明星离婚屡上热搜：我们为什么要结婚?已婚的未婚的都要好好看看

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口述：张宝蕊   文：贾方方

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图片：摄图网

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来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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不要一遇到不舒服就逃掉，因为就算你逃到了另一段关系里，你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

——小婚家

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你想过为什么要结婚吗

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在很长一段时间里，明星离婚屡上热搜，离婚率飙升的新闻几乎占据了各大媒体的头条。


所幸的是，仍然有很多人愿意勇敢地选择走进围城，想和心爱之人携手一生。
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3 E) i4 _6 D0 ?! I) x那你有没有想过，我们到底为什么要结婚呢？


3 o* e  q1 {( M4 D& r5 m- ]在回答这个问题之前，我想先分享多年前的一次偶遇。


当时，我和我先生正在武汉大学的后山散步，碰到了一个9岁的小男孩。

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他一点儿也不认生，很自然地加入到我们中间，和我们手牵着手边走边聊。

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# t4 t1 P& D1 N3 C/ e聊天中，我对他有了一些了解。
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9 J, H" I) t* D& m# {他和爷爷奶奶住在一起，可他们要忙着卖花，所以不能经常陪他。

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因为成绩不好，老师和同学也不喜欢他，所以，他觉得很孤独。
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% j- Y0 {9 Q; r2 P5 Z; }, g4 \我问他：“那需要我为你做些什么呢？”

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他很认真地回答：“给我介绍个女朋友吧，这样就能有人关心我、照顾我、爱我了，我就不再孤独了。”

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" x3 L7 q9 G6 q+ r* ?' q0 a: T原来，他碰见过一个男生和一个女生躲在树后面亲吻，他觉得很亲昵、很温暖，心生向往。

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9 t3 [9 v" \$ |( K5 S/ s因为独自一人时很孤独，所以，希望有个人温暖自己，为自己遮风挡雨。

4 g+ I/ Z7 F1 ?' f# S因为想要爱，所以才去找人谈恋爱、结婚。
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我曾在一个大型论坛上分享过这个故事，并问在场的人：“你们结婚是因为这个原因吗？”
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& E& C3 x2 O9 t) ?) [# M然后，我听到了异口同声的回答：“是！”
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9 o$ i" I; z9 h$ A8 L$ F瞧，有这种想法的人还真不少呢！你是否也是这么想的呢？


! V9 j8 M; c& y+ r虽然都是因为想要爱才去爱人的，但每个人想要的爱又是不一样的。
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, L# ^; u8 y- O3 x# n# g有人想要对方遵循自己的沟通方式，有人想要对方时刻在自己身边，有人想要……
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- P$ k% W# V# T+ K- d尽管方式和内容有所不同，但想要的爱无一例外都是欲望。

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所谓欲壑难填，当一种想要被满足后，又会生出其他的想要。

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就像妻子想要丈夫挣很多钱，等他挣了很多钱时，她又想要很多陪伴；丈夫想要妻子小鸟依人地依靠自己，等她太依赖自己时，他又想要她可以独当一面。
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一方不停地索取，另一方不得不尽力满足。当另一方无力或不再想满足时，矛盾和冲突就出现了。

“你为什么不爱我了？”
“你怎么变得和以前不一样了？”
" C- j. c' i+ p: g. M$ i) P“当初真是瞎了眼才找了你！”

' M9 R+ R2 z2 W/ p更糟糕的是，


1 t- u! d; b4 r  V0 e如果两个人都是奔着自己想要的爱而进入关系的，
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都在不停地索取，
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% @; m+ F4 A$ x' }8 g1 ?可想而知，

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& s  ~+ g% }( ]这样的婚姻会是怎样一番龙争虎斗？
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妻子想要丈夫满足自己的各种需求。

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她喜欢吃拉面，丈夫买给她；
她想去旅行了，丈夫就放下自己的安排将就她
……


5 G, a  o/ a) x+ i$ W: a最后，丈夫说：“你想要的我都给了，现在我要去工作了。等下次你想要的时候，我可能就没办法满足了。”
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妻子因此而大发雷霆，丈夫也不干了：“我满足了你所有的要求，为什么你就不能满足我的要求呢？”
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5 C/ }' a0 ~+ U  B) j于是，冷战、指责、争吵轮番上阵了。

这时，
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, M' y6 K, t3 {你会发现，
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原本期待那个人能够为自己遮风挡雨，

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* _, _- y3 R$ _0 Y9 L真正的暴风雨却都是他带来的。

