老公老婆不离口的婚姻，是真的幸福吗?

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作者：吴在天   编辑：龙方媛  

图片：摄图网

来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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; M/ @+ Q! ^# Q! b. k' y一恋爱就停止营业，把爱情当成人生目标？或许这才是对爱的最大误解!
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——小婚家

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3 z# f. o1 x6 p0 N9 Z5 N8 \' U1 ~
1 O% `' w3 c' D4 h经常看到有些人一旦恋爱了、结婚了，就会全身心投入到另一半身上。说什么话、做什么事都会以对方为中心。
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就像有些人会有的口头禅：

0 d4 _2 {& E1 X

“我男朋友如何如何“
“我女朋友如何如何”
% C) i) p6 R. u/ }4 V' {7 Q/ c. |“我老公怎样怎样”
/ L/ M0 v: D$ x2 P6 V* T! G“我老婆怎样怎样”
……

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总之，句句不离老公老婆。

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这种恩爱自然是甜煞旁人的，


2 J( b8 ~: s* f! P; I但是，
8 }1 C( D+ q" @0 `

完全把对方当作自己的生活中心，因为对方的喜怒哀乐而起伏情绪，因着对方的需求而做出选择，这样的婚姻真的会幸福吗？
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这让人不禁想起在《女儿们的恋爱2》中，
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3 B1 m# S5 H- S# f9 o0 b9 Y/ a+ o% I8 v
很多网友都表示不大看好郑爽和张恒的恋情，


说郑爽在恋爱之后，事业心明显没有了，一恋爱就停止营业，把爱情当成了人生目标，
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& O: H2 ~" }- R. ~( Y8 c
3 x* }# [( C- {$ d9 l所以，让不少网友希望郑爽请从“恋爱脑”中醒来。
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1 t, F, K5 Z4 z9 k. }

图片源自:《女儿们的恋爱2》

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什么是恋爱脑呢？
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网上的定义是：
网络上的一个流行词，说的是那些一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的人，他们常常会因对方的言行感到焦虑、自卑，甚至是放下自己的一切。

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恋爱脑，是一种爱情至上的思维模式。


就像郑爽，


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在节目中对男友的迁就，只要男友情绪稍有不对，就害怕被批评；
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$ Q: V8 G! g" f) r" d5 l5 `
3 \# o& _2 g+ C在生活中对男友的照顾，为了陪男友推掉了很多的资源，在事业上升期跑去给男友洗衣做饭等等。

为什么会爱情至上？

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8 y% ]4 `  t1 ~. }0 q  P) z+ w1 p为什么重心都在对方身上？
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3 d, G; ]8 g- B3 w为什么会放下自己的一切？
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郑爽对恋爱脑的回应是：
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“每个人对恋爱脑有不同的理解，我只是用自己理解的方式处理爱情。” 

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爱是一种美好的情感，每个人对爱，可能都有不同的理解和定义。

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我们想要了解爱究竟是什么，有个很好的办法，就是先要看看，爱不是什么。


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3 M0 Y2 m6 I# w6 r. `6 K* I心理学家曾奇峰老师曾提到过这样一个案例。
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" g& K4 S% C! F' n; g* Z4 z) C有个女孩，开朗聪明，很容易结识朋友，并且打得火热。
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她曾经有很多女性朋友，而且关系都好得形影不离。

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但到最后，大多都反目成仇。
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这个女孩也谈过很多次的恋爱，但后来，都是男方主动离开了她。
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% K% x% C& j7 Q6 I# h为什么呢？
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" Q& n, Q. c5 P5 l9 q从旁观者的角度来看，
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9 @9 o  I3 L2 h( e5 n男人离开她的原因是因为她太纠缠了，太离不开别人的关注和呵护，给对方一种感觉：谈恋爱的时候就已经如此，结婚了那还得了。
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因为这个女孩把自己很多的东西投到了对方的身上。
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' \* y2 |# j. @4 w% a. g爱情，是一种非常亲密的关系，而我们最初对亲密关系的学习，都来自于我们和父母的关系模式。
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她把自己从父母那里学来的、关系亲近的距离带到了她的亲密关系，同时也带到了她所有的人际关系中。
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所以，她很容易跟别人走近，变得亲密，很容易发展她的人际关系，有很多的朋友。
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同时，因为距离过于亲密，也很容易带来关系上的负担。


