“我们终于无爱可做，也无话可说”

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: R+ I3 x# ?) v6 h% q8 v- s8 W好的感情，从来不是自由生长出来的，而是需要经营的。

《完美陌生人》里有段对话：

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* l( Y. s, S0 j+ N* N“怎么知道自己是不是爱上她了呢？”


“如果你每天要和她说上30分钟的话，那就是爱上她了。”

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“那要是60分钟呢？”


“那就是爱死她了。之后你们不再怎么交谈，说明你结婚了。”
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- r: k/ h7 V# V2 y" B/ v2 _) `( c“三无婚姻”（无爱，无性，无话可说），是很多人的婚姻现状。


可最好的感情是，能聊到一起，吃到一起，还能睡到一起。
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+ X: f7 f1 `# ?+ z, t, H我一哥们儿，最近因为婚姻问题超级痛苦，跟我各种抱怨，我觉得他的问题代表了 “典型中产阶级中年人的典型问题” 。他絮叨了半天，以下是他的自述：
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“我叫李军，和妻子王莉是大学同学。毕业后我们结婚、生子，结婚七年，我最近痒的厉害，也痛苦难耐，希望您能解答我的困惑！

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  N9 q, y9 B8 n  E8 z! E7 A5 o刚毕业那会儿虽然穷，但是两人一条心，一起努力工作，一起规划未来，一起把钱存到一个账户，那时候的我们，有干不完的活和说不完的话。

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& A0 h* U! c+ X1 {6 W* B结婚七年，我们一起拥有了房子、车子、孩子，也过上了人人羡慕的中产生活。
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但我们的关系却走到冰点。王莉是个工作狂，前两年公司上市了，作为主要管理层，每天满负荷工作。而我还想要第二个孩子，她坚决不肯：“有一个孩子就够了，现在事业在上升期，真的很忙。”说完，她打开电脑继续处理邮件，噼里啪啦的键盘敲击声，当做对我回答。


& O! H' R5 i+ m: w, H7 a$ V这是她在家的常态，一言不合，就拿工作当挡箭牌。偶尔抽出一丁点时间就陪孩子玩一小会儿。生完儿子以后，我们有五年几乎没有同房，唯有一次在一起，是我强烈要求的，尽管她一直在反抗，我还是强行要了她。事后她对我说：“我真的很累，放过我吧！”

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我的脑子嗡的一声，一片空白：“你不是要和我离婚吧？ ” 她没有理我，背转身去，倒头就睡。她话很少，近年她和我说的话少上加少，她说工作上的事情，我也帮不上忙，说了我也不懂，让我管好自己，不要过问她。

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2 A' ~# T2 ^( r4 N9 u" F3 L除了孩子，我们共同的话题越来越少，她嫌我不上进，而我喜欢儿女绕膝，阖家欢乐的氛围，好好的日子，为什么要搞的那么累？如果我们还不够有钱，也许，我还想拼搏，而现在，我只希望好好陪伴家人和孩子。这日子，过的就是表面繁荣。


无性婚姻，无话可说，有时候我在想：我们还还算两口子吗？


9 d0 @" K6 a1 [无话，才是婚姻里最大的痛。


) |. R2 R  D9 |, s4 O4 L  h知乎热门话题：“你是何时对婚姻失望的？”
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有个回答是——

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“当我发现，吃饭的时候，我们不再说话。


! o# v  t4 y* c1 l全程只有碗筷碰撞的声音，咀嚼食物的声音，电视的声音时。”


7 |3 c9 n9 N& h  w) o9 i$ a1 ~俞飞鸿在《铿锵三人组》中曾经说过：

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“两个人在一起的孤独，有时比一个人的孤独更悲伤。”

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这句话，道出了现在大多数人的婚姻状态。
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$ a1 I5 x) o3 i6 ^) Y8 H+ k( a网友小晚和丈夫的“无言婚姻”，已经持续两年。
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丈夫每日早出晚归，不再对她嘘寒问暖，在家只知道玩手机。
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再不然，就是和他的朋友们喝酒K歌。

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! h6 o- T0 _' F, Q. m4 M当她想分享今天发生的事，她老公总是心不在焉。
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5 l2 U; W* `5 X+ U一脸不耐烦地说他工作一天已经很累了，回家还要听她唠唠叨叨，真的很烦。
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他像一堵冰冷的墙，将她的热情与倾诉欲望，拒之千里。


小晚最终选择了离婚：
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“我不能和一个把家当作旅馆的男人过一辈子。
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哪怕在这段婚姻里，过得再省力再安稳，我也不能感受到爱。

