明星离婚屡上热搜：我们为什么要结婚?已婚的未婚的都要好好看看

iabajofbwe

$ z5 `; x& J9 K% N% j

口述：张宝蕊   文：贾方方

图片：摄图网

/ x7 O( P9 L+ [) p; K

来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

+ ]& D; T  y% Y2 v


' r; D/ g2 m8 }

不要一遇到不舒服就逃掉，因为就算你逃到了另一段关系里，你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

8 M1 Y/ u, s9 k$ b- F

& y1 Q1 i  L4 p. x2 \  D6 |% |$ R* E

7 l* H$ L: Q) i8 ]/ t

2 t: x1 q" U6 B/ w; |9 d+ q# F

——小婚家

1 a$ s3 A/ u& f
1 @; F/ e1 o1 E. |2 i
    
01                   

你想过为什么要结婚吗

在很长一段时间里，明星离婚屡上热搜，离婚率飙升的新闻几乎占据了各大媒体的头条。

% Y/ p& G1 Y0 G/ u2 H8 `4 [* E( O
所幸的是，仍然有很多人愿意勇敢地选择走进围城，想和心爱之人携手一生。

6 _' z6 e' y8 A6 |) M7 ?$ s
那你有没有想过，我们到底为什么要结婚呢？


在回答这个问题之前，我想先分享多年前的一次偶遇。
, f, U$ {5 C5 B. F4 t: V3 O

当时，我和我先生正在武汉大学的后山散步，碰到了一个9岁的小男孩。
6 b1 R, ~+ X# q( k, P+ Y8 L

! a% {) A, ^; a, h% W他一点儿也不认生，很自然地加入到我们中间，和我们手牵着手边走边聊。
5 |' Q9 O2 H% V

& ]: E0 n+ t3 f聊天中，我对他有了一些了解。
5 A5 t$ i$ n& O. F
0 Y4 ~$ Z+ R8 I- a
他和爷爷奶奶住在一起，可他们要忙着卖花，所以不能经常陪他。


. X6 }$ p# h  E因为成绩不好，老师和同学也不喜欢他，所以，他觉得很孤独。
( N$ Z& j( N4 X% v
5 o% a( q( h" r8 r5 v" k
3 c8 n, l! S; D3 T9 R% v/ D/ V& `我问他：“那需要我为你做些什么呢？”

  T. j6 Q; }& @, V, I/ `% u& m
/ I  Q) e7 @! H! T* u1 W他很认真地回答：“给我介绍个女朋友吧，这样就能有人关心我、照顾我、爱我了，我就不再孤独了。”

: v, ~+ G6 U; g0 H, P( o5 @
原来，他碰见过一个男生和一个女生躲在树后面亲吻，他觉得很亲昵、很温暖，心生向往。


因为独自一人时很孤独，所以，希望有个人温暖自己，为自己遮风挡雨。
) d: j9 n3 ?% H' _2 }
因为想要爱，所以才去找人谈恋爱、结婚。
7 ^$ I2 ^' T) s: K3 Y3 A
2 v" b# Q0 m5 f7 B& t6 c" X
我曾在一个大型论坛上分享过这个故事，并问在场的人：“你们结婚是因为这个原因吗？”
3 H* p& M7 I! A7 ]3 c5 j/ R
, T/ s/ @, |( d1 @
% J! b6 G* u+ z4 }2 a  e! G& A然后，我听到了异口同声的回答：“是！”


瞧，有这种想法的人还真不少呢！你是否也是这么想的呢？


虽然都是因为想要爱才去爱人的，但每个人想要的爱又是不一样的。

7 M' t0 H* ?. {
7 P# w, s! K/ I' S. V0 m7 ]# ]0 M有人想要对方遵循自己的沟通方式，有人想要对方时刻在自己身边，有人想要……
$ ^" z! X& H" B. D4 F

, u9 `! o# |7 Z$ }9 M% E( B尽管方式和内容有所不同，但想要的爱无一例外都是欲望。
; ~; |5 q2 Y, D' [8 f# _

- V/ j9 p; R. L$ |0 W所谓欲壑难填，当一种想要被满足后，又会生出其他的想要。

8 S6 m: d: ]) w+ G
就像妻子想要丈夫挣很多钱，等他挣了很多钱时，她又想要很多陪伴；丈夫想要妻子小鸟依人地依靠自己，等她太依赖自己时，他又想要她可以独当一面。
% k! y$ _1 u+ c% c: ]# P5 [6 ]
" @! A! Y$ D* C3 u2 F# X" p6 V, s6 l
一方不停地索取，另一方不得不尽力满足。当另一方无力或不再想满足时，矛盾和冲突就出现了。
- k* `! ]6 C" b% K

