“我们终于无爱可做，也无话可说”

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) M$ j' {7 |8 ^: w0 E好的感情，从来不是自由生长出来的，而是需要经营的。



3 ^' K5 Q4 s6 b- x3 R- S$ K《完美陌生人》里有段对话：

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5 p' s* l3 ^( t2 J! b“怎么知道自己是不是爱上她了呢？”

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  j4 Q8 \7 A/ C0 q% T“如果你每天要和她说上30分钟的话，那就是爱上她了。”
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“那要是60分钟呢？”


0 t# B/ }& k7 v& j! d0 a8 A“那就是爱死她了。之后你们不再怎么交谈，说明你结婚了。”


) W% n  H* J  }0 j5 z“三无婚姻”（无爱，无性，无话可说），是很多人的婚姻现状。


% J" g+ _$ @* y( r  a可最好的感情是，能聊到一起，吃到一起，还能睡到一起。
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我一哥们儿，最近因为婚姻问题超级痛苦，跟我各种抱怨，我觉得他的问题代表了 “典型中产阶级中年人的典型问题” 。他絮叨了半天，以下是他的自述：

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: w' J8 |/ t0 X1 _$ a9 _$ T" D# f“我叫李军，和妻子王莉是大学同学。毕业后我们结婚、生子，结婚七年，我最近痒的厉害，也痛苦难耐，希望您能解答我的困惑！

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刚毕业那会儿虽然穷，但是两人一条心，一起努力工作，一起规划未来，一起把钱存到一个账户，那时候的我们，有干不完的活和说不完的话。
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结婚七年，我们一起拥有了房子、车子、孩子，也过上了人人羡慕的中产生活。

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+ {3 Q! Y' E3 I: x5 f但我们的关系却走到冰点。王莉是个工作狂，前两年公司上市了，作为主要管理层，每天满负荷工作。而我还想要第二个孩子，她坚决不肯：“有一个孩子就够了，现在事业在上升期，真的很忙。”说完，她打开电脑继续处理邮件，噼里啪啦的键盘敲击声，当做对我回答。


这是她在家的常态，一言不合，就拿工作当挡箭牌。偶尔抽出一丁点时间就陪孩子玩一小会儿。生完儿子以后，我们有五年几乎没有同房，唯有一次在一起，是我强烈要求的，尽管她一直在反抗，我还是强行要了她。事后她对我说：“我真的很累，放过我吧！”
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我的脑子嗡的一声，一片空白：“你不是要和我离婚吧？ ” 她没有理我，背转身去，倒头就睡。她话很少，近年她和我说的话少上加少，她说工作上的事情，我也帮不上忙，说了我也不懂，让我管好自己，不要过问她。

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除了孩子，我们共同的话题越来越少，她嫌我不上进，而我喜欢儿女绕膝，阖家欢乐的氛围，好好的日子，为什么要搞的那么累？如果我们还不够有钱，也许，我还想拼搏，而现在，我只希望好好陪伴家人和孩子。这日子，过的就是表面繁荣。
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9 `6 {3 g  u+ ^2 X: r5 s/ {无性婚姻，无话可说，有时候我在想：我们还还算两口子吗？
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4 p" h1 t# g0 s$ |5 T1 h# _  {无话，才是婚姻里最大的痛。


% L0 X$ E" M4 t; H$ k$ l$ m知乎热门话题：“你是何时对婚姻失望的？”
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有个回答是——


“当我发现，吃饭的时候，我们不再说话。


全程只有碗筷碰撞的声音，咀嚼食物的声音，电视的声音时。”
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; h9 [  V8 {* p$ V+ e" E. J俞飞鸿在《铿锵三人组》中曾经说过：


" I$ `% M" i4 m! }' K. T+ u. s“两个人在一起的孤独，有时比一个人的孤独更悲伤。”


! I4 G: U# U- j! Y6 [1 {% w# s' L这句话，道出了现在大多数人的婚姻状态。

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网友小晚和丈夫的“无言婚姻”，已经持续两年。
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丈夫每日早出晚归，不再对她嘘寒问暖，在家只知道玩手机。

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2 U+ n/ T4 k' E$ a" J再不然，就是和他的朋友们喝酒K歌。
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1 `$ {5 v2 N2 J; S; W* L# P当她想分享今天发生的事，她老公总是心不在焉。
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# h2 ~( {* U* X, P5 T1 _一脸不耐烦地说他工作一天已经很累了，回家还要听她唠唠叨叨，真的很烦。


