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本期主播 | 山茗
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/ _1 F9 b& v+ z8 A前几天在一个论坛里看到一个提问：为什么不能把婆婆当亲妈来看？4 D, c$ O0 t, d& U
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一个网友说：“结婚十年，婆婆对我照顾有加，甚至比自己的亲妈还细心周到，我也把婆婆当亲妈看待，觉得婆婆对自己和对她的儿子是一样的。
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直到有一次，我和老公有了矛盾，婆婆开始处处偏袒儿子，丝毫不顾及我的感受，我们还没有离婚，她就已经在外面传我的谣言。”% V. l& l ~/ y! G* L' n
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- P3 |( K: ?, X4 u) ]" ]失望之余，她反思，“或许是我太自恋了吧，关系还是有界限的好，婆婆终究是婆婆。”
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0 V; n: g$ ?8 i1 b关系更好、更和谐，是每个人都期望的，但如果对关系的期待过高，关系就越界了。越界的结果，是你会在关系中付出过度的努力，最终的结果却是失望。
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|4 }. e9 V& t( ~+ u比如把婆婆当亲妈、把丈夫当爸爸、把妻子当妈妈、把同事当知己……$ ]/ @4 [6 l7 o: f* r; R* }
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再好的关系都有自身的局限，并不会因为你格外期待就变得不同，反而会因为身份的叠加，制造更多的嫌隙和矛盾。
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8 j3 k- J. B; U: W' {" u越界的关系
1 k A, O- _ G6 |. R3 T4 S& W是一种幻想式的关系
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5 l! K; u! h' X2 Z' X. P小蕊从小和母亲无话不谈，无论遇到任何事情，都会一五一十地告诉母亲。但长大后，她逐渐发现，每当遇到问题，母亲在为她出谋划策的同时，还会威胁她必须怎样去做。
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4 f& p' |0 l! s3 V. J l& j她说：我希望妈妈能够一直像知心朋友一样，理解我又不干涉我，但是越长大越觉得妈妈在很多事情上会限制我，让我很难活出自己。8 ^- Y- v- O) P+ h: [' L9 J
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而小蕊的妈妈则说：别人的女儿就像是妈妈的贴心小棉袄，自己的女儿却一点也不让我省心，我为她出谋划策，都是为了她好，她却一点也不理解我。) ~( Z$ [: ~. P% `$ e
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0 J- ]$ z }" Z: q女儿希望妈妈是自己的知心朋友，妈妈希望女儿是自己的贴心小棉袄，但是她们关系的根基是作为母女角色而存在的，母女关系的本质是走向分离，就必须要有界限感。3 X6 o+ E% {: A& r9 i+ Z
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' }$ a B* M3 F$ g( }) K当小蕊希望妈妈成为知己时，就等于向妈妈敞开了界限，而妈妈也会摆出患难与共的心态，不管女儿的意愿，着急着要帮她解决问题。
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& @1 ], C; `: y, E+ Y这样一来，妈妈不可能做到既无私地爱她，又像旁观者一样、不去干预她。
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) I2 g; H& g0 V2 j8 v当她们迈过了关系的界限，关系并没有因此变得更好，反而因为彼此纠缠，带来了更多的不满和怨恨，连普通的母女关系都不及。
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g Y) L7 m: G过度期待4 j; Z5 a f8 }9 L5 X) T
导致关系的越界
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) v, k- D0 W3 B; a其实，很多越界的关系，是因为我们对一段关系抱有了过度的期待，而过度期待，常常是因为成长经历中的巨大缺失，要在现实的关系中寻找出口。
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+ N* P- I% F3 Y/ E7 I. J" s" n比如，如果一个女人成长中父亲缺位，她很可能会选择一位年长、权威的父亲型对象，把自己对父爱的渴望投射出去。1 U) G& S! k4 t! `; x8 s& W+ d
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1 F* o* k, s5 J3 g) {( f如果一个男人在成长中有个控制型的妈妈，他就会特别渴望有一个理解自己的人，他会把被理解的需要投射给自己的伴侣。% B" n% ~ p0 N+ s5 _2 K4 X2 [
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如果一个人成长中缺少朋友，那么他就可能把对朋友的需要，投射到伴侣或者自己的父母身上，特别希望对方能跟自己同步。. |. i1 [, U! ]$ h9 _1 a# O" t. B2 ~
' j( I* N; Z) Z这样，我们对一份关系期待，就隐藏着对两个角色的需要，而这两个角色之间往往是冲突的，不可能同时满足。
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3 @/ I* V' O/ R2 y: c# A5 k也就是说，你不可能要求一个对你事事指导的父亲型伴侣，同时又对你格外尊重；也不能要求一个事事照顾你的妈妈型伴侣，还能格外地理解你、给你大把的自由时间。
