“当了全职妈妈以后，我总是害怕被抛弃!”

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作者：曹怀宁   编辑：何欣洋  

图片：摄图网

来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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6 U, v' a; r3 B4 U经常有网友发来留言，问自己的婚姻，还有挽回的必要吗？还有救吗？有救没救，真的不是一两句话能简单说清楚。没有经过全面的了解，没有细致体察到双方长期相处的模式和背后问题的深层原因，谁又能下论断呢？可是，就没有别的方法能帮到大家吗？
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) [* s0 Y" a9 }6 H为此，小婚家特推出【婚姻有救吗】栏目，在取得来访者同意后，将真实案例还原给大家看,希望能让大家有所收获。

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5 R6 P0 I  g1 W4 ?今天，由#曹怀宁#老师带来的分享：当你有力量接纳自己，便不会再担心别人会收回对你的爱。
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——小婚家
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她无法完全信赖任何人
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0 x5 a$ I! n: G9 s5 H李冰少女时期的梦想是能找到一个亲密无间的爱人，可以过着这样的婚姻生活：


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每天早上都赖着床，即使自己披头散发、睡眼惺忪，丈夫也会亲昵地摸她的头与她亲吻；
' i1 |5 n& n+ c3 f' [$ Y- T3 [! c  Q当她生气时，可以心安理得地与他吵、与他闹，但他只会说她两句，绝不动离开的念头。
任何时间只要她喊他一声，他绝对立刻回应，她安心地当全职妈妈，丈夫的脸上满是对她和孩子的牵挂与依恋。

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然而结婚后，当这一切终于在现实生活中真实发生时，她脑海里却总是忍不住胡思乱想：
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比如她正在赖床，老公逗趣地拍拍她的屁股，她心里却掠过一丝惶恐：“他会不会觉得我又懒又邋遢？”

偶尔吵架，老公扭头抽烟时，她就开始脑补一出戏：老公沉默又决绝地离开，自己哭得上气不接下气。

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: ^8 ?# J* A3 n6 @1 U/ D8 ^而当李冰辞去工作照顾孩子时，失去自我的恐惧几乎将她吞没，因此她去报了各种专业技术的考试，在哄娃做家务的间隙苦苦研读。


, g4 r$ R& P5 v: v+ B% F李冰受不了自己的拧巴了，
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她一方面渴求亲密无间，一方面又很难信赖别人，担心受到伤害。
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一方面想安于带娃的生活，但心中却总有一根刺：危险！失去自我就是失去一切……
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这是李冰第二次来咨询了，她对我哭诉自己的痛苦。
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- Y  i3 X5 G2 w9 ^我心里明白，在亲密关系中，李冰是典型的恐惧型依恋。

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7 u6 k" l% c- j9 {7 x: X0 w  I心理学家金·巴塞洛缪认为，
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每个人的依恋风格都是不同的，成人的依恋模式可以分为安全型、多虑型、超脱型与恐惧型。

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( J% W/ K+ Q6 ?; e$ u而恐惧型的人在亲密关系里的表现就是：总担心遭人拒绝，不能相信别人，同时他们也不信任自己。
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“老师，你知道吗？
' E& D2 p, o6 @5 u2 B在之前的恋爱中，
我对亲密关系就是既恐惧又依恋，
# p3 V$ _1 ]4 ?% \% K每当恋爱发展到了你侬我侬、密不可分的时候，
我就开始患得患失，
8 A7 L2 A; o  q9 {( S( P既怕失去，也怕自己会太执着于爱情……”

! ^  t6 J. ?- }3 d于是，


1 ^" r* y7 I( p  l: |% @接下来李冰就在不知不觉中疏远自己的男友，甚至放弃。


但现在，她已经进入婚姻，并且有了爱情的结晶。


$ J' X' t% {" M3 O: f3 u" y不能轻言离婚的她，
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. R; f( ^" D* y3 ~4 k- f终于不得不去面对让她自己很痛苦的问题：“我该如何改变？”
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他们的爱，原来有条件
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( [( o! k5 J% z; z9 r5 L面对李冰吐露的问题，我开始慢慢推测与询问：

