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作者：吴在天 编辑：龙方媛
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* j T8 k+ G- O& n" l }3 E图片：摄图网 ! I! g% o9 A" h! |' w/ a
来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99） " W% N9 |, K/ x; E. B( U; S
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一恋爱就停止营业，把爱情当成人生目标？或许这才是对爱的最大误解!3 `9 t- o% v/ h% A) G+ Y
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) V; m' S) G, K7 A2 u* r——小婚家
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经常看到有些人一旦恋爱了、结婚了，就会全身心投入到另一半身上。说什么话、做什么事都会以对方为中心。
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$ m6 x9 F" b1 x' I就像有些人会有的口头禅：; X$ E1 R5 g( ?9 ?+ i& K
/ L3 Q1 E- s) L7 E5 x“我男朋友如何如何“, @' I/ k5 ~" ~" W* c0 H
“我女朋友如何如何”+ H9 Y# |. f0 b5 c9 m1 F+ P- i
“我老公怎样怎样”1 H2 _! ~5 k: F6 k7 A
“我老婆怎样怎样”8 a3 E# e) c3 c1 T n
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总之，句句不离老公老婆。
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; e) f2 ?. Y/ w7 S; A这种恩爱自然是甜煞旁人的，
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6 j) S$ D; r3 u6 x3 @9 T但是，2 c O2 R, o3 W, I* G2 `1 v. T
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" J# i3 ~5 Q1 u- l0 C: Z完全把对方当作自己的生活中心，因为对方的喜怒哀乐而起伏情绪，因着对方的需求而做出选择，这样的婚姻真的会幸福吗？
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1 l! P$ P' S9 u4 u这让人不禁想起在《女儿们的恋爱2》中，) V% k6 P8 [% H8 z; K2 F: y
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很多网友都表示不大看好郑爽和张恒的恋情，1 }: k& I! r `" ?& q# x5 G" [
3 }! P) c% D0 v, }) d
1 i) K5 ]' j" B8 Z; T" w说郑爽在恋爱之后，事业心明显没有了，一恋爱就停止营业，把爱情当成了人生目标，
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4 }- n' p$ H+ V2 ]9 k d; p所以，让不少网友希望郑爽请从“恋爱脑”中醒来。' z9 s" C: U, E, K! j) G, [
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, j( F+ H9 ?5 B5 |! i图片源自:《女儿们的恋爱2》
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什么是恋爱脑呢？
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网上的定义是：
( E% Q; s) O4 i+ O- t' O1 l网络上的一个流行词，说的是那些一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的人，他们常常会因对方的言行感到焦虑、自卑，甚至是放下自己的一切。 " i5 ]4 u) L* z& E/ l
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恋爱脑，是一种爱情至上的思维模式。
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I* o% v6 Y, a% G6 ?+ e/ X就像郑爽，
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, t9 Y, Z# E1 G/ F# B9 d' ~$ @在节目中对男友的迁就，只要男友情绪稍有不对，就害怕被批评；- c: i: E# n6 r0 g7 }5 M w+ R
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在生活中对男友的照顾，为了陪男友推掉了很多的资源，在事业上升期跑去给男友洗衣做饭等等。; C) A& A u; \4 S W( ^9 E* w
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+ z3 R' ]5 R e为什么会爱情至上？
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9 B) @+ w$ I- z W# B! @; X% N& Z为什么重心都在对方身上？ `" w# X, V% a
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Y7 O) R& `: V% C" a! {+ T3 {. h为什么会放下自己的一切？
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郑爽对恋爱脑的回应是：
