“我们终于无爱可做，也无话可说”

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好的感情，从来不是自由生长出来的，而是需要经营的。

% U2 ^8 d4 V: t《完美陌生人》里有段对话：
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+ Z, }* L; }/ P5 ^" J“怎么知道自己是不是爱上她了呢？”
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“如果你每天要和她说上30分钟的话，那就是爱上她了。”
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5 ~" a7 E9 a  q! H* i  B$ i# d“那要是60分钟呢？”

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“那就是爱死她了。之后你们不再怎么交谈，说明你结婚了。”
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/ i& Y: @  j9 c, W1 v, ~“三无婚姻”（无爱，无性，无话可说），是很多人的婚姻现状。


  Y; B8 ~( |* ?! n% n可最好的感情是，能聊到一起，吃到一起，还能睡到一起。



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, k3 i: S& n# W5 Q1 O我一哥们儿，最近因为婚姻问题超级痛苦，跟我各种抱怨，我觉得他的问题代表了 “典型中产阶级中年人的典型问题” 。他絮叨了半天，以下是他的自述：
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: I- B0 d5 Z8 n“我叫李军，和妻子王莉是大学同学。毕业后我们结婚、生子，结婚七年，我最近痒的厉害，也痛苦难耐，希望您能解答我的困惑！
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# _- D$ d5 B3 c# v5 ?. D/ ]' n刚毕业那会儿虽然穷，但是两人一条心，一起努力工作，一起规划未来，一起把钱存到一个账户，那时候的我们，有干不完的活和说不完的话。


结婚七年，我们一起拥有了房子、车子、孩子，也过上了人人羡慕的中产生活。

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. k. N/ _6 j( x' c: B1 P2 b但我们的关系却走到冰点。王莉是个工作狂，前两年公司上市了，作为主要管理层，每天满负荷工作。而我还想要第二个孩子，她坚决不肯：“有一个孩子就够了，现在事业在上升期，真的很忙。”说完，她打开电脑继续处理邮件，噼里啪啦的键盘敲击声，当做对我回答。
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: p0 o. \+ g: u+ ]: k2 O: Q这是她在家的常态，一言不合，就拿工作当挡箭牌。偶尔抽出一丁点时间就陪孩子玩一小会儿。生完儿子以后，我们有五年几乎没有同房，唯有一次在一起，是我强烈要求的，尽管她一直在反抗，我还是强行要了她。事后她对我说：“我真的很累，放过我吧！”

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我的脑子嗡的一声，一片空白：“你不是要和我离婚吧？ ” 她没有理我，背转身去，倒头就睡。她话很少，近年她和我说的话少上加少，她说工作上的事情，我也帮不上忙，说了我也不懂，让我管好自己，不要过问她。
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# i/ q5 R; X5 p除了孩子，我们共同的话题越来越少，她嫌我不上进，而我喜欢儿女绕膝，阖家欢乐的氛围，好好的日子，为什么要搞的那么累？如果我们还不够有钱，也许，我还想拼搏，而现在，我只希望好好陪伴家人和孩子。这日子，过的就是表面繁荣。

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2 U# Y* ], `% h* g" f无性婚姻，无话可说，有时候我在想：我们还还算两口子吗？

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0 X. w7 d+ `% V% s: D无话，才是婚姻里最大的痛。
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知乎热门话题：“你是何时对婚姻失望的？”


有个回答是——

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“当我发现，吃饭的时候，我们不再说话。

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全程只有碗筷碰撞的声音，咀嚼食物的声音，电视的声音时。”
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俞飞鸿在《铿锵三人组》中曾经说过：
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“两个人在一起的孤独，有时比一个人的孤独更悲伤。”
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; T0 K6 Z& U, H7 U& N这句话，道出了现在大多数人的婚姻状态。
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网友小晚和丈夫的“无言婚姻”，已经持续两年。

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. h6 n8 [7 Z+ ]2 a% o( ^6 \" u4 G丈夫每日早出晚归，不再对她嘘寒问暖，在家只知道玩手机。


2 s* h: W0 U1 q2 E. d7 A再不然，就是和他的朋友们喝酒K歌。


当她想分享今天发生的事，她老公总是心不在焉。
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: r, o8 C6 K& I# {5 J一脸不耐烦地说他工作一天已经很累了，回家还要听她唠唠叨叨，真的很烦。
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) s( ]( Y$ R! H9 j他像一堵冰冷的墙，将她的热情与倾诉欲望，拒之千里。
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小晚最终选择了离婚：

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“我不能和一个把家当作旅馆的男人过一辈子。
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哪怕在这段婚姻里，过得再省力再安稳，我也不能感受到爱。
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至少，需要有个人说说话吧？


