“我们终于无爱可做，也无话可说”

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! J' S7 s' m9 J* p好的感情，从来不是自由生长出来的，而是需要经营的。

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# x7 c; j8 A' F# R《完美陌生人》里有段对话：
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4 m2 w% T3 J" ^6 d. a“怎么知道自己是不是爱上她了呢？”


“如果你每天要和她说上30分钟的话，那就是爱上她了。”
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“那要是60分钟呢？”


5 {0 \% v5 o# P6 O( ~1 i+ q7 C8 E“那就是爱死她了。之后你们不再怎么交谈，说明你结婚了。”


“三无婚姻”（无爱，无性，无话可说），是很多人的婚姻现状。

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可最好的感情是，能聊到一起，吃到一起，还能睡到一起。


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我一哥们儿，最近因为婚姻问题超级痛苦，跟我各种抱怨，我觉得他的问题代表了 “典型中产阶级中年人的典型问题” 。他絮叨了半天，以下是他的自述：
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“我叫李军，和妻子王莉是大学同学。毕业后我们结婚、生子，结婚七年，我最近痒的厉害，也痛苦难耐，希望您能解答我的困惑！

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2 Y0 R' C  P: B4 @, U0 ~" q刚毕业那会儿虽然穷，但是两人一条心，一起努力工作，一起规划未来，一起把钱存到一个账户，那时候的我们，有干不完的活和说不完的话。
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结婚七年，我们一起拥有了房子、车子、孩子，也过上了人人羡慕的中产生活。


) y* w. Z% z8 T) ?, O* }' W但我们的关系却走到冰点。王莉是个工作狂，前两年公司上市了，作为主要管理层，每天满负荷工作。而我还想要第二个孩子，她坚决不肯：“有一个孩子就够了，现在事业在上升期，真的很忙。”说完，她打开电脑继续处理邮件，噼里啪啦的键盘敲击声，当做对我回答。

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; ]6 ^# x) B# s3 Y+ n# ~( S) g这是她在家的常态，一言不合，就拿工作当挡箭牌。偶尔抽出一丁点时间就陪孩子玩一小会儿。生完儿子以后，我们有五年几乎没有同房，唯有一次在一起，是我强烈要求的，尽管她一直在反抗，我还是强行要了她。事后她对我说：“我真的很累，放过我吧！”


& q5 x( J6 T% \* D0 U$ @8 X* E我的脑子嗡的一声，一片空白：“你不是要和我离婚吧？ ” 她没有理我，背转身去，倒头就睡。她话很少，近年她和我说的话少上加少，她说工作上的事情，我也帮不上忙，说了我也不懂，让我管好自己，不要过问她。

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除了孩子，我们共同的话题越来越少，她嫌我不上进，而我喜欢儿女绕膝，阖家欢乐的氛围，好好的日子，为什么要搞的那么累？如果我们还不够有钱，也许，我还想拼搏，而现在，我只希望好好陪伴家人和孩子。这日子，过的就是表面繁荣。
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0 Q' @2 i0 Y- m6 Z/ P! h无性婚姻，无话可说，有时候我在想：我们还还算两口子吗？
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无话，才是婚姻里最大的痛。
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知乎热门话题：“你是何时对婚姻失望的？”

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4 K- {! F% C! s有个回答是——


“当我发现，吃饭的时候，我们不再说话。

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1 b+ l" E7 M) V1 g. [5 Z全程只有碗筷碰撞的声音，咀嚼食物的声音，电视的声音时。”

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俞飞鸿在《铿锵三人组》中曾经说过：


“两个人在一起的孤独，有时比一个人的孤独更悲伤。”

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! M" c8 R2 x7 O" R) ]这句话，道出了现在大多数人的婚姻状态。
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& h' M: {: X! P+ a网友小晚和丈夫的“无言婚姻”，已经持续两年。
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丈夫每日早出晚归，不再对她嘘寒问暖，在家只知道玩手机。

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再不然，就是和他的朋友们喝酒K歌。


$ F% Z- ]+ x6 a% _  ]+ n1 x当她想分享今天发生的事，她老公总是心不在焉。
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# E3 c4 I' E' S6 L一脸不耐烦地说他工作一天已经很累了，回家还要听她唠唠叨叨，真的很烦。
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8 k% O6 z1 q/ m! w他像一堵冰冷的墙，将她的热情与倾诉欲望，拒之千里。
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$ D/ h* u# L! V小晚最终选择了离婚：
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/ X/ v7 E( |: b+ X, E“我不能和一个把家当作旅馆的男人过一辈子。
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哪怕在这段婚姻里，过得再省力再安稳，我也不能感受到爱。
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至少，需要有个人说说话吧？
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而不是一个每晚回来倒头就睡，一大早说不上几句又出门的人。”


