明星离婚屡上热搜：我们为什么要结婚?已婚的未婚的都要好好看看

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口述：张宝蕊   文：贾方方

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图片：摄图网

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来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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不要一遇到不舒服就逃掉，因为就算你逃到了另一段关系里，你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

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——小婚家

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01                   

你想过为什么要结婚吗

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& o) G$ o0 j/ G# l' q/ e在很长一段时间里，明星离婚屡上热搜，离婚率飙升的新闻几乎占据了各大媒体的头条。


所幸的是，仍然有很多人愿意勇敢地选择走进围城，想和心爱之人携手一生。


那你有没有想过，我们到底为什么要结婚呢？

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在回答这个问题之前，我想先分享多年前的一次偶遇。

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当时，我和我先生正在武汉大学的后山散步，碰到了一个9岁的小男孩。
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他一点儿也不认生，很自然地加入到我们中间，和我们手牵着手边走边聊。


+ W  |' }6 J1 m0 P' v; N聊天中，我对他有了一些了解。


他和爷爷奶奶住在一起，可他们要忙着卖花，所以不能经常陪他。
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; y9 @9 s2 @0 C$ L* [+ ?因为成绩不好，老师和同学也不喜欢他，所以，他觉得很孤独。
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我问他：“那需要我为你做些什么呢？”

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  b, ~* Q$ Z0 j1 E他很认真地回答：“给我介绍个女朋友吧，这样就能有人关心我、照顾我、爱我了，我就不再孤独了。”
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. v$ \. Y8 h8 X6 Q1 v7 ]5 @5 `原来，他碰见过一个男生和一个女生躲在树后面亲吻，他觉得很亲昵、很温暖，心生向往。
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因为独自一人时很孤独，所以，希望有个人温暖自己，为自己遮风挡雨。
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因为想要爱，所以才去找人谈恋爱、结婚。

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1 K' [) U2 b& B4 x, i3 H" a% X  W7 n我曾在一个大型论坛上分享过这个故事，并问在场的人：“你们结婚是因为这个原因吗？”


& D$ L2 u$ c) n然后，我听到了异口同声的回答：“是！”

8 m& r6 W0 B* g( W) n& p5 K
( P* C/ M# j( F  U/ a! f0 n, D2 `瞧，有这种想法的人还真不少呢！你是否也是这么想的呢？
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" k  C' q  [. V- z$ c虽然都是因为想要爱才去爱人的，但每个人想要的爱又是不一样的。


6 m4 W7 x- y% E) B3 l* m' c有人想要对方遵循自己的沟通方式，有人想要对方时刻在自己身边，有人想要……
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8 [+ N# v/ X( s尽管方式和内容有所不同，但想要的爱无一例外都是欲望。

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所谓欲壑难填，当一种想要被满足后，又会生出其他的想要。
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就像妻子想要丈夫挣很多钱，等他挣了很多钱时，她又想要很多陪伴；丈夫想要妻子小鸟依人地依靠自己，等她太依赖自己时，他又想要她可以独当一面。


一方不停地索取，另一方不得不尽力满足。当另一方无力或不再想满足时，矛盾和冲突就出现了。

“你为什么不爱我了？”
“你怎么变得和以前不一样了？”
1 @, A+ c5 `8 j" J“当初真是瞎了眼才找了你！”

更糟糕的是，


) t. P$ v5 W/ f! y如果两个人都是奔着自己想要的爱而进入关系的，

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. N1 I+ Q2 C: B, a都在不停地索取，


1 L; l5 [% K$ K9 O可想而知，
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这样的婚姻会是怎样一番龙争虎斗？
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妻子想要丈夫满足自己的各种需求。

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) N) ]' Q5 P1 p; w' z, B她喜欢吃拉面，丈夫买给她；
% e6 @- Q. G2 P/ ~% F+ E$ j6 K: ~3 b她想去旅行了，丈夫就放下自己的安排将就她
……
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5 Y! a: X% ~5 V" n最后，丈夫说：“你想要的我都给了，现在我要去工作了。等下次你想要的时候，我可能就没办法满足了。”

