夜思丨没被感情欺负透的人，很难看清这个真相

alk03073135

小年说：近日，郑爽与张恒分手的新闻引发热议。爱情的模样总让人捉摸不定。
( e: l# K3 O: f0 N- W# J
" a  S! [4 i; _8 C  }, h' M( P: k不过，总是追求命中注定，对爱情抱有过高期待，就容易失去自我，让对方喘不过气。长久的爱情，要有点“成长型思维”，学会用心去经营。
推荐给你，静夜思。


  u  ~0 Y7 h( Q0 z
没被感情欺负透的人，很难看清这个真相来源：壹心理 | ID：yixinligongkaike作者：笛子
6 `6 }: L) h* q1 ~& H& t
* t% }4 J# l6 W3 \: l: o“郑爽张恒分手”，冲上了微博热搜第一。
" L9 ]# j2 x& D7 l, q+ ]
& C* ~3 u. p6 y, j* [
3 g5 E: v' n5 X( k( Q% H" ]有传言说，他们不是和平分手，还有很多纠结的地方，但是网友们都纷纷为郑爽叫好——会被冷暴力的爱情，不谈也罢。
, ]3 A9 `) T/ d, t$ ~1 K' [

但是，分手后，就真的一切都好了吗？
* P( W" h9 s$ u& Q& a

为什么有些人不断谈恋爱，却总是无疾而终？

, Z% y: L! p$ I" M2 Y! g8 ^
相识—相恋—甜蜜—平淡—厌倦—争吵—分手；
. F8 V* s% |; n- Z$ H& l5 O
) w+ A7 S, _( Z7 i- ~
以分手收场的爱情，都会经历这个过程。
- A2 V3 Q3 d- i( `
5 D) S4 F: F( e" F3 ]
不一样的是，有的人会结婚，有的人一直恋爱却一直分手。


9 @7 ~7 a  S! O$ d5 }一部香港老电影《十二夜》里的女主角，就是这样的一个人。


- C' ~2 [) s1 w# W3 P5 l! o$ o! Q- |: N我很好奇：无疾而终的爱情，都是遇人不淑吗？


心理学告诉我，不是的。
9 A. }( I2 e6 z: u" t% w8 t
% |6 w! v$ ]+ K6 Y0 X: v- m  F5 ?
# b: q8 l# m( @

