一张偷拍照获8万赞，这才是最真实的“恐怖片”

bbs7te

6 t$ ^6 \+ w6 w, K1 N: O4 {每个人生活中，多少都会有一些跟父母“说不清”的时刻。

& y0 }4 w, U5 a9 d5 [& R( k6 p
& g' J5 Q# x6 b& U比如父母总觉得，如果不在我眼皮底下，你会走弯路。我所做的一切，怎么会害你。
& F# [+ s& D' N/ i5 B. ]
1 ?* B6 F( E! p9 E子女会反驳：这种爱，对我来讲，是最大的负担。
前几天，小妹刷到一条点赞8.7万的微博。
% q& F& ]5 u0 m
4 i: _' o7 z* _8 S- A. o. k孩子在自己的卧室里发现一个监控镜头。
4 C7 g# ]3 k2 p# A亲手把它装上去的，不是别人，正是自己的亲生父母。
9 B5 J" g& d% ?% N
9 ^) `+ C) x; L自己对无死角无间断的监视感到窒息。
! R$ m" |4 O# {) {! w3 Z- r父母却回应：“我需要监护你长大。未成年之前，都有权力监控你的人生。”
令人窒息的监控 / 微博@Tiger公子

' c, i7 q/ j, s9 @: m孩子崩溃、无奈，想要反抗。
6 d: V9 Q& [4 y  f: v6 Q( G* i
可在有些父母的眼中，自己是牺牲所有的时间，为了让他们变得更好。
- S& P: e1 P: P' z) ^3 h
0 x  J+ J" H) k2 [4 S8 E# T一句“可怜天下父母心”，无法反驳。
. u: q9 \  v. [9 W1 ?7 W小欢喜里被妈妈时刻监控的英子 / 电视剧《小欢喜》
5 J) R0 M( g3 `( ]/ D; F3 k
! u, I' E' t" y3 |人生被无死角的监控包围，自己却不能拒绝。
那句“你是我最重要的人”，掐断了所有后路。
7 K. N" H2 t8 f. G3 S9 E
9 z/ w" A' Q+ B. P2 @那些所谓的爱，叫做情感勒索
& C+ v/ H; }( q7 R- L( |
4 t) M9 Q* S3 C; j* I: ^1 O: b  i3 G
; G. s) K9 S( A3 G! ~6 ipapi酱曾经在微博上晒过一张和妈妈的对话。
0 b7 s/ D! B  O  \
6 v% ^  g3 Z3 @  l5 `" [# d
# u; P: c% G3 }* u6 e/ d% j9 Y截图里，妈妈试图放下女儿，去过自己独立的人生。


在评论区，一个网友的诉苦被点赞到热评第一。

9 y. `3 I% F" h; [' ^: |

5 w) E. q( `- q“真的……我妈经常表达我一切都是为你活着，我真的真的很累。”

6 G" V" n, {$ ]5 B# o3 R+ ]母亲近乎自我牺牲式的爱，把TA压得喘不过气来。

不少家庭里，似乎都有一个这样苦情的角色。


小时候考砸了，父母会训斥：你对得起我在外面辛辛苦苦给你赚钱吗？
# S6 y" C3 P% B/ o. c- [" L
: B0 i9 e9 v- q$ q5 U: f长大之后，会抹着眼泪说，我辛苦辈子不图你回报什么，早点结婚生孩子，就是孝顺了。
  u3 W5 W! P7 B
8 C- w* z6 z% H# E想要反抗和忤逆他们的意见，可转念一想，父母几乎把全部的爱倾注到自己身上

“顶嘴”和“反抗”，实在问心有愧。

% m+ J1 N( _7 I: O$ ^! G+ c
/ e- g" p5 m$ b/ ?偶尔反问他们，“这一切不是你自愿的吗？”

又会得到这样的回答：“我真是养了个不懂感恩的不孝子。”
4 P. D, [) k, Q8 L
8 z+ M0 l& v+ T+ w* P1 T- B8 |那些压在身上的爱既让人觉得感激，却也同样增加了负担。
. _: @2 T9 d8 Q3 m, b
8 o9 p6 A' C" @7 X5 o# E# Y$ ~《奇葩说》中肖骁曾分享自己幼年丧父，母亲对自己最常说的话是“你是妈妈唯一的希望。”


8 g1 f  V6 @( C% n, z
) j# \9 m5 a; T* ]) P; l对于出生在单亲家庭的他来说，并不缺少爱。
5 M& T: H; G' t6 S! H0 \
# ^3 Z1 y; b% [4 ~7 k. l  j! P母亲宁愿辛苦自己，也绝不让他受半点委屈。
; F) ^8 ^* j0 O: L( y) l; s1 _可近乎溢出的爱，开始逐渐变成绑架。

