夜思|夫妻到最后，“无话可说”才是更好的陪伴

HgauPlkY

小年说：近日，有关“精神伴侣”与“现实伴侣”的讨论，引发了一个议题：亲密关系中，如果不能时时刻刻都“懂得彼此”，是否就不是好的伴侣？
' l+ O. x4 A$ K) f1 |# k: [
: {% @' @7 E- h+ }其实，日子久了就会发现，相较于“无话不谈”的热络，温暖、安静的无声陪伴才会让关系更为长远。无论如何，你们都在彼此旁边，共同进退。

1 |  A7 x) D. R  s$ J6 Q* j0 k推荐给你，静夜思。
1 Z. u0 A6 U- k( _8 S9 h* U
2 _- R- d( S+ m% `/ h! P8 m1 k夫妻到最后，“无话可说”才是更好的陪伴来源：武志红 | ID：wzhxlx作者：肖璐
# T, O' @( z9 t

很多人对“完美的伴侣”会有一种误解：
+ Z' ^$ {: G5 v( }$ C% W7 Y

1 u. M* z9 S: A# ]' Y亲密无间、想法高度一致、无话不谈；
/ C- {9 X+ U  m9 G$ f8 w

TA必须时时刻刻懂我，与我产生共鸣。

' R& O$ T/ b. Y% S& U+ ^
" n7 _4 X/ V- r8 A( c# G1 a6 h4 K! D这让我们对爱情有了一种不切实际的期待：
! y: }; M2 e3 k/ B. z' i& D9 f7 g% @' O

各个方面高度一致，才能称得上是完美的关系，才能在婚姻中持久地走下去。


最近一档综艺中，关于“伴侣有个异性的灵魂伴侣，我该不该介意？”的辩题引起了广泛热议。


) N( B+ Q; f& c* P$ F& i2 b这个议题表面上谈论的是“精神伴侣”和“现实伴侣”之间的定位差异，但它背后隐藏了一个更普遍的疑问：

& Q6 ^1 |5 o$ o" e
亲密关系中的两个人，如果不能时时刻刻都“懂得彼此”，还能不能成为一对好的伴侣？

; F* p& z/ G, e2 K+ m1 t  J-01-
1 o1 C7 K" r0 T4 f9 G; V

% Y* _! J: T2 j: v" y

我们对陪伴的误解：
) _. f3 V2 j8 H+ P4 I# a

当“时刻的懂得”，变成一种“打扰”

最近有朋友和我倾诉。
6 R3 d' M: F  z% N5 n  y% {- [. T
9 V3 u! |9 X! c% l  x/ C
7 v) Y/ \. c5 M' H她和男朋友认识两年多了，刚在一起的时候，两人无话不谈，从喜欢的电影到时下的热点新闻，总能聊个热火朝天。

% q3 W( l7 Y6 Q/ n$ G4 e5 \
不能见面的时候，也几乎24小时守在微信前，一有什么感触就会立刻给对方发信息，也能立马得到回应。

5 ]: Z; P; l$ A- `  J% D7 {( X
那时女孩子觉得她遇到了这辈子最“对”的人：她在想什么，好像他都知道，默契十足，总有共鸣。
 
' ?; Q0 P5 F" v# Z1 [; Z于是他们走到了一起生活。

2 F2 f! ?& }( H' I0 V& P; o
可是随着时间的推移，女孩子觉得那种“无话不谈”的默契越来越少，在一起的时候更多是变成了各忙各的事情，那种热恋时期产生过的共鸣感好像突然消失了。
6 Q6 R% i4 q& D2 b5 n7 `& a

所以她产生了“他变了”的想法：


8 z; E4 Y, H! ]5 Q& I9 c他一定是因为日夜和我相对，所以厌倦我了，不再愿意为我们的关系作出努力了。


0 Q9 N0 `% K* Q7 I& U0 J- q但男孩子的想法却截然不同：
/ G& d4 P( [+ F
. @* ?9 N2 X  e7 p7 ~
他说自从和女孩子生活在一起，他们之间变得更加熟悉对方，似乎不再需要时时刻刻用语言来确认彼此的想法。两个人哪怕只是一起待着不说话，他也感觉到安心，只要她“在场”，就会有一种同在感。
* m8 j, S: r) M" G; o1 o

