老公老婆不离口的婚姻，是真的幸福吗?

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作者：吴在天   编辑：龙方媛  

图片：摄图网

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来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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$ g* Q* l' w/ o$ [! g* x/ O一恋爱就停止营业，把爱情当成人生目标？或许这才是对爱的最大误解!

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1 K& J# q+ z! F

——小婚家

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8 K7 d* Z6 [5 U  J3 n8 ]   
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" E# J4 k9 L8 j* A' P$ x3 {5 G0 d
2 Q4 V" F# a; e3 c  A经常看到有些人一旦恋爱了、结婚了，就会全身心投入到另一半身上。说什么话、做什么事都会以对方为中心。
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就像有些人会有的口头禅：

8 U8 C& f7 q4 }8 h

“我男朋友如何如何“
“我女朋友如何如何”
. i! w1 }* }' {$ s6 F9 @; D# K“我老公怎样怎样”
2 S& _  k2 u6 M% v“我老婆怎样怎样”
9 l' t& R- E# Q& k1 \……
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" d3 e6 m! A2 H/ a7 E* y, ]' M总之，句句不离老公老婆。


这种恩爱自然是甜煞旁人的，
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! {' }3 m2 I+ W( k. j/ _
7 p9 E# K8 Z9 M  \" B  Q/ I8 _& M但是，
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完全把对方当作自己的生活中心，因为对方的喜怒哀乐而起伏情绪，因着对方的需求而做出选择，这样的婚姻真的会幸福吗？

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这让人不禁想起在《女儿们的恋爱2》中，


很多网友都表示不大看好郑爽和张恒的恋情，
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4 ?. c; A- t. H( M2 s$ U# J+ u2 I
说郑爽在恋爱之后，事业心明显没有了，一恋爱就停止营业，把爱情当成了人生目标，


所以，让不少网友希望郑爽请从“恋爱脑”中醒来。
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图片源自:《女儿们的恋爱2》

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  k% y1 H) W  j. B5 R, x2 _& z什么是恋爱脑呢？

2 q8 k/ i4 u- ]
- B$ ~# U# T8 h) V3 V$ r% ?

网上的定义是：
  G" w7 v) N8 W) x( y: g  W网络上的一个流行词，说的是那些一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的人，他们常常会因对方的言行感到焦虑、自卑，甚至是放下自己的一切。

恋爱脑，是一种爱情至上的思维模式。
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就像郑爽，


$ [& ^" _. m. W5 n2 h' i  D( Q

在节目中对男友的迁就，只要男友情绪稍有不对，就害怕被批评；


1 b$ b/ j# s3 t6 }# e( C在生活中对男友的照顾，为了陪男友推掉了很多的资源，在事业上升期跑去给男友洗衣做饭等等。

* Z9 b( V3 O& k4 l! [/ {为什么会爱情至上？
( V: L" O2 I% |: G6 R; W0 h9 {
% b9 m' p- b' b7 R, `
1 s4 C9 T! [) o7 r" ?2 L为什么重心都在对方身上？
& W! Y$ l( l9 X% l) E9 `. N

) Q% Y% G4 n! v: Q9 C( t为什么会放下自己的一切？
# [' B- t/ R! e# ~) ?
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郑爽对恋爱脑的回应是：

“每个人对恋爱脑有不同的理解，我只是用自己理解的方式处理爱情。” 

爱是一种美好的情感，每个人对爱，可能都有不同的理解和定义。
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我们想要了解爱究竟是什么，有个很好的办法，就是先要看看，爱不是什么。

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心理学家曾奇峰老师曾提到过这样一个案例。
 
有个女孩，开朗聪明，很容易结识朋友，并且打得火热。


/ d3 _- E) p' T她曾经有很多女性朋友，而且关系都好得形影不离。
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5 |4 ?0 b8 F8 {9 E) f1 L但到最后，大多都反目成仇。
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这个女孩也谈过很多次的恋爱，但后来，都是男方主动离开了她。


' o2 n' {; q- J( i& p( q为什么呢？
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6 M. _% B1 \2 ^6 ]' _( m从旁观者的角度来看，
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7 V8 U; M" C. V4 L. j男人离开她的原因是因为她太纠缠了，太离不开别人的关注和呵护，给对方一种感觉：谈恋爱的时候就已经如此，结婚了那还得了。
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# J- q: e, ?3 R6 s* ~, H2 v+ J2 ~因为这个女孩把自己很多的东西投到了对方的身上。
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爱情，是一种非常亲密的关系，而我们最初对亲密关系的学习，都来自于我们和父母的关系模式。
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9 j$ m0 P! H: m$ ]+ n" c她把自己从父母那里学来的、关系亲近的距离带到了她的亲密关系，同时也带到了她所有的人际关系中。
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- i* U- |0 n6 f' H  F所以，她很容易跟别人走近，变得亲密，很容易发展她的人际关系，有很多的朋友。
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同时，因为距离过于亲密，也很容易带来关系上的负担。


