已婚夫妻剥个蒜都能吵一架?背后的原因值得深思

coloristy

+ s8 m$ D; e; ^. d9 D3 ], ]' ]4 @; Q7 x

作者：meiyayibu   

/ l+ f* I* M6 o. p- n7 W1 u

图片：摄图网

+ q7 B; Q0 y! {0 A2 w

来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

6 q7 ~* w2 Y9 R' A& f

6 n5 O0 N+ S1 e

学会求同存异，懂得包容和欣赏不同，我们会拥有更好的关系。

——小婚家

3 n' C& M( x0 m. k$ Q0 Y    
% A. M' i( |5 t9 v/ Z/ w) @01                   
有一天我做饭时用到大蒜，丈夫大卫在旁边帮忙，他拿出蒜一瓣一瓣地剥，我拿出蒜在菜板上用刀大力一拍，然后去皮下锅。


我说，看，我这样拍蒜多快啊！他说，我不喜欢这样，我喜欢一个个完整的蒜瓣。
' p- I5 N- D, r( n8 [$ `8 y
他剥的蒜，我留到了下一道菜用。
/ Y- {  f; `7 w
认识十年，这是我第一次发现原来我们在剥大蒜上也有差异。
; [/ R8 j+ a$ S! K6 c" C* \
) E. r  \. A( R' y$ M7 W我觉得很有趣，也有一点惊讶，不知道你们有没有这样的感受，

原来你以为自己已经很了解自己的伴侣，可是当发生一些事情，或者在一些生活的边边角角里，你会忽然发现其实你们并非全然了解。

, c8 r; M8 a4 b好的，说回剥大蒜皮的差异，这个差异其实反应了我们两个人个性中“快”与“慢”的差异。
5 ^  j( X7 X5 }6 x- w: ~" R. k我个性急躁，做事讲究效率，喜欢快言快语，大卫个性温吞，做事更注重周全，说话也慢条斯理。
- s$ `! A% _, {8 Z) Z  ?1 F  \还记得以前我们两个人去云南梅里雪山徒步的时候，我在前面疯跑，他在后面拿着包追，然后不断提醒我小心掉落悬崖。
% x9 z; n3 O% O! l2 m$ g8 v& D
相识十年，我们慢慢磨合，也彼此影响、相互综合，我开始变得慢一些，考虑得更周全一些，他开始变得更有效率一些，不求面面俱到。

* q/ O* J( W: g) z! U8 ~+ d& y

: t6 S1 R' a/ d+ [

02                   
你说一个个性快，一个个性慢，一个热烈，一个冷淡，这叫不叫三观不一致呢？

/ K' g% J/ j9 _1 C. D1 |其实这不叫三观不一致。
9 }" q3 l% U% s1 F% i

我曾和我的一个来访者讲到这个剥大蒜的事情，很巧，她说她和丈夫与我们有一样的差异。
0 K5 u7 j2 t0 e" u  i但是她的感觉和我不一样，她认为自己丈夫太笨，不够聪明，明明自己那样拍蒜，剥皮又快又好，他应该像她一样才对。

2 z- ~. ^0 w- w! G  a7 t这个事情暴露出他们夫妻关系为何冲突不断的原因。

当我们面对一个和自己不一样的人，或者对方行事方式与我们不同时，如果我们坚持认为对方错，自己对，不接纳差异，而是要求对方变得和我们一样，与我们保持一致，问题和冲突就会产生。

知乎上有人答什么叫三观不合？

. ]2 e8 V6 i  V  x0 ]: r

“你喜欢看书，他喜欢玩游戏。这不叫三观不合。你喜欢看书，他说看书有什么用，不就是装文艺嘛。这才是三观不合。

你喜欢去西餐厅吃牛排，他喜欢在大排档撸串。这不叫三观不合。但是他说那玩意死贵，还不好吃，说你真是做作。这就是三观不合。

% O0 w/ m  P! H- |2 h/ b% D5 G你喜欢假期去各地旅游，他就喜欢宅在家里。这不是三观不合。但是他说旅游有什么好玩的，不就是花钱遭罪嘛，躺在家里多舒服。这就是三观不合。
) b. ~4 G7 m6 H0 v8 H/ J5 u
其实三观一致，并不是要求你们完全一样，而是彼此之间能够求同存异，懂得包容和欣赏。
否则，你跟他分享快乐，他觉得你在显摆；你跟他倾诉难过，他觉得你是矫情。”

