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, J' |, [5 `$ V+ D e作者：曹怀宁 编辑：何欣洋
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; a5 R& W0 U7 d0 F. J! K: t9 W5 @图片：摄图网 2 M/ p6 a: t0 q4 K! f/ E* s# K/ {0 m
来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99） . @0 f J. r) V% ?5 p' O6 q0 d
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经常有网友发来留言，问自己的婚姻，还有挽回的必要吗？还有救吗？有救没救，真的不是一两句话能简单说清楚。没有经过全面的了解，没有细致体察到双方长期相处的模式和背后问题的深层原因，谁又能下论断呢？可是，就没有别的方法能帮到大家吗？9 q1 l; @( O! A4 o; w# {
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为此，小婚家特推出【婚姻有救吗】栏目，在取得来访者同意后，将真实案例还原给大家看,希望能让大家有所收获。
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1 @4 @6 g( k9 n9 h) s1 S! s& J) l今天，由#曹怀宁#老师带来的分享：当你有力量接纳自己，便不会再担心别人会收回对你的爱。
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; Y# o2 l9 r% _. d1 i她无法完全信赖任何人5 F5 G1 c* n! ?! _$ O& C; i+ j( \
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李冰少女时期的梦想是能找到一个亲密无间的爱人，可以过着这样的婚姻生活：
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2 z9 @- g4 }& {9 p& p9 c( q每天早上都赖着床，即使自己披头散发、睡眼惺忪，丈夫也会亲昵地摸她的头与她亲吻；
6 G5 J* @& g1 w; Q当她生气时，可以心安理得地与他吵、与他闹，但他只会说她两句，绝不动离开的念头。
8 w5 p. L1 n3 _4 q0 [$ ]/ i任何时间只要她喊他一声，他绝对立刻回应，她安心地当全职妈妈，丈夫的脸上满是对她和孩子的牵挂与依恋。
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然而结婚后，当这一切终于在现实生活中真实发生时，她脑海里却总是忍不住胡思乱想：
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5 x" d. w3 P h3 d比如她正在赖床，老公逗趣地拍拍她的屁股，她心里却掠过一丝惶恐：“他会不会觉得我又懒又邋遢？” # n2 s+ [3 A2 R5 V0 H; U* v
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偶尔吵架，老公扭头抽烟时，她就开始脑补一出戏：老公沉默又决绝地离开，自己哭得上气不接下气。 0 G/ @1 d" N) d, g6 W2 a
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而当李冰辞去工作照顾孩子时，失去自我的恐惧几乎将她吞没，因此她去报了各种专业技术的考试，在哄娃做家务的间隙苦苦研读。
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李冰受不了自己的拧巴了，
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她一方面渴求亲密无间，一方面又很难信赖别人，担心受到伤害。
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一方面想安于带娃的生活，但心中却总有一根刺：危险！失去自我就是失去一切……8 h4 [; T _- ~0 _# m! h
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2 I/ `7 U y5 o" I! v* @' [& t这是李冰第二次来咨询了，她对我哭诉自己的痛苦。
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我心里明白，在亲密关系中，李冰是典型的恐惧型依恋。/ j m) p5 ] `
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心理学家金·巴塞洛缪认为，1 S/ Y2 g, t! W% t" e
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每个人的依恋风格都是不同的，成人的依恋模式可以分为安全型、多虑型、超脱型与恐惧型。
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+ f; i2 B, Q( B! Q( E+ M- F而恐惧型的人在亲密关系里的表现就是：总担心遭人拒绝，不能相信别人，同时他们也不信任自己。
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“老师，你知道吗？, v. Z. g' P, J
在之前的恋爱中，) }0 y, G7 m+ r! ~+ f& O9 p2 s. u
我对亲密关系就是既恐惧又依恋，
; `/ j9 h- ?# J% q+ T每当恋爱发展到了你侬我侬、密不可分的时候，8 Q! J- x# H8 D! O8 T4 |7 F1 s
我就开始患得患失，4 J1 E/ s1 x, ?' e
既怕失去，也怕自己会太执着于爱情……”
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* Z( J& ?: [/ P6 C6 A' M7 D于是，0 L* b/ |. N& E5 O; B
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接下来李冰就在不知不觉中疏远自己的男友，甚至放弃。
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/ p) D8 V7 k8 e. j% E但现在，她已经进入婚姻，并且有了爱情的结晶。: v6 J& U1 @2 p7 b/ a$ m% s2 n) H8 `! s
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不能轻言离婚的她，! @; n: {6 z8 c0 u$ a, T T r! [
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3 }4 w- Z& b5 O* e终于不得不去面对让她自己很痛苦的问题：“我该如何改变？”
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2 _2 D! m! b' m4 }3 p* ?. t他们的爱，原来有条件' C# w5 S; Z% l0 k+ f; `
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# u+ m: d7 S6 ^" q7 |+ k面对李冰吐露的问题，我开始慢慢推测与询问：
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( I$ K& Q0 b s* S( ^0 ?' @) v“你知道吗？; d* w/ Z$ `" h! v/ k& w
