明星离婚屡上热搜：我们为什么要结婚?已婚的未婚的都要好好看看

iabajofbwe

( p* F; g5 r2 ^& L

口述：张宝蕊   文：贾方方

! t4 \# L+ W4 J7 U
# \, X; ~/ q( n/ l5 z! R$ k, R& S: ~- v

图片：摄图网

0 i. I4 ^6 e0 o% T: q. K# x

来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

  V! G) d$ P3 B' v; O

% B$ ^' _% f0 g; Q& w& a! |

  p" u: W* r& x2 ^4 j+ D

不要一遇到不舒服就逃掉，因为就算你逃到了另一段关系里，你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

" n9 c3 m# }+ S: \, X+ U( `1 X) S, j- x

# k$ G( Z7 j- c& y

——小婚家

4 T2 l- t0 |: f+ D! ~/ U1 |' s* D

    
01                   
& G8 U# O+ G, L6 m: U2 n0 L

你想过为什么要结婚吗

在很长一段时间里，明星离婚屡上热搜，离婚率飙升的新闻几乎占据了各大媒体的头条。


所幸的是，仍然有很多人愿意勇敢地选择走进围城，想和心爱之人携手一生。


/ U0 v  |4 U% u8 |. `那你有没有想过，我们到底为什么要结婚呢？
1 P: m' M3 p( k1 }
5 u: s' i3 i' t) u( R
在回答这个问题之前，我想先分享多年前的一次偶遇。
) Q. x  [9 h* u1 y1 L0 f% Y. y/ W2 b
' ?  ?/ ~- _: C; z
: ~! P& U( ^" C/ [. `3 p; S5 S! R当时，我和我先生正在武汉大学的后山散步，碰到了一个9岁的小男孩。
7 S  k# i8 R/ ^7 W: r+ E

他一点儿也不认生，很自然地加入到我们中间，和我们手牵着手边走边聊。


聊天中，我对他有了一些了解。

8 h2 w3 [6 H6 l( U3 F+ o
7 q& C' I3 h9 p1 T) z7 U' w他和爷爷奶奶住在一起，可他们要忙着卖花，所以不能经常陪他。
- x' Q) Z: ]" p2 k
6 s  x, @- h6 a( s
! e6 V  f- R+ Z# B  T, {" s因为成绩不好，老师和同学也不喜欢他，所以，他觉得很孤独。
3 b2 a' ?, @7 v8 l" R
3 _5 F6 ~; O/ D4 F
我问他：“那需要我为你做些什么呢？”


他很认真地回答：“给我介绍个女朋友吧，这样就能有人关心我、照顾我、爱我了，我就不再孤独了。”

8 N! [9 Q0 s! M" o7 d
- e4 ^5 I; g5 f& _: m4 ]' j$ P2 J原来，他碰见过一个男生和一个女生躲在树后面亲吻，他觉得很亲昵、很温暖，心生向往。
0 B5 ^; B) x1 P, j! a
0 g& O9 C/ _! p+ j0 k$ v
& G( N$ T$ V) v9 h) }; {因为独自一人时很孤独，所以，希望有个人温暖自己，为自己遮风挡雨。

% H8 O' f: E) ]  Z/ ?& U1 ]因为想要爱，所以才去找人谈恋爱、结婚。

! [5 [: k1 d# d: Z
8 b- d  M, H6 C- K! r& p; S我曾在一个大型论坛上分享过这个故事，并问在场的人：“你们结婚是因为这个原因吗？”


+ ^6 I9 ~4 N% ?3 O& L1 |+ n& e然后，我听到了异口同声的回答：“是！”

  J  |  r* }6 D- t2 X6 n/ v- k1 J. b
! K3 K5 {' o! l" \. ]/ I* K瞧，有这种想法的人还真不少呢！你是否也是这么想的呢？


虽然都是因为想要爱才去爱人的，但每个人想要的爱又是不一样的。

/ O) e  T' R) w  j
# u* q6 s7 o, w有人想要对方遵循自己的沟通方式，有人想要对方时刻在自己身边，有人想要……
1 V$ S) q& j7 {- k, p( a
  ?" ], C! r3 I9 |
7 ]3 o! v, N% J% C8 n& [; E尽管方式和内容有所不同，但想要的爱无一例外都是欲望。
2 C4 X* d! F9 r, c7 }( a/ ~, G5 I
6 G, I$ k- ?5 K* O! A
所谓欲壑难填，当一种想要被满足后，又会生出其他的想要。