) t$ I) {  s$ _/ L9 e
5 Q: a3 X: y2 i8 I* [8 N% }% p妻子因此而大发雷霆，丈夫也不干了：“我满足了你所有的要求，为什么你就不能满足我的要求呢？”

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于是，冷战、指责、争吵轮番上阵了。
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这时，
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你会发现，
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9 Z& \# y/ b# P原本期待那个人能够为自己遮风挡雨，

+ R" N  D. p( u8 w7 y% N  X; I  @% v
: n1 S( ]1 ]! @( I8 h9 W$ Q真正的暴风雨却都是他带来的。
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02                   

想要爱不是往外索求

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: M/ [4 Y0 P% [* b4 K- I: N那么，问题出在哪儿呢？
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4 r, V0 l3 v  b1 A" N出现在了“我想要爱”上。

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2 F5 R+ A& I$ W0 s* q/ n' l“我想要爱”意味着不断地向外求，期待伴侣满足自己对爱的需求，


我的情绪和感受就会建立在对方的喜怒哀乐和行为反应上。
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比如妻子想要的爱是丈夫能够24小时陪着自己，如果丈夫做到了，她就觉得很开心很幸福；
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如果丈夫没做到，她就会很生气，继而和丈夫发生争执。
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再比如丈夫想要的爱是妻子经常夸赞自己，做成了一单生意，妻子准备了一桌子好菜，他就觉得自信满满；
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+ l) h; D3 p$ v没能升职加薪，妻子满腹牢骚，他就觉得自己毫无价值。

如果我们拿回从别人身上得到满足的妄想，会发生什么呢？
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5 g1 t  w% |" \. G8 e我是爱的主体，我相信自己有爱的能力，能够主导自己的情绪和行为。

如果丈夫陪着我，我很开心；

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7 g9 I2 y! f  X* L8 z. w% A如果不能，我也不难过，因为我可以做很多自己想做的事。

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如果妻子能够夸赞我，我当然很自豪；

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; Z* M  |2 P4 v6 d. C% x, b: W如果不能甚至是否定我，我也不会因此就觉得自己是失败的，因为这件事没成功不代表我就是没价值的。
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总之，
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我是稳定的，不因为伴侣的喜怒哀乐而影响对自我的认知。


5 }# ]2 P; @  ]% y4 [在“我想要爱”的状态下，我们总希望从别人身上得到满足。
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当期待无法被满足时，就会把责任全部推到对方身上。

2 [: O" b) e8 U" K3 T/ p

“你为什么不能够像我一样温和平静地沟通？”
$ r; Q' p$ r8 M( E“都是因为你，如果你不那么固执，我就不会这么伤心了。”

既然问题在对方身上，那么，解决问题就要从对方入手。
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6 n. `) r7 z/ c于是，很多人试图改变伴侣，把对方变成自己理想中的人。

) }) @1 B- w9 }
. {# l* s5 a( ?7 F9 t可惜，很多人努力了一生，也没能梦想成真，反而给婚姻带来了不少伤痕。


03                   
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把注意力从伴侣身上

转移到自己身上

, W% |7 Y; |' O. A" w如果我们把注意力从伴侣身上转移到自己身上，会怎么样呢？
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我先生很不喜欢做规划，而且慢悠悠的，我则需要全部规划好，喜欢干脆利索。
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为此，我们常常会发生不愉快。

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$ J4 s& w% B3 W) p7 m有一次，我们去银行办理业务。
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, U; M" l; J" P& N临出门前，我提醒他：“你把东西准备好。”
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他说：“好啦，知道啦，你不要管我的事情。”
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  ?1 S  s) s0 D  S0 g1 Y/ H! Q到了银行，他就开始在包里摸东西，而且是很慢很慢那种。
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我在一旁看着，那叫一个着急啊，简直要抓狂了。


