明星离婚屡上热搜：我们为什么要结婚?已婚的未婚的都要好好看看

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口述：张宝蕊   文：贾方方

图片：摄图网

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来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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不要一遇到不舒服就逃掉，因为就算你逃到了另一段关系里，你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

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——小婚家

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你想过为什么要结婚吗

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在很长一段时间里，明星离婚屡上热搜，离婚率飙升的新闻几乎占据了各大媒体的头条。


所幸的是，仍然有很多人愿意勇敢地选择走进围城，想和心爱之人携手一生。
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, ~; D6 y6 U6 j那你有没有想过，我们到底为什么要结婚呢？


在回答这个问题之前，我想先分享多年前的一次偶遇。
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2 q$ |/ a( O3 t0 K  G7 |当时，我和我先生正在武汉大学的后山散步，碰到了一个9岁的小男孩。
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他一点儿也不认生，很自然地加入到我们中间，和我们手牵着手边走边聊。
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聊天中，我对他有了一些了解。
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4 z3 b/ e( h& s7 Q! X, V7 \# ]
. F5 R( X: n6 n他和爷爷奶奶住在一起，可他们要忙着卖花，所以不能经常陪他。
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因为成绩不好，老师和同学也不喜欢他，所以，他觉得很孤独。


: G! V" Q0 N. G/ q) K; \# k我问他：“那需要我为你做些什么呢？”
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& t5 D1 C! J6 f; n# d0 V- o; Y+ D他很认真地回答：“给我介绍个女朋友吧，这样就能有人关心我、照顾我、爱我了，我就不再孤独了。”


原来，他碰见过一个男生和一个女生躲在树后面亲吻，他觉得很亲昵、很温暖，心生向往。
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因为独自一人时很孤独，所以，希望有个人温暖自己，为自己遮风挡雨。

: v( ?2 a- t& R因为想要爱，所以才去找人谈恋爱、结婚。
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我曾在一个大型论坛上分享过这个故事，并问在场的人：“你们结婚是因为这个原因吗？”


然后，我听到了异口同声的回答：“是！”
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& w* J+ N2 a) @8 v5 j$ Y8 F% \+ y* x瞧，有这种想法的人还真不少呢！你是否也是这么想的呢？


虽然都是因为想要爱才去爱人的，但每个人想要的爱又是不一样的。
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! F; {, A3 a: t3 t/ d5 }+ z有人想要对方遵循自己的沟通方式，有人想要对方时刻在自己身边，有人想要……
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尽管方式和内容有所不同，但想要的爱无一例外都是欲望。
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所谓欲壑难填，当一种想要被满足后，又会生出其他的想要。

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就像妻子想要丈夫挣很多钱，等他挣了很多钱时，她又想要很多陪伴；丈夫想要妻子小鸟依人地依靠自己，等她太依赖自己时，他又想要她可以独当一面。
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一方不停地索取，另一方不得不尽力满足。当另一方无力或不再想满足时，矛盾和冲突就出现了。
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“你为什么不爱我了？”
; F0 R) b  r( Z% e“你怎么变得和以前不一样了？”
“当初真是瞎了眼才找了你！”
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$ B9 m& q/ R: L. X更糟糕的是，


) I8 ?6 _, f2 s/ h0 R$ m* y3 b3 S如果两个人都是奔着自己想要的爱而进入关系的，
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; H4 j. F) ?; I: S+ L都在不停地索取，
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8 k5 M7 \# [/ b" W+ p, J+ v1 n- `+ e可想而知，


* }+ ]/ x8 }) O7 Y1 u) U这样的婚姻会是怎样一番龙争虎斗？



妻子想要丈夫满足自己的各种需求。

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" m" y# g! p; H( Y; p她喜欢吃拉面，丈夫买给她；
1 H; u" n1 S' S2 q! r2 B8 v/ H她想去旅行了，丈夫就放下自己的安排将就她
……


最后，丈夫说：“你想要的我都给了，现在我要去工作了。等下次你想要的时候，我可能就没办法满足了。”


妻子因此而大发雷霆，丈夫也不干了：“我满足了你所有的要求，为什么你就不能满足我的要求呢？”
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于是，冷战、指责、争吵轮番上阵了。
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这时，


你会发现，


, o1 G& X3 E1 y% }原本期待那个人能够为自己遮风挡雨，


2 Z! r+ k  B$ }/ C. k真正的暴风雨却都是他带来的。

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想要爱不是往外索求

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, q" d/ p: C4 i! q那么，问题出在哪儿呢？


出现在了“我想要爱”上。
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7 G9 q. U2 Y- I" ~. H“我想要爱”意味着不断地向外求，期待伴侣满足自己对爱的需求，


