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" ]. r- j; x# J9 r! T# Z策划：婚姻与家庭杂志 专家支持：张丽 朱身勇
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图片：摄图网 . \) I% W0 A+ \: c4 ?
来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99） 6 p" ?3 `9 e9 t' p2 I! t0 w+ W
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( W$ {& s3 i; @( ]& H! N% E/ z, I U* |' ^: M
Z; t/ \+ A7 d6 o- m, ~7 _# E. A* P6 `道歉不是为了争对错，而是爱的需要。
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' v- n$ T+ S$ T/ K; j' l——小婚家
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3 U6 b! E+ {0 ?- h" v `4 d* X节前小婚家发了一篇文章《想要的就一句道歉，有那么难吗？》" V# z1 W" S1 n, h
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& o3 l$ {6 ?3 X$ j* b5 u6 q9 c7 A2 @很多在看这篇文章的人都特别关心，怎么才能让不愿意道歉的人主动道歉呢。
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说实话，这个部分是最难的也是最容易的，为什么这么说呢？7 ] O; i2 y7 o/ R- q
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1 q* t% C" h% k5 n$ S1 b最难是因为这背后涉及童年经历、性格、个人习惯以及价值感等很深层的问题，想要从根本上做出改变，是一个非常浩大的工程。; t5 y7 m; J! ^3 u- Y
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- l+ ]; Q$ E7 b9 r; Q- h* m. l% N- 需要当事人具有很强的心理能量，进行针对性训练，包括改变认知，将事和人分开；/ x6 |" T( t' R
- 做建立自我价值感的相关练习；
x8 r8 T( ~1 _3 {# Z - 调整自己的行为，在重复过往模式时有所觉察等。- [; N1 o) Q# R& D S
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但即便这么做真的有效，依旧无法排除有些人对此视而不见，宁愿大吵一架或是几天不说话，也不肯做出改变。
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( O7 w f7 Z l4 n这就涉及了最容易的部分，其实只需要考虑一个核心问题，这件事就解决了。
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2 W8 G6 I% _" r& n; D问问自己：
2 H( u8 x0 m0 j: H$ {这段关系/这个人对我来说有多重要？我能够为这段关系/这个人做出多大的让步？ . Y0 z3 y( w" K. i
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看起来很不可思议，对不对？
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但，这就是最关键的一步。% j# w0 ?. T) c7 b0 g1 q: q
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如果你真的很在乎这段关系，你是不愿意把你们的关系弄僵的；如果你真的很在乎对方，你是不会希望对方为这件事这么难过的。
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# k ^; h3 W4 `5 {# e( S道歉是爱的需要。4 Z2 @" p9 L2 A) H! z' o
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1 x5 [* K. s$ J2 M所以，你就会愿意为这件事低头并做出让步。
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那么，怎样道歉才有效呢？
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" Z( O2 B7 G3 @/ O9 \# ]' j一般来讲，应该做到以下3个方面：
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- |) `' b$ y1 T7 x0 s- 尊重对方的感受，) }) t3 O/ Q3 |5 w% c$ T
- 满足对方的需求，
- n" f1 P/ r) `- P$ [/ B - 做出真正的改变。5 X7 j( ~$ V& D7 b- f) W1 ^
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梅龙是个工作狂，常常回家特别晚。对此，妻子宋芳颇有怨言。
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7 U& r+ x" W5 q7 i {8 v! e一天晚上，宋芳辅导孩子作业，进展很不顺利。
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; k( ^, y3 o1 l+ t; g5 b她忍不住吼了两句，孩子就大哭起来。
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这时，梅龙回来了。
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( m& | ~$ V! |: @9 E宋芳新仇旧恨一起爆发了：“你从来都不陪孩子，你心里还有这个家吗？”) x( s5 S7 S z; f# O
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% F: y" t# b0 }% N+ l. I梅龙累了一天，又被这么指责，心里也不痛快：“我这么辛苦为了谁？挣的钱是自己花了还是存私房钱了？还不是用来买房买车、给孩子交学费了！”
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) Q9 J) @- F3 W1 V6 }8 c两个人各执己见，吵得不可开交。6 s+ i- W! H2 F. Q' a o5 l
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冷静后，梅龙主动打破僵局：“媳妇儿，对不起。你说得对，我光顾着工作，疏忽了对孩子的陪伴，让你受累了，这件事是我做得不够。”
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听他这么说，宋芳也软了下来：“我也有不对的地方，你是陪孩子少，但也不是从没陪过，我不该完全否定你的付出。”
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当两个人不再剑拔弩张的时候，才能真正面对问题。3 V/ V. I3 B/ F2 X8 C& q. {5 ~# r
