“当了全职妈妈以后，我总是害怕被抛弃!”

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作者：曹怀宁   编辑：何欣洋  

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图片：摄图网

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来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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经常有网友发来留言，问自己的婚姻，还有挽回的必要吗？还有救吗？有救没救，真的不是一两句话能简单说清楚。没有经过全面的了解，没有细致体察到双方长期相处的模式和背后问题的深层原因，谁又能下论断呢？可是，就没有别的方法能帮到大家吗？
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3 I5 X' A7 s' |8 p2 d为此，小婚家特推出【婚姻有救吗】栏目，在取得来访者同意后，将真实案例还原给大家看,希望能让大家有所收获。
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今天，由#曹怀宁#老师带来的分享：当你有力量接纳自己，便不会再担心别人会收回对你的爱。
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——小婚家

    
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0 g+ N$ {* V6 X" J2 g1 j她无法完全信赖任何人
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5 k4 R9 ^4 c% d! l李冰少女时期的梦想是能找到一个亲密无间的爱人，可以过着这样的婚姻生活：


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每天早上都赖着床，即使自己披头散发、睡眼惺忪，丈夫也会亲昵地摸她的头与她亲吻；
当她生气时，可以心安理得地与他吵、与他闹，但他只会说她两句，绝不动离开的念头。
任何时间只要她喊他一声，他绝对立刻回应，她安心地当全职妈妈，丈夫的脸上满是对她和孩子的牵挂与依恋。

# O! N/ _& A, O( E0 O然而结婚后，当这一切终于在现实生活中真实发生时，她脑海里却总是忍不住胡思乱想：


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比如她正在赖床，老公逗趣地拍拍她的屁股，她心里却掠过一丝惶恐：“他会不会觉得我又懒又邋遢？”

偶尔吵架，老公扭头抽烟时，她就开始脑补一出戏：老公沉默又决绝地离开，自己哭得上气不接下气。

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% g, }3 u% Y( ~8 x$ o$ O而当李冰辞去工作照顾孩子时，失去自我的恐惧几乎将她吞没，因此她去报了各种专业技术的考试，在哄娃做家务的间隙苦苦研读。


李冰受不了自己的拧巴了，

她一方面渴求亲密无间，一方面又很难信赖别人，担心受到伤害。
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一方面想安于带娃的生活，但心中却总有一根刺：危险！失去自我就是失去一切……

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! q9 ^0 q7 {0 }# [+ g: \这是李冰第二次来咨询了，她对我哭诉自己的痛苦。


; u# g* C$ a* G' z1 P4 H5 q* I我心里明白，在亲密关系中，李冰是典型的恐惧型依恋。

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  |4 c( b: Y* o7 o+ j6 `; q5 w心理学家金·巴塞洛缪认为，


& S) i4 H$ ^( q! p1 k每个人的依恋风格都是不同的，成人的依恋模式可以分为安全型、多虑型、超脱型与恐惧型。


而恐惧型的人在亲密关系里的表现就是：总担心遭人拒绝，不能相信别人，同时他们也不信任自己。
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“老师，你知道吗？
在之前的恋爱中，
我对亲密关系就是既恐惧又依恋，
8 w: f! Z2 I2 X# u每当恋爱发展到了你侬我侬、密不可分的时候，
我就开始患得患失，
$ j% _- k  m' `% Y既怕失去，也怕自己会太执着于爱情……”

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于是，

2 ?9 c4 w% z0 y1 B9 U! M" }
& _+ ?: v' L' o! h2 n接下来李冰就在不知不觉中疏远自己的男友，甚至放弃。


但现在，她已经进入婚姻，并且有了爱情的结晶。
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& p+ I3 F* K" S2 \: d' {不能轻言离婚的她，
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( D# T' z9 [9 r3 s$ c终于不得不去面对让她自己很痛苦的问题：“我该如何改变？”
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6 P% B2 s# [" H( {+ l; |他们的爱，原来有条件


9 w# W6 M: W9 d# i面对李冰吐露的问题，我开始慢慢推测与询问：

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“你知道吗？
- ]- G6 c* J+ I% s+ r  v7 ?对于大部分人来说，改变是痛苦的。
8 K3 D$ ?: ?$ Q- g( _1 H) D0 M在感情中你一直很恐惧，甚至斩钉截铁地相信，终有一天，你会被讨厌、被漠视，
  Y* s0 O2 w# y# h! `) ]/ A所以你觉得，依赖他人就等于失去自我，对吗？”

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“是的……我承受不了这样的后果。”在我直白的叙述下，李冰的语气变得更加脆弱。
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& |; w1 Y6 Y% G$ p9 h我问：“你的想法是从小就有的吗？”
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擦擦眼泪，

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李冰开始一点点回溯自己的童年。

小时候的李冰被父母寄予了很高的期望，妈妈不让她干一点儿家务活，爸爸变着法儿给她做好吃的，只希望她能够好好学习，将来有所作为。

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所以她从小就意识到，自己必须做一个品学兼优的好孩子，这样才能对得起父母的付出。


“你现在回到父母家，有什么感觉？”


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“我现在回娘家时，还是什么家务都不做。
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妈妈知道我在准备考试，就会尽一切可能帮我把孩子带好，不让孩子哭闹，让我没有后顾之忧。

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我在他们面前很放松，我知道他们是爱我的。”
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“没错。”
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我点头说道，
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“他们是爱你的，他们会包容你的一切，只要你好好学习，做个好孩子。”

李冰猛地抬起头，惊愕地盯着我，眼神里有了一丝哀伤。
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“是的，

