“当了全职妈妈以后，我总是害怕被抛弃!”

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作者：曹怀宁   编辑：何欣洋  

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图片：摄图网

来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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8 I- T  c/ v2 H+ k9 O4 i( U经常有网友发来留言，问自己的婚姻，还有挽回的必要吗？还有救吗？有救没救，真的不是一两句话能简单说清楚。没有经过全面的了解，没有细致体察到双方长期相处的模式和背后问题的深层原因，谁又能下论断呢？可是，就没有别的方法能帮到大家吗？


为此，小婚家特推出【婚姻有救吗】栏目，在取得来访者同意后，将真实案例还原给大家看,希望能让大家有所收获。

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今天，由#曹怀宁#老师带来的分享：当你有力量接纳自己，便不会再担心别人会收回对你的爱。
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——小婚家

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& Z, w8 u0 h0 j3 k. B她无法完全信赖任何人


2 ?5 Y& f- q+ X; [. b$ i李冰少女时期的梦想是能找到一个亲密无间的爱人，可以过着这样的婚姻生活：
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每天早上都赖着床，即使自己披头散发、睡眼惺忪，丈夫也会亲昵地摸她的头与她亲吻；
' b3 P8 n/ [' F' x6 G$ ^% V6 \; @& J$ K当她生气时，可以心安理得地与他吵、与他闹，但他只会说她两句，绝不动离开的念头。
& P0 _3 @4 b- R( B8 U1 \任何时间只要她喊他一声，他绝对立刻回应，她安心地当全职妈妈，丈夫的脸上满是对她和孩子的牵挂与依恋。

然而结婚后，当这一切终于在现实生活中真实发生时，她脑海里却总是忍不住胡思乱想：

比如她正在赖床，老公逗趣地拍拍她的屁股，她心里却掠过一丝惶恐：“他会不会觉得我又懒又邋遢？”

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偶尔吵架，老公扭头抽烟时，她就开始脑补一出戏：老公沉默又决绝地离开，自己哭得上气不接下气。

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而当李冰辞去工作照顾孩子时，失去自我的恐惧几乎将她吞没，因此她去报了各种专业技术的考试，在哄娃做家务的间隙苦苦研读。
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李冰受不了自己的拧巴了，

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她一方面渴求亲密无间，一方面又很难信赖别人，担心受到伤害。
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$ c  R' D0 v" J, A! r一方面想安于带娃的生活，但心中却总有一根刺：危险！失去自我就是失去一切……
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3 K. q( C+ p" ]这是李冰第二次来咨询了，她对我哭诉自己的痛苦。

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我心里明白，在亲密关系中，李冰是典型的恐惧型依恋。


( F/ T; Y$ l. w9 N+ i$ p9 x) i) i, Q心理学家金·巴塞洛缪认为，

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每个人的依恋风格都是不同的，成人的依恋模式可以分为安全型、多虑型、超脱型与恐惧型。
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而恐惧型的人在亲密关系里的表现就是：总担心遭人拒绝，不能相信别人，同时他们也不信任自己。
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“老师，你知道吗？
. O" ^  g% e+ H' K4 x0 w在之前的恋爱中，
3 ~2 @- A. r9 j我对亲密关系就是既恐惧又依恋，
每当恋爱发展到了你侬我侬、密不可分的时候，
我就开始患得患失，
既怕失去，也怕自己会太执着于爱情……”

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4 c3 Q1 {: t$ d- T) w# n8 q4 }于是，


5 ], u1 H2 k: ?& e( m接下来李冰就在不知不觉中疏远自己的男友，甚至放弃。
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+ H, n! C( T' H8 {但现在，她已经进入婚姻，并且有了爱情的结晶。

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不能轻言离婚的她，
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终于不得不去面对让她自己很痛苦的问题：“我该如何改变？”

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他们的爱，原来有条件
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& y4 A, X$ O# R& J4 s6 x面对李冰吐露的问题，我开始慢慢推测与询问：


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“你知道吗？
对于大部分人来说，改变是痛苦的。
1 n% ?. W7 c$ ]. o在感情中你一直很恐惧，甚至斩钉截铁地相信，终有一天，你会被讨厌、被漠视，
* M! \( ~. u% `  m所以你觉得，依赖他人就等于失去自我，对吗？”

0 `3 o& Y& I  q* N“是的……我承受不了这样的后果。”在我直白的叙述下，李冰的语气变得更加脆弱。

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6 g+ X3 ?' q* U" |. c  ]. a# n我问：“你的想法是从小就有的吗？”
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; Y4 y$ Q7 N$ |7 r; i: z擦擦眼泪，
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+ i( y6 ^5 G3 W: K- o李冰开始一点点回溯自己的童年。

5 X' y  A, v1 \+ v# Y0 E' z8 v4 p小时候的李冰被父母寄予了很高的期望，妈妈不让她干一点儿家务活，爸爸变着法儿给她做好吃的，只希望她能够好好学习，将来有所作为。
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所以她从小就意识到，自己必须做一个品学兼优的好孩子，这样才能对得起父母的付出。

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: G5 d( v4 f/ _6 ^" d/ G“你现在回到父母家，有什么感觉？”

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“我现在回娘家时，还是什么家务都不做。

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8 P6 u9 @+ c! z妈妈知道我在准备考试，就会尽一切可能帮我把孩子带好，不让孩子哭闹，让我没有后顾之忧。


我在他们面前很放松，我知道他们是爱我的。”
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- D. z" T2 s, i9 ~+ M' j+ v“没错。”

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- A* {' \) S* ~& S* x' j& Q9 [, u我点头说道，
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“他们是爱你的，他们会包容你的一切，只要你好好学习，做个好孩子。”