' ?& }) N, k0 N  n因为她对对方投入得多，她的内心也会用这样的视角来看待对方，希望对方也能如此对自己。
 
当她被拒绝的时候，就产生了情绪。
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8 ]/ l! W7 v1 M. ^7 E  E. R她可能不会表达出内心的情绪，她可能会加倍地去为对方付出。然而，对方就会更加想要逃离，因为关系从负担变得沉重。
 
因为，她把恋爱关系母婴化。
 
. h$ K6 e# k! q; q/ V9 ]7 k6 D所谓恋爱关系母婴化，就是本来是两个成年人之间的恋爱关系，但是，我们把它变成了母婴关系般的沉重。
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我把我所有的依恋、信赖、需求都寄托在对方的身上，对方可能会因此觉得非常沉重，非常累，结果就想要逃开。
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; S# k* O5 Q2 J. a7 Q# G1 [" D爱情至上，也许就是我们把亲密关系拉得太近，以至于这份关系连呼吸的空间都没有了。

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& |( R% X! u# i2 w: _1 t( O5 b. S为什么我们会把恋爱关系母婴化？

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9 Q: f) H) n9 w# t, a3 u3 x要了解这种爱情的本质，我们就需要先了解心理学所说的自我边界。

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9 T! g3 l' i5 P- k婴儿从出生到半岁左右的这个阶段，他们还无法分辨自我和外部世界之间的界限。


因为婴儿的需求不能靠自己满足，而是有一个客体在满足他。这个重要的客体通常是妈妈，
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! E2 ^' b5 `1 [1 i! U所以，在婴儿的内心会产生这么个保护膜：
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我跟这个妈妈是融合一体的。我饿了妈妈就来了，我尿了便了不舒服了，一哭妈妈就来了。

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+ I& g' ^* g; i但是，
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6 l. a9 c/ i) n随着婴儿慢慢成长，


他会逐渐发现自己和世界好像不是一回事：

8 ?! W( I: h* r/ O; O6 q

他饿的时候，妈妈未必会立刻来喂他；他不舒服的时候，妈妈也未必马上就会出现。

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在这种情况下，婴儿的自我意识就开始萌生了。

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再往后，孩子就越能区分出自己和他人的不同，自己和外界的距离，这就产生了自我边界。


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6 s- y5 w4 v, j1 i* X! C% t当我们坠入情网的时候，就意味着自我边界的一部分消融了。


& r9 y4 E+ @/ V. D这时候，两个人共生融合为一体。

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/ R: a0 e, r0 J9 n# B4 T, ?" F6 @6 g与心爱的人在一起，又唤醒了我们幼儿时与父母共生无边界的美好体验。
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那时候，我们都忘记了各自是独立的个体。

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' S1 B# u# J- O: j现实早晚会提醒我们，日常的琐事、相处的习惯、彼此不一样的观念与想法，会使我们产生各种各样的矛盾和冲突。


这个时候，我们就会不得不从共生的融合，恢复成两个不同的个体。
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如果想避免这种情况，我们就必须面对各自的真实，学会真正的相知和相爱。
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; [% A1 [, Y" v7 b' D只是，有时候，我们都看不到对方的真实，只看到自己的需求。


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/ q  P1 z; e6 X/ {3 ]我们对爱有一种最常见的误解，就是把爱当成了人生的目标。
 
2 C' w- `& m: l9 F+ m9 H# u5 M$ D: }我们常常会听到失恋的朋友说类似这样的话：
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' c! z* b2 y5 X

如果没有了他，活着还有什么意思！

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# @  r7 N2 m$ m' J5 ?% T4 v2 d这当然可以是爱，但这些爱里面，是否也藏着我们无意识掺入的共生心理？
 
6 p* Z, j6 T6 p( V$ \% S. A* o$ ^也就是说，

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& K7 Q* B$ u6 n/ Y/ r* }  p* `  C# O4 n可能你们的爱情从一开始就不是自由的，而是因为需要依赖，才结合在一起。
   
每个人都有依赖的需求和渴望，但健康的状态是——承认这种需求的合理性，却不会让它控制自己的生活。
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2 J- G' `; `0 Y
如果让依赖牢牢控制我们的一切感受，那么，它就不再是简单的渴望，而是对关系的共生。
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' A7 t; t7 d2 [' t! ~7 ^  J这时候，我们就会把所有的人生价值，都寄托在对方身上。
 
