一张偷拍照获8万赞，这才是最真实的“恐怖片”

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每个人生活中，多少都会有一些跟父母“说不清”的时刻。
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比如父母总觉得，如果不在我眼皮底下，你会走弯路。我所做的一切，怎么会害你。

/ I& L* o/ e0 D4 ^子女会反驳：这种爱，对我来讲，是最大的负担。
前几天，小妹刷到一条点赞8.7万的微博。
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0 S' f4 i7 V+ l  d孩子在自己的卧室里发现一个监控镜头。
亲手把它装上去的，不是别人，正是自己的亲生父母。
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自己对无死角无间断的监视感到窒息。
5 S% G% g6 \( V父母却回应：“我需要监护你长大。未成年之前，都有权力监控你的人生。”
1 V5 l- u+ `5 q$ O$ g$ Q5 Q令人窒息的监控 / 微博@Tiger公子
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孩子崩溃、无奈，想要反抗。

/ o, b% h2 K3 Y; x* m9 w可在有些父母的眼中，自己是牺牲所有的时间，为了让他们变得更好。
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: D) J2 X1 ?1 N" z: z/ c  Z一句“可怜天下父母心”，无法反驳。
小欢喜里被妈妈时刻监控的英子 / 电视剧《小欢喜》
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人生被无死角的监控包围，自己却不能拒绝。
7 O' ]! d) }1 ?0 L/ I7 g那句“你是我最重要的人”，掐断了所有后路。

3 I/ B2 ~+ w1 e/ t那些所谓的爱，叫做情感勒索
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) B$ H! C0 _9 D/ v: l" Kpapi酱曾经在微博上晒过一张和妈妈的对话。
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, ]$ i: {6 r. `# U% o0 n截图里，妈妈试图放下女儿，去过自己独立的人生。
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/ g* W2 t; z* A在评论区，一个网友的诉苦被点赞到热评第一。

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3 X6 C3 Q( q# I“真的……我妈经常表达我一切都是为你活着，我真的真的很累。”

* C' R' P5 T' g母亲近乎自我牺牲式的爱，把TA压得喘不过气来。

" F0 u# Q8 ~! F不少家庭里，似乎都有一个这样苦情的角色。


4 p# Z% p* L! q  B$ z9 ]% u. g7 f小时候考砸了，父母会训斥：你对得起我在外面辛辛苦苦给你赚钱吗？
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长大之后，会抹着眼泪说，我辛苦辈子不图你回报什么，早点结婚生孩子，就是孝顺了。
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# J+ ?# p/ t: }; v, _; X9 p2 e1 D想要反抗和忤逆他们的意见，可转念一想，父母几乎把全部的爱倾注到自己身上

“顶嘴”和“反抗”，实在问心有愧。


偶尔反问他们，“这一切不是你自愿的吗？”

# v1 ^9 @( F* P  i又会得到这样的回答：“我真是养了个不懂感恩的不孝子。”

; ]: M+ `8 u0 @+ R那些压在身上的爱既让人觉得感激，却也同样增加了负担。

" ~8 G0 G9 ?; ]8 {, V9 w《奇葩说》中肖骁曾分享自己幼年丧父，母亲对自己最常说的话是“你是妈妈唯一的希望。”
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! P* s! Q4 H2 P* s0 Z1 D7 E, `4 n对于出生在单亲家庭的他来说，并不缺少爱。

& s9 y; M' D; b0 J" {* D6 J. q8 K+ X母亲宁愿辛苦自己，也绝不让他受半点委屈。
* t& P3 l* e+ Q$ G可近乎溢出的爱，开始逐渐变成绑架。

4 M$ o' \# _+ @1 ]! S6 j+ F它暗含着这样的潜台词：我如今这么辛苦，都是因为你。
; C; ]8 T$ i" J/ a心理学治疗师Susan Forward在《情感勒索》一书中，将这样的软性要挟，定义为情感勒索：利用彼此之间珍重的情感关系，操纵对方牺牲个人需求，以达成自己的需求。在这样的心理之下，“我们牺牲了自己的需要，不断让步妥协。
! J& R) y9 v* G6 n, ?尽管暂时回避了关系中的问题，但矛盾在不断积累发酵。”
情感勒索，成为包裹在亲密关系之下的定时炸弹。