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“每个人对恋爱脑有不同的理解，我只是用自己理解的方式处理爱情。”
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爱是一种美好的情感，每个人对爱，可能都有不同的理解和定义。
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) g# M r! J0 Z% }7 K$ u! O我们想要了解爱究竟是什么，有个很好的办法，就是先要看看，爱不是什么。( x+ j/ q0 y0 g' g
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K. z; a& W3 l心理学家曾奇峰老师曾提到过这样一个案例。
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/ L, e3 K+ J, O: J3 t& ]有个女孩，开朗聪明，很容易结识朋友，并且打得火热。. T$ d. O' c) F
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. ]( T7 D7 N6 | S; s5 a她曾经有很多女性朋友，而且关系都好得形影不离。
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! E, M5 E& Z \9 w. c; `$ v9 _但到最后，大多都反目成仇。7 h2 J" Q0 V3 T5 e+ M( v
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2 Y7 F$ N: U2 p这个女孩也谈过很多次的恋爱，但后来，都是男方主动离开了她。! }4 G5 i4 o! m* s4 _+ Q
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2 Q' z2 W9 L, H# `( k为什么呢？
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/ {/ M7 F+ h1 R# @- V从旁观者的角度来看，" x, i" m# K: U9 Z
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男人离开她的原因是因为她太纠缠了，太离不开别人的关注和呵护，给对方一种感觉：谈恋爱的时候就已经如此，结婚了那还得了。
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因为这个女孩把自己很多的东西投到了对方的身上。; v: ]( }6 \' R3 [2 e* O, e# H; ]+ D
7 u$ c6 Z0 A0 U: @爱情，是一种非常亲密的关系，而我们最初对亲密关系的学习，都来自于我们和父母的关系模式。
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5 f. y7 {6 O3 b6 n她把自己从父母那里学来的、关系亲近的距离带到了她的亲密关系，同时也带到了她所有的人际关系中。
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1 z% S3 e( z) w; T9 V: D所以，她很容易跟别人走近，变得亲密，很容易发展她的人际关系，有很多的朋友。2 Z" J: _6 a4 U4 d, b( e2 }
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同时，因为距离过于亲密，也很容易带来关系上的负担。
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因为她对对方投入得多，她的内心也会用这样的视角来看待对方，希望对方也能如此对自己。
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当她被拒绝的时候，就产生了情绪。1 n" G; l, o7 k+ ^* l
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: v& j, C0 D5 P8 u) n% `0 j" p' K/ h她可能不会表达出内心的情绪，她可能会加倍地去为对方付出。然而，对方就会更加想要逃离，因为关系从负担变得沉重。
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, {1 S2 M" g: e" Q4 P v: ?, V因为，她把恋爱关系母婴化。
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- Q7 @. W5 Z5 f+ F: ^+ X! z; Z所谓恋爱关系母婴化，就是本来是两个成年人之间的恋爱关系，但是，我们把它变成了母婴关系般的沉重。! }2 i' v1 g: W% V" d
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我把我所有的依恋、信赖、需求都寄托在对方的身上，对方可能会因此觉得非常沉重，非常累，结果就想要逃开。
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: m" H& X1 I2 V7 ~ V/ f3 ]- t爱情至上，也许就是我们把亲密关系拉得太近，以至于这份关系连呼吸的空间都没有了。
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! h7 @' X, S- f& x7 V5 j为什么我们会把恋爱关系母婴化？
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要了解这种爱情的本质，我们就需要先了解心理学所说的自我边界。
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/ H/ a! [( y( ~) ]8 \# p$ \- W: X婴儿从出生到半岁左右的这个阶段，他们还无法分辨自我和外部世界之间的界限。( @0 u4 b- c4 }' Q9 X6 h8 _" s
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因为婴儿的需求不能靠自己满足，而是有一个客体在满足他。这个重要的客体通常是妈妈，
