李小璐diss贾乃亮VS张雨绮被怒怼：你的底线，就是你的退路

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文 | 若晗

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最近，张雨绮和李小璐又接连上了热搜。
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" J9 r* z, N% r7 T9 U张雨绮是在24号的综艺节目里，首次揭露了自己的心声：
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“孩子是我唯一的软肋。”

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在砍前夫、复合、离婚、疑似劈腿等一连串事件发生过后的2个月里，张雨绮的身上发生了几件事：

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工作停滞，接不到工作；
被前夫袁巴元不断捅刀；
% n+ J! v# T; g2 v8 ~9 {; S7 Q' K孩子受到了前所未有的伤害。

7 X. I. X0 z5 D7 [3 u3 r
而这一切的根源，她的经纪人杨天真一语道破：

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“她不懂什么叫隐忍、退步和妥协。”

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3 j1 ]; _( n* R4 G6 e3 w$ U
) [5 Y! V% C1 A! w; ^2 U
" ~4 ^& H! D* b$ h1 s7 d$ }" X1 C7 b  i而李小璐，是26号在微博网友的一篇文章里评论，疑似忘记切小号，公开diss贾乃亮：
“你哪只眼睛看见她吃喝拉撒都靠贾乃亮的钱？你又看见贾乃亮给她过什么？！”
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随后，李小璐微博小号被网友扒出，内容也十分精彩。
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9 F9 D9 Z! m9 D2 d. n: i比如吐槽贾乃亮卖惨：“专业不会演戏，生活中演得一身好戏。”
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( H  k. J! L* u9 K6 Y为了孩子在隐忍：“我不想解释，不想反驳，只想保护孩子......”
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& H, ]0 Q0 }- t, O+ y% G' P
& a: F: F" O; H7 W; d一些含沙射影：
3 A$ [) B9 a' B! ]“有些事情，不坚持到底就永远被欺压。”
- p! ~$ A" ?5 ?, P6 N' r2 z: S$ J' C! ~" p“8年真实的故事，会让人细思极恐。”
5 A0 X/ W# ?/ e9 N0 v* U2 K+ l& _......

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“好妈妈人设”，也是李小璐给自己的最后一条底裤。
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有人说，父母造孽，惨的是孩子。
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因为孩子所承受的语言伤害、讥讽、嘲笑，是他们自己所不能理解的。

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何洁曾经说，“有一次朋友来家里做客。别的小朋友说：你爸爸怎么怎么样。七宝坐着沙发上愤愤不平地嘟囔：我也有爸爸。”

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2 v: e* h5 i9 w  w8 R' g) w但我觉得其实不然。
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一个人格不成熟的妈妈，毁掉的其实不是孩子，而是自己。
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没有底线的任性，是认知的残缺。


杨天真说张雨绮：你应该有底线。
6 k- I9 m9 J7 W张雨绮说：我懂。
杨天真回怼：你不懂。你要是懂，就不会这样。

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/ n7 Y: [) Q2 x6 u1 ?  J张雨绮的底线是什么？


在之前的节目中，张雨绮曝光自己的底线是：我爱你，但我也不怕离开你。

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在和袁巴元的撕X事件后，张雨绮的底线是：女性可以一对多恋爱，即使他是有妇之夫。
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7 w! w8 K& L- x8 m到如今，她亲口说出的：我没有做过什么违反道德底线的事情。


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) k6 b  \; W2 T+ }所以张雨绮真的有底线吗？
看起来是没有的。
9 u1 f$ M1 l+ P& s% `而她的没有底线，根源在于：人生框架的残缺。

什么是人生框架？
  o4 y: U5 [+ |, W- t# h4 V4 x其实就是一个人的自我意识。
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简单来说，就是三个问题：
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• 我是个怎样的人？
  
• 我想要什么？
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• 我的底线在哪里？
  

8 P4 ~7 I* `! l) ~8 f0 M% Y; u0 Q对于张雨绮来说，
  l: s+ `. C& Q: H& n8 e/ L& Y& r& T这三个问题的答案是：

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• 我又美又有钱。
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• 我要最纯粹的爱情。
  

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• 只要不犯法就行。
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可是真的这么简单吗？
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4 I% {+ @6 \+ P, x一个人的人生框架，是从原生家庭中逐渐发展出来的。

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张雨3岁时，父母离异。

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5 g3 {* Z' P" Y' D: y; v7岁，妈妈改嫁，中学时，再度离婚。

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; D6 s; f% _" |2 x' Y5 P16岁，张雨绮考上上海戏剧学院附属戏曲学校。
但那个时候，母亲生意失败，张雨绮差点交不起学费。
2 M. K' o8 K4 K2 p/ p- n8 I- ?最后的解决办法是，母亲当掉了结婚首饰，供她念书。


在张雨绮眼里，妈妈是个爱情至上、外强中干，又特别要强的人。

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而张雨绮妈妈的一句话，特别值得回味。
——“要坚强、坚持自己的原则，男人可靠也不可靠。”