$ b* |  Q( G% s8 [) @7 w& w
* v/ z3 K% S1 b  U3 K就像妻子想要丈夫挣很多钱，等他挣了很多钱时，她又想要很多陪伴；丈夫想要妻子小鸟依人地依靠自己，等她太依赖自己时，他又想要她可以独当一面。
7 j0 I1 g2 P/ J2 N. M

一方不停地索取，另一方不得不尽力满足。当另一方无力或不再想满足时，矛盾和冲突就出现了。

8 c) a: ]+ j  }( S: N5 ]

“你为什么不爱我了？”
“你怎么变得和以前不一样了？”
% s, _- G2 Z2 M# O% p“当初真是瞎了眼才找了你！”
* M& @2 I$ L: s

0 b$ m4 W& Z, z' }$ M0 T8 `. B
+ [& b% e" N) X! d  |更糟糕的是，
+ O, b" q& t& e

如果两个人都是奔着自己想要的爱而进入关系的，
, F& N* B- _" _: h- ~/ _5 I

都在不停地索取，
! x# ^9 Y! B/ O) n7 r
3 f4 R1 c. G* Q% V! w
可想而知，
7 w# S2 Q9 S# q3 Q6 A. j# q# J6 ^
; z: S/ p6 L2 c5 n0 y1 R
* f, p: |, k; _" v/ ?; o$ q这样的婚姻会是怎样一番龙争虎斗？
7 G- H6 q2 S, m2 U, R% m& H

' l4 k* w9 T, V- E& S) V+ [- R
" H+ V, I) A4 ]6 ]妻子想要丈夫满足自己的各种需求。


她喜欢吃拉面，丈夫买给她；
7 u( w9 y% }" A0 P  t5 [5 b- L她想去旅行了，丈夫就放下自己的安排将就她
……

5 G! Z0 A0 P' d: y/ P- r1 [$ h/ I
最后，丈夫说：“你想要的我都给了，现在我要去工作了。等下次你想要的时候，我可能就没办法满足了。”
1 r: r+ P: Y$ M$ m3 T* d* h
( }# u+ U' T- ~8 Y% [: G
5 I" T, }. J5 t2 a) b+ h- I" e妻子因此而大发雷霆，丈夫也不干了：“我满足了你所有的要求，为什么你就不能满足我的要求呢？”


于是，冷战、指责、争吵轮番上阵了。

这时，
: l/ a, ^2 Q' I5 {3 R

你会发现，
  j9 y- f+ |8 y* S
: G1 c9 \3 N9 |
. v/ f# c5 j5 Y; `& F8 q1 C* }原本期待那个人能够为自己遮风挡雨，
# C# q3 r8 F; g7 V

# h# h* I# F6 K* }真正的暴风雨却都是他带来的。


8 [# i2 t& y* Z02                   
4 p! P0 `; t0 v. q' Q" ~. f! ]& Y

想要爱不是往外索求

4 l$ `! D! g. M1 p; c: s3 C6 s( r

! s  a; [( z* A" t

那么，问题出在哪儿呢？
: T: \8 e  u! K# f& z
1 D2 K$ Q$ D; G+ v9 G
出现在了“我想要爱”上。
7 P; h' T& R% ^) c7 I

5 w( Q8 n( f, c5 `1 B7 a“我想要爱”意味着不断地向外求，期待伴侣满足自己对爱的需求，

; s2 g7 F! f6 i
我的情绪和感受就会建立在对方的喜怒哀乐和行为反应上。
( C% Y% R, Y* p6 t( J; ?) _

比如妻子想要的爱是丈夫能够24小时陪着自己，如果丈夫做到了，她就觉得很开心很幸福；


如果丈夫没做到，她就会很生气，继而和丈夫发生争执。

* g2 @: u. \# I* V/ [4 q& h  M
+ L3 g: ~$ m; h  T$ {* Z: N8 B

再比如丈夫想要的爱是妻子经常夸赞自己，做成了一单生意，妻子准备了一桌子好菜，他就觉得自信满满；


没能升职加薪，妻子满腹牢骚，他就觉得自己毫无价值。

7 r1 s  u( k& y
# I& d. n- p$ Y: C! _: Y; [* \6 L如果我们拿回从别人身上得到满足的妄想，会发生什么呢？
9 N. N* F( p2 V3 M
' y1 @9 a" K. Z7 P5 r, z; M0 }
我是爱的主体，我相信自己有爱的能力，能够主导自己的情绪和行为。