最痛的伤疤和最深的牵挂，都是来自亲人
在云音乐热评中，一位网友的“叛逆式”留言让人深思：
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“我最讨厌歌就是《时间都去哪儿了》，里面‘生儿养女一辈子，满脑子都是孩子哭了笑了。’
, V% }# v4 |1 [, K  i不是过度奉献吗？用自己所谓的一生奉献绑架孩子不可怕而可悲吗？”
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+ Y1 p7 t  \6 x0 I# V父母沉浸在这样的自我感动中，理直气壮地插手孩子的未来。

  r6 g! o& T) U+ \* u* _  E小欢喜里，宋倩说：
“你对得起我吗？天没亮我就爬起来给你蒸燕窝，自己都不舍得喝一口。”
6 f9 r" Q# N1 \$ Y“为什么非要去考那个南大？”
5 h4 r6 h! `  w) x5 w宋倩历数自己的付出 / 小欢喜
英子泪流满面，在这样的前提下，她几乎无法拒绝母亲的要求。
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$ _3 h. u- R/ z: V# E) \很多父母没有自己的生活，一切绕着孩子转。
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, ?6 i! t- T$ U伴随着付出而产生的，必然会是期待。
% d) h% q# @% }4 [4 I, R' {# J& I有些话看似在让人选择，实际上在问出口的时候就已经预想好了答案。

9 z) \/ D  N$ v1 y有些付出看似无私，实际上在行动时就已经预见了回报。

' ?' w' S* k* A世界小姐张梓琳曾经在采访中，将父母这样的心态，称作“付出感”。

对她来说，无论做一个全职的妈妈，还是继续做一个职业女性，其实都是自己的选择。

4 @' O- d2 j" i7 [5 ^. X- {“不需要说我是因为生了你不工作了在家，所以你一定要争口气，将来妈妈对你的这些付出，你一定要给我回报。

+ \" K5 X" @9 f* G' h  ]  C我觉得这样是不对的，我们不应该给孩子强行赋予这样的期待。”

3 B$ B% }3 T0 B3 ~- o( D张梓琳在采访中谈“付出感”是杀死感情的元凶
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爱意味着自由，意味着成为对方做出人生选择时，最有力的支撑。
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被“吞掉”的孩子

. K1 F3 o- a% @3 a% N( O2 y网上很多人感慨，“同一个世界，同一个妈。”
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4 D* u/ F( \- g5 L7 o: T奥斯卡金像奖“最佳动画短片”奖项的动画短片《包宝宝》的结尾，母亲一口将包宝宝吞掉的镜头，让观众不寒而栗。
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导演说，短片的故事，其实是自己的亲身感受。
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4 Z3 _' F3 y% l; n+ ^( O作为家里的独生女，自己就像母亲手中的包子被母爱过度保护着，也被过度控制着。
导演讲述自己在过度保护之下长大
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大多数孩子们希望能够逃离这种亲情的束缚，但不幸的是，最终成为了“被母亲吞下的包子”。
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5 R' N+ f; T8 W3 _3 z) j4 ^这样的父母像一群“沉默的惩罚者”。

) ^9 v* T7 U3 g& x: X+ {1 k他们没有明确的表达，但一旦沉默，珍视情感的孩子便开始揣测他们是否已经感到失望和愤怒，渐渐陷入纠结和挣扎。
/ K" {+ C+ {1 @& Q, Q) d! I这种挣扎更容易让人屈服和崩溃。

  q4 v! |7 W  q) h2 I孩子看到家长的神情变化，只得选择服从，去讨好父母。
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不断地揣测父母的意图、看脸色，委屈自己以满足父母的要求。
安迪因为黄圣依的指令式教育而缺乏安全感/《妈妈是超人3》

这种不安随着年龄的成长而愈加强烈，孩子们一步步让出自我防线。
生活在父母的需求中，做出更大的牺牲，从而迷失自己，失去人生的掌控权。
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+ k2 V1 B# e" M0 V! N; V; f电影《黑天鹅》里的妈妈，为了生下Nina，放弃了自己芭蕾舞事业。
) H, ?0 B! I$ w+ `* B$ K* N孩子变成了她生活的希望和梦想的延续。
从小事无巨细的安排女儿上舞蹈课，晚上睡前最后一件事是打开女儿床头天鹅湖的音乐盒……

Nina的天鹅梦，可以说是妈妈一步一步筑起来的。
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' l1 q5 [5 o/ Q2 w你一定会拿到天鹅的角色，因为你是最棒的舞者/《Black Swan》

+ U9 S1 Q7 J1 t但是，《天鹅湖》中的天鹅有“黑”“白”两面性格，Nina无法展现黑天鹅恶的一面。
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( W; p1 v( h/ l为了能够饰演黑天鹅，Nina不断地去挖掘自己被压抑的反抗，同时也开始了她的噩梦。
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& _/ J" q  A6 k- ~在Nina的幻觉中满是母亲对自己的严厉的指责、批评，以及自己无法企及的黑天鹅对自己的讽刺。
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. V& m$ \( |5 m) n8 }9 o- h2 DNina的人生从此陷入了无尽的幻觉与崩溃，彻底脱了节。
1 Z' `  h% {7 O  {现实生活中，不少孩子也同样处在被“吞掉”的边缘。

“我时时刻刻盯着你，是怕你会犯错。”

