“当了全职妈妈以后，我总是害怕被抛弃!”

YYYLLLYYY888

6 F# s' u$ [1 D. W0 I& p

/ t0 |( h( V/ V. Z' c) t* p

作者：曹怀宁   编辑：何欣洋  

3 J7 C4 O/ E4 s: _0 E: y( o0 g( a7 `
  _7 M+ Z/ Z' z  x" r

图片：摄图网

来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

: Z* g( p% k0 G1 s  F

& Z8 D) ?$ t$ l
经常有网友发来留言，问自己的婚姻，还有挽回的必要吗？还有救吗？有救没救，真的不是一两句话能简单说清楚。没有经过全面的了解，没有细致体察到双方长期相处的模式和背后问题的深层原因，谁又能下论断呢？可是，就没有别的方法能帮到大家吗？
; p, T4 I# M8 O- D

9 a4 @5 Y* @9 P* V为此，小婚家特推出【婚姻有救吗】栏目，在取得来访者同意后，将真实案例还原给大家看,希望能让大家有所收获。
8 [7 I/ d& g8 M; |  r( q" E
3 C7 H) ~! t: a; a
& T6 ~1 h3 I7 Z今天，由#曹怀宁#老师带来的分享：当你有力量接纳自己，便不会再担心别人会收回对你的爱。
' e. o3 s1 K- A; V3 }
+ Z3 I4 q" T  y( B
1 w3 [$ B' m6 v- ?9 r

——小婚家

) Y+ u( C% @* g6 x# Q3 T( M- v, P

! L8 }; w  I8 O: T; f    
4 m& n# p8 c- k5 H2 o, P  N. v01                   
2 T/ c& Y9 {" ?# c2 Z$ {她无法完全信赖任何人


李冰少女时期的梦想是能找到一个亲密无间的爱人，可以过着这样的婚姻生活：
4 f/ M! D! i  m, _
/ q9 i' Q6 }7 X( g% ?# {
4 B; F( I! d" [- @3 P. O+ n$ Z& |

每天早上都赖着床，即使自己披头散发、睡眼惺忪，丈夫也会亲昵地摸她的头与她亲吻；
# s3 W) }9 J* q- g% u* U1 @- ~当她生气时，可以心安理得地与他吵、与他闹，但他只会说她两句，绝不动离开的念头。
! v# O7 y6 I: H任何时间只要她喊他一声，他绝对立刻回应，她安心地当全职妈妈，丈夫的脸上满是对她和孩子的牵挂与依恋。

! N  r! Q, m, b6 B! N- v
然而结婚后，当这一切终于在现实生活中真实发生时，她脑海里却总是忍不住胡思乱想：

; p! G. a! _3 N5 x6 y- b2 k1 b. k, T
, _0 v) h9 u; V5 G4 h$ a: Q

比如她正在赖床，老公逗趣地拍拍她的屁股，她心里却掠过一丝惶恐：“他会不会觉得我又懒又邋遢？”

, a7 z5 ?2 B6 A* S& i7 `

偶尔吵架，老公扭头抽烟时，她就开始脑补一出戏：老公沉默又决绝地离开，自己哭得上气不接下气。

而当李冰辞去工作照顾孩子时，失去自我的恐惧几乎将她吞没，因此她去报了各种专业技术的考试，在哄娃做家务的间隙苦苦研读。
9 u/ @% ]. y" E1 O

李冰受不了自己的拧巴了，

她一方面渴求亲密无间，一方面又很难信赖别人，担心受到伤害。


一方面想安于带娃的生活，但心中却总有一根刺：危险！失去自我就是失去一切……

5 m3 `! C0 F! G" f( r/ @" W这是李冰第二次来咨询了，她对我哭诉自己的痛苦。

$ M/ L2 b3 ?+ @4 W
/ [4 Y8 |0 K/ t, s我心里明白，在亲密关系中，李冰是典型的恐惧型依恋。

2 C, N7 ~3 h8 `1 ~- C
# o& }& o# M7 d心理学家金·巴塞洛缪认为，


每个人的依恋风格都是不同的，成人的依恋模式可以分为安全型、多虑型、超脱型与恐惧型。


$ s8 u* ~* G/ e- y1 I) a- R0 h而恐惧型的人在亲密关系里的表现就是：总担心遭人拒绝，不能相信别人，同时他们也不信任自己。

“老师，你知道吗？
在之前的恋爱中，
( @! S) h5 E3 n$ v我对亲密关系就是既恐惧又依恋，
3 K* ?0 k4 |5 }" g每当恋爱发展到了你侬我侬、密不可分的时候，
我就开始患得患失，
4 f3 g  [4 P5 ]- y- _既怕失去，也怕自己会太执着于爱情……”