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所以，在婴儿的内心会产生这么个保护膜：* ^; ^9 k, G4 I# r5 q7 z( |3 m
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: i7 c( O# C& H$ D4 `6 X( p我跟这个妈妈是融合一体的。我饿了妈妈就来了，我尿了便了不舒服了，一哭妈妈就来了。 ?# J0 y/ P' ]% e: `+ L
* `" t; u/ Q" ` b% C) Y9 a9 ?2 N E但是，
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& e% O- Y8 w& @1 l8 W# w随着婴儿慢慢成长，
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( [& a8 q& Q" }, T7 [4 G他会逐渐发现自己和世界好像不是一回事：
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# e! P! }" ^- G# S1 z他饿的时候，妈妈未必会立刻来喂他；他不舒服的时候，妈妈也未必马上就会出现。
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5 W$ B. O6 I3 Q. B1 T* t在这种情况下，婴儿的自我意识就开始萌生了。
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再往后，孩子就越能区分出自己和他人的不同，自己和外界的距离，这就产生了自我边界。. b7 S- ?/ c; ^; j
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当我们坠入情网的时候，就意味着自我边界的一部分消融了。
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' {$ ~3 s' Q( d这时候，两个人共生融合为一体。 H/ V$ }5 i. {# C& B
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0 M, I- r# V* |与心爱的人在一起，又唤醒了我们幼儿时与父母共生无边界的美好体验。7 T1 _* _) u* e( b' h# V
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4 H2 ^' ~% V9 ]" j- g那时候，我们都忘记了各自是独立的个体。9 S }9 G( D+ W) v r
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现实早晚会提醒我们，日常的琐事、相处的习惯、彼此不一样的观念与想法，会使我们产生各种各样的矛盾和冲突。( L3 J" ^8 x! v2 Z
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这个时候，我们就会不得不从共生的融合，恢复成两个不同的个体。
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! \; O, Q2 u2 N4 I* T如果想避免这种情况，我们就必须面对各自的真实，学会真正的相知和相爱。
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# x5 u0 @7 i h- T( r( U) M只是，有时候，我们都看不到对方的真实，只看到自己的需求。; V2 V( [* ?& @8 d& i- W
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我们对爱有一种最常见的误解，就是把爱当成了人生的目标。 d. k- o' ^5 X* C, Z
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我们常常会听到失恋的朋友说类似这样的话：8 ]$ ?4 f, c2 ]
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如果没有了他，活着还有什么意思！ 8 i' H+ q) `" p' `9 p- ~7 ?; @
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这当然可以是爱，但这些爱里面，是否也藏着我们无意识掺入的共生心理？# l' d" g+ d6 t3 x, i
! e% \2 G: Y/ L4 U5 V) B L也就是说，
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可能你们的爱情从一开始就不是自由的，而是因为需要依赖，才结合在一起。
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每个人都有依赖的需求和渴望，但健康的状态是——承认这种需求的合理性，却不会让它控制自己的生活。/ {: M8 G2 q# O* X
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如果让依赖牢牢控制我们的一切感受，那么，它就不再是简单的渴望，而是对关系的共生。( K) e& X+ |, [1 t
9 T1 i5 }7 h/ A9 C: ]) Y这时候，我们就会把所有的人生价值，都寄托在对方身上。
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有不少的女孩因为父母的疏忽或是重男轻女的文化，从小和父母的依恋关系建立得不够，极度的自卑和缺乏安全感。
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G/ @. G' r3 @' [$ |她们非常渴求亲密关系，甚至愿意为对方付出一切，这样的女孩在成年后，往往非常吃亏。
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《少有人走的路》里面提到一个案例：6 M4 V1 I) U/ y& ?7 l5 Y' ?
