老公老婆不离口的婚姻，是真的幸福吗?

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作者：吴在天   编辑：龙方媛  

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图片：摄图网

来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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4 H9 w6 p! }+ ~一恋爱就停止营业，把爱情当成人生目标？或许这才是对爱的最大误解!

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——小婚家

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, t5 c1 s* h# q! z1 l经常看到有些人一旦恋爱了、结婚了，就会全身心投入到另一半身上。说什么话、做什么事都会以对方为中心。
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  N- q& E: K6 M& }0 Q& ?0 z3 M8 _7 y就像有些人会有的口头禅：

* i7 k6 F0 c. z  u3 i( J

“我男朋友如何如何“
6 H+ ?8 R8 N. G& ^5 L  D“我女朋友如何如何”
* F1 n; d- p) Z6 y“我老公怎样怎样”
2 p. Z, ~+ _4 a“我老婆怎样怎样”
1 [8 b( [2 E! b4 \; Q9 t" _……
  K$ @+ x3 P$ O! F& m. R9 e

总之，句句不离老公老婆。
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这种恩爱自然是甜煞旁人的，


: O& Q: m: S/ j- K0 r' r但是，

1 Z* T) \+ g# Q
完全把对方当作自己的生活中心，因为对方的喜怒哀乐而起伏情绪，因着对方的需求而做出选择，这样的婚姻真的会幸福吗？


- E+ q: X8 @  U. g这让人不禁想起在《女儿们的恋爱2》中，
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: S6 Q' ^( g: n! T( r" f$ s很多网友都表示不大看好郑爽和张恒的恋情，

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说郑爽在恋爱之后，事业心明显没有了，一恋爱就停止营业，把爱情当成了人生目标，
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, J! I: [- U8 y8 A/ ~2 h. v+ a/ O所以，让不少网友希望郑爽请从“恋爱脑”中醒来。
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图片源自:《女儿们的恋爱2》

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) \+ F3 J( V2 l' D  V) }  d. t
% l  k# S0 @" d( @" ]. H* W什么是恋爱脑呢？
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网上的定义是：
网络上的一个流行词，说的是那些一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的人，他们常常会因对方的言行感到焦虑、自卑，甚至是放下自己的一切。

恋爱脑，是一种爱情至上的思维模式。

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9 J7 N! N( N3 ^+ `就像郑爽，

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在节目中对男友的迁就，只要男友情绪稍有不对，就害怕被批评；
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在生活中对男友的照顾，为了陪男友推掉了很多的资源，在事业上升期跑去给男友洗衣做饭等等。
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" j. T) w) C0 [1 V  k, n8 m9 {* Q为什么会爱情至上？
: t; f) `7 ^# R+ u+ L

% P) x% M1 v! o( T) `/ Z, I为什么重心都在对方身上？
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为什么会放下自己的一切？

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郑爽对恋爱脑的回应是：
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“每个人对恋爱脑有不同的理解，我只是用自己理解的方式处理爱情。” 

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爱是一种美好的情感，每个人对爱，可能都有不同的理解和定义。
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  h, y2 P& F, c6 ]
& g; n. i7 o$ x我们想要了解爱究竟是什么，有个很好的办法，就是先要看看，爱不是什么。


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& f" h* T0 a& K1 d! e2 u6 X) J* ?心理学家曾奇峰老师曾提到过这样一个案例。
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, X) o. ?/ M+ D5 t+ J' b2 J6 O# s有个女孩，开朗聪明，很容易结识朋友，并且打得火热。

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0 |) e" T% R# X她曾经有很多女性朋友，而且关系都好得形影不离。


但到最后，大多都反目成仇。


4 L$ p, H+ z5 ~. m这个女孩也谈过很多次的恋爱，但后来，都是男方主动离开了她。


为什么呢？
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8 \8 |- ~) Z: t6 {从旁观者的角度来看，

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7 H9 N( L4 P0 B0 H9 D' R男人离开她的原因是因为她太纠缠了，太离不开别人的关注和呵护，给对方一种感觉：谈恋爱的时候就已经如此，结婚了那还得了。
 
