) q1 b, O1 Z3 p" T7 U$ b3 O
$ H/ u/ {& w( \9 S
" L9 k6 I- G' Z& J6 M4 d7 U% F
1 k$ G% Q- k% V3 e随着《南方周末》昨日刊发的文章,北大女生包丽(化名)的自杀与背后,立刻引爆了网络。
" @4 l9 x9 y' t z4 @6 b8 n2 c8 U* ]1 i0 f& `
4 v+ k& V C4 m7 k3 j; }在女生被医院宣布“脑死亡” 后,不管是其母 在南周采访中对女儿男朋友牟某某的质疑; ( a1 c O9 _: s q
# N0 o, }9 A4 S1 ~
' u; D4 Z9 [* Y$ |8 r还是后续文章《我是包丽的朋友,真相远比你知道的可怕》中的更多细节,都把一场扭曲的“控制与被控制”关系呈现在了舆论面前。
! j$ _; F! |& |' ~; h1 x' m1 V- R/ H) i
8 ?5 f; d* S$ H9 K3 q; y
- U% o1 {) \2 s, {9 ?6 _
4 ]% I1 J5 X5 u- X( h包丽(化名)与牟某某的聊天截图# ^* ~! q) j. L/ b9 O
精神控制 者是如何屡屡得逞的?潜在受害者们该如何警惕、分辨畸形的关系,并在第一时间逃离?成了众人讨论的话题。
' L0 `0 ^! h$ c 精神控制的受害者, 比你想象的多
( \) V( V' _- B) F在被曝光的聊天记录中,牟某某用侮辱性言辞,对女友进行长期的人格贬低。 & G t1 c, w& w# [8 U( C2 @
2 N& _( K% h( y( D8 I' D0 [
而女生似乎毫无招架之力,稍作反抗又立刻被其哄骗,字字句句都看得大家揪心。
! A2 z- u* m& y1 ^! I! s! L + L9 m; y# y, F s6 R7 F) r e s9 J
* D& w! n% t2 ?) E' m就像11月底美妆博主宇芽被家暴后,围观者心疼宇芽和施暴者前妻们的同时,也在 惊诧于“ 为什么这么多漂亮妹子被家暴男; O& j' T# E: Y' B$ I9 o; D. O
- S4 P* ^. I2 u0 X
在很多人看来,北大女生受过更高等的教育,在感情中理应有着更高的分辨能力。
5 J- c s' n3 g1 o g* p2 E7 c+ h, I更何况 从刚在一起时,她用“我最美好的东西是我的将来”拒绝牟某某的控制;到轻生前,亲口对其说出“我是一个毫无价值的女孩”。
4 t9 t' I/ I( q" j女生的自尊心仅在一年的时间内就彻底沦陷,则更令人心痛。+ l( q/ u$ `6 ?7 A
1 M0 K: a4 b+ y5 j" `: e, i 包丽(化 名)与牟某某的聊天截图 0 r) V( {9 Y# U, e
, S4 X% D6 I+ Z; h/ r
2 |+ u3 y: D" t* o# j; {/ Z6 f8 A
可 随着公众对这场悲剧的愤怒值渐渐达到顶峰,一场有关“恋爱中的精神控制有多可怕” 的讨论也应运而生。 1 \) x& ^8 }7 b5 h" C
精神控制的概念,源自一部名为《煤气灯下》的电影。
5 w7 w! j+ e- V4 r
因此在心理学中被称为“(Gaslighting ),专指除了身体暴力之外的,一种更难以识别的情感虐待和操纵。
3 `5 q/ r' ?: W# P4 W7 v
自曝曾受到前男友家暴 的美国女演员Melissa Benoist ,哭诉施暴者都是从精神上的控制开始的。
: l$ }& O, v5 c# S 4 h0 Q* {2 x* v& y* L) h
从北大女生事件的评论区能看到,这种精神控制又比想象的普遍得多。 9 Y) F6 I9 X- n( I5 ~