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有不少的女孩因为父母的疏忽或是重男轻女的文化，从小和父母的依恋关系建立得不够，极度的自卑和缺乏安全感。
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她们非常渴求亲密关系，甚至愿意为对方付出一切，这样的女孩在成年后，往往非常吃亏。
 
《少有人走的路》里面提到一个案例：

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有个年轻漂亮的女孩，从17岁到21岁之间，她和数不清的男人发生关系，这些男人大多很落魄，在各个方面和她都无法相提并论。
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但是，不管和哪个男人交往，她都像爬藤一样，把对方越缠越紧，把自己的一切投入到对方身上，结果男人透不过气来，以至于他们总是在为各种事情争吵，然后，就结束了。
 
: U1 q4 n3 u; g0 V2 u  K4 h男人刚从她身边走开，几乎过不了一天时间，她就会和下一个男人打得火热，毫不在乎对方的人品和性格，然后继续之前的恶性循环。
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只要有人可依赖，只要有份心里的归属，智商什么的在这个时候完全不重要。


& a' Q1 N' F+ W0 c这也是为什么社会上那么多的坏人利用这一点，甚至有专门的PUA学来设计这些女孩们。
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) E6 u8 N6 A% k' I/ P) m把爱情当成人生目标的时候，我们就会陷入一种恐惧，会把失去伴侣变成极其恐怖的事。
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这会导致我们在亲密关系中，付出更多，同时带给对方的捆绑也会更多。
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2 J. K. U; O3 J  i- J2 s所以，
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! T+ t- p% D; z$ N. r/ @2 I- @! ^" ^有网友说，


7 v4 ~1 V; i! B) Q+ ^恋爱脑临床的表现就是各种作天作地——
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今天打过去50个电话，居然只接通了49个，于是开始逼问：“你是不是外边有狗了？”  

* t! t: \& ?0 ]; X在缺少爱与关注的环境下长大的孩子，成年之后，他们对自己的价值感也常常感到怀疑。
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所以一旦抓住一份关系，就像是抓住一根救命稻草，不顾一切寻求他人的爱和关注。
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因为只有这样，才能让自己有价值感、安全感。
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6 s% E* U' E1 e9 t/ p惧怕孤独和不安而选择恋爱或结婚，往往难以得到幸福。把爱当作是自己的人生目标，往往也会摔得很重。
 
( \- t* u0 G4 E理想的亲密关系，是彼此依赖而又相互独立的个体；真正的爱情，是推动两个心灵的共同成长。
 
, B  B6 I3 \0 v3 E爱与被爱，都不该成为对方的附属品。

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  n9 P3 f' @) C7 a( `# z9 m你是珍贵的，你们的爱情才会珍贵。
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; p* v% c0 Y$ F& J9 V  r

你们的结合要保持空隙

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让来自天堂的风在你们的空隙之间舞动 

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爱一个人不等于把对方束缚起来，

爱的最高境界就像

你们灵魂两岸之间一片流动的海洋。

……

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; P2 D& F. B' H5 X- q" P  E" G- n( ?( @. e
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一起欢快地歌唱、舞蹈，

但容许对方有独处的自由，

4 h& n& k. @) C5 N) ?

就像那琴弦，

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虽然一起颤动，发出的却不是同一种音，

琴弦之间，

" V. @+ R2 Z9 e8 V+ g

你是你，我是我，彼此各不相扰。

6 q- J6 Z$ h5 R- D
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——纪伯伦

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7 ]' E- O* M; I4 z3 G9 a

孩子被其他小朋友打了，到底要不要教ta打回去？

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9 a6 r! Q+ ?1 E5 t. ^. F关于作者：吴在天，婚姻与家庭专栏作者，著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了，孩子的世界就对了》。
本文首发于公众号婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99），中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。



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4 W% r. C- L+ }9 ^: j" O* N本文图片来源网络，我们尊重著作权所有人的合法权益，如涉及版权争议，请著作权人告知我方删除，谢谢。

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' v) q9 [$ u* d3 d5 U) A8 \来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1575158403&ver=2007&signature=mEMp7gfKQoehrj3LAvDZtHOPpmwKCJPHbUHoeTn6OETQFEgy0VsD5l-PHLAqmC0lP7oQOxYJieVJ7kX--ItkTgP3nub0GtDUiZshnF1y-xiaOd9Z2HsRwhQfPebxogSo&new=1
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