5 d/ U0 D. K9 Z/ j. [而不是一个每晚回来倒头就睡，一大早说不上几句又出门的人。”

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  z  j, j, E! V$ O' I4 a9 x7 e我们结婚，是因为TA是你想要共度一生的人，是可以聊一辈子的人，是一个真正懂你的人。

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而不是一个床伴，一个照顾孩子、父母、做家务的保姆，一个无话可说的哑巴室友。
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* y) ?0 {4 W% j' }8 @3 Z  ~( s朱安在《我也是鲁迅的遗物：朱安传》里说：

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! v6 l: b0 n2 v8 a2 d4 }“我是骄傲的，因我是周树人之妻。


8 ^3 N$ g3 H" d3 g2 r1 |% R我亦是疼痛的，守着有名无实的婚姻，枯了年华。”


她跟名义上的丈夫各处一室，每天基本上只有三次对话：
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. A; d) F$ ^& m3 N" }叫早。
回答是：“哼。”

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$ F1 v+ K" R1 x  R; \临睡，问关不关北房过道的中门。
' v' [% p0 X& N+ v; D5 E3 y回答是：“关”，或者“不关”。
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! t9 m; W) q. l索要家用钱。
回答是：“多少？”，然后照付。
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' ]8 O' V  a9 ]' E) a% y4 O. A2 r鲁迅曾说“惟沉默是最高级的轻蔑”，而他也用这沉默来伤害这个他不爱的女子。


婚姻中无爱无话，无异于给另一半判了个无期徒刑。
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就像日剧《最完美的离婚》中，那句经典台词说的那样——
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最坏的结局不是离婚，而是成为面具夫妇。
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2 e3 H3 Q. f/ `$ V对对方没有爱，也没有任何期待，却在一起生活，这才是最大的不幸。



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4 R0 V0 r' P& F  b每天聊天，比说我爱你更重要。
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& t* Z2 ]( v8 _* b8 d台湾导演沈可尚用了七年时间，跟踪采访了七对夫妻的真实对谈记录。
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其中有一对夫妻，在开口对谈时，妻子说出的第一句话是：
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“你每天跟我讲话有超过一个小时吗？你都是对着手机，也不会对我讲话啊。”
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( o# A7 n; ~5 k8 V* n3 ]中国式家庭的常态往往是：
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6 x2 J- z( ^5 @+ t4 {! A2 z丈夫低头玩手机，妻子挖空心思找话题。
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6 D& c. }2 N% D& X5 C不管你是谈论自己工作的困惑，孩子上学的成绩，还是家里老人的身体。


得到的回复永远是，“嗯”“哦”“啊”。

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. \% o* R* p+ g, F; H) V( H" e他们以为，这样就能打发走婚姻中的问题和烦恼。
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殊不知，沉默是一把最钝、却伤人最痛的刀。
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, s/ z1 y0 _8 y" \, I你睡在我身边，我却走不到你的心里；
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即便面对面，却没有了聊天的欲望；
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. W. ?, s# B1 L$ [2 l6 M我以为你是爱人，实际上我们不过是最熟悉的陌生人。
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婚姻中，没有什么比这更令人伤心的了。


' }1 _! @" `9 e2 n0 D, b真正过得好的夫妻，都格外注重彼此间的沟通与交流。

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1 C0 s- x1 H7 v9 Q  }! L因为不管是分享生活的快乐，还是诉说自己的辛苦，甚至是偶尔爆发的争吵。
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其实，都是为了更好地解决问题。

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纪录片中还有一对结婚40多年的老夫妻。


从他们身上，你会看到最平凡却最幸福的婚姻是什么样子的：

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不是没有争吵，而是能马上和好；不是没有矛盾，而是能慢慢化解。
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( y# N- ^& s7 T" Y# r有一次，丈夫和妻子发生剧烈争吵，一怒之下，丈夫甚至直接抄起椅子，凶狠地摔到地上。
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0 U" J: I& Y! H8 q% i而他的妻子是这样理解的：
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# [' e1 X. l8 u# w; k1 ~+ |“因为面对的人是我，你才会这样做。


% R( J) i' j8 l  N  m. ~所以你当时摔东西，就表示，你需要被我了解，需要被我安抚。”
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  p, `5 y  H: A# @2 t正如一位网友说：

