老公老婆不离口的婚姻，是真的幸福吗?

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作者：吴在天   编辑：龙方媛  

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图片：摄图网

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来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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一恋爱就停止营业，把爱情当成人生目标？或许这才是对爱的最大误解!

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——小婚家

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9 m* H% S; E- }+ Y+ s经常看到有些人一旦恋爱了、结婚了，就会全身心投入到另一半身上。说什么话、做什么事都会以对方为中心。
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就像有些人会有的口头禅：
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* s( P' O8 |* j& g) w% N

“我男朋友如何如何“
% j: D; t! s% A: k2 z“我女朋友如何如何”
8 `! U* i( S; u; j“我老公怎样怎样”
“我老婆怎样怎样”
……

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总之，句句不离老公老婆。

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1 p) i1 A$ r  z7 j& B7 z这种恩爱自然是甜煞旁人的，

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但是，


8 I2 ^: m4 t  |! f, g* v2 ^完全把对方当作自己的生活中心，因为对方的喜怒哀乐而起伏情绪，因着对方的需求而做出选择，这样的婚姻真的会幸福吗？

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这让人不禁想起在《女儿们的恋爱2》中，
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很多网友都表示不大看好郑爽和张恒的恋情，
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& i/ {: Q' q0 X2 ]. I. R2 J6 m说郑爽在恋爱之后，事业心明显没有了，一恋爱就停止营业，把爱情当成了人生目标，
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( R- A+ H  E/ c* `5 L( B) K所以，让不少网友希望郑爽请从“恋爱脑”中醒来。



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图片源自:《女儿们的恋爱2》

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0 U/ `( h+ @8 v. e# r什么是恋爱脑呢？

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网上的定义是：
网络上的一个流行词，说的是那些一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的人，他们常常会因对方的言行感到焦虑、自卑，甚至是放下自己的一切。

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恋爱脑，是一种爱情至上的思维模式。


就像郑爽，


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在节目中对男友的迁就，只要男友情绪稍有不对，就害怕被批评；


9 n- E& U6 S2 D8 o$ F. y) t在生活中对男友的照顾，为了陪男友推掉了很多的资源，在事业上升期跑去给男友洗衣做饭等等。
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为什么会爱情至上？
) P. O% H. x. y' H
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为什么重心都在对方身上？


为什么会放下自己的一切？
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& l/ o8 E2 h% ?$ S( A4 V7 t郑爽对恋爱脑的回应是：

“每个人对恋爱脑有不同的理解，我只是用自己理解的方式处理爱情。” 

$ l  I' G. f$ v+ f2 l  B3 b爱是一种美好的情感，每个人对爱，可能都有不同的理解和定义。
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我们想要了解爱究竟是什么，有个很好的办法，就是先要看看，爱不是什么。
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心理学家曾奇峰老师曾提到过这样一个案例。
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有个女孩，开朗聪明，很容易结识朋友，并且打得火热。
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她曾经有很多女性朋友，而且关系都好得形影不离。
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但到最后，大多都反目成仇。


这个女孩也谈过很多次的恋爱，但后来，都是男方主动离开了她。
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为什么呢？
 
) U( i3 q# d5 _2 @1 e; g. a9 Q从旁观者的角度来看，


6 p; R3 D: C" M% J5 D男人离开她的原因是因为她太纠缠了，太离不开别人的关注和呵护，给对方一种感觉：谈恋爱的时候就已经如此，结婚了那还得了。
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因为这个女孩把自己很多的东西投到了对方的身上。
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爱情，是一种非常亲密的关系，而我们最初对亲密关系的学习，都来自于我们和父母的关系模式。
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5 w8 e, ?% C" L她把自己从父母那里学来的、关系亲近的距离带到了她的亲密关系，同时也带到了她所有的人际关系中。


. W8 Z1 l* [& m# l$ H( N  ~+ s所以，她很容易跟别人走近，变得亲密，很容易发展她的人际关系，有很多的朋友。


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同时，因为距离过于亲密，也很容易带来关系上的负担。

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因为她对对方投入得多，她的内心也会用这样的视角来看待对方，希望对方也能如此对自己。
 