-01-
5 W' X& K/ O8 z. R  P6 b

不要过于追求命中注定

  ?, N8 B8 D! Y5 |

在电影《十二夜》中，张柏芝饰演的空姐 Jeannie 和陈奕迅饰演的工程师 Alan 是一对儿。

& ?; S# M2 p( _# p; P9 u+ K0 y; t

热恋期时，俩人每天黏黏腻腻。

但是 Jeannie 逐渐对男友失望、对关系失望，俩人不断地吵架、不耐烦、相看两厌。

0 f+ ^- w* X/ [) P% r

最后， Jeannie 提出分手。

9 v! r' `  k* B5 q

; ~5 p9 X% b9 q1 `: n$ C

两个月后，经过一番折腾， Jeannie 主动求复合。

. o" w% D5 q& I4 ~9 k. m% _5 Q

1 Z- ]7 z7 }" L* |: b6 z! p6 D: {

复合了，俩人计划好未来，也为对方改变了自己。

5 S. w# ~% t( U: c7 w

9 E& W7 I# R. n( S5 N

然而在移民前一晚， Jeannie 又突然觉得自己不爱了。

0 x# @4 l) G5 X- _. J2 t! y

. \* B) @- D7 M. m$ A8 I

- S4 g; R+ ~- h) N" ?# ?+ n

在大街上，偶遇谢霆锋饰演的阿杰，开始了下一段恋爱。

# ~$ \9 g8 N) z% J- o2 n% x

3 k& |& q( [" x/ x9 I/ A) c6 c

, G; @8 S" |. h1 Q+ U; X& F0 S

当然，结局也是分手。

+ |9 m/ D, `1 T

9 U. b2 h# O, v

那么努力才经营好的爱情，怎么是说不爱就不爱了？

0 t- M3 [0 k5 L9 J1 `# w

我们来看看 Jeannie 的恋爱模式。

, A% N4 F5 W+ _) b* a

首先， Jeannie 在恋爱中，太依赖“感觉”。

9 A; Q3 V/ o" a; h, x

, _) c# O" m1 {0 d& c

感觉对了，就爱。

3 t* d/ |+ e- ~) z0 d

* i5 B( u2 l" R! w

感觉消失了，就不爱了。

6 z* a$ {# U* N" d7 ^7 G

6 q  W3 @( \7 |; E

( g/ v' G: ^- |% n: O7 J+ q

真相是：爱不止感觉。

' E. l9 J5 V/ A

' h; Z# r/ R# b  H, {6 k

电影里，她的第一段恋爱是和一个摄影师男友。

) X9 a2 x) j( R3 b/ r

% k  R; _* t2 Z6 p

在自己的生日会上，男友要加班，没参加。

7 z4 u8 J5 k( k) Y; Z# s+ d

5 t4 V6 K1 c$ c. N/ u! O* V

一闺蜜给她算命，算出她和男友互相欺骗，没有好下场。

% M% w( S/ N1 u8 E: u

- h# U3 M$ i3 E' V  e) N

另一闺蜜则说，曾看到她男友和别的女生看午夜场电影。

0 C8 c5 J8 J: {6 E* Q5 `4 N1 g; ?4 `# E

爱的感觉瞬间崩塌。

$ o9 ]- K6 @4 ?' r4 @9 o+ z

Jeannie 直接跳过沟通解除误会的步骤，单方面决定分手。

+ ^% Q/ g. f' b6 E& y

7 A& S$ {- U. J4 P; E

生日会结束，才见过两次面的 Alan 送她回家，在出租车后座，她在后视镜里看到两个人，觉得好般配啊。

恰好， Alan 也情场失意，觉得 Jeannie 性格很特别，一拍即合。

" O& g, [# N" C9 O% l5 Q2 @! N3 u

两周后，两人确立恋爱关系。

她觉得，和 Alan 的相恋是天注定的。

最后和Alan分手，在街上偶遇阿杰，又是感觉“缘分天注定”。

4 E/ \$ c1 A% W: c! x+ @# a- z

' `) }- i! Y) P! \! _0 {0 m

心理学家 Knee 把爱情观分为“宿命型”和“成长型”两种类型。

" n7 ?; j1 s: \( M

“宿命型”的人，相信命中注定会遇到对的人。

" e  X2 t0 D% c2 N+ _9 Y

& {6 l9 p7 c+ u- g5 y* D

而“成长型”的人，则认为爱情双方应该共同成长，“对的人”是可以培养出来的。

+ m/ \# o* C. w& r( ]

0 g  V& m; ^5 R2 \

Jeannie 就是“宿命型”。

' n/ ^: a+ h  e. D# I9 H8 Q! z

( y2 J8 r% b/ u. Q( ^7 D+ W1 Y) k

但太相信命中注定，相信“灵魂伴侣”，往往会被新鲜感和荷尔蒙冲昏头脑，在彼此没有一定了解的情况下，就匆忙建立亲密关系。

( {" m/ O- w4 _2 S5 d  g

当多巴胺和荷尔蒙逐渐消退，爱情的幻灭期到来，彼此的缺点越来越碍眼。

5 P3 K7 G' ^6 B+ A

爱得快，自然分得也快。

( g" o" L4 Z7 x; u

- |9 a# p: u1 v8 h' ]

