“我们终于无爱可做，也无话可说”

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好的感情，从来不是自由生长出来的，而是需要经营的。
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《完美陌生人》里有段对话：
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“怎么知道自己是不是爱上她了呢？”
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“如果你每天要和她说上30分钟的话，那就是爱上她了。”


“那要是60分钟呢？”

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" e6 w4 n) D) o0 b9 y$ t$ |“那就是爱死她了。之后你们不再怎么交谈，说明你结婚了。”


“三无婚姻”（无爱，无性，无话可说），是很多人的婚姻现状。
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  e) e; ]8 b: ]# Y; W( F& b可最好的感情是，能聊到一起，吃到一起，还能睡到一起。

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- I; [  J- r! `我一哥们儿，最近因为婚姻问题超级痛苦，跟我各种抱怨，我觉得他的问题代表了 “典型中产阶级中年人的典型问题” 。他絮叨了半天，以下是他的自述：

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“我叫李军，和妻子王莉是大学同学。毕业后我们结婚、生子，结婚七年，我最近痒的厉害，也痛苦难耐，希望您能解答我的困惑！


: ^6 s7 Y2 [$ M" b; p: W* j刚毕业那会儿虽然穷，但是两人一条心，一起努力工作，一起规划未来，一起把钱存到一个账户，那时候的我们，有干不完的活和说不完的话。


结婚七年，我们一起拥有了房子、车子、孩子，也过上了人人羡慕的中产生活。


但我们的关系却走到冰点。王莉是个工作狂，前两年公司上市了，作为主要管理层，每天满负荷工作。而我还想要第二个孩子，她坚决不肯：“有一个孩子就够了，现在事业在上升期，真的很忙。”说完，她打开电脑继续处理邮件，噼里啪啦的键盘敲击声，当做对我回答。

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; b- L2 {7 I- O/ \7 G这是她在家的常态，一言不合，就拿工作当挡箭牌。偶尔抽出一丁点时间就陪孩子玩一小会儿。生完儿子以后，我们有五年几乎没有同房，唯有一次在一起，是我强烈要求的，尽管她一直在反抗，我还是强行要了她。事后她对我说：“我真的很累，放过我吧！”
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我的脑子嗡的一声，一片空白：“你不是要和我离婚吧？ ” 她没有理我，背转身去，倒头就睡。她话很少，近年她和我说的话少上加少，她说工作上的事情，我也帮不上忙，说了我也不懂，让我管好自己，不要过问她。
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除了孩子，我们共同的话题越来越少，她嫌我不上进，而我喜欢儿女绕膝，阖家欢乐的氛围，好好的日子，为什么要搞的那么累？如果我们还不够有钱，也许，我还想拼搏，而现在，我只希望好好陪伴家人和孩子。这日子，过的就是表面繁荣。
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4 _% t* g0 D$ q+ F无性婚姻，无话可说，有时候我在想：我们还还算两口子吗？


无话，才是婚姻里最大的痛。

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: Y, t5 i2 B$ i8 {0 k知乎热门话题：“你是何时对婚姻失望的？”


# `" H$ N& x1 o" c+ W4 l有个回答是——
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! R' F3 ?$ y( A7 O& _“当我发现，吃饭的时候，我们不再说话。


全程只有碗筷碰撞的声音，咀嚼食物的声音，电视的声音时。”
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俞飞鸿在《铿锵三人组》中曾经说过：

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“两个人在一起的孤独，有时比一个人的孤独更悲伤。”

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2 @: k  `0 M, h6 |- @( W这句话，道出了现在大多数人的婚姻状态。


" T1 F' k' I  O, Z& m6 f- M; X! G0 X6 w" P网友小晚和丈夫的“无言婚姻”，已经持续两年。
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8 N, C; v/ i5 T丈夫每日早出晚归，不再对她嘘寒问暖，在家只知道玩手机。

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再不然，就是和他的朋友们喝酒K歌。

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% L1 ?3 w5 U+ @: D( d% E: o当她想分享今天发生的事，她老公总是心不在焉。
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一脸不耐烦地说他工作一天已经很累了，回家还要听她唠唠叨叨，真的很烦。
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他像一堵冰冷的墙，将她的热情与倾诉欲望，拒之千里。

