老公老婆不离口的婚姻，是真的幸福吗?

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作者：吴在天   编辑：龙方媛  

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图片：摄图网

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来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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. o" O2 J4 Z& y% }1 S* X一恋爱就停止营业，把爱情当成人生目标？或许这才是对爱的最大误解!

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6 `* o8 H) u4 [4 v! K) C" [

——小婚家

   
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- K! u$ L. f( E3 k5 [+ f) ]
经常看到有些人一旦恋爱了、结婚了，就会全身心投入到另一半身上。说什么话、做什么事都会以对方为中心。

0 A) c# [2 D* ?
5 i. ]% e  `$ p3 K6 [+ i就像有些人会有的口头禅：

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“我男朋友如何如何“
“我女朋友如何如何”
“我老公怎样怎样”
& {3 B2 u; r% h3 d7 J1 D( e" p9 B) `5 j+ I“我老婆怎样怎样”
: W& L3 x, _$ z  Q! D4 L$ l……

5 A8 ^* `3 S% A2 @总之，句句不离老公老婆。
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$ K' w0 u- @( z# Y) L) o这种恩爱自然是甜煞旁人的，
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但是，
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. Z. \3 n9 ^+ K" Y! x完全把对方当作自己的生活中心，因为对方的喜怒哀乐而起伏情绪，因着对方的需求而做出选择，这样的婚姻真的会幸福吗？

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! _, n& N; e" d8 w- ~& l% a2 F" o: s这让人不禁想起在《女儿们的恋爱2》中，
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很多网友都表示不大看好郑爽和张恒的恋情，
1 q8 [+ c  K8 `8 u  E0 t3 {6 h

& I" i1 ^* R# Y; c/ G0 }5 b0 d说郑爽在恋爱之后，事业心明显没有了，一恋爱就停止营业，把爱情当成了人生目标，
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所以，让不少网友希望郑爽请从“恋爱脑”中醒来。
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图片源自:《女儿们的恋爱2》

什么是恋爱脑呢？
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网上的定义是：
  t# Q: K! G" [" o4 o) l% F( m网络上的一个流行词，说的是那些一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的人，他们常常会因对方的言行感到焦虑、自卑，甚至是放下自己的一切。

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! x2 n: U1 j* T: ]% w$ x恋爱脑，是一种爱情至上的思维模式。

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就像郑爽，

在节目中对男友的迁就，只要男友情绪稍有不对，就害怕被批评；
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& g; q: q/ l+ F3 t! r在生活中对男友的照顾，为了陪男友推掉了很多的资源，在事业上升期跑去给男友洗衣做饭等等。
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为什么会爱情至上？
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, G7 b+ s& W1 `% d. G* O为什么重心都在对方身上？


为什么会放下自己的一切？
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0 U; \4 U7 W4 [
郑爽对恋爱脑的回应是：

“每个人对恋爱脑有不同的理解，我只是用自己理解的方式处理爱情。” 

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爱是一种美好的情感，每个人对爱，可能都有不同的理解和定义。


2 y2 v* o: ?& E" J我们想要了解爱究竟是什么，有个很好的办法，就是先要看看，爱不是什么。
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心理学家曾奇峰老师曾提到过这样一个案例。
 
有个女孩，开朗聪明，很容易结识朋友，并且打得火热。

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她曾经有很多女性朋友，而且关系都好得形影不离。
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) P: y7 R: @; d+ y8 ~. o/ J3 w7 K但到最后，大多都反目成仇。

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# J8 Q+ R' e- @4 m7 [这个女孩也谈过很多次的恋爱，但后来，都是男方主动离开了她。


- Z, f4 z; d: e为什么呢？
# F$ n& s( I7 m6 a1 A6 Z2 s' G+ i 
& v: `- `. }* v- @. Z从旁观者的角度来看，

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男人离开她的原因是因为她太纠缠了，太离不开别人的关注和呵护，给对方一种感觉：谈恋爱的时候就已经如此，结婚了那还得了。
 
因为这个女孩把自己很多的东西投到了对方的身上。
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爱情，是一种非常亲密的关系，而我们最初对亲密关系的学习，都来自于我们和父母的关系模式。
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2 M  a) Z1 C- n/ O/ r她把自己从父母那里学来的、关系亲近的距离带到了她的亲密关系，同时也带到了她所有的人际关系中。

