一张偷拍照获8万赞，这才是最真实的“恐怖片”

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4 \/ i: D$ m$ J1 Z+ H( _8 `每个人生活中，多少都会有一些跟父母“说不清”的时刻。
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+ J/ z$ D2 |# Z5 n2 Y% O4 l比如父母总觉得，如果不在我眼皮底下，你会走弯路。我所做的一切，怎么会害你。
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( t' K( f" d6 h5 k1 O子女会反驳：这种爱，对我来讲，是最大的负担。
6 [' R# S! V7 U前几天，小妹刷到一条点赞8.7万的微博。
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孩子在自己的卧室里发现一个监控镜头。
亲手把它装上去的，不是别人，正是自己的亲生父母。

$ F, ?& h2 Q5 [; H自己对无死角无间断的监视感到窒息。
9 u) p, x/ K* U父母却回应：“我需要监护你长大。未成年之前，都有权力监控你的人生。”
; N% L# O, ]1 V) T/ u令人窒息的监控 / 微博@Tiger公子
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孩子崩溃、无奈，想要反抗。

可在有些父母的眼中，自己是牺牲所有的时间，为了让他们变得更好。
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& J* q7 l" V5 y一句“可怜天下父母心”，无法反驳。
* Q- F1 @' c- B* F小欢喜里被妈妈时刻监控的英子 / 电视剧《小欢喜》

人生被无死角的监控包围，自己却不能拒绝。
- k6 g5 g1 Y8 [0 w0 T/ {; u% {那句“你是我最重要的人”，掐断了所有后路。

4 A& o1 G. R* V7 d5 w. L那些所谓的爱，叫做情感勒索
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; O% r( U+ u1 _! g2 Zpapi酱曾经在微博上晒过一张和妈妈的对话。


截图里，妈妈试图放下女儿，去过自己独立的人生。
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3 [* y& k* R. X" r在评论区，一个网友的诉苦被点赞到热评第一。
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4 L* p4 T, L- q“真的……我妈经常表达我一切都是为你活着，我真的真的很累。”
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" m/ ?# \6 s5 z* F母亲近乎自我牺牲式的爱，把TA压得喘不过气来。

( m, A2 S* t; Q& f) o% H# Z不少家庭里，似乎都有一个这样苦情的角色。
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小时候考砸了，父母会训斥：你对得起我在外面辛辛苦苦给你赚钱吗？

& S1 t+ g. V) E9 M( h& B# T长大之后，会抹着眼泪说，我辛苦辈子不图你回报什么，早点结婚生孩子，就是孝顺了。
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想要反抗和忤逆他们的意见，可转念一想，父母几乎把全部的爱倾注到自己身上

“顶嘴”和“反抗”，实在问心有愧。
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8 _/ ]$ P6 G& s偶尔反问他们，“这一切不是你自愿的吗？”

: L8 B5 X' h/ _. J; }7 z又会得到这样的回答：“我真是养了个不懂感恩的不孝子。”
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那些压在身上的爱既让人觉得感激，却也同样增加了负担。
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. Z6 v9 L+ ^* _. M; k: T! p《奇葩说》中肖骁曾分享自己幼年丧父，母亲对自己最常说的话是“你是妈妈唯一的希望。”
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$ v$ _- _  X# Z- S对于出生在单亲家庭的他来说，并不缺少爱。
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# J# X* L3 S- q# a+ g8 o3 |# k母亲宁愿辛苦自己，也绝不让他受半点委屈。
可近乎溢出的爱，开始逐渐变成绑架。

" }; x  V, g" A- {4 A它暗含着这样的潜台词：我如今这么辛苦，都是因为你。
4 W% D' S  q" _2 s* j. Y8 P心理学治疗师Susan Forward在《情感勒索》一书中，将这样的软性要挟，定义为情感勒索：利用彼此之间珍重的情感关系，操纵对方牺牲个人需求，以达成自己的需求。在这样的心理之下，“我们牺牲了自己的需要，不断让步妥协。
尽管暂时回避了关系中的问题，但矛盾在不断积累发酵。”
情感勒索，成为包裹在亲密关系之下的定时炸弹。


- [! V3 \; G& i: X0 q0 k最痛的伤疤和最深的牵挂，都是来自亲人
. q6 i# |5 V" C( x! m5 Z- m在云音乐热评中，一位网友的“叛逆式”留言让人深思：

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“我最讨厌歌就是《时间都去哪儿了》，里面‘生儿养女一辈子，满脑子都是孩子哭了笑了。’
不是过度奉献吗？用自己所谓的一生奉献绑架孩子不可怕而可悲吗？”

