明星离婚屡上热搜：我们为什么要结婚?已婚的未婚的都要好好看看

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口述：张宝蕊   文：贾方方

图片：摄图网

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来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

不要一遇到不舒服就逃掉，因为就算你逃到了另一段关系里，你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

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——小婚家

    
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你想过为什么要结婚吗

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在很长一段时间里，明星离婚屡上热搜，离婚率飙升的新闻几乎占据了各大媒体的头条。

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; a% x' E4 p1 U所幸的是，仍然有很多人愿意勇敢地选择走进围城，想和心爱之人携手一生。


' h  V. b: A9 x那你有没有想过，我们到底为什么要结婚呢？

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在回答这个问题之前，我想先分享多年前的一次偶遇。

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当时，我和我先生正在武汉大学的后山散步，碰到了一个9岁的小男孩。


他一点儿也不认生，很自然地加入到我们中间，和我们手牵着手边走边聊。
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聊天中，我对他有了一些了解。
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: D8 y  }" i7 [  g" t他和爷爷奶奶住在一起，可他们要忙着卖花，所以不能经常陪他。
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因为成绩不好，老师和同学也不喜欢他，所以，他觉得很孤独。


我问他：“那需要我为你做些什么呢？”


5 x( a* z2 R8 U9 H+ K: w他很认真地回答：“给我介绍个女朋友吧，这样就能有人关心我、照顾我、爱我了，我就不再孤独了。”
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原来，他碰见过一个男生和一个女生躲在树后面亲吻，他觉得很亲昵、很温暖，心生向往。
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因为独自一人时很孤独，所以，希望有个人温暖自己，为自己遮风挡雨。

6 F% A8 R* `* j, A# P1 L0 l因为想要爱，所以才去找人谈恋爱、结婚。
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4 ?9 \0 f, I% x. T+ u7 O; Y6 `( o我曾在一个大型论坛上分享过这个故事，并问在场的人：“你们结婚是因为这个原因吗？”

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1 _1 C( G( Y" F8 q然后，我听到了异口同声的回答：“是！”
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6 Y; b, Y4 ?& E% ?瞧，有这种想法的人还真不少呢！你是否也是这么想的呢？

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! }/ Q0 Z( ~1 y# @虽然都是因为想要爱才去爱人的，但每个人想要的爱又是不一样的。


  \+ `3 T+ ^# x# C$ \$ \: h有人想要对方遵循自己的沟通方式，有人想要对方时刻在自己身边，有人想要……
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尽管方式和内容有所不同，但想要的爱无一例外都是欲望。
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所谓欲壑难填，当一种想要被满足后，又会生出其他的想要。
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+ y( I6 `" E1 k* Q- W7 b就像妻子想要丈夫挣很多钱，等他挣了很多钱时，她又想要很多陪伴；丈夫想要妻子小鸟依人地依靠自己，等她太依赖自己时，他又想要她可以独当一面。

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, _; m+ c' ]3 {# c一方不停地索取，另一方不得不尽力满足。当另一方无力或不再想满足时，矛盾和冲突就出现了。
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“你为什么不爱我了？”
8 I- i8 \& R9 {2 ~$ I“你怎么变得和以前不一样了？”
“当初真是瞎了眼才找了你！”

! G) A- D# {7 H( H, t( s更糟糕的是，
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如果两个人都是奔着自己想要的爱而进入关系的，

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2 v" G  G$ j8 Z# J- r都在不停地索取，
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- y, i5 `- v. B% f8 g( ~可想而知，
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这样的婚姻会是怎样一番龙争虎斗？
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妻子想要丈夫满足自己的各种需求。

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, Y4 P& s: D* ]; Y. Z她喜欢吃拉面，丈夫买给她；
她想去旅行了，丈夫就放下自己的安排将就她
……

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3 u* t$ e# j. L最后，丈夫说：“你想要的我都给了，现在我要去工作了。等下次你想要的时候，我可能就没办法满足了。”

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' p3 P! G7 i) I# t: a1 l2 E0 C妻子因此而大发雷霆，丈夫也不干了：“我满足了你所有的要求，为什么你就不能满足我的要求呢？”
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于是，冷战、指责、争吵轮番上阵了。
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这时，
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, p! u& b9 R& d( ]* z. j8 S. b1 s你会发现，


0 @7 {. a* H) _* n7 d8 C/ F原本期待那个人能够为自己遮风挡雨，
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0 k  h0 j0 m0 F& x5 \) G真正的暴风雨却都是他带来的。
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想要爱不是往外索求