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小晚最终选择了离婚：


“我不能和一个把家当作旅馆的男人过一辈子。
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2 e9 G3 I  B: F! c; H6 S$ q哪怕在这段婚姻里，过得再省力再安稳，我也不能感受到爱。
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至少，需要有个人说说话吧？
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: g9 ^3 ~+ x' ^- j6 `) \  a而不是一个每晚回来倒头就睡，一大早说不上几句又出门的人。”
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3 E; e2 Y# m( r, E2 b0 J7 V; e我们结婚，是因为TA是你想要共度一生的人，是可以聊一辈子的人，是一个真正懂你的人。
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+ \6 e1 [" `3 |( L7 L7 U. }! |' V而不是一个床伴，一个照顾孩子、父母、做家务的保姆，一个无话可说的哑巴室友。


朱安在《我也是鲁迅的遗物：朱安传》里说：
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“我是骄傲的，因我是周树人之妻。


我亦是疼痛的，守着有名无实的婚姻，枯了年华。”
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她跟名义上的丈夫各处一室，每天基本上只有三次对话：

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+ y) g+ Q5 j" O# S叫早。
( x% b) T! j  S3 D: f6 a& g4 ^. A4 _回答是：“哼。”


+ i# ?& ?+ y6 e- ~" m; K0 d临睡，问关不关北房过道的中门。
回答是：“关”，或者“不关”。
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! h$ x4 |& C+ k! L: P/ B索要家用钱。
回答是：“多少？”，然后照付。
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鲁迅曾说“惟沉默是最高级的轻蔑”，而他也用这沉默来伤害这个他不爱的女子。
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$ P* }, l8 ]" X3 e, x婚姻中无爱无话，无异于给另一半判了个无期徒刑。

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就像日剧《最完美的离婚》中，那句经典台词说的那样——
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最坏的结局不是离婚，而是成为面具夫妇。
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对对方没有爱，也没有任何期待，却在一起生活，这才是最大的不幸。
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/ U; [9 X; r4 w) h+ I& M5 o) Q/ |每天聊天，比说我爱你更重要。


台湾导演沈可尚用了七年时间，跟踪采访了七对夫妻的真实对谈记录。


其中有一对夫妻，在开口对谈时，妻子说出的第一句话是：

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“你每天跟我讲话有超过一个小时吗？你都是对着手机，也不会对我讲话啊。”


中国式家庭的常态往往是：


' T9 A5 |: h$ g! O丈夫低头玩手机，妻子挖空心思找话题。
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不管你是谈论自己工作的困惑，孩子上学的成绩，还是家里老人的身体。


4 O# W% S# X9 X8 f1 g! ~% E得到的回复永远是，“嗯”“哦”“啊”。

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) X. {& x; y, M5 I& T3 j他们以为，这样就能打发走婚姻中的问题和烦恼。

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殊不知，沉默是一把最钝、却伤人最痛的刀。
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你睡在我身边，我却走不到你的心里；
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即便面对面，却没有了聊天的欲望；

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1 l; E1 M! `& }3 h# X% M我以为你是爱人，实际上我们不过是最熟悉的陌生人。
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8 o' g3 l# E  Q: C婚姻中，没有什么比这更令人伤心的了。
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2 n- a) B9 a) w4 [/ b2 C3 F真正过得好的夫妻，都格外注重彼此间的沟通与交流。


因为不管是分享生活的快乐，还是诉说自己的辛苦，甚至是偶尔爆发的争吵。


4 _' s$ V, J0 |0 Q0 y  G4 ^其实，都是为了更好地解决问题。


) {  n5 A5 H0 |  J纪录片中还有一对结婚40多年的老夫妻。
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从他们身上，你会看到最平凡却最幸福的婚姻是什么样子的：

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不是没有争吵，而是能马上和好；不是没有矛盾，而是能慢慢化解。
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有一次，丈夫和妻子发生剧烈争吵，一怒之下，丈夫甚至直接抄起椅子，凶狠地摔到地上。


而他的妻子是这样理解的：


“因为面对的人是我，你才会这样做。
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/ ^. [/ v. e, q+ p& W$ k所以你当时摔东西，就表示，你需要被我了解，需要被我安抚。”


+ _- Z: \9 ^# F) h$ Y正如一位网友说：
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( \  B( J5 A( r有人和你为了鸡毛蒜皮的事吵架，吵完了一笑泯恩仇；
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有人跟你抢电视遥控器，跟你讲无聊的八卦，虽然你不想听却还得听，这才叫家。


演员雷佳音多次在访谈中提到，老婆翟煦飞是自己世界上最好的朋友，特有话聊。
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上学时，俩人天天在一起演戏，不是她演他妈，就是他演她老公。