他像一堵冰冷的墙，将她的热情与倾诉欲望，拒之千里。

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小晚最终选择了离婚：


“我不能和一个把家当作旅馆的男人过一辈子。


$ T2 }6 `6 x0 K2 U) q哪怕在这段婚姻里，过得再省力再安稳，我也不能感受到爱。
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至少，需要有个人说说话吧？

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而不是一个每晚回来倒头就睡，一大早说不上几句又出门的人。”

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我们结婚，是因为TA是你想要共度一生的人，是可以聊一辈子的人，是一个真正懂你的人。
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/ _. G- D0 k* K: z而不是一个床伴，一个照顾孩子、父母、做家务的保姆，一个无话可说的哑巴室友。

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' n* n3 {3 N' m7 B* B; P0 J朱安在《我也是鲁迅的遗物：朱安传》里说：
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“我是骄傲的，因我是周树人之妻。
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9 b0 x( |6 q0 i) v8 H- h我亦是疼痛的，守着有名无实的婚姻，枯了年华。”


% l# k) \2 _; w0 k8 C她跟名义上的丈夫各处一室，每天基本上只有三次对话：
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叫早。
- L6 u0 e* S' _. L回答是：“哼。”


; V  B+ E: F0 ?临睡，问关不关北房过道的中门。
" X" x) ~% z# Z+ w/ S6 K回答是：“关”，或者“不关”。
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索要家用钱。
8 F/ Q4 c* `  S. e8 c. f$ v回答是：“多少？”，然后照付。

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& O) a( m7 R& n鲁迅曾说“惟沉默是最高级的轻蔑”，而他也用这沉默来伤害这个他不爱的女子。
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/ N6 [3 L' Q- y. M婚姻中无爱无话，无异于给另一半判了个无期徒刑。
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就像日剧《最完美的离婚》中，那句经典台词说的那样——
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: L( ^+ k1 J4 B. W4 \3 s) o5 E" |最坏的结局不是离婚，而是成为面具夫妇。
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' d- `/ m6 O0 g( |' p+ b: r) ]7 O; E对对方没有爱，也没有任何期待，却在一起生活，这才是最大的不幸。
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2 d: b# i/ C+ u% H1 [3 J" s每天聊天，比说我爱你更重要。

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' X3 P5 ^- F. }台湾导演沈可尚用了七年时间，跟踪采访了七对夫妻的真实对谈记录。

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. D0 f: a. \9 J/ O1 Z, f0 Q# y  M$ i其中有一对夫妻，在开口对谈时，妻子说出的第一句话是：
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“你每天跟我讲话有超过一个小时吗？你都是对着手机，也不会对我讲话啊。”

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; R6 N6 a$ q. D0 Y' W中国式家庭的常态往往是：
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" l' H1 s$ ?1 n0 R9 O丈夫低头玩手机，妻子挖空心思找话题。
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不管你是谈论自己工作的困惑，孩子上学的成绩，还是家里老人的身体。

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得到的回复永远是，“嗯”“哦”“啊”。


他们以为，这样就能打发走婚姻中的问题和烦恼。
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殊不知，沉默是一把最钝、却伤人最痛的刀。
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5 Y; p4 {$ @+ E! a! d你睡在我身边，我却走不到你的心里；
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即便面对面，却没有了聊天的欲望；


6 n, N' {' C; S8 B, B# g  {我以为你是爱人，实际上我们不过是最熟悉的陌生人。


婚姻中，没有什么比这更令人伤心的了。

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' w" C8 Z+ L7 H  e# G. ]真正过得好的夫妻，都格外注重彼此间的沟通与交流。
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因为不管是分享生活的快乐，还是诉说自己的辛苦，甚至是偶尔爆发的争吵。
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其实，都是为了更好地解决问题。
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纪录片中还有一对结婚40多年的老夫妻。
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从他们身上，你会看到最平凡却最幸福的婚姻是什么样子的：

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不是没有争吵，而是能马上和好；不是没有矛盾，而是能慢慢化解。
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有一次，丈夫和妻子发生剧烈争吵，一怒之下，丈夫甚至直接抄起椅子，凶狠地摔到地上。
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4 e0 @, Y  n/ O; W& Z2 A而他的妻子是这样理解的：


“因为面对的人是我，你才会这样做。

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7 Y. z1 X: A) t3 J3 a: s( Z所以你当时摔东西，就表示，你需要被我了解，需要被我安抚。”

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正如一位网友说：
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有人和你为了鸡毛蒜皮的事吵架，吵完了一笑泯恩仇；