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很奇怪，
$ Y, ~9 X, z# N" |* n" r, \; }* S% Y为什么被妈妈要求坚持原则，
可最后失去底线的，依然是她？
& N9 K% }$ Y( t  I# X

: u9 g$ D& K$ U原因就是，张雨绮的人生框架，是残缺的。
! D5 i6 d$ i4 i+ @& W7 O% u妈妈只告诉她男人不可靠，却没告诉她怎么看男人，怎么驾驭一段关系。
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片面的认知，让张雨绮失去了对人生的掌控。她以为敢爱敢恨，就能拥有至真至纯的爱情。可她不明白的是，这世界并不是非黑即白。

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对他人的高底线，和对自己的无底线，是对人生的不负责任和纵容。而终究，一切都是有代价的。
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无法坚持原则，真的是因为爱吗？


还记得《我的前半生》里，罗子君那个吃软饭、天天无所事事、隔三差五闯祸，让子群舔着脸去问姐姐要钱的妹夫白光吗？
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当罗子君劝妹妹，你不能被白光拖累死啊，你不能总是在他出了问题后帮他擦屁股。

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罗子群却哭着说，如果我离开白光他会死的。
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每个渣男白光后面，都有一个没底线的罗子群。

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辩论大神黄执中说过一句话：
( M9 \2 }* {2 e1 S  f“人值不值钱，看他的原则值不值钱。”
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5 H9 O3 {, o! W这个世界，如果粗略地划分，是由两部分构成的：“我”和“他人”。
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这两部分的关系，是此消彼长。
而个体与个体之间，常常是彼此吞噬的关系。


% b& [; a4 ?8 V; l: H# y$ f所以，如果“我”不够硬，
1 ?  X) v9 r/ H- p/ E) v不主动构筑“防御体系”，
8 q$ D: D9 X+ B# I7 I8 R那么就很容易被“他人”吞噬。
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% X9 d! K7 Z* `; W9 ~& {0 Y有人说：我一直以为妥协一些将就一些，这个世界就会为我让出一席之地，后来才知道：一旦你失去了原则，很快就会溃不成军，你所在乎的东西，会一样样失去。

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! l3 I& [& K" C/ M! ~而更可怕的是，你以为失去的底线只是因为爱。


但事实是：过度的退让不是出于爱，而是出于恐惧。
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" Z* z- h8 `# M$ M" d# M& y恐惧的是什么？

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, C& r! N0 o& b8 i“我自己又不够好，凭什么要求他十全十美？”
- |& t; E) O7 I4 R9 ~  {“如果要求太苛刻，我就会被抛弃。”
“我做的也不好，不能全怪他。“
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$ M+ U0 V) t; T$ s, v4 S. p3 R! F
$ r! Q* D) m' K8 [  y" _) m归根到底，就是“怕他不再爱我了。”


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4 b" k* I8 w* S( b( l6 N" H
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2 ?1 P! l+ _# l4 E& _李小璐在diss网友时，有一句话耐人深思。
她说：贾乃亮什么都没有给过我。
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6 m* {7 k1 I8 |" ?/ s. K/ y可我们都知道，在这段感情里，贾乃亮付出的绝对不算少。
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+ G3 x6 ~% X0 w/ S0 a4 c' O4 M, q为了追李小璐，能和她有话题，给耳朵上打了12个耳洞。


收入不高，卡里只有3万块钱。但是看到李小璐喜欢一件衣服，他也是没犹豫地就买了。买完这件衣服，卡里只剩下1000多块钱。

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3 i) u" v* G: n1 G1 i6 n9 ?; c! S到后来结婚后，贾乃亮一直都是“宠妻狂魔”。

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可到头来，贾乃亮在李小璐眼里，根本什么都没做！

2 T$ {% J! v! E& q
9 c4 t0 i7 [, L! i" w原因就在于：


一个没有原则的人，最容易被别人控制。
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2 _/ J! L( e/ k- G$ E当你为照顾别人的想法而一再忍让时，或者当你为取悦别人而一再牺牲自己时，
你就成功塑造了一个毫无原则的自我。
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既然你“没有了原则”，也就沦落成对方眼里一个“自我意识的傀儡”。
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4 w9 U( Q! f' Y! B* M( o9 Z9 c7 ~不设底线，是因为不敢面对真实。
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曾经有人告诉我，势均力敌的爱情才能长久，而爱情中最不能妥协的一个问题就是，你能否在关系中表现出完整的、真实的自我。
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美剧《纸牌屋》中，凯文·史派西主演的弗兰克·安德伍德是国会议员，果断犀利、坚毅沉稳、聪明自信、野心勃勃。对他而言，一切都是为了权力，没有亘古不变的立场，只有永恒的利益。
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$ Z6 l+ C7 L8 y6 o' H: I) h, y弗兰克的妻子克莱尔，聪明、理性、冷酷、现实。掌管着一家名为“世界之井”的NGO（非营利组织），专门为不发达国家和地区的人们提供清洁用水等援助。