) y5 W2 T w) R5 a# j& g. K$ L @
虽然有人看完聊天记录,唾弃男方“嘴又贱,手段又低级” ,因此匪夷所思于女生的纯情,直言没必要这么“作贱自己” 。
# [5 t6 I7 o) S6 i0 N9 t 1 ^6 @- e* }1 M' G O P9 w2 X6 u
但更多的网友对女孩的经历感同身受,就算没遭遇 这么极端的对象,也多少亲历过、或在身边见到过类似的 亲密关系——7 D ?' a4 [, o( {- z+ T7 }
“和他恋爱的三年里,共处一小时至少有半小时在贬低我,嫌我丑、胖、交过男朋友,一吵架就是这套荡妇羞辱。”
% C$ z [( j6 _# u7 l
“ 动不动的冷暴力把自信 全都抢走了。谢天谢地前男友劈了腿。”2 J+ g5 c6 }6 N! l0 Z
: p# {/ W H0 h4 c $ `1 C x' n' E2 c* q
被唤起伤痛回忆的人,恨当初幼稚的自己脱身得太晚;/ j3 J8 n0 l; L6 X. P3 X# R' y
' V8 j0 b9 C1 {$ N h1 s) I% j
2 X& n2 o/ O8 ~% |8 A9 A旁观者清的人看到新闻里的悲剧,则想起了身边泥潭里的朋友,不忍心看“傻姑娘”陷得更深 :
F2 ?" r: G4 d7 L“我身边也有这种朋友啊,已经受骗三年了,想知道怎么能劝她分手”。
& p) _! b2 [/ R H. T+ i& j
/ Y# S6 {9 |, s: u1 q% W
+ V& W3 Q" u t* Q! \- |; A& \6 [如你所见,悲剧之所以能引发这么大的共鸣,绝不仅是在戏剧性的孤例中,“软弱的女主”遇到了一个“可怕的男主”这么简单。
' R Y% e5 }1 z, z: } 谁在为施暴者寻找合理性?
5 E, I; `# E0 H# y, |9 A# D ; A3 G, E1 t' ^" O. M. _* r
在北大女生的遭遇中,她迟迟不能摆脱畸形关系的一个重要原因,是施暴者密不透风的掌控。1 U3 x0 u9 V7 [* g/ p, L8 ?
虽然多次想分手、想逃跑、想找朋友帮忙,可在牟某某的拍裸照、要自杀的威胁下都没能成功。6 e2 @ T* A- P! K1 C3 c3 H
包丽(化名)与牟某某的聊天截图' ?# U0 F! [* M: Q( o
* d: t) D Y5 }% `+ Q b2 q而从每次牟某某贬低完女友,都会用“我要爱你的全部”给个蜜枣,也能发现:
; }; X' L- h5 S9 ]3 L& m精神控制是这段关系的核心,而语言暴力只是表象。- S, Z; }' R$ f) g" o' r2 f y
8 X9 C" M. S) p% c2 x. P
于是当有人把女生的回不了头,归因于发展得越来越荒唐的PUA技巧,也有评论认为是“带着猎奇的视角,忽略了事情的本质” 。
) f0 T* V4 @3 g3 C8 u
7 A* l8 A( e0 g; \, x& v毕竟很多控制欲强的人,可能连PUA是什么都不知道,他们的偏执更像是一种自然流露出的、极度扭曲的“理所当然”。0 H$ h' F1 ?# K( T8 F
! G+ o7 b- O" A& U" {+ \2 q
就像牟某某嘴里的那句“我就是传统的山东男人”,他没受过“泡学” 的专业训练,更意识不到对女友带来的不可逆伤害;
3 e3 m; @7 k- h* j B: P 0 K9 B W6 x* P& q. z9 `) @
一句“我太爱你了”,就 为疯狂的举动找到了台阶下。带着上帝视角的你或许觉得滑稽,但他成功唬住了女生,又感动了自己。