, [9 P5 L% l& F6 h我们结婚，是因为TA是你想要共度一生的人，是可以聊一辈子的人，是一个真正懂你的人。
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而不是一个床伴，一个照顾孩子、父母、做家务的保姆，一个无话可说的哑巴室友。

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; ?9 q: }/ d) G& }" U朱安在《我也是鲁迅的遗物：朱安传》里说：
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“我是骄傲的，因我是周树人之妻。
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% h" W- Z" k/ B9 p4 i. k! B我亦是疼痛的，守着有名无实的婚姻，枯了年华。”
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她跟名义上的丈夫各处一室，每天基本上只有三次对话：


叫早。
回答是：“哼。”
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! o1 Z% k2 T2 S5 ]4 H临睡，问关不关北房过道的中门。
回答是：“关”，或者“不关”。
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0 J  _" ^: P- k# j: g5 y4 H9 K! D索要家用钱。
, ~! }: C* Z2 N回答是：“多少？”，然后照付。

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鲁迅曾说“惟沉默是最高级的轻蔑”，而他也用这沉默来伤害这个他不爱的女子。
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3 a8 j, c: ]& q* B1 a0 u婚姻中无爱无话，无异于给另一半判了个无期徒刑。
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就像日剧《最完美的离婚》中，那句经典台词说的那样——

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最坏的结局不是离婚，而是成为面具夫妇。


对对方没有爱，也没有任何期待，却在一起生活，这才是最大的不幸。

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每天聊天，比说我爱你更重要。
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台湾导演沈可尚用了七年时间，跟踪采访了七对夫妻的真实对谈记录。

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其中有一对夫妻，在开口对谈时，妻子说出的第一句话是：

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“你每天跟我讲话有超过一个小时吗？你都是对着手机，也不会对我讲话啊。”
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! Y) {* b( j% r中国式家庭的常态往往是：


' Q& j' p1 b" Z  }1 c& g丈夫低头玩手机，妻子挖空心思找话题。

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1 ]8 a, @1 T- J/ g6 k4 q" y不管你是谈论自己工作的困惑，孩子上学的成绩，还是家里老人的身体。
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9 C6 q" w# A7 h) E7 I得到的回复永远是，“嗯”“哦”“啊”。
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7 j) v- Y# d' U0 \6 c他们以为，这样就能打发走婚姻中的问题和烦恼。
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1 D5 I' E; A8 e殊不知，沉默是一把最钝、却伤人最痛的刀。
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6 U- v- E2 P5 s- a- E* ~你睡在我身边，我却走不到你的心里；
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0 m' K5 C5 A1 C7 {8 x% E) e$ R' K即便面对面，却没有了聊天的欲望；
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我以为你是爱人，实际上我们不过是最熟悉的陌生人。

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婚姻中，没有什么比这更令人伤心的了。
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真正过得好的夫妻，都格外注重彼此间的沟通与交流。

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因为不管是分享生活的快乐，还是诉说自己的辛苦，甚至是偶尔爆发的争吵。


其实，都是为了更好地解决问题。
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( E9 J, Y# u5 Q$ R) T纪录片中还有一对结婚40多年的老夫妻。

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从他们身上，你会看到最平凡却最幸福的婚姻是什么样子的：

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( w* J: O8 h1 x1 T/ K$ D不是没有争吵，而是能马上和好；不是没有矛盾，而是能慢慢化解。
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有一次，丈夫和妻子发生剧烈争吵，一怒之下，丈夫甚至直接抄起椅子，凶狠地摔到地上。


* @) a) L) X9 z( I7 P而他的妻子是这样理解的：
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“因为面对的人是我，你才会这样做。

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# v) S8 M( c6 U5 }所以你当时摔东西，就表示，你需要被我了解，需要被我安抚。”
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9 x" [4 L! `; H' O正如一位网友说：


有人和你为了鸡毛蒜皮的事吵架，吵完了一笑泯恩仇；
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1 a( C9 J* [+ J有人跟你抢电视遥控器，跟你讲无聊的八卦，虽然你不想听却还得听，这才叫家。
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9 ], C9 K8 C5 C; G. D. m$ f& E演员雷佳音多次在访谈中提到，老婆翟煦飞是自己世界上最好的朋友，特有话聊。
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3 T# e, S3 u4 T% p上学时，俩人天天在一起演戏，不是她演他妈，就是他演她老公。
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“就天天这么乱着演，演着演着，老师说你们俩谈恋爱吧，俩人特有话聊，要不就谈吧。”