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1 c1 ^! t0 A5 n$ O) P8 b所以，她很容易跟别人走近，变得亲密，很容易发展她的人际关系，有很多的朋友。
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同时，因为距离过于亲密，也很容易带来关系上的负担。


( d( z6 v% `3 Y, `% Q, o因为她对对方投入得多，她的内心也会用这样的视角来看待对方，希望对方也能如此对自己。
 
: S/ L: i. B) y2 W当她被拒绝的时候，就产生了情绪。


" L9 H4 \' F' A: |  j: I她可能不会表达出内心的情绪，她可能会加倍地去为对方付出。然而，对方就会更加想要逃离，因为关系从负担变得沉重。
 
+ f* O+ k4 y4 u3 g7 N  Y因为，她把恋爱关系母婴化。
 
所谓恋爱关系母婴化，就是本来是两个成年人之间的恋爱关系，但是，我们把它变成了母婴关系般的沉重。
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我把我所有的依恋、信赖、需求都寄托在对方的身上，对方可能会因此觉得非常沉重，非常累，结果就想要逃开。
 
爱情至上，也许就是我们把亲密关系拉得太近，以至于这份关系连呼吸的空间都没有了。

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为什么我们会把恋爱关系母婴化？
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: ]3 W/ F+ [- s* M" F2 U/ [- |要了解这种爱情的本质，我们就需要先了解心理学所说的自我边界。
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婴儿从出生到半岁左右的这个阶段，他们还无法分辨自我和外部世界之间的界限。

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因为婴儿的需求不能靠自己满足，而是有一个客体在满足他。这个重要的客体通常是妈妈，


, K4 H4 K) ^9 z& Y所以，在婴儿的内心会产生这么个保护膜：
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我跟这个妈妈是融合一体的。我饿了妈妈就来了，我尿了便了不舒服了，一哭妈妈就来了。

但是，
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) J) {4 Q! q2 S/ V& s0 [0 c随着婴儿慢慢成长，
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0 x( L0 ?1 \; W$ h3 s$ o他会逐渐发现自己和世界好像不是一回事：
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他饿的时候，妈妈未必会立刻来喂他；他不舒服的时候，妈妈也未必马上就会出现。

在这种情况下，婴儿的自我意识就开始萌生了。
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再往后，孩子就越能区分出自己和他人的不同，自己和外界的距离，这就产生了自我边界。


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当我们坠入情网的时候，就意味着自我边界的一部分消融了。


这时候，两个人共生融合为一体。


7 G" j( a* n- g2 _/ _4 T4 w- U与心爱的人在一起，又唤醒了我们幼儿时与父母共生无边界的美好体验。
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7 E- M6 W' l  b4 G+ R7 s那时候，我们都忘记了各自是独立的个体。
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& J, ^/ Y, {* g, I' E1 S现实早晚会提醒我们，日常的琐事、相处的习惯、彼此不一样的观念与想法，会使我们产生各种各样的矛盾和冲突。
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( u3 b% a9 F8 H( l这个时候，我们就会不得不从共生的融合，恢复成两个不同的个体。

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0 r! C" L! j1 I* p5 `; K  @" d) G( ^如果想避免这种情况，我们就必须面对各自的真实，学会真正的相知和相爱。
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只是，有时候，我们都看不到对方的真实，只看到自己的需求。


03                   
5 R, X, z& P  ], A# [6 e我们对爱有一种最常见的误解，就是把爱当成了人生的目标。
 
  g4 B- S: }2 g" `2 ~1 b我们常常会听到失恋的朋友说类似这样的话：

  Y  m0 [: z- }3 h0 F

如果没有了他，活着还有什么意思！

这当然可以是爱，但这些爱里面，是否也藏着我们无意识掺入的共生心理？
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  r2 X0 [3 a) E2 O也就是说，
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可能你们的爱情从一开始就不是自由的，而是因为需要依赖，才结合在一起。
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每个人都有依赖的需求和渴望，但健康的状态是——承认这种需求的合理性，却不会让它控制自己的生活。

