明星离婚屡上热搜：我们为什么要结婚?已婚的未婚的都要好好看看

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口述：张宝蕊   文：贾方方

图片：摄图网

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来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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不要一遇到不舒服就逃掉，因为就算你逃到了另一段关系里，你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

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——小婚家

    
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你想过为什么要结婚吗

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; [( k, v2 \3 [3 ]在很长一段时间里，明星离婚屡上热搜，离婚率飙升的新闻几乎占据了各大媒体的头条。


所幸的是，仍然有很多人愿意勇敢地选择走进围城，想和心爱之人携手一生。
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. X" a; }7 D/ E% i1 ~那你有没有想过，我们到底为什么要结婚呢？
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+ c: X2 u# N' C  ~4 @: ?在回答这个问题之前，我想先分享多年前的一次偶遇。
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" }) v) @+ F) v: I8 N- U当时，我和我先生正在武汉大学的后山散步，碰到了一个9岁的小男孩。

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# A/ r- m$ F0 n* U. M$ f7 f他一点儿也不认生，很自然地加入到我们中间，和我们手牵着手边走边聊。
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# Q) q0 Q( H; w: U4 a3 C! n5 g聊天中，我对他有了一些了解。
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, ~, q& ~& h5 ~2 v+ {0 D他和爷爷奶奶住在一起，可他们要忙着卖花，所以不能经常陪他。

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因为成绩不好，老师和同学也不喜欢他，所以，他觉得很孤独。

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$ D! b; w0 S/ H我问他：“那需要我为你做些什么呢？”
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他很认真地回答：“给我介绍个女朋友吧，这样就能有人关心我、照顾我、爱我了，我就不再孤独了。”
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原来，他碰见过一个男生和一个女生躲在树后面亲吻，他觉得很亲昵、很温暖，心生向往。

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因为独自一人时很孤独，所以，希望有个人温暖自己，为自己遮风挡雨。
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因为想要爱，所以才去找人谈恋爱、结婚。


我曾在一个大型论坛上分享过这个故事，并问在场的人：“你们结婚是因为这个原因吗？”


然后，我听到了异口同声的回答：“是！”


  S' _/ e- V$ ?% L瞧，有这种想法的人还真不少呢！你是否也是这么想的呢？
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# X9 W8 y' G$ d& M+ W- v虽然都是因为想要爱才去爱人的，但每个人想要的爱又是不一样的。
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有人想要对方遵循自己的沟通方式，有人想要对方时刻在自己身边，有人想要……


9 i( ?* n/ D, ^尽管方式和内容有所不同，但想要的爱无一例外都是欲望。

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" s* j) S& ~% s" w所谓欲壑难填，当一种想要被满足后，又会生出其他的想要。

4 T" G- q- x8 N- F/ c7 O. y( K* D
" g. N, K5 L& V. C就像妻子想要丈夫挣很多钱，等他挣了很多钱时，她又想要很多陪伴；丈夫想要妻子小鸟依人地依靠自己，等她太依赖自己时，他又想要她可以独当一面。
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8 v9 Y' V. Y! _, @- _4 Y一方不停地索取，另一方不得不尽力满足。当另一方无力或不再想满足时，矛盾和冲突就出现了。

“你为什么不爱我了？”
1 A! G+ R1 j- ?2 ?“你怎么变得和以前不一样了？”
“当初真是瞎了眼才找了你！”

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* o  t- @) I; L更糟糕的是，
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. N6 I& H% S( i如果两个人都是奔着自己想要的爱而进入关系的，
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/ Z) _  \& _7 z( g1 e都在不停地索取，


可想而知，
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这样的婚姻会是怎样一番龙争虎斗？
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妻子想要丈夫满足自己的各种需求。
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1 f. ^; _2 _  O! X, V6 A; _她喜欢吃拉面，丈夫买给她；
她想去旅行了，丈夫就放下自己的安排将就她
* Y" i. U# o6 m% g/ V0 }……
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最后，丈夫说：“你想要的我都给了，现在我要去工作了。等下次你想要的时候，我可能就没办法满足了。”
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妻子因此而大发雷霆，丈夫也不干了：“我满足了你所有的要求，为什么你就不能满足我的要求呢？”

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于是，冷战、指责、争吵轮番上阵了。
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这时，
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8 i  E; E  M" J你会发现，