& {3 f5 U+ n! F& o2 _
+ K7 j: O5 g" H6 J4 L

如果丈夫陪着我，我很开心；
$ Q+ B  L- u" s3 \' N* J. h9 r9 O0 Y

- `7 c* |& I+ _0 h如果不能，我也不难过，因为我可以做很多自己想做的事。
8 J, |$ l% }2 ^. h! a

( F' `& y  C0 O% d

如果妻子能够夸赞我，我当然很自豪；
7 o; q+ z9 l4 \% ?
0 A# M% G3 E/ t
如果不能甚至是否定我，我也不会因此就觉得自己是失败的，因为这件事没成功不代表我就是没价值的。

5 r& m; K( U1 M总之，

$ v7 O5 r5 ?' N4 s% q- c6 [我是稳定的，不因为伴侣的喜怒哀乐而影响对自我的认知。
% q8 I# D! ?8 ?  B! I
& `; i- P) k1 ^- v) @! ^2 d3 s
/ \" M& M$ V1 ^4 E# n在“我想要爱”的状态下，我们总希望从别人身上得到满足。
8 d# p+ v! v- K; E
# G4 U* ^  @% A/ F0 f
( U' l2 D' K7 h当期待无法被满足时，就会把责任全部推到对方身上。

. b5 U9 l6 ]. N/ Y0 _7 L

“你为什么不能够像我一样温和平静地沟通？”
5 A$ g3 @. H! ?0 A. k! \) R) y“都是因为你，如果你不那么固执，我就不会这么伤心了。”

* K% m6 h8 E* q' X4 N* K
既然问题在对方身上，那么，解决问题就要从对方入手。
) B8 R! ?* b. j! c# W+ \

- K+ t% B( a' V5 D于是，很多人试图改变伴侣，把对方变成自己理想中的人。
* R6 z3 q; T9 P& K5 S
- t# h+ y6 Z% y; u
8 U0 n8 n3 K% t+ }$ L可惜，很多人努力了一生，也没能梦想成真，反而给婚姻带来了不少伤痕。
( U% z* ?6 r% P0 [* `7 B

03                   

把注意力从伴侣身上

转移到自己身上

8 n5 ~# h3 q0 I8 V3 t9 i

% z: b! [) ?9 y( p( r* V' ^2 x; Q+ p2 b

: I  G+ n" _0 y7 W4 L+ J/ p如果我们把注意力从伴侣身上转移到自己身上，会怎么样呢？

$ X; q3 }- c, P6 V4 G" X
我先生很不喜欢做规划，而且慢悠悠的，我则需要全部规划好，喜欢干脆利索。
' [/ h& l0 l5 m- X) }: Q

为此，我们常常会发生不愉快。

/ q' a( d: S) ^3 r: Y
有一次，我们去银行办理业务。

3 F# @" h, f; h9 a! y: u
% E$ I3 U3 h0 u1 X$ r. `9 e' e临出门前，我提醒他：“你把东西准备好。”


他说：“好啦，知道啦，你不要管我的事情。”
! A8 {" C  I& K9 t
4 k" |. H7 `0 i+ R, X& M
到了银行，他就开始在包里摸东西，而且是很慢很慢那种。
/ Q" y4 M  D8 v7 a* \" x7 x

# x1 V4 _1 d6 G) B* ?我在一旁看着，那叫一个着急啊，简直要抓狂了。
8 g4 w1 @6 s5 w$ `1 K& o

可是，这种事情已经不是一次两次了，我根本改变不了他。

6 k0 y' F' {3 Q5 e
8 Q6 H2 e$ r& e/ p/ p1 s- U于是，我深吸一口气，对他说：“好，你慢慢来，我先离开一下，到隔壁去走一走，顺便买点东西。”
+ b1 R" H* [9 q: p