它暗含着这样的潜台词：我如今这么辛苦，都是因为你。
心理学治疗师Susan Forward在《情感勒索》一书中，将这样的软性要挟，定义为情感勒索：利用彼此之间珍重的情感关系，操纵对方牺牲个人需求，以达成自己的需求。在这样的心理之下，“我们牺牲了自己的需要，不断让步妥协。
) a' Y. N! n5 T% B尽管暂时回避了关系中的问题，但矛盾在不断积累发酵。”
7 I( e1 h/ L. i" z5 @- [2 T情感勒索，成为包裹在亲密关系之下的定时炸弹。

' f( w, K; p; n+ m5 K
& w, I4 y5 y% ^3 b' k0 Q1 A6 r最痛的伤疤和最深的牵挂，都是来自亲人
在云音乐热评中，一位网友的“叛逆式”留言让人深思：
5 q# M# a1 @9 c5 B9 I# Y3 j
5 W6 \5 S0 r/ t* P" G7 i" L3 A2 F
8 O, Z. ?1 A2 H5 Y" x. W& E“我最讨厌歌就是《时间都去哪儿了》，里面‘生儿养女一辈子，满脑子都是孩子哭了笑了。’
5 Y& |- X& O' m: G! }不是过度奉献吗？用自己所谓的一生奉献绑架孩子不可怕而可悲吗？”

父母沉浸在这样的自我感动中，理直气壮地插手孩子的未来。
  N* y" V$ d6 X# G5 D- L8 r" i' O$ \7 R
' _/ h; ^1 L6 t9 [; [4 @3 V% p小欢喜里，宋倩说：
/ f! `7 U5 {% X$ ^. x“你对得起我吗？天没亮我就爬起来给你蒸燕窝，自己都不舍得喝一口。”
“为什么非要去考那个南大？”
7 H  {0 T) k/ `0 R; C) k* _$ \宋倩历数自己的付出 / 小欢喜
英子泪流满面，在这样的前提下，她几乎无法拒绝母亲的要求。

, i+ @, o" @7 `; h很多父母没有自己的生活，一切绕着孩子转。
$ h0 A0 F5 v3 |5 ?' p# r  e9 p0 Z, A0 N
伴随着付出而产生的，必然会是期待。
有些话看似在让人选择，实际上在问出口的时候就已经预想好了答案。

有些付出看似无私，实际上在行动时就已经预见了回报。

世界小姐张梓琳曾经在采访中，将父母这样的心态，称作“付出感”。
2 ~1 X( Y7 |' n9 H! v: S1 M
对她来说，无论做一个全职的妈妈，还是继续做一个职业女性，其实都是自己的选择。
9 S+ f! s' Z1 f/ c% J2 M  U2 x
6 P" @) \* g1 p# O" m“不需要说我是因为生了你不工作了在家，所以你一定要争口气，将来妈妈对你的这些付出，你一定要给我回报。
; V) r  V* b% `4 N0 v
6 c1 _& }! T8 w0 b+ f2 j! K我觉得这样是不对的，我们不应该给孩子强行赋予这样的期待。”

张梓琳在采访中谈“付出感”是杀死感情的元凶
4 D! j" w/ F5 }$ L) b  m/ z+ Y$ U
" O- Z. x& B$ N7 f爱意味着自由，意味着成为对方做出人生选择时，最有力的支撑。

+ r; v+ J$ W) k9 P3 o

被“吞掉”的孩子
+ o$ E% U5 B- g$ M5 P
网上很多人感慨，“同一个世界，同一个妈。”

