一张偷拍照获8万赞，这才是最真实的“恐怖片”

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8 S+ R, O& [" t" Q  W4 d每个人生活中，多少都会有一些跟父母“说不清”的时刻。
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比如父母总觉得，如果不在我眼皮底下，你会走弯路。我所做的一切，怎么会害你。
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/ _- S3 g5 ^( t+ b) [4 {子女会反驳：这种爱，对我来讲，是最大的负担。
前几天，小妹刷到一条点赞8.7万的微博。
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) Q$ h, n. P& J  E6 r孩子在自己的卧室里发现一个监控镜头。
! A$ d9 m& b3 w2 C) J& R亲手把它装上去的，不是别人，正是自己的亲生父母。
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/ c' g! R, F! r9 \/ c8 g# N" z自己对无死角无间断的监视感到窒息。
8 h- X4 \. a) ^8 ~1 B9 ?2 n父母却回应：“我需要监护你长大。未成年之前，都有权力监控你的人生。”
令人窒息的监控 / 微博@Tiger公子

% s2 U" E( g6 E, w孩子崩溃、无奈，想要反抗。

可在有些父母的眼中，自己是牺牲所有的时间，为了让他们变得更好。
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一句“可怜天下父母心”，无法反驳。
, L- v1 w# p: c. h# N0 G" b小欢喜里被妈妈时刻监控的英子 / 电视剧《小欢喜》
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9 c: D0 N9 V3 G3 z人生被无死角的监控包围，自己却不能拒绝。
' L6 P( W6 i% T  v那句“你是我最重要的人”，掐断了所有后路。

/ l, R% ?4 a5 ^/ q2 K那些所谓的爱，叫做情感勒索
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papi酱曾经在微博上晒过一张和妈妈的对话。


6 d- s. [+ L( E$ i截图里，妈妈试图放下女儿，去过自己独立的人生。


5 t" K6 G( W& R% p* e1 @# ~: ?在评论区，一个网友的诉苦被点赞到热评第一。

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4 {$ O+ H4 k& K" D“真的……我妈经常表达我一切都是为你活着，我真的真的很累。”

母亲近乎自我牺牲式的爱，把TA压得喘不过气来。

% x0 {! e& E; j' P/ ?4 `不少家庭里，似乎都有一个这样苦情的角色。
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( W, p9 O& y5 m! G/ C/ {& ^0 H, ]小时候考砸了，父母会训斥：你对得起我在外面辛辛苦苦给你赚钱吗？
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长大之后，会抹着眼泪说，我辛苦辈子不图你回报什么，早点结婚生孩子，就是孝顺了。

想要反抗和忤逆他们的意见，可转念一想，父母几乎把全部的爱倾注到自己身上

. C8 A$ t/ w7 T( E" c“顶嘴”和“反抗”，实在问心有愧。


+ W, A$ z/ N$ Z3 Y- _' `4 q5 {偶尔反问他们，“这一切不是你自愿的吗？”

又会得到这样的回答：“我真是养了个不懂感恩的不孝子。”

/ Z; `; I' P2 Z- Y, L) C( x) d那些压在身上的爱既让人觉得感激，却也同样增加了负担。

' E" H# S) b: o1 \1 C" x《奇葩说》中肖骁曾分享自己幼年丧父，母亲对自己最常说的话是“你是妈妈唯一的希望。”
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对于出生在单亲家庭的他来说，并不缺少爱。
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" ?' H5 U6 Z) p, m) a9 A9 d母亲宁愿辛苦自己，也绝不让他受半点委屈。
% e0 G2 H1 y# O. K7 M2 S7 O3 G+ _可近乎溢出的爱，开始逐渐变成绑架。
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2 d3 g& }  I6 w& K它暗含着这样的潜台词：我如今这么辛苦，都是因为你。
2 W2 Z5 \+ m, T, c- M9 @/ ^9 \心理学治疗师Susan Forward在《情感勒索》一书中，将这样的软性要挟，定义为情感勒索：利用彼此之间珍重的情感关系，操纵对方牺牲个人需求，以达成自己的需求。在这样的心理之下，“我们牺牲了自己的需要，不断让步妥协。
- z2 e5 N" n, R7 O尽管暂时回避了关系中的问题，但矛盾在不断积累发酵。”
4 g  O& n5 X0 b% N8 n情感勒索，成为包裹在亲密关系之下的定时炸弹。
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最痛的伤疤和最深的牵挂，都是来自亲人
$ O$ @' h  R! T' @/ O  g. D- b! F在云音乐热评中，一位网友的“叛逆式”留言让人深思：