! {- A! H: H! {1 B# E. g9 k可是，这种事情已经不是一次两次了，我根本改变不了他。


于是，我深吸一口气，对他说：“好，你慢慢来，我先离开一下，到隔壁去走一走，顺便买点东西。”


晃了半个小时再回来的时候，我已经不那么焦躁了。
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, q+ O9 k6 p9 C4 ]# u' m1 O+ p' S* j也就是在这个时候，我意识到这是我的焦躁，不是他造成的。
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4 e. \! o8 W* Z: m所以，我要拿回我的责任，自己做出改变和调整，而不是要求他成为我想要的样子。
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) Y1 Z6 V7 _, m9 T只有当我们拿回自己的责任时，才能够真正地自我负责。
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我15岁时，父亲就去世了。
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' q- v2 S# t5 y7 h. i. e* I# N4 Q" l所以，在找另一半的时候，我很想找一个爸爸型的。


后来，我遇见了我先生。
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他是大学教授，比我大27岁。


我觉得，他比我大那么多，就应该更多地包容我、爱护我。
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我问他：“你可以为我的幸福负责吗？”
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, W7 d  b; t* a' ~. t他说：“不能。”


$ ~+ [* u& I% D7 e* G; Y% X: z/ a" G从那一刻起，我渐渐明白了：我的幸福我创造。
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当我们能够自我负责，
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8 a/ r0 b7 l- I3 j  l0 u5 L/ g不再将希望寄托在伴侣身上时，

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& d1 S5 j+ j! h4 ]" k8 t我们才能够从对伴侣的挑剔、指责中走出来，继而看到关系中积极的、具有建设性的一面。
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. d; u2 m( L4 U; N) H* q& ^就像前面提到的那个例子，虽然丈夫无法陪着我，但是创造了各自独立的空间，

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3 q1 W$ u: n) S/ E而适当的距离可以为关系的亲密注入更多的能量，可以好好利用。


04                   

伴侣是我们的贵人

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1 X1 K! w2 H8 Q1 `: i

不管是出于什么原因走进婚姻，冲突和矛盾都是在所难免的。


# ]6 N. n( w/ Q6 o, ^而每当这个时候，曾经的亲密爱人就变成了互相仇视的敌人。


有人选择激烈争吵，批评指责对方，
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“都是你的错！”
! ]1 Y& O/ @8 g& R8 r$ \* ^0 Y“你这个人怎么那么讨厌啊？”
“你能不能不那么冲动？”

3 w2 n4 g* p2 k所有的精力都花在了发泄和指责对方上，却无暇关注到究竟发生了什么，矛盾愈演愈烈。


也有人选择沉默应对，谁都不理谁，静待时间的力量。


可是，
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逃避并没有真的解决问题，只会让问题越积越多。


想一下，伴侣真的是敌人吗？
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: A, n6 J; Z1 B8 O; @# a7 ~  C
  A* r# ^- S/ _6 L. l' `我想说，不是的，伴侣其实是我们的贵人。


( W) {2 Q4 v% ~5 M4 f伴侣是帮助我们进行自我认识、获得自我成长的一个关键元素，
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: B8 z1 V) B2 X+ w; x1 K1 x因为当伴侣让我们感到不舒服的时候，恰恰就是我们最需要勇敢面对的时候。
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我觉得如果自己不那么百依百顺、小鸟依人，他就不喜欢我了，那么，就反照出，其实我觉得自己不值得爱；

( k0 S" q% @* R5 m, a# O: V
. A; }" Q, n) n1 R如果他觉得我工作能力不行，干什么都不会有大成就，我很生气，甚至为此和他争吵不休，那么，就反照出，其实我很不自信，不相信自己是有能力的……

有人可能会说，充当镜子的人有很多啊，比如同事、朋友。

+ z9 n) u- ^- L  X$ T) i  U: O' u
& H7 \3 [: ?1 }2 `$ S' f; g但事实是，同事大多是公事公办，朋友大多会彼此迁就，很难有太多的时间和精力去触碰到这么深层的东西。