! l' F# b. y5 F. X1 w4 s$ b父母沉浸在这样的自我感动中，理直气壮地插手孩子的未来。
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小欢喜里，宋倩说：
“你对得起我吗？天没亮我就爬起来给你蒸燕窝，自己都不舍得喝一口。”
+ c' f4 ^$ U! K* K$ Q3 i6 A“为什么非要去考那个南大？”
, N' c+ h& o+ {! Q4 ?宋倩历数自己的付出 / 小欢喜
1 P8 p/ j/ e8 S, n+ {) |8 R英子泪流满面，在这样的前提下，她几乎无法拒绝母亲的要求。
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% \- \6 o8 W3 ?% |很多父母没有自己的生活，一切绕着孩子转。
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5 N; j' j! C0 i伴随着付出而产生的，必然会是期待。
有些话看似在让人选择，实际上在问出口的时候就已经预想好了答案。
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9 |3 U/ y; l/ d% V+ T  {" `3 v有些付出看似无私，实际上在行动时就已经预见了回报。

世界小姐张梓琳曾经在采访中，将父母这样的心态，称作“付出感”。

5 l) Y( z' X0 s9 e4 x" t9 Q) h对她来说，无论做一个全职的妈妈，还是继续做一个职业女性，其实都是自己的选择。
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“不需要说我是因为生了你不工作了在家，所以你一定要争口气，将来妈妈对你的这些付出，你一定要给我回报。

我觉得这样是不对的，我们不应该给孩子强行赋予这样的期待。”

6 s6 @( v3 D4 D1 N8 W, E/ X张梓琳在采访中谈“付出感”是杀死感情的元凶
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- `9 {: w* z6 x# g' c/ f3 q; p爱意味着自由，意味着成为对方做出人生选择时，最有力的支撑。
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" y4 Z* c; u6 k% T, L1 Y被“吞掉”的孩子
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  d: E. i( z! v2 g网上很多人感慨，“同一个世界，同一个妈。”
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: }/ e9 ~( b6 W奥斯卡金像奖“最佳动画短片”奖项的动画短片《包宝宝》的结尾，母亲一口将包宝宝吞掉的镜头，让观众不寒而栗。


导演说，短片的故事，其实是自己的亲身感受。

) a5 ?4 M) v! r  j. w  J$ a作为家里的独生女，自己就像母亲手中的包子被母爱过度保护着，也被过度控制着。
导演讲述自己在过度保护之下长大
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% i8 _  _& G8 N3 E大多数孩子们希望能够逃离这种亲情的束缚，但不幸的是，最终成为了“被母亲吞下的包子”。

这样的父母像一群“沉默的惩罚者”。

他们没有明确的表达，但一旦沉默，珍视情感的孩子便开始揣测他们是否已经感到失望和愤怒，渐渐陷入纠结和挣扎。
这种挣扎更容易让人屈服和崩溃。
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孩子看到家长的神情变化，只得选择服从，去讨好父母。
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不断地揣测父母的意图、看脸色，委屈自己以满足父母的要求。
+ n( V, A! A! o' U5 _* m% H安迪因为黄圣依的指令式教育而缺乏安全感/《妈妈是超人3》
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8 N8 K+ {* E1 z, Z1 I* _这种不安随着年龄的成长而愈加强烈，孩子们一步步让出自我防线。
生活在父母的需求中，做出更大的牺牲，从而迷失自己，失去人生的掌控权。
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电影《黑天鹅》里的妈妈，为了生下Nina，放弃了自己芭蕾舞事业。
孩子变成了她生活的希望和梦想的延续。
4 I  h/ [, H9 z) A从小事无巨细的安排女儿上舞蹈课，晚上睡前最后一件事是打开女儿床头天鹅湖的音乐盒……

Nina的天鹅梦，可以说是妈妈一步一步筑起来的。

1 g$ Y6 @! i$ d0 F你一定会拿到天鹅的角色，因为你是最棒的舞者/《Black Swan》
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3 d; r" W, q0 r8 h* `6 k6 h& k但是，《天鹅湖》中的天鹅有“黑”“白”两面性格，Nina无法展现黑天鹅恶的一面。
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为了能够饰演黑天鹅，Nina不断地去挖掘自己被压抑的反抗，同时也开始了她的噩梦。
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在Nina的幻觉中满是母亲对自己的严厉的指责、批评，以及自己无法企及的黑天鹅对自己的讽刺。

Nina的人生从此陷入了无尽的幻觉与崩溃，彻底脱了节。
; i+ X8 u' r5 y0 |( [' E现实生活中，不少孩子也同样处在被“吞掉”的边缘。
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% t: p0 R  x: x; X* U& c: L“我时时刻刻盯着你，是怕你会犯错。”