# c" n( r6 d& B3 v* Y6 K! f+ {; ~晃了半个小时再回来的时候，我已经不那么焦躁了。

# o5 ^' w  }6 f7 f
也就是在这个时候，我意识到这是我的焦躁，不是他造成的。
+ a: _' R+ h& ^& k4 |
( k& z0 C6 x, U5 W
所以，我要拿回我的责任，自己做出改变和调整，而不是要求他成为我想要的样子。
0 i% g4 m/ L9 y
" W" P3 ]8 C' O$ r; a1 [
) H; h% H4 r- e4 @2 X0 w) S只有当我们拿回自己的责任时，才能够真正地自我负责。


+ D' m6 [- y# Y) O5 ^! V我15岁时，父亲就去世了。
, e0 L# O; W* f& J; e

6 Q# f" |3 b6 J7 V- F+ o所以，在找另一半的时候，我很想找一个爸爸型的。


+ o1 q' M2 f3 q( o5 o' a# a# Q: `后来，我遇见了我先生。

7 m* z- G# C! T& q$ K6 W
他是大学教授，比我大27岁。

; G. O5 k6 U- y( \
) q, g  e3 Y7 Y1 U5 J8 {我觉得，他比我大那么多，就应该更多地包容我、爱护我。
. d% b- c& E3 m$ @7 C( z( ]
3 I% ^: E9 \& C; W. g
& k/ d; v6 s& B2 K; X6 c我问他：“你可以为我的幸福负责吗？”

6 e: Q, c1 V" }! N
( J2 [; a2 B* @他说：“不能。”
  l. y! m: ?" b# l" F& P# _5 L

从那一刻起，我渐渐明白了：我的幸福我创造。
* p4 n1 E2 O- a; {( D

当我们能够自我负责，
& z( z: \1 U% v) t: E: `4 ]2 b

- I  g# E+ T! ^1 f- g3 z! s不再将希望寄托在伴侣身上时，
- o6 _4 |3 K  T& `% H3 e! A: H( q
- |# i9 g0 n% M' T! b1 h) u
3 Q1 q7 |0 I& l* |我们才能够从对伴侣的挑剔、指责中走出来，继而看到关系中积极的、具有建设性的一面。
4 H3 E7 s  ^3 z/ \5 F; K7 T. c+ n- \

就像前面提到的那个例子，虽然丈夫无法陪着我，但是创造了各自独立的空间，

/ _2 ?/ ^9 o1 ~( S8 l
; }8 R$ f  p& z而适当的距离可以为关系的亲密注入更多的能量，可以好好利用。


04                   
# m( v' J* s' |* h4 Z9 i% X8 t

伴侣是我们的贵人

不管是出于什么原因走进婚姻，冲突和矛盾都是在所难免的。

4 I( K% m9 Y. d
而每当这个时候，曾经的亲密爱人就变成了互相仇视的敌人。
5 F) I3 H/ J0 A: Z
# y' t& X7 P  {% O* R
有人选择激烈争吵，批评指责对方，
: t2 J8 t, W' v
  x8 Y# W% \2 ?. Z7 ]3 `% ~
9 K: \) S% g8 [* L

“都是你的错！”
“你这个人怎么那么讨厌啊？”
9 r5 |2 ?1 b' {. X7 I“你能不能不那么冲动？”
9 w4 u& |; ~& n( }

2 ?) z0 M4 r2 n5 \
* F) C0 S- P. y5 d所有的精力都花在了发泄和指责对方上，却无暇关注到究竟发生了什么，矛盾愈演愈烈。

. w- R7 ^9 ?8 {
# [3 P4 t/ q9 ?: L, v) P: \也有人选择沉默应对，谁都不理谁，静待时间的力量。
. w( P  ~( b) h

可是，

- d+ ?" y( u3 ]
逃避并没有真的解决问题，只会让问题越积越多。
; l! M, y+ {4 z  ]* v1 i

想一下，伴侣真的是敌人吗？
/ |/ P: b) S" Z* ?
, y! o( r! W% p2 k3 {
" E9 i: H: Z& r4 A3 t$ a4 a我想说，不是的，伴侣其实是我们的贵人。


伴侣是帮助我们进行自我认识、获得自我成长的一个关键元素，

$ D0 B- R, U: j8 D
因为当伴侣让我们感到不舒服的时候，恰恰就是我们最需要勇敢面对的时候。
# X, n; \2 |  x8 l, g' `
0 d. _) p, {; `4 L3 e- H$ e( T

