“我们终于无爱可做，也无话可说”

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' x% T* g! d% S& _9 ]& M好的感情，从来不是自由生长出来的，而是需要经营的。

《完美陌生人》里有段对话：


( U. d( `( D  o“怎么知道自己是不是爱上她了呢？”

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& r) C5 F7 Z5 `& H“如果你每天要和她说上30分钟的话，那就是爱上她了。”
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“那要是60分钟呢？”
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0 {6 |0 X* k! E: O6 P“那就是爱死她了。之后你们不再怎么交谈，说明你结婚了。”
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“三无婚姻”（无爱，无性，无话可说），是很多人的婚姻现状。


可最好的感情是，能聊到一起，吃到一起，还能睡到一起。



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+ v! Y: H" E3 _4 W: g4 j8 ^我一哥们儿，最近因为婚姻问题超级痛苦，跟我各种抱怨，我觉得他的问题代表了 “典型中产阶级中年人的典型问题” 。他絮叨了半天，以下是他的自述：
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“我叫李军，和妻子王莉是大学同学。毕业后我们结婚、生子，结婚七年，我最近痒的厉害，也痛苦难耐，希望您能解答我的困惑！
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刚毕业那会儿虽然穷，但是两人一条心，一起努力工作，一起规划未来，一起把钱存到一个账户，那时候的我们，有干不完的活和说不完的话。
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结婚七年，我们一起拥有了房子、车子、孩子，也过上了人人羡慕的中产生活。
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但我们的关系却走到冰点。王莉是个工作狂，前两年公司上市了，作为主要管理层，每天满负荷工作。而我还想要第二个孩子，她坚决不肯：“有一个孩子就够了，现在事业在上升期，真的很忙。”说完，她打开电脑继续处理邮件，噼里啪啦的键盘敲击声，当做对我回答。


这是她在家的常态，一言不合，就拿工作当挡箭牌。偶尔抽出一丁点时间就陪孩子玩一小会儿。生完儿子以后，我们有五年几乎没有同房，唯有一次在一起，是我强烈要求的，尽管她一直在反抗，我还是强行要了她。事后她对我说：“我真的很累，放过我吧！”
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我的脑子嗡的一声，一片空白：“你不是要和我离婚吧？ ” 她没有理我，背转身去，倒头就睡。她话很少，近年她和我说的话少上加少，她说工作上的事情，我也帮不上忙，说了我也不懂，让我管好自己，不要过问她。
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除了孩子，我们共同的话题越来越少，她嫌我不上进，而我喜欢儿女绕膝，阖家欢乐的氛围，好好的日子，为什么要搞的那么累？如果我们还不够有钱，也许，我还想拼搏，而现在，我只希望好好陪伴家人和孩子。这日子，过的就是表面繁荣。
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, E7 z& l& Z, a! v无性婚姻，无话可说，有时候我在想：我们还还算两口子吗？


无话，才是婚姻里最大的痛。


; L+ H) o& Z1 r$ M7 s7 K' e% \. b知乎热门话题：“你是何时对婚姻失望的？”


有个回答是——


“当我发现，吃饭的时候，我们不再说话。
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7 Z. M% B& L4 q$ r全程只有碗筷碰撞的声音，咀嚼食物的声音，电视的声音时。”

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俞飞鸿在《铿锵三人组》中曾经说过：
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“两个人在一起的孤独，有时比一个人的孤独更悲伤。”

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; f0 J7 [$ B- I" |# l' O! X这句话，道出了现在大多数人的婚姻状态。
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网友小晚和丈夫的“无言婚姻”，已经持续两年。
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丈夫每日早出晚归，不再对她嘘寒问暖，在家只知道玩手机。
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3 b$ w8 R' U% c7 Y1 X* d' |再不然，就是和他的朋友们喝酒K歌。

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( [" U' f2 P/ M! a- N& h当她想分享今天发生的事，她老公总是心不在焉。
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' g" z& {0 H3 b/ I一脸不耐烦地说他工作一天已经很累了，回家还要听她唠唠叨叨，真的很烦。
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他像一堵冰冷的墙，将她的热情与倾诉欲望，拒之千里。

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( z* L( z) s" n: s7 X9 G小晚最终选择了离婚：


7 g0 W! c, F. _, y! \% L! u7 M“我不能和一个把家当作旅馆的男人过一辈子。


  f' t* M9 e9 U哪怕在这段婚姻里，过得再省力再安稳，我也不能感受到爱。

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至少，需要有个人说说话吧？
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而不是一个每晚回来倒头就睡，一大早说不上几句又出门的人。”