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有个年轻漂亮的女孩，从17岁到21岁之间，她和数不清的男人发生关系，这些男人大多很落魄，在各个方面和她都无法相提并论。/ x& }6 x6 D! v" \ L7 O* m1 P/ R
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但是，不管和哪个男人交往，她都像爬藤一样，把对方越缠越紧，把自己的一切投入到对方身上，结果男人透不过气来，以至于他们总是在为各种事情争吵，然后，就结束了。2 ?5 B: q' Q' a9 h1 j: D g, C
! j+ E/ j2 O. H- Q4 y. r; u" _男人刚从她身边走开，几乎过不了一天时间，她就会和下一个男人打得火热，毫不在乎对方的人品和性格，然后继续之前的恶性循环。
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! R- g8 K# N+ U只要有人可依赖，只要有份心里的归属，智商什么的在这个时候完全不重要。2 \% s2 |' B9 ?5 V9 d8 z3 q. j
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这也是为什么社会上那么多的坏人利用这一点，甚至有专门的PUA学来设计这些女孩们。
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}$ q# f% b2 b- Y把爱情当成人生目标的时候，我们就会陷入一种恐惧，会把失去伴侣变成极其恐怖的事。
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这会导致我们在亲密关系中，付出更多，同时带给对方的捆绑也会更多。6 b9 P v% f; D1 Y4 Z' P; {; P
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所以，5 S4 e) C& `# L, C; }2 s; K% c1 W% c8 V
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! w+ P: v. b; S- D+ @. g& H' U" A有网友说，7 Y; F0 r# w. X0 x4 ?
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恋爱脑临床的表现就是各种作天作地——8 s' }$ h% D! t# W7 L* L b
1 ]; j( {/ A* R8 E今天打过去50个电话，居然只接通了49个，于是开始逼问：“你是不是外边有狗了？”
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在缺少爱与关注的环境下长大的孩子，成年之后，他们对自己的价值感也常常感到怀疑。, g) K9 J! `4 }7 K9 G
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所以一旦抓住一份关系，就像是抓住一根救命稻草，不顾一切寻求他人的爱和关注。
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因为只有这样，才能让自己有价值感、安全感。
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! V- [1 p( O6 n) t w0 \8 U
1 }( t' d: d4 {* E/ d5 _% h惧怕孤独和不安而选择恋爱或结婚，往往难以得到幸福。把爱当作是自己的人生目标，往往也会摔得很重。* z% G q, I3 l5 L9 T
7 s* N: B/ t0 f8 @- @理想的亲密关系，是彼此依赖而又相互独立的个体；真正的爱情，是推动两个心灵的共同成长。, ^" {1 n8 o# }/ k1 G
) ^4 [. I# v2 ?9 N$ y爱与被爱，都不该成为对方的附属品。
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你是珍贵的，你们的爱情才会珍贵。5 Q6 G( K+ x3 P
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你们的结合要保持空隙 " a4 i; [. A+ Z
让来自天堂的风在你们的空隙之间舞动
& S8 \; V5 [- Q# U爱一个人不等于把对方束缚起来， ( S5 x7 \8 k9 n8 D3 c, q3 a" U
爱的最高境界就像 ! j) Z3 A7 T- T" K0 a. s
你们灵魂两岸之间一片流动的海洋。
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& k$ [; X% m# D, |0 A3 p" t* T* V% d. z2 R8 u3 [
# K0 Z0 f9 [2 r: `9 C ]' d( A' t一起欢快地歌唱、舞蹈，
. j0 D( e' I& x7 ~% L$ f+ D但容许对方有独处的自由， 2 a7 W( e Z- P4 Z b
就像那琴弦，
+ e7 H) t, r" _0 B2 A& j1 Q: `* N2 b虽然一起颤动，发出的却不是同一种音， , v, j3 x& {8 G/ l, Z# Z$ i( \3 @' a
琴弦之间，
( l- {5 A7 {- [. Y2 N0 q+ ^8 q5 W你是你，我是我，彼此各不相扰。 7 K7 j1 j5 X d" W+ b/ X
7 y/ y4 @4 |* S: M8 g1 w
' r/ |- C4 c8 V——纪伯伦
7 M. O' L; {- V6 c4 t, V 2 c1 [) C' J: c& a2 {6 b4 c
" G" y8 e) b" E9 @, @# K% b 孩子被其他小朋友打了，到底要不要教ta打回去？
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& [- s$ q+ y, N; k" C" l$ q I3 A3 \3 Y" q/ C/ k+ B* o
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关于作者：吴在天，婚姻与家庭专栏作者，著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了，孩子的世界就对了》。( \- |1 Z4 ] [! c
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发表于 2019-12-1 09:01:14
