老公老婆不离口的婚姻，是真的幸福吗?

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作者：吴在天   编辑：龙方媛  

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图片：摄图网

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来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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  i% j7 i3 b- r  H一恋爱就停止营业，把爱情当成人生目标？或许这才是对爱的最大误解!

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——小婚家

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经常看到有些人一旦恋爱了、结婚了，就会全身心投入到另一半身上。说什么话、做什么事都会以对方为中心。


就像有些人会有的口头禅：
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“我男朋友如何如何“
“我女朋友如何如何”
“我老公怎样怎样”
5 w- c2 l9 N: T  }6 o- t9 p“我老婆怎样怎样”
……

. ?7 a/ E( e5 ^4 x, q2 k( ^# S2 \总之，句句不离老公老婆。
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这种恩爱自然是甜煞旁人的，
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但是，


$ ]# Q; {' k) |. T: ?完全把对方当作自己的生活中心，因为对方的喜怒哀乐而起伏情绪，因着对方的需求而做出选择，这样的婚姻真的会幸福吗？

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( E" Q9 N* L- F( W这让人不禁想起在《女儿们的恋爱2》中，


" x8 y6 r1 g1 A( ^1 x4 Y很多网友都表示不大看好郑爽和张恒的恋情，


& y9 |; x7 Q! M0 _1 O, I, M说郑爽在恋爱之后，事业心明显没有了，一恋爱就停止营业，把爱情当成了人生目标，
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! I, d# c/ S7 V# M! A所以，让不少网友希望郑爽请从“恋爱脑”中醒来。

图片源自:《女儿们的恋爱2》

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什么是恋爱脑呢？
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3 r3 {- N9 ]! Y1 R/ e2 @0 }' j2 E. ?

网上的定义是：
网络上的一个流行词，说的是那些一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的人，他们常常会因对方的言行感到焦虑、自卑，甚至是放下自己的一切。

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恋爱脑，是一种爱情至上的思维模式。
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就像郑爽，

在节目中对男友的迁就，只要男友情绪稍有不对，就害怕被批评；
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在生活中对男友的照顾，为了陪男友推掉了很多的资源，在事业上升期跑去给男友洗衣做饭等等。
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为什么会爱情至上？

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) A6 j1 o+ ], E5 \0 E. o为什么重心都在对方身上？


; T; Y9 k$ u& ]6 _  k8 i为什么会放下自己的一切？


郑爽对恋爱脑的回应是：

“每个人对恋爱脑有不同的理解，我只是用自己理解的方式处理爱情。” 

3 U# V  e$ b, s( ~: I; y$ }爱是一种美好的情感，每个人对爱，可能都有不同的理解和定义。
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# x- J. ?$ {" g% ?我们想要了解爱究竟是什么，有个很好的办法，就是先要看看，爱不是什么。
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01                   
' ]3 H' D5 q# F- C心理学家曾奇峰老师曾提到过这样一个案例。
 
8 u, \  ?: D3 A- G3 ?" J# F8 U有个女孩，开朗聪明，很容易结识朋友，并且打得火热。

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, q: Z) r8 {- a% y她曾经有很多女性朋友，而且关系都好得形影不离。
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8 ]- a8 K! v% p$ W/ J但到最后，大多都反目成仇。
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这个女孩也谈过很多次的恋爱，但后来，都是男方主动离开了她。
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为什么呢？
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从旁观者的角度来看，

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6 @/ O% x. J$ Y9 F男人离开她的原因是因为她太纠缠了，太离不开别人的关注和呵护，给对方一种感觉：谈恋爱的时候就已经如此，结婚了那还得了。
 
9 u8 W4 i7 K9 m2 y2 G6 ]! E因为这个女孩把自己很多的东西投到了对方的身上。
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爱情，是一种非常亲密的关系，而我们最初对亲密关系的学习，都来自于我们和父母的关系模式。
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她把自己从父母那里学来的、关系亲近的距离带到了她的亲密关系，同时也带到了她所有的人际关系中。
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" L, i0 z" p3 d* u. c- m" H所以，她很容易跟别人走近，变得亲密，很容易发展她的人际关系，有很多的朋友。
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5 @; |3 V( H; u. _0 \  U+ Q% a* Y- L同时，因为距离过于亲密，也很容易带来关系上的负担。

