请珍惜那个愿意主动道歉的人

TejUKCJa

! u9 ~2 O, ?' [7 j5 L

8 f. g0 I8 C& `$ x+ }2 b4 F

策划：婚姻与家庭杂志  专家支持：张丽 朱身勇  

图片：摄图网

  Q& V2 x. a+ v

来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

6 |7 k+ R/ |# S# U
0 X  g* q! F4 v' I# ~
' N5 f* H" [; o' l( n2 g
" H2 K+ t% e! p) J2 Y

道歉不是为了争对错，而是爱的需要。

; o3 ], K+ X' y7 M5 `' P

——小婚家

" E5 z/ q7 A$ t6 D2 `& a/ U( J" [
    
( G) }: q" v4 g, B) T

节前小婚家发了一篇文章《想要的就一句道歉，有那么难吗？》
6 Y4 \6 d0 Q$ C: d  ~
# H4 Y9 y9 Q6 y% J
8 `) j. V  C# j  ]( {% K- F很多在看这篇文章的人都特别关心，怎么才能让不愿意道歉的人主动道歉呢。
4 r( e0 Z$ Y7 x& Y& ~. |

0 O6 ~, b0 z0 `3 o9 x7 k7 h: U说实话，这个部分是最难的也是最容易的，为什么这么说呢？


01                   
4 x: y  i+ ~5 k4 P" b; T% @最难是因为这背后涉及童年经历、性格、个人习惯以及价值感等很深层的问题，想要从根本上做出改变，是一个非常浩大的工程。

% ]) p' y4 T2 q1 B/ Z
* E! r9 P2 s0 C+ K7 }

; U7 Z, L5 U4 h, ^
• 需要当事人具有很强的心理能量，进行针对性训练，包括改变认知，将事和人分开；
  % ?# }+ Y! d& x' N* ^
• 做建立自我价值感的相关练习；
  8 X- E. o# O0 F5 @+ h
• 调整自己的行为，在重复过往模式时有所觉察等。
  . b* z3 L2 |4 z! a

但即便这么做真的有效，依旧无法排除有些人对此视而不见，宁愿大吵一架或是几天不说话，也不肯做出改变。
  H! S$ Y  e, K4 d' u/ {
5 z9 E' y3 A- l
% w: B& T2 J; ]0 o) F4 j6 D) m3 Y这就涉及了最容易的部分，其实只需要考虑一个核心问题，这件事就解决了。

问问自己：
这段关系/这个人对我来说有多重要？我能够为这段关系/这个人做出多大的让步？

1 {  D, G0 s5 m% n1 ^4 \9 f% Q
看起来很不可思议，对不对？

% \3 Z: Z' a1 y( |
但，这就是最关键的一步。
- c0 G0 N4 ~2 p) }9 F4 z
  k1 {( J/ ~0 h; ]+ N# F3 J7 G
如果你真的很在乎这段关系，你是不愿意把你们的关系弄僵的；如果你真的很在乎对方，你是不会希望对方为这件事这么难过的。


道歉是爱的需要。
) Q5 Z, s( ?, g

所以，你就会愿意为这件事低头并做出让步。
  u& Z8 g% T/ d
: R" J9 j, P7 Z* ]; X8 ~- @  p) S
02                   
% |& f( h6 A4 t- w3 p7 e* V那么，怎样道歉才有效呢？
* S4 y6 A& S) A. `$ p" Y2 _0 h; h
* {( @/ T$ G+ v3 A0 e
一般来讲，应该做到以下3个方面：
2 t+ ?/ _3 ?- g1 l( K
, ]) _9 x2 B+ C- [1 W! z3 f8 P9 R
* K: C1 _' ~' j% B. E% K# k2 N

/ w7 e7 C+ r2 \( D3 U- `+ H& E0 V) u
• 尊重对方的感受，
  
• 满足对方的需求，
  
• 做出真正的改变。
  

梅龙是个工作狂，常常回家特别晚。对此，妻子宋芳颇有怨言。
( p/ `( m6 A8 t& V" f0 V' {
+ b6 B1 k4 ^* D& _% W
一天晚上，宋芳辅导孩子作业，进展很不顺利。
7 Z1 w" l( H  C+ F

她忍不住吼了两句，孩子就大哭起来。
3 r2 U5 D9 _  b: z( p# q
- d2 D$ H7 R+ D9 F* J
6 @1 O6 O( n; e. w5 G# U9 w这时，梅龙回来了。