对于大部分人来说，改变是痛苦的。3 m8 i1 L7 w/ T1 I6 c5 a
在感情中你一直很恐惧，甚至斩钉截铁地相信，终有一天，你会被讨厌、被漠视，
4 K* v' ?) ?) I, E% l% R" d所以你觉得，依赖他人就等于失去自我，对吗？”
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' d" X$ R) U0 ?1 H“是的……我承受不了这样的后果。”在我直白的叙述下，李冰的语气变得更加脆弱。# V0 \# n$ H0 p( Y% B9 G
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我问：“你的想法是从小就有的吗？”$ S1 z- ^2 w) ?8 y6 a1 `
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擦擦眼泪，
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" G2 _2 v# B) L2 T. B6 b李冰开始一点点回溯自己的童年。
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小时候的李冰被父母寄予了很高的期望，妈妈不让她干一点儿家务活，爸爸变着法儿给她做好吃的，只希望她能够好好学习，将来有所作为。
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所以她从小就意识到，自己必须做一个品学兼优的好孩子，这样才能对得起父母的付出。
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' y+ m$ ~. h A, T3 F6 e+ f“你现在回到父母家，有什么感觉？”
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5 F: g5 Y0 d/ u$ U5 K6 Y: c$ X“我现在回娘家时，还是什么家务都不做。
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1 s( t: t6 T6 A, B5 E' S: i妈妈知道我在准备考试，就会尽一切可能帮我把孩子带好，不让孩子哭闹，让我没有后顾之忧。
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* n0 M/ E. ~; b& [) J. ^2 O( A; W我在他们面前很放松，我知道他们是爱我的。”
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“没错。”
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我点头说道，! u4 T/ k! T3 X" l1 P$ L
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“他们是爱你的，他们会包容你的一切，只要你好好学习，做个好孩子。” 2 k+ i7 j! g* p1 a# o! @
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李冰猛地抬起头，惊愕地盯着我，眼神里有了一丝哀伤。0 l( B& w9 `1 o! j6 x
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“是的，6 a y: S' b( T0 u4 r
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原来他们的爱是有代价的——我必须做个好孩子。9 I: B% }; N, L9 B( Y- [
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, q$ F5 y) H: ~3 v我还记得，
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如果某次我不听话、考得不好，% l$ `" y8 y; @" O
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他们就会很失望，眼神冰冰凉。”
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听到李冰的话，我心中有数了：
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“你小时候其实已经默默意识到：
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( j- \+ N" v- g' ]要是学习不好，父母那看似理所当然的爱就有可能会消失。7 P& |& n i' G7 K. ], X) ?# ~
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于是，
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你只能无意识且尽力去维护这一切。4 V$ K4 T6 }* u$ d
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而你全身心融入到父母的评价体系中时，也就失去了自己。
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你看，. h$ T- i; n3 ]+ O1 I0 a
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在父母‘爱’的包围中，
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: @1 q( p7 F2 E7 [* ?8 D你只能当一个除了学习其他都不用做的孩子。3 H7 j: j. u7 d; _ Z
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. H0 D- o1 \9 N% v7 ?而实际上，* D& P* n8 @8 J! U; p
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2 a2 B5 E) a& z7 U; {你心里是很排斥这种童年的，$ z0 _7 m% o' O* r& x
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! Q- T4 `6 {2 }4 Q6 _所以矛盾从小就在你的心里种下，* z( S) r0 z) p/ H; o
; n3 ^: c& V, F1 \' m' d让你既渴望能完全依赖他人，又害怕自己会被责备和厌弃。; U9 _) F8 @, e' z5 r( k
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! u) O) z8 g; ]5 j( Q渐渐地，你就成了现在这个样子。”
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“是的，是的……”8 h: l9 K+ ?0 t7 O
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李冰的话语里充满了无力，
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“那我怎么能改变呢？3 h! a" w. |) {
我觉得好难啊！
3 r& ] I6 B( t3 R+ Z* {) e我好希望能够勇敢地靠在爱人的身上，闭着眼睛任他带我走向天涯海角。4 X5 r0 P# T. f; k4 C; }8 ~
但我太胆小了，总想偷偷睁眼看他会不会离开，会不会害我，我不敢！” # s& m+ x( O1 M7 k
