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6 ?6 u* z, Y0 Q" Y( q+ G, t策划：婚姻与家庭杂志 专家支持：张丽 朱身勇
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1 i( J% q, M1 W7 C& Y6 G+ C, O图片：摄图网
" A+ K( ^7 H A+ _: u( r7 y来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）
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道歉不是为了争对错，而是爱的需要。 3 d, [" N4 R9 @- ?! V: j2 U3 s: N8 N. o$ r
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+ @) H& x% a8 G2 k* }——小婚家 ( z% V, U7 B! }7 ~5 `
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节前小婚家发了一篇文章《想要的就一句道歉，有那么难吗？》5 D6 O& i* `9 M1 U* D
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很多在看这篇文章的人都特别关心，怎么才能让不愿意道歉的人主动道歉呢。
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8 \- h, u8 A9 Q: t% n说实话，这个部分是最难的也是最容易的，为什么这么说呢？! h) {9 f! \0 e( ]2 K: z
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8 }4 c4 ?1 D$ j! X, J! F! d最难是因为这背后涉及童年经历、性格、个人习惯以及价值感等很深层的问题，想要从根本上做出改变，是一个非常浩大的工程。
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0 |: g8 ]. [$ ?3 l- 需要当事人具有很强的心理能量，进行针对性训练，包括改变认知，将事和人分开；# Z8 }4 k# \% j. m N, _
- 做建立自我价值感的相关练习；
" i! M6 H0 n0 V) M7 v - 调整自己的行为，在重复过往模式时有所觉察等。3 Q& g5 a8 q3 q( R+ r$ T
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但即便这么做真的有效，依旧无法排除有些人对此视而不见，宁愿大吵一架或是几天不说话，也不肯做出改变。1 e2 u. O1 I0 E) T3 I
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2 ?: x4 N( O1 Q0 I) L9 g: @这就涉及了最容易的部分，其实只需要考虑一个核心问题，这件事就解决了。. ^* m c( \& ?) C/ o$ c1 ~
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问问自己：
p) {0 Z! @& o ~" }这段关系/这个人对我来说有多重要？我能够为这段关系/这个人做出多大的让步？
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看起来很不可思议，对不对？9 ]5 i0 I ?8 t9 u0 U8 P
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8 i& T' c7 F9 A% }9 G& ~4 S) `5 g但，这就是最关键的一步。1 R; ] E+ d2 c. w ^% z: v% I) r8 G
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如果你真的很在乎这段关系，你是不愿意把你们的关系弄僵的；如果你真的很在乎对方，你是不会希望对方为这件事这么难过的。
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道歉是爱的需要。
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7 S+ O! \# Z0 R/ E. \所以，你就会愿意为这件事低头并做出让步。
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那么，怎样道歉才有效呢？+ [& |: e) D' k7 q$ r, G
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+ ] a6 J) K3 b* v5 X) A! ~0 f$ O一般来讲，应该做到以下3个方面：" p' I9 j) x" v1 c5 V2 m* N
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" r: W- x Q. R$ W. ^- 尊重对方的感受，! Z. q) v5 L* S$ y/ w' i8 B7 O
- 满足对方的需求，! a; m9 |$ s0 R* x* [
- 做出真正的改变。7 J- {# k2 g5 t( H& N
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! |) B+ \' F7 ~- W梅龙是个工作狂，常常回家特别晚。对此，妻子宋芳颇有怨言。8 \: B9 B! W4 D- T- b2 t* X
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& Q% E: ]; D( f/ H% f. @$ g一天晚上，宋芳辅导孩子作业，进展很不顺利。
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" ~" U( Y$ P8 w V* o她忍不住吼了两句，孩子就大哭起来。
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这时，梅龙回来了。9 [9 v+ G) N" z4 m& X
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宋芳新仇旧恨一起爆发了：“你从来都不陪孩子，你心里还有这个家吗？”! T2 N9 p' \8 {4 H/ H* d/ D% @7 n
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( _) K, a5 f9 c梅龙累了一天，又被这么指责，心里也不痛快：“我这么辛苦为了谁？挣的钱是自己花了还是存私房钱了？还不是用来买房买车、给孩子交学费了！”
7 y% x5 o& \+ D3 C1 \7 _& t. b! \% C) e! }
, P" N: s0 d6 A7 s两个人各执己见，吵得不可开交。
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冷静后，梅龙主动打破僵局：“媳妇儿，对不起。你说得对，我光顾着工作，疏忽了对孩子的陪伴，让你受累了，这件事是我做得不够。”* x% J* I/ n! n$ M
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听他这么说，宋芳也软了下来：“我也有不对的地方，你是陪孩子少，但也不是从没陪过，我不该完全否定你的付出。”& b1 L# P$ n8 h, Z1 U) Z
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5 R" i8 H2 {7 { o1 l当两个人不再剑拔弩张的时候，才能真正面对问题。
