李小璐diss贾乃亮VS张雨绮被怒怼：你的底线，就是你的退路

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文 | 若晗

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最近，张雨绮和李小璐又接连上了热搜。
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张雨绮是在24号的综艺节目里，首次揭露了自己的心声：

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“孩子是我唯一的软肋。”

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在砍前夫、复合、离婚、疑似劈腿等一连串事件发生过后的2个月里，张雨绮的身上发生了几件事：
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, U  f& @5 w) _9 y工作停滞，接不到工作；
' p# x* Q3 _2 {: ~被前夫袁巴元不断捅刀；
孩子受到了前所未有的伤害。

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而这一切的根源，她的经纪人杨天真一语道破：
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“她不懂什么叫隐忍、退步和妥协。”


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: \1 ?: s* ^9 B9 D- I1 T- \- V而李小璐，是26号在微博网友的一篇文章里评论，疑似忘记切小号，公开diss贾乃亮：
“你哪只眼睛看见她吃喝拉撒都靠贾乃亮的钱？你又看见贾乃亮给她过什么？！”
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9 }6 P0 \; q1 e" |4 H7 P随后，李小璐微博小号被网友扒出，内容也十分精彩。
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/ x4 _4 m1 d& [8 k6 h5 j比如吐槽贾乃亮卖惨：“专业不会演戏，生活中演得一身好戏。”


为了孩子在隐忍：“我不想解释，不想反驳，只想保护孩子......”
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- l$ e; j5 h, K0 B7 \  m
% i* r3 L% i- o: {( z* \* _( I+ y一些含沙射影：
“有些事情，不坚持到底就永远被欺压。”
“8年真实的故事，会让人细思极恐。”
......


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5 O8 k% X6 e3 @, \  h& r7 P- u“好妈妈人设”，也是李小璐给自己的最后一条底裤。


, K. D# p+ I' E# w, X  O5 O# {有人说，父母造孽，惨的是孩子。
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( B, {7 W5 s5 u& l9 i因为孩子所承受的语言伤害、讥讽、嘲笑，是他们自己所不能理解的。


- S. A* R5 S  a# S* e5 C( ?  U( v0 H何洁曾经说，“有一次朋友来家里做客。别的小朋友说：你爸爸怎么怎么样。七宝坐着沙发上愤愤不平地嘟囔：我也有爸爸。”
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1 o! G7 g# D9 @$ G但我觉得其实不然。

  S8 m( J5 g6 ^/ {6 z( L- [$ A
) l/ L5 u! n; k- ?% w% B一个人格不成熟的妈妈，毁掉的其实不是孩子，而是自己。
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, g4 O( M/ q2 }; ~$ h2 V+ @没有底线的任性，是认知的残缺。


杨天真说张雨绮：你应该有底线。
张雨绮说：我懂。
: f, V, Q* [$ S杨天真回怼：你不懂。你要是懂，就不会这样。

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张雨绮的底线是什么？


( z, K) T; o+ G. `在之前的节目中，张雨绮曝光自己的底线是：我爱你，但我也不怕离开你。
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在和袁巴元的撕X事件后，张雨绮的底线是：女性可以一对多恋爱，即使他是有妇之夫。

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7 r: ^! b  z9 _- `2 w) @到如今，她亲口说出的：我没有做过什么违反道德底线的事情。
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: `+ d- v" |$ N' }7 n3 z$ I所以张雨绮真的有底线吗？
% `( N+ k  E) w9 C& a看起来是没有的。
而她的没有底线，根源在于：人生框架的残缺。

什么是人生框架？
其实就是一个人的自我意识。
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! _; d! D& o; n8 L+ X简单来说，就是三个问题：
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• 我是个怎样的人？
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• 我想要什么？
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• 我的底线在哪里？
  

* E0 y5 t; K6 B/ x) U* z对于张雨绮来说，
7 @# [5 i# e- Y, h这三个问题的答案是：

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• 我又美又有钱。
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• 我要最纯粹的爱情。
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• 只要不犯法就行。
  

! a# s$ V* {% c/ ]' Q( p) P
- s  s" z! X& y& C; l可是真的这么简单吗？
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一个人的人生框架，是从原生家庭中逐渐发展出来的。


张雨3岁时，父母离异。
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7岁，妈妈改嫁，中学时，再度离婚。

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- e/ b  g! s5 B! {8 t16岁，张雨绮考上上海戏剧学院附属戏曲学校。
, e1 p8 s6 y! J) W: C1 Y( @但那个时候，母亲生意失败，张雨绮差点交不起学费。
4 }6 h5 b+ L- Z+ c  n最后的解决办法是，母亲当掉了结婚首饰，供她念书。
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) `2 s( a! Q4 D, f4 C* U8 B在张雨绮眼里，妈妈是个爱情至上、外强中干，又特别要强的人。