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. i" h% x8 d% T4 H+ g* p! S- k如果让依赖牢牢控制我们的一切感受，那么，它就不再是简单的渴望，而是对关系的共生。
 
这时候，我们就会把所有的人生价值，都寄托在对方身上。
 
5 H' e$ l8 B5 Z

# A' Q) V" o  `" B4 @+ L有不少的女孩因为父母的疏忽或是重男轻女的文化，从小和父母的依恋关系建立得不够，极度的自卑和缺乏安全感。



: @$ ?- q. F5 ^7 k7 z她们非常渴求亲密关系，甚至愿意为对方付出一切，这样的女孩在成年后，往往非常吃亏。
 
《少有人走的路》里面提到一个案例：
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有个年轻漂亮的女孩，从17岁到21岁之间，她和数不清的男人发生关系，这些男人大多很落魄，在各个方面和她都无法相提并论。
 
: o/ j1 B9 J0 e3 v但是，不管和哪个男人交往，她都像爬藤一样，把对方越缠越紧，把自己的一切投入到对方身上，结果男人透不过气来，以至于他们总是在为各种事情争吵，然后，就结束了。
 
男人刚从她身边走开，几乎过不了一天时间，她就会和下一个男人打得火热，毫不在乎对方的人品和性格，然后继续之前的恶性循环。

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只要有人可依赖，只要有份心里的归属，智商什么的在这个时候完全不重要。
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这也是为什么社会上那么多的坏人利用这一点，甚至有专门的PUA学来设计这些女孩们。
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04                   
把爱情当成人生目标的时候，我们就会陷入一种恐惧，会把失去伴侣变成极其恐怖的事。
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" M1 v/ Q  j! Z+ [: r# V这会导致我们在亲密关系中，付出更多，同时带给对方的捆绑也会更多。
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2 `# L8 I" Q" L5 W4 Y6 ~所以，

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$ G" p9 T& e9 O1 d有网友说，

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恋爱脑临床的表现就是各种作天作地——

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今天打过去50个电话，居然只接通了49个，于是开始逼问：“你是不是外边有狗了？”  

" l7 v( S4 R' `在缺少爱与关注的环境下长大的孩子，成年之后，他们对自己的价值感也常常感到怀疑。
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所以一旦抓住一份关系，就像是抓住一根救命稻草，不顾一切寻求他人的爱和关注。
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( i+ K. C( m' L0 {& L: k: X因为只有这样，才能让自己有价值感、安全感。
- S" k! |! y" d1 K* L; Q5 B 

. H) H: ~. X5 q, Q0 a( e9 b8 N惧怕孤独和不安而选择恋爱或结婚，往往难以得到幸福。把爱当作是自己的人生目标，往往也会摔得很重。
4 Z2 K2 l, y, T+ @4 _, K 
理想的亲密关系，是彼此依赖而又相互独立的个体；真正的爱情，是推动两个心灵的共同成长。
" Z4 I/ I3 N4 R, ?4 c6 K 
爱与被爱，都不该成为对方的附属品。
# O1 g+ l/ Z. w) r3 i

你是珍贵的，你们的爱情才会珍贵。

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$ c( A# w" f9 ]8 d0 `

你们的结合要保持空隙

" J' t- o: _, Q! ~+ `& m

让来自天堂的风在你们的空隙之间舞动 

7 y: b" s' y2 {8 B1 t9 Z9 P

爱一个人不等于把对方束缚起来，

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爱的最高境界就像

你们灵魂两岸之间一片流动的海洋。

6 \. C; C& T6 F

……

一起欢快地歌唱、舞蹈，

但容许对方有独处的自由，

就像那琴弦，

虽然一起颤动，发出的却不是同一种音，

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琴弦之间，

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你是你，我是我，彼此各不相扰。

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——纪伯伦

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4 B4 V* y9 l( J: z0 r

孩子被其他小朋友打了，到底要不要教ta打回去？

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关于作者：吴在天，婚姻与家庭专栏作者，著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了，孩子的世界就对了》。
8 e, d, z# j' n1 x0 ]0 u6 N& A0 p本文首发于公众号婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99），中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。
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. B  V% m. W+ B3 J& [7 U, K( X) I01.2019，谢谢你爱我
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