于是，“宿命型”的人要么长期保持单身，等待对的人出现。

# J0 c: p" }- f: v5 H' N

4 z3 Z, N; X7 }  Q& j( O4 h

要么不断换对象，却维持不了一段长久的关系，在爱情里没有成长。

+ A# f) I. \0 T1 q

5 M$ w7 Z& l- Y) F6 a! _( U, H

-02-

当你对感情有过多期待
& G% O" r9 o) y  N& ?! V7 ?7 g

“宿命型”的爱情观，让 Jeannie 以为爱情会永远甜蜜。
% D8 f0 M) G& _+ k% @3 r

上班的时候，傻笑、发呆、魂不守舍。

1 X, Q: Z4 ^* J
  D$ l1 ^6 P# |" D1 r1 pAlan 加班到深夜也要煲电话粥。


1 @& A3 i% w) T' d  M# ^: ^想见对方时，车子半路爆胎了要见她，凌晨 4 点了也要见她，不管隔着多远就是要马上见到她。


$ r' n: k1 H& V# X4 _: ]天亮了，拎着一袋早餐，按响她的门铃。

, U) a1 D8 s0 L0 j/ I* Z+ E
那些热恋中的人，都是疯子。


8 _  F1 D6 E% e  O6 f- z疯狂都要代价，现实却并不支持。
, }4 y3 n+ U: @0 o! \- D9 \/ f

( X& }( i3 S4 T0 P  t当现实浮出水面的时候，双方慢慢醒了过来，互相挑剔。
# |; h8 X% X" w! r6 n
  b) h4 H5 X& ~, ]

: w( ?& r3 h( e. ]# E6 U$ \Alan 难得休假， Jeannie 硬要拉他去旅行，为了省时间，还要坐夜班机。
9 Q/ [( o2 e9 I0 u0 d' b9 @

8 P6 X( e1 Q' j1 _1 m; L& j6 S) KAlan 不情不愿地赶到机场，问：“为什么放假一定要去旅行呢？不可以在家睡觉？”
: y0 B2 b$ A3 V  [  e0 t

她反问：“为什么放假一定要在家睡觉，不可以去旅行呢？你好闷啊！”
! A4 C+ _+ A+ {$ b& z) |

% _7 F7 e1 Z- H5 Q5 }. U! c+ `1 Q, [  d5 ?热恋时，他们看对方的每个缺点都是可爱的。

到了幻灭期， Alan 嫌她穿亮片吊带裙太 low ，穿短裙小腿太粗，穿露背装又太暴露，把头发绑起来又显得脸太大……
+ {9 A( q7 ^: a( k# G) P

+ F1 a0 S" m4 S: }Jeannie 很生气：“是不是想换个女朋友？”

3 l; ?' V5 E. F
5 N8 o  W9 O3 l. b$ B她想不明白，到底哪里出了问题？
. n: \. ^5 J8 v

2 C9 |$ Q- f- n& L-03-

该把伴侣当救生圈吗
, c$ ~( \) [& r- Z8 U


2 Y8 K' P* t9 I9 g, ?7 hAlan 越“冷淡”， Jeannie 越紧张。

3 @, M4 g& P$ T4 v5 e1 n8 w, v
Alan 在加班，不管她在和朋友聚会，还是坐地铁回家，她都会一遍遍地打电话追问。


3 J/ H3 T. g$ A& W8 L' p我们看看这段窒息的追问：
7 d% w& g: Q( X& l! b0 ]* a
8 }0 s* d2 ?$ e& O5 t. F
-“你还在忙吗？”-“是的。” 
( x5 q$ H" b& t
! Y2 g) n$ `/ Y# l-“还要忙多久？” -“还要一阵。”