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3 H& n+ ?( p! A: n而张雨绮妈妈的一句话，特别值得回味。
3 l% ~+ R. ~+ _/ i/ x——“要坚强、坚持自己的原则，男人可靠也不可靠。”


很奇怪，
为什么被妈妈要求坚持原则，
可最后失去底线的，依然是她？
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, I: W! |9 h7 d; }0 E% }
; K4 S5 ~0 b0 m. R9 U原因就是，张雨绮的人生框架，是残缺的。
$ D3 e( f, Z* o4 Q- G7 ~; g  _" V妈妈只告诉她男人不可靠，却没告诉她怎么看男人，怎么驾驭一段关系。
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片面的认知，让张雨绮失去了对人生的掌控。她以为敢爱敢恨，就能拥有至真至纯的爱情。可她不明白的是，这世界并不是非黑即白。
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" ]7 X8 T, ]4 n0 |, a对他人的高底线，和对自己的无底线，是对人生的不负责任和纵容。而终究，一切都是有代价的。

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8 c- ?0 Y5 W6 H无法坚持原则，真的是因为爱吗？
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还记得《我的前半生》里，罗子君那个吃软饭、天天无所事事、隔三差五闯祸，让子群舔着脸去问姐姐要钱的妹夫白光吗？
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当罗子君劝妹妹，你不能被白光拖累死啊，你不能总是在他出了问题后帮他擦屁股。


罗子群却哭着说，如果我离开白光他会死的。
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每个渣男白光后面，都有一个没底线的罗子群。

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辩论大神黄执中说过一句话：
“人值不值钱，看他的原则值不值钱。”
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这个世界，如果粗略地划分，是由两部分构成的：“我”和“他人”。
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这两部分的关系，是此消彼长。
而个体与个体之间，常常是彼此吞噬的关系。

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( T2 U9 O: j4 l* c2 {6 p所以，如果“我”不够硬，
! V. c/ @& C2 _. W  v6 @不主动构筑“防御体系”，
' t8 k6 f2 [4 U% R" k: L那么就很容易被“他人”吞噬。
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/ b4 R& a$ \0 Q0 ^0 m( \* Z有人说：我一直以为妥协一些将就一些，这个世界就会为我让出一席之地，后来才知道：一旦你失去了原则，很快就会溃不成军，你所在乎的东西，会一样样失去。

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而更可怕的是，你以为失去的底线只是因为爱。

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2 f4 h9 F1 V: p0 G7 R但事实是：过度的退让不是出于爱，而是出于恐惧。
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恐惧的是什么？
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1 ~! f0 c0 a/ a0 A& y“我自己又不够好，凭什么要求他十全十美？”
6 [. N7 r8 f6 N  l0 [4 V9 `“如果要求太苛刻，我就会被抛弃。”
, h2 N$ Y8 \' s9 o# b“我做的也不好，不能全怪他。“
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7 B  B% Z& A1 B' a: l/ w归根到底，就是“怕他不再爱我了。”

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) Z& x9 n" i/ b" y7 U) p

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& p* `/ [1 C8 \' F' t6 M李小璐在diss网友时，有一句话耐人深思。
她说：贾乃亮什么都没有给过我。
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$ u& y% Z6 v% p% u' l, r% o可我们都知道，在这段感情里，贾乃亮付出的绝对不算少。
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为了追李小璐，能和她有话题，给耳朵上打了12个耳洞。

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收入不高，卡里只有3万块钱。但是看到李小璐喜欢一件衣服，他也是没犹豫地就买了。买完这件衣服，卡里只剩下1000多块钱。

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, V4 j- _6 ~1 I; _. f& t& Z到后来结婚后，贾乃亮一直都是“宠妻狂魔”。

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8 N+ R0 U0 \* X" m可到头来，贾乃亮在李小璐眼里，根本什么都没做！
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原因就在于：
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一个没有原则的人，最容易被别人控制。


当你为照顾别人的想法而一再忍让时，或者当你为取悦别人而一再牺牲自己时，
+ u8 v0 F8 x1 L. m. O1 A- m7 i你就成功塑造了一个毫无原则的自我。

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既然你“没有了原则”，也就沦落成对方眼里一个“自我意识的傀儡”。

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不设底线，是因为不敢面对真实。
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+ Y& @# X5 j2 F/ W( h4 F曾经有人告诉我，势均力敌的爱情才能长久，而爱情中最不能妥协的一个问题就是，你能否在关系中表现出完整的、真实的自我。
' E/ @0 T2 m, N9 C* R6 o. @. N