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那么，问题出在哪儿呢？

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$ B8 N- o& M( {5 }0 t出现在了“我想要爱”上。

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+ }: [5 {/ p  {. S“我想要爱”意味着不断地向外求，期待伴侣满足自己对爱的需求，
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7 v4 V  |% z, q$ i* _, C4 Z我的情绪和感受就会建立在对方的喜怒哀乐和行为反应上。

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比如妻子想要的爱是丈夫能够24小时陪着自己，如果丈夫做到了，她就觉得很开心很幸福；

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+ \! C5 n0 d$ |: M$ v! v如果丈夫没做到，她就会很生气，继而和丈夫发生争执。
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再比如丈夫想要的爱是妻子经常夸赞自己，做成了一单生意，妻子准备了一桌子好菜，他就觉得自信满满；
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没能升职加薪，妻子满腹牢骚，他就觉得自己毫无价值。
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) h8 v: A; L; L  H5 T( z如果我们拿回从别人身上得到满足的妄想，会发生什么呢？
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我是爱的主体，我相信自己有爱的能力，能够主导自己的情绪和行为。
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如果丈夫陪着我，我很开心；


如果不能，我也不难过，因为我可以做很多自己想做的事。
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如果妻子能够夸赞我，我当然很自豪；


+ b% \# ?, R" P, H如果不能甚至是否定我，我也不会因此就觉得自己是失败的，因为这件事没成功不代表我就是没价值的。

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总之，
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我是稳定的，不因为伴侣的喜怒哀乐而影响对自我的认知。


. t* `/ |9 ^) x: d. t在“我想要爱”的状态下，我们总希望从别人身上得到满足。
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) r7 T& ?0 P9 C, w6 r2 D6 y- \当期待无法被满足时，就会把责任全部推到对方身上。

“你为什么不能够像我一样温和平静地沟通？”
7 e* x; i7 O7 P) {“都是因为你，如果你不那么固执，我就不会这么伤心了。”

+ d# }9 ?: S. ~" t- f既然问题在对方身上，那么，解决问题就要从对方入手。
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于是，很多人试图改变伴侣，把对方变成自己理想中的人。
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& F/ _9 E  `6 l% K/ }+ ?可惜，很多人努力了一生，也没能梦想成真，反而给婚姻带来了不少伤痕。
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把注意力从伴侣身上

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转移到自己身上

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如果我们把注意力从伴侣身上转移到自己身上，会怎么样呢？
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3 C- R4 z# j& K5 L我先生很不喜欢做规划，而且慢悠悠的，我则需要全部规划好，喜欢干脆利索。

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为此，我们常常会发生不愉快。


有一次，我们去银行办理业务。
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临出门前，我提醒他：“你把东西准备好。”

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他说：“好啦，知道啦，你不要管我的事情。”
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8 E' B% J% i. ~' S到了银行，他就开始在包里摸东西，而且是很慢很慢那种。
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我在一旁看着，那叫一个着急啊，简直要抓狂了。

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可是，这种事情已经不是一次两次了，我根本改变不了他。
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% }2 D3 x/ g. u5 Q. H6 X$ D1 {- G于是，我深吸一口气，对他说：“好，你慢慢来，我先离开一下，到隔壁去走一走，顺便买点东西。”
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  G, c# ~6 I& V& ]5 x4 F晃了半个小时再回来的时候，我已经不那么焦躁了。
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& N& ?; E6 V- P也就是在这个时候，我意识到这是我的焦躁，不是他造成的。
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2 ]) Q: O# N. Z所以，我要拿回我的责任，自己做出改变和调整，而不是要求他成为我想要的样子。

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. T( p5 o+ z6 }只有当我们拿回自己的责任时，才能够真正地自我负责。
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我15岁时，父亲就去世了。
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8 @) N6 y. B0 b8 ?所以，在找另一半的时候，我很想找一个爸爸型的。


后来，我遇见了我先生。

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& d. X' d+ P$ V6 a. A3 r0 Q他是大学教授，比我大27岁。
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' H& _8 @; ^; G我觉得，他比我大那么多，就应该更多地包容我、爱护我。


我问他：“你可以为我的幸福负责吗？”


他说：“不能。”

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- E& T# s( v% X" i6 f0 Y从那一刻起，我渐渐明白了：我的幸福我创造。