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两个人分析了工作忙时间少的现实问题，决定从提升陪伴质量做起。( u4 f6 E, A; ?# Y$ r/ Q m) ^# \
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+ m" x" a8 Q4 G* I) x: C7 K列出哪些是不需要特别多时间就可以完成的，根据梅龙的工作安排制定了家庭日等，梅龙把这些打印出来贴在家里最显眼的位置，用以提醒自己。4 A* y+ p/ l: M1 H O
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% H9 d$ w: Y* M h/ B' Y这让宋芳看到了他改变的决心，也感到了被认真对待。, M* m7 f& [" |
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梅龙也确实很认真地履行承诺，一点点地改变着。9 u8 g5 D8 R, S6 ^' R7 R/ o( E
! ^) _( p3 A4 o: `3 V这里需要注意的是，满足对方的需求并不意味着无底线地妥协，而是要寻找一种平衡，自己可以做到，也能让对方感觉舒服。
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! f4 Q. w- }+ @( s为了息事宁人，很多人喜欢做出各种承诺，最常见的就是保证下次不会再犯。
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9 z- R( P, q' B/ m' ]1 [6 \' o不幸的是，这个错误还是会反复出现。+ I7 A, B8 J2 T
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( q- s/ M9 s2 N, r0 e于是，被道歉的人觉得对方太没诚意，道歉的人也觉得很累，不敢再轻易说出口。+ F& v W! m. L
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! y9 \9 O5 p9 N/ ?4 x为什么绝不再犯的承诺很难实现呢？9 Y5 s5 T1 `. L5 g$ P! D2 `
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* z( K/ \. w2 [% g% M8 I) ]- d因为根本性的问题没有解决，有些反应就是下意识的，很难避免。所以，道歉时一定要明确自己不能做到的部分。
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举个例子。
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丈夫回家太晚，惹妻子不高兴了。5 ~! ?# S% G: F" P9 |$ y; F
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丈夫说：“真不好意思，我下次一定早一点儿。”
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+ X2 N- i+ S1 f" }但下次一定还是会晚，因为他就是个经常加班的人。
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所以，做不到就不要承诺，可以换成：“真抱歉，回家太晚让你担心了。下次，如果晚回家，我提前给你打个电话说一声。”: n% Y7 G1 _" F4 X6 O. _
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4 K. L1 {: y& S) m* Z让对方看到自己不能的部分，这样既承诺了自己能真的做到的部分，也可以降低对方的期待。6 Y$ Z' _' a: T6 Z) ~
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H7 j7 b( d3 _* X; n学会为自己的期待负责 7 s$ z& |$ G! q" x
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' P: j ]& V3 K0 m5 O7 E看到这儿，是不是以为道歉这件事就解决了？很抱歉地通知您，并没有。. |" f) ~- R$ a
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我们总是过度关注对方对我们做过或者没做过什么，希望对方做出改变，学习如何主动、真诚地道歉，却很少关注如何从自己的角度出发做出让步。! Q0 w3 G( L* D6 k2 J! ^% L4 G3 A n
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2 L2 I, T3 w& G! i% n- S. o6 T如果对方也把希望寄托在我们身上呢？结局很可能是谁都不会改变，关系依旧很糟糕。
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2 \, w# D9 L1 _- `. W退一万步讲，到底谁更需要道歉这个行为呢？
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1 R; c0 H# [) w7 \$ E' P不愿意道歉的人不会因为自己不道歉而感到痛苦，反而是另一方会因为对方不道歉而觉得很受伤，特别希望对方能够道歉。
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; H: @" m! o/ i6 e8 [9 R所以，这件事归根到底是你的期待，你必须为自己的期待做点什么。! O$ [5 [+ a# |. I7 ?8 x
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- 首先，要调整自己的期待。
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; \) g. k& ` o4 n6 G我们总是期待对方能按照自己想的那样去做，否则就不满意。可是，以对方的能力，他只能做到这些。
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难道因为他做不到，就要换人吗？
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要知道，当初你可能看中了他的事业、学历，同时也捎带了一个副产品—道歉能力不足，你必须全盘接受。5 X8 e$ q* |8 E& C* |
, ^8 K; K. e4 b# P C- }当然，这并不意味着只能破罐子破摔，你依然可以去做自己能做的。) ^, r2 Y2 W% F ]
9 C: t* M8 [- \比如，你可以说：“我知道你不习惯道歉，觉得特没面子。但是，你知道吗，我就想听这个。只要你说一句好听的话，我就能特高兴。”
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- 其次，接纳道歉的多元性。4 }( X. c* q; `1 O! s. n
- I1 v* I1 p' c0 b4 C1 ^并不是只有说出来的才是真的道歉，有人就是不擅长语言表达，更习惯用行动来表达歉意。0 W* ^- p+ T" P& C
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可能是买个小礼物，也可能是笑一笑，甚至有可能就是不说话，因为他觉得自己错了，否则，只要觉得自己有理，舌战三天三夜也要证明自己没错。7 m2 T' W8 L S. l
2 z+ [. C& b* Q- K当不把自己习惯的模式当作唯一正确的真理时，你就会发现，其实，对方也一直在为修复关系而努力着。
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( s4 R: @" h4 S9 ^0 u# J9 z L; u- 再次，道歉是支双人舞，一个人是跳不起来的。
