李小璐diss贾乃亮VS张雨绮被怒怼：你的底线，就是你的退路

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文 | 若晗

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最近，张雨绮和李小璐又接连上了热搜。

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6 ~0 e/ [  i# ?, E张雨绮是在24号的综艺节目里，首次揭露了自己的心声：
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“孩子是我唯一的软肋。”
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  U4 o& o8 H( m; s8 ]: u0 B! ~在砍前夫、复合、离婚、疑似劈腿等一连串事件发生过后的2个月里，张雨绮的身上发生了几件事：
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工作停滞，接不到工作；
被前夫袁巴元不断捅刀；
7 n4 l+ E3 Y- |3 Y6 }孩子受到了前所未有的伤害。
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: ], u, `' k9 l- z) }: J2 g而这一切的根源，她的经纪人杨天真一语道破：

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0 I! p0 d7 Q4 r( |“她不懂什么叫隐忍、退步和妥协。”

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而李小璐，是26号在微博网友的一篇文章里评论，疑似忘记切小号，公开diss贾乃亮：
5 d: u* G+ |' ]# ]6 p- _. T“你哪只眼睛看见她吃喝拉撒都靠贾乃亮的钱？你又看见贾乃亮给她过什么？！”

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随后，李小璐微博小号被网友扒出，内容也十分精彩。

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比如吐槽贾乃亮卖惨：“专业不会演戏，生活中演得一身好戏。”
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为了孩子在隐忍：“我不想解释，不想反驳，只想保护孩子......”
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一些含沙射影：
“有些事情，不坚持到底就永远被欺压。”
8 h! {/ q+ Y8 |3 z" |8 J" F“8年真实的故事，会让人细思极恐。”
......

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“好妈妈人设”，也是李小璐给自己的最后一条底裤。
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! o) ?' u( b1 A6 t% j! C) W有人说，父母造孽，惨的是孩子。
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4 K: V9 P3 ?8 Z$ m* k因为孩子所承受的语言伤害、讥讽、嘲笑，是他们自己所不能理解的。


: b9 M1 |7 b5 d3 f1 q$ A' S  G6 T何洁曾经说，“有一次朋友来家里做客。别的小朋友说：你爸爸怎么怎么样。七宝坐着沙发上愤愤不平地嘟囔：我也有爸爸。”

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2 v+ S2 C" _  I$ N但我觉得其实不然。


9 @7 r- b) a- X6 K一个人格不成熟的妈妈，毁掉的其实不是孩子，而是自己。
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没有底线的任性，是认知的残缺。
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" `4 [% ~- P6 N% M杨天真说张雨绮：你应该有底线。
/ @9 P9 I! L1 R9 I0 G' w$ v8 W0 ~1 ?张雨绮说：我懂。
8 p0 f# h3 C1 @5 V7 `( _杨天真回怼：你不懂。你要是懂，就不会这样。

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1 G5 s" p( C7 _6 i' H9 _$ A张雨绮的底线是什么？


在之前的节目中，张雨绮曝光自己的底线是：我爱你，但我也不怕离开你。
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/ N5 D( [$ V/ U$ C在和袁巴元的撕X事件后，张雨绮的底线是：女性可以一对多恋爱，即使他是有妇之夫。

* d( S. b3 ^2 k到如今，她亲口说出的：我没有做过什么违反道德底线的事情。

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所以张雨绮真的有底线吗？
看起来是没有的。
+ Y( _' k( Q. [6 F9 [# ?  t而她的没有底线，根源在于：人生框架的残缺。

" d; J7 a+ c  N什么是人生框架？
5 m% j% F1 T3 f9 ?, L' m& O其实就是一个人的自我意识。


. Q9 a. `+ [6 A+ U8 ~8 a2 F简单来说，就是三个问题：
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• 我是个怎样的人？
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• 我想要什么？
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• 我的底线在哪里？
  

5 k5 N* _  q, c  Q) t* t; T
对于张雨绮来说，
这三个问题的答案是：
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• 我又美又有钱。
  

• 我要最纯粹的爱情。
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• 只要不犯法就行。
  

  B& v1 g# a4 P+ T$ F可是真的这么简单吗？

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7 v9 a. v5 ^8 J& T/ t  Z+ T一个人的人生框架，是从原生家庭中逐渐发展出来的。
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张雨3岁时，父母离异。