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& m% `7 M* [9 P$ t3 p' H7 L因为她对对方投入得多，她的内心也会用这样的视角来看待对方，希望对方也能如此对自己。
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当她被拒绝的时候，就产生了情绪。
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她可能不会表达出内心的情绪，她可能会加倍地去为对方付出。然而，对方就会更加想要逃离，因为关系从负担变得沉重。
 
因为，她把恋爱关系母婴化。
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所谓恋爱关系母婴化，就是本来是两个成年人之间的恋爱关系，但是，我们把它变成了母婴关系般的沉重。


- n' ]* r" v1 Y6 I2 K我把我所有的依恋、信赖、需求都寄托在对方的身上，对方可能会因此觉得非常沉重，非常累，结果就想要逃开。
 
爱情至上，也许就是我们把亲密关系拉得太近，以至于这份关系连呼吸的空间都没有了。

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为什么我们会把恋爱关系母婴化？
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2 |6 k% K: M* ~' P5 b4 R( |) x8 n6 m要了解这种爱情的本质，我们就需要先了解心理学所说的自我边界。


; u" B, o, U9 U! u* s婴儿从出生到半岁左右的这个阶段，他们还无法分辨自我和外部世界之间的界限。


因为婴儿的需求不能靠自己满足，而是有一个客体在满足他。这个重要的客体通常是妈妈，


+ P9 _' Q( g5 K& i所以，在婴儿的内心会产生这么个保护膜：

我跟这个妈妈是融合一体的。我饿了妈妈就来了，我尿了便了不舒服了，一哭妈妈就来了。

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但是，


0 F/ K1 ^$ K, R, A) U6 ^随着婴儿慢慢成长，
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他会逐渐发现自己和世界好像不是一回事：

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他饿的时候，妈妈未必会立刻来喂他；他不舒服的时候，妈妈也未必马上就会出现。

在这种情况下，婴儿的自我意识就开始萌生了。
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再往后，孩子就越能区分出自己和他人的不同，自己和外界的距离，这就产生了自我边界。
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当我们坠入情网的时候，就意味着自我边界的一部分消融了。
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这时候，两个人共生融合为一体。
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! D9 c9 n  T3 R. Z( ?9 b与心爱的人在一起，又唤醒了我们幼儿时与父母共生无边界的美好体验。
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5 l$ W0 W$ B  E6 p/ b7 Y, z那时候，我们都忘记了各自是独立的个体。

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4 S+ l* d4 U0 @, n8 l0 ]现实早晚会提醒我们，日常的琐事、相处的习惯、彼此不一样的观念与想法，会使我们产生各种各样的矛盾和冲突。
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/ s; C# _2 j$ }- G这个时候，我们就会不得不从共生的融合，恢复成两个不同的个体。
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- ]/ `9 Z5 X2 P5 ^3 D5 L9 W如果想避免这种情况，我们就必须面对各自的真实，学会真正的相知和相爱。

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, G" _; _: J! q5 \4 q+ i- }只是，有时候，我们都看不到对方的真实，只看到自己的需求。

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03                   
我们对爱有一种最常见的误解，就是把爱当成了人生的目标。
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我们常常会听到失恋的朋友说类似这样的话：

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1 Z! I+ k! K- x' x& i4 Q/ e8 |

如果没有了他，活着还有什么意思！

' A0 ]9 b. n( j- L' v+ Y这当然可以是爱，但这些爱里面，是否也藏着我们无意识掺入的共生心理？
 
: h' K6 {6 |$ m4 q( u, y8 t( \" H也就是说，


可能你们的爱情从一开始就不是自由的，而是因为需要依赖，才结合在一起。
   
每个人都有依赖的需求和渴望，但健康的状态是——承认这种需求的合理性，却不会让它控制自己的生活。
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- X, F! F( j: b, V! {/ X如果让依赖牢牢控制我们的一切感受，那么，它就不再是简单的渴望，而是对关系的共生。
$ d5 e" C$ \+ m 
这时候，我们就会把所有的人生价值，都寄托在对方身上。
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有不少的女孩因为父母的疏忽或是重男轻女的文化，从小和父母的依恋关系建立得不够，极度的自卑和缺乏安全感。
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她们非常渴求亲密关系，甚至愿意为对方付出一切，这样的女孩在成年后，往往非常吃亏。
 