+ n, z3 V8 q6 U在他眼里，柴米油盐的日常生活就是大家互相陪伴，精神交流是自然而然发生的事，并不需要刻意保持。
 
有时候，对于亲密关系的期待，会让我们急切地想要走进对方的世界，以为我们真的可以完全了解对方的一切。
' j2 L7 a; ], `5 V$ F: N  r6 E

但这种对“时刻懂得对方”的期待，恰恰很容易变成另一种负担，让我们失去接受真实生活的能力。

; T1 e% A8 V2 f4 J

-02-
% e$ n8 n% @7 L* ~

* I* Q. j# P9 ?8 f: U

我们要允许感情的连结

以另外的形式出现

7 ^" d7 Q3 R% H. x8 S社会心理学家阿瑟·阿伦和伊莱恩·阿伦曾提出一个“自我延伸模型”的概念。

这个理论认为，在一对伴侣刚相识的阶段，大家会给彼此带来新的体验和新的社会角色。
但这种“自我扩展”是有限的，当我们逐渐熟悉对方，新鲜感渐渐退却的时候，这种新奇带来的快乐就会逐渐消减。
1 w7 T, H: ]0 A" K% m而亲密关系则从浪漫之爱进入了另外一个阶段：陪伴之爱。它是使我们的关系得以长久维持的原因。 它不同于浪漫爱情给我们带来的刺激感受，而是更趋向于使我们安心和平静，这也是很多伴侣在一起很多年后，他们变得更像好朋友的原因。 事实上，进入婚姻多年的朋友都知道，夫妻之间的沉默无言其实是一种常态，我们不可能时刻都保持着对关系的激情和兴奋。

而恰恰是安静的培养，更有力量——尤其是一起经历琐碎和平淡，繁忙和低谷的时候。
9 A% b. l/ E% [4 a, O: C! \" G
当激情褪去，我们要允许感情有时候会以另外的形式出现，无声陪伴就是其中一种方式。

, D& @' z! X& T* l0 j0 c4 V' y-03-

在“语言”去不到的地方，

“无声的陪伴”也能让关系走得更远

8 n, b5 ~* H/ f* _
3 d# p* O  X! N/ U  f$ a& T& n对于一个已经结婚七年的人来说，我好像早已忘记了当年热恋时的强烈心跳和那些彻夜长聊。

/ |; {; u0 D) @: i' i
反而是那些一起经历过的人生低谷，成为了我和他之间的深刻记忆。
' ?( l4 r4 z6 R  D7 r 
& ~( Z5 g8 m& x* M% u; ]9 a9 f& Z有时候是他在低谷。
3 g* ~; }" X  e) A1 ~8 {. T
- C3 F' f# T. d$ H
0 O- q9 p  u# B0 O0 S9 q9 R婚后的第三、四年，也恰好是我丈夫事业的上升期，巨大的工作压力来临时，作为妻子我好像也做不了太多。

2 B; c1 N2 i- g* \
因为不是同行，他遇到的烦恼和瓶颈我也不知道该如何应对；他不善于表达，有压力和烦心的时候，也不忍心说出来给我徒增烦恼。
  s5 D" b8 X) {8 H" B

8 w8 N  D# V* d2 Z9 F: N8 B/ ]但我知道他的疲倦和心累。


于是好好照顾自己和孩子，让他感觉到至少家是安稳的，不需要在操心工作的同时还要担心家里。如果在外面的世界感到疲惫，至少还有家是温暖的。
) h! D7 n8 X, w 
2 l- [  v" _5 W0 ^2 N1 D5 }# c) X说来奇怪，即使嘴上不说，他也能感受到我作为一个妻子的体谅，我和他在一起面对着这些无法倾诉的困境。
, B+ m6 O( `+ p$ J, p: X 
$ K' m" y" |7 d2 ]' x# g& |# |有时候是我在低谷。

" [2 u* D3 Q* h) `
前两年我的母亲病危，因为我在异地照顾母亲，他不能每天陪在我身边，心烦意乱的我在电话里什么也说不了，因为有些伤痛根本无法用言语表达，只能默默一个人承受。

% j7 O$ H8 B  n6 V* V
! `5 F( H# F; O0 v& y( Q2 `3 x9 w! C有时候也会对他表现出不耐烦，但他在电话那头总是说：
8 L: v* I! L" |; W$ Y' [- ]

“只要你需要，我可以立马请假回去陪你，虽然我什么也做不了，但至少能让你安心。”
 
现在回想起来，在母亲临终前的那段时间，凌晨夜里往来医院的时候，有个人仅仅只是安静地陪在身边紧紧地握住你的手，那种“在场”给予的力量，是任何言语也替代不了的抚慰。


5 l8 V4 u8 L. `3 p

-04-

怎样才能获得高质量的陪伴？
" n" D. C: n7 b0 N/ ]. ]# g

$ Y5 r- r+ Z# ~7 r3 Q' I

" y8 }* @+ _* M) i: q9 n0 f这些“无声的时刻”，更像是一种高质量的互相陪伴。

3 ~8 J' [4 \" z. P* Q6 h1 t) ?/ ]
, N  S9 P$ f$ _8 V: W6 ?9 ]' L在亲密关系里做到以下几个方面，可以让“陪伴”更有力量：
) u2 N) I7 m0 U5 z9 r- z- ^