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能满足一种需要，就很难满足另一种对立的需要。
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但当期待破灭时，过度期待的人只能用结束关系来斩断关系，而合理期待的人可以通过理解这是怎么回事，来重新接纳关系的不完美。& l& s1 u' u2 f1 r% |4 }
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昆凌曾谈到自己和母亲、婆婆相处的分寸。和周杰伦在一起后，她对婆婆嘘寒问暖，体贴入微，总是很懂事的样子，婆婆也很喜欢她。' X) r. g8 {( M/ U( o* ?: M" q0 T
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但是累的时候，她只会和自己的妈妈撒娇，在婆婆面前，关系再好都没有撒娇这回事。* h3 M- p% |7 L( d5 `* }
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如何重新找回; R3 p/ P6 V9 p3 a' e
一段关系的边界感？
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已经越界的关系，就需要我们重新审视自己在关系里的过度需要，进一步去理清现实需要和过去创伤的关系，才能重新找回关系的边界感。/ v: q4 k3 b5 p" r9 N$ v: ?. n3 c
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1、诚实面对成长经历中的创伤
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没有一个人可以同时活在过去和现在，没有一段关系可以同时满足过去和现在两种需要。
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: g9 u X: r5 ?; Q当你舍弃从关系里获得某些对过去需要的满足时，你才能获得更重要的、当下需要的满足。9 ]7 Q0 x* W, ]% f+ s/ c6 |, M
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而舍弃就意味着自我承担，需要更真实地面对自己过去的创伤，并承担起疗愈创伤的责任。( B/ D6 O! t" q3 g) x. h
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2、尝试接纳关系的不完美2 L- s$ ?3 j9 l Y4 a0 Y. i. u" ]3 \
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关系因为有界限而舒适，因失去界限而痛苦，接纳关系的不完美，就是不过度期待。
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一段关系不能满足你所有的需要时，有人会直接放弃，用结束来摆脱痛苦。
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实际上，每一段关系都存在很多的不完美，不要太快做出行动，能够承受住一些焦虑和压力，学着接纳关系中的不完美，才是关系良性发展的开始。6 T6 x( P$ n* V3 B* p( v
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3、允许自己让别人失望
- I9 i p: d/ c" J7 B8 E5 R朋友失恋，每天和你煲电话粥诉苦，你虽然不太舒服，但怕对方失望，忍了；- x* ?7 K7 u4 x+ T2 O8 o% h {
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同事把自己的工作推给你，说着“我把你当朋友才求你帮忙”，你不敢让对方失望，也做了；6 [( B/ w4 a+ ?& P* J0 t7 g
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这种“不允许别人对自己失望”，恰恰是让很多关系越界的原因。: w3 y" Y4 u! P
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要知道，无论你做得多好，都可能会有让人不满意的地方，你越是努力让对方满意，对方越会投射更多的期待在你身上。
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最终的结果就是，不允许别人对自己失望的人，总会用极其辛苦的付出，换来他人对自己更深的失望。
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7 `) q+ k, d/ h' |: ?" H' K一段关系开始，每个人都在自己的期待和付出之间找一种平衡，即便是发小知己、灵魂伴侣，他也不能满足我们对关系的全部需要。
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3 r5 h& \) Z5 f2 y6 j! o+ t长久的关系都有其边界，因为足够简单、不过度卷入而得以持久和谐，彼此舒适。* x1 q4 T+ i o3 \/ F
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 作者：罗近月心理咨询师，专栏撰稿人。擅用简单的语言和独特的视角，助力女性内在提升和自我修炼。微信公众号：美灵心生活（ID:meilingxinli），新书《当你看得见自己，爱才能看见你》已上市。
. n: S. L3 F3 n2 l- A主播 | 山茗，主持人，用心的朗读者。愿我的声音，可以伴你同行。微信公众号：山茗为你而读插图丨电视剧《家族游戏》- 公众号回复“801”，领取你的专属好运卡 - # G# f1 J& a: ~! S
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来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11×tamp=1564666203&ver=1764&signature=guaoEgtJ1FtwxuUhstx-mf6Jb-fF6G8r4ruQ8CDzBi6GlA3CfPJQ*7vhdZKPjnPY1SfhGiyV1aNYL3BOSV03-c54c*lwB*UPeFJNANhKoevDgt8f02DBuwYJ665HZxmq&new=1
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发表于 2019-8-1 21:45:38