于是，


接下来李冰就在不知不觉中疏远自己的男友，甚至放弃。

$ U$ f1 s" }; |! F' r+ d
但现在，她已经进入婚姻，并且有了爱情的结晶。
% e! e9 C8 S7 ~1 t- z/ V: J  Y7 G: A
) G4 Q) H/ _0 p9 M+ G8 W& n
* t! {& ^8 P$ F5 v* \7 ]  M不能轻言离婚的她，

$ U( f8 j3 H3 [' k
& y. @8 @% {: P' b% o5 `终于不得不去面对让她自己很痛苦的问题：“我该如何改变？”
5 j5 K% G7 Z8 @* S5 `

% \, L7 G0 F" p% K! y02                   
' d# P/ v" x* ^8 q6 P" z4 O他们的爱，原来有条件
+ a% [. T4 a; E9 x

3 v& v! X5 C9 u$ M& R$ I面对李冰吐露的问题，我开始慢慢推测与询问：
# h$ n6 U4 J' Q. ]

& C3 }; A; [/ N; E# }5 C

“你知道吗？
对于大部分人来说，改变是痛苦的。
8 B: i& q1 x# b3 o# X3 ~& v8 B0 L在感情中你一直很恐惧，甚至斩钉截铁地相信，终有一天，你会被讨厌、被漠视，
所以你觉得，依赖他人就等于失去自我，对吗？”

' a3 ?5 v- q3 T“是的……我承受不了这样的后果。”在我直白的叙述下，李冰的语气变得更加脆弱。
- c. y! r" f1 H* j4 D9 o
$ D5 e* b- Z6 b; g
我问：“你的想法是从小就有的吗？”


擦擦眼泪，

  I' i( l, j3 l4 h
李冰开始一点点回溯自己的童年。
0 G: @( Z+ m/ r2 ~  ~' C1 A8 n5 R! l$ ~
5 I) i, ~) ^! h. w( o! F2 v3 h+ \  E小时候的李冰被父母寄予了很高的期望，妈妈不让她干一点儿家务活，爸爸变着法儿给她做好吃的，只希望她能够好好学习，将来有所作为。
! \1 \2 K7 h" d/ i

6 k- Y' v1 h; F6 Z所以她从小就意识到，自己必须做一个品学兼优的好孩子，这样才能对得起父母的付出。
4 u* c8 ~, A! O6 U9 K- f

“你现在回到父母家，有什么感觉？”

. R* N: b7 A7 K

“我现在回娘家时，还是什么家务都不做。


妈妈知道我在准备考试，就会尽一切可能帮我把孩子带好，不让孩子哭闹，让我没有后顾之忧。
" z6 c. b2 u9 M, J8 |  W. P
# \$ X6 a. C- f. o0 u
我在他们面前很放松，我知道他们是爱我的。”

“没错。”
( x4 _! d4 A3 v. h  a2 w+ o2 P
& k- L0 i( C  a4 a
: J3 w/ v6 s  G' f* h( O! s我点头说道，
. z7 K2 p) a8 W& u2 ~
  V  R7 @9 v; S5 R  A& d

“他们是爱你的，他们会包容你的一切，只要你好好学习，做个好孩子。”

李冰猛地抬起头，惊愕地盯着我，眼神里有了一丝哀伤。

5 C5 x# D7 I* X" }6 \# h( R$ T' K9 y

“是的，


7 {: w5 |' V+ B) K! H' N( V原来他们的爱是有代价的——我必须做个好孩子。

; [0 q: `! b; _3 z
我还记得，
8 t( m( j# n" u; Y6 K

( I0 k0 L! Y/ f) J. z% F; |* z如果某次我不听话、考得不好，


他们就会很失望，眼神冰冰凉。”
% o% \: m$ N  b, D

/ d1 m. Z. h4 }7 \6 \/ P
听到李冰的话，我心中有数了：
$ L) o+ G9 ~1 k" S

“你小时候其实已经默默意识到：


" v$ }, b& [% Q( i9 e9 x2 R! z' m
要是学习不好，父母那看似理所当然的爱就有可能会消失。


于是，
. {- m$ I5 V6 {
* C) r: q" y* m. b3 r( y$ i7 F
你只能无意识且尽力去维护这一切。


而你全身心融入到父母的评价体系中时，也就失去了自己。
6 q% u2 \  X. b
/ F& D/ _' p8 `" \
, ?6 b/ \1 m; ^: O" f你看，
# _/ M1 G- O6 ^) }) S/ }

