最难识别的操纵：以爱之名丨你经历过这 4 种高压控制吗?

fmcneep

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“爱”，都是温柔入骨、无微不至？


NO！有些“爱”，是压抑与窒息，控制与操纵！


  c8 q( G/ G8 h3 d这样的爱，可能源自爱人、可能源自亲人也可能源自友人。
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别人总说：“他为你做了这么多，真的好爱你~”
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但这份“爱”到底是苦是甜，只有“被爱”的你，自己明白。


有粉丝留言：
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我觉得自己好奇怪，他不会打我也不会骂我，甚至绝大多数时候像是在保护我。所有人都说“他是为你好”，但我能感觉到，自己有抵触的情绪和反抗的冲动。我甚至都不知道自己在抵触什么反抗什么，我是不是个怪胎......


2 z6 W+ a* A+ f5 N, f今天就来聊一聊那些“看起来是爱的高压控制”！



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01

高压控制是什么？

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+ ~* I. U2 ^$ t6 `& f7 Q  b4 X高压控制的英文释义 Coercive Control，指人际关系中，一方通过各种方式达到控制和支配另一方的行为。


! l! d$ c8 D7 J! i7 Y% E5 ?+ T和家庭暴力不同，高压控制对于被控制者的伤害在于心理上。
, }( }; d5 D$ k. t( S5 g

& @- a1 W! G8 G  M- l心理创伤往往更加微妙，以至于很多被控制的人自己都没有觉察到。
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, r& D4 J, {% ^) Q这，是一种隐形的枷锁！
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) r8 e( f5 p" k% J
高压控制属于暴力范畴吗？
; R# u/ R) D# c6 b
# s  f6 p/ r% ?, E* a

; Q0 Q: p  g- r  _5 E8 I7 v# f当然是！


5 i, z. S! E7 k0 o1 G1、高压控制潜伏在亲密的人际关系中


关于暴力的界定，并不局限于身体还有心理，而高压控制则是心理暴力。

4 @4 L9 K& n# X" v
心理伤害看似无形，但确确实实存在，很多时候精神创伤要远比身体创伤更难恢复。

* t$ Y( I3 z8 x
曾经看过一个文献：


: M+ M0 K! g( g当行为策略达不到预期的控制效果时，身体上的虐待就会随之而来。

' u/ w2 @2 \' V, }5 i, @
& r/ G/ V" e& S# D0 `有些时候，身体虐待也会成为高压型控制的施暴者，达到支配目的的一种手段。


2. 高压控制随处可见


不仅异性爱人之间，包括同性爱人还有家庭亲人的关系中，高压控制也是经常发生的。
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% q; {+ t5 k+ `1 f
- r- a; m1 m8 C7 d! m, Y4 S举个最简单的例子：
- V, P$ L& \+ Y4 g

父母通过很多策略或者实施行为去诱导or阻止你去见什么人、做什么事，这是家庭亲人关系中最普遍发生的情况。


: X& v5 `  N  w- K1 F  a; C+ Z' r有人会说，高压控制者不就是控制狂吗？
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1 @) ]' Y6 i3 X! |+ x; J
NO！
) W) {( G6 s7 G/ ^8 M  B

控制狂更倾向于对另一方的支配和控制感，而高压控制者则不然。


高压控制更多的是披着“爱”的外套，打着“爱”的名义，以至于很多遭受高压控制的人，一辈子都无法觉察。

" `$ E& N5 ]" x- z. X( ~4 t

02

高压型控制四大特征

" r) C4 W0 c2 W- W  Y5 l3 E- }) v3 K8 K

2 ?0 i4 y4 J- u只有了解，才能更好的识别！

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" \: G0 G$ S8 X% z0 l) e/ Q4 W- o1. 隔绝社交

: n) N( Y' C# F+ y( |0 n( A
: a: E: \! p( W0 Y1 `7 U$ Z你：我想去找某某...
高控者：什么时候去？去哪里？
# k6 C' _# [/ M6 C" HXX太渣了，只不过是在耍你！
XX明显是在玩儿你啊！
; _' s' Y( @) h3 ^0 N1 k只有我，是真的在乎你！