4 D# c) i; H2 G" s2 u% Q! G李冰猛地抬起头，惊愕地盯着我，眼神里有了一丝哀伤。
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“是的，
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原来他们的爱是有代价的——我必须做个好孩子。
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  N2 \1 q- n4 W( Z2 l; G2 {2 r我还记得，

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如果某次我不听话、考得不好，
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他们就会很失望，眼神冰冰凉。”
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听到李冰的话，我心中有数了：

“你小时候其实已经默默意识到：
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要是学习不好，父母那看似理所当然的爱就有可能会消失。


  p) V! B/ O: `6 t; R于是，


你只能无意识且尽力去维护这一切。


; \3 k; _! \) S: c2 [而你全身心融入到父母的评价体系中时，也就失去了自己。


你看，

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2 p5 Z# w: K) {! ]1 C/ H在父母‘爱’的包围中，
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你只能当一个除了学习其他都不用做的孩子。

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1 o$ O1 D4 E; C而实际上，


你心里是很排斥这种童年的，

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所以矛盾从小就在你的心里种下，
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# I, |- H( y- e! l, `4 I让你既渴望能完全依赖他人，又害怕自己会被责备和厌弃。
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  M& j% A! D( D/ F渐渐地，你就成了现在这个样子。”
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“是的，是的……”


李冰的话语里充满了无力，


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“那我怎么能改变呢？
我觉得好难啊！
我好希望能够勇敢地靠在爱人的身上，闭着眼睛任他带我走向天涯海角。
但我太胆小了，总想偷偷睁眼看他会不会离开，会不会害我，我不敢！”

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你才是自己的“终极拯救者”


“为什么你一定要自己完全信任一个人呢？”

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, ~* J& f3 u- p3 `, }" _9 E  S李冰的疑惑更深了：

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“啊？爱一个人，难道不就是应该完全信任他吗？”
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2 m: f/ P3 }9 x( S5 M$ }! {我摇摇头说：

“我们每个人都渴望能够无条件地、不假思索地永远相信一个人，我们把这样的人称为‘终极拯救者’。
7 @/ C( j, f0 x: V" Y就好像好莱坞大片里的超级英雄一样，只要有困难，他就会从天而降来帮助我们。
但是，终极拯救者实际上是不存在的。” 

, T) Q$ O- a6 R; m, }

“小时候，我们都会本能地将父母视为‘终极拯救者’。
如果父母能够尊重你独有的个性和成长步伐，给你足够的安全感和价值感，你就会变得有力量，也会对自己有清醒的认知。
- ^7 B% s: G4 A* o  y但如果他们做得不够好，你也要理解，
7 p. J* y- Q* Q因为受应试教育的大环境影响，受老一辈旧式思想的影响，他们也没有接触到更好的教育方式。
& }9 L2 M! ]/ [5 r$ P+ Y$ W你受了他们的伤，他们也受了上一辈的伤。
这是他们的局限，但你要有勇气跳出来。”

李冰捂着脸抽泣：“我能跳出来吗？我觉得自己太差了，没有力量跳出来……”


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“你可以的。

/ Z- J* g% G6 s5 j; B0 \' W0 L3 N你已经显现出自我拯救的征兆了！
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' O, u( f& G/ E, n' t你看，之前你渴望着终极拯救者的出现，但是当你无法找到终极拯救者时，就会希望自己能够变得强大，拯救自己的人生。”

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我握住李冰的手，

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“其实你没有自己想象得那么糟糕，你的回避与恐惧也并没有那么不堪。
" Y7 u$ B4 R3 u- ?( `& R* T% s4 y你看，你考证学习，你拥有爱你的老公和可爱的儿子。
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. V7 V1 c/ Q7 f8 C0 P+ c你的努力也让自己越来越优秀，可以在一定程度上独立、自主。
虽然你在情感上还无法做到完全依赖他人或依赖自己，但这是可以理解的，因为人的一生都活在相信和怀疑中啊！
* }8 [$ t. h) O- A你说你不相信老公，也不相信自己，你把这视为缺陷。
可是，这也侧面说明，你没有全然依附于他人，也没有唯我独尊，这其实也是一种平衡，对不对？”

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当看到李冰的眼睛里逐渐充满光彩时，我知道她开始想明白了。

“是的！老师，放弃患得患失，我该把事情往积极的一面想，对吗？”

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“是的，当你因为自己披头散发，担心别人有可能会嫌弃时，可以转念去想：
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‘为什么非得要求别人接受懒惰邋遢的我呢？我可以早起5分钟梳个头啊！’
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5 C( K& s; W3 }9 b4 M, r% z或者干脆放纵一下：
3 `0 `. u1 S  r# A: U4 u; z2 ]

' f% R, F- F. a0 W; s# I0 t. |5 y% q. l‘我就是想偶尔赖个床，也不是天天都懒惰邋遢，学习和带娃方面我没偷懒！’

+ \( S5 \# b% D3 a" s
/ E8 M% Q9 Y# M# G) I你要相信，自己不再是以前那个无力的小女孩了，别人也不会如你曾经害怕的那样，轻易收回对你的爱。
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' e) ]5 @9 d4 H1 Q& s3 d+ t6 D李冰，接纳你的人，应该是你自己。”

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当你能开始接纳患得患失的自己时，

" B0 G; [+ c' ~5 C8 J' O% C
/ R0 o* U0 i! v8 I' e/ d4 U/ Y相应的回避行动就会减弱甚至消失：
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没有了压力，我们也就不需要再逃了。

+ [: C0 w8 Y$ ?! m0 m
/ v2 ?, N3 A. ]! Z; g# Q半杯水，


有的人看到了“只剩半杯”，有的人却看到了“还有半杯”。
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你，愿意怎么看待自己？


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. F) `  B; l7 d8 m# J) Y( [关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）
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