在父母‘爱’的包围中，

( [3 ~; J- w# _* S
( X7 e) u8 H  l! r$ e( h& n9 X. }你只能当一个除了学习其他都不用做的孩子。

! l9 T5 I9 `, W8 Q3 ~# N9 e
* U& X) F9 C. _& O" V4 f" U而实际上，

: {0 f% g3 D7 A: a* n
0 w  U# o  F7 H' W. m& S你心里是很排斥这种童年的，
7 B$ b% Q1 N+ E6 M

所以矛盾从小就在你的心里种下，
' X, r+ y* F, r$ i2 n# u1 O
让你既渴望能完全依赖他人，又害怕自己会被责备和厌弃。
. G# @5 H/ S# f5 `7 m& H
, E$ z' H. [6 G" s; x/ X1 z" e7 F
渐渐地，你就成了现在这个样子。”

“是的，是的……”

  r4 q# F5 P: `& D
; S+ ]5 {# |: F* t7 H李冰的话语里充满了无力，

“那我怎么能改变呢？
我觉得好难啊！
5 ], t+ {5 ^6 |* C& `$ R我好希望能够勇敢地靠在爱人的身上，闭着眼睛任他带我走向天涯海角。
0 l: u  T" g, D6 ?* Q1 D但我太胆小了，总想偷偷睁眼看他会不会离开，会不会害我，我不敢！”

2 }3 F1 ~% j  d7 u# h+ S5 l
: N4 a( h- W5 a- N03                   
你才是自己的“终极拯救者”
/ W6 J" u9 n% {( Q  w8 t: n

“为什么你一定要自己完全信任一个人呢？”


' k8 K5 ?* U: V& A) V李冰的疑惑更深了：
7 e/ v5 a% x# F& D: y: J
9 F8 ?$ p- |0 C% B, }  c
+ s9 J. a3 ?4 Q# d“啊？爱一个人，难道不就是应该完全信任他吗？”


+ r. b0 `8 J9 n3 @/ z( x! e: M我摇摇头说：

“我们每个人都渴望能够无条件地、不假思索地永远相信一个人，我们把这样的人称为‘终极拯救者’。
就好像好莱坞大片里的超级英雄一样，只要有困难，他就会从天而降来帮助我们。
! ~4 R# p+ G1 f* V2 n但是，终极拯救者实际上是不存在的。” 

- ]/ L' q1 P" ~  b

“小时候，我们都会本能地将父母视为‘终极拯救者’。
: ~$ A$ T% `4 [- k( ~如果父母能够尊重你独有的个性和成长步伐，给你足够的安全感和价值感，你就会变得有力量，也会对自己有清醒的认知。
3 Z+ v( T8 ~: i; |但如果他们做得不够好，你也要理解，
- [( U5 s! X" e4 }4 v因为受应试教育的大环境影响，受老一辈旧式思想的影响，他们也没有接触到更好的教育方式。
9 o: |! ^$ x6 T" n你受了他们的伤，他们也受了上一辈的伤。
这是他们的局限，但你要有勇气跳出来。”

7 w7 F+ Y" ]. J4 P1 l李冰捂着脸抽泣：“我能跳出来吗？我觉得自己太差了，没有力量跳出来……”
& X/ h' R' j* q% t1 E
+ d5 D* E- q% ]1 ^

“你可以的。

你已经显现出自我拯救的征兆了！


你看，之前你渴望着终极拯救者的出现，但是当你无法找到终极拯救者时，就会希望自己能够变得强大，拯救自己的人生。”
) \: w8 L# S2 o0 L

我握住李冰的手，
4 F8 w3 W7 Q: D2 q- I

“其实你没有自己想象得那么糟糕，你的回避与恐惧也并没有那么不堪。
你看，你考证学习，你拥有爱你的老公和可爱的儿子。
) E4 G) v  y5 P" U$ T$ o/ M
你的努力也让自己越来越优秀，可以在一定程度上独立、自主。
0 E$ u9 Y2 o& O' f# M/ y虽然你在情感上还无法做到完全依赖他人或依赖自己，但这是可以理解的，因为人的一生都活在相信和怀疑中啊！
你说你不相信老公，也不相信自己，你把这视为缺陷。
( l, P4 |" W2 O( |8 o可是，这也侧面说明，你没有全然依附于他人，也没有唯我独尊，这其实也是一种平衡，对不对？”