“就天天这么乱着演，演着演着，老师说你们俩谈恋爱吧，俩人特有话聊，要不就谈吧。”
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慢慢的，你会发现婚姻中，最重要的一点就是，一定要有话说。”

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- ?* E0 {) c6 j5 i- l可以吵架，但不能无话；可以不懂，但不能敷衍。

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真正爱你的人，会成为你最坚定的依靠，做你最忠实的听众。
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$ l5 i$ T+ [7 X* {- n" g$ D最好的婚姻：有话可说，有爱可做。
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/ Y" Z; j9 ^/ c* i4 G! }被誉为“婚姻教皇”的约翰戈特曼，曾对10000多对夫妻，进行长达40年的婚姻关系追踪，发现：


80%的离异，是由于吵架、冷战造成彼此疏远，最后丧失了亲密感。
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只有20%的夫妻，是因为忍受不了婚外情而离婚。


用笑脸面对生人，将冷脸对待熟人，这是如今很多人生活中真实写照。


很多时候，爱情不是我们想象的那么美好，它要面临的考验实在太多。
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$ ~$ |6 E, w: B$ E, v8 e家长里短，生活琐事。
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每天下班回家已经疲惫不堪，做饭洗碗之后只想睡觉，可能话都不想说。
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8 w- f0 J5 ~2 a9 Z6 z. g作家陶立夏说：
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  ^( Q0 ^6 b2 `$ o- O8 Y, I“生活不是拉锯，是抵抗之后的节节败退。

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5 W! S$ A& q! x% @4 }' \0 _明知要输，但不肯投降。
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因为这抵抗，就是我们要完成的功课本身。”


困境是存在的，冷淡期也会出现。
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如果放任不理，那些爱与温存，就会在脑海中一点点消失殆尽。
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( L( l5 W6 U( C' T2 d; P0 X4 U0 X: x好的感情，从来不是自由生长出来的，而是需要经营的。
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那些稍微踮脚，就能表达的温柔与爱意，是修复婚姻漏洞的关键所在。


要保护你所珍视的感情，重要的不是逃避的能力，而是改变的能力。
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9 }0 [" v2 _) V有几种方法，可以与你分享：
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6 {1 \; c* k! h+ @  P# i①找出两个人的共同爱好。


喜欢运动，办一张家庭健身卡，每周花时间一起去一次；


喜欢看电影，一起约着去看，或者周末躺在沙发上看；
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9 v9 v/ |) o5 m! j4 B/ c0 ?0 X+ \喜欢做饭，选择一天早回家，买食物，享受过程，找到共同的话题。
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' z; x; ?* Q; t' s②分享生活和工作中更有趣的事情。


快乐的事情，是每个人都喜欢听的。

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( m& c$ i4 ?) F$ J$ x试着把工作中的消极能量留在门外，把好心情带回家。


% {0 s6 l9 o% A; k5 J0 E- V, F在工作中和你的伴侣分享更多有趣的事情，互相靠近。

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" @2 Q! l( ^! I" N: Q7 C) p③花点时间去参加对方朋友的聚会，了解TA的生活圈子。
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两个人缺乏共同语言，很可能是因为双方都沉浸在自己的小圈子里。

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过了很长一段时间，就没有什么可说的。
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" F& V# w0 W. g$ |* ~试着加入TA的圈子，增加一些共同的话题回顾恋爱时的约会经历。
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% Z* ^5 E5 ^( a" `  e' v  [④偶尔约会一次。
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1 f% l5 M$ Q5 k: ^8 L* T" k% d( r婚姻会逐渐进入平淡，让人觉得没有热情。
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可以安排一个新的正式约会，看电影吃西餐散散步，找回热恋时的感觉。

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. M- d- c, e7 E. _, {$ M" O8 h# O0 ^记住——
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4 V- z( a/ S( T7 O结婚是为了找一个共担风雨，共赏云月，共享喜怒的人。

/ m" q- d9 k2 O! D7 `, }
而不是一个心不在焉的面具室友。
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来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1569799803&ver=1883&signature=*m1Ip8w3sJboM5PvFm2MMSUgOGGUZhuLFhc2qR9kB821Rp-RwHMGOPjMI5QarCoM3LOmpZ-hXZ0nLI8lAYIkF8j2p8h*CRJuxbBlUG*1IkU7vljZdZ36-i4yFB6F4uAP&new=1
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