  S. T0 e" J' s8 A
宋芳新仇旧恨一起爆发了：“你从来都不陪孩子，你心里还有这个家吗？”

- G% p8 S- m! x2 s) k. N# L9 h8 }
梅龙累了一天，又被这么指责，心里也不痛快：“我这么辛苦为了谁？挣的钱是自己花了还是存私房钱了？还不是用来买房买车、给孩子交学费了！”
# g. C; O0 v" N; l% x

两个人各执己见，吵得不可开交。
: W& i6 F3 s* |8 ?5 N

5 @! j' S1 Y0 j1 [3 Y+ g冷静后，梅龙主动打破僵局：“媳妇儿，对不起。你说得对，我光顾着工作，疏忽了对孩子的陪伴，让你受累了，这件事是我做得不够。”


& R2 W0 Z& R; x$ u听他这么说，宋芳也软了下来：“我也有不对的地方，你是陪孩子少，但也不是从没陪过，我不该完全否定你的付出。”


当两个人不再剑拔弩张的时候，才能真正面对问题。

2 T4 f+ o* n+ ^* D( a+ Y1 }2 I& y
6 ^) E7 D( e9 l% Z1 Y" T% @两个人分析了工作忙时间少的现实问题，决定从提升陪伴质量做起。
+ M  z( c) _# l, z4 V- @

& z. |3 M- }# v7 W/ n: w列出哪些是不需要特别多时间就可以完成的，根据梅龙的工作安排制定了家庭日等，梅龙把这些打印出来贴在家里最显眼的位置，用以提醒自己。


. i& R+ T+ X/ o7 N- g. l( S9 ?这让宋芳看到了他改变的决心，也感到了被认真对待。
- z, S. A) r/ A9 ~# `% t7 M5 \  z

+ X5 o/ S- y$ c& G% Z6 M$ G) i梅龙也确实很认真地履行承诺，一点点地改变着。
. @6 O4 x8 N2 y, G9 o
; K, c2 _: w$ ~* g( N7 q, a这里需要注意的是，满足对方的需求并不意味着无底线地妥协，而是要寻找一种平衡，自己可以做到，也能让对方感觉舒服。
5 x7 [6 s' E" t& G/ v

为了息事宁人，很多人喜欢做出各种承诺，最常见的就是保证下次不会再犯。
/ A+ J5 H* n. E4 b; H6 }. c/ C

不幸的是，这个错误还是会反复出现。
; z$ p  w  O2 _6 T' B' u, @

于是，被道歉的人觉得对方太没诚意，道歉的人也觉得很累，不敢再轻易说出口。

+ D* F8 {* \9 T/ U" t2 R* J! H8 H% ^
% h/ e0 L2 w( }- w, _为什么绝不再犯的承诺很难实现呢？


" T, Y# X4 p$ d) W. v4 d6 @- a因为根本性的问题没有解决，有些反应就是下意识的，很难避免。所以，道歉时一定要明确自己不能做到的部分。
- h$ k" F3 c; P0 ~/ g' P
! F/ a5 [' J! m7 C5 C
举个例子。

+ g* T, v; m# p8 w2 u8 Z% ~
丈夫回家太晚，惹妻子不高兴了。

; m8 k6 a3 g8 u: z0 ~7 ^  j: L* C
丈夫说：“真不好意思，我下次一定早一点儿。”
& \+ k* R7 \8 j' q& Y5 ]  z- s

但下次一定还是会晚，因为他就是个经常加班的人。
0 p2 J. X- T6 W- x, {
* }2 M3 }. y, Q: y3 F3 Z' r3 X& `
所以，做不到就不要承诺，可以换成：“真抱歉，回家太晚让你担心了。下次，如果晚回家，我提前给你打个电话说一声。”
2 o% i) d: i, E, U, Z

让对方看到自己不能的部分，这样既承诺了自己能真的做到的部分，也可以降低对方的期待。


03                   

学会为自己的期待负责

1 ]+ o& ?0 a  u+ C  T" b# g

( j* w" Z; a% U, X看到这儿，是不是以为道歉这件事就解决了？很抱歉地通知您，并没有。


我们总是过度关注对方对我们做过或者没做过什么，希望对方做出改变，学习如何主动、真诚地道歉，却很少关注如何从自己的角度出发做出让步。
" O5 i  {- B- @& ?