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1 P4 b0 o* {1 Z6 u4 G8 F原本期待那个人能够为自己遮风挡雨，
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真正的暴风雨却都是他带来的。
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想要爱不是往外索求

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那么，问题出在哪儿呢？
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出现在了“我想要爱”上。
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6 i3 F( O7 E* c& i2 N“我想要爱”意味着不断地向外求，期待伴侣满足自己对爱的需求，

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我的情绪和感受就会建立在对方的喜怒哀乐和行为反应上。
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比如妻子想要的爱是丈夫能够24小时陪着自己，如果丈夫做到了，她就觉得很开心很幸福；


+ f$ |/ f" c& n% Y4 l如果丈夫没做到，她就会很生气，继而和丈夫发生争执。

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再比如丈夫想要的爱是妻子经常夸赞自己，做成了一单生意，妻子准备了一桌子好菜，他就觉得自信满满；


9 C2 D6 _. d! O6 u) ~没能升职加薪，妻子满腹牢骚，他就觉得自己毫无价值。
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如果我们拿回从别人身上得到满足的妄想，会发生什么呢？


9 p4 O2 i3 u/ a* ^* J, v我是爱的主体，我相信自己有爱的能力，能够主导自己的情绪和行为。
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如果丈夫陪着我，我很开心；
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如果不能，我也不难过，因为我可以做很多自己想做的事。
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如果妻子能够夸赞我，我当然很自豪；
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- ~5 m# L9 D2 T* S$ {如果不能甚至是否定我，我也不会因此就觉得自己是失败的，因为这件事没成功不代表我就是没价值的。
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" {% _; V3 G* \总之，

我是稳定的，不因为伴侣的喜怒哀乐而影响对自我的认知。

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在“我想要爱”的状态下，我们总希望从别人身上得到满足。


当期待无法被满足时，就会把责任全部推到对方身上。
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“你为什么不能够像我一样温和平静地沟通？”
“都是因为你，如果你不那么固执，我就不会这么伤心了。”

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既然问题在对方身上，那么，解决问题就要从对方入手。
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于是，很多人试图改变伴侣，把对方变成自己理想中的人。
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0 c6 A0 z5 r  p( d+ \$ k3 N1 {可惜，很多人努力了一生，也没能梦想成真，反而给婚姻带来了不少伤痕。

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把注意力从伴侣身上

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转移到自己身上

如果我们把注意力从伴侣身上转移到自己身上，会怎么样呢？

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我先生很不喜欢做规划，而且慢悠悠的，我则需要全部规划好，喜欢干脆利索。

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为此，我们常常会发生不愉快。

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9 M  }# ^- `$ ]有一次，我们去银行办理业务。

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临出门前，我提醒他：“你把东西准备好。”


他说：“好啦，知道啦，你不要管我的事情。”


2 B( K9 }/ f+ G& `& _: t- `3 ?到了银行，他就开始在包里摸东西，而且是很慢很慢那种。
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$ ]: p2 z- S. k1 S* t7 h% r( U' W我在一旁看着，那叫一个着急啊，简直要抓狂了。
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0 h. A, ~2 b, r! z可是，这种事情已经不是一次两次了，我根本改变不了他。

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于是，我深吸一口气，对他说：“好，你慢慢来，我先离开一下，到隔壁去走一走，顺便买点东西。”


晃了半个小时再回来的时候，我已经不那么焦躁了。
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也就是在这个时候，我意识到这是我的焦躁，不是他造成的。

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! D8 ]6 S5 b/ r所以，我要拿回我的责任，自己做出改变和调整，而不是要求他成为我想要的样子。


$ D. I1 A( x: K2 K/ s/ h# |只有当我们拿回自己的责任时，才能够真正地自我负责。

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我15岁时，父亲就去世了。


( D7 G+ w( Z0 p) \: g  ^2 c) i所以，在找另一半的时候，我很想找一个爸爸型的。
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* r8 \, ~+ @# A" s7 g- H后来，我遇见了我先生。

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他是大学教授，比我大27岁。
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# y) ^/ q3 I7 ?& y, ]  l" ]我觉得，他比我大那么多，就应该更多地包容我、爱护我。