奥斯卡金像奖“最佳动画短片”奖项的动画短片《包宝宝》的结尾，母亲一口将包宝宝吞掉的镜头，让观众不寒而栗。


, p; ]+ }( h( |& G/ q5 o0 }- @: R8 [导演说，短片的故事，其实是自己的亲身感受。
: j" E$ f- N* D  z) C
作为家里的独生女，自己就像母亲手中的包子被母爱过度保护着，也被过度控制着。
导演讲述自己在过度保护之下长大
- {5 C* G2 Z& \9 w1 D
. k4 F0 D6 D$ G  [大多数孩子们希望能够逃离这种亲情的束缚，但不幸的是，最终成为了“被母亲吞下的包子”。
. K" I3 q9 P) C2 H0 M$ Q
这样的父母像一群“沉默的惩罚者”。
( Q0 a$ x3 u1 P( h
3 U2 i9 v1 b7 f( v5 j( t他们没有明确的表达，但一旦沉默，珍视情感的孩子便开始揣测他们是否已经感到失望和愤怒，渐渐陷入纠结和挣扎。
9 p8 \- G0 B' b3 k- k这种挣扎更容易让人屈服和崩溃。
! t/ ~" T* U$ {7 i8 l" t
8 r* t! c5 l; n8 r2 T, J孩子看到家长的神情变化，只得选择服从，去讨好父母。
& K' M& W( Y" T( J  Q/ ^
: n/ e, P6 G0 ]( ~+ b! c3 z! }不断地揣测父母的意图、看脸色，委屈自己以满足父母的要求。
安迪因为黄圣依的指令式教育而缺乏安全感/《妈妈是超人3》

; i* P" y) {# c% Q2 ^8 k9 H这种不安随着年龄的成长而愈加强烈，孩子们一步步让出自我防线。
. q5 `5 I: \; V3 Z' w! `生活在父母的需求中，做出更大的牺牲，从而迷失自己，失去人生的掌控权。

; P2 E0 Z7 ]0 P) B. p; J电影《黑天鹅》里的妈妈，为了生下Nina，放弃了自己芭蕾舞事业。
! x+ n( S7 {; n- ?! N5 z孩子变成了她生活的希望和梦想的延续。
$ S& G4 s# b6 |9 r" x! b1 q从小事无巨细的安排女儿上舞蹈课，晚上睡前最后一件事是打开女儿床头天鹅湖的音乐盒……
! a' ]* u& r( X. m
Nina的天鹅梦，可以说是妈妈一步一步筑起来的。
! v7 E; _+ r; y* I6 ?
你一定会拿到天鹅的角色，因为你是最棒的舞者/《Black Swan》
. u/ m* P& }! P* S$ m2 v( @6 z
( U9 ?: V8 i& ?; {) w7 W但是，《天鹅湖》中的天鹅有“黑”“白”两面性格，Nina无法展现黑天鹅恶的一面。
* _, Q# d2 y% \7 e
! G! I8 ?- w" i* r  P' B为了能够饰演黑天鹅，Nina不断地去挖掘自己被压抑的反抗，同时也开始了她的噩梦。
6 B* i% d& ]" Y! m9 _. n# Y

6 d% Q4 Q# s# X! r在Nina的幻觉中满是母亲对自己的严厉的指责、批评，以及自己无法企及的黑天鹅对自己的讽刺。
* Y4 y; K, K6 C! y
" U  x3 u- `! Q. l: XNina的人生从此陷入了无尽的幻觉与崩溃，彻底脱了节。
现实生活中，不少孩子也同样处在被“吞掉”的边缘。
$ q" j( w# R2 a) h( s- F$ h
“我时时刻刻盯着你，是怕你会犯错。”

“总有一天你会明白我们的良苦用心。”

/ O# p& s7 G  z; A+ h2 i! Y其实我们深陷在对未来的不安之中，渐渐失去选择的权利，被“为你好”安排好一切。


/ `& g) j# ?5 s有时候，让我们都“自私”一点

" M; g  _8 P2 R, ~3 L
• 承认“自私”的正当性
  

( Z: e* v% i: z, U, N6 D$ K
在我们的语境里，“自私”是一个公认的贬义词。
, s! B- N2 J$ }2 j( l承认自己自私的李诞，引起现场的惊呼 / 《奇葩说》

几乎失去自我的“伟大”得到赞扬，而违背内心的服从被看做是感恩。
过度付出，造成的结果是所有人都感到疲惫。
“挣十块钱，九块钱给孩子”的爱，正在入侵亲子关系的边界。
如果把自己的全部交付给下一代，意味着，孩子不得不背负两代人的梦想。
父母与子女的人生，被这种近乎扭曲的爱混淆在一起。
! r/ C0 L% K) j9 n: e: B& f
在“为他付出所有也甘愿”，与“我应该实现父母的期待”中，变得痛苦。
5 ^3 r$ n! R% ]# ~5 N; d
亲情羁绊，不应该成为独立人格的阻碍。
总在为他人考虑，但在这之前，更重要的是过好自己的人生。
就好像父母人生中糟糕的部分，都是我造成的 / 《papi酱不定期更新的日常》
) m7 y4 L6 {) S" q4 e, x: q* j父母没有必要将自己牺牲的部分，硬塞进孩子的未来里。
孩子在怀有愧疚感的同时，别忘了，最后需要对人生负全部责任的，是自己。
4 ^; _# \+ m  ?5 h9 l设定一个干涉与付出的底线，在谈“爱”之前，先谈自我期待。