. B- A0 b2 J. g“总有一天你会明白我们的良苦用心。”
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其实我们深陷在对未来的不安之中，渐渐失去选择的权利，被“为你好”安排好一切。
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有时候，让我们都“自私”一点
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• 承认“自私”的正当性
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0 F; T) y- r6 y, V7 `9 O9 p6 P在我们的语境里，“自私”是一个公认的贬义词。
0 @9 o3 {6 i8 O; ^6 N  A* q/ C承认自己自私的李诞，引起现场的惊呼 / 《奇葩说》
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2 m7 p) N; ~! @0 S( v! d. [9 [& _几乎失去自我的“伟大”得到赞扬，而违背内心的服从被看做是感恩。
过度付出，造成的结果是所有人都感到疲惫。
“挣十块钱，九块钱给孩子”的爱，正在入侵亲子关系的边界。
) q* [2 `! m$ z9 t如果把自己的全部交付给下一代，意味着，孩子不得不背负两代人的梦想。
父母与子女的人生，被这种近乎扭曲的爱混淆在一起。

在“为他付出所有也甘愿”，与“我应该实现父母的期待”中，变得痛苦。
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亲情羁绊，不应该成为独立人格的阻碍。
总在为他人考虑，但在这之前，更重要的是过好自己的人生。
! Q- {& c" d, n6 Y) a9 v$ v4 Y就好像父母人生中糟糕的部分，都是我造成的 / 《papi酱不定期更新的日常》
父母没有必要将自己牺牲的部分，硬塞进孩子的未来里。
0 B7 Y  @0 @+ k' U( j0 |孩子在怀有愧疚感的同时，别忘了，最后需要对人生负全部责任的，是自己。
设定一个干涉与付出的底线，在谈“爱”之前，先谈自我期待。
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• 非防御性沟通
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! r3 j. u9 t" s' b! J* v在各自固执的观念之下，父母和孩子的争执，最后的结果往往两败俱伤。
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心理学博士Susan在《情感勒索》中，提供了一种非防御性沟通的方式，来缓解冲突。
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, k" @! S3 J9 }5 Z5 ~! ~; j对方用威胁和责难进行语言攻击时， 先别忙着反击。
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! S$ t( I' H! K尝试站在对方的立场进行回应：

& o$ i+ i; W( H0 v" q# H) t“我知道你的确为此牺牲了很多。”


“你说得没错。”


“我理解你的辛苦。”
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让对方感受到理解和尊重，化解沟通的壁垒。

进而表达看法，讲对方纳入自己的语境之中。
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“……但我也想谈谈，我内心的真实想法。”
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" q2 L. I: T; q, @  q0 D用更加柔和的方式，将对方变成听众。

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• 察觉自我需求，拆解对方要求
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7 j$ x' O* {3 J( N+ @冰冻三尺，非一日之寒。

# f; O! _3 @2 y  W6 ?3 T被这种付出绑架太久，孩子会渐渐习惯屈服，无法自我说服，摆脱愧疚感。

Susan提出了一个缓解情绪的策略：从内部先停下来，缓解自己的不安；再从外部，拆分对方的要求。
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5 D- a4 X; R7 h7 a1 [9 \在产生愧疚感时，静静地反问自己，我真的是顺从内心所做的决定吗？
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( ?4 ^, n6 K! A6 I! G进而拆解对方意图：对方想让我做什么？

7 b( m& ~2 |2 f; Y9 A% b. L& O要求里，哪些是应该我自己决定的？

在这些事情，我没有愧疚感？为什么？

) k) H# z$ `! a2 ^. x# F; p对方是怎么引起我的愧疚感的……

: ?9 q! t7 E5 y. E这样拆分下去，会发现对方的真实目的。
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也可以由此判断，所谓的爱，是否已经越界，变成了控制。
7 x' F+ n3 Q: z" x, Q

曾有人这样形容如今的亲情关系：
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父母在等着孩子道谢，而我们在等着父母道歉。

" g( T7 [6 j) a% }1 a) J  F用牺牲换来的成长，给彼此铐上枷锁。
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给文章点个在看吧，“不要让亲情被悲情绑架，我们的亲情才能自由。”


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' |) a. p5 y$ b4 P* T* ]% B. G
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4 O- L5 x. M; z. N- z0 E来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1577172603&ver=2053&signature=JfpqqxOC0UrBKoLe-dP9xdZX9ESyXRP8teqEeQT2-gONeQ3r9PEU0R6IILGqSUJWjuxgplPlbdcfl1ulX8E-sITqN3Hbny26JirPBknJdhADmafRC3LWIV9NJkmQv2yc&new=1
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