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当我们能够自我负责，

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# w4 [- }& u- @* D' `; d不再将希望寄托在伴侣身上时，
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) n4 W- z; Z  p! b我们才能够从对伴侣的挑剔、指责中走出来，继而看到关系中积极的、具有建设性的一面。
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2 L$ ^( Z" u* y, ^% c0 @就像前面提到的那个例子，虽然丈夫无法陪着我，但是创造了各自独立的空间，

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而适当的距离可以为关系的亲密注入更多的能量，可以好好利用。

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伴侣是我们的贵人

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不管是出于什么原因走进婚姻，冲突和矛盾都是在所难免的。


而每当这个时候，曾经的亲密爱人就变成了互相仇视的敌人。
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有人选择激烈争吵，批评指责对方，
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“都是你的错！”
“你这个人怎么那么讨厌啊？”
# b+ r# o7 x+ n9 `, t4 K“你能不能不那么冲动？”
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所有的精力都花在了发泄和指责对方上，却无暇关注到究竟发生了什么，矛盾愈演愈烈。
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6 k: W1 r' |! V6 T2 _! b也有人选择沉默应对，谁都不理谁，静待时间的力量。
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+ O$ K* D( _. U可是，


逃避并没有真的解决问题，只会让问题越积越多。

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想一下，伴侣真的是敌人吗？

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我想说，不是的，伴侣其实是我们的贵人。


伴侣是帮助我们进行自我认识、获得自我成长的一个关键元素，

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因为当伴侣让我们感到不舒服的时候，恰恰就是我们最需要勇敢面对的时候。

我觉得如果自己不那么百依百顺、小鸟依人，他就不喜欢我了，那么，就反照出，其实我觉得自己不值得爱；
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如果他觉得我工作能力不行，干什么都不会有大成就，我很生气，甚至为此和他争吵不休，那么，就反照出，其实我很不自信，不相信自己是有能力的……

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3 w  n5 {/ b, {! d有人可能会说，充当镜子的人有很多啊，比如同事、朋友。


但事实是，同事大多是公事公办，朋友大多会彼此迁就，很难有太多的时间和精力去触碰到这么深层的东西。
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可是，伴侣就不一样了。
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他是最亲密的战友，可以有很多时间在一起，而且又有爱的连接，更容易帮助我们发现那些自己不敢面对的、藏在深处的东西。


也只有经由伴侣，
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我们才能更清楚地看到自己害怕的是什么，
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需要的是什么，

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从而更好地梳理自己的生命，与自己的内在建立更深层的连接。
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8 r* K$ r: g9 s& u9 S/ J* P) R2 ~  H举个例子，丈夫下班回到家，妻子看到他一脸严肃，横眉竖眼，瞬间觉得很不舒服。
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( B3 ]6 a5 `6 q8 R0 H# |本来想和他说下公司的糟心事，一下子就憋了回去。
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5 C/ v5 h0 @9 {4 F$ B9 B7 q两人相顾无言，气氛似乎很不友善。

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如果妻子就这么一直憋着，不去面对和解决这种不舒服，那么，这个问题就会一直卡在她的心里，进而对丈夫充满怨言，把他当成了敌人。


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重塑自我

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如果我们学着把伴侣当作贵人，会发生什么样的化学反应呢？
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* V& B, R* [! s0 B+ S8 ?/ `可以从以下3个步骤来联系，我以妻子的视角来演示。
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第一步，了解自己。


当我看到他横眉竖眼的时候，其实我是很害怕的。
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我为什么会害怕呢？
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$ }4 H2 S! H. ^: ]& a因为这个横眉竖眼是在表达他要打我、骂我了。
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为什么横眉竖眼会让我觉得要被打骂了呢？


过去我有一个经验，我的爸爸横眉竖眼地打我骂我。


第二步，客观中立地表达。


; ^8 [2 g: Z5 N: @, [! h0 O5 z( g6 l受过往经验的影响，眉毛是横的、眼睛是竖的就变成了一种主观判断：他生气了，要打骂人了。
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. P( J8 f+ [0 W5 i那么，要如何客观中立地表达呢？

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% U0 q/ B; \0 q  g3 I1 F“我看到你，眉毛是横的，眼睛是竖的，你有注意到吗？”


先了解，向对方去求证。

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- N' E: ^2 _. O" s9 E- G4 O% M% R“有吗？没有啊。”


9 L* G, O; h. h2 h“我看到的确实是这样的。”
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# Y7 D1 X5 d9 p! Y5 T7 B- D“真的呀。我刚刚在想事情，新接的项目有点儿棘手。”

