一张偷拍照获8万赞，这才是最真实的“恐怖片”

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: X; D2 m8 g3 J; c; C/ A* ~7 B每个人生活中，多少都会有一些跟父母“说不清”的时刻。
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比如父母总觉得，如果不在我眼皮底下，你会走弯路。我所做的一切，怎么会害你。
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子女会反驳：这种爱，对我来讲，是最大的负担。
3 }" @9 L' k* ?& q* e4 [前几天，小妹刷到一条点赞8.7万的微博。

孩子在自己的卧室里发现一个监控镜头。
亲手把它装上去的，不是别人，正是自己的亲生父母。

% ~9 e) y5 w$ A自己对无死角无间断的监视感到窒息。
父母却回应：“我需要监护你长大。未成年之前，都有权力监控你的人生。”
令人窒息的监控 / 微博@Tiger公子
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+ ?( d2 ^  @- J$ f孩子崩溃、无奈，想要反抗。

! X+ e4 ^& T" G3 _: q; e/ |& J可在有些父母的眼中，自己是牺牲所有的时间，为了让他们变得更好。

一句“可怜天下父母心”，无法反驳。
小欢喜里被妈妈时刻监控的英子 / 电视剧《小欢喜》
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! b- ?/ Q$ @6 n7 R人生被无死角的监控包围，自己却不能拒绝。
' s% C. Q' _) e, i6 {3 n$ V那句“你是我最重要的人”，掐断了所有后路。

  `4 Z" f2 a) D% p那些所谓的爱，叫做情感勒索

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papi酱曾经在微博上晒过一张和妈妈的对话。


  S; v6 d, |, l截图里，妈妈试图放下女儿，去过自己独立的人生。


在评论区，一个网友的诉苦被点赞到热评第一。

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' c8 k" D0 z4 H& A0 H6 i& o, S5 v“真的……我妈经常表达我一切都是为你活着，我真的真的很累。”

! g! J6 c8 u) z/ j母亲近乎自我牺牲式的爱，把TA压得喘不过气来。
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不少家庭里，似乎都有一个这样苦情的角色。

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小时候考砸了，父母会训斥：你对得起我在外面辛辛苦苦给你赚钱吗？
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长大之后，会抹着眼泪说，我辛苦辈子不图你回报什么，早点结婚生孩子，就是孝顺了。

想要反抗和忤逆他们的意见，可转念一想，父母几乎把全部的爱倾注到自己身上
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“顶嘴”和“反抗”，实在问心有愧。


2 |4 v9 [3 S% U7 c1 ~; C+ ]偶尔反问他们，“这一切不是你自愿的吗？”
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又会得到这样的回答：“我真是养了个不懂感恩的不孝子。”
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# P' B" _- F5 ^) T% ~. M& e那些压在身上的爱既让人觉得感激，却也同样增加了负担。
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8 c1 l7 i* Z# ?1 J( w9 I. o4 }《奇葩说》中肖骁曾分享自己幼年丧父，母亲对自己最常说的话是“你是妈妈唯一的希望。”
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6 O: ^! G8 k! Y) R( _, F对于出生在单亲家庭的他来说，并不缺少爱。

- N3 x2 {& F" |, d) d8 x7 t7 [9 n母亲宁愿辛苦自己，也绝不让他受半点委屈。
可近乎溢出的爱，开始逐渐变成绑架。
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它暗含着这样的潜台词：我如今这么辛苦，都是因为你。
7 l- k2 ~) b4 ^# q2 G6 n3 n心理学治疗师Susan Forward在《情感勒索》一书中，将这样的软性要挟，定义为情感勒索：利用彼此之间珍重的情感关系，操纵对方牺牲个人需求，以达成自己的需求。在这样的心理之下，“我们牺牲了自己的需要，不断让步妥协。
尽管暂时回避了关系中的问题，但矛盾在不断积累发酵。”
情感勒索，成为包裹在亲密关系之下的定时炸弹。


' Y* E4 e- }* j7 P( V! l最痛的伤疤和最深的牵挂，都是来自亲人
! \! d6 F/ l9 V3 W- V. R( s在云音乐热评中，一位网友的“叛逆式”留言让人深思：
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9 K, ]) |# X& e9 m“我最讨厌歌就是《时间都去哪儿了》，里面‘生儿养女一辈子，满脑子都是孩子哭了笑了。’
不是过度奉献吗？用自己所谓的一生奉献绑架孩子不可怕而可悲吗？”
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5 @$ p3 ?. D5 z2 |1 I7 I, J; j: W父母沉浸在这样的自我感动中，理直气壮地插手孩子的未来。

