗，同时也开始了她的噩梦。

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6 R) d) Y$ ]0 k. B6 f9 L在Nina的幻觉中满是母亲对自己的严厉的指责、批评，以及自己无法企及的黑天鹅对自己的讽刺。

" \/ H8 g( O2 S: m: V; M, WNina的人生从此陷入了无尽的幻觉与崩溃，彻底脱了节。
现实生活中，不少孩子也同样处在被“吞掉”的边缘。

, b) s" W; x" y  Y9 R/ j“我时时刻刻盯着你，是怕你会犯错。”
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“总有一天你会明白我们的良苦用心。”
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其实我们深陷在对未来的不安之中，渐渐失去选择的权利，被“为你好”安排好一切。
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1 d. V; E7 J: D# x- Y7 s有时候，让我们都“自私”一点

• 承认“自私”的正当性
  

* e+ T( i& K( e0 E6 L* K在我们的语境里，“自私”是一个公认的贬义词。
4 P9 M. `6 h; ~8 H) [7 o( k承认自己自私的李诞，引起现场的惊呼 / 《奇葩说》
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几乎失去自我的“伟大”得到赞扬，而违背内心的服从被看做是感恩。
过度付出，造成的结果是所有人都感到疲惫。
“挣十块钱，九块钱给孩子”的爱，正在入侵亲子关系的边界。
: @! r) o4 t. V0 ?3 Z" [" k& I* W' \如果把自己的全部交付给下一代，意味着，孩子不得不背负两代人的梦想。
; V7 T; A8 N" h6 C父母与子女的人生，被这种近乎扭曲的爱混淆在一起。
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0 I* C$ y8 x1 H' N& T* c+ Q% t在“为他付出所有也甘愿”，与“我应该实现父母的期待”中，变得痛苦。
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亲情羁绊，不应该成为独立人格的阻碍。
4 n6 ]9 T+ v+ L总在为他人考虑，但在这之前，更重要的是过好自己的人生。
7 w& O2 D$ D7 W5 \6 e8 o! {4 F. M就好像父母人生中糟糕的部分，都是我造成的 / 《papi酱不定期更新的日常》
父母没有必要将自己牺牲的部分，硬塞进孩子的未来里。
孩子在怀有愧疚感的同时，别忘了，最后需要对人生负全部责任的，是自己。
3 B$ z7 D5 k" u' F设定一个干涉与付出的底线，在谈“爱”之前，先谈自我期待。
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• 非防御性沟通
  

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在各自固执的观念之下，父母和孩子的争执，最后的结果往往两败俱伤。
1 X& ^4 L' n7 I! }- V' v. U$ F
, p. x6 B- A+ [5 e2 A6 e6 m心理学博士Susan在《情感勒索》中，提供了一种非防御性沟通的方式，来缓解冲突。

对方用威胁和责难进行语言攻击时， 先别忙着反击。

尝试站在对方的立场进行回应：
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; a  y3 l' ]& y( r/ {5 V& K; i* }: L“我知道你的确为此牺牲了很多。”


, O+ p3 K* _7 s7 h! K+ L5 E“你说得没错。”

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“我理解你的辛苦。”

让对方感受到理解和尊重，化解沟通的壁垒。

进而表达看法，讲对方纳入自己的语境之中。

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“……但我也想谈谈，我内心的真实想法。”


用更加柔和的方式，将对方变成听众。
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• 察觉自我需求，拆解对方要求
  

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冰冻三尺，非一日之寒。
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' g! m: x# ^6 j6 i被这种付出绑架太久，孩子会渐渐习惯屈服，无法自我说服，摆脱愧疚感。
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Susan提出了一个缓解情绪的策略：从内部先停下来，缓解自己的不安；再从外部，拆分对方的要求。

在产生愧疚感时，静静地反问自己，我真的是顺从内心所做的决定吗？
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, G8 _5 |1 ]" b3 r! L/ F5 t% v6 O
' [0 B( `5 G, s; s进而拆解对方意图：对方想让我做什么？
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# r  D( S) j& Q  f$ m# w要求里，哪些是应该我自己决定的？
5 t$ K2 w/ W% G% V
在这些事情，我没有愧疚感？为什么？

对方是怎么引起我的愧疚感的……

, @1 H/ w+ g6 b, {+ g- G7 f8 l9 h这样拆分下去，会发现对方的真实目的。

7 h" u4 P: @$ v也可以由此判断，所谓的爱，是否已经越界，变成了控制。
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: Z4 f% s4 E2 b9 P4 [& S曾有人这样形容如今的亲情关系：

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父母在等着孩子道谢，而我们在等着父母道歉。
* o) X+ s. p5 ?: a7 ]
" w# O/ W) n! K% F用牺牲换来的成长，给彼此铐上枷锁。
+ O- X0 m( K1 A0 p( T$ R0 e
给文章点个在看吧，“不要让亲情被悲情绑架，我们的亲情才能自由。”



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" m, S& v, `6 J* A- w
$ S5 r4 e, |/ b* p6 p来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1577172603&ver=2053&signature=JfpqqxOC0UrBKoLe-dP9xdZX9ESyXRP8teqEeQT2-gONeQ3r9PEU0R6IILGqSUJWjuxgplPlbdcfl1ulX8E-sITqN3Hbny26JirPBknJdhADmafRC3LWIV9NJkmQv2yc&new=1
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