如果对方也把希望寄托在我们身上呢？结局很可能是谁都不会改变，关系依旧很糟糕。

/ u$ `* V( o% O; T" b1 K  g
退一万步讲，到底谁更需要道歉这个行为呢？

, d2 G8 I2 K) w7 t5 a" @# d# Q1 |
不愿意道歉的人不会因为自己不道歉而感到痛苦，反而是另一方会因为对方不道歉而觉得很受伤，特别希望对方能够道歉。


所以，这件事归根到底是你的期待，你必须为自己的期待做点什么。

7 \" B0 h" A4 ?
- j8 D/ j$ Y+ q

• 首先，要调整自己的期待。
  
  我们总是期待对方能按照自己想的那样去做，否则就不满意。可是，以对方的能力，他只能做到这些。
  
  难道因为他做不到，就要换人吗？
  3 t; K" I% m4 D6 r: b
  9 g! D( d* u0 s# Z* F5 l要知道，当初你可能看中了他的事业、学历，同时也捎带了一个副产品—道歉能力不足，你必须全盘接受。
  & d+ G; `4 D, e0 j1 [8 ~- {
  / p- `4 T1 [* z( _当然，这并不意味着只能破罐子破摔，你依然可以去做自己能做的。
  
  比如，你可以说：“我知道你不习惯道歉，觉得特没面子。但是，你知道吗，我就想听这个。只要你说一句好听的话，我就能特高兴。”
  , H! p( i3 E6 A0 }- e

• 其次，接纳道歉的多元性。
  
  3 g& [6 f2 w, H4 u并不是只有说出来的才是真的道歉，有人就是不擅长语言表达，更习惯用行动来表达歉意。
  5 l: \3 s1 i0 ~
  可能是买个小礼物，也可能是笑一笑，甚至有可能就是不说话，因为他觉得自己错了，否则，只要觉得自己有理，舌战三天三夜也要证明自己没错。
  
  当不把自己习惯的模式当作唯一正确的真理时，你就会发现，其实，对方也一直在为修复关系而努力着。
  

: i/ Z! e  ?# ?* J2 F% C% }# ?
5 D! F+ ^0 F3 R7 X" B8 m

• 再次，道歉是支双人舞，一个人是跳不起来的。
  
  当对方死活不道歉或者道歉很没有诚意的时候，你要去思考，是你的什么让他在跟你道歉时是那样子的。
  : I) q4 r0 G+ m- E% c) H1 v+ N
  比如，对方做错了事，你上来就是一通指责。在被否定的压力下，他肯定会嘴硬到底的。
  
  再比如，为了让对方道歉，你一哭二闹三上吊。
  & Q3 j' r* W' t, a9 w; v- K. P
  9 g, {) D( k. R8 n" k+ i' T0 C对方会觉得：要是你这么一闹腾，我就承认错误了，那下次呢，下下次呢，是不是永远都这样啊？不能惯着！
  
  4 f2 F8 t$ R% E+ ^所以，在满足自己需求的时候，你也要看看，自己是否照顾到了对方的需要。
  3 `' W# D2 f! V

9 m( M5 _3 n) C; ]
/ q! k2 G9 ^  K总之，夫妻双方都要拿回自己的责任。

" S# A, _) H/ k( d! d8 R. [% O/ e8 L9 Z
& U! S" H: d6 [& h3 L" A9 M8 U  r/ c! X7 S只要一方做出小小的改变，就有可能带动对方的变化，就像梅龙主动道歉，从而带动了宋芳的自我反思一样，最终为两个人的关系带来巨大的改观。


  V+ V& E' M; _2 y4 Y6 M04                   

道歉不是为了争对错

  K4 e5 {" S( s

, `- U, k; R# m0 N

: E: L' B  n% {3 Y2 x你一定很困惑，夫妻双方要做的事都说完了，怎么还没完结？

* d5 m) S' D9 G& W
1 u- H8 m' E7 W因为就算按照上面的理论和方法，学会了如何进行有效的道歉，但如果没有看到道歉的本质，这种道歉又是否真的有益呢？

. T$ l: s+ D; p* e
% J) Y- J1 I/ R: B: |遇到问题时，人们常常会下意识地想搞清楚到底谁对谁错。
6 q2 e3 O5 p, ~3 ?$ }: @& T) g, v
* n: O# E  m+ `* D7 y
" _. J7 W' I8 n: j9 ]' A+ x所以，很多时候，我们所认为的道歉其实是认错，潜台词就是：我是对的，你是错的，所以你得道歉，你得改。