我的情绪和感受就会建立在对方的喜怒哀乐和行为反应上。


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比如妻子想要的爱是丈夫能够24小时陪着自己，如果丈夫做到了，她就觉得很开心很幸福；

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如果丈夫没做到，她就会很生气，继而和丈夫发生争执。
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再比如丈夫想要的爱是妻子经常夸赞自己，做成了一单生意，妻子准备了一桌子好菜，他就觉得自信满满；
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没能升职加薪，妻子满腹牢骚，他就觉得自己毫无价值。
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) t3 V( z2 [8 b% A4 a: Y如果我们拿回从别人身上得到满足的妄想，会发生什么呢？
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) A5 F! P3 X/ G  Y( Z我是爱的主体，我相信自己有爱的能力，能够主导自己的情绪和行为。
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如果丈夫陪着我，我很开心；
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如果不能，我也不难过，因为我可以做很多自己想做的事。
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如果妻子能够夸赞我，我当然很自豪；
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如果不能甚至是否定我，我也不会因此就觉得自己是失败的，因为这件事没成功不代表我就是没价值的。

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总之，
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. |  j, D/ Q3 ]3 K3 q我是稳定的，不因为伴侣的喜怒哀乐而影响对自我的认知。


在“我想要爱”的状态下，我们总希望从别人身上得到满足。
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0 Q9 P$ @0 X! h3 T3 l6 w' ]$ m当期待无法被满足时，就会把责任全部推到对方身上。
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“你为什么不能够像我一样温和平静地沟通？”
“都是因为你，如果你不那么固执，我就不会这么伤心了。”
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既然问题在对方身上，那么，解决问题就要从对方入手。
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7 I- @% k* V. b2 q# h/ K4 T于是，很多人试图改变伴侣，把对方变成自己理想中的人。


+ E# F0 g5 w8 M; X- k; h. [; ]可惜，很多人努力了一生，也没能梦想成真，反而给婚姻带来了不少伤痕。

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把注意力从伴侣身上

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转移到自己身上

/ h- Z# K# N& R. S3 c1 c; g' T如果我们把注意力从伴侣身上转移到自己身上，会怎么样呢？


我先生很不喜欢做规划，而且慢悠悠的，我则需要全部规划好，喜欢干脆利索。

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- ]/ R& |- f7 U# Q, K: Y6 e为此，我们常常会发生不愉快。
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有一次，我们去银行办理业务。
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临出门前，我提醒他：“你把东西准备好。”


他说：“好啦，知道啦，你不要管我的事情。”

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到了银行，他就开始在包里摸东西，而且是很慢很慢那种。
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/ n' ?/ r4 v/ R' s  G我在一旁看着，那叫一个着急啊，简直要抓狂了。
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( _- {% }$ i* H6 S6 f可是，这种事情已经不是一次两次了，我根本改变不了他。
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于是，我深吸一口气，对他说：“好，你慢慢来，我先离开一下，到隔壁去走一走，顺便买点东西。”


晃了半个小时再回来的时候，我已经不那么焦躁了。


' U" Z* B8 @, q1 M* O% y" A- b/ u也就是在这个时候，我意识到这是我的焦躁，不是他造成的。

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所以，我要拿回我的责任，自己做出改变和调整，而不是要求他成为我想要的样子。


0 B2 G7 L7 z. d8 R# H( e# H  {只有当我们拿回自己的责任时，才能够真正地自我负责。
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我15岁时，父亲就去世了。
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0 w; t3 {* s' m6 e所以，在找另一半的时候，我很想找一个爸爸型的。


- g# ]1 Y8 A5 B  H后来，我遇见了我先生。
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他是大学教授，比我大27岁。
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4 E2 c' b, ?6 S* s我觉得，他比我大那么多，就应该更多地包容我、爱护我。
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我问他：“你可以为我的幸福负责吗？”


, n5 _: x7 B3 {" |# t; T他说：“不能。”


2 w8 }$ @! [% p5 |2 s从那一刻起，我渐渐明白了：我的幸福我创造。


当我们能够自我负责，
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3 T: k( o1 R/ E0 \' W+ y- X7 F不再将希望寄托在伴侣身上时，
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; m* [9 K1 W5 u7 ]  B& n! B/ y: O1 K我们才能够从对伴侣的挑剔、指责中走出来，继而看到关系中积极的、具有建设性的一面。

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: y' h( R0 q1 {6 V2 M$ S就像前面提到的那个例子，虽然丈夫无法陪着我，但是创造了各自独立的空间，