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7岁，妈妈改嫁，中学时，再度离婚。
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( e1 T4 n/ v5 b7 s. D, H$ y; y16岁，张雨绮考上上海戏剧学院附属戏曲学校。
但那个时候，母亲生意失败，张雨绮差点交不起学费。
- A3 z. A- O( X% Q最后的解决办法是，母亲当掉了结婚首饰，供她念书。
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在张雨绮眼里，妈妈是个爱情至上、外强中干，又特别要强的人。


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4 S! t# h7 I7 x" D而张雨绮妈妈的一句话，特别值得回味。
——“要坚强、坚持自己的原则，男人可靠也不可靠。”
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很奇怪，
为什么被妈妈要求坚持原则，
$ L  M% G4 c1 f7 \3 A2 U. ^4 q可最后失去底线的，依然是她？
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原因就是，张雨绮的人生框架，是残缺的。
7 k5 q5 `* t! I0 ]6 m# a妈妈只告诉她男人不可靠，却没告诉她怎么看男人，怎么驾驭一段关系。

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片面的认知，让张雨绮失去了对人生的掌控。她以为敢爱敢恨，就能拥有至真至纯的爱情。可她不明白的是，这世界并不是非黑即白。
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对他人的高底线，和对自己的无底线，是对人生的不负责任和纵容。而终究，一切都是有代价的。

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/ R1 d, _- ^3 f* N7 K6 [无法坚持原则，真的是因为爱吗？
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2 d. C0 j9 e# w& b7 W! W还记得《我的前半生》里，罗子君那个吃软饭、天天无所事事、隔三差五闯祸，让子群舔着脸去问姐姐要钱的妹夫白光吗？

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当罗子君劝妹妹，你不能被白光拖累死啊，你不能总是在他出了问题后帮他擦屁股。


" O4 C) @3 u% u& }# n罗子群却哭着说，如果我离开白光他会死的。
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每个渣男白光后面，都有一个没底线的罗子群。

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辩论大神黄执中说过一句话：
2 d) t6 Y/ V& y7 P3 M1 g0 P1 o+ T“人值不值钱，看他的原则值不值钱。”
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) V2 E% z) ?0 S1 `0 T这个世界，如果粗略地划分，是由两部分构成的：“我”和“他人”。
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& \4 u+ {9 v9 ]2 t+ W这两部分的关系，是此消彼长。
) d2 Y& q1 i/ H4 }% l而个体与个体之间，常常是彼此吞噬的关系。
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$ V# i) ~8 T* F; E2 ~- ^& G3 i所以，如果“我”不够硬，
不主动构筑“防御体系”，
4 P7 {9 U+ N7 j! M) O那么就很容易被“他人”吞噬。


有人说：我一直以为妥协一些将就一些，这个世界就会为我让出一席之地，后来才知道：一旦你失去了原则，很快就会溃不成军，你所在乎的东西，会一样样失去。
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. L% a: l: f5 w; U2 G4 m+ Z
4 m4 H% g! M/ i( U+ d0 f而更可怕的是，你以为失去的底线只是因为爱。
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但事实是：过度的退让不是出于爱，而是出于恐惧。
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恐惧的是什么？

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“我自己又不够好，凭什么要求他十全十美？”
; J5 ~/ p6 C. q, L2 i' h0 K“如果要求太苛刻，我就会被抛弃。”
$ T1 s: H" h9 ~9 v; S5 w" B“我做的也不好，不能全怪他。“
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' g5 Y; l5 X' `( E/ u! `
; u- p) O1 s/ Q5 _3 o, \# A* S归根到底，就是“怕他不再爱我了。”

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李小璐在diss网友时，有一句话耐人深思。
她说：贾乃亮什么都没有给过我。

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1 j5 `+ f  I3 T) E可我们都知道，在这段感情里，贾乃亮付出的绝对不算少。

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为了追李小璐，能和她有话题，给耳朵上打了12个耳洞。


: ]! J3 q, d- [2 u& \收入不高，卡里只有3万块钱。但是看到李小璐喜欢一件衣服，他也是没犹豫地就买了。买完这件衣服，卡里只剩下1000多块钱。

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到后来结婚后，贾乃亮一直都是“宠妻狂魔”。
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可到头来，贾乃亮在李小璐眼里，根本什么都没做！
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- V/ R  w/ ]4 F! t原因就在于：
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& x% y8 }: U9 w8 h, p3 k一个没有原则的人，最容易被别人控制。
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. ]9 B* _" Q" l1 G6 W6 b当你为照顾别人的想法而一再忍让时，或者当你为取悦别人而一再牺牲自己时，
9 ]  {# O$ Y* o% |5 A你就成功塑造了一个毫无原则的自我。