1 m$ e5 E- z  m: J) h( c可实际上，很多事情是没有对错之分的。

3 `. m- H, R8 o4 p/ b5 t! p7 p
妻子觉得衣服应该摆放得整整齐齐，丈夫觉得随心随手乱放很自由，有对错吗？


7 N1 |+ L; e+ y' `没有，不过是习惯不同而已。
6 D4 Z0 A$ p/ z
% v5 ~: A( r, W' f6 `9 }+ @/ ^$ K  Q! Y
我们只能为自己的行为道歉，但不能为自己和他人的不同而道歉。
3 D5 `0 J* x$ o6 x2 @
+ X. Z$ f+ u& Q5 d) p4 I
此外，有些事情站在一方的角度上看，的确是对方错了，但站在对方的角度上看，可能并没有错。
% d+ j  i, J& k1 s6 S( P
. e7 t( z  y, v( h) c' Z( K8 b" k
所以，道歉不是为了争谁对谁错，也不是为了把责任推给谁，而是当问题发生之后，我们是否有认真地对待这件事，而不是用敷衍的道歉逃避责任，更不是用绝不道歉的执拗拒绝沟通。

$ s/ a  Q2 T! k5 P8 {9 f3 K
7 T/ c0 f: Y$ `抛开对错，真正聚焦到事件本身，

看到两个人的冲突是什么？
% S0 V6 f  X5 l3 {5 e" O为什么对方很生气？
4 @* Y/ G; q8 I) u3 Z$ v; k自己的行为给对方带来了什么，是痛苦难过的感受还是不被重视的感觉？
/ ?  B: m/ P7 o* x! C对方的需求到底是什么？
& \! u# z2 Q' Q( Z+ i9 F自己可以为对方做些什么？
自己在这件事的应对和解决上有什么需要调整和改善的？
怎么做才能够避免同样的问题再发生？
1 k7 t1 u: a0 a1 H; z! O  _

2 U' }; s6 k- ^: Y( c- H# q  [1 e/ M
& R6 y- S5 c  |1 R当所有这些被真正看到并思考之后，很多问题也就迎刃而解了。


- {) o7 t( i. u# l: Y* |1 S05                   
道歉不是一个人的独角戏，而是两个人的对手戏，需要夫妻双方各自承担，共同努力，一起成长。
) e; r( G1 ~6 F+ @) b# |5 L  E! K

愿每个人都能冲破心中的藩篱，勇敢地迈出第一步，真诚地为自己的错误道歉，并在收到对方的道歉时心怀感恩，感谢对方为这段关系做出的努力和付出。






- H5 C: ]3 v0 v2 L* {
关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）

; y" r5 E6 M. E0 p; G( L
; P( E9 J. o$ Y小婚家还为你准备了更多好文章哦，点点看↙↙↙
01.遇到真心喜欢的人，勇敢一点又何妨？
) k* g+ W: x' D+ `6 t02.世界上如果真的存在超级英雄，那一定是他这样


/ P2 j4 H' F! f0 ~- O" X
2 J) J% b( K. Y0 ^  B. A, h& l" j

【点击以下关键词查看更多内容】

) t0 x, A+ T, ^& r) m

亲密关系｜沟通｜婆媳

% g% o5 C: W2 r  U4 n! |6 `

自我成长｜安全感｜渣男｜前任

心理测试｜出轨｜男人说｜离婚

亲子｜家暴

! d0 V) h0 e/ A本文图片来源网络，我们尊重著作权所有人的合法权益，如涉及版权争议，请著作权人告知我方删除，谢谢。

2 N( f$ ~2 [3 @

投稿邮箱：1192562621@qq.com

8 P" X! L  T# w1 P" _

转载及商务微信：jiaodanhong003

$ M- {( J- U1 D# j( B, Z

& r; ^, v/ f% r2 j
9 w. r" m) z+ V4 e

亲爱的小伙伴，

, I. }* V0 W+ s1 Z+ F' |2 k

微信改版后还找得到我吗？

% i/ B4 R7 P9 k; o$ e

不如星标关注我，

; k3 `& a" P$ B  F

从此小婚家，

和你天天见！

- C7 i) M8 }3 o0 ?6 [/ Y# y

$ x, q$ H5 Y* f! `9 \: b  L

戳一戳“在看”，和小伙伴们一起看吧

" _" o- m$ m& P7 L% Z
: S, ]" f' T' H- G4 O: t来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1570622402&ver=1902&signature=NqB9sgt0baxxvuh7nbaTlCmakWTk1y9G2q-6xBA7U2d38n6LnZFpC2lwOQ1r3x0kUqY*ZhH7RoY1JgGzueyTY5zOSZebBUd*l-lz9MSKkLlBSIY3beY8iyP9ZbkR7FI8&new=1
免责声明：如果侵犯了您的权益，请联系站长，我们会及时删除侵权内容，谢谢合作！