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9 [3 E/ q. `7 f7 j$ d! P你才是自己的“终极拯救者”; b7 v- w& @! n7 R6 r& V+ Q1 Z$ r
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“为什么你一定要自己完全信任一个人呢？”
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: l3 n& k6 D S s, Y李冰的疑惑更深了：, W$ B; J* {5 f
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- _0 D1 A; A4 ?/ z“啊？爱一个人，难道不就是应该完全信任他吗？”
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+ v1 R. q% F. q! R6 o- D: |
9 `& j4 E u5 Z; p2 z ~我摇摇头说：
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' o& R$ {3 Q9 x# e“我们每个人都渴望能够无条件地、不假思索地永远相信一个人，我们把这样的人称为‘终极拯救者’。
- Z3 K( ^7 t5 E: h& y" e4 |就好像好莱坞大片里的超级英雄一样，只要有困难，他就会从天而降来帮助我们。+ p2 Y- ^3 N/ v5 ^$ _
但是，终极拯救者实际上是不存在的。” % W- Z) R! j0 N
! c$ E' \& p- l; g8 a; y y p“小时候，我们都会本能地将父母视为‘终极拯救者’。
, e0 o5 I2 I# Y k0 C) p# `2 [' b如果父母能够尊重你独有的个性和成长步伐，给你足够的安全感和价值感，你就会变得有力量，也会对自己有清醒的认知。5 B% A$ Z% [7 v4 T: @
但如果他们做得不够好，你也要理解，2 C8 i/ {% G) A1 b! B
因为受应试教育的大环境影响，受老一辈旧式思想的影响，他们也没有接触到更好的教育方式。
3 x, \! N" T. v! R( h你受了他们的伤，他们也受了上一辈的伤。
$ }- g. d4 q5 H# |/ Y# _+ K* N这是他们的局限，但你要有勇气跳出来。”
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李冰捂着脸抽泣：“我能跳出来吗？我觉得自己太差了，没有力量跳出来……”
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“你可以的。7 \* {- O( c- i4 T) K
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你已经显现出自我拯救的征兆了！
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1 `) P% f" h. r你看，之前你渴望着终极拯救者的出现，但是当你无法找到终极拯救者时，就会希望自己能够变得强大，拯救自己的人生。”
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我握住李冰的手，8 a9 y. J r- Z' k
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“其实你没有自己想象得那么糟糕，你的回避与恐惧也并没有那么不堪。* q9 M! m! U% ]( m! C
你看，你考证学习，你拥有爱你的老公和可爱的儿子。
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% J# X$ }( M/ |7 _5 |你的努力也让自己越来越优秀，可以在一定程度上独立、自主。: ^/ p# w+ u1 H4 W8 R/ T
虽然你在情感上还无法做到完全依赖他人或依赖自己，但这是可以理解的，因为人的一生都活在相信和怀疑中啊！
7 R7 H/ l) r% o: ]& K; C h7 j% K你说你不相信老公，也不相信自己，你把这视为缺陷。 M- {7 h1 _& ~4 ~4 Q. \
可是，这也侧面说明，你没有全然依附于他人，也没有唯我独尊，这其实也是一种平衡，对不对？”
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$ ]7 d7 B( S8 k% K& Z" @当看到李冰的眼睛里逐渐充满光彩时，我知道她开始想明白了。
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- ?; p' F' V& Q0 Q3 H! ^“是的！老师，放弃患得患失，我该把事情往积极的一面想，对吗？”
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; D: `& @" Y" E9 y, R W" A+ n“是的，当你因为自己披头散发，担心别人有可能会嫌弃时，可以转念去想：$ |2 V0 v1 U* Q
, C) ?1 p# b% P
r$ V, c" C' A' d3 W7 d‘为什么非得要求别人接受懒惰邋遢的我呢？我可以早起5分钟梳个头啊！’
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8 p2 ~1 f; N% G或者干脆放纵一下：
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: ~ k1 l0 D1 T! ?4 p& y3 a‘我就是想偶尔赖个床，也不是天天都懒惰邋遢，学习和带娃方面我没偷懒！’
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1 M5 K* K) |3 L& [" u4 Q
5 g8 e0 | J" o" H4 @% M9 r你要相信，自己不再是以前那个无力的小女孩了，别人也不会如你曾经害怕的那样，轻易收回对你的爱。
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李冰，接纳你的人，应该是你自己。”+ r" o, S& s- }* V
* l8 ^# B9 c* G& l$ e3 q" y4 B* B
. i) R) L8 {+ A2 h当你能开始接纳患得患失的自己时，
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相应的回避行动就会减弱甚至消失：7 `, L/ ?' l5 q$ A
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* b Q4 s3 T) x4 G没有了压力，我们也就不需要再逃了。
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4 G9 y+ Q% j v+ L `8 a/ M; \$ k半杯水，
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有的人看到了“只剩半杯”，有的人却看到了“还有半杯”。. ^( H$ v" L s5 m
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你，愿意怎么看待自己？4 J8 @) \( S& r5 ~7 {+ z
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# P. e& m) C1 R" s- M
: {- ~0 x4 G" ?- @ L( V
' q% ]& a. H1 i( w; B9 e关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）
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发表于 2019-12-5 06:24:02