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“我最讨厌歌就是《时间都去哪儿了》，里面‘生儿养女一辈子，满脑子都是孩子哭了笑了。’
不是过度奉献吗？用自己所谓的一生奉献绑架孩子不可怕而可悲吗？”

1 {6 _  a' a: D, @- u5 R( G4 y父母沉浸在这样的自我感动中，理直气壮地插手孩子的未来。

小欢喜里，宋倩说：
$ b% L! V% x* |& S6 @“你对得起我吗？天没亮我就爬起来给你蒸燕窝，自己都不舍得喝一口。”
( U. b) |# T  v2 A“为什么非要去考那个南大？”
: `" f+ n4 e* Y宋倩历数自己的付出 / 小欢喜
! i- C. B) f4 ~0 N$ n英子泪流满面，在这样的前提下，她几乎无法拒绝母亲的要求。
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很多父母没有自己的生活，一切绕着孩子转。
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伴随着付出而产生的，必然会是期待。
- i; H- k" A+ J' N有些话看似在让人选择，实际上在问出口的时候就已经预想好了答案。

: T# F- s& v9 c- F有些付出看似无私，实际上在行动时就已经预见了回报。

) O& A, e4 \( B0 y' _" y世界小姐张梓琳曾经在采访中，将父母这样的心态，称作“付出感”。
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对她来说，无论做一个全职的妈妈，还是继续做一个职业女性，其实都是自己的选择。

“不需要说我是因为生了你不工作了在家，所以你一定要争口气，将来妈妈对你的这些付出，你一定要给我回报。

我觉得这样是不对的，我们不应该给孩子强行赋予这样的期待。”

张梓琳在采访中谈“付出感”是杀死感情的元凶
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3 ]& F5 K% [, T5 j% w$ |: w爱意味着自由，意味着成为对方做出人生选择时，最有力的支撑。

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被“吞掉”的孩子
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网上很多人感慨，“同一个世界，同一个妈。”
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奥斯卡金像奖“最佳动画短片”奖项的动画短片《包宝宝》的结尾，母亲一口将包宝宝吞掉的镜头，让观众不寒而栗。

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导演说，短片的故事，其实是自己的亲身感受。
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作为家里的独生女，自己就像母亲手中的包子被母爱过度保护着，也被过度控制着。
导演讲述自己在过度保护之下长大

大多数孩子们希望能够逃离这种亲情的束缚，但不幸的是，最终成为了“被母亲吞下的包子”。

这样的父母像一群“沉默的惩罚者”。
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他们没有明确的表达，但一旦沉默，珍视情感的孩子便开始揣测他们是否已经感到失望和愤怒，渐渐陷入纠结和挣扎。
这种挣扎更容易让人屈服和崩溃。

孩子看到家长的神情变化，只得选择服从，去讨好父母。

3 b4 x& o* s8 i( t# N不断地揣测父母的意图、看脸色，委屈自己以满足父母的要求。
安迪因为黄圣依的指令式教育而缺乏安全感/《妈妈是超人3》
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这种不安随着年龄的成长而愈加强烈，孩子们一步步让出自我防线。
6 F3 }6 z7 J: k1 L# h  W! P& u生活在父母的需求中，做出更大的牺牲，从而迷失自己，失去人生的掌控权。

电影《黑天鹅》里的妈妈，为了生下Nina，放弃了自己芭蕾舞事业。
; H4 }- ^" B5 r孩子变成了她生活的希望和梦想的延续。
! ]. P9 o0 {- {7 {: _$ J从小事无巨细的安排女儿上舞蹈课，晚上睡前最后一件事是打开女儿床头天鹅湖的音乐盒……

Nina的天鹅梦，可以说是妈妈一步一步筑起来的。

0 n4 E& G; W3 M4 s你一定会拿到天鹅的角色，因为你是最棒的舞者/《Black Swan》

; q7 l+ B( _6 f但是，《天鹅湖》中的天鹅有“黑”“白”两面性格，Nina无法展现黑天鹅恶的一面。
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/ Z- O% N$ t' E' _1 R. _为了能够饰演黑天鹅，Nina不断地去挖掘自己被压抑的反抗，同时也开始了她的噩梦。

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在Nina的幻觉中满是母亲对自己的严厉的指责、批评，以及自己无法企及的黑天鹅对自己的讽刺。
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  C0 |* C  c, ~; h+ ~! BNina的人生从此陷入了无尽的幻觉与崩溃，彻底脱了节。
现实生活中，不少孩子也同样处在被“吞掉”的边缘。
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8 X; C% l) r8 f7 _“我时时刻刻盯着你，是怕你会犯错。”

