老公老婆不离口的婚姻，是真的幸福吗?

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作者：吴在天   编辑：龙方媛  

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图片：摄图网

来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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7 g2 x* Z' [+ w- w一恋爱就停止营业，把爱情当成人生目标？或许这才是对爱的最大误解!
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——小婚家

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/ h+ s% Q" q& j0 d. \& n, |经常看到有些人一旦恋爱了、结婚了，就会全身心投入到另一半身上。说什么话、做什么事都会以对方为中心。

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. f* v" p* k8 c就像有些人会有的口头禅：

“我男朋友如何如何“
“我女朋友如何如何”
“我老公怎样怎样”
“我老婆怎样怎样”
……
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总之，句句不离老公老婆。


% B5 d; S$ Q, K+ f) w4 S7 `这种恩爱自然是甜煞旁人的，


7 D* L: @+ m$ z但是，
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完全把对方当作自己的生活中心，因为对方的喜怒哀乐而起伏情绪，因着对方的需求而做出选择，这样的婚姻真的会幸福吗？
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/ h" W) {9 g* b! B" \! t这让人不禁想起在《女儿们的恋爱2》中，
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' _, C2 m- h8 z5 a6 z  d  v4 l, Y) |
$ C2 r, W( Q: k; k, d. R7 O很多网友都表示不大看好郑爽和张恒的恋情，


说郑爽在恋爱之后，事业心明显没有了，一恋爱就停止营业，把爱情当成了人生目标，
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所以，让不少网友希望郑爽请从“恋爱脑”中醒来。

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图片源自:《女儿们的恋爱2》

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什么是恋爱脑呢？

网上的定义是：
# E+ W3 c* L+ P9 D& C+ u3 u网络上的一个流行词，说的是那些一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的人，他们常常会因对方的言行感到焦虑、自卑，甚至是放下自己的一切。

恋爱脑，是一种爱情至上的思维模式。


就像郑爽，

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在节目中对男友的迁就，只要男友情绪稍有不对，就害怕被批评；
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在生活中对男友的照顾，为了陪男友推掉了很多的资源，在事业上升期跑去给男友洗衣做饭等等。
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为什么会爱情至上？
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+ r" G0 {6 T4 a0 m2 \, |, ]7 Y& a3 R
* t$ C$ i7 `  Y" \3 [为什么重心都在对方身上？

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2 `" U1 P" [) g# r' L为什么会放下自己的一切？

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) y$ _2 G, m/ `8 b2 K( a6 ~6 ~2 o郑爽对恋爱脑的回应是：
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“每个人对恋爱脑有不同的理解，我只是用自己理解的方式处理爱情。” 

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爱是一种美好的情感，每个人对爱，可能都有不同的理解和定义。
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我们想要了解爱究竟是什么，有个很好的办法，就是先要看看，爱不是什么。


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2 d, y" H0 j4 q6 m% P3 @# X$ l心理学家曾奇峰老师曾提到过这样一个案例。
 
6 @; W* X! B, D有个女孩，开朗聪明，很容易结识朋友，并且打得火热。

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6 `& @5 ?6 R9 I4 D她曾经有很多女性朋友，而且关系都好得形影不离。

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* }% q9 h) c; `' d$ N" x1 W$ y但到最后，大多都反目成仇。


! n% ~: _* l% x7 f3 d9 w& j( U5 C3 h这个女孩也谈过很多次的恋爱，但后来，都是男方主动离开了她。
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为什么呢？
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从旁观者的角度来看，


: K# b% q( i$ H  T) z- Y# U# R5 X6 F$ ]- a男人离开她的原因是因为她太纠缠了，太离不开别人的关注和呵护，给对方一种感觉：谈恋爱的时候就已经如此，结婚了那还得了。
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因为这个女孩把自己很多的东西投到了对方的身上。
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爱情，是一种非常亲密的关系，而我们最初对亲密关系的学习，都来自于我们和父母的关系模式。
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0 @- k2 C% R& J3 L+ W/ h她把自己从父母那里学来的、关系亲近的距离带到了她的亲密关系，同时也带到了她所有的人际关系中。
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% c% G! j$ b5 H1 `' x2 {6 [( g: b所以，她很容易跟别人走近，变得亲密，很容易发展她的人际关系，有很多的朋友。
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  O9 E( R" }* H3 B1 M同时，因为距离过于亲密，也很容易带来关系上的负担。
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- F3 R. x. K, N( u因为她对对方投入得多，她的内心也会用这样的视角来看待对方，希望对方也能如此对自己。
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% q" c, U+ m, m1 [当她被拒绝的时候，就产生了情绪。