慢慢的，你会发现婚姻中，最重要的一点就是，一定要有话说。”
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3 Z; a  E4 H& \, r. P/ z3 t/ |可以吵架，但不能无话；可以不懂，但不能敷衍。
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: N# U) Q) {3 L6 J% N8 g真正爱你的人，会成为你最坚定的依靠，做你最忠实的听众。
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4 H* S! M  N8 v0 j; h- ]最好的婚姻：有话可说，有爱可做。

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被誉为“婚姻教皇”的约翰戈特曼，曾对10000多对夫妻，进行长达40年的婚姻关系追踪，发现：
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" Q+ Y) J; ?% w1 {5 E: S% y80%的离异，是由于吵架、冷战造成彼此疏远，最后丧失了亲密感。
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, }8 S$ v: w0 g0 A3 ^: ~7 _只有20%的夫妻，是因为忍受不了婚外情而离婚。
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- @/ H. w$ }1 g: M  z用笑脸面对生人，将冷脸对待熟人，这是如今很多人生活中真实写照。
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: j8 W& T$ L& F' P( @! e很多时候，爱情不是我们想象的那么美好，它要面临的考验实在太多。
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# P+ k* @3 N( a5 I9 l: N家长里短，生活琐事。

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每天下班回家已经疲惫不堪，做饭洗碗之后只想睡觉，可能话都不想说。


作家陶立夏说：
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" q4 c# K* P( {" J“生活不是拉锯，是抵抗之后的节节败退。

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' M% y  `* K; i- j) y1 J明知要输，但不肯投降。
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3 H8 {2 \& P! Q& F. _* K因为这抵抗，就是我们要完成的功课本身。”
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困境是存在的，冷淡期也会出现。
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如果放任不理，那些爱与温存，就会在脑海中一点点消失殆尽。
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8 O" q; W( x  ^6 k3 O4 X" _* |好的感情，从来不是自由生长出来的，而是需要经营的。


那些稍微踮脚，就能表达的温柔与爱意，是修复婚姻漏洞的关键所在。

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3 w& q0 r* `, d要保护你所珍视的感情，重要的不是逃避的能力，而是改变的能力。

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. z& h- r; ]" Q2 {# s有几种方法，可以与你分享：

1 @# V" m+ \1 }$ s' |
: m, o& k6 V0 e; N①找出两个人的共同爱好。


/ V4 v3 h( V4 M/ \8 |喜欢运动，办一张家庭健身卡，每周花时间一起去一次；


5 n) u. m6 R  o5 ~: [( D: g0 U喜欢看电影，一起约着去看，或者周末躺在沙发上看；

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喜欢做饭，选择一天早回家，买食物，享受过程，找到共同的话题。
( `, |  Q( ]! P& G! F4 s

  ^0 f- ]# A2 S②分享生活和工作中更有趣的事情。


快乐的事情，是每个人都喜欢听的。


试着把工作中的消极能量留在门外，把好心情带回家。
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在工作中和你的伴侣分享更多有趣的事情，互相靠近。


③花点时间去参加对方朋友的聚会，了解TA的生活圈子。

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两个人缺乏共同语言，很可能是因为双方都沉浸在自己的小圈子里。


0 P' v# `3 `; M# ~& l过了很长一段时间，就没有什么可说的。


, L5 r2 W1 r$ S试着加入TA的圈子，增加一些共同的话题回顾恋爱时的约会经历。


④偶尔约会一次。


$ X9 D, E& J$ ?" n2 t! H; A% C婚姻会逐渐进入平淡，让人觉得没有热情。
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  R% s# o1 `7 M+ o& W# @% d
可以安排一个新的正式约会，看电影吃西餐散散步，找回热恋时的感觉。
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) U/ |) g# n  G  m2 e+ D! I4 u
8 W. `( V1 d9 e( M7 ]4 j& _' Y记住——

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* V" L' e% k! n/ D1 B+ o结婚是为了找一个共担风雨，共赏云月，共享喜怒的人。
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5 d: }; g9 @# P5 A. _2 c$ M
$ m( P1 G9 s1 x而不是一个心不在焉的面具室友。

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+ Q' i* }# f5 F5 E来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1569799803&ver=1883&signature=*m1Ip8w3sJboM5PvFm2MMSUgOGGUZhuLFhc2qR9kB821Rp-RwHMGOPjMI5QarCoM3LOmpZ-hXZ0nLI8lAYIkF8j2p8h*CRJuxbBlUG*1IkU7vljZdZ36-i4yFB6F4uAP&new=1
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