6 d2 D+ E/ C% W; v3 V3 `/ z
• 非防御性沟通
  

0 P1 V1 x  j$ B" R
4 _! p# W( g% ]/ W6 D+ [1 y在各自固执的观念之下，父母和孩子的争执，最后的结果往往两败俱伤。

/ S3 l- `+ a7 a( K, y2 Q! p心理学博士Susan在《情感勒索》中，提供了一种非防御性沟通的方式，来缓解冲突。
, P0 y% W1 `- y) i
对方用威胁和责难进行语言攻击时， 先别忙着反击。
7 \2 N7 ^; h: E, E9 N6 y
; K9 h0 _& y9 ?" A4 I" I/ W尝试站在对方的立场进行回应：

/ m/ y! \8 w3 R; o  E9 d6 |“我知道你的确为此牺牲了很多。”
5 P: X/ \0 ]3 l: X* Q+ A

“你说得没错。”
+ P' q& D7 e6 k- s
! U( Y. s0 d+ j2 Z, C
“我理解你的辛苦。”

: u+ f5 r3 E$ H) u4 e$ C* n让对方感受到理解和尊重，化解沟通的壁垒。
5 T# p& k/ |# \) ?1 f; E( @
进而表达看法，讲对方纳入自己的语境之中。

; Q1 V$ b- b/ n& x6 N
“……但我也想谈谈，我内心的真实想法。”
8 Y8 E2 \/ O- Z
; y! C; o4 A6 y! d& o$ o
用更加柔和的方式，将对方变成听众。

$ {6 n  Y$ a8 k4 V

• 察觉自我需求，拆解对方要求
  + j, s4 l+ i8 H* q. ^4 i+ p4 G

' X# [7 |* j5 _- G
( L+ v; j  H6 R冰冻三尺，非一日之寒。
6 |: ~' R$ `$ p$ B
* K# P6 m' H7 v被这种付出绑架太久，孩子会渐渐习惯屈服，无法自我说服，摆脱愧疚感。
' I0 @9 _& ]! Y7 D, p% d
Susan提出了一个缓解情绪的策略：从内部先停下来，缓解自己的不安；再从外部，拆分对方的要求。

9 i7 b, _- z7 F在产生愧疚感时，静静地反问自己，我真的是顺从内心所做的决定吗？

" [9 e% I- P% g
$ k' h, }- Z) Y/ F1 i; K进而拆解对方意图：对方想让我做什么？

! M6 x3 n2 o% [% y7 K8 C7 F$ a要求里，哪些是应该我自己决定的？
$ k1 M6 J# i+ V; N  D
在这些事情，我没有愧疚感？为什么？

$ N+ l4 u, j0 F3 C9 [1 b对方是怎么引起我的愧疚感的……
: ?# H( g: j/ e3 `: @. x8 S
- p9 e8 @5 {( T* p% Q这样拆分下去，会发现对方的真实目的。

也可以由此判断，所谓的爱，是否已经越界，变成了控制。

; b' k  P) [/ M. a/ b1 C* Z% E
曾有人这样形容如今的亲情关系：

: }/ B/ S# C" [! Y5 y6 |: n  [) u/ t
父母在等着孩子道谢，而我们在等着父母道歉。
- B, Y% m0 l. P& w" v3 Z
8 x0 ]- p" N3 X; I- }用牺牲换来的成长，给彼此铐上枷锁。

给文章点个在看吧，“不要让亲情被悲情绑架，我们的亲情才能自由。”
1 \% z" F7 [# y: F( c; G! d! }

& ]* C- q/ O% c) p7 ^# m

《槽值》招聘新媒体内容运营坐班实习生，工作地点北京，三餐免费、提供班车。长期招聘线上约稿作者，单篇稿费300-1500元。点击☞招聘☜即可查看。

来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1577172603&ver=2053&signature=JfpqqxOC0UrBKoLe-dP9xdZX9ESyXRP8teqEeQT2-gONeQ3r9PEU0R6IILGqSUJWjuxgplPlbdcfl1ulX8E-sITqN3Hbny26JirPBknJdhADmafRC3LWIV9NJkmQv2yc&new=1
' y% V0 l8 B% I+ x( h) s免责声明：如果侵犯了您的权益，请联系站长，我们会及时删除侵权内容，谢谢合作！