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两个人分析了工作忙时间少的现实问题，决定从提升陪伴质量做起。$ e5 Z6 K# x }+ h
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( r) y" {1 [" B, M" N/ X7 k2 g2 e( u列出哪些是不需要特别多时间就可以完成的，根据梅龙的工作安排制定了家庭日等，梅龙把这些打印出来贴在家里最显眼的位置，用以提醒自己。# C) P7 \; {* r* O
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+ v) G5 Q ?* m# D这让宋芳看到了他改变的决心，也感到了被认真对待。: l9 ~! N" J2 S0 A* U
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梅龙也确实很认真地履行承诺，一点点地改变着。6 t4 _! a9 ?/ n8 J+ d1 s8 z6 Y
& E4 @8 J+ }9 M/ {这里需要注意的是，满足对方的需求并不意味着无底线地妥协，而是要寻找一种平衡，自己可以做到，也能让对方感觉舒服。- ^* x0 Q( p5 S- N# D; t6 U n4 x
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+ q! f3 h0 T' {; v# m+ J+ d0 H为了息事宁人，很多人喜欢做出各种承诺，最常见的就是保证下次不会再犯。
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% J) H" p0 B3 c3 }8 t不幸的是，这个错误还是会反复出现。
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: n3 F( X) L$ u7 g0 F! K* U于是，被道歉的人觉得对方太没诚意，道歉的人也觉得很累，不敢再轻易说出口。
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( s1 g; i5 ]+ C, i7 P为什么绝不再犯的承诺很难实现呢？2 k2 O8 I. a- Q6 Z" M- A9 @: J
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因为根本性的问题没有解决，有些反应就是下意识的，很难避免。所以，道歉时一定要明确自己不能做到的部分。' S8 B* w, u6 X3 ]' |
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- U1 T# V" n+ r3 h6 S5 D4 C0 x举个例子。
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丈夫回家太晚，惹妻子不高兴了。
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丈夫说：“真不好意思，我下次一定早一点儿。”
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& A! D; x# [. J# u7 y; _+ u但下次一定还是会晚，因为他就是个经常加班的人。
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' a/ w- n0 r+ U& N: c0 _( c所以，做不到就不要承诺，可以换成：“真抱歉，回家太晚让你担心了。下次，如果晚回家，我提前给你打个电话说一声。”
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让对方看到自己不能的部分，这样既承诺了自己能真的做到的部分，也可以降低对方的期待。
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! `3 G+ @! c S' s0 @学会为自己的期待负责 6 W' @# t1 F. {" [1 Z! L
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; K0 C6 B) a: Q+ v$ s* _- U- ?看到这儿，是不是以为道歉这件事就解决了？很抱歉地通知您，并没有。
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我们总是过度关注对方对我们做过或者没做过什么，希望对方做出改变，学习如何主动、真诚地道歉，却很少关注如何从自己的角度出发做出让步。$ c! C/ d; X+ c& Y# q/ ?" |
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如果对方也把希望寄托在我们身上呢？结局很可能是谁都不会改变，关系依旧很糟糕。
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4 q O/ L3 L0 x0 K4 d退一万步讲，到底谁更需要道歉这个行为呢？
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不愿意道歉的人不会因为自己不道歉而感到痛苦，反而是另一方会因为对方不道歉而觉得很受伤，特别希望对方能够道歉。
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9 `( ~/ b( {+ L, W( U所以，这件事归根到底是你的期待，你必须为自己的期待做点什么。
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- 首先，要调整自己的期待。
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; M5 V. }" }0 u我们总是期待对方能按照自己想的那样去做，否则就不满意。可是，以对方的能力，他只能做到这些。
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( {# t3 ~/ g2 b难道因为他做不到，就要换人吗？9 W0 G+ T8 A( N3 p& p% a4 O
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要知道，当初你可能看中了他的事业、学历，同时也捎带了一个副产品—道歉能力不足，你必须全盘接受。; [ ?8 `4 }4 C+ c% x, Z8 |
5 [ N* Q1 l# a% J2 B当然，这并不意味着只能破罐子破摔，你依然可以去做自己能做的。" T* y( B% v& A a s8 W1 ~8 G
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比如，你可以说：“我知道你不习惯道歉，觉得特没面子。但是，你知道吗，我就想听这个。只要你说一句好听的话，我就能特高兴。”
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- 其次，接纳道歉的多元性。
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并不是只有说出来的才是真的道歉，有人就是不擅长语言表达，更习惯用行动来表达歉意。
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可能是买个小礼物，也可能是笑一笑，甚至有可能就是不说话，因为他觉得自己错了，否则，只要觉得自己有理，舌战三天三夜也要证明自己没错。
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当不把自己习惯的模式当作唯一正确的真理时，你就会发现，其实，对方也一直在为修复关系而努力着。