而适当的距离可以为关系的亲密注入更多的能量，可以好好利用。
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伴侣是我们的贵人

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不管是出于什么原因走进婚姻，冲突和矛盾都是在所难免的。
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- {8 _8 m3 S7 W' W- W. d6 N而每当这个时候，曾经的亲密爱人就变成了互相仇视的敌人。
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有人选择激烈争吵，批评指责对方，

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“都是你的错！”
3 W/ z% d, ~- O; c/ p9 [) r% [6 t“你这个人怎么那么讨厌啊？”
' a- D! k$ a$ _* \“你能不能不那么冲动？”
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所有的精力都花在了发泄和指责对方上，却无暇关注到究竟发生了什么，矛盾愈演愈烈。

# g. n. ?- V% M8 ^# b" w
" B% [% e7 ]# X0 m. p也有人选择沉默应对，谁都不理谁，静待时间的力量。
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可是，
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逃避并没有真的解决问题，只会让问题越积越多。


想一下，伴侣真的是敌人吗？


; S. E# D( {- G2 j) v4 B我想说，不是的，伴侣其实是我们的贵人。
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! c+ [$ V- H) Q9 g! E3 d+ _4 e伴侣是帮助我们进行自我认识、获得自我成长的一个关键元素，

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因为当伴侣让我们感到不舒服的时候，恰恰就是我们最需要勇敢面对的时候。
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我觉得如果自己不那么百依百顺、小鸟依人，他就不喜欢我了，那么，就反照出，其实我觉得自己不值得爱；


* s1 C& T& v4 Z* ~4 R1 E# T如果他觉得我工作能力不行，干什么都不会有大成就，我很生气，甚至为此和他争吵不休，那么，就反照出，其实我很不自信，不相信自己是有能力的……
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有人可能会说，充当镜子的人有很多啊，比如同事、朋友。


& y1 A2 R" g  B4 r0 p, d但事实是，同事大多是公事公办，朋友大多会彼此迁就，很难有太多的时间和精力去触碰到这么深层的东西。

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可是，伴侣就不一样了。
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; h1 _: Q  p; c$ G( D( D他是最亲密的战友，可以有很多时间在一起，而且又有爱的连接，更容易帮助我们发现那些自己不敢面对的、藏在深处的东西。

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3 ^$ q8 g8 t. Y4 L* D5 a- Y# W也只有经由伴侣，
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0 |2 m* L. J, x, }我们才能更清楚地看到自己害怕的是什么，
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需要的是什么，

9 q% [9 }2 g& X) q& h3 |
4 s2 o1 o5 [0 m9 j从而更好地梳理自己的生命，与自己的内在建立更深层的连接。
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# J; v7 f4 h9 p* O举个例子，丈夫下班回到家，妻子看到他一脸严肃，横眉竖眼，瞬间觉得很不舒服。


) F/ D; ?6 m& t' o本来想和他说下公司的糟心事，一下子就憋了回去。

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两人相顾无言，气氛似乎很不友善。


( S0 @8 V% `  I6 _7 G4 G( G如果妻子就这么一直憋着，不去面对和解决这种不舒服，那么，这个问题就会一直卡在她的心里，进而对丈夫充满怨言，把他当成了敌人。

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重塑自我

如果我们学着把伴侣当作贵人，会发生什么样的化学反应呢？

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可以从以下3个步骤来联系，我以妻子的视角来演示。

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" Q9 c- S5 z6 ~) S+ Q" W第一步，了解自己。


) E. G9 L& N6 ~当我看到他横眉竖眼的时候，其实我是很害怕的。
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我为什么会害怕呢？


因为这个横眉竖眼是在表达他要打我、骂我了。
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* {* O, t% @1 n: U7 w# A为什么横眉竖眼会让我觉得要被打骂了呢？

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过去我有一个经验，我的爸爸横眉竖眼地打我骂我。
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第二步，客观中立地表达。

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受过往经验的影响，眉毛是横的、眼睛是竖的就变成了一种主观判断：他生气了，要打骂人了。


那么，要如何客观中立地表达呢？
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“我看到你，眉毛是横的，眼睛是竖的，你有注意到吗？”
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先了解，向对方去求证。


/ `" Y" q5 n$ E8 D“有吗？没有啊。”
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, h7 w: X# }8 C1 J' S: G) y“我看到的确实是这样的。”


5 ?- s6 l( b- {8 m“真的呀。我刚刚在想事情，新接的项目有点儿棘手。”

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6 ]8 l% G5 w+ ~事实很可能跟你想象的不一样。
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& y* w/ H5 l; D' ~5 V第三步，真实地表达自己。