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“你知道吗？
5 l9 g/ P0 F( m0 F; A- B" Y对于大部分人来说，改变是痛苦的。
在感情中你一直很恐惧，甚至斩钉截铁地相信，终有一天，你会被讨厌、被漠视，
% `) X! |$ S$ x# E+ l所以你觉得，依赖他人就等于失去自我，对吗？”

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7 q/ ^1 ^. @' k; q“是的……我承受不了这样的后果。”在我直白的叙述下，李冰的语气变得更加脆弱。
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. D- K" t4 u; w+ q- Y% I我问：“你的想法是从小就有的吗？”

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擦擦眼泪，


李冰开始一点点回溯自己的童年。
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+ h& Z! t- F7 w8 X小时候的李冰被父母寄予了很高的期望，妈妈不让她干一点儿家务活，爸爸变着法儿给她做好吃的，只希望她能够好好学习，将来有所作为。
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所以她从小就意识到，自己必须做一个品学兼优的好孩子，这样才能对得起父母的付出。
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“你现在回到父母家，有什么感觉？”

“我现在回娘家时，还是什么家务都不做。

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妈妈知道我在准备考试，就会尽一切可能帮我把孩子带好，不让孩子哭闹，让我没有后顾之忧。

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3 a' A1 Y2 h4 d0 O- B2 G& \我在他们面前很放松，我知道他们是爱我的。”
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“没错。”


我点头说道，
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“他们是爱你的，他们会包容你的一切，只要你好好学习，做个好孩子。”

李冰猛地抬起头，惊愕地盯着我，眼神里有了一丝哀伤。
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“是的，
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/ p$ l* P) T' f. `6 e; i原来他们的爱是有代价的——我必须做个好孩子。

8 V. V# p) C$ w5 E* Q+ L
. D7 t3 G; ?$ m5 ]我还记得，

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如果某次我不听话、考得不好，
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5 N* f+ D$ a7 I1 b. u  n' s他们就会很失望，眼神冰冰凉。”

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: J, C, {) ?) V3 H+ b- \听到李冰的话，我心中有数了：

“你小时候其实已经默默意识到：



. p7 S% V$ c' \: H1 H8 J( k要是学习不好，父母那看似理所当然的爱就有可能会消失。
! b& P( N! c* V. a8 u; N

/ M) d- Q; g3 j. M于是，
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) k4 p) D1 |8 Z# t1 a. p7 F你只能无意识且尽力去维护这一切。


; p3 h4 ?# r* d( [3 P而你全身心融入到父母的评价体系中时，也就失去了自己。

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: ^4 X6 {# }. E, |你看，
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  h2 E! ?7 }5 S- l. V在父母‘爱’的包围中，

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4 m8 ?  h* a7 b; e% ]你只能当一个除了学习其他都不用做的孩子。


而实际上，

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% n/ y( [7 V8 k% a你心里是很排斥这种童年的，
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所以矛盾从小就在你的心里种下，

, V$ G3 Z  ?# h" w$ k& W) @7 ~4 F! s让你既渴望能完全依赖他人，又害怕自己会被责备和厌弃。
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渐渐地，你就成了现在这个样子。”
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“是的，是的……”
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; j: y. u; _: b5 q3 q3 {李冰的话语里充满了无力，
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“那我怎么能改变呢？
* u! n3 F4 }9 F4 q( s我觉得好难啊！
8 |1 M4 a7 d- V- H1 L我好希望能够勇敢地靠在爱人的身上，闭着眼睛任他带我走向天涯海角。
3 F, [' Y! j% q, Z3 J/ ~: f" h但我太胆小了，总想偷偷睁眼看他会不会离开，会不会害我，我不敢！”

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) U) |  c8 u& W1 j, {  t7 J* G你才是自己的“终极拯救者”


“为什么你一定要自己完全信任一个人呢？”
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" b# b+ f  u# Z$ l9 O李冰的疑惑更深了：
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2 ^; J& E7 v& S# ]: m0 z“啊？爱一个人，难道不就是应该完全信任他吗？”