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- 再次，道歉是支双人舞，一个人是跳不起来的。
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当对方死活不道歉或者道歉很没有诚意的时候，你要去思考，是你的什么让他在跟你道歉时是那样子的。4 V$ K) ~& n0 q6 q! w, L: N+ |
& ]1 N- I# Q. N$ b8 A% [+ t$ b比如，对方做错了事，你上来就是一通指责。在被否定的压力下，他肯定会嘴硬到底的。
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再比如，为了让对方道歉，你一哭二闹三上吊。
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1 R4 j* h$ X9 d& R: z对方会觉得：要是你这么一闹腾，我就承认错误了，那下次呢，下下次呢，是不是永远都这样啊？不能惯着！
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所以，在满足自己需求的时候，你也要看看，自己是否照顾到了对方的需要。% {: T6 [5 j: x, p
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总之，夫妻双方都要拿回自己的责任。
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只要一方做出小小的改变，就有可能带动对方的变化，就像梅龙主动道歉，从而带动了宋芳的自我反思一样，最终为两个人的关系带来巨大的改观。) T5 ^7 O1 E% R& ]) N
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# w. w+ H- q% J: w6 Y' W0 T7 E* p3 B04
$ X1 S& B" l- x+ _( }3 R m' u. V道歉不是为了争对错
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; [0 L D* d- i3 }: q
4 S( F; m- p8 j6 U你一定很困惑，夫妻双方要做的事都说完了，怎么还没完结？
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2 u7 q* T3 U5 H* g因为就算按照上面的理论和方法，学会了如何进行有效的道歉，但如果没有看到道歉的本质，这种道歉又是否真的有益呢？
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遇到问题时，人们常常会下意识地想搞清楚到底谁对谁错。% ~( u/ g9 E9 B
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所以，很多时候，我们所认为的道歉其实是认错，潜台词就是：我是对的，你是错的，所以你得道歉，你得改。
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可实际上，很多事情是没有对错之分的。
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妻子觉得衣服应该摆放得整整齐齐，丈夫觉得随心随手乱放很自由，有对错吗？' s' f9 O* C3 |) m* j. o
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没有，不过是习惯不同而已。
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我们只能为自己的行为道歉，但不能为自己和他人的不同而道歉。
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此外，有些事情站在一方的角度上看，的确是对方错了，但站在对方的角度上看，可能并没有错。
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所以，道歉不是为了争谁对谁错，也不是为了把责任推给谁，而是当问题发生之后，我们是否有认真地对待这件事，而不是用敷衍的道歉逃避责任，更不是用绝不道歉的执拗拒绝沟通。- ?) i% U4 {1 S) R, s8 U; d
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/ ~* v3 G; ~" b/ l: W5 ]抛开对错，真正聚焦到事件本身，; x. C0 B$ k* R# m( W
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看到两个人的冲突是什么？
$ @7 D1 _$ y3 P% A6 }! g为什么对方很生气？; R8 A( G8 a! H. [8 z8 q
自己的行为给对方带来了什么，是痛苦难过的感受还是不被重视的感觉？; V6 I s5 b6 v9 d
对方的需求到底是什么？. _6 I' E9 v! z
自己可以为对方做些什么？$ }# D! x0 m; {0 L
自己在这件事的应对和解决上有什么需要调整和改善的？7 ]5 W. w5 C9 ^2 X
怎么做才能够避免同样的问题再发生？
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当所有这些被真正看到并思考之后，很多问题也就迎刃而解了。 n* J, k7 _/ `4 m, H9 o8 u% S' B
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道歉不是一个人的独角戏，而是两个人的对手戏，需要夫妻双方各自承担，共同努力，一起成长。
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愿每个人都能冲破心中的藩篱，勇敢地迈出第一步，真诚地为自己的错误道歉，并在收到对方的道歉时心怀感恩，感谢对方为这段关系做出的努力和付出。& O6 e8 S, |4 _& u
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* p, ?. u& s; k; [6 ] b关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）" H4 t6 P4 Z4 m0 S
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01.遇到真心喜欢的人，勇敢一点又何妨？
% K9 G: q3 i9 N4 q+ A! K2 M02.世界上如果真的存在超级英雄，那一定是他这样
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戳一戳“在看”，和小伙伴们一起看吧 4 m3 `1 _; k6 S5 w, r$ @7 ~
( K- t$ I0 j$ |4 Y# S1 j5 ]& |来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11×tamp=1570622402&ver=1902&signature=NqB9sgt0baxxvuh7nbaTlCmakWTk1y9G2q-6xBA7U2d38n6LnZFpC2lwOQ1r3x0kUqY*ZhH7RoY1JgGzueyTY5zOSZebBUd*l-lz9MSKkLlBSIY3beY8iyP9ZbkR7FI8&new=10 c1 H! y/ p4 \4 X& j4 M
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发表于 2019-10-9 21:15:01