我问他：“你可以为我的幸福负责吗？”
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他说：“不能。”
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从那一刻起，我渐渐明白了：我的幸福我创造。
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# h! n; {2 b7 V: M- _& q当我们能够自我负责，
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不再将希望寄托在伴侣身上时，
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我们才能够从对伴侣的挑剔、指责中走出来，继而看到关系中积极的、具有建设性的一面。
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0 ~6 ]& V+ v: ^就像前面提到的那个例子，虽然丈夫无法陪着我，但是创造了各自独立的空间，
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  T6 M; G. r/ v而适当的距离可以为关系的亲密注入更多的能量，可以好好利用。
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伴侣是我们的贵人

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" B- \* K4 x8 i不管是出于什么原因走进婚姻，冲突和矛盾都是在所难免的。
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而每当这个时候，曾经的亲密爱人就变成了互相仇视的敌人。
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有人选择激烈争吵，批评指责对方，


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“都是你的错！”
: D3 x& O# m& C0 f& Q“你这个人怎么那么讨厌啊？”
- m; y! |+ h3 G* O0 K( L5 d5 r“你能不能不那么冲动？”

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+ l/ Y& X# @/ h8 f, U& ^所有的精力都花在了发泄和指责对方上，却无暇关注到究竟发生了什么，矛盾愈演愈烈。

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也有人选择沉默应对，谁都不理谁，静待时间的力量。
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可是，
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逃避并没有真的解决问题，只会让问题越积越多。


想一下，伴侣真的是敌人吗？

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8 a+ F3 o& U! E+ M7 |( b我想说，不是的，伴侣其实是我们的贵人。

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4 q" k* W5 D* l* d伴侣是帮助我们进行自我认识、获得自我成长的一个关键元素，
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因为当伴侣让我们感到不舒服的时候，恰恰就是我们最需要勇敢面对的时候。

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我觉得如果自己不那么百依百顺、小鸟依人，他就不喜欢我了，那么，就反照出，其实我觉得自己不值得爱；

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如果他觉得我工作能力不行，干什么都不会有大成就，我很生气，甚至为此和他争吵不休，那么，就反照出，其实我很不自信，不相信自己是有能力的……
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有人可能会说，充当镜子的人有很多啊，比如同事、朋友。

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但事实是，同事大多是公事公办，朋友大多会彼此迁就，很难有太多的时间和精力去触碰到这么深层的东西。


4 m5 x* H% w/ D  m4 s可是，伴侣就不一样了。
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! m; n" m2 e, A他是最亲密的战友，可以有很多时间在一起，而且又有爱的连接，更容易帮助我们发现那些自己不敢面对的、藏在深处的东西。
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也只有经由伴侣，


8 i1 @6 V7 s2 j我们才能更清楚地看到自己害怕的是什么，
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需要的是什么，

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从而更好地梳理自己的生命，与自己的内在建立更深层的连接。
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举个例子，丈夫下班回到家，妻子看到他一脸严肃，横眉竖眼，瞬间觉得很不舒服。
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. [  }: a8 v! o- t7 d0 ~& z本来想和他说下公司的糟心事，一下子就憋了回去。

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两人相顾无言，气氛似乎很不友善。
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; C9 ]6 u' \" d9 @" q如果妻子就这么一直憋着，不去面对和解决这种不舒服，那么，这个问题就会一直卡在她的心里，进而对丈夫充满怨言，把他当成了敌人。
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重塑自我

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如果我们学着把伴侣当作贵人，会发生什么样的化学反应呢？

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可以从以下3个步骤来联系，我以妻子的视角来演示。


第一步，了解自己。

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当我看到他横眉竖眼的时候，其实我是很害怕的。
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我为什么会害怕呢？

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% L' p9 w% Y8 R- Z( g, r因为这个横眉竖眼是在表达他要打我、骂我了。
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为什么横眉竖眼会让我觉得要被打骂了呢？

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过去我有一个经验，我的爸爸横眉竖眼地打我骂我。

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第二步，客观中立地表达。

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受过往经验的影响，眉毛是横的、眼睛是竖的就变成了一种主观判断：他生气了，要打骂人了。
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' H$ i& F8 J* h那么，要如何客观中立地表达呢？
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$ }( V" T7 ^+ k6 p: J5 m. i2 E“我看到你，眉毛是横的，眼睛是竖的，你有注意到吗？”
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* O. O' R/ q0 S% e: O$ M7 c先了解，向对方去求证。


“有吗？没有啊。”
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“我看到的确实是这样的。”


“真的呀。我刚刚在想事情，新接的项目有点儿棘手。”
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5 E5 P9 g# J4 I6 [事实很可能跟你想象的不一样。
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第三步，真实地表达自己。