-“你想不想我？” -“想。”
7 X( P! T0 j/ E$ x3 \; ]1 x8 z
-“有多想？” -（叹气）

" a1 ~% ?& r, t# u% y7 ~-“你爱不爱我？”-“在忙。”
, x7 X, t: O) y; V* a
-“你是不是厌了？”-“不是。” -“我知道你是。”
8 S7 V9 ]7 M$ s. E4 x' iJeannie 甚至想追上他办公室，看着他工作。
但转念一想，又怕他觉得自己烦，默默转头回家。
有天凌晨加完班的 Alan ，买了早餐到了她家，准备敲门的时候，又接到她的电话追问：“还在忙吗？”
6 A' ^/ o6 L4 W5 I明明就在门口，他还是下意识地撒谎说自己还没下班，拎着早餐走了。
/ G; ^: D& \) G她太害怕失去他，把他当成了自我的救生圈。
- O" @5 l3 C0 A* Q4 w但是 Jeannie 不知道，人跟沙子一样，越想握紧，越会溜走。
窒息。
% n; ]! [  Q/ h9 O6 X/ d直到爆发。
- K: ^: o6 z0 \9 o5 S-04-

失去自我的爱，
: n) x, E; {: m. M+ C+ B变成对两个人的伤害
0 |: w& |6 Y) L/ S
! X8 t# O* _3 q/ ^( n: k& u
8 [  l# ?, o: E- ^; y* Z! Y3 M" H, H! }Jeannie 这一番失去自我的操作，既压榨了自己，对 Alan 来说也太沉重，两败俱伤。


' C% V  q/ p$ t. g7 t: b6 c& a4 G7 M. b爆发只在一瞬间。


Jeannie 在一天深夜，主动跑去已经打烊的维修店帮 Alan 取电脑。

$ N1 {- K$ y7 i8 W; s5 P- K" ]. ~
; M  W7 g) {8 D: K9 p送电脑的时候，却发现 Alan 宁愿和同事吃夜宵也不愿陪自己。


很委屈。

3 {: e! a/ B& L: f( S
她又像往常一样，一生气就拿分手来要挟他。


但这次 Alan 扔下一句：“你分个够吧。”

4 l  m' j- `9 m* n9 b
0 M2 l0 \1 v) I: YJeannie 不解：

1 V/ O( d5 n4 N2 ]5 H
" h6 ?* ~6 W3 \$ [/ ]% R3 E“究竟我做错了什么？”


“是不是我对你越好，你就越来越嚣张？”

8 O) D. m# H3 G
从他们的争吵中可以看出， Jeannie 的依恋类型，是比较典型的“焦虑型依恋”。


1 e4 K3 W7 {6 R  z这种焦虑，本质上是害怕被抛弃的恐惧。
2 n; M$ x1 }7 F8 q* }/ V
1 J. W$ U0 c9 n0 x! Q; R9 \
一旦伴侣没有给足够的爱和关注，就容易崩溃。
4 Q6 a% ]1 S- B, y7 L
) [( W" W* o* K' V; e
于是，常常通过激烈的情绪来获取伴侣的关注和爱。

/ R% f) c/ W" f( E2 H
& L( |$ B* {8 P# R比如， Jeannie 要时刻和 Alan 保持联系，要知道他在哪里，和谁在一起，在做什么，总是问“想不想我，爱不爱我”这类问题来获得确切的安全感。

. X5 N9 |# w% D0 o, H" s
  {7 n) Y% a2 ?: J8 k总是用自我牺牲式的付出，希望引起对方的“愧疚”，对自己更好。
* U) }  u1 G; h# i7 Z' P( M. }
- ^/ x! \  W! ~, F
( |% Z' @; t: |4 ^1 T( X总是用“分手”来激起 Alan 的挽留，目的不是要分手，而是享受 Alan 紧张自己的样子。


0 g, y. Z$ q. s" U- D但 Alan 一哄她，她既想得到更多的重视，又表现出很生气，用愤怒把他推得更远。
0 M. o; B% Q* a# }2 s