“你为什么不爱我了？”
+ q' r2 W4 S% z" o: B“你怎么变得和以前不一样了？”
& Y2 Z0 C2 E- E, P! X+ v- z4 }“当初真是瞎了眼才找了你！”

更糟糕的是，

; n5 h, B6 O; n
4 a* D0 F7 P& W3 [9 C  [如果两个人都是奔着自己想要的爱而进入关系的，


/ R2 F2 C5 }/ u% Z都在不停地索取，


/ u# O( z% _. B' f1 Q0 U3 \可想而知，

  f& G+ V' }' F% g) `& r* ~, |
这样的婚姻会是怎样一番龙争虎斗？
6 Y: h6 s0 d8 ?
: _, r3 d. O7 L$ M) n/ `
. E( ^. G3 k& z( U$ T
* j% P$ s7 x2 e& N妻子想要丈夫满足自己的各种需求。
7 U2 Y# ?8 N1 t, L% I

她喜欢吃拉面，丈夫买给她；
4 [) H/ l2 ]7 }9 d' A0 j她想去旅行了，丈夫就放下自己的安排将就她
5 `5 Z' r  h2 h' w- X! G- U……
; v; _2 R1 b& k. D. F

  t) r) e" v5 S8 P- r最后，丈夫说：“你想要的我都给了，现在我要去工作了。等下次你想要的时候，我可能就没办法满足了。”


妻子因此而大发雷霆，丈夫也不干了：“我满足了你所有的要求，为什么你就不能满足我的要求呢？”
8 [' P- c" A5 O) M9 Q+ v" ^4 {. h( q

于是，冷战、指责、争吵轮番上阵了。
6 f2 s0 Y% H, i* a
9 m5 m1 Y' U: ?# N' [# w这时，


4 B: I  Q: }- s( c3 b. l7 E0 v你会发现，


# w8 R  `* a% A2 o7 Q6 v$ ^8 E; H, E原本期待那个人能够为自己遮风挡雨，
5 C* x4 H* Z2 ]

真正的暴风雨却都是他带来的。
8 d# l. {6 j0 _9 N2 O
( b1 J9 q: q( c5 P6 W: D1 b/ E
% y$ T6 ^& m. D8 y+ g: b02                   
8 W3 M5 B. X* L( \/ C

想要爱不是往外索求

, x4 E' J" x( h5 \% |

0 A2 K8 B4 @* i$ T$ @

那么，问题出在哪儿呢？
- {# E/ h0 {. B' F7 _0 K
* @6 A4 p5 F, f3 s& \. ^
出现在了“我想要爱”上。
5 K3 G: \) _$ ~
9 k9 |* I' _7 L; H' Y) J( W
# E# C2 {% [' L“我想要爱”意味着不断地向外求，期待伴侣满足自己对爱的需求，
, g' p& W# w; h- {

