老公老婆不离口的婚姻，是真的幸福吗?

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作者：吴在天   编辑：龙方媛  

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图片：摄图网

来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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一恋爱就停止营业，把爱情当成人生目标？或许这才是对爱的最大误解!

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——小婚家

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4 F5 h* g% j. o: I/ ^经常看到有些人一旦恋爱了、结婚了，就会全身心投入到另一半身上。说什么话、做什么事都会以对方为中心。

* {7 W  U2 V) w- {
就像有些人会有的口头禅：
* @3 J7 p/ ]( E; [8 s. p. n9 j. e
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“我男朋友如何如何“
" z! U* J% G. w, A+ o“我女朋友如何如何”
“我老公怎样怎样”
“我老婆怎样怎样”
……
" Q$ a! I; U  y! C' @

总之，句句不离老公老婆。
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0 Z7 _0 [( a1 }' S* ~; v% n# a这种恩爱自然是甜煞旁人的，


但是，

0 _; }6 _8 t, i  u
5 y- [8 q2 U* x( x4 Z5 ^完全把对方当作自己的生活中心，因为对方的喜怒哀乐而起伏情绪，因着对方的需求而做出选择，这样的婚姻真的会幸福吗？
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这让人不禁想起在《女儿们的恋爱2》中，
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5 G9 _/ e3 S  R- C: L很多网友都表示不大看好郑爽和张恒的恋情，
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$ V- F; p3 ]2 U/ n* v" U说郑爽在恋爱之后，事业心明显没有了，一恋爱就停止营业，把爱情当成了人生目标，

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所以，让不少网友希望郑爽请从“恋爱脑”中醒来。

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图片源自:《女儿们的恋爱2》

什么是恋爱脑呢？


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网上的定义是：
, ?2 ^6 q+ r: h* e8 R网络上的一个流行词，说的是那些一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的人，他们常常会因对方的言行感到焦虑、自卑，甚至是放下自己的一切。

恋爱脑，是一种爱情至上的思维模式。
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就像郑爽，


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在节目中对男友的迁就，只要男友情绪稍有不对，就害怕被批评；
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在生活中对男友的照顾，为了陪男友推掉了很多的资源，在事业上升期跑去给男友洗衣做饭等等。

为什么会爱情至上？
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) [& N6 i5 k2 K# \( [9 O7 Q为什么重心都在对方身上？

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为什么会放下自己的一切？

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) N0 s/ ]) D# C. ?0 J郑爽对恋爱脑的回应是：

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“每个人对恋爱脑有不同的理解，我只是用自己理解的方式处理爱情。” 

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爱是一种美好的情感，每个人对爱，可能都有不同的理解和定义。

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+ ~* e. z- q& g9 ]& Z4 s我们想要了解爱究竟是什么，有个很好的办法，就是先要看看，爱不是什么。
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心理学家曾奇峰老师曾提到过这样一个案例。
 
有个女孩，开朗聪明，很容易结识朋友，并且打得火热。

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0 w+ t( |0 ?) M- \$ i" X' ?1 M- d. ]她曾经有很多女性朋友，而且关系都好得形影不离。

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6 A, b2 B* h% e" s/ g但到最后，大多都反目成仇。

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" ]% i: E# i# S) k这个女孩也谈过很多次的恋爱，但后来，都是男方主动离开了她。
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为什么呢？
 
! A1 p+ `3 X& E( F: _5 N从旁观者的角度来看，


3 W4 V9 b/ n1 V: u  Y男人离开她的原因是因为她太纠缠了，太离不开别人的关注和呵护，给对方一种感觉：谈恋爱的时候就已经如此，结婚了那还得了。
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, I' a$ ~; n% f" N) s/ L因为这个女孩把自己很多的东西投到了对方的身上。
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  s7 [& z. W, o. ]& M' D爱情，是一种非常亲密的关系，而我们最初对亲密关系的学习，都来自于我们和父母的关系模式。
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* J( a# ]% e! _) o9 d0 Z. W她把自己从父母那里学来的、关系亲近的距离带到了她的亲密关系，同时也带到了她所有的人际关系中。