因为她对对方投入得多，她的内心也会用这样的视角来看待对方，希望对方也能如此对自己。
 
当她被拒绝的时候，就产生了情绪。


她可能不会表达出内心的情绪，她可能会加倍地去为对方付出。然而，对方就会更加想要逃离，因为关系从负担变得沉重。
 
1 B( o# l2 A- R6 k9 n因为，她把恋爱关系母婴化。
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4 {8 q# q, [( M7 \1 Z4 [所谓恋爱关系母婴化，就是本来是两个成年人之间的恋爱关系，但是，我们把它变成了母婴关系般的沉重。


- u& K# {: t, H, n! b我把我所有的依恋、信赖、需求都寄托在对方的身上，对方可能会因此觉得非常沉重，非常累，结果就想要逃开。
 
7 G. V: u$ e1 Y1 M+ J& A爱情至上，也许就是我们把亲密关系拉得太近，以至于这份关系连呼吸的空间都没有了。
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! b/ h- R/ S2 N) f02                   
为什么我们会把恋爱关系母婴化？

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要了解这种爱情的本质，我们就需要先了解心理学所说的自我边界。

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婴儿从出生到半岁左右的这个阶段，他们还无法分辨自我和外部世界之间的界限。


6 s8 ^$ H- k5 Q因为婴儿的需求不能靠自己满足，而是有一个客体在满足他。这个重要的客体通常是妈妈，

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所以，在婴儿的内心会产生这么个保护膜：
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我跟这个妈妈是融合一体的。我饿了妈妈就来了，我尿了便了不舒服了，一哭妈妈就来了。

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但是，
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随着婴儿慢慢成长，

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他会逐渐发现自己和世界好像不是一回事：

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他饿的时候，妈妈未必会立刻来喂他；他不舒服的时候，妈妈也未必马上就会出现。

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在这种情况下，婴儿的自我意识就开始萌生了。
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再往后，孩子就越能区分出自己和他人的不同，自己和外界的距离，这就产生了自我边界。

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当我们坠入情网的时候，就意味着自我边界的一部分消融了。


; J8 v; r1 B* l8 J- Q这时候，两个人共生融合为一体。

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与心爱的人在一起，又唤醒了我们幼儿时与父母共生无边界的美好体验。


那时候，我们都忘记了各自是独立的个体。

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现实早晚会提醒我们，日常的琐事、相处的习惯、彼此不一样的观念与想法，会使我们产生各种各样的矛盾和冲突。
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这个时候，我们就会不得不从共生的融合，恢复成两个不同的个体。

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( h7 V- F" r  ]1 v9 V7 U如果想避免这种情况，我们就必须面对各自的真实，学会真正的相知和相爱。

7 p8 Y% l, l& d5 q, h" h, U0 g$ a
6 |5 b) p( B6 N' M1 G" a. ], j2 b只是，有时候，我们都看不到对方的真实，只看到自己的需求。
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03                   
我们对爱有一种最常见的误解，就是把爱当成了人生的目标。
 
# Y2 L2 ~+ g/ v$ t9 E( N' l我们常常会听到失恋的朋友说类似这样的话：
* H: _/ n! Q: q
% o$ u5 ?0 X1 H% k0 o3 }/ u0 O6 N
5 F/ `, W, d1 L& q$ x: L; Q

如果没有了他，活着还有什么意思！

7 [/ `9 D" W- E) V0 k; k9 a; C. l这当然可以是爱，但这些爱里面，是否也藏着我们无意识掺入的共生心理？
 
8 F/ i$ a: \  p; @& A0 n! z$ s也就是说，


可能你们的爱情从一开始就不是自由的，而是因为需要依赖，才结合在一起。
   
每个人都有依赖的需求和渴望，但健康的状态是——承认这种需求的合理性，却不会让它控制自己的生活。


如果让依赖牢牢控制我们的一切感受，那么，它就不再是简单的渴望，而是对关系的共生。
 
, e% U! a8 k; T- U  k这时候，我们就会把所有的人生价值，都寄托在对方身上。
 

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( c0 g$ N; R0 W0 c' a

$ x( v: ?" ]  Q# f% U8 Q! G有不少的女孩因为父母的疏忽或是重男轻女的文化，从小和父母的依恋关系建立得不够，极度的自卑和缺乏安全感。

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她们非常渴求亲密关系，甚至愿意为对方付出一切，这样的女孩在成年后，往往非常吃亏。
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, k2 L/ p5 x1 l' G& M% r《少有人走的路》里面提到一个案例：
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有个年轻漂亮的女孩，从17岁到21岁之间，她和数不清的男人发生关系，这些男人大多很落魄，在各个方面和她都无法相提并论。
7 p* o: v, N# z& {9 M 
但是，不管和哪个男人交往，她都像爬藤一样，把对方越缠越紧，把自己的一切投入到对方身上，结果男人透不过气来，以至于他们总是在为各种事情争吵，然后，就结束了。
 