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她可能不会表达出内心的情绪，她可能会加倍地去为对方付出。然而，对方就会更加想要逃离，因为关系从负担变得沉重。
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因为，她把恋爱关系母婴化。
 
# P2 ~9 g0 I4 X; x% _  R$ e所谓恋爱关系母婴化，就是本来是两个成年人之间的恋爱关系，但是，我们把它变成了母婴关系般的沉重。
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我把我所有的依恋、信赖、需求都寄托在对方的身上，对方可能会因此觉得非常沉重，非常累，结果就想要逃开。
 
, a7 h2 }! n+ W' Z0 w9 p爱情至上，也许就是我们把亲密关系拉得太近，以至于这份关系连呼吸的空间都没有了。

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; L, ]5 G" l* n. e( D. h02                   
3 Q) X) f6 v, J. a2 ]/ k1 U6 L为什么我们会把恋爱关系母婴化？
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+ `$ l6 Q$ f$ H- C3 @要了解这种爱情的本质，我们就需要先了解心理学所说的自我边界。
+ K) f8 u& |/ P" U- V# M# a6 Z) |

+ i# w# G! B5 i6 i, e% Q' P5 e5 }婴儿从出生到半岁左右的这个阶段，他们还无法分辨自我和外部世界之间的界限。

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8 ]) B2 `& j, p. t& g8 F+ P因为婴儿的需求不能靠自己满足，而是有一个客体在满足他。这个重要的客体通常是妈妈，
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所以，在婴儿的内心会产生这么个保护膜：
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我跟这个妈妈是融合一体的。我饿了妈妈就来了，我尿了便了不舒服了，一哭妈妈就来了。

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, w9 }" a- E: n5 W2 w3 K1 L但是，


1 f8 c% B& B; m5 a随着婴儿慢慢成长，
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他会逐渐发现自己和世界好像不是一回事：
# Y' }) ]: \' s; \

他饿的时候，妈妈未必会立刻来喂他；他不舒服的时候，妈妈也未必马上就会出现。

在这种情况下，婴儿的自我意识就开始萌生了。
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再往后，孩子就越能区分出自己和他人的不同，自己和外界的距离，这就产生了自我边界。
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! W. o; T% r9 P' k# `4 B当我们坠入情网的时候，就意味着自我边界的一部分消融了。


( a2 _' y* |6 W  r* c) k% F' q这时候，两个人共生融合为一体。
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与心爱的人在一起，又唤醒了我们幼儿时与父母共生无边界的美好体验。
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那时候，我们都忘记了各自是独立的个体。
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. ~# C$ W5 l* t& V' I! Y6 }9 N现实早晚会提醒我们，日常的琐事、相处的习惯、彼此不一样的观念与想法，会使我们产生各种各样的矛盾和冲突。
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2 V" t; f) M" k) D, p) k这个时候，我们就会不得不从共生的融合，恢复成两个不同的个体。

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: O% \, a7 U# W+ w如果想避免这种情况，我们就必须面对各自的真实，学会真正的相知和相爱。

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只是，有时候，我们都看不到对方的真实，只看到自己的需求。
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03                   
我们对爱有一种最常见的误解，就是把爱当成了人生的目标。
 
我们常常会听到失恋的朋友说类似这样的话：
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如果没有了他，活着还有什么意思！