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想要爱不是往外索求

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那么，问题出在哪儿呢？


出现在了“我想要爱”上。
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2 \  t- G' V- N+ _“我想要爱”意味着不断地向外求，期待伴侣满足自己对爱的需求，

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我的情绪和感受就会建立在对方的喜怒哀乐和行为反应上。

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比如妻子想要的爱是丈夫能够24小时陪着自己，如果丈夫做到了，她就觉得很开心很幸福；

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如果丈夫没做到，她就会很生气，继而和丈夫发生争执。

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再比如丈夫想要的爱是妻子经常夸赞自己，做成了一单生意，妻子准备了一桌子好菜，他就觉得自信满满；
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: v& g+ Y- |' _1 |3 X没能升职加薪，妻子满腹牢骚，他就觉得自己毫无价值。

如果我们拿回从别人身上得到满足的妄想，会发生什么呢？


! B; V/ y+ U) U0 V# @# o我是爱的主体，我相信自己有爱的能力，能够主导自己的情绪和行为。

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如果丈夫陪着我，我很开心；
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3 m9 _/ m7 B. G' D如果不能，我也不难过，因为我可以做很多自己想做的事。
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如果妻子能够夸赞我，我当然很自豪；
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$ ^9 p* g( }6 R- r' p2 h* ~. j; Y如果不能甚至是否定我，我也不会因此就觉得自己是失败的，因为这件事没成功不代表我就是没价值的。

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1 _" _9 k' Z- o! s" Q总之，
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我是稳定的，不因为伴侣的喜怒哀乐而影响对自我的认知。
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在“我想要爱”的状态下，我们总希望从别人身上得到满足。

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当期待无法被满足时，就会把责任全部推到对方身上。
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“你为什么不能够像我一样温和平静地沟通？”
! Y& s3 M' \2 v“都是因为你，如果你不那么固执，我就不会这么伤心了。”

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既然问题在对方身上，那么，解决问题就要从对方入手。

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于是，很多人试图改变伴侣，把对方变成自己理想中的人。
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. i5 t( ?4 W+ q" O* |可惜，很多人努力了一生，也没能梦想成真，反而给婚姻带来了不少伤痕。

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把注意力从伴侣身上

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转移到自己身上

如果我们把注意力从伴侣身上转移到自己身上，会怎么样呢？
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+ p* x7 i+ k- r+ g9 A; a我先生很不喜欢做规划，而且慢悠悠的，我则需要全部规划好，喜欢干脆利索。
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: b5 B: `/ ]% m0 A为此，我们常常会发生不愉快。
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有一次，我们去银行办理业务。
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临出门前，我提醒他：“你把东西准备好。”

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! r- K' Y1 F% B他说：“好啦，知道啦，你不要管我的事情。”
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5 P4 H8 y) G" ?5 s到了银行，他就开始在包里摸东西，而且是很慢很慢那种。
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我在一旁看着，那叫一个着急啊，简直要抓狂了。

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可是，这种事情已经不是一次两次了，我根本改变不了他。

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于是，我深吸一口气，对他说：“好，你慢慢来，我先离开一下，到隔壁去走一走，顺便买点东西。”


晃了半个小时再回来的时候，我已经不那么焦躁了。
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也就是在这个时候，我意识到这是我的焦躁，不是他造成的。

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所以，我要拿回我的责任，自己做出改变和调整，而不是要求他成为我想要的样子。


  E8 T1 D7 ?# D! g只有当我们拿回自己的责任时，才能够真正地自我负责。

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我15岁时，父亲就去世了。
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所以，在找另一半的时候，我很想找一个爸爸型的。

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1 _* f) C4 z& U9 D- a0 k9 k后来，我遇见了我先生。
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! J3 n4 q. b. ?  N他是大学教授，比我大27岁。

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" E  z5 T% e& `; E我觉得，他比我大那么多，就应该更多地包容我、爱护我。
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. Z" ^) A% R  Z9 w5 K% l8 f) @我问他：“你可以为我的幸福负责吗？”
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2 {) w3 _% x% A! r, s- ]  F' D他说：“不能。”
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从那一刻起，我渐渐明白了：我的幸福我创造。

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当我们能够自我负责，


不再将希望寄托在伴侣身上时，

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" B4 l/ W4 L( y, h: M% ^我们才能够从对伴侣的挑剔、指责中走出来，继而看到关系中积极的、具有建设性的一面。


- \* b" ^4 b6 r2 u( Y8 X就像前面提到的那个例子，虽然丈夫无法陪着我，但是创造了各自独立的空间，


, s- ]' \: W- C( Q7 Y而适当的距离可以为关系的亲密注入更多的能量，可以好好利用。
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04                   