. s/ a2 \! A- @( [' [这份太沉重的爱，最终压得对方喘不过气来。
$ m8 c# ]2 V( A" [% Z5 X
: i# S+ k- N5 `# m) m
$ y( y) W$ O5 }-05-
; G; l8 U, z9 a, v3 o7 p0 d
为何会有“分手、复合”的循环
) ^! |) s& X% Q6 O- q5 W- ~3 ^
分手后， Jeannie 痛不欲生，很后悔，还总幻想 Alan 会不会来挽回她。
- r0 ~0 I0 z. J- S( Q
$ D5 S% d9 R* R! m  w$ r, |这里还挺正常，是分手的必经阶段，然而不一样的来了。
两个多月后，她约 Alan 见面。
4 P" ]5 R  Q8 \* D0 {! E( k咖啡馆里，一番寒暄过后， Jeannie 开始诉说自己这段时间的痛苦、反思和成长。
她说自己这段时间把注意力投入到事业上，得到了升职和培训机会。
她说，发现是自己不够成熟，没有想清楚自己想要什么样的生活，什么样的伴侣。
3 R% i* B! Q4 F8 A- W! V" m- o: A2 \, [她曾恨过他，想过他，但还是很喜欢他，希望可以重新开始。
当她一字一句地说完这些心里话，流着泪看向 Alan 。
' Q! j5 y" z* {他睡着了。
. [) x( K6 r4 p% R1 t2 i5 F6 X原来一直以来，她感动的都是自己。
她还是选择了复合。
) _& A( T( ^. ~* r结果就是我在开头说的那样，因为得知前男友并没有劈腿，她突然觉得和 Alan 的恋爱一开始就是个错误，再次分手，邂逅下一段爱情。
她总是以为下一次，自己觉得不会再这样处理爱情。
但每一次，都踏入同一个“爱情陷阱”。
-06-

怎样走出这样的恶性循环
: H" k' x6 Q0 q+ I! s

1）不要太快、太着急进入一段亲密关系。
5 X9 Q& T. `9 S$ V9 W2 ^4 A, l

“宿命型”爱情观的 Jeannie ，总是太依赖感觉去谈恋爱。
& E5 Y( X; u) n/ C1 C

5 o1 r$ f3 O4 D2 g& h3 X: [Jeannie 首先不知道自己想要什么。伴侣的三观要怎样？心智成熟程度如何？兴趣爱好要一致吗？生活习惯在乎吗？
' T$ d+ o+ U5 O$ P2 f3 ?

' I+ V+ d8 B3 x. r她只看到了感觉这一项。

, ^6 F1 H" E. o) V1 ~- Y- N
" L' M. B6 ~8 ]) O/ D缺乏了解和宽容的关系，相处起来会有严重的落差。
' c4 H  o* f, Q+ n' r3 Z( ~! h& C  U8 [

$ T+ q5 ]2 m" B# y: H# f& c+ e在恋爱前，要多了解对方，问清自己的内心，是真的很喜欢，还是只想抓住一个救生圈。
( t; r# Q7 [; o

& @0 o* J  t: ]1 o2 _* ~& ~7 K  d" ]2）不要为了爱情，失去自我。


$ P2 n- _) }( q+ f& o5 l接纳自己，相信自己的价值不是由爱情定义。


就像 Jeannie 失恋时，她的好友安慰她说的：
* I& x9 d5 U1 q- d: M+ F
& v0 [! x7 c- o1 l& R! p: Y, R
“为什么别人不喜欢你，你就觉得自己一无是处？还有很多人喜欢你的。”


一个人不是因为有人爱、被人肯定、被人关注才有价值。
: n$ D& `6 f( C

你的价值，由你定义。

) E' l: r* f+ ]2 B. P7 ]' v, t
+ r8 W) J$ P; r5 t& n: h. V同时，要丰富自己的社会支持系统。
8 g5 W9 x7 ^0 a
: I) x" X9 d2 o$ r
除了有爱人，你还可以有自己、朋友、亲人等情感支持，而不是只能从伴侣身上索取。
  T5 H% ~7 N+ n% h: S" Y  i