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( H" i' L) V* C* e当看到你横着眉竖着眼的时候，其实我有些担心和害怕，因为我想到了过去爸爸打我的时候，也是这个样子的，所以就投射到了你身上，觉得是不是我做错了什么，让你不高兴了。


) [. K& `7 R% u: S2 V伴侣就像一面镜子，帮我们照见自己的自卑、害怕、担心等，而这些恰恰是让我们感到不舒服、不开心的。
# ~7 ?8 m. f+ h2 x7 m7 _6 V& v  {

照见之后，是否就要独自处理呢？


9 N) S0 o# |8 i; K6 [$ ?当然不是，这恰恰是伴侣最重要的功能。

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" {$ q) k; W  B* t- U6 E关键在于，你怕不怕跟他分享，你担不担心他不高兴。
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9 ?# \; ^9 M+ s8 D8 k9 t
其实，他不见得要满足你，但是，透过你的诉说和分享，你可以了解自己的需要，建立与自己的连接。
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! t* L% r  }! ?5 ?- I3 N" U4 S你把杯子打碎了，爸爸横眉竖眼地打了你。

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你觉得自己不够好，惹爸爸生气了。

$ w1 i; R  S$ P  `4 U# q( u1 V9 W
但其实，只不过是这件事让他生气了，和你这个人没关系。
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当重新梳理自己的生命故事时，你也会因此而更自在。

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06                   

扩大心胸，

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完成属于自己的成长

把伴侣当作贵人，不仅能够帮助我们认识自我，还能够丰富我们的视野，提升自我。


妻子喜欢拐弯抹角，丈夫喜欢有话直说，两个人都觉得对方的沟通方式很伤人，互为仇敌，干脆就都不说了。


0 ]+ }! ~. u6 i2 p5 ^% w而当把对方当作贵人时，我们就更能够放下抱怨和指责，从而有机会去看到彼此的不同。
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妻子为什么要拐弯抹角呢？
1 r, y( T# Q6 i) p因为她害怕丈夫不高兴，所以不敢有话直说。
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丈夫为什么要直来直去呢？
因为他担心自己表达不清楚，会产生隔阂。
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4 z+ w1 m2 ~2 f* z/ Y$ R1 @看，双方都有自己的担心和害怕。
没关系，把这份担忧和不舒服讲出来。
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- N& x/ k# _" c' V3 ^. T- g& X通过和伴侣交流，你会发现，良好的沟通方式除了这一种，还有另外一种。
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而且，都可以实现有效的沟通。
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难以开口的话委婉地表达，更容易被接受；
* o* X8 K0 e8 G4 J9 A易引发歧义的话直截了当地说，不易被误解。
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如此一来，你的视野就会变得更宽广。


, T* E5 {. ]! S' ~8 i当你扩大了心胸，对方也被接纳和理解，关系也就更加亲密了。
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我一直都说我先生是我的贵人，虽然他已经去世了，但我仍要感谢他。

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以前我不想结婚，遇见他，我感觉到了前所未有的、温暖的、幸福的感觉。
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于是，我嫁给了他。
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可是，当我想要更多的时候，他无法提供，就跟我吵架。

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渐渐地，他也开始对我要求很多，我也无法满足他。

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于是，我们彼此相爱，却又有很多不舒服。
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庆幸的是，我们都很勇敢，勇敢地面对自己，勇敢地交流，甚至是争吵。
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7 }) C" p4 r9 q1 O2 P8 Q1 z我一点一点地触碰那种不舒服的感觉，认识到内在自我的自卑，了解到男人和女人的差异，看到他和我的不同……
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在一个又一个的不舒服和与他的碰撞中，穿越自我，扩展心胸，丰富生命，与最真实的自己连接，活出最真实、最自由的自己。
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' u- Y/ W2 @* }2 {- [7 F$ G  M所以，

" O( _: V$ p7 o+ U3 Z& y不要一遇到不舒服就逃掉，

1 p" H$ Y) j+ X) X0 `因为就算你逃到了另一段关系里，
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你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。
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只有把伴侣当作贵人，
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, e2 ~2 ~8 T3 ?2 t我们才能够有更多的力量留在这段关系里，

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& M* K0 x6 W. s/ E* r/ p怀着感恩的心，完成属于自己的穿越和成长。



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; \7 q$ s( D6 `4 k! U关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）
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