我们结婚，是因为TA是你想要共度一生的人，是可以聊一辈子的人，是一个真正懂你的人。

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而不是一个床伴，一个照顾孩子、父母、做家务的保姆，一个无话可说的哑巴室友。


7 ~0 g6 H- _  A, s% E9 O朱安在《我也是鲁迅的遗物：朱安传》里说：

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9 Q$ W+ o6 o# @“我是骄傲的，因我是周树人之妻。

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我亦是疼痛的，守着有名无实的婚姻，枯了年华。”
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* |1 v$ s- T. A7 o. B她跟名义上的丈夫各处一室，每天基本上只有三次对话：
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* \3 q" s) y/ c# r0 w* C, O% b9 B叫早。
- _2 {' X; C0 j$ S4 A9 p' M回答是：“哼。”
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8 r$ k/ o3 |8 C临睡，问关不关北房过道的中门。
回答是：“关”，或者“不关”。

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索要家用钱。
回答是：“多少？”，然后照付。
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鲁迅曾说“惟沉默是最高级的轻蔑”，而他也用这沉默来伤害这个他不爱的女子。
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  r! G+ P( {' O4 ~婚姻中无爱无话，无异于给另一半判了个无期徒刑。


% g. I' B: }. S' q/ |/ |就像日剧《最完美的离婚》中，那句经典台词说的那样——

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- B% G" w( m# t最坏的结局不是离婚，而是成为面具夫妇。


对对方没有爱，也没有任何期待，却在一起生活，这才是最大的不幸。
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! s/ V3 y% F0 t6 `+ {5 n, ^1 Q$ \每天聊天，比说我爱你更重要。

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台湾导演沈可尚用了七年时间，跟踪采访了七对夫妻的真实对谈记录。
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其中有一对夫妻，在开口对谈时，妻子说出的第一句话是：
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3 m' }$ C: @# L* z3 Z1 c$ a7 L& e3 @“你每天跟我讲话有超过一个小时吗？你都是对着手机，也不会对我讲话啊。”

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中国式家庭的常态往往是：
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丈夫低头玩手机，妻子挖空心思找话题。
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" v! N# W  n( v) D7 E; l* W不管你是谈论自己工作的困惑，孩子上学的成绩，还是家里老人的身体。
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2 P9 u5 p: u" c& O0 V9 s- e得到的回复永远是，“嗯”“哦”“啊”。

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# N3 o0 x% ?+ {- K他们以为，这样就能打发走婚姻中的问题和烦恼。

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殊不知，沉默是一把最钝、却伤人最痛的刀。

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$ [: R5 ^0 U1 k- _0 K2 _* G你睡在我身边，我却走不到你的心里；
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4 m4 V2 R# P& e! `" A! d, S. \$ n即便面对面，却没有了聊天的欲望；
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% h- V. N4 H  X4 r% K0 |我以为你是爱人，实际上我们不过是最熟悉的陌生人。


婚姻中，没有什么比这更令人伤心的了。
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5 q. _! J" m/ p% }; H真正过得好的夫妻，都格外注重彼此间的沟通与交流。
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因为不管是分享生活的快乐，还是诉说自己的辛苦，甚至是偶尔爆发的争吵。

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5 Q4 s+ V0 R5 n其实，都是为了更好地解决问题。
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" t7 K% Z' H- D, V. I* Q纪录片中还有一对结婚40多年的老夫妻。
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从他们身上，你会看到最平凡却最幸福的婚姻是什么样子的：
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不是没有争吵，而是能马上和好；不是没有矛盾，而是能慢慢化解。


有一次，丈夫和妻子发生剧烈争吵，一怒之下，丈夫甚至直接抄起椅子，凶狠地摔到地上。


而他的妻子是这样理解的：
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) M- c8 _- Q8 y0 H9 T“因为面对的人是我，你才会这样做。


所以你当时摔东西，就表示，你需要被我了解，需要被我安抚。”


正如一位网友说：

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; b! R& L  G& \% A( `0 Z9 \. F, \有人和你为了鸡毛蒜皮的事吵架，吵完了一笑泯恩仇；
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有人跟你抢电视遥控器，跟你讲无聊的八卦，虽然你不想听却还得听，这才叫家。