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3 e& _' K4 P. R4 k( K$ f当对方死活不道歉或者道歉很没有诚意的时候，你要去思考，是你的什么让他在跟你道歉时是那样子的。" B6 P" ]9 |' Y& ?% s$ Z
* l" q5 a$ q; |; r比如，对方做错了事，你上来就是一通指责。在被否定的压力下，他肯定会嘴硬到底的。
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' P4 t8 G3 u; x8 k再比如，为了让对方道歉，你一哭二闹三上吊。
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对方会觉得：要是你这么一闹腾，我就承认错误了，那下次呢，下下次呢，是不是永远都这样啊？不能惯着！
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7 m) A9 Y9 f- K Q6 S% B' A所以，在满足自己需求的时候，你也要看看，自己是否照顾到了对方的需要。/ M" ?) \* C) }3 w
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总之，夫妻双方都要拿回自己的责任。
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只要一方做出小小的改变，就有可能带动对方的变化，就像梅龙主动道歉，从而带动了宋芳的自我反思一样，最终为两个人的关系带来巨大的改观。
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道歉不是为了争对错 ( M Q& R8 X& [) {
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: Y% q; _# c7 y" ~. O你一定很困惑，夫妻双方要做的事都说完了，怎么还没完结？
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' H; M9 G4 \, l& N- ]+ K& J因为就算按照上面的理论和方法，学会了如何进行有效的道歉，但如果没有看到道歉的本质，这种道歉又是否真的有益呢？
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遇到问题时，人们常常会下意识地想搞清楚到底谁对谁错。. M% R# T. }- e! ^, |' z j7 [
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所以，很多时候，我们所认为的道歉其实是认错，潜台词就是：我是对的，你是错的，所以你得道歉，你得改。% _7 t8 v: S5 ~0 E
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/ D( t# d- {0 X7 A9 Q: W' J可实际上，很多事情是没有对错之分的。
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妻子觉得衣服应该摆放得整整齐齐，丈夫觉得随心随手乱放很自由，有对错吗？
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没有，不过是习惯不同而已。2 r$ v; ]1 j+ a3 z, q7 s! g: F
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X; m/ B, ^# \7 S3 w$ }9 W: C/ B我们只能为自己的行为道歉，但不能为自己和他人的不同而道歉。
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' j$ j8 e b# a+ |- ?4 k" K此外，有些事情站在一方的角度上看，的确是对方错了，但站在对方的角度上看，可能并没有错。
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( J" X4 q/ r4 d% g* `8 R# I7 B所以，道歉不是为了争谁对谁错，也不是为了把责任推给谁，而是当问题发生之后，我们是否有认真地对待这件事，而不是用敷衍的道歉逃避责任，更不是用绝不道歉的执拗拒绝沟通。. j2 l) `9 t# G/ ^4 z2 a/ @
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抛开对错，真正聚焦到事件本身，- Z$ ~0 C4 J. l; T L% I+ Q# W9 U
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看到两个人的冲突是什么？* X F) Q: Y" ]; B# M2 N6 [
为什么对方很生气？6 S* ]3 p3 N* }7 v
自己的行为给对方带来了什么，是痛苦难过的感受还是不被重视的感觉？
( ^$ G/ M1 {6 D r8 B& v对方的需求到底是什么？2 t1 W% m! q# n# f1 ?0 s
自己可以为对方做些什么？; Z' m) l, }; H& |; V5 O
自己在这件事的应对和解决上有什么需要调整和改善的？ j! @ f4 B3 H8 \' ]( y+ r+ F6 z. M
怎么做才能够避免同样的问题再发生？
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+ Y! D) J2 C4 a- [当所有这些被真正看到并思考之后，很多问题也就迎刃而解了。
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1 p* {3 C, h, N9 U# U6 Y1 d5 ?1 K道歉不是一个人的独角戏，而是两个人的对手戏，需要夫妻双方各自承担，共同努力，一起成长。
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v/ \5 c% p+ A& r7 ?' ]8 C0 x愿每个人都能冲破心中的藩篱，勇敢地迈出第一步，真诚地为自己的错误道歉，并在收到对方的道歉时心怀感恩，感谢对方为这段关系做出的努力和付出。
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; b9 z6 E! r) Q8 V0 g* U: O# ~关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）
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01.遇到真心喜欢的人，勇敢一点又何妨？
' ^( {/ U& X8 S) s$ Z# w1 `" p02.世界上如果真的存在超级英雄，那一定是他这样
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4 `; ?6 g; f6 {3 e, o+ S1 e- {+ G5 l戳一戳“在看”，和小伙伴们一起看吧
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& U$ s `4 l+ K6 J% q来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11×tamp=1570622402&ver=1902&signature=NqB9sgt0baxxvuh7nbaTlCmakWTk1y9G2q-6xBA7U2d38n6LnZFpC2lwOQ1r3x0kUqY*ZhH7RoY1JgGzueyTY5zOSZebBUd*l-lz9MSKkLlBSIY3beY8iyP9ZbkR7FI8&new=13 z4 e, `. m4 ^; c
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发表于 2019-10-9 21:15:01