我的情绪和感受就会建立在对方的喜怒哀乐和行为反应上。

比如妻子想要的爱是丈夫能够24小时陪着自己，如果丈夫做到了，她就觉得很开心很幸福；


如果丈夫没做到，她就会很生气，继而和丈夫发生争执。
0 R3 {2 o/ f$ n7 n/ t6 l

再比如丈夫想要的爱是妻子经常夸赞自己，做成了一单生意，妻子准备了一桌子好菜，他就觉得自信满满；
1 O! e4 d% \: [. n; z0 M

- K  q, E. R4 j- q( l+ L没能升职加薪，妻子满腹牢骚，他就觉得自己毫无价值。
" Y: A* }2 y0 T' s3 C/ Q2 k

如果我们拿回从别人身上得到满足的妄想，会发生什么呢？
- s  s4 f0 b8 S! [5 K

8 `" T! J# L  K( F4 ~/ w' X我是爱的主体，我相信自己有爱的能力，能够主导自己的情绪和行为。

! @# U8 N% S+ ?3 W! }# _, g

如果丈夫陪着我，我很开心；

% R7 {4 ~" q2 ?' [* C: @& ?
如果不能，我也不难过，因为我可以做很多自己想做的事。

, S6 h0 p( j# N8 Y- @' k

如果妻子能够夸赞我，我当然很自豪；
7 l% o3 f; i1 z! X
( x* @3 O9 N- j/ q6 b5 P" z8 V
% `7 F0 e! D" T4 D, n+ \& N$ w如果不能甚至是否定我，我也不会因此就觉得自己是失败的，因为这件事没成功不代表我就是没价值的。
6 j" N* `! u2 I: C  [, |' Y+ |

2 V, F# a7 Q6 Z' y9 ^9 F% D9 q6 H
0 g8 z. }& a9 s9 T( F; z总之，

' C& n0 @2 q8 @" p' f2 O% ^% i我是稳定的，不因为伴侣的喜怒哀乐而影响对自我的认知。
2 g/ a6 Z! U$ ^& O0 G  v, L, F( L" R
  p8 i& C5 o; A: G* W# E
! \. W9 l+ O6 K9 ^( e; p( P在“我想要爱”的状态下，我们总希望从别人身上得到满足。
! s1 q- G3 X1 ]! n' @& P/ w1 R
5 g4 Z0 ~1 N$ w6 l! J) _
当期待无法被满足时，就会把责任全部推到对方身上。

. [* K+ G. t! `) r* P6 N

“你为什么不能够像我一样温和平静地沟通？”
4 f2 ]% f$ {: x9 _) G“都是因为你，如果你不那么固执，我就不会这么伤心了。”

( Q6 F. Y% O1 w* k7 R  U
& U& @5 G: q2 F9 X2 V/ T( s6 C既然问题在对方身上，那么，解决问题就要从对方入手。


于是，很多人试图改变伴侣，把对方变成自己理想中的人。
. c& h% ?1 X/ }; |5 L* N: a* u
3 `  f' S% `$ \+ s5 x8 l
可惜，很多人努力了一生，也没能梦想成真，反而给婚姻带来了不少伤痕。
1 h* R9 |" ~4 E' \
8 Y! [- a* l+ N' ^" z
" V) k% l  A+ ?; o03                   

把注意力从伴侣身上

9 P8 s- F' D1 `

转移到自己身上

/ r5 u5 w0 s. P4 \1 M3 R

3 L4 h5 _1 X( i/ W* R( U' A+ b

! S$ ~7 b6 Z0 ]如果我们把注意力从伴侣身上转移到自己身上，会怎么样呢？

0 p( T! a+ j- u7 O: }8 x( q' p
) _2 V9 `; x0 t6 E0 l; m我先生很不喜欢做规划，而且慢悠悠的，我则需要全部规划好，喜欢干脆利索。


为此，我们常常会发生不愉快。


有一次，我们去银行办理业务。


临出门前，我提醒他：“你把东西准备好。”
+ o8 d5 D2 b: p$ f- D/ m# T
, X" W9 U% z% W8 c& C3 V
他说：“好啦，知道啦，你不要管我的事情。”
; u! X/ c" [% [5 c9 F) [& Q  c
1 H! ~# G! y( A0 }% X7 Z8 Z# a
7 i9 @' k9 E& s# e到了银行，他就开始在包里摸东西，而且是很慢很慢那种。

2 z/ v) d3 U" Y: b; d3 B$ A  W
我在一旁看着，那叫一个着急啊，简直要抓狂了。


2 ~% Z$ ?. ~: P可是，这种事情已经不是一次两次了，我根本改变不了他。

# f) c5 d8 P: x' j% D
# d- ^& b  |* k, g& {于是，我深吸一口气，对他说：“好，你慢慢来，我先离开一下，到隔壁去走一走，顺便买点东西。”
5 p! O0 H0 E% C. }# I- w
5 O# I, L1 t! A8 w
晃了半个小时再回来的时候，我已经不那么焦躁了。
+ X/ a6 R0 f4 U+ u
/ K* W9 q* l/ a
也就是在这个时候，我意识到这是我的焦躁，不是他造成的。