! Q! ~$ ?2 V- o9 w. z当她被拒绝的时候，就产生了情绪。

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她可能不会表达出内心的情绪，她可能会加倍地去为对方付出。然而，对方就会更加想要逃离，因为关系从负担变得沉重。
 
因为，她把恋爱关系母婴化。
 
. a% ^3 K$ o; U: u$ v+ \所谓恋爱关系母婴化，就是本来是两个成年人之间的恋爱关系，但是，我们把它变成了母婴关系般的沉重。

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我把我所有的依恋、信赖、需求都寄托在对方的身上，对方可能会因此觉得非常沉重，非常累，结果就想要逃开。
 
1 F( O" {& d7 C  M5 h; n. j7 N爱情至上，也许就是我们把亲密关系拉得太近，以至于这份关系连呼吸的空间都没有了。


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0 b; O8 U  ^/ ^3 B1 S2 X; T- Z为什么我们会把恋爱关系母婴化？
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要了解这种爱情的本质，我们就需要先了解心理学所说的自我边界。
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婴儿从出生到半岁左右的这个阶段，他们还无法分辨自我和外部世界之间的界限。


% X6 \0 d/ J) {) `1 T" g# V因为婴儿的需求不能靠自己满足，而是有一个客体在满足他。这个重要的客体通常是妈妈，
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所以，在婴儿的内心会产生这么个保护膜：

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我跟这个妈妈是融合一体的。我饿了妈妈就来了，我尿了便了不舒服了，一哭妈妈就来了。

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" V; U% X3 p2 ~& w! ]但是，
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随着婴儿慢慢成长，
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: u) n' x, G) m* d1 o# a$ i
+ t4 O2 v& c* V- a( v/ P% D他会逐渐发现自己和世界好像不是一回事：
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他饿的时候，妈妈未必会立刻来喂他；他不舒服的时候，妈妈也未必马上就会出现。

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在这种情况下，婴儿的自我意识就开始萌生了。
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3 L7 B- ~: K9 m1 V/ q9 P再往后，孩子就越能区分出自己和他人的不同，自己和外界的距离，这就产生了自我边界。
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当我们坠入情网的时候，就意味着自我边界的一部分消融了。
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这时候，两个人共生融合为一体。

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与心爱的人在一起，又唤醒了我们幼儿时与父母共生无边界的美好体验。

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0 N  y4 E  h) {9 V' B那时候，我们都忘记了各自是独立的个体。


* ~  l& ]' T4 K" y  I  Y; `4 G* m现实早晚会提醒我们，日常的琐事、相处的习惯、彼此不一样的观念与想法，会使我们产生各种各样的矛盾和冲突。


这个时候，我们就会不得不从共生的融合，恢复成两个不同的个体。
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, P& r9 P" S9 ^7 M如果想避免这种情况，我们就必须面对各自的真实，学会真正的相知和相爱。

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只是，有时候，我们都看不到对方的真实，只看到自己的需求。


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我们对爱有一种最常见的误解，就是把爱当成了人生的目标。
 
我们常常会听到失恋的朋友说类似这样的话：


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如果没有了他，活着还有什么意思！

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这当然可以是爱，但这些爱里面，是否也藏着我们无意识掺入的共生心理？
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. X' k" e7 e- M8 P: d0 _* _也就是说，
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$ t0 O& q8 J# H% \% J3 I# F. x可能你们的爱情从一开始就不是自由的，而是因为需要依赖，才结合在一起。
   
每个人都有依赖的需求和渴望，但健康的状态是——承认这种需求的合理性，却不会让它控制自己的生活。

6 W: }8 w( Y) s: y7 T1 U# k
3 q+ z- N# Y6 h& M% [如果让依赖牢牢控制我们的一切感受，那么，它就不再是简单的渴望，而是对关系的共生。
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6 w* s* P, r3 n8 m; w4 s2 x8 h- M8 h这时候，我们就会把所有的人生价值，都寄托在对方身上。
 