因为这个女孩把自己很多的东西投到了对方的身上。
 
爱情，是一种非常亲密的关系，而我们最初对亲密关系的学习，都来自于我们和父母的关系模式。
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. x. p$ ?5 f# r) {8 L7 Z  q她把自己从父母那里学来的、关系亲近的距离带到了她的亲密关系，同时也带到了她所有的人际关系中。
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所以，她很容易跟别人走近，变得亲密，很容易发展她的人际关系，有很多的朋友。
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同时，因为距离过于亲密，也很容易带来关系上的负担。
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) o, `3 x( k( U" t3 _: n因为她对对方投入得多，她的内心也会用这样的视角来看待对方，希望对方也能如此对自己。
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3 E/ h, K8 h5 b9 N  x4 G当她被拒绝的时候，就产生了情绪。

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她可能不会表达出内心的情绪，她可能会加倍地去为对方付出。然而，对方就会更加想要逃离，因为关系从负担变得沉重。
 
9 Q, v) g7 x- [! P+ C因为，她把恋爱关系母婴化。
 
所谓恋爱关系母婴化，就是本来是两个成年人之间的恋爱关系，但是，我们把它变成了母婴关系般的沉重。

3 ~# J* W0 ^5 B$ B; X- w. y: w
) v6 T8 a, S3 F: r我把我所有的依恋、信赖、需求都寄托在对方的身上，对方可能会因此觉得非常沉重，非常累，结果就想要逃开。
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爱情至上，也许就是我们把亲密关系拉得太近，以至于这份关系连呼吸的空间都没有了。
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5 @" w$ Z) L' n) F
02                   
为什么我们会把恋爱关系母婴化？


要了解这种爱情的本质，我们就需要先了解心理学所说的自我边界。


  G" l% X% r* m7 W婴儿从出生到半岁左右的这个阶段，他们还无法分辨自我和外部世界之间的界限。
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因为婴儿的需求不能靠自己满足，而是有一个客体在满足他。这个重要的客体通常是妈妈，

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( d+ r4 L' x$ l3 Z: z8 S' P所以，在婴儿的内心会产生这么个保护膜：

我跟这个妈妈是融合一体的。我饿了妈妈就来了，我尿了便了不舒服了，一哭妈妈就来了。

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但是，


: J, ]3 q: r( W5 g, w# i随着婴儿慢慢成长，
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他会逐渐发现自己和世界好像不是一回事：


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他饿的时候，妈妈未必会立刻来喂他；他不舒服的时候，妈妈也未必马上就会出现。

在这种情况下，婴儿的自我意识就开始萌生了。

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7 z, Z5 T% O* f) ]再往后，孩子就越能区分出自己和他人的不同，自己和外界的距离，这就产生了自我边界。

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当我们坠入情网的时候，就意味着自我边界的一部分消融了。


# }( q' A1 }) f' k, ]+ L. c5 [这时候，两个人共生融合为一体。
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) N9 h, a7 L) T) j4 j2 k5 F  N+ g
5 S! h4 C' m1 ^$ k' b- [与心爱的人在一起，又唤醒了我们幼儿时与父母共生无边界的美好体验。


& t- s* ~: D" N2 q4 }, @* \$ J那时候，我们都忘记了各自是独立的个体。
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现实早晚会提醒我们，日常的琐事、相处的习惯、彼此不一样的观念与想法，会使我们产生各种各样的矛盾和冲突。
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5 c5 t: \6 b0 c% k% \/ s这个时候，我们就会不得不从共生的融合，恢复成两个不同的个体。
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: ?* j) {; t* m. g
8 O: j) ]/ J% t  N& y1 _/ z! ?如果想避免这种情况，我们就必须面对各自的真实，学会真正的相知和相爱。

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只是，有时候，我们都看不到对方的真实，只看到自己的需求。
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我们对爱有一种最常见的误解，就是把爱当成了人生的目标。
 
我们常常会听到失恋的朋友说类似这样的话：

" @- }3 F6 N" u* u

如果没有了他，活着还有什么意思！

这当然可以是爱，但这些爱里面，是否也藏着我们无意识掺入的共生心理？
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也就是说，


可能你们的爱情从一开始就不是自由的，而是因为需要依赖，才结合在一起。
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/ l. b, ]1 H# C+ M每个人都有依赖的需求和渴望，但健康的状态是——承认这种需求的合理性，却不会让它控制自己的生活。
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如果让依赖牢牢控制我们的一切感受，那么，它就不再是简单的渴望，而是对关系的共生。
" U. F8 S4 X% z$ Z 
这时候，我们就会把所有的人生价值，都寄托在对方身上。
 