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至少，需要有个人说说话吧？


而不是一个每晚回来倒头就睡，一大早说不上几句又出门的人。”
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我们结婚，是因为TA是你想要共度一生的人，是可以聊一辈子的人，是一个真正懂你的人。


而不是一个床伴，一个照顾孩子、父母、做家务的保姆，一个无话可说的哑巴室友。
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朱安在《我也是鲁迅的遗物：朱安传》里说：


9 T# Q  w2 J! j2 ]8 t5 O+ b) D( b$ `“我是骄傲的，因我是周树人之妻。


我亦是疼痛的，守着有名无实的婚姻，枯了年华。”

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她跟名义上的丈夫各处一室，每天基本上只有三次对话：


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回答是：“哼。”

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% i( j: j, R1 J& E, b. s! c临睡，问关不关北房过道的中门。
2 M% O; W. V6 F" a, K9 o回答是：“关”，或者“不关”。


索要家用钱。
6 n& |3 q- z: N1 _5 a0 a+ |! x! Z回答是：“多少？”，然后照付。
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7 T5 G. h' B* f( T/ k" K鲁迅曾说“惟沉默是最高级的轻蔑”，而他也用这沉默来伤害这个他不爱的女子。


7 E+ I" j+ N/ b- i. J, I8 A婚姻中无爱无话，无异于给另一半判了个无期徒刑。

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就像日剧《最完美的离婚》中，那句经典台词说的那样——


$ P9 W1 ^8 E9 D* q最坏的结局不是离婚，而是成为面具夫妇。
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对对方没有爱，也没有任何期待，却在一起生活，这才是最大的不幸。
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# V' `% O2 t! K! e! [' K" ^每天聊天，比说我爱你更重要。
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台湾导演沈可尚用了七年时间，跟踪采访了七对夫妻的真实对谈记录。
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其中有一对夫妻，在开口对谈时，妻子说出的第一句话是：
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& {8 ]  s; X7 O9 T% T' {% q% }“你每天跟我讲话有超过一个小时吗？你都是对着手机，也不会对我讲话啊。”
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' a2 M$ e6 c& h  j$ F中国式家庭的常态往往是：
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4 M& ^3 D7 A) J* Y: d9 U丈夫低头玩手机，妻子挖空心思找话题。


不管你是谈论自己工作的困惑，孩子上学的成绩，还是家里老人的身体。
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得到的回复永远是，“嗯”“哦”“啊”。
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他们以为，这样就能打发走婚姻中的问题和烦恼。
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8 c3 S2 q, \8 {殊不知，沉默是一把最钝、却伤人最痛的刀。


! c1 G* ~4 I5 }" F你睡在我身边，我却走不到你的心里；
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5 r* B$ B; a( {/ B* _6 w即便面对面，却没有了聊天的欲望；
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# }1 p9 K  \& C) S7 I+ X/ u. `我以为你是爱人，实际上我们不过是最熟悉的陌生人。
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婚姻中，没有什么比这更令人伤心的了。


真正过得好的夫妻，都格外注重彼此间的沟通与交流。
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+ G& I% C9 n& O  o& Z因为不管是分享生活的快乐，还是诉说自己的辛苦，甚至是偶尔爆发的争吵。


4 J9 u- _" H* O! J0 ?( j其实，都是为了更好地解决问题。


纪录片中还有一对结婚40多年的老夫妻。

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从他们身上，你会看到最平凡却最幸福的婚姻是什么样子的：
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- W* X& ^( h$ l9 j* ]不是没有争吵，而是能马上和好；不是没有矛盾，而是能慢慢化解。
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有一次，丈夫和妻子发生剧烈争吵，一怒之下，丈夫甚至直接抄起椅子，凶狠地摔到地上。
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而他的妻子是这样理解的：
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! k7 H2 R6 K5 q9 H$ ~& U" N“因为面对的人是我，你才会这样做。
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所以你当时摔东西，就表示，你需要被我了解，需要被我安抚。”

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正如一位网友说：
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有人和你为了鸡毛蒜皮的事吵架，吵完了一笑泯恩仇；
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有人跟你抢电视遥控器，跟你讲无聊的八卦，虽然你不想听却还得听，这才叫家。
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演员雷佳音多次在访谈中提到，老婆翟煦飞是自己世界上最好的朋友，特有话聊。