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原来他们的爱是有代价的——我必须做个好孩子。
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我还记得，


$ [) R9 z7 s9 P( Z5 a: b% p5 d如果某次我不听话、考得不好，

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他们就会很失望，眼神冰冰凉。”
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听到李冰的话，我心中有数了：
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“你小时候其实已经默默意识到：

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要是学习不好，父母那看似理所当然的爱就有可能会消失。
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于是，


你只能无意识且尽力去维护这一切。


4 T, u/ u* Q1 {0 T而你全身心融入到父母的评价体系中时，也就失去了自己。

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! m. X- c/ y+ a+ E( b你看，


: U; Z: Z* P& E- T在父母‘爱’的包围中，


你只能当一个除了学习其他都不用做的孩子。
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而实际上，


你心里是很排斥这种童年的，

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所以矛盾从小就在你的心里种下，

, P* ?2 W; q) \- [0 w! J让你既渴望能完全依赖他人，又害怕自己会被责备和厌弃。
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% K* @5 s: W& N) ~" F% n9 f渐渐地，你就成了现在这个样子。”
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“是的，是的……”

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李冰的话语里充满了无力，

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“那我怎么能改变呢？
1 M5 ?  i% k9 n5 @: M我觉得好难啊！
: \( f8 \1 N+ A# d0 i* o我好希望能够勇敢地靠在爱人的身上，闭着眼睛任他带我走向天涯海角。
但我太胆小了，总想偷偷睁眼看他会不会离开，会不会害我，我不敢！”

03                   
你才是自己的“终极拯救者”

+ l# [) c/ @, @6 T8 J* [
, {8 n3 z6 I" e0 u' y7 [“为什么你一定要自己完全信任一个人呢？”
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李冰的疑惑更深了：

! r& h0 V9 l; ~- \# ]
) H3 P8 O8 X  i8 k“啊？爱一个人，难道不就是应该完全信任他吗？”
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8 O/ \* H7 ?/ ~" B我摇摇头说：

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“我们每个人都渴望能够无条件地、不假思索地永远相信一个人，我们把这样的人称为‘终极拯救者’。
' s" v5 ]+ a, Q" V+ G# B就好像好莱坞大片里的超级英雄一样，只要有困难，他就会从天而降来帮助我们。
但是，终极拯救者实际上是不存在的。” 

“小时候，我们都会本能地将父母视为‘终极拯救者’。
4 V+ m4 `+ L" U5 u4 r; R0 Q- G如果父母能够尊重你独有的个性和成长步伐，给你足够的安全感和价值感，你就会变得有力量，也会对自己有清醒的认知。
5 K; D; J5 ]8 d$ D但如果他们做得不够好，你也要理解，
因为受应试教育的大环境影响，受老一辈旧式思想的影响，他们也没有接触到更好的教育方式。
0 C7 `% V" w5 B: i7 y. t% d你受了他们的伤，他们也受了上一辈的伤。
这是他们的局限，但你要有勇气跳出来。”

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李冰捂着脸抽泣：“我能跳出来吗？我觉得自己太差了，没有力量跳出来……”

“你可以的。
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你已经显现出自我拯救的征兆了！
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5 o% F5 F* X, t# Z9 ~你看，之前你渴望着终极拯救者的出现，但是当你无法找到终极拯救者时，就会希望自己能够变得强大，拯救自己的人生。”

我握住李冰的手，

“其实你没有自己想象得那么糟糕，你的回避与恐惧也并没有那么不堪。
你看，你考证学习，你拥有爱你的老公和可爱的儿子。

你的努力也让自己越来越优秀，可以在一定程度上独立、自主。
: Y8 S! j% K1 Y7 g9 i" ?! J虽然你在情感上还无法做到完全依赖他人或依赖自己，但这是可以理解的，因为人的一生都活在相信和怀疑中啊！
你说你不相信老公，也不相信自己，你把这视为缺陷。
可是，这也侧面说明，你没有全然依附于他人，也没有唯我独尊，这其实也是一种平衡，对不对？”

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& [* g5 W, Q4 U3 m. Q当看到李冰的眼睛里逐渐充满光彩时，我知道她开始想明白了。

“是的！老师，放弃患得患失，我该把事情往积极的一面想，对吗？”

“是的，当你因为自己披头散发，担心别人有可能会嫌弃时，可以转念去想：
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4 a3 `' @5 d8 Q. W; e( T‘为什么非得要求别人接受懒惰邋遢的我呢？我可以早起5分钟梳个头啊！’

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或者干脆放纵一下：

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‘我就是想偶尔赖个床，也不是天天都懒惰邋遢，学习和带娃方面我没偷懒！’

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你要相信，自己不再是以前那个无力的小女孩了，别人也不会如你曾经害怕的那样，轻易收回对你的爱。
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: M, R- v; \  k" x" Q李冰，接纳你的人，应该是你自己。”
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当你能开始接纳患得患失的自己时，

8 p; U9 Q; C6 N6 w
" O4 H6 G) }' m5 q3 O/ E7 n相应的回避行动就会减弱甚至消失：

" m& ]0 Z, R. H; T
没有了压力，我们也就不需要再逃了。
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' N7 q' x3 U; i4 H) w+ S1 m' c8 K' ?+ P
' Z8 ]! p2 c9 i9 K) _半杯水，

1 g0 ?( w6 X- m( C/ y& D
9 y+ q1 q1 z6 B* |/ T有的人看到了“只剩半杯”，有的人却看到了“还有半杯”。
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你，愿意怎么看待自己？
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6 U+ x  H2 V: ^关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）

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