伴侣是我们的贵人

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* h- v% B% @, I不管是出于什么原因走进婚姻，冲突和矛盾都是在所难免的。


! I- A5 {2 e1 y8 A# M! ?8 e而每当这个时候，曾经的亲密爱人就变成了互相仇视的敌人。


有人选择激烈争吵，批评指责对方，
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“都是你的错！”
" l' f8 M: X! M6 E4 X“你这个人怎么那么讨厌啊？”
“你能不能不那么冲动？”

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所有的精力都花在了发泄和指责对方上，却无暇关注到究竟发生了什么，矛盾愈演愈烈。


也有人选择沉默应对，谁都不理谁，静待时间的力量。
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' F6 C" u* ^% S% Q可是，


6 X8 {: a0 u! L. Y  A逃避并没有真的解决问题，只会让问题越积越多。
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想一下，伴侣真的是敌人吗？


我想说，不是的，伴侣其实是我们的贵人。
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* v0 J) k: y: J; P! ^# X伴侣是帮助我们进行自我认识、获得自我成长的一个关键元素，

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" f, t: `! C. g7 {因为当伴侣让我们感到不舒服的时候，恰恰就是我们最需要勇敢面对的时候。
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我觉得如果自己不那么百依百顺、小鸟依人，他就不喜欢我了，那么，就反照出，其实我觉得自己不值得爱；
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如果他觉得我工作能力不行，干什么都不会有大成就，我很生气，甚至为此和他争吵不休，那么，就反照出，其实我很不自信，不相信自己是有能力的……

有人可能会说，充当镜子的人有很多啊，比如同事、朋友。

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& {6 ^1 y  s( L% X但事实是，同事大多是公事公办，朋友大多会彼此迁就，很难有太多的时间和精力去触碰到这么深层的东西。


/ }: |: t5 ?& ~4 J/ M8 M可是，伴侣就不一样了。
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( a+ W- m3 Y% @他是最亲密的战友，可以有很多时间在一起，而且又有爱的连接，更容易帮助我们发现那些自己不敢面对的、藏在深处的东西。
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也只有经由伴侣，
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我们才能更清楚地看到自己害怕的是什么，


需要的是什么，
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从而更好地梳理自己的生命，与自己的内在建立更深层的连接。


- o0 x: F; L+ e举个例子，丈夫下班回到家，妻子看到他一脸严肃，横眉竖眼，瞬间觉得很不舒服。

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本来想和他说下公司的糟心事，一下子就憋了回去。
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1 ^- _. }% t  Q  v4 C两人相顾无言，气氛似乎很不友善。


如果妻子就这么一直憋着，不去面对和解决这种不舒服，那么，这个问题就会一直卡在她的心里，进而对丈夫充满怨言，把他当成了敌人。
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重塑自我

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' C' O8 ?) Y! Q5 L2 X" O如果我们学着把伴侣当作贵人，会发生什么样的化学反应呢？
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1 b7 n, s1 z: [* [, g可以从以下3个步骤来联系，我以妻子的视角来演示。

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8 {( e8 v; A- \3 n: y5 y5 d0 M第一步，了解自己。


当我看到他横眉竖眼的时候，其实我是很害怕的。

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我为什么会害怕呢？

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因为这个横眉竖眼是在表达他要打我、骂我了。
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为什么横眉竖眼会让我觉得要被打骂了呢？
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过去我有一个经验，我的爸爸横眉竖眼地打我骂我。

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8 |* h- Z+ t: c  K+ |: d第二步，客观中立地表达。
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' k3 }+ i$ I- f" G) q* x. p受过往经验的影响，眉毛是横的、眼睛是竖的就变成了一种主观判断：他生气了，要打骂人了。

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那么，要如何客观中立地表达呢？

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“我看到你，眉毛是横的，眼睛是竖的，你有注意到吗？”

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先了解，向对方去求证。
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* L0 K! q  J" b“有吗？没有啊。”

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“我看到的确实是这样的。”
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2 k% N: H8 H+ V& x" g% U“真的呀。我刚刚在想事情，新接的项目有点儿棘手。”


事实很可能跟你想象的不一样。

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) ]6 e& Z  p" O) i% Z' x  U* H9 k+ H第三步，真实地表达自己。
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6 z  n/ ?$ V8 e  X! @4 o当看到你横着眉竖着眼的时候，其实我有些担心和害怕，因为我想到了过去爸爸打我的时候，也是这个样子的，所以就投射到了你身上，觉得是不是我做错了什么，让你不高兴了。