& s  `8 G  H  P& r“总有一天你会明白我们的良苦用心。”
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% |, {( l: k& |/ ^" E4 w- ~其实我们深陷在对未来的不安之中，渐渐失去选择的权利，被“为你好”安排好一切。

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2 \" e6 _/ N; o  y9 _$ V有时候，让我们都“自私”一点

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• 承认“自私”的正当性
  

在我们的语境里，“自私”是一个公认的贬义词。
7 V/ y* l5 y5 E/ B+ H承认自己自私的李诞，引起现场的惊呼 / 《奇葩说》
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3 }, K( ~. Y8 |- ]/ w4 C8 m几乎失去自我的“伟大”得到赞扬，而违背内心的服从被看做是感恩。
. N4 l3 ~% z) B过度付出，造成的结果是所有人都感到疲惫。
“挣十块钱，九块钱给孩子”的爱，正在入侵亲子关系的边界。
# ]( s3 U/ @) p$ \如果把自己的全部交付给下一代，意味着，孩子不得不背负两代人的梦想。
父母与子女的人生，被这种近乎扭曲的爱混淆在一起。
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在“为他付出所有也甘愿”，与“我应该实现父母的期待”中，变得痛苦。

: J- c6 s/ |6 }" J8 F1 h% g亲情羁绊，不应该成为独立人格的阻碍。
总在为他人考虑，但在这之前，更重要的是过好自己的人生。
就好像父母人生中糟糕的部分，都是我造成的 / 《papi酱不定期更新的日常》
父母没有必要将自己牺牲的部分，硬塞进孩子的未来里。
' a$ ]- J3 K2 z- J, T孩子在怀有愧疚感的同时，别忘了，最后需要对人生负全部责任的，是自己。
, y( S5 O" a8 T5 K3 L; T$ ~, g设定一个干涉与付出的底线，在谈“爱”之前，先谈自我期待。

• 非防御性沟通
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: p0 K. `9 P7 l! `, o( \在各自固执的观念之下，父母和孩子的争执，最后的结果往往两败俱伤。

6 w$ k6 `# w" v: B/ D, ?心理学博士Susan在《情感勒索》中，提供了一种非防御性沟通的方式，来缓解冲突。

对方用威胁和责难进行语言攻击时， 先别忙着反击。
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尝试站在对方的立场进行回应：
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' s, O" n4 c" e" q6 Q  D7 X“我知道你的确为此牺牲了很多。”
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“你说得没错。”
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“我理解你的辛苦。”

  t& N8 T+ ]( ~0 t* N3 n( o$ e% R让对方感受到理解和尊重，化解沟通的壁垒。

进而表达看法，讲对方纳入自己的语境之中。


9 a$ @. }$ V( }0 c1 b4 X! c5 i  J“……但我也想谈谈，我内心的真实想法。”
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用更加柔和的方式，将对方变成听众。

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• 察觉自我需求，拆解对方要求
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冰冻三尺，非一日之寒。

被这种付出绑架太久，孩子会渐渐习惯屈服，无法自我说服，摆脱愧疚感。
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: F; d0 M  K7 PSusan提出了一个缓解情绪的策略：从内部先停下来，缓解自己的不安；再从外部，拆分对方的要求。
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7 U+ t& y4 F8 C在产生愧疚感时，静静地反问自己，我真的是顺从内心所做的决定吗？
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/ k& E* C& S% `; y' Y进而拆解对方意图：对方想让我做什么？

  \8 j( ]) G9 V! o  y' c要求里，哪些是应该我自己决定的？

在这些事情，我没有愧疚感？为什么？
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$ }2 P+ e9 K3 Q对方是怎么引起我的愧疚感的……

这样拆分下去，会发现对方的真实目的。
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也可以由此判断，所谓的爱，是否已经越界，变成了控制。
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曾有人这样形容如今的亲情关系：
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; @" R% z- M* B+ B2 v7 t% j) l父母在等着孩子道谢，而我们在等着父母道歉。
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用牺牲换来的成长，给彼此铐上枷锁。
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给文章点个在看吧，“不要让亲情被悲情绑架，我们的亲情才能自由。”


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7 E: K% _3 O. J《槽值》招聘新媒体内容运营坐班实习生，工作地点北京，三餐免费、提供班车。长期招聘线上约稿作者，单篇稿费300-1500元。点击☞招聘☜即可查看。

' O$ Z# ?1 `6 }/ Q/ j5 `来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1577172603&ver=2053&signature=JfpqqxOC0UrBKoLe-dP9xdZX9ESyXRP8teqEeQT2-gONeQ3r9PEU0R6IILGqSUJWjuxgplPlbdcfl1ulX8E-sITqN3Hbny26JirPBknJdhADmafRC3LWIV9NJkmQv2yc&new=1
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