我觉得如果自己不那么百依百顺、小鸟依人，他就不喜欢我了，那么，就反照出，其实我觉得自己不值得爱；
6 Y$ h# V  K- l; M. o8 w4 T  J

如果他觉得我工作能力不行，干什么都不会有大成就，我很生气，甚至为此和他争吵不休，那么，就反照出，其实我很不自信，不相信自己是有能力的……

+ w' w% w% k# ~+ g8 N) m9 l' m# x
有人可能会说，充当镜子的人有很多啊，比如同事、朋友。

6 {8 @5 T& Z% u# |3 s/ `! ?& }1 c
但事实是，同事大多是公事公办，朋友大多会彼此迁就，很难有太多的时间和精力去触碰到这么深层的东西。
$ ~: ~- V7 J6 Q. h

可是，伴侣就不一样了。


8 ~  U" {# ^2 B1 X0 |* L( c他是最亲密的战友，可以有很多时间在一起，而且又有爱的连接，更容易帮助我们发现那些自己不敢面对的、藏在深处的东西。
: t0 |+ K: K  n, m! j. V
% `$ q! B" \( s5 c
  w0 |; t( j+ w' s+ j- |, h也只有经由伴侣，
  s9 v, A. N6 k4 [$ |( v1 _& [

我们才能更清楚地看到自己害怕的是什么，


' ^8 y$ [0 M2 `8 n. O需要的是什么，

0 |1 d) ]% y9 n1 ~0 a, n
从而更好地梳理自己的生命，与自己的内在建立更深层的连接。
( V( X, C. L1 K. F$ p* j
+ G5 s2 X. z; O+ w3 O1 n5 e
举个例子，丈夫下班回到家，妻子看到他一脸严肃，横眉竖眼，瞬间觉得很不舒服。
- d! u) z) W: r" R: S- g1 i
9 ^; T7 v+ W' a5 b7 A) D
本来想和他说下公司的糟心事，一下子就憋了回去。
+ K% T) [3 i& C
; C+ [1 x' j9 \1 R
两人相顾无言，气氛似乎很不友善。
6 S7 G; E3 u* T
! D, c( m/ ?; ?) r, ]: t
. A9 w: A# b) n: ]如果妻子就这么一直憋着，不去面对和解决这种不舒服，那么，这个问题就会一直卡在她的心里，进而对丈夫充满怨言，把他当成了敌人。


  C* U1 j' |' K9 \05                   

重塑自我

! L6 d2 o7 H* t- N9 R8 A3 U$ X如果我们学着把伴侣当作贵人，会发生什么样的化学反应呢？


; k& ~$ k* f" U  s0 Y7 G, M( z可以从以下3个步骤来联系，我以妻子的视角来演示。
; {- Y- ]" m" k) Q" j% c# p* k4 O9 f

第一步，了解自己。


当我看到他横眉竖眼的时候，其实我是很害怕的。


我为什么会害怕呢？
  U7 B! Y8 l9 |& X
7 l7 q# b1 n+ B, \
因为这个横眉竖眼是在表达他要打我、骂我了。


为什么横眉竖眼会让我觉得要被打骂了呢？

) P8 `  N: _* k) E4 S
过去我有一个经验，我的爸爸横眉竖眼地打我骂我。
& E2 X8 `7 J# c2 ^( x( F9 R) K
. m5 s/ s' q2 n% u+ F% F( F- Q
' t# j  n5 g( `6 v/ l' |, z2 G第二步，客观中立地表达。

$ j4 a: F* i7 t' p- t! M! F
受过往经验的影响，眉毛是横的、眼睛是竖的就变成了一种主观判断：他生气了，要打骂人了。
3 [- c- B$ ?3 j0 b$ |. N