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1 ?7 ^+ ]" l4 k/ u$ u% E演员雷佳音多次在访谈中提到，老婆翟煦飞是自己世界上最好的朋友，特有话聊。
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1 e" \! }! U/ Q: y上学时，俩人天天在一起演戏，不是她演他妈，就是他演她老公。


“就天天这么乱着演，演着演着，老师说你们俩谈恋爱吧，俩人特有话聊，要不就谈吧。”


慢慢的，你会发现婚姻中，最重要的一点就是，一定要有话说。”

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7 T! `" F0 {& x可以吵架，但不能无话；可以不懂，但不能敷衍。
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真正爱你的人，会成为你最坚定的依靠，做你最忠实的听众。

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最好的婚姻：有话可说，有爱可做。
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6 v1 Q& d, b/ ^* }. Q被誉为“婚姻教皇”的约翰戈特曼，曾对10000多对夫妻，进行长达40年的婚姻关系追踪，发现：
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80%的离异，是由于吵架、冷战造成彼此疏远，最后丧失了亲密感。


7 \9 V3 q! ^4 q) S只有20%的夫妻，是因为忍受不了婚外情而离婚。
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9 ^# f+ w; o& P! D5 L3 x: G7 h用笑脸面对生人，将冷脸对待熟人，这是如今很多人生活中真实写照。

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很多时候，爱情不是我们想象的那么美好，它要面临的考验实在太多。

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  @3 _7 b: C- H- y6 A0 c家长里短，生活琐事。
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; w1 `) l2 Z* Z# D7 V每天下班回家已经疲惫不堪，做饭洗碗之后只想睡觉，可能话都不想说。
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作家陶立夏说：


; y6 U1 J# y3 ^% n“生活不是拉锯，是抵抗之后的节节败退。

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明知要输，但不肯投降。

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因为这抵抗，就是我们要完成的功课本身。”


困境是存在的，冷淡期也会出现。


如果放任不理，那些爱与温存，就会在脑海中一点点消失殆尽。


/ W+ N8 r6 W! S8 s* O9 \好的感情，从来不是自由生长出来的，而是需要经营的。

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那些稍微踮脚，就能表达的温柔与爱意，是修复婚姻漏洞的关键所在。
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要保护你所珍视的感情，重要的不是逃避的能力，而是改变的能力。


有几种方法，可以与你分享：

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①找出两个人的共同爱好。

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5 S  }3 t9 T# ~/ y0 ~喜欢运动，办一张家庭健身卡，每周花时间一起去一次；
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% R; [: `$ N% {' ~) B* Y喜欢看电影，一起约着去看，或者周末躺在沙发上看；
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1 c/ ?. N: O/ `5 x
7 ~/ M) i9 o2 V2 M: o喜欢做饭，选择一天早回家，买食物，享受过程，找到共同的话题。
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% B+ [9 A; ^. D0 S% O$ `! f2 a8 Q②分享生活和工作中更有趣的事情。

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1 G+ i' F( S/ d, n1 E( T) S* n快乐的事情，是每个人都喜欢听的。


$ ?& l) i8 j8 J  i" B% i7 J试着把工作中的消极能量留在门外，把好心情带回家。
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在工作中和你的伴侣分享更多有趣的事情，互相靠近。
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* Y. z: y( d6 L' s+ g) i
③花点时间去参加对方朋友的聚会，了解TA的生活圈子。
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两个人缺乏共同语言，很可能是因为双方都沉浸在自己的小圈子里。

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* g6 y- S, Y) E; J. T过了很长一段时间，就没有什么可说的。

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: C- S2 F; A" d! ~试着加入TA的圈子，增加一些共同的话题回顾恋爱时的约会经历。
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+ o+ r; L6 `# R# r④偶尔约会一次。

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婚姻会逐渐进入平淡，让人觉得没有热情。
+ I: _1 n( [! f: @  g; [

可以安排一个新的正式约会，看电影吃西餐散散步，找回热恋时的感觉。


记住——
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结婚是为了找一个共担风雨，共赏云月，共享喜怒的人。
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而不是一个心不在焉的面具室友。

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—《END》—
9 F2 B$ c9 g2 s$ O3 d7 l/ s7 @文／周群超 图／网络
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来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1573372803&ver=1965&signature=60WkEfDe9Xbv8oybxFLYjtZXS4cTxEancedZ*BPSrd966nLH0XAgjb5eIsnaa*-o4TWFV*JmI4xi*-CMWpPGSQk6o7Oq7ftVc*G2db-05S6GkvQN*IMzlpJtEaTIuG76&new=1
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