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既然你“没有了原则”，也就沦落成对方眼里一个“自我意识的傀儡”。
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- O: S5 n% K9 e9 }! Y不设底线，是因为不敢面对真实。
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+ C: U3 I6 F6 Y6 A曾经有人告诉我，势均力敌的爱情才能长久，而爱情中最不能妥协的一个问题就是，你能否在关系中表现出完整的、真实的自我。


2 k/ ?8 U. b8 a; O1 b; H& m美剧《纸牌屋》中，凯文·史派西主演的弗兰克·安德伍德是国会议员，果断犀利、坚毅沉稳、聪明自信、野心勃勃。对他而言，一切都是为了权力，没有亘古不变的立场，只有永恒的利益。


弗兰克的妻子克莱尔，聪明、理性、冷酷、现实。掌管着一家名为“世界之井”的NGO（非营利组织），专门为不发达国家和地区的人们提供清洁用水等援助。

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克莱尔曾经很坦诚地对自己的摄影家情人说，当面对众多追求者的时候，她深知只有弗兰克才能给她想要的。
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他们的关系分析一下的话就是，信任彼此，互助，开放，理性。他们彼此独立，而又互相依附。也是很多人眼里的“理想中的夫妻关系”。   


这类夫妻关系里，既有爱与感性的部分，也有理性和利益的部分，并且有共同的价值观和目标。
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在他们的亲密关系中，双方既可以表现出“成人自我”，也可以表现出“内在小孩”。

他们的关系，并不是简单的女人依附男人或男人控制女人，这种一方付出而另一方索取的关系，而更多是一场两个独立完整人格之间的互助和博弈。    

很多人说，这样会不会太过现实？
但长久的亲密关系，就像是一场博弈。

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过强的对手让人疲惫，太弱的对手则令人厌倦。
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& O' ]; X+ r5 w# D1 R
& I* C. U8 R( N; r9 q4 ?只有不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。清醒固然痛苦，却好过浑浑噩噩不见天日。

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1 N% c4 j$ B9 R# K5 y作家刘同讲过一件借钱的事：
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一位很久不见的朋友，给他打电话：“我要买车，差点钱，能不能借我点？”


刘同说：“我虽有钱，但是不能借。”
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朋友一下有点蒙了。

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4 n3 o! Q1 r; ~$ u" J0 E6 j5 R刘同解释说：“前几年，我借钱给朋友，后来闹得很不愉快，所以我定下了规矩：绝对不再和朋友发生金钱关系。”
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朋友客气地说：“我理解。”
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刘同本以为，这样做会失去很多朋友。“但没想到，没多久大家就都理解了。”


有了原则，刘同的生活一下就简单起来：“以前没有原则，经常吃哑巴亏。建立原则后，哑巴亏几乎就消失了。”
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在关系里，一上来就声明原则，并不会把对方吓跑，反而是给自己留的一条退路。
$ n. `- Q7 S7 a' }8 m在朋友关系中是如此，在感情关系里也是如此。
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就像舒婷说的那样“我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离，却又终身相依。而这才是伟大的爱情”。

) u0 h/ E! {9 _! t1 K
) p! E/ o# V& i* a而婚姻中最不能妥协的就是两个字：自我。
& g( D& [2 j( i  ]& Y" j: @6 u你的自我的品质决定了婚姻的结局。那些没能走下去的人，都输在这口气上。
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3 j) o$ y+ m$ {$ U1 ^
归根到底，一段关系里，至少应该守住3个底线：
1、你应当感觉足够好
2、你不应该被这段关系吞噬
3、你的价值观不应该被破坏


# k7 T- q  G) z1 l; J《少有人走的路》中说，爱，是为了促进自我和他人心智成熟而具有的一种自我完善的意愿。

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8 n4 [' J8 E, l9 q, p0 ^5 l高晓松说：什么是好的感情？就是我们都变成更好的自己。
什么是更好的自己？
* |$ P8 u. ?; u, O是纯良的自己，诚恳的自己，磊落的自己。
这才是人生中最重要的事情，而不是谈恋爱。
, C3 ^5 m6 B& H: }  M, V- f两个自由的灵魂相爱，才是最好的爱情。
我们各自都成为了更好的自己，
才是人生的意义。
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所以，女人一定要有四样东西： 扬在脸上的自信，长在心底的善良，融进血里的骨气，刻进命里的坚强。

—— 心有助，不孤独 ——

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' d7 X+ f/ l& Q7 p作者
8 n4 A) d9 {. t4 H. g& _$ M+ X( Q/ k若晗，资深写手，经历过所有的无悔人生，愿意把温暖带给每一个值得的你。

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