: A- z2 J# B8 d" T2 O; F那么，要如何客观中立地表达呢？


% B. m. x+ _" s+ a* D“我看到你，眉毛是横的，眼睛是竖的，你有注意到吗？”
2 _! D' u6 b5 Z0 m& A' L( q

8 w+ A: Y: Q" y! x先了解，向对方去求证。
( B2 T5 ?  \, l3 f1 v( h
$ |- \" a  j* z. w: |' P8 A2 b
3 O( s$ w  |: Z+ O" o“有吗？没有啊。”
& ~2 n. Z) [" O2 }+ C  M
( n# B5 v- J, v
# E& y* T9 e$ Z8 x9 J“我看到的确实是这样的。”

  o1 q! e7 z, F6 Y. z) f
3 e9 [  I, R1 w6 h“真的呀。我刚刚在想事情，新接的项目有点儿棘手。”
1 J; [! r. v! d- a% K# ]
  w' i& t7 C, ^& o. ]  b6 |
$ T8 r# E' V7 m5 M% A事实很可能跟你想象的不一样。
# L- u3 `: V: S9 X: N
; J# x4 u& u9 v: r( f
- ?) ]) D- D: a7 O- W4 L. P第三步，真实地表达自己。
" U4 X6 O( D$ J; Y! p7 b" V

当看到你横着眉竖着眼的时候，其实我有些担心和害怕，因为我想到了过去爸爸打我的时候，也是这个样子的，所以就投射到了你身上，觉得是不是我做错了什么，让你不高兴了。


伴侣就像一面镜子，帮我们照见自己的自卑、害怕、担心等，而这些恰恰是让我们感到不舒服、不开心的。

! N$ t  L9 M! ^7 Q$ Q3 X+ M
照见之后，是否就要独自处理呢？

: b- X) }* S8 J  |, }
/ Z& E, W( W( F7 o7 H当然不是，这恰恰是伴侣最重要的功能。

0 z; R4 U5 `3 ?1 |4 q
关键在于，你怕不怕跟他分享，你担不担心他不高兴。
9 ]' q  |: c# M3 W

. f, a# a' I5 _; L4 i* t0 @其实，他不见得要满足你，但是，透过你的诉说和分享，你可以了解自己的需要，建立与自己的连接。
$ V- o" @+ j$ R

$ B' \6 {$ T/ o* b你把杯子打碎了，爸爸横眉竖眼地打了你。
- A# d" y% ~7 A  F0 M0 {
8 Y9 Y0 R0 p+ d  T
你觉得自己不够好，惹爸爸生气了。
6 }) d# f. L, b6 m2 `7 L3 B

但其实，只不过是这件事让他生气了，和你这个人没关系。
/ ]& W9 k! @& |% ^) E
. D2 F: S8 q5 R5 m, Y9 J8 A/ d
当重新梳理自己的生命故事时，你也会因此而更自在。


/ A6 w% |% b+ x% ?9 `06                   
& f2 V0 \0 j- R' O6 H7 W( u8 j

扩大心胸，

完成属于自己的成长

5 w3 S3 N, E$ g8 a5 h% W8 O( b把伴侣当作贵人，不仅能够帮助我们认识自我，还能够丰富我们的视野，提升自我。

2 ^  c  b/ i% e
0 q: V+ z. G/ G- ]5 Q妻子喜欢拐弯抹角，丈夫喜欢有话直说，两个人都觉得对方的沟通方式很伤人，互为仇敌，干脆就都不说了。
; G3 X7 i" E! A# N
! |9 r! e( I% H$ C% ?" `# t: X2 ?: `
而当把对方当作贵人时，我们就更能够放下抱怨和指责，从而有机会去看到彼此的不同。
5 m% F; K! |7 ]5 {* a
% G$ c" B3 }! X& Q5 t7 V$ N
5 Y' {! O0 d$ M7 E6 b

妻子为什么要拐弯抹角呢？
因为她害怕丈夫不高兴，所以不敢有话直说。

丈夫为什么要直来直去呢？
9 W/ g: T7 i& Q9 w因为他担心自己表达不清楚，会产生隔阂。

看，双方都有自己的担心和害怕。
+ [+ P2 |& @* b5 A0 t没关系，把这份担忧和不舒服讲出来。


6 n1 Q2 w7 n' j' r+ _; z- @& v通过和伴侣交流，你会发现，良好的沟通方式除了这一种，还有另外一种。


$ T# y. n/ b* `5 ?# F" M0 ~( A3 i而且，都可以实现有效的沟通。
4 E1 t& k, D! C: b% R
" N. f3 t1 p: e- F