: y. O4 B) D' I  Z& A  Z% _小欢喜里，宋倩说：
# r) N7 E. r2 L" q% r“你对得起我吗？天没亮我就爬起来给你蒸燕窝，自己都不舍得喝一口。”
“为什么非要去考那个南大？”
宋倩历数自己的付出 / 小欢喜
英子泪流满面，在这样的前提下，她几乎无法拒绝母亲的要求。

很多父母没有自己的生活，一切绕着孩子转。
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' Q% [3 x9 Z6 X/ G$ }伴随着付出而产生的，必然会是期待。
有些话看似在让人选择，实际上在问出口的时候就已经预想好了答案。

9 a8 l+ O, T# m有些付出看似无私，实际上在行动时就已经预见了回报。
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世界小姐张梓琳曾经在采访中，将父母这样的心态，称作“付出感”。

对她来说，无论做一个全职的妈妈，还是继续做一个职业女性，其实都是自己的选择。

5 G7 t, U3 v$ s" W- f3 u. O“不需要说我是因为生了你不工作了在家，所以你一定要争口气，将来妈妈对你的这些付出，你一定要给我回报。

我觉得这样是不对的，我们不应该给孩子强行赋予这样的期待。”
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张梓琳在采访中谈“付出感”是杀死感情的元凶

爱意味着自由，意味着成为对方做出人生选择时，最有力的支撑。


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1 n0 z) u3 |/ z! L0 t8 t被“吞掉”的孩子

- ]1 {8 l1 f5 }网上很多人感慨，“同一个世界，同一个妈。”

. i" j5 B! |7 _奥斯卡金像奖“最佳动画短片”奖项的动画短片《包宝宝》的结尾，母亲一口将包宝宝吞掉的镜头，让观众不寒而栗。


导演说，短片的故事，其实是自己的亲身感受。
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, n& o+ y3 I1 W1 @作为家里的独生女，自己就像母亲手中的包子被母爱过度保护着，也被过度控制着。
导演讲述自己在过度保护之下长大

大多数孩子们希望能够逃离这种亲情的束缚，但不幸的是，最终成为了“被母亲吞下的包子”。

这样的父母像一群“沉默的惩罚者”。
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他们没有明确的表达，但一旦沉默，珍视情感的孩子便开始揣测他们是否已经感到失望和愤怒，渐渐陷入纠结和挣扎。
这种挣扎更容易让人屈服和崩溃。
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$ }4 S4 p3 `+ }$ V1 T/ N( o孩子看到家长的神情变化，只得选择服从，去讨好父母。

不断地揣测父母的意图、看脸色，委屈自己以满足父母的要求。
安迪因为黄圣依的指令式教育而缺乏安全感/《妈妈是超人3》
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- f4 n; {0 d+ t% w这种不安随着年龄的成长而愈加强烈，孩子们一步步让出自我防线。
; A+ v% m9 M7 R) Z. P+ m. `' r生活在父母的需求中，做出更大的牺牲，从而迷失自己，失去人生的掌控权。
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电影《黑天鹅》里的妈妈，为了生下Nina，放弃了自己芭蕾舞事业。
) c# S+ [3 k% j8 Q+ r) i孩子变成了她生活的希望和梦想的延续。
从小事无巨细的安排女儿上舞蹈课，晚上睡前最后一件事是打开女儿床头天鹅湖的音乐盒……

; ~. W6 C7 l; I2 J: hNina的天鹅梦，可以说是妈妈一步一步筑起来的。

你一定会拿到天鹅的角色，因为你是最棒的舞者/《Black Swan》

( i8 e7 D8 ~/ {# s- B$ L; e但是，《天鹅湖》中的天鹅有“黑”“白”两面性格，Nina无法展现黑天鹅恶的一面。

) `' Y( A3 L( F, a. g( l为了能够饰演黑天鹅，Nina不断地去挖掘自己被压抑的反抗，同时也开始了她的噩梦。

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0 g# k2 ]; e5 S; l在Nina的幻觉中满是母亲对自己的严厉的指责、批评，以及自己无法企及的黑天鹅对自己的讽刺。
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  N; q" d8 B/ \; P8 [Nina的人生从此陷入了无尽的幻觉与崩溃，彻底脱了节。
现实生活中，不少孩子也同样处在被“吞掉”的边缘。
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“我时时刻刻盯着你，是怕你会犯错。”

“总有一天你会明白我们的良苦用心。”