* \" b1 N3 {' l8 o5 \, x! _《少有人走的路》里面提到一个案例：


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有个年轻漂亮的女孩，从17岁到21岁之间，她和数不清的男人发生关系，这些男人大多很落魄，在各个方面和她都无法相提并论。
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但是，不管和哪个男人交往，她都像爬藤一样，把对方越缠越紧，把自己的一切投入到对方身上，结果男人透不过气来，以至于他们总是在为各种事情争吵，然后，就结束了。
 
3 W& d- ]% ?7 e: u! D3 K/ A男人刚从她身边走开，几乎过不了一天时间，她就会和下一个男人打得火热，毫不在乎对方的人品和性格，然后继续之前的恶性循环。

+ n; ?+ E9 m' K( m
" j1 [' G- C0 ]& n1 W/ _& _1 P0 e

只要有人可依赖，只要有份心里的归属，智商什么的在这个时候完全不重要。


这也是为什么社会上那么多的坏人利用这一点，甚至有专门的PUA学来设计这些女孩们。
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04                   
3 j, f3 q! A* Z6 U  Q2 k/ f9 i把爱情当成人生目标的时候，我们就会陷入一种恐惧，会把失去伴侣变成极其恐怖的事。
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这会导致我们在亲密关系中，付出更多，同时带给对方的捆绑也会更多。
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所以，
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7 |; X* `6 U- i2 g& j' g
. ]6 n: b# z0 `7 G( V有网友说，

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恋爱脑临床的表现就是各种作天作地——

7 V9 _( \0 c9 n

今天打过去50个电话，居然只接通了49个，于是开始逼问：“你是不是外边有狗了？”  

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在缺少爱与关注的环境下长大的孩子，成年之后，他们对自己的价值感也常常感到怀疑。
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7 W$ ]" U; H1 t( z4 ^  g% u4 a: \
7 P$ ^: H- F' @! }+ d所以一旦抓住一份关系，就像是抓住一根救命稻草，不顾一切寻求他人的爱和关注。

+ H5 v' X( \& D& S2 E+ s" q3 m
4 e% j3 t+ l9 o  E因为只有这样，才能让自己有价值感、安全感。
 
9 j+ d5 R. B+ y, A

! s7 N( V9 r9 w# o' M1 H
' d3 ^0 \9 Z: z% L! r5 D: _惧怕孤独和不安而选择恋爱或结婚，往往难以得到幸福。把爱当作是自己的人生目标，往往也会摔得很重。
) J. h; Q- _$ f; N 
理想的亲密关系，是彼此依赖而又相互独立的个体；真正的爱情，是推动两个心灵的共同成长。
 
爱与被爱，都不该成为对方的附属品。

) F1 x9 F' [! s/ X; \* u  c' l
你是珍贵的，你们的爱情才会珍贵。
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# G, I6 X- U3 S; t% ?. I" r+ v

( p( x" n7 s" K2 h  B$ W1 E
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你们的结合要保持空隙

让来自天堂的风在你们的空隙之间舞动 

爱一个人不等于把对方束缚起来，

爱的最高境界就像

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你们灵魂两岸之间一片流动的海洋。

1 x. T: m% E+ B

……

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一起欢快地歌唱、舞蹈，

但容许对方有独处的自由，

0 v0 z7 Y' f+ ?0 `" G

就像那琴弦，

) Z8 e) D: n+ e7 Q# K

虽然一起颤动，发出的却不是同一种音，

琴弦之间，

你是你，我是我，彼此各不相扰。

4 _) U4 R, e( N2 Z- I

——纪伯伦

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孩子被其他小朋友打了，到底要不要教ta打回去？

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% K8 E  @: _5 h9 k4 Q/ I; k关于作者：吴在天，婚姻与家庭专栏作者，著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了，孩子的世界就对了》。
0 F5 m9 f$ Z& k6 e( S, H本文首发于公众号婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99），中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。
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