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上学时，俩人天天在一起演戏，不是她演他妈，就是他演她老公。
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2 X9 V9 f/ ^# s, n“就天天这么乱着演，演着演着，老师说你们俩谈恋爱吧，俩人特有话聊，要不就谈吧。”
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& o$ ]7 i& I' G& j# R- O5 U$ g& B慢慢的，你会发现婚姻中，最重要的一点就是，一定要有话说。”

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/ l* F: r% K( L9 S可以吵架，但不能无话；可以不懂，但不能敷衍。
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真正爱你的人，会成为你最坚定的依靠，做你最忠实的听众。
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- t( e# O! V2 ^5 L最好的婚姻：有话可说，有爱可做。
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/ Z* K9 N. Q- n. _/ u; t' ?被誉为“婚姻教皇”的约翰戈特曼，曾对10000多对夫妻，进行长达40年的婚姻关系追踪，发现：

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% I$ h0 i' O( o/ C) a1 O' M80%的离异，是由于吵架、冷战造成彼此疏远，最后丧失了亲密感。

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只有20%的夫妻，是因为忍受不了婚外情而离婚。
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# y/ y8 L* V; Q
' S8 y8 J  m: D. g用笑脸面对生人，将冷脸对待熟人，这是如今很多人生活中真实写照。


很多时候，爱情不是我们想象的那么美好，它要面临的考验实在太多。

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% q' a- I' v4 d: |4 _3 f家长里短，生活琐事。
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) {6 G9 `# W- ]+ L" y每天下班回家已经疲惫不堪，做饭洗碗之后只想睡觉，可能话都不想说。
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1 n3 j# \7 W' N作家陶立夏说：

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+ T, B. k9 L* J- {( ~“生活不是拉锯，是抵抗之后的节节败退。


明知要输，但不肯投降。
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因为这抵抗，就是我们要完成的功课本身。”
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困境是存在的，冷淡期也会出现。


: [1 k3 i! u0 Z$ v$ C如果放任不理，那些爱与温存，就会在脑海中一点点消失殆尽。


( k9 Y( E. O0 B+ f+ c! W! u好的感情，从来不是自由生长出来的，而是需要经营的。

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$ s! {# x" w' w$ x9 i5 I. @那些稍微踮脚，就能表达的温柔与爱意，是修复婚姻漏洞的关键所在。
9 r" G8 q5 U2 E! _" n; \) N' k6 V

. o9 y' p( R4 u% u+ G5 ~要保护你所珍视的感情，重要的不是逃避的能力，而是改变的能力。
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有几种方法，可以与你分享：

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9 n6 T% v2 b5 }  H4 j+ z①找出两个人的共同爱好。
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  M# t$ G* {3 N7 d喜欢运动，办一张家庭健身卡，每周花时间一起去一次；
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; r, I1 S1 P3 i9 j. z! ]8 O. C喜欢看电影，一起约着去看，或者周末躺在沙发上看；


喜欢做饭，选择一天早回家，买食物，享受过程，找到共同的话题。
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* B/ c2 I6 J0 W/ T2 P5 n  e②分享生活和工作中更有趣的事情。

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快乐的事情，是每个人都喜欢听的。

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% N( h5 V6 e3 o8 u+ `( M$ t试着把工作中的消极能量留在门外，把好心情带回家。
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+ p- K) ?: I7 l- u  |在工作中和你的伴侣分享更多有趣的事情，互相靠近。

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③花点时间去参加对方朋友的聚会，了解TA的生活圈子。
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两个人缺乏共同语言，很可能是因为双方都沉浸在自己的小圈子里。
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过了很长一段时间，就没有什么可说的。


试着加入TA的圈子，增加一些共同的话题回顾恋爱时的约会经历。

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0 p6 Y5 k& G4 P/ g. D8 @④偶尔约会一次。

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- X+ T6 D- F# w婚姻会逐渐进入平淡，让人觉得没有热情。
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可以安排一个新的正式约会，看电影吃西餐散散步，找回热恋时的感觉。
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# \2 l6 c5 m: F. l2 f3 F& z记住——

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& [" j, Q+ [. o% ^9 h8 U结婚是为了找一个共担风雨，共赏云月，共享喜怒的人。
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而不是一个心不在焉的面具室友。
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—《END》—
/ b% I4 n1 H' n- z文／周群超 图／网络

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! R9 B% M9 q1 J来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1573372803&ver=1965&signature=60WkEfDe9Xbv8oybxFLYjtZXS4cTxEancedZ*BPSrd966nLH0XAgjb5eIsnaa*-o4TWFV*JmI4xi*-CMWpPGSQk6o7Oq7ftVc*G2db-05S6GkvQN*IMzlpJtEaTIuG76&new=1
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