3）依恋模式并非一成不变。
- J  u4 {; Q/ G( ~. l: I
6 R; w$ H- @) j( D
依恋模式可以通过后天努力调节和改变，找回“自我”的功能。
4 I0 U, u9 X0 F. L/ \9 W
: h" e! c- ^$ ^9 }
7 v1 T* c5 `$ o4 c# w3 D" ^; _在关系中，当伴侣的某些举动让你感到焦虑、恐惧、绝望时，尝试“抽离”出来，去观察自己这些情绪背后害怕的是什么，没有被满足的是什么，能不能通过其他途径去满足。


比如，你的伴侣忙于工作，没办法及时回复你的微信，你感到很焦躁，担心他不爱你了，担心自己会被抛弃，只有他立即回复你的信息，你才能缓解。

2 w9 P( x# e0 v8 p3 b; r
, g# t. K+ E) ~8 h( _/ V, K这时候，立刻停下，关注一下自己的情绪，这份情绪的背后，自己想要的是什么。


9 R/ v* h+ Y: B1 v* s' G7 P9 ^7 b我们要明白：没有人能做到无时无刻满足他人的需求，但是一时的忙碌，并不等同于抛弃你。

& `2 a* [4 C8 Y, h* ~8 m
4）在感情中自我成长。
! E* N& D. M! f) X% h
) _  N' I( k" [6 h
长久的爱情，得有点“成长型”思维。


就像美剧《老友记》里，莫妮卡说，她从来不相信灵魂伴侣，自己和钱德勒并非命中注定要在一起，只是相爱了，就努力经营，有时候甚至要加倍努力。
2 p9 x+ t( j$ w  j

9 p' p+ P7 ?0 Q2 B但钱德勒因为童年创伤，在感情里脆弱自卑，经常一遇到问题就想放弃。
+ J1 H) e. A' y3 z6 k
3 @) C& `6 V# u4 d, j+ A
好几次吵架，钱德勒都觉得，完了，要分手了。


7 [& R& h/ C5 h% G+ a7 F但莫妮卡会轻轻摸着他的头说：“宝贝，我们只是在吵架而已，这是常有的事。吵完了架，不是就要分手了。”


; v9 K8 C% `( ~4 b命中注定的爱情很少有，用心经营的爱情，才会让我们成为彼此最独一无二的存在。
* X% J# T* B" i) H# y- {- X

希望你的每一次分手，都不是白白受伤。

" N/ T0 o9 @( `2 E' l- s
世界和我爱着你。

+ q, V& M9 Y' k9 Z' _
3 d4 x$ L1 O2 r7 I# E6 a  l

—THE END—

. O* @/ @& a1 M
8 a& B* G% v  M2 j2 \% T0 L! J本文转载自公众号：壹心理（ID：yixinligongkaike）有心事看壹心理。2000万年轻人的心理进化部落，人生的重要命题在这里找到答案。

投稿·合作：yesi@cyol.com

（邮件后请附联系方式）
/ u* n: z- ]; V7 v+ E- ^

* C( f2 u9 V+ p# ?5 ], s  h1 y
3 M- z7 @9 R( E* h8 \7 P
 

7 V, o  W# q2 b1 k- I- V# a
# H7 `6 [$ j) j4 E! u$ u& I
8 ]( H6 J* R( U2 F

睡不着，聊几句
! _$ c, l* u0 @" l4 P5 h& F
来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1577154603&ver=2053&signature=94eFOaPJEuoijb9B15Ndhjk5DKmpuYZ-NYiMDpc8BaMMHSmMfSiR31MJS9sXxnEoCu40foTcbWA5Z3eFMkSYOnNbyHtKAZgwyEnuqCo1MGV1lGZygtjfaH3oZBwaD-TZ&new=1
免责声明：如果侵犯了您的权益，请联系站长，我们会及时删除侵权内容，谢谢合作！