03                   
) h- _! e) ^9 e# i6 K如何让差异仅仅停留在差异呢？不会变成三观不合呢？

" a% p9 m1 n$ f7 E/ Z* G非常简单的方式就是：不评判或者减少评判。
3 C) g, `' k' V) X0 n+ @
! H1 r% _6 B& ~4 W# C有这样一对夫妻，
消费观有差异，妻子喜欢贵一些，品质好一些的东西，丈夫喜欢实用的，性价比高的东西。
6 c: q9 G6 }; @9 N, G/ M
8 X: v( Y& i) R/ U他们每次发生冲突并不是因为大家的消费方式有差异，而是因为互相评判，互相看不上，互相蔑视对方。

有这样一对夫妻，
* d. d" O6 g. z/ ]. [消费观有差异，妻子喜欢贵一些，品质好一些的东西，丈夫喜欢实用的，性价比高的东西。

他们每次发生冲突并不是因为大家的消费方式有差异，而是因为互相评判，互相看不上，互相蔑视对方。
有一回，他们因为买碗的事情大吵了一架。

  u# o9 a" q8 F  ^. F; ]6 N0 Y妻子在一个工艺品店里买了两只漂亮的饭碗，一只碗要80块，丈夫气坏了。
丈夫认为妻子太会花钱，不懂得过日子，爱慕虚荣；妻子的认为丈夫抠门、小气、一副穷酸样。


进而两个人由相互评判扩大化，男人觉得以后这个日子没法过，家会被虚荣的女人败光；
/ b$ {1 _# @0 s* W9 n! b. G女人觉得跟着这样的小气又斤斤计较的男人，以后活得一定憋屈又压抑，根本不可能有什么好生活。
5 `3 V/ ^  J, N1 c4 G

其实这些都是评判，都是指责和否定，没有人喜欢被评判，被否定，如果仅仅看到差异，而不去评判这个差异的好坏，就不容易引发冲突。
' X* i$ A4 L& F
* v: `( J+ Y" b

一般来说，很多差异仅仅是差异，并没有好坏对错之分，就像剥大蒜的方式可以有很多种，很多事情只要不伤害到别人，不破坏社会规则和秩序，其实是没有好与坏的。
. @( i& X2 w+ m
! g; ?! K$ M( I8 @" [可是对于很多人来说，看到别人和自己不一样而不去评判，这是个非常大的挑战，因为我们的思维习惯去评判。
$ p; S5 @7 n) U8 L
04                   
在《非暴力沟通》一书中，
( p. g2 b" R% f% y" O( A# r! w作者马歇尔•卢森堡认为道德评判、进行比较和强人所难这三点都是异化的沟通方式，蒙蔽了爱。
; `& S+ m! _( x! Z, [5 Z7 T% T他说：
/ V7 p! G0 W4 |6 t9 l4 c+ [) z

“批评、指责、辱骂、归类、比较以及评论等都是在评判人。”
“我一心分析和确定错误的性质，而忽视自己和他人的需要。因此如果女友想多一点体贴，那她就‘太粘人了’。可是，如果我想多一些体贴，那她‘冷漠得像个木头’。”

" @9 w0 Y+ y9 w6 t; v% [我们的评判会让我们忽视他人真实的模样，评判往往也是双标的，这对他人而言是不公平的。
8 p8 J1 y% e+ ?# R" `/ i  M% f
不评判，这看似沟通的技术，其实背后蕴藏着一个很深的东西即：我们到底能不能真正地尊重和看见一个人。
要做到这一点，并不容易。
2 g6 I/ |+ @2 F5 L4 W, m0 m7 w5 e
还有，这很考验我们到底能不能跳出自恋，跳出自我的优越感，不会觉得别人只有和自己一样才好，真正接受差异，包容不同，认可别人与我们不同也可以很好。
# \) F8 M/ Z7 }5 }1 l
要做到这一点，也不容易，因为人都是自恋的。
3 ?; t$ e5 A3 L5 c/ Z% `
说实话，我认为这一点也是婚姻经营困难的地方，就是你要克服自己的自恋，克服自己的自我中心性。
$ k# d% X9 y! c7 _8 p5 Y: ^