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有人和你为了鸡毛蒜皮的事吵架，吵完了一笑泯恩仇；

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" P3 G# q0 r5 s- I$ Q3 Z有人跟你抢电视遥控器，跟你讲无聊的八卦，虽然你不想听却还得听，这才叫家。
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演员雷佳音多次在访谈中提到，老婆翟煦飞是自己世界上最好的朋友，特有话聊。
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) P5 T  `# k; Q  [* ?' n上学时，俩人天天在一起演戏，不是她演他妈，就是他演她老公。
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, J8 t, B, B8 i' W“就天天这么乱着演，演着演着，老师说你们俩谈恋爱吧，俩人特有话聊，要不就谈吧。”
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慢慢的，你会发现婚姻中，最重要的一点就是，一定要有话说。”
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" c: z5 p. ~" H% O可以吵架，但不能无话；可以不懂，但不能敷衍。


真正爱你的人，会成为你最坚定的依靠，做你最忠实的听众。

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' T( ]" X! P9 X最好的婚姻：有话可说，有爱可做。


, k" ^1 v9 t, O) y7 Y被誉为“婚姻教皇”的约翰戈特曼，曾对10000多对夫妻，进行长达40年的婚姻关系追踪，发现：


80%的离异，是由于吵架、冷战造成彼此疏远，最后丧失了亲密感。

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# r" M; \+ n( ?  `* E只有20%的夫妻，是因为忍受不了婚外情而离婚。
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用笑脸面对生人，将冷脸对待熟人，这是如今很多人生活中真实写照。


很多时候，爱情不是我们想象的那么美好，它要面临的考验实在太多。


. L4 h; g& _. e8 U家长里短，生活琐事。


9 Y  L2 ]) `  o# t$ J0 B每天下班回家已经疲惫不堪，做饭洗碗之后只想睡觉，可能话都不想说。
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作家陶立夏说：

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& L4 j( M# {- `% ^“生活不是拉锯，是抵抗之后的节节败退。

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明知要输，但不肯投降。


1 T9 y' E3 g' s) _7 v5 h因为这抵抗，就是我们要完成的功课本身。”


# o9 }3 G/ d- N( h3 z困境是存在的，冷淡期也会出现。
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" b7 }/ m; n$ o) J* y* c1 F
' _) n' Q9 A3 T3 L+ j. Q# {如果放任不理，那些爱与温存，就会在脑海中一点点消失殆尽。
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好的感情，从来不是自由生长出来的，而是需要经营的。


那些稍微踮脚，就能表达的温柔与爱意，是修复婚姻漏洞的关键所在。


' I% l5 R) p# p& r9 w- `2 t要保护你所珍视的感情，重要的不是逃避的能力，而是改变的能力。


有几种方法，可以与你分享：
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, y" S$ X, d- r9 l①找出两个人的共同爱好。
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! i% c7 u4 p; Z7 P, x1 b喜欢运动，办一张家庭健身卡，每周花时间一起去一次；
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+ ^( q4 T' J% i" e  j喜欢看电影，一起约着去看，或者周末躺在沙发上看；

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3 u) J1 H' j  _9 _4 x) n4 [喜欢做饭，选择一天早回家，买食物，享受过程，找到共同的话题。
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②分享生活和工作中更有趣的事情。
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- G- J( D2 k& X4 f快乐的事情，是每个人都喜欢听的。
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试着把工作中的消极能量留在门外，把好心情带回家。
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在工作中和你的伴侣分享更多有趣的事情，互相靠近。
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③花点时间去参加对方朋友的聚会，了解TA的生活圈子。
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两个人缺乏共同语言，很可能是因为双方都沉浸在自己的小圈子里。


过了很长一段时间，就没有什么可说的。

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试着加入TA的圈子，增加一些共同的话题回顾恋爱时的约会经历。


1 K9 ~, W1 i' ?4 V④偶尔约会一次。
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0 A5 P5 u( J! T婚姻会逐渐进入平淡，让人觉得没有热情。

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可以安排一个新的正式约会，看电影吃西餐散散步，找回热恋时的感觉。


9 V5 n) c. k0 ^# s记住——
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. p' L+ [- L) T/ m5 R$ c/ `结婚是为了找一个共担风雨，共赏云月，共享喜怒的人。
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9 b; t: T3 ^' C! f/ c& W而不是一个心不在焉的面具室友。
5 Y( D* {7 D" U9 j1 q1 s

2 T$ Q. i. k3 c$ f" T# f# o: X  f—《END》—
文／周群超 图／网络


& D2 M& a8 W7 B6 ?! ?来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1573372803&ver=1965&signature=60WkEfDe9Xbv8oybxFLYjtZXS4cTxEancedZ*BPSrd966nLH0XAgjb5eIsnaa*-o4TWFV*JmI4xi*-CMWpPGSQk6o7Oq7ftVc*G2db-05S6GkvQN*IMzlpJtEaTIuG76&new=1
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