3 k8 [3 f% k. S0 G所以，我要拿回我的责任，自己做出改变和调整，而不是要求他成为我想要的样子。

8 O# b% I- ^) |8 T$ K& F
只有当我们拿回自己的责任时，才能够真正地自我负责。

1 `  s# d9 A9 n* e/ I
8 s7 A0 t+ h0 y我15岁时，父亲就去世了。

; P4 O% k+ o. J0 K
; z2 {2 s/ S2 D所以，在找另一半的时候，我很想找一个爸爸型的。
- f1 z* I$ v4 h; K
" k& T! @' v9 J, J7 A2 p
' y( b4 Z$ c+ ^4 o7 K0 C0 H4 r后来，我遇见了我先生。


他是大学教授，比我大27岁。
' `0 u: x) r1 ^

0 w5 r& F. v4 Y我觉得，他比我大那么多，就应该更多地包容我、爱护我。

6 o3 {# ]/ n% g
我问他：“你可以为我的幸福负责吗？”


3 G: w6 N, ^- t, N/ _& I他说：“不能。”
$ M( W* z2 [' p! _% r3 Q

从那一刻起，我渐渐明白了：我的幸福我创造。
! M& o1 y+ ]& i. s0 r
& l6 z0 t! ?4 R
当我们能够自我负责，


不再将希望寄托在伴侣身上时，


我们才能够从对伴侣的挑剔、指责中走出来，继而看到关系中积极的、具有建设性的一面。


; R. ~% ?6 b6 H7 j就像前面提到的那个例子，虽然丈夫无法陪着我，但是创造了各自独立的空间，


, A3 ~' e) O* o7 Q4 Z- S* B, n而适当的距离可以为关系的亲密注入更多的能量，可以好好利用。

/ q1 w/ X& C& g2 t* Z. ]" l" M4 r
8 G6 G6 A, |  I# w0 _- `% f04                   
% o; T: m2 B0 Z

伴侣是我们的贵人

4 @9 ?5 t; s* U. r. ~

不管是出于什么原因走进婚姻，冲突和矛盾都是在所难免的。
0 J7 ^. k  s6 x

而每当这个时候，曾经的亲密爱人就变成了互相仇视的敌人。
/ ?" q8 M( {+ w5 C
* W/ j! Z5 h3 b4 t* B4 m
2 T& G6 v% k5 j4 A' Z4 x有人选择激烈争吵，批评指责对方，


+ @! M; b: Y( o& _9 q; I

“都是你的错！”
* R  [: q( N0 s“你这个人怎么那么讨厌啊？”
! J7 ]5 H% X9 A6 r“你能不能不那么冲动？”
* {# i6 F% l5 Z2 h* b& C- m

( E0 r4 ?7 u2 ?+ d5 v
所有的精力都花在了发泄和指责对方上，却无暇关注到究竟发生了什么，矛盾愈演愈烈。
1 L5 o2 j* o6 s$ L( i9 q

也有人选择沉默应对，谁都不理谁，静待时间的力量。
; }- G, c5 Y% {5 ^/ u; W

1 w. u+ k% H: Z. X可是，
& n% p) ?2 u: ?7 U
/ _, |8 Z, Q, D/ y& G- ?" [
逃避并没有真的解决问题，只会让问题越积越多。
2 O$ R; Z; s. G4 V3 V* P1 w

想一下，伴侣真的是敌人吗？
( M4 y! i. O4 S6 ?/ Q
4 }1 I. a0 o$ ?# F# P; x9 R
- o- Q  P6 h  v6 D8 I我想说，不是的，伴侣其实是我们的贵人。
3 |# c4 c$ g4 d

伴侣是帮助我们进行自我认识、获得自我成长的一个关键元素，

6 K0 ^# `" K9 g" P: v% |4 h
因为当伴侣让我们感到不舒服的时候，恰恰就是我们最需要勇敢面对的时候。
, }* g# g, x2 w  E9 T! a( H# M
- j$ U( i9 g- v: n

我觉得如果自己不那么百依百顺、小鸟依人，他就不喜欢我了，那么，就反照出，其实我觉得自己不值得爱；


如果他觉得我工作能力不行，干什么都不会有大成就，我很生气，甚至为此和他争吵不休，那么，就反照出，其实我很不自信，不相信自己是有能力的……
) ^  |/ }2 l% |; f

