什么样的女人，付出再多，都得不到爱?

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( Y* q7 y* X$ d! T% L4 J5 ?! M当感情出现问题的时候，你是会选择改变自己还是改变对方？
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/ q' P; I: A% a* z最近，有个学员跟我分享了她和男朋友的故事，让人很是心疼。

他们在一起很多年了，爱情自然变得有点冷淡。于是，女孩想尽了一切方法，想让男友更爱她。
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- J% e$ T$ J8 J4 @& |他不再像以前一样和她无话不谈。
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& E6 M$ t# D- a5 Y于是，她每天逼自己学他喜欢的篮球、足球，注册他玩的游戏，想方设法增加共同爱好，找到机会就跟他聊天，哪怕没话也要找话，就是为了想听他多说几句话。
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他开始习惯性忽略她，对她不理不睬。
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+ W! }! `" @+ S; A: j& z0 d于是，她每天早早下班做好晚饭等他回家，准备好他爱吃的东西，打扫好卫生，让他回家时可以开心点，切菜切到了手也自己默默处理伤口。

他的情绪阴晴不定，忽冷忽热。
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2 P$ l; e8 G8 U; q' H& U6 y4 d, [于是，他高兴时，她们就一起看电影，他不开心时，就彼此闷头不说话，她也从不提起自己的情绪，担心影响他的心情。

4 ~9 G' U, o2 z. J, P+ s; g$ @她以为只要自己付出的足够多，就能换回他的爱。
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她不想跟他沟通彼此的问题，只是想默默努力好让男友更爱她。

# ~4 B; r( P/ j4 D$ L但是她说：“我爱得好累好累……”
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我回应她：“你有心疼过自己吗？”


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: Z$ r5 r6 J& m$ O我是丛非从，一名心理咨询师，接触心理学 12 年了。
在这 12 年里，我看过太多人在爱情里受苦了。

有很多人越爱越累，在爱情里积攒了很多不满，比如：
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为什么付出的总是我，他却活得任性潇洒？为什么同样一个问题说了很多次了，他还偏偏死都不改？为什么我已经很委屈了，他却像什么事都没发生一样？为什么我在关系中那么累，可他从来不关心我，体贴我？为什么他可以那么自私、冷漠，一点都不重视我，在意我？

亲密关系中所有的委屈和生气都可以归结为 4 个字——求而不得。

/ O! r5 V" t3 d3 U5 l而求而不得的根源在于：不会爱自己。
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这是亲密关系之苦的根本原因，甚至是人生之苦的根本原因。
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  S& Z3 L! b* K4 ?在求而不得中，求不是问题。问题是你怎么处理自己这个需求。方法不恰当，才会不得。
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这也是萨提亚常说的一句话：问题本身不是问题，如何应对问题才是问题。

很多人对此的应对方式，就是指责、讨好、讲道理、冷战等等，结果还是求而不得，只能让自己沉浸在痛苦里，对对方越来越失望，对这段关系越来越失望。
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这些方法很可能是我们从原生家庭里带来的一种模式，用这种模式在经营亲密关系，已经不适用了。
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( J, Q# f: [1 L) L! X所以，我们要学会用新的方式，面对自己的需求。

这个过程就叫爱自己。

提到爱自己，你可能想的是该对自己好一点，买名牌化妆品，吃顿好吃的，买身好看的衣服……
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但这样真的就是爱自己了吗？
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心理学上，在亲密关系中爱自己，主要有 3 个意思：
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0 W( {) \. m( o) U! W$ [  M1. 在面对感情问题时，懂得安抚自己，不自我否定；2. 会恰当处理自己的需求，自信有力量，不过度依赖另一半；3. 会巧妙地“改变”对方，不委屈自己，用有效的方法让对方满足自己。

0 z. Z' P/ u4 s# @  u总的来说：一个懂得爱自己的人，既会好好地照顾自己，又会引导对方用对的方式来爱你。

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在亲密关系中爱自己，具体该怎么做呢？


最近，我和壹心理联合研发了一个系列课，刚刚上线：《亲密关系中，如何爱自己——不再爱得那么累》。

课程中，我会从 4 个角度，去讨论如何爱自己，如何得到对方更多的爱。
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; l# {) B# r+ y  g9 Z1. 知道自己为什么会痛苦，为什么会感觉不到足够的爱

3 o$ J) h- `3 ~) C8 q. P- W我常说一句话，不被爱其实是一种习惯。很多人苦恼于他为什么不爱我，为什么不满足我。却很少思考，爱从来不是一个人的事。

$ w/ Z* k5 \6 ~对你来说，是否是丧失了被爱的能力？是否潜意识在引导着你，走向自虐的魔咒？

) d( w4 ^% Z, ~6 z你可能第一次听这种说法，但我在大量的学习和实践经验中发现，确实很多人在潜意识里就是喜欢自找痛苦的。特别是童年缺爱的人，成年后他们会不由自主地推开爱。
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3 ]  Q; k) G( `9 m+ ]1 s所以我会告诉大家，我们是如何一步步引导自己走向不被爱的痛苦。同时，我也会分享 5 个以上的方法，告诉你怎样避免这种痛苦。
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2. 重建爱的模式，提升感受爱的能力
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为什么你已经感到不满甚至痛苦了，还不改变呢？