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4 b1 c' b3 T2 Y2 @* z' Y# O; b我摇摇头说：
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“我们每个人都渴望能够无条件地、不假思索地永远相信一个人，我们把这样的人称为‘终极拯救者’。
6 p  a1 ^: _: n0 X就好像好莱坞大片里的超级英雄一样，只要有困难，他就会从天而降来帮助我们。
; w9 D& O9 D" {: \但是，终极拯救者实际上是不存在的。” 

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“小时候，我们都会本能地将父母视为‘终极拯救者’。
$ G) C; a/ Z5 y( ^7 V# y如果父母能够尊重你独有的个性和成长步伐，给你足够的安全感和价值感，你就会变得有力量，也会对自己有清醒的认知。
6 z6 O# Y6 h2 Z( `2 S8 S( v但如果他们做得不够好，你也要理解，
因为受应试教育的大环境影响，受老一辈旧式思想的影响，他们也没有接触到更好的教育方式。
/ [8 T2 M+ O  }+ l& t9 y( B% @: x你受了他们的伤，他们也受了上一辈的伤。
这是他们的局限，但你要有勇气跳出来。”

李冰捂着脸抽泣：“我能跳出来吗？我觉得自己太差了，没有力量跳出来……”

“你可以的。

. ~, }: ^$ E9 c) D: d' M! G你已经显现出自我拯救的征兆了！
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6 Y- k" H& F5 J3 d9 V: \; O9 m你看，之前你渴望着终极拯救者的出现，但是当你无法找到终极拯救者时，就会希望自己能够变得强大，拯救自己的人生。”

4 x( q; w, k% ]5 h我握住李冰的手，
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“其实你没有自己想象得那么糟糕，你的回避与恐惧也并没有那么不堪。
你看，你考证学习，你拥有爱你的老公和可爱的儿子。
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, z/ L0 k* I! B你的努力也让自己越来越优秀，可以在一定程度上独立、自主。
虽然你在情感上还无法做到完全依赖他人或依赖自己，但这是可以理解的，因为人的一生都活在相信和怀疑中啊！
2 e' Z& u/ \1 h) J* }你说你不相信老公，也不相信自己，你把这视为缺陷。
可是，这也侧面说明，你没有全然依附于他人，也没有唯我独尊，这其实也是一种平衡，对不对？”

8 m' X" z/ M% X5 {  \4 v当看到李冰的眼睛里逐渐充满光彩时，我知道她开始想明白了。

7 g" m8 h) |4 Y3 P“是的！老师，放弃患得患失，我该把事情往积极的一面想，对吗？”

“是的，当你因为自己披头散发，担心别人有可能会嫌弃时，可以转念去想：

7 Q+ h% j6 A. J9 @! ?6 p# a
3 R. ^$ A, T6 H% Z9 P‘为什么非得要求别人接受懒惰邋遢的我呢？我可以早起5分钟梳个头啊！’
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8 L7 m5 W( O, h6 T* j" g+ J
& m# H9 S3 F: W' `1 B! x或者干脆放纵一下：


‘我就是想偶尔赖个床，也不是天天都懒惰邋遢，学习和带娃方面我没偷懒！’

* D# @6 |/ `7 d* I( P4 p7 o
& W% B. G  B8 u* x1 g你要相信，自己不再是以前那个无力的小女孩了，别人也不会如你曾经害怕的那样，轻易收回对你的爱。
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李冰，接纳你的人，应该是你自己。”

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- v' }' I  @& t. R/ Q# b当你能开始接纳患得患失的自己时，
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( x3 I1 h' c% Y! U相应的回避行动就会减弱甚至消失：


, b4 t9 Z. Q" I- L没有了压力，我们也就不需要再逃了。
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  L0 w& V! p) i' Y5 j3 ~半杯水，


( ^" n& t7 T, `) H% P& l! d有的人看到了“只剩半杯”，有的人却看到了“还有半杯”。
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; i$ A; [# q; M) T2 p
2 T; J+ v3 d! `1 R: g你，愿意怎么看待自己？
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8 q' M/ R4 e9 v* R% N* E6 U关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）
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