; b& u2 K& g6 E7 b$ V& J/ N% w+ ?0 p: b# g
所谓隔绝，高压控制者会尽自己最大的努力让你“自愿”退出社交圈。

0 C/ O% S+ J/ P- u
/ T, A% u/ v+ q" e! J你以为这就结束了？
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5 I4 H% C$ L# Y- z高控者不仅诱导你主动远离原本的圈子，还会通过一系列方式让健康的社交圈远离你！
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( A+ p* L# M/ J/ L* p  ^9 s; d
- o  m. v" o, @: x+ a然后，你会觉得TA才是这世界唯一对你不离不弃的人，开始相信他那句“只有我，才是真的在乎你”。

& ]) S/ t4 W" X+ p! t- f" o
2. 滥用情绪


你：为什么都是我顺从你？
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高控者：两个人这样相爱，难道你不应该让我感觉幸福吗？
8 Q% u) w/ Z" m" t. ^* c你爱我的话，就该照我说的去做。
我养你这么多年，还这么不听话，真是白眼狼！


高控者最惯用的方式就是：反复强调彼此亲密无间的关系需要你的尊重和体谅。
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+ n2 w$ M2 |! s& a: q
# U& v; y5 P! W2 P1 H& B这样的说辞一开始甜蜜浪漫，但慢慢你会发现，两人关系中，你，是唯一，单方面遵守约定的人！
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0 A: m5 a9 |; e9 x9 W* D' k: B一旦你不顺从TA的要求，TA就会用“爱情”、“亲情”和“友情”的名义对你进行道德绑架。

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3. “善意”的贬低
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你：我不想这么做...
( p# `; e  k4 V高控者：听我的准没错，我一直处处为你着想！
! z+ X+ r. t: ?你直接按我的意思来就好了。


/ r8 z0 G/ v) ^( i9 D% B) l
什么？你想做别的？
! Y7 A* R) \" q3 K亲爱的，你根本做不好那个。我都为你筹划好了，就是为了让你少走弯路。
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1 e: Z3 H' b) l" Q9 j* p6 r
看起来是不是很合理？


1 T( E. Y# I. P2 m7 f有个人为你处处着想，你还怎么好意思拒绝。久而久之，你会开始怀疑自己，怀疑人生，怀疑这个世界。
1 A& g' e. H5 V
! _; ^  f# }, W) h/ B- J" A, y
4. 其他策略


如果以上的软性方式，对你不奏效。高控者最常用的还有经济控制等其他硬性策略：比如不让你工作、不让你上班、不给你生活费等等。
' ?' E" _! F& g# z' I; ?0 _

$ F* b: v! ?7 X4 z: @" X! _更有甚者，会演化成肢体冲突或者家庭暴力。
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03

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高压控制为什么不易察觉？

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' l" Z; t$ O) X( b+ m- ^

+ C2 K1 U' w$ k5 Z. @

文章开头的那个姑娘，名叫佳佳，浅浅今天一整天都在跟她聊天。

$ f/ k! _7 C% t7 c
她男朋友是个海归的金融硕士，在佳佳那个城市一家银行供职。所有人都觉得他事业有成、魅力四射，于是...佳佳五月份就和他同居了。
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起初，他对她照顾有加，后来，他要佳佳交出自己所有的社交账号和密码时，她仍觉得这是彼此的信任。

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2 ?- Y7 l3 H: j( X$ i最近他开始让佳佳上班，还把自己的工资卡全数交给佳佳，但就是不想让她和别人逛街、和朋友聚餐、和同事交流......