原因在于，很多人会无意识地重复并践行潜意识里的一个信念：“我不值得被爱”，也会重复体验某种不舒服的痛苦，这就叫做强迫性重复。

在潜意识看来，人没有吃不了的苦，却有很多享不了的福。过于愉悦，会让潜意识体验到焦虑。反而那种不被爱的、又恨又气的感觉，才有某种踏实的感觉。

但其实，强迫性重复有 4 个好处，改变，也对应这4个方法。你得破了这 4 个好处，才能让潜意识愿意去改变，才能打破原来那个不够好的爱的模式。
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3. 填补缺失的爱，让自己即使不被爱，也可以安抚自己
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0 S7 k: e+ \* k# e很多人在爱情里常常像个受害者，无力保护自己。好像自己的幸福，都系在对方身上。他对我好，我就开心。他如果对我不够好，我就会非常难过，没有安全感，甚至讨厌自己。
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那么，为什么被爱那么重要？不被爱又怎么了呢？为什么会那么难受呢？

* `9 z( U- ~2 [- O6 A3 n* L# E人之所以在不被爱的时候会难受，是因为人幻想着希望通过被爱解决自身的一些其他问题。
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在这里我会分享 4 种情况：被爱是如何解决累的、被爱是如何解决孤独的、被爱是如何解决价值感的、被爱是如何解决不被接纳的。
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其实，当人能够自己解决自己的内在的缺乏安全感、容易受伤等问题，就不需要通过被爱来解决了。你会有能力做爱情中的主导者。
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: e. x" |! d: ^9 X1 C& O- s4. 如何进一步增强爱自己的能力，做到时时处处爱自己？

( `2 A/ ^& O* ~7 n; Y: P, a爱自己，就是要成为成年人，为自己负责。我会揭示成年人可以如何自己满足自己，成为自己的父母。
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  g! w  c( B: W( w: s$ V( ]在这个过程中，每节课我都会给大家留下一些作业。这些作业对你来说，可能有些困难，但它都是帮助你更好地反思你自己的。
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' P0 ?& V2 m# b, @& `& b给自己一点时间，安静下来，去想想，你会有一些新的发现。

0 A- @4 [  J1 Q" W. L我们也会安排四次答疑的时间，这个过程中如果你有疑惑的部分、实践困难的部分，都可以提交上来我们一起讨论。
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1 ~$ E9 W, d! x/ u欢迎参加这次系列课程，我会以很多种方式，陪伴着你。希望在亲密关系中爱自己的路上，我们可以一起成长！
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《丛非从亲密关系 22 讲》4 步爱自己，做被宠爱的幸福女人

3 s4 q0 @! e) A原价 199 元，上线特惠仅 99 元长按扫码，还可免费试听哦~

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0 [2 B3 z2 G0 R( a -丛非从是谁？- 

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• 他的见解精辟独特，直指人心
  

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12+ 年的心理学专业积淀，让他总能犀利地穿透表象，直达问题根源，带给你别处见不到的精辟见解，如同一束光照亮内心深处。
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他轻松愉快又深度有力的引导方式，被粉丝亲切得称为“丛式挖掘机”。
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“不被重视的感觉，很可能是你潜意识里故意的。因为对别人的言行，有很多可能的解读，为什么你非挑中这一个呢？”

“很多人回应自己的需要，常采用无效策略，所以才没办法让别人满足你。要爱自己，先要真正理解：我内心到底缺的是什么？”

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• 他是粉丝高度认可的爱情指导顾问
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他的爱情文章累计 1000万+ 人阅读，还著有《原来，懂比爱更重要》、《自我成长的力量》、《找到意想不到的自己》等畅销书，启发一众读者收获幸福爱情，活出自己的人生。
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看过他文章的粉丝会有“后遗症”：想打开他的脑子拿放大镜做个解剖，看看他的脑回路到底是个什么弯弯绕绕的东西。                               
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• 他的课堂幽默风趣又春风化雨
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课堂上的丛非从是个段子手，在你需要共情的时候他温暖坚定；在你迷茫痛苦的时候他又一针见血得点醒你，听得人欲罢不能。

9 ?) P- ]1 w  b& q& W心理学晦涩难懂的专业术语，从他口中出来就变得生动好玩。
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他在壹心理的另一堂课程《如何摆脱亲密关系中的不安全感？》至今已近 5000 人参加，好评率 100%。            《丛非从亲密关系 22 讲》4 步爱自己，做被宠爱的幸福女人

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% b- q2 X+ V1 }- 课程将如何带你学会爱自己？-         
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" ]6 a" Z: r; e7 `《丛非从亲密关系 22 讲》4 步爱自己，做被宠爱的幸福女人

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* H( I! g/ Q3 x来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1576452603&ver=2037&signature=A0eLskPhRr6iGtVPYHCfJqQjUSo9GzI8IjbO-5YSMCZ6mXszMLH76Ku73*3r1zZvYs4rMIDCt9ZuJD8rKdDtOL1pI*jMoakr8XyE1xsm4vHR3MMzDov3ZkL7wEiSAOYO&new=1
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