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- h; V9 r* L( }  P有不少的女孩因为父母的疏忽或是重男轻女的文化，从小和父母的依恋关系建立得不够，极度的自卑和缺乏安全感。
" n$ x- h2 R0 B/ _; O

( c4 Z% u! P( r4 ]7 n$ X
( Z/ s: b: ^1 t: y0 u她们非常渴求亲密关系，甚至愿意为对方付出一切，这样的女孩在成年后，往往非常吃亏。
 
; `. h5 @' h% Q0 D: Q$ p# ^《少有人走的路》里面提到一个案例：

1 l7 w9 ^2 q- R; s" V2 I) \3 @0 O+ ~

有个年轻漂亮的女孩，从17岁到21岁之间，她和数不清的男人发生关系，这些男人大多很落魄，在各个方面和她都无法相提并论。
 
但是，不管和哪个男人交往，她都像爬藤一样，把对方越缠越紧，把自己的一切投入到对方身上，结果男人透不过气来，以至于他们总是在为各种事情争吵，然后，就结束了。
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男人刚从她身边走开，几乎过不了一天时间，她就会和下一个男人打得火热，毫不在乎对方的人品和性格，然后继续之前的恶性循环。

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; U4 q5 e; v. ^, U* \3 C只要有人可依赖，只要有份心里的归属，智商什么的在这个时候完全不重要。


/ q- Z  E9 q+ f: d) P/ n这也是为什么社会上那么多的坏人利用这一点，甚至有专门的PUA学来设计这些女孩们。
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04                   
把爱情当成人生目标的时候，我们就会陷入一种恐惧，会把失去伴侣变成极其恐怖的事。
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这会导致我们在亲密关系中，付出更多，同时带给对方的捆绑也会更多。
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所以，
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有网友说，
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恋爱脑临床的表现就是各种作天作地——
( P- k6 h2 [% [- H, L3 k. s
7 S6 N' k0 Q7 V9 w4 O6 f! z

今天打过去50个电话，居然只接通了49个，于是开始逼问：“你是不是外边有狗了？”  

在缺少爱与关注的环境下长大的孩子，成年之后，他们对自己的价值感也常常感到怀疑。


: `! p. k6 ]6 h: ~$ F4 D所以一旦抓住一份关系，就像是抓住一根救命稻草，不顾一切寻求他人的爱和关注。

( L) r* L, A0 ~8 N  g( N
7 B5 i& A$ A( i0 `3 J$ s因为只有这样，才能让自己有价值感、安全感。
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惧怕孤独和不安而选择恋爱或结婚，往往难以得到幸福。把爱当作是自己的人生目标，往往也会摔得很重。
 
: n8 [- t. ~% X+ U0 g理想的亲密关系，是彼此依赖而又相互独立的个体；真正的爱情，是推动两个心灵的共同成长。
5 N6 a7 V, c- w3 U* U 
: z) @- z/ w: w) }3 \爱与被爱，都不该成为对方的附属品。
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8 w$ g2 k9 L1 y2 Z$ [
/ ~$ m6 b- k/ n; n你是珍贵的，你们的爱情才会珍贵。

/ h! G1 x/ h5 p( u+ p: I
( @' S( F3 p/ p; Q

/ i9 d! t; j3 ^5 O

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你们的结合要保持空隙

; D& F  x9 X2 K# m# a9 H! \

让来自天堂的风在你们的空隙之间舞动 

, M9 D- p* p! d

爱一个人不等于把对方束缚起来，

爱的最高境界就像

你们灵魂两岸之间一片流动的海洋。

5 A* I% I; C% O( @

……

一起欢快地歌唱、舞蹈，

但容许对方有独处的自由，

1 s% `. B: D& M" B

就像那琴弦，

虽然一起颤动，发出的却不是同一种音，

琴弦之间，

你是你，我是我，彼此各不相扰。

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$ a( r9 u/ a$ F/ n3 j, ~- O

——纪伯伦

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孩子被其他小朋友打了，到底要不要教ta打回去？

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关于作者：吴在天，婚姻与家庭专栏作者，著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了，孩子的世界就对了》。
本文首发于公众号婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99），中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。



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