“我们终于无爱可做，也无话可说”

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好的感情，从来不是自由生长出来的，而是需要经营的。
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《完美陌生人》里有段对话：

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: k1 f8 @" D7 Y4 i“怎么知道自己是不是爱上她了呢？”
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+ j/ ^. D6 K; [“如果你每天要和她说上30分钟的话，那就是爱上她了。”

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“那要是60分钟呢？”

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“那就是爱死她了。之后你们不再怎么交谈，说明你结婚了。”
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1 A: l4 x0 }8 s( F) s6 G“三无婚姻”（无爱，无性，无话可说），是很多人的婚姻现状。
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) \* c7 X7 W4 A/ c8 J* P可最好的感情是，能聊到一起，吃到一起，还能睡到一起。


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我一哥们儿，最近因为婚姻问题超级痛苦，跟我各种抱怨，我觉得他的问题代表了 “典型中产阶级中年人的典型问题” 。他絮叨了半天，以下是他的自述：


“我叫李军，和妻子王莉是大学同学。毕业后我们结婚、生子，结婚七年，我最近痒的厉害，也痛苦难耐，希望您能解答我的困惑！


刚毕业那会儿虽然穷，但是两人一条心，一起努力工作，一起规划未来，一起把钱存到一个账户，那时候的我们，有干不完的活和说不完的话。

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, r% u+ ?; h! H8 {1 E! Q+ x- h! O结婚七年，我们一起拥有了房子、车子、孩子，也过上了人人羡慕的中产生活。
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但我们的关系却走到冰点。王莉是个工作狂，前两年公司上市了，作为主要管理层，每天满负荷工作。而我还想要第二个孩子，她坚决不肯：“有一个孩子就够了，现在事业在上升期，真的很忙。”说完，她打开电脑继续处理邮件，噼里啪啦的键盘敲击声，当做对我回答。

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这是她在家的常态，一言不合，就拿工作当挡箭牌。偶尔抽出一丁点时间就陪孩子玩一小会儿。生完儿子以后，我们有五年几乎没有同房，唯有一次在一起，是我强烈要求的，尽管她一直在反抗，我还是强行要了她。事后她对我说：“我真的很累，放过我吧！”
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我的脑子嗡的一声，一片空白：“你不是要和我离婚吧？ ” 她没有理我，背转身去，倒头就睡。她话很少，近年她和我说的话少上加少，她说工作上的事情，我也帮不上忙，说了我也不懂，让我管好自己，不要过问她。
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除了孩子，我们共同的话题越来越少，她嫌我不上进，而我喜欢儿女绕膝，阖家欢乐的氛围，好好的日子，为什么要搞的那么累？如果我们还不够有钱，也许，我还想拼搏，而现在，我只希望好好陪伴家人和孩子。这日子，过的就是表面繁荣。
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+ y8 A8 k, r+ Z( g无性婚姻，无话可说，有时候我在想：我们还还算两口子吗？


无话，才是婚姻里最大的痛。
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知乎热门话题：“你是何时对婚姻失望的？”

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有个回答是——

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“当我发现，吃饭的时候，我们不再说话。

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全程只有碗筷碰撞的声音，咀嚼食物的声音，电视的声音时。”


俞飞鸿在《铿锵三人组》中曾经说过：


“两个人在一起的孤独，有时比一个人的孤独更悲伤。”
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这句话，道出了现在大多数人的婚姻状态。


网友小晚和丈夫的“无言婚姻”，已经持续两年。


丈夫每日早出晚归，不再对她嘘寒问暖，在家只知道玩手机。


再不然，就是和他的朋友们喝酒K歌。


0 f+ a9 r9 q2 s% C! t, L当她想分享今天发生的事，她老公总是心不在焉。


一脸不耐烦地说他工作一天已经很累了，回家还要听她唠唠叨叨，真的很烦。
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他像一堵冰冷的墙，将她的热情与倾诉欲望，拒之千里。

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9 K3 i! t* r( |' K0 S. q. U小晚最终选择了离婚：
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“我不能和一个把家当作旅馆的男人过一辈子。