) n2 ]8 t1 P% Y* ] 《欢乐颂2》里颇受争议的剧情,包奕凡把安迪关在房间,称“你只准在我规定的地方活动”。
. z% z* }2 ^ T 吊诡的是,当爱的幌子足够普遍,见怪不怪的大环境甚至会主动为施暴者的精神控制寻找合理性。
& o3 k" {! ` c3 y- ? 7 u1 Q: I3 A" {& S4 f% }5 b
回忆一下中二少女在青春期迷恋过的霸道总裁网文就知道了,男主标配是个傲慢自大的变态控制狂,傻白甜被各种践踏人格还要接受所谓的“爱”。
# O- E' }# a5 b, J就算霸道总裁偷偷给女主的手机里安了定位器,一句“我要随时确定你是否安全”就能让小白兔觉得自己是“世界上最幸福的女人” 。
, n- Y& _0 F0 n! s3 X* D9 H
" \; X0 P T5 e. k3 R/ k( Z" k0 {
' R' O. `, i. ]1 J! {& c( j8 t成熟之后的女观众很少有还沉迷“压寨夫人梦”的,越是独立女性 越喜欢温柔而坚定的、简单直接的、鼓励且包容的爱。
% U9 o/ i/ j' l' c3 Q/ I% t 0 k/ Q" M5 \+ c* z
再回头看这些狗血情节,就恨不得冲进书里面把女主角脑子里的水倒出来。) }5 s/ @, `4 p
 1 f0 s# d2 y; H* r: O, Z' @; P- c# d
$ s" n p+ l' k4 k3 r; O, X) C而更具迷惑性的糖衣炮弹,是10年前的 大热影视剧们,塑造出的一大批高冷毒舌的霸道总裁形象。
1 t0 z2 S/ B! E- {% Z% I! H8 E比如《一吻定情》系列里的“全体东亚少女的 男神” 入江直树,这两年也经常被质疑:
- y! G. \; P+ s, G3 g: K把当众羞辱讽刺琴子、扇琴子的耳光(动漫版)当做表达爱的方式,是不是也有些扭曲。
4 Z1 ^% ~- t5 G! c5 K& Z7 p
3 D5 w6 g( y4 R/ O. Q
; t6 B; r0 h( ?, y《千山暮雪》里对女主角一口一个“丑八怪”,还经常进入莫名发情状态,连强奸戏码都能上演的霸道总裁,则是这类片子 的集大成者。 / F7 A* v1 p6 }) ?, }) S$ \
这部至今还被打着“喜欢虐恋情深型剧集的人不要错过”标签的作品,当年套牢了一众观众, 在女主伤心伤身的恋爱里一会儿被虐到、一会儿被甜到。. ^& t! p% f% a6 g+ X6 b2 s6 j

/ G# F6 P+ P2 V9 A; e# U倒也不是妖魔化这种文艺作品,毕竟足够成熟和理智的观众,都明白现实跟看剧不是一回事儿。 2 r2 \) V8 T# r, }, R6 c' _
问题是,总有一茬儿观众还年轻。 而中国孩子该接受的、正确的“爱的教育”又缺位了太久。 当 孩子们只能通过电视剧、言情小说来获取感情方面的需求,所见的东西又一味地忽视了不健康关系中的“鞭子”,放大了“糖”的浓度。5 K! R; L4 _5 w7 r3 C9 g D
一个恶性循环就此产生。
! |3 w+ V0 T' m
5 G) V3 g3 m* P: z0 x- N6 A 逃不出泥潭的人
9 T* B+ ?' q3 Q记得两年期,社交网络上有个小故事:% L! n# {& N1 t s
同样是喜欢小女生,小男孩A每天给她送巧克力奶,可只要小女孩一喝巧克力奶,男孩B就会过来用拽她的辫子、偷她的橡皮擦的方式来表示吃醋和不满。0 S, G! H+ Z. t% F1 x
一群被男孩B苏到的成年网友称他是“童年霸总”,喊着“甜掉牙”转发;
, c! R1 _ i; l- P另一群人却为此感到担忧:“家长应该教育一下男孩,什么才是表达爱的方式吧?”