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' A" L% Q( s- ]+ g有人跟你抢电视遥控器，跟你讲无聊的八卦，虽然你不想听却还得听，这才叫家。

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演员雷佳音多次在访谈中提到，老婆翟煦飞是自己世界上最好的朋友，特有话聊。
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& O+ s# N. u( `上学时，俩人天天在一起演戏，不是她演他妈，就是他演她老公。

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“就天天这么乱着演，演着演着，老师说你们俩谈恋爱吧，俩人特有话聊，要不就谈吧。”
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慢慢的，你会发现婚姻中，最重要的一点就是，一定要有话说。”
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" i  x: m) y; ?* C8 f可以吵架，但不能无话；可以不懂，但不能敷衍。
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1 ]2 a( `+ H% A* L4 T真正爱你的人，会成为你最坚定的依靠，做你最忠实的听众。

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最好的婚姻：有话可说，有爱可做。


被誉为“婚姻教皇”的约翰戈特曼，曾对10000多对夫妻，进行长达40年的婚姻关系追踪，发现：


80%的离异，是由于吵架、冷战造成彼此疏远，最后丧失了亲密感。
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只有20%的夫妻，是因为忍受不了婚外情而离婚。


用笑脸面对生人，将冷脸对待熟人，这是如今很多人生活中真实写照。


很多时候，爱情不是我们想象的那么美好，它要面临的考验实在太多。
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7 L4 P  d) q2 ]8 U4 \家长里短，生活琐事。


每天下班回家已经疲惫不堪，做饭洗碗之后只想睡觉，可能话都不想说。


, F# f" M- S' M( ^作家陶立夏说：


“生活不是拉锯，是抵抗之后的节节败退。


明知要输，但不肯投降。
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因为这抵抗，就是我们要完成的功课本身。”


; M( D6 n2 A, h困境是存在的，冷淡期也会出现。
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2 d0 i; C/ W6 b  F. g: e如果放任不理，那些爱与温存，就会在脑海中一点点消失殆尽。
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9 D6 X, Y# S9 Q好的感情，从来不是自由生长出来的，而是需要经营的。
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那些稍微踮脚，就能表达的温柔与爱意，是修复婚姻漏洞的关键所在。


% S1 z4 T, ?& b) a! |! m( U要保护你所珍视的感情，重要的不是逃避的能力，而是改变的能力。
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有几种方法，可以与你分享：

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①找出两个人的共同爱好。
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喜欢运动，办一张家庭健身卡，每周花时间一起去一次；


& S3 c+ g# n, ^) c喜欢看电影，一起约着去看，或者周末躺在沙发上看；
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8 ^/ y  J# B6 B) q% A喜欢做饭，选择一天早回家，买食物，享受过程，找到共同的话题。
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②分享生活和工作中更有趣的事情。

! u- p# J+ U7 ^" ]3 O8 ~3 K
% j# Q# V( v' e* D快乐的事情，是每个人都喜欢听的。
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试着把工作中的消极能量留在门外，把好心情带回家。

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在工作中和你的伴侣分享更多有趣的事情，互相靠近。


! u# M4 t8 {0 o# E3 G8 z1 C( L9 Y③花点时间去参加对方朋友的聚会，了解TA的生活圈子。


两个人缺乏共同语言，很可能是因为双方都沉浸在自己的小圈子里。
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! \8 {0 U+ m, B0 K过了很长一段时间，就没有什么可说的。
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试着加入TA的圈子，增加一些共同的话题回顾恋爱时的约会经历。

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④偶尔约会一次。
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) y  o: q5 M) H$ [婚姻会逐渐进入平淡，让人觉得没有热情。


可以安排一个新的正式约会，看电影吃西餐散散步，找回热恋时的感觉。
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9 @* s% u3 v  v$ I' ]9 S9 G5 E( C记住——
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结婚是为了找一个共担风雨，共赏云月，共享喜怒的人。
" ?! m8 ]7 _% Q* {/ \5 A& S8 D

而不是一个心不在焉的面具室友。

9 o# F! j/ d8 P

$ O) x& S* `& }- ^) N来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1569799803&ver=1883&signature=*m1Ip8w3sJboM5PvFm2MMSUgOGGUZhuLFhc2qR9kB821Rp-RwHMGOPjMI5QarCoM3LOmpZ-hXZ0nLI8lAYIkF8j2p8h*CRJuxbBlUG*1IkU7vljZdZ36-i4yFB6F4uAP&new=1
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