我又想起一个来访者的故事。
) T& v- M1 }, m( x* O- E小维和大涛是一对刚结婚一年的夫妻，他们有一个很有意思的差异，就是每次进家门的方式。

小维习惯进门时喊：我回来了。大涛却觉得，你回来就回来，干嘛还搞那么大阵战。他通常对小维没有回应，这让小维觉得丈夫对自己很冷漠。


相反，大涛每次进门都默不作声。小维有时候比丈夫先到家，在做自己事情的时候，回家的丈夫忽然出现也会吓她一跳，觉得丈夫神出鬼没。

2 q& I& c* W5 k8 P4 `' z! b; s
他们刚开始因为这个差异吵架，因为彼此相互地评判，小维觉得丈夫冷漠又无礼，丈夫觉得小维做作又麻烦。
4 F, F# \4 l+ ?
; L$ x! ?$ ^* ?9 o  I
% O* w; {) W; U. p' H  Q但是，当他们深入看自己为何会有这样的进门方式时，发现原来这样的进门方式来自原生家庭。
9 V! V6 A7 y$ l1 {4 o. c
小维的家庭氛围比较热闹，彼此的关系比较紧密，大涛的家庭氛围比较冷清，彼此的关系比较疏离。
0 z- B# c! u$ E; N: o+ K  O6 ?

当他们相互告知这个部分，就更好地理解了彼此差异的由来，还看到这个差异也是当初彼此吸引的原因。
+ C! u( m1 n: o2 Y/ }5 _$ |

/ M* h5 c0 ?' h! |于是，更容易放下评判，更多了理解与包容，亲密关系也变得更加和谐。

6 G: Z( f" _- `4 V. g3 h' U$ }
总之，在关系中，当遇到彼此有差异时，如果我们能放下评判，看到差异背后的原因，学会求同存异，懂得包容和欣赏不同，我们就可以拥有更好的关系。


  ]+ E/ G, }1 P! E

5 f5 i5 G, H5 V. b& v: m2 x0 @# M; J  J关于作者：meiya，畅销书作者/书评人/心理咨询师，四年咨询经验，个人咨询与团队带领时间1500小时+，已出版《慢慢来，一切都来得及》《你值得拥有最好的一切》《改变，从接纳自己的不完美开始》等多部作品。公众号“meiya”（ID:OneStepUp）改变就趁现在，成长从心开始。

: W4 K' x7 I( P  A小婚家还为你准备了更多好文章哦，点点看↙↙↙
01.19年了，她将车祸后失去的幸福拼了回来…… | 最美家庭
02.这样的男人简直是人间宝藏！

0 H/ c3 u% Y3 e
8 Y! q9 u7 z9 q2 D# n

【点击以下关键词查看更多内容】

亲密关系｜沟通｜婆媳

& C: o" B  h6 |

自我成长｜安全感｜渣男｜前任

( T4 K  W) _- E* C' ~$ z9 S

心理测试｜出轨｜男人说｜离婚

1 Y6 B7 Z- Z/ `* n1 A; v

亲子｜家暴

# H* d8 @" {7 v0 I" u/ Q' F4 }& l本文图片来源网络，我们尊重著作权所有人的合法权益，如涉及版权争议，请著作权人告知我方删除，谢谢。

投稿邮箱：1192562621@qq.com

6 S  ?- V$ {/ u( K

转载及商务微信：jiaodanhong003

3 S& i6 w6 f3 [) s# ~2 d4 A/ L

0 n* O, D" v4 a8 f. n0 z2 G2 k1 q↓↓ 点击阅读原文，婚姻与家庭幸福研习社为您提供更多好课

: C7 ~7 A  M7 r3 \6 ~来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1572584403&ver=1947&signature=NdTSZEi3BxE7SKMoVXlumMdzcC-8yiccZCC3GLJq0NH8VJGZb*S7sJjBEXBx4oDdEXO6etlfapmXLMhivqkeebWZrFugsm9hBN1cgsf8wUctIQcbOXgFOXGK1P9oQaJF&new=1
. |# P- g/ T4 U4 d; {免责声明：如果侵犯了您的权益，请联系站长，我们会及时删除侵权内容，谢谢合作！