一个人独立、不敢爱，是从受委屈开始的

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- T+ z' T5 l. {本期主播 | 杨枪枪


5 `3 }- u. E, f6 }! _* X几个月前，朋友桔子恋爱了，对象是个高高帅帅的小鲜肉，比她小3岁，特别温柔贴心。 可聊起男友时，桔子总是不自觉地皱起眉头：“他太喜欢送礼物，我好有负担。” 每次收到礼物时，无论有多喜欢，桔子的第一个念头都会是——万一以后分手了，这些礼物到底要不要还？ 于是，那些琳琅满目的衣服、包包、化妆品立刻变成了烫手山芋，放在哪里都不对劲。 她常常莫名其妙地发脾气，一会儿嫌弃他太黏人，一会儿又觉得他变冷淡了，没有以前那么上心。 最近，男友开始躲着她，每天晚上例行的视频电话没有了，发微信也经常半天不回复。 许多关系的变质，其实是从“过度独立”开始的。
01. “我不可以麻烦别人” 做一个经济和精神都独立的女人，不再被爱情所左右。这是如今许多女性所奉行的“原则”。 独立固然很好，它让女性实现自我价值，看到更广阔的世界，活的更敞开。 然而，做咨询师的这几年里，我见过太多独立的“大女人”，为情所困，也为孤独所困。 

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小C就是其中一位。
$ R8 }( B% d  d+ f: i 26岁创业成功，事业风生水起，财务早已自由，身边的追求者也尽是优秀的男士。可是，她的恋情从来没有超过6个月。 小C从来不占男人的“便宜”。今年520，男友亲手做了一顿豪华的烛光晚餐。
$ P+ Q' ^6 T( @* |5 Z! |1 o% d饭后，小C到家就给男友转了一个520红包，不想亏欠男友。
8 C0 F! G( |# q; `# r不想，小C的心思却被男友敏锐的捕捉到了。
, T5 M0 w( G7 N3 D0 d第二天，她收到一条分手短信：
/ u" h& X6 g8 U3 v1 \. B“   和你在一起，我觉得自己一点用都没有，也根本找不到恋爱的感觉。 

/ h& N: d" g6 y% g这次，小C终于像孩子一样大哭起来：
6 F- M& P; E& H6 f) L“   我对他们这么好，为什么他们都不要我了？！ 

小C从小受到的教育是：自己的事情要自己处理，否则就会被人嫌弃。 她记得3岁那年，向妈妈哭闹撒娇，想要一个毛绒玩偶。妈妈烦了，就把她独自留在商店里，两个小时之后才来接她。 从此，她再也不敢对亲近的人提出“非分”要求，只能不断地付出，像完成业绩指标一样，要求自己做得完美无缺。 “保持独立，绝对不可以麻烦别人”，是她一直以来奉行的原则。这条原则曾让她在事业上一路披荆斩棘，闯出自己的天地，用到感情上，却屡屡触礁。 穿上铠甲，刀枪不入，保持着优秀、完美却僵硬的姿态，接受不了别人给予的一点点好。即使勉强接受，也会感到心虚，以及“我不值得被爱、被照顾”。
 过度独立的“大女人”，其实心里住着一个害怕被抛弃、指责的小女孩，如履薄冰地活着。 独立的背后，是不允许自己接受。
( Z7 Y% F$ x' z+ R* L5 z02.暴露内在的脆弱，会让关系更真实 另一位独立的“大女人”乔常常很悲壮地说：“我从来不指望老公为家里做什么。” 结婚9年，乔既是家里的经济支柱，也是管家、保姆，以及孩子的家教老师。 老公在体制内单位上班，懒，胸无大志，还胆小，工资每年只涨一点点，下班回家就打游戏，什么家务都不会做。 乔义不容辞地照顾着“没用”的老公，直到前不久，体检时候意外查出了严重的子宫肌瘤。 虽然情况还不严重，但心里的恐慌翻江倒海，把她淹没到无法喘息。 她拿着体检报告，在卧室里压低声音哭，老公轻轻走过来，有点生涩地从背后环住她：“别怕，有我呢。”
因为这场病，她第一次在老公面前放下了完美女人的架子，蓬头垢面地躺在病床上，享受他一日三餐、嘘寒问暖的照顾，还学会了毫无形象地一边哭一边说“我害怕”，然后心安理得地把眼泪蹭在他衬衣上。 在她“脆弱”到什么都做不了的时候，天没塌，家里没破产，儿子的成绩照样很好，老公变得勤快上进，厨艺比她还好。 婚姻中消失了很久的爱意重新开始流动，“孤军奋战”感觉悄然融化。
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1 p* Y: A: Y1 Q8 J; \4 c原来，并不是无能的老公把她逼成了十项全能高手，而是她一直过度独立，包揽一切，不愿意给对方付出的空间。 鼓起勇气袒露内在的脆弱，会让关系更加真实，也会让习惯于“独立”的人重新意识到：原来，即使我不够好，不够完美，也一样可以被爱，也一样可以与伴侣彼此依靠。 03.最好的关系，是既清醒独立，又敢于依赖 亲密关系最根本的保鲜秘笈，在于施与受的平衡。 而要达到平衡，关键则在于建立有弹性的个人边界。 过度独立的女人，因为内在没有足够的信任感，既不相信自己值得被无条件地接纳，也不相信对方可以无条件地给出爱，所以个人边界往往是僵硬、固化的，很难建立舒适的关系。 

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• 在付出的时候，不问对方的需求，只是一厢情愿地按照头脑里设定的所谓“应该”的方式，不断地付出；
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• 在接受的时候，则很容易习惯性地启动“逃跑”机制，或是无视、贬低对方的付出。
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 这样一来，给予和接受都会变得很沉重、很机械，缺少柔软流动的联结感，也就导致了“爱无能”，心力交瘁，却永远得不到令人心满意足的关系。 其实，亲密关系中的真正独立，并不是形式上的“我很强大，不依靠任何人”，而是愿意为自己的感受负责，坦诚地表达，不投射、不逃避，如实地看到自己和对方的真实状态，然后共同创造更加舒适、自然的关系。 认识一对经商的夫妇，两人都是行业中叱咤风云的人物，干练精明。可当他们在一起的时候，却可以毫无障碍地开启相互撒娇、相互依赖的偶像剧模式，“幼稚”到不行。
: ?, C, ^3 I* A$ A: w! V0 p 独立，终归是为了更好地去爱，更通透地体验，更愉悦地享受生命中的一路风景。 敢于“示弱”、敢于依赖的独立，才是一份完整而健康的独立。

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作者：miss 柳
4 M) l" B, y0 v, s: `  t1 V' J: R+ o2 s厦门大学硕士，国家二级心理咨询师，撰稿人，涉猎心理占星、奇门遁甲、塔罗等领域。个人公众号：Miss柳的小宇宙（MissLiu325）
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插图 | 电视剧《经常请吃饭的漂亮姐姐》
* j9 J4 A  f- s  @1 P; z: l主播 | 杨枪枪，电视台主持人，公众号：小杨说事儿
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来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1565190003&ver=1776&signature=a5QVfLp0zjSnv*b89miN9MrVOvSDSy5s1eNJ5PQlcW2HPtl8AYgpdlYl*Lq*Mv8fd9ou8*jcicNEa2yb757CuQpufeQHGkjVQlDHkXM1wXt0Dh0cpU2OXpNduiK0zOdX&new=1
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