& z: r+ V' p. \- }" _
有人可能会说，充当镜子的人有很多啊，比如同事、朋友。

- T4 g' e* f+ I5 M8 N& J% {
但事实是，同事大多是公事公办，朋友大多会彼此迁就，很难有太多的时间和精力去触碰到这么深层的东西。


. C9 w) j+ K1 T/ J" k, P可是，伴侣就不一样了。

- b4 \7 u9 m$ D& |" ^' n9 b7 S: K
- x& t2 i: {7 x9 v) ]. o他是最亲密的战友，可以有很多时间在一起，而且又有爱的连接，更容易帮助我们发现那些自己不敢面对的、藏在深处的东西。

/ m  K1 s, Y9 T6 l
也只有经由伴侣，
8 c! v2 m, o6 Q3 w  |7 h
& ~5 G7 ^" H  S, D# g7 @
我们才能更清楚地看到自己害怕的是什么，


  Q3 U3 a' a  P1 q7 k$ K9 h需要的是什么，
  J$ v. O5 r) t* n" o5 ^+ }
; X( g6 v* Z8 j$ P
& O  B/ g) }! q从而更好地梳理自己的生命，与自己的内在建立更深层的连接。
1 s" v/ @' b: |* {- w

举个例子，丈夫下班回到家，妻子看到他一脸严肃，横眉竖眼，瞬间觉得很不舒服。


- W, l. U. S2 P1 [本来想和他说下公司的糟心事，一下子就憋了回去。
0 O" V- v: s3 c, l

/ m: t$ C- R2 e# Y8 A; V两人相顾无言，气氛似乎很不友善。


如果妻子就这么一直憋着，不去面对和解决这种不舒服，那么，这个问题就会一直卡在她的心里，进而对丈夫充满怨言，把他当成了敌人。


05                   
& ~- ~" J6 l& ?" G9 i

重塑自我

如果我们学着把伴侣当作贵人，会发生什么样的化学反应呢？

! x' e: a9 j( w7 m( @$ z/ x! F  ?
6 ^( @* a4 v" b/ C5 d/ B/ J2 z可以从以下3个步骤来联系，我以妻子的视角来演示。
/ q7 q+ f8 W, x4 Z
0 k2 f( z3 U: f9 \- j6 J
' d7 C3 R6 \; @& E3 f第一步，了解自己。
: M9 d$ [3 V$ Y/ W0 {, {# d

" L0 ^+ {  e! O. A2 n1 K当我看到他横眉竖眼的时候，其实我是很害怕的。


我为什么会害怕呢？


因为这个横眉竖眼是在表达他要打我、骂我了。


为什么横眉竖眼会让我觉得要被打骂了呢？


过去我有一个经验，我的爸爸横眉竖眼地打我骂我。


- g7 w8 B) U' e4 \第二步，客观中立地表达。

1 S% ^( o9 q/ E+ O. h3 J
受过往经验的影响，眉毛是横的、眼睛是竖的就变成了一种主观判断：他生气了，要打骂人了。


那么，要如何客观中立地表达呢？

& M: P& R" u9 \( ^6 W, X2 |3 }2 y
- }/ }* Z9 _2 U# L% l3 u+ e“我看到你，眉毛是横的，眼睛是竖的，你有注意到吗？”
. X  @# L; ^( v1 W, P
* [0 n5 {) r8 P9 L7 a) K/ R
4 T; Y7 v3 _5 W先了解，向对方去求证。

% d( w3 w; R' h6 m. a- C
“有吗？没有啊。”


“我看到的确实是这样的。”
/ p( }2 _5 f7 \

“真的呀。我刚刚在想事情，新接的项目有点儿棘手。”
7 e2 j. {- g  G+ B
# B/ H& Z$ }$ s+ g9 B* Z
& G- h- p4 v; a* ]# }事实很可能跟你想象的不一样。


& ?  j; M. O. r第三步，真实地表达自己。


  f! p+ \& |% R! K# U! o当看到你横着眉竖着眼的时候，其实我有些担心和害怕，因为我想到了过去爸爸打我的时候，也是这个样子的，所以就投射到了你身上，觉得是不是我做错了什么，让你不高兴了。