+ ^; f4 L- O1 z  h( B所以，她很容易跟别人走近，变得亲密，很容易发展她的人际关系，有很多的朋友。
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同时，因为距离过于亲密，也很容易带来关系上的负担。

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因为她对对方投入得多，她的内心也会用这样的视角来看待对方，希望对方也能如此对自己。
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当她被拒绝的时候，就产生了情绪。
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她可能不会表达出内心的情绪，她可能会加倍地去为对方付出。然而，对方就会更加想要逃离，因为关系从负担变得沉重。
 
4 K' n6 f* K# S4 G( R因为，她把恋爱关系母婴化。
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所谓恋爱关系母婴化，就是本来是两个成年人之间的恋爱关系，但是，我们把它变成了母婴关系般的沉重。
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我把我所有的依恋、信赖、需求都寄托在对方的身上，对方可能会因此觉得非常沉重，非常累，结果就想要逃开。
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( r; k* S1 k% d$ m9 A' H, W爱情至上，也许就是我们把亲密关系拉得太近，以至于这份关系连呼吸的空间都没有了。

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2 J# `! U: u4 `5 `" n+ `& \" x为什么我们会把恋爱关系母婴化？

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9 D1 H+ f  k! d& f$ v要了解这种爱情的本质，我们就需要先了解心理学所说的自我边界。


婴儿从出生到半岁左右的这个阶段，他们还无法分辨自我和外部世界之间的界限。
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因为婴儿的需求不能靠自己满足，而是有一个客体在满足他。这个重要的客体通常是妈妈，
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& t1 F& r0 |. U& g3 c9 x所以，在婴儿的内心会产生这么个保护膜：

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我跟这个妈妈是融合一体的。我饿了妈妈就来了，我尿了便了不舒服了，一哭妈妈就来了。

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但是，
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% G" V$ m/ E3 @/ y  P' S. k随着婴儿慢慢成长，
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0 G* o: t: M/ `# S$ S他会逐渐发现自己和世界好像不是一回事：

他饿的时候，妈妈未必会立刻来喂他；他不舒服的时候，妈妈也未必马上就会出现。

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在这种情况下，婴儿的自我意识就开始萌生了。
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1 n( G* \" a3 j$ _+ X3 [再往后，孩子就越能区分出自己和他人的不同，自己和外界的距离，这就产生了自我边界。
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+ @8 p" W4 q: I1 {0 O3 Z当我们坠入情网的时候，就意味着自我边界的一部分消融了。

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这时候，两个人共生融合为一体。
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与心爱的人在一起，又唤醒了我们幼儿时与父母共生无边界的美好体验。
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. E: u9 G, }7 u  O4 \* Y那时候，我们都忘记了各自是独立的个体。

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现实早晚会提醒我们，日常的琐事、相处的习惯、彼此不一样的观念与想法，会使我们产生各种各样的矛盾和冲突。


这个时候，我们就会不得不从共生的融合，恢复成两个不同的个体。
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# w+ C, f! ]/ k! B  s- P/ R" @如果想避免这种情况，我们就必须面对各自的真实，学会真正的相知和相爱。

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只是，有时候，我们都看不到对方的真实，只看到自己的需求。


03                   
我们对爱有一种最常见的误解，就是把爱当成了人生的目标。
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% y% D. d9 A7 r* F; G5 u我们常常会听到失恋的朋友说类似这样的话：

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如果没有了他，活着还有什么意思！

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这当然可以是爱，但这些爱里面，是否也藏着我们无意识掺入的共生心理？
 
也就是说，

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可能你们的爱情从一开始就不是自由的，而是因为需要依赖，才结合在一起。
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% g6 k* C0 T; W- g& S. j5 ]每个人都有依赖的需求和渴望，但健康的状态是——承认这种需求的合理性，却不会让它控制自己的生活。
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如果让依赖牢牢控制我们的一切感受，那么，它就不再是简单的渴望，而是对关系的共生。
 