2 V$ G8 s- I4 s' k
0 P- |( Q8 O5 O6 m4 y1 h2 C ) S# @6 i+ S7 E) Q2 }. S
- N+ b: \' D& c8 @
的确,当小男孩的占有欲与破坏欲还没有造成实质性的伤害时,尚能给人“甜”的幻觉。
# u8 Y+ i* H$ T, z7 }; p' n" ?" w6 j0 K {, @# R% v
但一旦教育的缺位,为“欺负=喜欢”赋予了合理性。
# D; Y: E6 H* D( R1 i2 x. j9 R, U并给受了委屈的一方灌输着——以“爱”之名做什么事都是可以原谅、应该被接受的、不应该被责怪的、没什么大不了的——的思想,后果就不只是几个小男孩揪辫子那么简单了。
B/ }3 Y+ a& W; [) _; O) k) J* F . y5 {- C" u. }2 u; D
拙劣模仿霸总男主的PUA,就是利用这种普遍心理。伪造高富帅人设,又故作神秘,用不断贬低毁了受害者的自信心后,轻易地骗身骗心骗钱。: G/ [) b# f6 ^' {" t& ]
潜移默化下,很多普通人就算察觉到“他对待我的方式出了问题”,第一件事也不是审视二人关系,反而是自我说服。
1 P" V6 u# o" E. H7 ]; `" s- o以这个常见的逻辑,不只是陷入爱情中的男女,任何权力不对等的关系中,精神控制都是以甜蜜的方式悄然隐藏的。
( a) @8 { u" r" v( l某些习惯性打压孩子、否认孩子成绩的中 国式 父 母, 一边骂着“考第二有什么好高兴的” ,一边不停灌输“妈妈只有你了”的依附关系。 - a" b! k+ Q: l+ v8 R- x' Z. h& e! u
% f! R6 T; M/ X! e! c: \
8 |% ]7 D( l) j6 f7 \: b! S" }0 { N* d' _* U$ y1 g& k. [6 r* `4 ]
0 M" B. h6 P+ b6 W c5 K: d6 v M& ^: I( I$ o
家庭暴力中的施暴者最擅长的事情,除了打骂羞辱。
4 k1 j5 h8 U6 z: w$ O3 \就是用“我太爱你了”来解释自己的失控的暴力,表演要死要活的“爱情”,令被控制的一方自我矮化,然后自我洗脑“忠贞” 的重要性;- Z( z/ Q8 G" H
0 ~6 U; T/ o1 f! q1 l ^* v
$ s3 W2 i) F( T/ H, h害死陶崇园和房思琪们的“狼师”,深谙从信息封锁,到言行威胁,再到树立权威的精神控制法。' {; j2 E( ?& ]3 B
逼得学生无法对自己的优秀程度进行正确的判断,在自我轻视中钻了牛角尖。- y3 Q; `! S% `+ R( Y; g8 Q
1 u5 |; d( Z5 J! `0 i. Q8 u8 q
 ) t2 b! O8 t2 F+ g
% E5 j) N; P: |3 d, h2 I) ~7 Q就这样,强控弱、家长控孩子、上级控下级……! {" _# `: ^1 y4 o( R
当精神控制和权力压迫被合理化,甚至被浪漫化,越来越多的控制狂在默许中享受着“伸出大手”的快感,深陷其中的个体想逃亡也变得越来越难。
5 L, u+ P$ E- X" W 北大女生在与同学的聊天中,称自己“跑不动了”。9 O% |. a+ p+ C7 L% U/ H
0 o1 Z) y4 N3 h# [8 k" U1 h
# g, j" B1 n. `. j0 s) }, E4 e6 ?
李玫瑾老师曾在《圆桌派》里,这样叮嘱陷入亚健康感情关系中的年轻人:& t/ P# m0 }% H* K% b; ~1 f$ a
“当一个人生活中没有别的寄托,也没有其他宣泄口时,就容易在爱情中变得言听计从。”' K% x" e: E$ ~* s6 o% v
这不是一个陌生人在TA头上“浇盆冷水”就能解决的问题。. T/ O: a0 r% X2 C, N5 ?; u$ e) A
8 f# c. }3 M5 m" B+ J甚至过大的压力和指责,还会促使他们独自吞下黑暗的恶果,以求在无法摆脱的畸形关系里得到喘息空间。
9 g% M5 H2 ^% F对此,很多专业的心理学人士都给出了一些解决途径,比如帮助他们扩展社交圈子、寻求专业医生的心理介入等等,都比只会劝一个潜在受害者“你该清醒了”要有用的多。+ O/ ?; S. h% D( w% V' U% D
而更重要的,永远是把“尊重”变成爱的教育中最关键的命题,而不是“依附”和“自轻”。$ ^8 ?# w( W9 \! G
+ F2 Q# ^3 P; L8 u

b9 A- | T9 h$ r
; F. r* f0 s, T) p· 一 周 热 点 回 顾 · 
0 T* w' Q6 q. g4 d# e# L 
& L9 Z7 o3 S% _( x- X“我太爱你了”不是精神控制的借口 ↓↓↓ / Y0 I) Z x- W. o+ G/ o5 G
来源:http://mp.weixin.qq.com/s?src=11×tamp=1576288803&ver=2033&signature=FwsHXQ26tN5JzinfCAN9UwPdKhyoXtFozoafhfJsAQp6FdROOp-Sz61ubeOAX*jpZFqZQ1IeQKfuoetKMTB0ZD*dY2gz1Ag*YJ3Wj4y2l-xitPU58fLWBifZH1U2Rfbl&new=1
+ n: f2 b/ R2 u- j免责声明:如果侵犯了您的权益,请联系站长,我们会及时删除侵权内容,谢谢合作! |