伴侣就像一面镜子，帮我们照见自己的自卑、害怕、担心等，而这些恰恰是让我们感到不舒服、不开心的。

! I) k3 J0 j6 ~8 C& ^& H* O6 m/ @
/ H( G7 V  P2 T0 g  ^: a9 J2 |& {照见之后，是否就要独自处理呢？
" }$ a! |  M/ h* o. Y3 j

当然不是，这恰恰是伴侣最重要的功能。

. U4 w: f/ |% [3 ^
, \8 \& `: ~0 @7 V9 |关键在于，你怕不怕跟他分享，你担不担心他不高兴。
3 u: X7 v7 e0 Q* w

其实，他不见得要满足你，但是，透过你的诉说和分享，你可以了解自己的需要，建立与自己的连接。

& m7 f& J  E6 t( }& @5 S
你把杯子打碎了，爸爸横眉竖眼地打了你。

8 h4 M1 r+ H/ _; h
/ @7 g7 Y( s* q8 w3 F/ H2 n你觉得自己不够好，惹爸爸生气了。
0 K. S% s( S3 n4 \8 R; ~
9 o" e0 s% t$ A" M2 N
但其实，只不过是这件事让他生气了，和你这个人没关系。
1 v+ R5 C; z) l' a1 Y- e- Y

1 p1 `1 q0 V  u& \( Z当重新梳理自己的生命故事时，你也会因此而更自在。


# Z/ ^2 \  q6 y, `. y06                   
3 T3 V; ^  {! {$ y  n& k

扩大心胸，

2 i& O, x* e# `3 ?/ i' U0 s5 D; A

完成属于自己的成长

把伴侣当作贵人，不仅能够帮助我们认识自我，还能够丰富我们的视野，提升自我。
" Z. P+ s$ i. F( \2 p0 a% `
$ a; K, ?3 h3 {) X* b( T
妻子喜欢拐弯抹角，丈夫喜欢有话直说，两个人都觉得对方的沟通方式很伤人，互为仇敌，干脆就都不说了。


而当把对方当作贵人时，我们就更能够放下抱怨和指责，从而有机会去看到彼此的不同。
/ M" _% ^' c: ~+ n" A

; m% T) A: G7 l6 y3 H

妻子为什么要拐弯抹角呢？
因为她害怕丈夫不高兴，所以不敢有话直说。

) o& M- E. V/ _, M
* X3 L  o& f) K9 |/ g# s

丈夫为什么要直来直去呢？
5 `1 [+ c* w" M6 Z8 Y2 h因为他担心自己表达不清楚，会产生隔阂。

& d5 D4 s3 G& w& P" F+ P% ~
/ Z' h, v+ s& V/ ^看，双方都有自己的担心和害怕。
; d. v6 E4 c% ?. N没关系，把这份担忧和不舒服讲出来。

- }" h. T7 ]% z6 ^
/ L  b1 U0 R  e; }3 O/ _. Y通过和伴侣交流，你会发现，良好的沟通方式除了这一种，还有另外一种。
# k3 }5 a5 X+ K4 K* K

! ~* l) `7 p: Y5 }9 |而且，都可以实现有效的沟通。

难以开口的话委婉地表达，更容易被接受；
, m. n. X5 u' g2 k+ s8 Q5 j易引发歧义的话直截了当地说，不易被误解。

' R- p& F) X+ j% P$ H
如此一来，你的视野就会变得更宽广。
6 h0 c8 r5 h( B) w
; C: C7 r# M, E7 N1 j4 T
( Y; t* r6 a! T% g2 q+ c当你扩大了心胸，对方也被接纳和理解，关系也就更加亲密了。
. a! m" O# d8 t* c- y# ]

我一直都说我先生是我的贵人，虽然他已经去世了，但我仍要感谢他。
  N& C( \! ?) e7 {5 s

% M$ Q4 y; v& H以前我不想结婚，遇见他，我感觉到了前所未有的、温暖的、幸福的感觉。
4 w& [% o9 m2 {( g3 C1 _- d
/ U' C. ]9 l0 R
于是，我嫁给了他。
( O# Z" o  y, n2 U