3 ~9 ?2 H) |3 ~. k这时候，我们就会把所有的人生价值，都寄托在对方身上。
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有不少的女孩因为父母的疏忽或是重男轻女的文化，从小和父母的依恋关系建立得不够，极度的自卑和缺乏安全感。

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她们非常渴求亲密关系，甚至愿意为对方付出一切，这样的女孩在成年后，往往非常吃亏。
 
1 ^; L+ G% {4 o4 B. P# l4 P, ^9 S《少有人走的路》里面提到一个案例：
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有个年轻漂亮的女孩，从17岁到21岁之间，她和数不清的男人发生关系，这些男人大多很落魄，在各个方面和她都无法相提并论。
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但是，不管和哪个男人交往，她都像爬藤一样，把对方越缠越紧，把自己的一切投入到对方身上，结果男人透不过气来，以至于他们总是在为各种事情争吵，然后，就结束了。
 
+ Y! `- Q4 a9 p& V( l$ l& Z0 G0 v男人刚从她身边走开，几乎过不了一天时间，她就会和下一个男人打得火热，毫不在乎对方的人品和性格，然后继续之前的恶性循环。

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4 K7 t# C/ o, _3 v只要有人可依赖，只要有份心里的归属，智商什么的在这个时候完全不重要。
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这也是为什么社会上那么多的坏人利用这一点，甚至有专门的PUA学来设计这些女孩们。
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把爱情当成人生目标的时候，我们就会陷入一种恐惧，会把失去伴侣变成极其恐怖的事。


这会导致我们在亲密关系中，付出更多，同时带给对方的捆绑也会更多。
 
所以，

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有网友说，
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恋爱脑临床的表现就是各种作天作地——

今天打过去50个电话，居然只接通了49个，于是开始逼问：“你是不是外边有狗了？”  

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在缺少爱与关注的环境下长大的孩子，成年之后，他们对自己的价值感也常常感到怀疑。

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6 ?6 a( u5 I+ I. B0 S. c所以一旦抓住一份关系，就像是抓住一根救命稻草，不顾一切寻求他人的爱和关注。
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因为只有这样，才能让自己有价值感、安全感。
 
+ n2 Q1 x: c$ B# F" @% a

1 a, V9 w1 V9 v' ?1 x8 Q
惧怕孤独和不安而选择恋爱或结婚，往往难以得到幸福。把爱当作是自己的人生目标，往往也会摔得很重。
 
" ?( M& _+ E* F* R( o理想的亲密关系，是彼此依赖而又相互独立的个体；真正的爱情，是推动两个心灵的共同成长。
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0 G- e) H" V9 n, [8 }) G) N( M爱与被爱，都不该成为对方的附属品。
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4 [8 q1 W' ~9 r, m4 r
你是珍贵的，你们的爱情才会珍贵。
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8 W/ |7 }. c8 o9 L5 ~5 B1 O

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你们的结合要保持空隙

让来自天堂的风在你们的空隙之间舞动 

8 X7 W( g$ V5 h5 f5 f! p% o* O3 s6 z5 @

爱一个人不等于把对方束缚起来，

爱的最高境界就像

你们灵魂两岸之间一片流动的海洋。

……

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& m* [( N0 u& j
1 _* j6 [& O3 N' Q) D+ b

一起欢快地歌唱、舞蹈，

! d/ e& v2 M( H4 P

但容许对方有独处的自由，

2 t# n, P# }6 m9 X) ^; |

就像那琴弦，

虽然一起颤动，发出的却不是同一种音，

琴弦之间，

你是你，我是我，彼此各不相扰。

9 m6 O# z! d& D1 T9 g+ A
- s2 L) p$ \1 t$ _, Z% E& n- s1 I

——纪伯伦

孩子被其他小朋友打了，到底要不要教ta打回去？

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关于作者：吴在天，婚姻与家庭专栏作者，著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了，孩子的世界就对了》。
本文首发于公众号婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99），中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。
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