伴侣就像一面镜子，帮我们照见自己的自卑、害怕、担心等，而这些恰恰是让我们感到不舒服、不开心的。


照见之后，是否就要独自处理呢？
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8 L) V; ?1 R& D" [. L/ J8 Q! j当然不是，这恰恰是伴侣最重要的功能。
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关键在于，你怕不怕跟他分享，你担不担心他不高兴。

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其实，他不见得要满足你，但是，透过你的诉说和分享，你可以了解自己的需要，建立与自己的连接。


  k' d9 a3 R7 Y: D0 e' ]( w4 l* q, C你把杯子打碎了，爸爸横眉竖眼地打了你。

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你觉得自己不够好，惹爸爸生气了。
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但其实，只不过是这件事让他生气了，和你这个人没关系。

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7 Z! B$ B  n" I3 J当重新梳理自己的生命故事时，你也会因此而更自在。

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扩大心胸，

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完成属于自己的成长

" r; a5 U) }- r  C& v8 _8 Y6 e5 J把伴侣当作贵人，不仅能够帮助我们认识自我，还能够丰富我们的视野，提升自我。

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, u6 R3 z" ~2 x4 V  \0 F7 u4 ]" E妻子喜欢拐弯抹角，丈夫喜欢有话直说，两个人都觉得对方的沟通方式很伤人，互为仇敌，干脆就都不说了。
5 B* L  y- F5 Y& J4 P5 X; e
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( G7 t0 @9 w' f5 e2 W2 T) ~/ Y而当把对方当作贵人时，我们就更能够放下抱怨和指责，从而有机会去看到彼此的不同。

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! Y. M0 ^5 A3 h3 P1 z+ i2 U1 J$ g

妻子为什么要拐弯抹角呢？
- K4 N' I) ~' }; @因为她害怕丈夫不高兴，所以不敢有话直说。
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丈夫为什么要直来直去呢？
因为他担心自己表达不清楚，会产生隔阂。

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6 J: [- q+ V+ O$ R看，双方都有自己的担心和害怕。
  z* ]3 }) Z) }6 W1 x没关系，把这份担忧和不舒服讲出来。
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" \1 D8 s1 k3 t" ]7 u+ }
0 V  F2 ?  z. ]' e/ y# C通过和伴侣交流，你会发现，良好的沟通方式除了这一种，还有另外一种。
2 m; R8 Y) ~1 Z
& A7 k% d8 z6 p  m( @  I
! U9 |8 S$ @. W  c0 X$ y而且，都可以实现有效的沟通。
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难以开口的话委婉地表达，更容易被接受；
易引发歧义的话直截了当地说，不易被误解。
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( D  E3 h# f7 P* v7 r: M5 J如此一来，你的视野就会变得更宽广。


  R, V) {# a% f: M2 v! f: s当你扩大了心胸，对方也被接纳和理解，关系也就更加亲密了。
! B+ P0 e' L- I& G3 X; j  {) |, [

* O; u% ^/ E3 y" W我一直都说我先生是我的贵人，虽然他已经去世了，但我仍要感谢他。
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1 L+ ~1 G( ]( z8 F0 u/ R/ q" J
6 j* B4 b# J. H* q以前我不想结婚，遇见他，我感觉到了前所未有的、温暖的、幸福的感觉。


于是，我嫁给了他。


可是，当我想要更多的时候，他无法提供，就跟我吵架。


/ ?2 `; W) k5 Y渐渐地，他也开始对我要求很多，我也无法满足他。
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于是，我们彼此相爱，却又有很多不舒服。


庆幸的是，我们都很勇敢，勇敢地面对自己，勇敢地交流，甚至是争吵。
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9 H. f4 F8 ?  n2 c! X3 S; }我一点一点地触碰那种不舒服的感觉，认识到内在自我的自卑，了解到男人和女人的差异，看到他和我的不同……
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在一个又一个的不舒服和与他的碰撞中，穿越自我，扩展心胸，丰富生命，与最真实的自己连接，活出最真实、最自由的自己。
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所以，
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% L& }/ a) u' O% p1 a# c, I+ _4 w不要一遇到不舒服就逃掉，
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: `/ E; G, D0 E( q因为就算你逃到了另一段关系里，

你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

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只有把伴侣当作贵人，
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我们才能够有更多的力量留在这段关系里，


怀着感恩的心，完成属于自己的穿越和成长。
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关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）
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02.74岁钢管舞奶奶惊艳全世界： 有生之年，逆天存在
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