是啊，在别人眼里，她男朋友简直无可挑剔，但，爱情这个东西，唯有身在其中才知道是苦是甜。
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3 |' G# x1 O% J0 g0 k
. u; D7 Q8 x- H/ b这就是高压控制的隐蔽性！

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8 I0 F0 x+ Y( |; M, a0 N被套上隐形枷锁的受害者，往往在人际关系中受尽心理折磨而不自知。
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! \5 ]' Q% H! M3 P0 C. L高压控制施暴者，很少会通过实际暴力去控制，而是去“洗脑”：反复强调只有我最爱你、其他人都是对你有所图谋，等等。
) O; C. j, w6 N- x( N. s

# t: r. _" l. K# g  w$ h+ b久而久之，你就会对他的言论信以为真，继而习以为常。

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04

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高压控制有什么危害？

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8 V% @7 N& G" M: V" w高压控制不像是打在你胸口的拳头，会留下伤痕，而是一点点瓦解你的自我价值观和自尊感。
  D$ Q; g$ @& Y

这种温水煮青蛙的侵蚀，往往会让一个原本乐观开朗的人，变得对整个世界充满警惕，继而无法融入健康社交圈。
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5 ~# L" p& M" A9 l* ?% s+ N6 j% F就像佳佳最后说了一段话：

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4 @) b7 P+ W$ ~& r( {  D, M; G7 @; W他让我觉得自己是个不称职的爱人、我不支持他的工作、影响我们两个人关系的都是我，甚至我的朋友和家人都觉得是我不对。
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2 D  W0 J6 @4 j% ~
; D  ^" [. J% W于是，我开始怀疑自己，觉得自己真的就像是他说的这样糟糕，应该顺从他的所有想法。


这就是高压控制最终的结果：习惯性无助。


觉得自己不管怎么做都一事无成，所以，还不如索性就对TA的建议言听计从。
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. X5 {/ b  `) X) p0 @" U
9 P) X7 ^  i, @; w$ ~6 `+ ]然后在自己毫无觉察的情况下，认为这就是自己的人生。
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! c: t" w2 g3 a看到这里，很多人都开始思考自己的爱人、亲人、友人，是否都在有意识的通过一些方式对你高压控制。
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" B/ O  V9 W/ m7 D! g3 S& L那，对你进行高压控制的人，到底爱不爱你？


6 ?! A7 `6 x" ~( y  V- J, Z" }! J. d也许，TA爱你。但在TA眼里，对你的控制远比爱你更！重！要！
" {4 A- c2 c& y# t( a6 h7 J
4 B  [3 Y" H6 u$ p* u- ^

但至少你现在已经认识到这一点了，所以，你需要认真思考下：人际关系中，你是继续满足高压控制者的暴力，还是选择取悦你自己呢？

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; i! _( a) u, r, Y0 k2 Z' }参考文献：

) ^5 a/ \# x$ c7 \9 f
( F0 E& ~. p% T. F3 W# R; @0 hBailey, K. (2015). At last, a domestic violence law that shines a light on coercive control. The Guardian.


Day, A. & Bowen, E. (2015). Offending competency and coercive control in intimate partner violence. Aggression and Violent Behavior, 20, 62-71.
7 P* z5 T4 s/ I5 q) X+ V

Ellin, A. (2016). With coercive control, the abuse is psychological. New York Times.
: p/ C7 w  ?, H7 W% i7 D4 B
+ G  Z8 |- c4 J, ]
Fontes, L.A. (2016). It felt like love. Huffington Post.
- r" i1 \: Z" n3 j
! y/ r* c( Z1 {+ V) G" Y3 \6 u
Fontes, L.A. (2015). Invisible Chains: Overcoming Coercive Control in Your Intimate Relationship. New York: The Guilford Press.
( P( N6 E) M3 ~1 c% c* }3 Y3 Y' L

本文经授权转载自公众号：浅茶拾光

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. J/ f& {8 r8 n- A2 a* _8 M* y
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8 M. R" k  u0 `9 g8 N+ a来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1556845203&ver=1583&signature=sFZOKTc-EQYfP1tb0Ic*Wnq-Oh6tVr*cLmYsxn6yiiSG7IXczlAHsVD1XUdR3Bj10sJc1nv-YN6CaSJNA*cJ9IJbWv*45bUhrx0Oxl68dh5d4h9FjYkpPOl0T1oK-8DX&new=1
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