这当然可以是爱，但这些爱里面，是否也藏着我们无意识掺入的共生心理？
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也就是说，
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+ X5 x8 r& D8 t% k" h可能你们的爱情从一开始就不是自由的，而是因为需要依赖，才结合在一起。
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每个人都有依赖的需求和渴望，但健康的状态是——承认这种需求的合理性，却不会让它控制自己的生活。
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如果让依赖牢牢控制我们的一切感受，那么，它就不再是简单的渴望，而是对关系的共生。
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这时候，我们就会把所有的人生价值，都寄托在对方身上。
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- k# m/ z6 Y9 o- R; }: K6 m有不少的女孩因为父母的疏忽或是重男轻女的文化，从小和父母的依恋关系建立得不够，极度的自卑和缺乏安全感。

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她们非常渴求亲密关系，甚至愿意为对方付出一切，这样的女孩在成年后，往往非常吃亏。
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《少有人走的路》里面提到一个案例：


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有个年轻漂亮的女孩，从17岁到21岁之间，她和数不清的男人发生关系，这些男人大多很落魄，在各个方面和她都无法相提并论。
 
7 r5 s- ^( F/ ]( l3 e! S. e4 K但是，不管和哪个男人交往，她都像爬藤一样，把对方越缠越紧，把自己的一切投入到对方身上，结果男人透不过气来，以至于他们总是在为各种事情争吵，然后，就结束了。
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  K5 y& I0 f+ [/ ^: C男人刚从她身边走开，几乎过不了一天时间，她就会和下一个男人打得火热，毫不在乎对方的人品和性格，然后继续之前的恶性循环。

只要有人可依赖，只要有份心里的归属，智商什么的在这个时候完全不重要。


这也是为什么社会上那么多的坏人利用这一点，甚至有专门的PUA学来设计这些女孩们。
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04                   
把爱情当成人生目标的时候，我们就会陷入一种恐惧，会把失去伴侣变成极其恐怖的事。
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9 p: a) u5 \& d9 v这会导致我们在亲密关系中，付出更多，同时带给对方的捆绑也会更多。
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& M9 n4 ?" S) {" i0 ?; b9 B  y所以，

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有网友说，
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恋爱脑临床的表现就是各种作天作地——
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今天打过去50个电话，居然只接通了49个，于是开始逼问：“你是不是外边有狗了？”  

% D. [+ v; M7 N; ^0 }" [4 y在缺少爱与关注的环境下长大的孩子，成年之后，他们对自己的价值感也常常感到怀疑。

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. S% Y# R: C. q4 ~% s6 S( \所以一旦抓住一份关系，就像是抓住一根救命稻草，不顾一切寻求他人的爱和关注。

) B* ~1 z9 m1 u9 w
因为只有这样，才能让自己有价值感、安全感。
 
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* X4 A1 p- \( t. M
# I8 }5 |" B% i/ |惧怕孤独和不安而选择恋爱或结婚，往往难以得到幸福。把爱当作是自己的人生目标，往往也会摔得很重。
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3 |2 X0 |+ P' X. f0 B' f理想的亲密关系，是彼此依赖而又相互独立的个体；真正的爱情，是推动两个心灵的共同成长。
) T, z+ Q8 k* s" J' r 
8 D0 @+ `: A1 N0 ~+ C爱与被爱，都不该成为对方的附属品。
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你是珍贵的，你们的爱情才会珍贵。


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; a! y) X3 v% z7 H5 p8 f4 D  \) ]

你们的结合要保持空隙

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让来自天堂的风在你们的空隙之间舞动 

& ]. B  n$ f9 P5 y# `3 R; g

爱一个人不等于把对方束缚起来，

爱的最高境界就像

你们灵魂两岸之间一片流动的海洋。

# Q  a/ r7 |- p

……

一起欢快地歌唱、舞蹈，

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但容许对方有独处的自由，

就像那琴弦，

虽然一起颤动，发出的却不是同一种音，

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琴弦之间，

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你是你，我是我，彼此各不相扰。

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——纪伯伦

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3 f5 f; @7 h# H8 p) \* m  }0 H" n. c

孩子被其他小朋友打了，到底要不要教ta打回去？

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关于作者：吴在天，婚姻与家庭专栏作者，著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了，孩子的世界就对了》。
! }- q1 W5 x* a/ `  g1 @本文首发于公众号婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99），中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。
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