2 @4 o5 \5 @. N$ f6 Q
当看到李冰的眼睛里逐渐充满光彩时，我知道她开始想明白了。
+ [( Y# G+ m! l' B- [. s
“是的！老师，放弃患得患失，我该把事情往积极的一面想，对吗？”
* u( K- I$ G: x

“是的，当你因为自己披头散发，担心别人有可能会嫌弃时，可以转念去想：


‘为什么非得要求别人接受懒惰邋遢的我呢？我可以早起5分钟梳个头啊！’
' h# k; \. m: ^) s7 M5 _; R

或者干脆放纵一下：
1 @2 P/ F$ z+ s, f) m" }& }
6 O5 h; r! {. m0 a, V, D. W; i
‘我就是想偶尔赖个床，也不是天天都懒惰邋遢，学习和带娃方面我没偷懒！’


你要相信，自己不再是以前那个无力的小女孩了，别人也不会如你曾经害怕的那样，轻易收回对你的爱。
8 h# h  u1 d5 f0 J3 _; B- |' o
, q3 y, [5 U, \& _- Y
李冰，接纳你的人，应该是你自己。”
8 T! _9 q1 D& v1 x2 ^8 a

9 Y, c3 _2 o" v7 ]7 q
7 o/ G! M( l- V% D当你能开始接纳患得患失的自己时，


相应的回避行动就会减弱甚至消失：

& [% k  b; ]! ?) I7 j" {
没有了压力，我们也就不需要再逃了。
: _2 t& Q6 w0 `4 L5 o* H: Q: B4 b

7 [1 a7 d4 w$ _7 C& V半杯水，
0 Y+ k4 E5 w9 M' a
8 j7 Z7 j& J1 }; J% E: h1 Z6 K$ @8 u
有的人看到了“只剩半杯”，有的人却看到了“还有半杯”。

1 T3 N4 x  ?- {7 n4 E+ f
你，愿意怎么看待自己？

+ |! ?; M% Y+ P8 s





' r2 B, o6 |1 g# x: a关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）

! [2 E' L* c# ]) h/ v2 z
小婚家还为你准备了更多好文章哦，点点看↙↙↙
2 B: t0 F' E3 s7 @) [4 c$ f* t01.结婚之后总觉得灵魂无处安放，该怎么办呢？ | 爱问小婚家
4 H$ o; V# w5 j' ]02.失去子宫的女人

$ w* x7 v) P3 L) _/ n


, J1 `. `; r7 U# L

【点击以下关键词查看更多内容】

8 |; l0 n1 X4 U7 \" o8 n

亲密关系｜沟通｜婆媳

! x8 G  K6 U7 }  a

自我成长｜安全感｜渣男｜前任

心理测试｜出轨｜男人说｜离婚

2 r& W' u$ n# b$ U, U

亲子｜家暴

* ]; E( x5 o4 h- a# V

1 k+ W8 I5 z( f! i+ a) k8 u

8 e/ M2 `% u. Z5 s& [- T

本文图片来源网络，我们尊重著作权所有人的合法权益，如涉及版权争议，请著作权人告知我方删除，谢谢。

0 ^% P5 Q5 V7 m8 X0 X

, S: R3 G* H; S$ c1 B+ u

( \" {: q2 R- d, H8 a

投稿邮箱：653259041@qq.com

+ ~: f1 y: e. u$ M

转载及商务微信：jiaodanhong003

4 ]/ o. ?4 h# q8 T3 {% k7 l; S$ _
+ M6 d( n5 m+ d& G# F

  }$ W" W* z: N6 t↓↓ 点击阅读原文，婚姻与家庭幸福研习社为您提供更多好课

来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1575495003&ver=2015&signature=ACC61nmR-f8wThcEVVaQ2N9HfbwEHaclfzjftEqM3y4ITOsmBNbXCHgJAF97Q*pop*qGTbanZTMuFa2aHZ1IxHwdK3xERsqodRkJTPYxp2CM93761J47czme4jU2EKH8&new=1
免责声明：如果侵犯了您的权益，请联系站长，我们会及时删除侵权内容，谢谢合作！