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6 A3 }. l# F  B1 T0 d( G, o有不少的女孩因为父母的疏忽或是重男轻女的文化，从小和父母的依恋关系建立得不够，极度的自卑和缺乏安全感。
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( ]; ]3 G; v8 f8 T8 _/ W4 \3 f她们非常渴求亲密关系，甚至愿意为对方付出一切，这样的女孩在成年后，往往非常吃亏。
 
7 e8 T; z( q: t* t! |# u《少有人走的路》里面提到一个案例：


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有个年轻漂亮的女孩，从17岁到21岁之间，她和数不清的男人发生关系，这些男人大多很落魄，在各个方面和她都无法相提并论。
 
但是，不管和哪个男人交往，她都像爬藤一样，把对方越缠越紧，把自己的一切投入到对方身上，结果男人透不过气来，以至于他们总是在为各种事情争吵，然后，就结束了。
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6 l; G0 u0 r" h! @1 y8 ]9 q男人刚从她身边走开，几乎过不了一天时间，她就会和下一个男人打得火热，毫不在乎对方的人品和性格，然后继续之前的恶性循环。
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只要有人可依赖，只要有份心里的归属，智商什么的在这个时候完全不重要。


% r; U2 c% u) p这也是为什么社会上那么多的坏人利用这一点，甚至有专门的PUA学来设计这些女孩们。

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04                   
把爱情当成人生目标的时候，我们就会陷入一种恐惧，会把失去伴侣变成极其恐怖的事。
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这会导致我们在亲密关系中，付出更多，同时带给对方的捆绑也会更多。
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所以，

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有网友说，

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2 f* T. W: ?# A& l5 C恋爱脑临床的表现就是各种作天作地——

今天打过去50个电话，居然只接通了49个，于是开始逼问：“你是不是外边有狗了？”  

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" P+ z0 r) l7 L8 }7 x  p# Z在缺少爱与关注的环境下长大的孩子，成年之后，他们对自己的价值感也常常感到怀疑。
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5 B6 |( j0 `% q所以一旦抓住一份关系，就像是抓住一根救命稻草，不顾一切寻求他人的爱和关注。
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" `! _; g3 _2 b8 Q/ q2 W2 U
. f& v: Z- r* G8 l" [4 M1 Y$ z% B8 R因为只有这样，才能让自己有价值感、安全感。
 
4 F. B1 t/ ^+ S, f) M/ W" ^, @

  I8 O* U, _6 P5 Y
惧怕孤独和不安而选择恋爱或结婚，往往难以得到幸福。把爱当作是自己的人生目标，往往也会摔得很重。
3 h2 q( y1 `" T. y 
理想的亲密关系，是彼此依赖而又相互独立的个体；真正的爱情，是推动两个心灵的共同成长。
8 N. y0 K" Z+ P* W" A, { 
爱与被爱，都不该成为对方的附属品。
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1 X  r2 m+ ~) C+ O0 _你是珍贵的，你们的爱情才会珍贵。
8 A& J( N2 R; \+ D" k
9 X6 j( q1 ?. \0 U1 A! b

  Z& r; m7 J+ r( I; e* {

你们的结合要保持空隙

. E% M0 ^9 @! ~! u' E

让来自天堂的风在你们的空隙之间舞动 

爱一个人不等于把对方束缚起来，

爱的最高境界就像

你们灵魂两岸之间一片流动的海洋。

* ]/ L2 o' ?/ a

……

$ {, k2 v2 f) g2 T, }, |1 h  ]0 S

4 ]) C. T& R' T# y2 L

一起欢快地歌唱、舞蹈，

但容许对方有独处的自由，

就像那琴弦，

虽然一起颤动，发出的却不是同一种音，

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琴弦之间，

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你是你，我是我，彼此各不相扰。

( ~8 q7 L  K/ s5 q3 @" a$ B

( M5 f% Q  M' P/ q; L1 n

——纪伯伦

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! Y$ E' i: t5 O

孩子被其他小朋友打了，到底要不要教ta打回去？

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8 b, L/ l. _& ], y$ z& {5 f" O* V关于作者：吴在天，婚姻与家庭专栏作者，著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了，孩子的世界就对了》。
% z# I( j1 o6 z  o- W8 H8 |" l本文首发于公众号婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99），中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。
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