  ]  a! d" i* ?; i“总有一天你会明白我们的良苦用心。”
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其实我们深陷在对未来的不安之中，渐渐失去选择的权利，被“为你好”安排好一切。
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有时候，让我们都“自私”一点
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• 承认“自私”的正当性
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在我们的语境里，“自私”是一个公认的贬义词。
承认自己自私的李诞，引起现场的惊呼 / 《奇葩说》

几乎失去自我的“伟大”得到赞扬，而违背内心的服从被看做是感恩。
# Y; v8 ]! u0 Y9 A过度付出，造成的结果是所有人都感到疲惫。
“挣十块钱，九块钱给孩子”的爱，正在入侵亲子关系的边界。
如果把自己的全部交付给下一代，意味着，孩子不得不背负两代人的梦想。
3 [# u& r+ T' Q. r父母与子女的人生，被这种近乎扭曲的爱混淆在一起。

0 ^; @1 `+ _+ \5 h# X在“为他付出所有也甘愿”，与“我应该实现父母的期待”中，变得痛苦。

亲情羁绊，不应该成为独立人格的阻碍。
9 y1 y* K: i; Z- h$ F总在为他人考虑，但在这之前，更重要的是过好自己的人生。
就好像父母人生中糟糕的部分，都是我造成的 / 《papi酱不定期更新的日常》
. o$ e4 k" J& B' Q' z% R7 v4 y父母没有必要将自己牺牲的部分，硬塞进孩子的未来里。
孩子在怀有愧疚感的同时，别忘了，最后需要对人生负全部责任的，是自己。
设定一个干涉与付出的底线，在谈“爱”之前，先谈自我期待。
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• 非防御性沟通
  

在各自固执的观念之下，父母和孩子的争执，最后的结果往往两败俱伤。

0 ~! K2 a$ k/ N9 R% s8 Y0 y8 E心理学博士Susan在《情感勒索》中，提供了一种非防御性沟通的方式，来缓解冲突。

对方用威胁和责难进行语言攻击时， 先别忙着反击。

尝试站在对方的立场进行回应：

7 @5 a% ?' v; Z! q3 ]! d4 @, p7 E0 l“我知道你的确为此牺牲了很多。”
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“你说得没错。”

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“我理解你的辛苦。”

$ r" F  ~4 O! i  L" x( f% j让对方感受到理解和尊重，化解沟通的壁垒。
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进而表达看法，讲对方纳入自己的语境之中。


“……但我也想谈谈，我内心的真实想法。”
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用更加柔和的方式，将对方变成听众。
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• 察觉自我需求，拆解对方要求
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冰冻三尺，非一日之寒。
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  U6 m( P; D3 M; C9 J被这种付出绑架太久，孩子会渐渐习惯屈服，无法自我说服，摆脱愧疚感。

# `9 m5 _# {; B7 BSusan提出了一个缓解情绪的策略：从内部先停下来，缓解自己的不安；再从外部，拆分对方的要求。
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在产生愧疚感时，静静地反问自己，我真的是顺从内心所做的决定吗？
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% R$ M* k2 E6 B9 z3 S进而拆解对方意图：对方想让我做什么？
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要求里，哪些是应该我自己决定的？
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在这些事情，我没有愧疚感？为什么？
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: ^+ P" u" ^! T* N$ Z对方是怎么引起我的愧疚感的……
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# x; u$ x# Q) T这样拆分下去，会发现对方的真实目的。
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也可以由此判断，所谓的爱，是否已经越界，变成了控制。
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曾有人这样形容如今的亲情关系：

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* j: I6 f* w: r" A父母在等着孩子道谢，而我们在等着父母道歉。

/ B+ Q. w: A, L4 c! @用牺牲换来的成长，给彼此铐上枷锁。
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- Q5 o6 m8 F% i" Q8 j9 y9 x+ V给文章点个在看吧，“不要让亲情被悲情绑架，我们的亲情才能自由。”
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* t7 Q8 K/ Z) {) @+ @9 c来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1577172603&ver=2053&signature=JfpqqxOC0UrBKoLe-dP9xdZX9ESyXRP8teqEeQT2-gONeQ3r9PEU0R6IILGqSUJWjuxgplPlbdcfl1ulX8E-sITqN3Hbny26JirPBknJdhADmafRC3LWIV9NJkmQv2yc&new=1
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