3 i! W1 I9 b( e- z, p其实我们深陷在对未来的不安之中，渐渐失去选择的权利，被“为你好”安排好一切。
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有时候，让我们都“自私”一点

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• 承认“自私”的正当性
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( b2 n& W5 G7 B! m4 ]( ?; K) _. Q在我们的语境里，“自私”是一个公认的贬义词。
承认自己自私的李诞，引起现场的惊呼 / 《奇葩说》

. S& U1 ?# ^# c% D1 _几乎失去自我的“伟大”得到赞扬，而违背内心的服从被看做是感恩。
过度付出，造成的结果是所有人都感到疲惫。
“挣十块钱，九块钱给孩子”的爱，正在入侵亲子关系的边界。
% U+ ]: Z; Q8 d1 u. H如果把自己的全部交付给下一代，意味着，孩子不得不背负两代人的梦想。
) |1 Y0 ~! T9 A$ ~  W; |. l  C1 |父母与子女的人生，被这种近乎扭曲的爱混淆在一起。
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( ?& W1 L% H0 r2 G在“为他付出所有也甘愿”，与“我应该实现父母的期待”中，变得痛苦。
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7 ?# G5 ~, R% n8 G2 c4 f亲情羁绊，不应该成为独立人格的阻碍。
3 G3 q! O5 t6 a总在为他人考虑，但在这之前，更重要的是过好自己的人生。
就好像父母人生中糟糕的部分，都是我造成的 / 《papi酱不定期更新的日常》
父母没有必要将自己牺牲的部分，硬塞进孩子的未来里。
9 m% m+ a5 u" K- `" M孩子在怀有愧疚感的同时，别忘了，最后需要对人生负全部责任的，是自己。
设定一个干涉与付出的底线，在谈“爱”之前，先谈自我期待。
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• 非防御性沟通
  

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在各自固执的观念之下，父母和孩子的争执，最后的结果往往两败俱伤。

心理学博士Susan在《情感勒索》中，提供了一种非防御性沟通的方式，来缓解冲突。

对方用威胁和责难进行语言攻击时， 先别忙着反击。
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尝试站在对方的立场进行回应：
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“我知道你的确为此牺牲了很多。”


8 {# w6 L) ~# ^* m' E3 y! \“你说得没错。”

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% O  m1 `/ P4 H( k“我理解你的辛苦。”

+ O  @2 t( d7 a! K( b( X让对方感受到理解和尊重，化解沟通的壁垒。

; ^- J' ^) @, S5 n进而表达看法，讲对方纳入自己的语境之中。
$ F( w' b: p2 t1 P' b$ [* |7 g
! g% h. @# \& T; h% L1 p" ], f
9 P( Z" A3 H0 A% v8 f“……但我也想谈谈，我内心的真实想法。”


9 j! `: |. w6 }用更加柔和的方式，将对方变成听众。
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• 察觉自我需求，拆解对方要求
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) T' _2 D7 T$ j$ C+ E$ G冰冻三尺，非一日之寒。
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被这种付出绑架太久，孩子会渐渐习惯屈服，无法自我说服，摆脱愧疚感。
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2 W! G% h! w4 b2 p2 G4 pSusan提出了一个缓解情绪的策略：从内部先停下来，缓解自己的不安；再从外部，拆分对方的要求。
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在产生愧疚感时，静静地反问自己，我真的是顺从内心所做的决定吗？
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进而拆解对方意图：对方想让我做什么？
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要求里，哪些是应该我自己决定的？

在这些事情，我没有愧疚感？为什么？

对方是怎么引起我的愧疚感的……
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8 D+ L7 N1 f( G/ ~这样拆分下去，会发现对方的真实目的。
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3 ~! T* H' u! P) D$ _也可以由此判断，所谓的爱，是否已经越界，变成了控制。


曾有人这样形容如今的亲情关系：
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' T; F  E& n& ^- L3 k父母在等着孩子道谢，而我们在等着父母道歉。
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用牺牲换来的成长，给彼此铐上枷锁。

0 }. L" o  h  G* I给文章点个在看吧，“不要让亲情被悲情绑架，我们的亲情才能自由。”
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( v! s7 v' O- S7 y1 {
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; ?% y& \, n3 w% [8 u来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1577172603&ver=2053&signature=JfpqqxOC0UrBKoLe-dP9xdZX9ESyXRP8teqEeQT2-gONeQ3r9PEU0R6IILGqSUJWjuxgplPlbdcfl1ulX8E-sITqN3Hbny26JirPBknJdhADmafRC3LWIV9NJkmQv2yc&new=1
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