难以开口的话委婉地表达，更容易被接受；
易引发歧义的话直截了当地说，不易被误解。
0 U$ J3 G* A1 J6 G

" T/ ^% j. Q9 [如此一来，你的视野就会变得更宽广。
6 i' N: U8 {) @4 u

' c) Q1 t3 X5 X当你扩大了心胸，对方也被接纳和理解，关系也就更加亲密了。
. F; V! w9 o* C; B- j, o

# l8 e% C# v: B$ c1 g2 N我一直都说我先生是我的贵人，虽然他已经去世了，但我仍要感谢他。

! ~9 j9 u3 q5 i$ e7 D" Z$ a+ Q1 _7 z
以前我不想结婚，遇见他，我感觉到了前所未有的、温暖的、幸福的感觉。


于是，我嫁给了他。


% L/ z8 R- d) n可是，当我想要更多的时候，他无法提供，就跟我吵架。

3 {$ s$ t& [6 t9 p
渐渐地，他也开始对我要求很多，我也无法满足他。
8 k4 W2 G9 j1 j. H5 @& g
' I$ b2 s! a  G3 d) n3 d
8 d9 V( u. n* g# x% N$ W2 B于是，我们彼此相爱，却又有很多不舒服。


庆幸的是，我们都很勇敢，勇敢地面对自己，勇敢地交流，甚至是争吵。

0 H' q4 y# q5 a, O
# h. d. K( I% X5 `$ E: `/ K我一点一点地触碰那种不舒服的感觉，认识到内在自我的自卑，了解到男人和女人的差异，看到他和我的不同……


' b, @+ v2 S# x+ E8 f# c* o: u" p在一个又一个的不舒服和与他的碰撞中，穿越自我，扩展心胸，丰富生命，与最真实的自己连接，活出最真实、最自由的自己。

* j8 v/ m  K7 P3 p
所以，

不要一遇到不舒服就逃掉，
0 c/ _; y7 a) \. b
8 o- j( b9 u9 ?因为就算你逃到了另一段关系里，

你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

2 E4 Z' h) n+ u5 F3 Y. n8 t% x
- J7 G; @. R+ O% W8 {只有把伴侣当作贵人，
" ~* o, g* r0 e
* `: z2 k( m, K  Z0 H: Z
我们才能够有更多的力量留在这段关系里，


怀着感恩的心，完成属于自己的穿越和成长。
% h. |9 Y3 n4 H


, i9 N8 G. u0 _- p1 y

& ]' r8 C1 q6 }* Z7 R

关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）

+ U: f% @/ W2 D  H& Y
小婚家还为你准备了更多好文章哦，点点看↙↙↙
01.他只用了这一招，强烈反对我结婚的爸妈就同…意…了 | 晚安故事
: w( j7 N' x1 l. P; V( Z; |02.74岁钢管舞奶奶惊艳全世界： 有生之年，逆天存在


# A" H  x$ F+ b! Y* s

【点击以下关键词查看更多内容】

亲密关系｜沟通｜婆媳

自我成长｜安全感｜渣男｜前任

  a7 X3 r, i1 Z/ d" x0 k; A0 Z

心理测试｜出轨｜男人说｜离婚

亲子｜家暴

" {! e$ B0 y) P! A5 i
- B. H# e/ X' V$ ^8 w" M) U

本文图片来源网络，我们尊重著作权所有人的合法权益，如涉及版权争议，请著作权人告知我方删除，谢谢。

. v: S% k8 b2 O* k( ~/ i

投稿邮箱：1192562621@qq.com

转载及商务微信：jiaodanhong003

7 z8 ?, f% m% Q- K: A; R- K1 [( Z; m

亲爱的小伙伴，

7 J. R( W  B( y" [

微信改版后还找得到我吗？

不如星标关注我，

从此小婚家，

+ [. T2 C# h* X& a9 w; V; p

和你天天见！

" ^9 t: T" B0 ]0 j1 ], E

! |! F( @4 U0 e- V

0 ~0 ?) a, y* d& K5 j

戳一戳“在看”，和小伙伴们一起看吧

8 }& V. `( }! t1 w# x) y2 v
来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1565623803&ver=1786&signature=rHKHq21Y5J8KUQrS2C5lm2rPoLXGZnWOdp7adHOEXS28WRb7exPOzIor2ukbL7Tq03VR9aBNxVaQ04gcaYIUIdwCoSqCIEryY4jbRqXawRj2406gxL4nvtkktNEFSyhR&new=1
8 |4 p* P9 w) \  Y1 W8 A免责声明：如果侵犯了您的权益，请联系站长，我们会及时删除侵权内容，谢谢合作！