0 ?/ W. s0 N& \& }0 v" k2 N% e可是，当我想要更多的时候，他无法提供，就跟我吵架。
" o/ Q- x9 ?: I; k

0 S6 ?6 u4 s! j5 j8 f渐渐地，他也开始对我要求很多，我也无法满足他。
2 L: u  o4 c, h7 A  M4 r1 G0 X

- Z: x; E2 W& w于是，我们彼此相爱，却又有很多不舒服。

7 d1 L2 [6 J* Z9 P/ E
- f, v  {$ \$ |. ]- c庆幸的是，我们都很勇敢，勇敢地面对自己，勇敢地交流，甚至是争吵。


* Q" \- g( G) S; J2 q! S我一点一点地触碰那种不舒服的感觉，认识到内在自我的自卑，了解到男人和女人的差异，看到他和我的不同……
+ u0 ?; M; K5 P8 E

在一个又一个的不舒服和与他的碰撞中，穿越自我，扩展心胸，丰富生命，与最真实的自己连接，活出最真实、最自由的自己。
$ J  l4 F6 s. S" |
+ N' V, ^1 X' D2 k& m
( B2 Y' I( Q# T# N5 Y所以，
6 a2 M% j9 c& U- J* ]/ G/ z2 w
7 x3 u( l0 ?" f+ _/ t5 l不要一遇到不舒服就逃掉，
  W: O3 \, {# l4 h- G
因为就算你逃到了另一段关系里，

你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。
# J& i% p" K  c
  Z6 \$ M/ D, Q5 c
- C5 ]: M' O# V" x, e只有把伴侣当作贵人，


( Q+ L" T! z* [1 a我们才能够有更多的力量留在这段关系里，
/ Q! |( s; _6 q5 F  G

怀着感恩的心，完成属于自己的穿越和成长。
, u5 n9 I+ q5 b0 I: W1 }
" F: k! k& @: B: O8 I9 H- V& o
+ N5 p+ R% v" m

8 B& Z- \: x4 {$ m" w

8 |9 G1 b* [8 a: u2 [! e. X
关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）


$ c! n9 N5 G/ ?2 k' L小婚家还为你准备了更多好文章哦，点点看↙↙↙
01.他只用了这一招，强烈反对我结婚的爸妈就同…意…了 | 晚安故事
02.74岁钢管舞奶奶惊艳全世界： 有生之年，逆天存在
5 j2 e" ]6 g3 z/ h7 t) n

" J+ k/ o  {! @

【点击以下关键词查看更多内容】

0 P2 `! D4 i" V, m# M& I+ M

亲密关系｜沟通｜婆媳

: M+ M7 e7 W7 @; v! x

自我成长｜安全感｜渣男｜前任

心理测试｜出轨｜男人说｜离婚

亲子｜家暴

) ?1 R' O$ M! L# C. y
0 Y% H" m2 M" ]! A( }+ k8 u# N

) E* X( k" Q" N5 d5 u% O8 m- r; ?. t7 G* {

$ T( s' M* L. z

/ o2 l6 s' ^* c5 p$ j  v本文图片来源网络，我们尊重著作权所有人的合法权益，如涉及版权争议，请著作权人告知我方删除，谢谢。

投稿邮箱：1192562621@qq.com

转载及商务微信：jiaodanhong003

( n: ?: R3 Y% q) N  V6 ^7 Z5 r/ h

亲爱的小伙伴，

, y6 ^* o1 {3 Z) [' P

微信改版后还找得到我吗？

不如星标关注我，

4 q$ \8 [( l& x

从此小婚家，

和你天天见！

/ g" X9 i4 ^; F# }3 r; p8 c

戳一戳“在看”，和小伙伴们一起看吧

; D: x, X8 L) @9 ~% ?9 z
' U* |: g1 ?' T) h
来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1565623803&ver=1786&signature=rHKHq21Y5J8KUQrS2C5lm2rPoLXGZnWOdp7adHOEXS28WRb7exPOzIor2ukbL7Tq03VR9aBNxVaQ04gcaYIUIdwCoSqCIEryY4jbRqXawRj2406gxL4nvtkktNEFSyhR&new=1
免责声明：如果侵犯了您的权益，请联系站长，我们会及时删除侵权内容，谢谢合作！