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1 ^, k  q. Z  E! a- h3 Y当看到你横着眉竖着眼的时候，其实我有些担心和害怕，因为我想到了过去爸爸打我的时候，也是这个样子的，所以就投射到了你身上，觉得是不是我做错了什么，让你不高兴了。
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# h4 m! M; _9 l' D
: b/ ^' s4 `7 E& o( G5 c伴侣就像一面镜子，帮我们照见自己的自卑、害怕、担心等，而这些恰恰是让我们感到不舒服、不开心的。
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( H& T, X) l) X" ?2 T. Q, F9 D$ c. B照见之后，是否就要独自处理呢？

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当然不是，这恰恰是伴侣最重要的功能。

) b9 e3 S6 f! @. a; M" B1 G  c
2 z4 Z1 O7 e) L: T关键在于，你怕不怕跟他分享，你担不担心他不高兴。
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其实，他不见得要满足你，但是，透过你的诉说和分享，你可以了解自己的需要，建立与自己的连接。

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  x( l. w; Y# J' S你把杯子打碎了，爸爸横眉竖眼地打了你。
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& d+ V4 f1 V! ~1 H# p, C& x你觉得自己不够好，惹爸爸生气了。
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( C* e7 L( ~' Q# D% |7 H/ X  y但其实，只不过是这件事让他生气了，和你这个人没关系。
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- f! f! W' K1 e1 U6 \当重新梳理自己的生命故事时，你也会因此而更自在。
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扩大心胸，

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完成属于自己的成长

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% b: m! |7 m4 O8 R! J, ]4 A0 G- B把伴侣当作贵人，不仅能够帮助我们认识自我，还能够丰富我们的视野，提升自我。


妻子喜欢拐弯抹角，丈夫喜欢有话直说，两个人都觉得对方的沟通方式很伤人，互为仇敌，干脆就都不说了。
+ x2 }% ?( u# U. G8 r) s
( p, E* W; i- p3 Y) K
& d1 E4 J, b' x而当把对方当作贵人时，我们就更能够放下抱怨和指责，从而有机会去看到彼此的不同。

妻子为什么要拐弯抹角呢？
6 e+ ^* j; f" w1 }; z, F& Z! ~因为她害怕丈夫不高兴，所以不敢有话直说。
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丈夫为什么要直来直去呢？
因为他担心自己表达不清楚，会产生隔阂。
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看，双方都有自己的担心和害怕。
* _3 i. D& Z9 Z5 [" k" k没关系，把这份担忧和不舒服讲出来。
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( s; D3 t$ {& k. }. o6 d. s通过和伴侣交流，你会发现，良好的沟通方式除了这一种，还有另外一种。
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而且，都可以实现有效的沟通。
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难以开口的话委婉地表达，更容易被接受；
易引发歧义的话直截了当地说，不易被误解。
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如此一来，你的视野就会变得更宽广。


当你扩大了心胸，对方也被接纳和理解，关系也就更加亲密了。

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我一直都说我先生是我的贵人，虽然他已经去世了，但我仍要感谢他。

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以前我不想结婚，遇见他，我感觉到了前所未有的、温暖的、幸福的感觉。
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于是，我嫁给了他。


* o/ M8 I6 {3 }0 M& w可是，当我想要更多的时候，他无法提供，就跟我吵架。


渐渐地，他也开始对我要求很多，我也无法满足他。
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% y9 E6 x8 y/ \* k3 F, X于是，我们彼此相爱，却又有很多不舒服。

3 r: c$ b0 Z5 |# }: a
* [$ H. I& ^2 S( n0 x/ m庆幸的是，我们都很勇敢，勇敢地面对自己，勇敢地交流，甚至是争吵。
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1 O- [9 D" g$ S, c
. F  V% l  o% C" B  l( h2 W我一点一点地触碰那种不舒服的感觉，认识到内在自我的自卑，了解到男人和女人的差异，看到他和我的不同……

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在一个又一个的不舒服和与他的碰撞中，穿越自我，扩展心胸，丰富生命，与最真实的自己连接，活出最真实、最自由的自己。

0 T+ W  x7 U/ a6 W' p; h
4 w/ u: }' q: E; o, l0 H8 S3 ~所以，

不要一遇到不舒服就逃掉，
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7 w8 Q! _' B$ F5 \; Y因为就算你逃到了另一段关系里，

你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

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只有把伴侣当作贵人，

0 r5 p. j1 s% c; b2 {
我们才能够有更多的力量留在这段关系里，

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4 l9 v% w& v+ L3 s  O# m, i怀着感恩的心，完成属于自己的穿越和成长。

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) c- ?) J( ^+ U关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）
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