1 @: I) t, O$ z4 z# |3 f可是，伴侣就不一样了。


他是最亲密的战友，可以有很多时间在一起，而且又有爱的连接，更容易帮助我们发现那些自己不敢面对的、藏在深处的东西。

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也只有经由伴侣，


我们才能更清楚地看到自己害怕的是什么，
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需要的是什么，
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  }  h) Q9 C* H5 a& B6 G/ T( J
* _( `+ `, F0 S3 L6 O. G. Y5 p从而更好地梳理自己的生命，与自己的内在建立更深层的连接。
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9 S( c8 M- o' s/ w- q
1 M8 G( e6 h3 i$ [7 T举个例子，丈夫下班回到家，妻子看到他一脸严肃，横眉竖眼，瞬间觉得很不舒服。

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本来想和他说下公司的糟心事，一下子就憋了回去。


& g1 s5 Z/ U4 M, L1 P两人相顾无言，气氛似乎很不友善。
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如果妻子就这么一直憋着，不去面对和解决这种不舒服，那么，这个问题就会一直卡在她的心里，进而对丈夫充满怨言，把他当成了敌人。


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重塑自我

如果我们学着把伴侣当作贵人，会发生什么样的化学反应呢？
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- z3 t! e# K7 j( L可以从以下3个步骤来联系，我以妻子的视角来演示。
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第一步，了解自己。

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当我看到他横眉竖眼的时候，其实我是很害怕的。
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0 P* t7 |! q2 ]3 p
- y6 A. W9 p" t% h" h* s4 \1 I我为什么会害怕呢？

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因为这个横眉竖眼是在表达他要打我、骂我了。
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为什么横眉竖眼会让我觉得要被打骂了呢？
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5 w7 j, h: c+ d" y* t& C; ?% |
3 Z- r: Q( ^  Y; o: n过去我有一个经验，我的爸爸横眉竖眼地打我骂我。
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第二步，客观中立地表达。
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" {" C; F4 h9 H$ U- m受过往经验的影响，眉毛是横的、眼睛是竖的就变成了一种主观判断：他生气了，要打骂人了。
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6 `! `. z6 r5 O, B# X那么，要如何客观中立地表达呢？


“我看到你，眉毛是横的，眼睛是竖的，你有注意到吗？”
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, f& C: }! T4 u' G: ]先了解，向对方去求证。
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* E0 I% E. j6 c9 P7 b“有吗？没有啊。”

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“我看到的确实是这样的。”
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“真的呀。我刚刚在想事情，新接的项目有点儿棘手。”


6 n2 D1 @8 [: S* H" y& n. O事实很可能跟你想象的不一样。

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第三步，真实地表达自己。


当看到你横着眉竖着眼的时候，其实我有些担心和害怕，因为我想到了过去爸爸打我的时候，也是这个样子的，所以就投射到了你身上，觉得是不是我做错了什么，让你不高兴了。


8 U. S% n) ^1 {: R5 i2 |; K伴侣就像一面镜子，帮我们照见自己的自卑、害怕、担心等，而这些恰恰是让我们感到不舒服、不开心的。
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! D* X1 E' v; v* s照见之后，是否就要独自处理呢？


当然不是，这恰恰是伴侣最重要的功能。
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* W  h: t! Y& t' f. C
# D: i) |- n. b  I. I关键在于，你怕不怕跟他分享，你担不担心他不高兴。


( Q( t# A) P/ G1 \其实，他不见得要满足你，但是，透过你的诉说和分享，你可以了解自己的需要，建立与自己的连接。
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6 |0 i- e3 W* P5 Q( I2 l9 c! @你把杯子打碎了，爸爸横眉竖眼地打了你。

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你觉得自己不够好，惹爸爸生气了。
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  C3 _8 B6 X/ h* Q5 K$ K但其实，只不过是这件事让他生气了，和你这个人没关系。