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事实很可能跟你想象的不一样。
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第三步，真实地表达自己。


当看到你横着眉竖着眼的时候，其实我有些担心和害怕，因为我想到了过去爸爸打我的时候，也是这个样子的，所以就投射到了你身上，觉得是不是我做错了什么，让你不高兴了。
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# T! W* B7 ~; A! U伴侣就像一面镜子，帮我们照见自己的自卑、害怕、担心等，而这些恰恰是让我们感到不舒服、不开心的。
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照见之后，是否就要独自处理呢？


# z( C/ H+ p4 h+ c) `( Y当然不是，这恰恰是伴侣最重要的功能。
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: m; s3 [1 i7 o3 X6 I: g关键在于，你怕不怕跟他分享，你担不担心他不高兴。
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; g7 F6 \/ D$ P* d# ]其实，他不见得要满足你，但是，透过你的诉说和分享，你可以了解自己的需要，建立与自己的连接。

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你把杯子打碎了，爸爸横眉竖眼地打了你。
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  ]' L+ d! A/ W! ]( S! w你觉得自己不够好，惹爸爸生气了。


但其实，只不过是这件事让他生气了，和你这个人没关系。


  Z/ T: Q9 P. r! N5 d) N0 _6 J当重新梳理自己的生命故事时，你也会因此而更自在。
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06                   
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扩大心胸，

完成属于自己的成长

把伴侣当作贵人，不仅能够帮助我们认识自我，还能够丰富我们的视野，提升自我。

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妻子喜欢拐弯抹角，丈夫喜欢有话直说，两个人都觉得对方的沟通方式很伤人，互为仇敌，干脆就都不说了。


! b) X0 h& T/ U, g# R而当把对方当作贵人时，我们就更能够放下抱怨和指责，从而有机会去看到彼此的不同。
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妻子为什么要拐弯抹角呢？
因为她害怕丈夫不高兴，所以不敢有话直说。
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丈夫为什么要直来直去呢？
因为他担心自己表达不清楚，会产生隔阂。
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; m/ \7 n! k# i( ~看，双方都有自己的担心和害怕。
6 ], ]1 a9 |7 Z! |没关系，把这份担忧和不舒服讲出来。

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) ^$ ]6 q- Y# c) a% i8 B6 F$ [通过和伴侣交流，你会发现，良好的沟通方式除了这一种，还有另外一种。
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而且，都可以实现有效的沟通。
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难以开口的话委婉地表达，更容易被接受；
易引发歧义的话直截了当地说，不易被误解。
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6 W+ z3 e' P) B- K如此一来，你的视野就会变得更宽广。
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当你扩大了心胸，对方也被接纳和理解，关系也就更加亲密了。


" m$ N; Y* ^+ R! J' D我一直都说我先生是我的贵人，虽然他已经去世了，但我仍要感谢他。
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' y" w+ ?+ p9 ]) R( _* Z以前我不想结婚，遇见他，我感觉到了前所未有的、温暖的、幸福的感觉。
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于是，我嫁给了他。
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可是，当我想要更多的时候，他无法提供，就跟我吵架。
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5 L0 r4 n1 n; ^/ I- o5 [6 P/ d2 m! W
7 C9 H- W4 y1 }/ `% s7 ^渐渐地，他也开始对我要求很多，我也无法满足他。


$ ~/ x9 G- v- E/ k, x于是，我们彼此相爱，却又有很多不舒服。
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7 h2 z( n1 {4 E/ k/ j庆幸的是，我们都很勇敢，勇敢地面对自己，勇敢地交流，甚至是争吵。
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我一点一点地触碰那种不舒服的感觉，认识到内在自我的自卑，了解到男人和女人的差异，看到他和我的不同……


; B5 ~  [) M7 T7 |1 e. W5 f在一个又一个的不舒服和与他的碰撞中，穿越自我，扩展心胸，丰富生命，与最真实的自己连接，活出最真实、最自由的自己。
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# U% T. P7 w  P9 ^1 C
所以，
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不要一遇到不舒服就逃掉，
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2 W4 l& \( S) i  G1 E3 }因为就算你逃到了另一段关系里，
  e% X) t; _) q* [5 Z- k
7 l+ s. M$ ]( t# M; g你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。
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只有把伴侣当作贵人，
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; w5 Q, p" L& s我们才能够有更多的力量留在这段关系里，


% _8 }4 g; ?& J3 K1 H9 ]7 a怀着感恩的心，完成属于自己的穿越和成长。
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关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）
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