! f/ p8 s) ^+ ^; W1 t哪怕在这段婚姻里，过得再省力再安稳，我也不能感受到爱。
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至少，需要有个人说说话吧？
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而不是一个每晚回来倒头就睡，一大早说不上几句又出门的人。”


我们结婚，是因为TA是你想要共度一生的人，是可以聊一辈子的人，是一个真正懂你的人。
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; G* [  `- p6 i& n2 H* V! @% n而不是一个床伴，一个照顾孩子、父母、做家务的保姆，一个无话可说的哑巴室友。
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! Y  l- x  g. h, g' S朱安在《我也是鲁迅的遗物：朱安传》里说：
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' W9 M, q6 W4 I* R2 T8 g“我是骄傲的，因我是周树人之妻。
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我亦是疼痛的，守着有名无实的婚姻，枯了年华。”
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! I$ K2 F& D$ ^2 G她跟名义上的丈夫各处一室，每天基本上只有三次对话：
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# H: E4 Y2 e* Z5 c! N8 E: f叫早。
回答是：“哼。”

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临睡，问关不关北房过道的中门。
回答是：“关”，或者“不关”。

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索要家用钱。
$ r# m- m8 b$ t3 `回答是：“多少？”，然后照付。
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: ?: r- g, G2 U鲁迅曾说“惟沉默是最高级的轻蔑”，而他也用这沉默来伤害这个他不爱的女子。
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婚姻中无爱无话，无异于给另一半判了个无期徒刑。


就像日剧《最完美的离婚》中，那句经典台词说的那样——
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最坏的结局不是离婚，而是成为面具夫妇。
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! K4 m+ r: w, d0 t  C7 p对对方没有爱，也没有任何期待，却在一起生活，这才是最大的不幸。
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/ N3 d: Z7 c, M  I! g每天聊天，比说我爱你更重要。
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台湾导演沈可尚用了七年时间，跟踪采访了七对夫妻的真实对谈记录。
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' _! B* |7 ^6 h7 ?; |$ @, t6 R其中有一对夫妻，在开口对谈时，妻子说出的第一句话是：

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“你每天跟我讲话有超过一个小时吗？你都是对着手机，也不会对我讲话啊。”
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9 E4 _" L* c4 d! u. |; {中国式家庭的常态往往是：

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! p/ r- `* V0 z/ e9 H丈夫低头玩手机，妻子挖空心思找话题。
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不管你是谈论自己工作的困惑，孩子上学的成绩，还是家里老人的身体。
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7 i. w! g" {. k. L3 y3 i: Z# m得到的回复永远是，“嗯”“哦”“啊”。
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% b, @- J7 x& P3 L% \他们以为，这样就能打发走婚姻中的问题和烦恼。


殊不知，沉默是一把最钝、却伤人最痛的刀。
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你睡在我身边，我却走不到你的心里；
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+ V2 A4 K* y  F- r$ h" z即便面对面，却没有了聊天的欲望；
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5 A+ W  q- ^2 S我以为你是爱人，实际上我们不过是最熟悉的陌生人。
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婚姻中，没有什么比这更令人伤心的了。


真正过得好的夫妻，都格外注重彼此间的沟通与交流。
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因为不管是分享生活的快乐，还是诉说自己的辛苦，甚至是偶尔爆发的争吵。
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其实，都是为了更好地解决问题。

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纪录片中还有一对结婚40多年的老夫妻。

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从他们身上，你会看到最平凡却最幸福的婚姻是什么样子的：
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不是没有争吵，而是能马上和好；不是没有矛盾，而是能慢慢化解。
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有一次，丈夫和妻子发生剧烈争吵，一怒之下，丈夫甚至直接抄起椅子，凶狠地摔到地上。


* t/ N7 q4 S$ ?  v  v: m, Q而他的妻子是这样理解的：


0 i6 ]( |3 Q) t“因为面对的人是我，你才会这样做。


+ h! T' R( o" G& F& D所以你当时摔东西，就表示，你需要被我了解，需要被我安抚。”
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正如一位网友说：
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有人和你为了鸡毛蒜皮的事吵架，吵完了一笑泯恩仇；
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有人跟你抢电视遥控器，跟你讲无聊的八卦，虽然你不想听却还得听，这才叫家。
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演员雷佳音多次在访谈中提到，老婆翟煦飞是自己世界上最好的朋友，特有话聊。
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上学时，俩人天天在一起演戏，不是她演他妈，就是他演她老公。