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当重新梳理自己的生命故事时，你也会因此而更自在。

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扩大心胸，

完成属于自己的成长

5 y6 e6 [% B1 n  B  \8 o$ l0 k把伴侣当作贵人，不仅能够帮助我们认识自我，还能够丰富我们的视野，提升自我。


4 S4 z8 t7 v# i' |0 Z$ i6 w  i$ `  y妻子喜欢拐弯抹角，丈夫喜欢有话直说，两个人都觉得对方的沟通方式很伤人，互为仇敌，干脆就都不说了。

+ Y/ B4 o' c6 b0 q( {2 J8 a
# k! e6 x, I& D4 @/ t% |而当把对方当作贵人时，我们就更能够放下抱怨和指责，从而有机会去看到彼此的不同。
2 u8 f) l; X6 r6 Y9 e0 }

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妻子为什么要拐弯抹角呢？
因为她害怕丈夫不高兴，所以不敢有话直说。

# Y+ A2 g; }9 t. G# k& k, _
- L, t" D8 c& v- A: J4 Q- H' N

丈夫为什么要直来直去呢？
4 w( _" S7 c/ S+ v9 R# t因为他担心自己表达不清楚，会产生隔阂。
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9 O) c+ u6 X7 M9 |$ r
看，双方都有自己的担心和害怕。
没关系，把这份担忧和不舒服讲出来。
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4 M9 P# B5 E: S9 ?5 ?- C! i& R8 ~
通过和伴侣交流，你会发现，良好的沟通方式除了这一种，还有另外一种。

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& ]6 K( |: h( u# \/ w6 S2 }% ~. s而且，都可以实现有效的沟通。


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难以开口的话委婉地表达，更容易被接受；
4 Y1 O5 A+ l8 f8 {易引发歧义的话直截了当地说，不易被误解。
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如此一来，你的视野就会变得更宽广。


当你扩大了心胸，对方也被接纳和理解，关系也就更加亲密了。

* O# L; n; g* y5 S  o# ~
- }6 c3 M1 O) {3 [- H$ G; R. M7 v我一直都说我先生是我的贵人，虽然他已经去世了，但我仍要感谢他。


8 f7 e5 {2 f: z! x: l* y% ?( c以前我不想结婚，遇见他，我感觉到了前所未有的、温暖的、幸福的感觉。


7 Z5 n! g- h% u! R# K9 k于是，我嫁给了他。
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可是，当我想要更多的时候，他无法提供，就跟我吵架。
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: g9 a/ j& @: ~; E# ~渐渐地，他也开始对我要求很多，我也无法满足他。
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于是，我们彼此相爱，却又有很多不舒服。


. w$ I. m+ L1 \9 M- _1 N4 C/ p庆幸的是，我们都很勇敢，勇敢地面对自己，勇敢地交流，甚至是争吵。
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/ V2 M2 n/ P. q/ a% d0 x. s8 R( O我一点一点地触碰那种不舒服的感觉，认识到内在自我的自卑，了解到男人和女人的差异，看到他和我的不同……


  K' s9 x2 i, r在一个又一个的不舒服和与他的碰撞中，穿越自我，扩展心胸，丰富生命，与最真实的自己连接，活出最真实、最自由的自己。
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! i( R/ Y4 C% M: z* Q, G9 m) z
; `7 t8 ]9 c9 K" z  `2 O2 R9 W所以，

3 n' E+ b$ N+ f不要一遇到不舒服就逃掉，

因为就算你逃到了另一段关系里，
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$ r( K. P6 Z( H0 r. P你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。
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只有把伴侣当作贵人，
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3 M1 {  b; Y* w6 Y我们才能够有更多的力量留在这段关系里，

3 ?& f! `5 U; `% |! ^
怀着感恩的心，完成属于自己的穿越和成长。
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: t7 W! ?# A0 I: e关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）


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