克莱尔曾经很坦诚地对自己的摄影家情人说，当面对众多追求者的时候，她深知只有弗兰克才能给她想要的。
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2 k% t2 ~) |5 ^0 W8 w$ G, I
他们的关系分析一下的话就是，信任彼此，互助，开放，理性。他们彼此独立，而又互相依附。也是很多人眼里的“理想中的夫妻关系”。   
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这类夫妻关系里，既有爱与感性的部分，也有理性和利益的部分，并且有共同的价值观和目标。
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在他们的亲密关系中，双方既可以表现出“成人自我”，也可以表现出“内在小孩”。
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/ s' b& T* \# K9 S) x他们的关系，并不是简单的女人依附男人或男人控制女人，这种一方付出而另一方索取的关系，而更多是一场两个独立完整人格之间的互助和博弈。    
& Z* v; b; M7 C3 w' J; w7 t) R

很多人说，这样会不会太过现实？
但长久的亲密关系，就像是一场博弈。
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8 {+ H- n, H% {# v过强的对手让人疲惫，太弱的对手则令人厌倦。
1 i6 q7 e2 g$ W) m. Q! f/ c# S

只有不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。清醒固然痛苦，却好过浑浑噩噩不见天日。

. I7 i! E, m( U" A7 p% G" S3 Q3 _; M作家刘同讲过一件借钱的事：

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+ T, Z1 H) k3 p. h8 X0 m一位很久不见的朋友，给他打电话：“我要买车，差点钱，能不能借我点？”
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: x/ D1 e3 X8 G4 n6 g刘同说：“我虽有钱，但是不能借。”
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8 ~: U3 J+ T' W1 D0 T3 v
- V8 t3 S5 K6 E; [朋友一下有点蒙了。

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刘同解释说：“前几年，我借钱给朋友，后来闹得很不愉快，所以我定下了规矩：绝对不再和朋友发生金钱关系。”


9 u: b# V* [+ H  k, S朋友客气地说：“我理解。”


8 O+ [7 c( B! C刘同本以为，这样做会失去很多朋友。“但没想到，没多久大家就都理解了。”
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( u4 Y" w- ~8 E
有了原则，刘同的生活一下就简单起来：“以前没有原则，经常吃哑巴亏。建立原则后，哑巴亏几乎就消失了。”

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/ D. b* j8 n. k0 o+ ?8 F* B) @在关系里，一上来就声明原则，并不会把对方吓跑，反而是给自己留的一条退路。
7 c* C/ G0 v8 o$ W+ y在朋友关系中是如此，在感情关系里也是如此。
7 P, T: n# X8 \5 |* }

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8 M: a: K' D6 c- \* r就像舒婷说的那样“我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离，却又终身相依。而这才是伟大的爱情”。
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而婚姻中最不能妥协的就是两个字：自我。
/ q, i5 E7 U% J, N你的自我的品质决定了婚姻的结局。那些没能走下去的人，都输在这口气上。
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. O4 |9 |0 V1 G8 q归根到底，一段关系里，至少应该守住3个底线：
: g$ z+ g9 |& ?, y# {# i1、你应当感觉足够好
2、你不应该被这段关系吞噬
3、你的价值观不应该被破坏
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《少有人走的路》中说，爱，是为了促进自我和他人心智成熟而具有的一种自我完善的意愿。

* m5 p6 b" w' F5 [9 k. @高晓松说：什么是好的感情？就是我们都变成更好的自己。
6 }# l( m$ E3 b9 p什么是更好的自己？
8 `: c, o! s* C  X$ C. G是纯良的自己，诚恳的自己，磊落的自己。
2 t( b1 u- |3 n5 q这才是人生中最重要的事情，而不是谈恋爱。
8 U; \+ ]% B4 ~  P! h$ q' e* c两个自由的灵魂相爱，才是最好的爱情。
) f: ]' B9 }' r2 `9 f我们各自都成为了更好的自己，
才是人生的意义。
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# F! h* |( O7 ^. C所以，女人一定要有四样东西： 扬在脸上的自信，长在心底的善良，融进血里的骨气，刻进命里的坚强。
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—— 心有助，不孤独 ——

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% \* [! ?9 `2 `& o作者
( b+ f) m7 H1 @/ v9 }3 ?1 l若晗，资深写手，经历过所有的无悔人生，愿意把温暖带给每一个值得的你。
$ u$ E/ M& f6 ]; @: }

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没看够的这里一定有你爱的

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4 i! p- I! a6 r- B0 c% l, C$ C) r来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1553884209&ver=1514&signature=VU0E1WQfEtHFKmZ74cNRlBattFuCCKYQcPTnMIYktYlFRP9i1icCMbH9AMOjnPYaqvdARdulRguBfdNe93*cdOKWFQ2SsunBlFL3YmlNE6GjKzgLol8syXegcVorunBz&new=1
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