美剧《纸牌屋》中，凯文·史派西主演的弗兰克·安德伍德是国会议员，果断犀利、坚毅沉稳、聪明自信、野心勃勃。对他而言，一切都是为了权力，没有亘古不变的立场，只有永恒的利益。


! N6 \- P# X  I5 q/ z( l5 f弗兰克的妻子克莱尔，聪明、理性、冷酷、现实。掌管着一家名为“世界之井”的NGO（非营利组织），专门为不发达国家和地区的人们提供清洁用水等援助。

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5 k* I  W# j9 ^5 S克莱尔曾经很坦诚地对自己的摄影家情人说，当面对众多追求者的时候，她深知只有弗兰克才能给她想要的。
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: z8 I4 m8 {" t& [+ m8 ~) O/ R他们的关系分析一下的话就是，信任彼此，互助，开放，理性。他们彼此独立，而又互相依附。也是很多人眼里的“理想中的夫妻关系”。   

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8 k1 C3 O9 v! b4 `这类夫妻关系里，既有爱与感性的部分，也有理性和利益的部分，并且有共同的价值观和目标。


: b" m5 I; M) j  ^2 u在他们的亲密关系中，双方既可以表现出“成人自我”，也可以表现出“内在小孩”。
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他们的关系，并不是简单的女人依附男人或男人控制女人，这种一方付出而另一方索取的关系，而更多是一场两个独立完整人格之间的互助和博弈。    

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很多人说，这样会不会太过现实？
但长久的亲密关系，就像是一场博弈。
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过强的对手让人疲惫，太弱的对手则令人厌倦。
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, B6 R% n; Y( a- Z5 ?4 e只有不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。清醒固然痛苦，却好过浑浑噩噩不见天日。


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作家刘同讲过一件借钱的事：

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- v' G( U" \  A! [" I$ J+ W* S一位很久不见的朋友，给他打电话：“我要买车，差点钱，能不能借我点？”
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* K0 d- {3 R  a1 ]3 A刘同说：“我虽有钱，但是不能借。”

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朋友一下有点蒙了。
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刘同解释说：“前几年，我借钱给朋友，后来闹得很不愉快，所以我定下了规矩：绝对不再和朋友发生金钱关系。”


朋友客气地说：“我理解。”

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9 S6 n3 f* ]1 F; ?+ h# U刘同本以为，这样做会失去很多朋友。“但没想到，没多久大家就都理解了。”
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" X3 u, f$ r% E# G有了原则，刘同的生活一下就简单起来：“以前没有原则，经常吃哑巴亏。建立原则后，哑巴亏几乎就消失了。”


5 z" N5 C& w# {4 \/ K) [在关系里，一上来就声明原则，并不会把对方吓跑，反而是给自己留的一条退路。
% f' S. v# K2 R在朋友关系中是如此，在感情关系里也是如此。

9 S. b  f, O1 @

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就像舒婷说的那样“我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离，却又终身相依。而这才是伟大的爱情”。

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/ I& T( M& I3 R% D而婚姻中最不能妥协的就是两个字：自我。
你的自我的品质决定了婚姻的结局。那些没能走下去的人，都输在这口气上。
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1 J+ a- X$ o, P归根到底，一段关系里，至少应该守住3个底线：
1、你应当感觉足够好
2、你不应该被这段关系吞噬
0 p7 n2 Y; O3 W$ Q, T7 [4 G3、你的价值观不应该被破坏
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《少有人走的路》中说，爱，是为了促进自我和他人心智成熟而具有的一种自我完善的意愿。

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高晓松说：什么是好的感情？就是我们都变成更好的自己。
5 K* W' J* @4 C0 D! u1 B5 e0 H什么是更好的自己？
; r# q& D/ x( L7 G, l: L2 C是纯良的自己，诚恳的自己，磊落的自己。
这才是人生中最重要的事情，而不是谈恋爱。
两个自由的灵魂相爱，才是最好的爱情。
8 m/ E6 Q3 w) R+ j8 u$ N6 R/ s. }我们各自都成为了更好的自己，
7 X  ], u9 `4 t0 N- i才是人生的意义。
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5 I. U$ S1 d0 p% U" n( q. A
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/ G9 D3 c6 y/ v  X7 E
' Y4 x( v; \5 P+ u  g所以，女人一定要有四样东西： 扬在脸上的自信，长在心底的善良，融进血里的骨气，刻进命里的坚强。
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—— 心有助，不孤独 ——

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$ r( j: n3 J! F) `+ O作者
/ a) t, q8 `2 x3 }7 ?8 h若晗，资深写手，经历过所有的无悔人生，愿意把温暖带给每一个值得的你。
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