5 U7 v/ E+ Z2 D& q0 H① 允许差异
* u: f( H. `1 P( d5 j6 |
% Z7 M8 b# q( v. {7 J  i允许对方是一个不完全和我们一样的人，允许TA有自己应对生活的方法和模式，不以自己的标准去要求对方，不以改变对方为目的，允许对方做自己。
% X; L$ h4 @# _. i5 H6 e# o3 I
2 {8 X6 P3 ?4 k$ A4 |( T/ X
作家特德·姜在《你一生的故事》里说到：
8 y: T9 N$ U$ ?. N  D8 o* I% [* ]

“成熟意味着看到差异，但又意识到差异并不重要。”

) F3 ]9 e' Y9 a4 u# x& \; W% D
. o) e' J* y& A, K4 a② 表达支持

  k8 ?2 O4 P/ o7 S% I# y肯定对方的情绪和感受，告诉对方ta在我们生活中的重要性，让对方知道无论如何我们都会站在TA的那一边；

: b3 r& Z+ A5 D# a1 i
/ }: A6 u" f( y! f+ z比起分辨对方说话的方式，不如聆听他们背后的需求。
+ g8 L; k* P3 s: K
% s+ g$ n0 f- c  J  Z/ G$ p6 t
6 `+ f# f3 q2 u( r# ~只有“看见”彼此，才能更好地与对方站在一起。
- d1 v9 |  C% [- Z+ Z! u$ y) g

  y; w! z& x; D3 X③ 给予空间，为各自留出“精神自留地”

+ _& o% W& |( y3 O0 A4 B: B4 ]为自己和对方都留出一定的空间，在这个空间里，大家都可以有自己的精神世界。
1 B: B5 J8 e) G0 c8 K: A4 v6 d. z

正好比颜如晶所说的：
; }. J% T# n/ y, P4 ?  m
. w' A2 N* K1 [
“满分的爱情是六十分。爱情只应该占有你生活的一部分，想想自己另外40%的生活在哪里，自己的灵魂在哪里。”
4 @& z, ]  {. ^; T5 s% V  F

只有当你自己的灵魂足够丰满，才能允许别人也拥有自己的灵魂，才能真正理解真实的彼此。


. ]6 E7 I% d3 S: `5 D+ N& b- D因为在漫长人生中，总是会有低谷、困顿、繁忙的时刻，TA最需要的不过是——
- Q! ?& F# {9 ]# W" `4 n$ ?( O

( A! L8 u; ]: z) g

你不会急着要改变TA，替TA做主，
TA只需要如其所是，TA的一切都会被接纳，
) w% n% c( B1 ?  A+ `7 G因为无论如何，你都会陪在TA身边，共同进退。
. u: t: D. }0 y; U8 z$ C+ @

无声、稳稳的陪伴，比什么都强。
4 j6 J0 t2 r, W1 G3 O- `* l
0 y$ F0 i% g- ?5 f7 Y6 D

* M5 V' j4 d' v
. C- n+ I5 t6 X( w1 s, o5 q9 Z

—THE END—

& C1 _& F! f$ c. D# A
本文转载自微信公众号：武志红（ID:wzhxlx），微博：@武志红。现于北京、上海、广州、深圳、杭州、厦门、成都、苏州、南京、青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心

; Q8 ~! J3 z3 n8 H. s
$ _, B% J6 [7 x% c

0 t( q( L# k; p/ w  j: I

. d: a9 T3 }) {7 B

投稿·合作：yesi@cyol.com

/ l. D0 J: G# [4 |8 i3 i# M

（邮件后请附联系方式）

0 B% ^# P6 `  V

 



# }3 I, {( Z( y9 N) u" y; K

睡不着，聊几句
, G9 t& g: X& K$ P" t6 }
  X; G0 i$ W7 I$ K  `5 z: b, U来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1576112403&ver=2029&signature=JnGZZUbNQp80ggv0bEs-qkNNrnt0AYRbYDjmG5PrS7Z9GQsfp9xlheyrS-Djueapp0Z4TKK1ZT-zKFgTqWZZxF1OGhLVSh9wir8kJnPoVDbMjPhtS14xKUKGNCmE9snL&new=1
: l. i+ t, c& n4 `: }  s( j; |1 O% A免责声明：如果侵犯了您的权益，请联系站长，我们会及时删除侵权内容，谢谢合作！