: O- F( Q! l, @) E% A男人刚从她身边走开，几乎过不了一天时间，她就会和下一个男人打得火热，毫不在乎对方的人品和性格，然后继续之前的恶性循环。

& B, P1 q/ I6 E9 a# y( ?

: ~1 A* B& w2 @6 Q( B5 q# V' E8 x只要有人可依赖，只要有份心里的归属，智商什么的在这个时候完全不重要。
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这也是为什么社会上那么多的坏人利用这一点，甚至有专门的PUA学来设计这些女孩们。

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% f) H' L& g- C! @04                   
把爱情当成人生目标的时候，我们就会陷入一种恐惧，会把失去伴侣变成极其恐怖的事。


这会导致我们在亲密关系中，付出更多，同时带给对方的捆绑也会更多。
 
所以，


) t% y; h6 o3 c有网友说，
* ]  E( B) h) ]8 z* q) D8 P

* g$ F, }' q$ a- M6 U5 ^4 P恋爱脑临床的表现就是各种作天作地——
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1 [% d4 K8 E+ `  w

今天打过去50个电话，居然只接通了49个，于是开始逼问：“你是不是外边有狗了？”  

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在缺少爱与关注的环境下长大的孩子，成年之后，他们对自己的价值感也常常感到怀疑。
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( V1 X: x( Y1 o$ n5 D所以一旦抓住一份关系，就像是抓住一根救命稻草，不顾一切寻求他人的爱和关注。
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2 I4 D2 [7 f  Q因为只有这样，才能让自己有价值感、安全感。
 

3 o! \5 l, F$ `$ G5 Q5 i; Y惧怕孤独和不安而选择恋爱或结婚，往往难以得到幸福。把爱当作是自己的人生目标，往往也会摔得很重。
 
理想的亲密关系，是彼此依赖而又相互独立的个体；真正的爱情，是推动两个心灵的共同成长。
 
爱与被爱，都不该成为对方的附属品。

9 R* Z# ^3 k" T7 q
5 n" l" b+ C( w你是珍贵的，你们的爱情才会珍贵。


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; Q, O) R$ }( P8 h" n# p$ C' z* a. R

3 \) D% q+ G6 N2 o5 K  Q& X% Z! Y

你们的结合要保持空隙

3 e& W9 W* w8 q4 T7 z

让来自天堂的风在你们的空隙之间舞动 

- l3 z/ j4 R( X) s& C! G) }; B

爱一个人不等于把对方束缚起来，

爱的最高境界就像

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你们灵魂两岸之间一片流动的海洋。

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……

2 `2 c' @3 V" f/ _  X0 r! o
# ]3 K8 E- Y5 g0 ^

一起欢快地歌唱、舞蹈，

; r7 }5 o" o( _. S

但容许对方有独处的自由，

2 \3 m7 m% A, `& K$ [0 M

就像那琴弦，

虽然一起颤动，发出的却不是同一种音，

9 e" S& ]1 P) v$ b+ V; F

琴弦之间，

你是你，我是我，彼此各不相扰。

" o1 g3 @0 B. O/ e5 T! b1 T

——纪伯伦

9 d. L" i) r0 b& A1 w

孩子被其他小朋友打了，到底要不要教ta打回去？

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关于作者：吴在天，婚姻与家庭专栏作者，著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了，孩子的世界就对了》。
* P& s: z1 v0 g4 m# y0 d# Y: N本文首发于公众号婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99），中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。



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) T% y) w9 A7 {( _. ]; p4 s本文图片来源网络，我们尊重著作权所有人的合法权益，如涉及版权争议，请著作权人告知我方删除，谢谢。

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来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1575158403&ver=2007&signature=mEMp7gfKQoehrj3LAvDZtHOPpmwKCJPHbUHoeTn6OETQFEgy0VsD5l-PHLAqmC0lP7oQOxYJieVJ7kX--ItkTgP3nub0GtDUiZshnF1y-xiaOd9Z2HsRwhQfPebxogSo&new=1
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