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" d! W$ i$ P1 q“就天天这么乱着演，演着演着，老师说你们俩谈恋爱吧，俩人特有话聊，要不就谈吧。”

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慢慢的，你会发现婚姻中，最重要的一点就是，一定要有话说。”
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可以吵架，但不能无话；可以不懂，但不能敷衍。


真正爱你的人，会成为你最坚定的依靠，做你最忠实的听众。
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最好的婚姻：有话可说，有爱可做。


被誉为“婚姻教皇”的约翰戈特曼，曾对10000多对夫妻，进行长达40年的婚姻关系追踪，发现：
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80%的离异，是由于吵架、冷战造成彼此疏远，最后丧失了亲密感。


只有20%的夫妻，是因为忍受不了婚外情而离婚。
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& |' R# W/ y' E: S用笑脸面对生人，将冷脸对待熟人，这是如今很多人生活中真实写照。
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很多时候，爱情不是我们想象的那么美好，它要面临的考验实在太多。

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家长里短，生活琐事。

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  ?: q1 Q3 p5 S( K5 E% K; |每天下班回家已经疲惫不堪，做饭洗碗之后只想睡觉，可能话都不想说。
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8 v2 _/ }9 }* M9 N4 h7 ]作家陶立夏说：
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“生活不是拉锯，是抵抗之后的节节败退。
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/ F4 ]# v. {+ K& m4 q0 k& m* o$ b明知要输，但不肯投降。

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9 V! C" ]$ M9 x1 W因为这抵抗，就是我们要完成的功课本身。”
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0 q! C$ `! |+ s* H5 u" [2 f4 ]! ?困境是存在的，冷淡期也会出现。


8 d. F: \3 w. N如果放任不理，那些爱与温存，就会在脑海中一点点消失殆尽。
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好的感情，从来不是自由生长出来的，而是需要经营的。
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那些稍微踮脚，就能表达的温柔与爱意，是修复婚姻漏洞的关键所在。

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: d# r: j( y9 j3 ]要保护你所珍视的感情，重要的不是逃避的能力，而是改变的能力。


有几种方法，可以与你分享：

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①找出两个人的共同爱好。
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喜欢运动，办一张家庭健身卡，每周花时间一起去一次；
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喜欢看电影，一起约着去看，或者周末躺在沙发上看；

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喜欢做饭，选择一天早回家，买食物，享受过程，找到共同的话题。


1 ]: ^1 e6 I' P②分享生活和工作中更有趣的事情。
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快乐的事情，是每个人都喜欢听的。
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试着把工作中的消极能量留在门外，把好心情带回家。
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在工作中和你的伴侣分享更多有趣的事情，互相靠近。
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! B" t. P; q. d4 ^③花点时间去参加对方朋友的聚会，了解TA的生活圈子。
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- ]: [8 a4 |6 N5 h% X( \9 y- J: d两个人缺乏共同语言，很可能是因为双方都沉浸在自己的小圈子里。
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3 O* u2 }$ r3 l' r5 {4 R' Z" [过了很长一段时间，就没有什么可说的。


$ G- t; c* z8 @' A1 W试着加入TA的圈子，增加一些共同的话题回顾恋爱时的约会经历。
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④偶尔约会一次。
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* q( n0 L9 e7 `; i8 C3 n婚姻会逐渐进入平淡，让人觉得没有热情。
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  I, N6 ]; _) s$ ^$ A9 m/ `可以安排一个新的正式约会，看电影吃西餐散散步，找回热恋时的感觉。
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记住——

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& C6 o3 l' ?+ V5 A8 n4 @1 ?结婚是为了找一个共担风雨，共赏云月，共享喜怒的人。

: m8 S* w* [0 y" s, H+ F
而不是一个心不在焉的面具室友。
5 k3 O, S- |1 C

—《END》—
, _  Z  J; o. Y5 c3 z: a, p文／周群超 图／网络
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