明星离婚屡上热搜：我们为什么要结婚?已婚的未婚的都要好好看看

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口述：张宝蕊   文：贾方方

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图片：摄图网

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来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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不要一遇到不舒服就逃掉，因为就算你逃到了另一段关系里，你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

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——小婚家

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01                   

你想过为什么要结婚吗

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在很长一段时间里，明星离婚屡上热搜，离婚率飙升的新闻几乎占据了各大媒体的头条。

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所幸的是，仍然有很多人愿意勇敢地选择走进围城，想和心爱之人携手一生。
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1 |& J5 k3 Z/ E" X# @/ Q那你有没有想过，我们到底为什么要结婚呢？
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在回答这个问题之前，我想先分享多年前的一次偶遇。
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当时，我和我先生正在武汉大学的后山散步，碰到了一个9岁的小男孩。
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7 o5 A& \" t( F! b  _" S, N1 v* ^1 I他一点儿也不认生，很自然地加入到我们中间，和我们手牵着手边走边聊。
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聊天中，我对他有了一些了解。

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他和爷爷奶奶住在一起，可他们要忙着卖花，所以不能经常陪他。


+ {1 S# D3 I+ m  y4 z9 g, W2 B7 K9 R  T因为成绩不好，老师和同学也不喜欢他，所以，他觉得很孤独。

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5 @. E" u4 s- c  N4 W: N1 E" J: y我问他：“那需要我为你做些什么呢？”
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6 M# N2 Z7 A$ [' S他很认真地回答：“给我介绍个女朋友吧，这样就能有人关心我、照顾我、爱我了，我就不再孤独了。”
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原来，他碰见过一个男生和一个女生躲在树后面亲吻，他觉得很亲昵、很温暖，心生向往。
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因为独自一人时很孤独，所以，希望有个人温暖自己，为自己遮风挡雨。

5 M4 @! B  P0 g& \因为想要爱，所以才去找人谈恋爱、结婚。

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我曾在一个大型论坛上分享过这个故事，并问在场的人：“你们结婚是因为这个原因吗？”
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然后，我听到了异口同声的回答：“是！”
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5 i( v0 I6 ]0 r" j9 x: |( u2 t瞧，有这种想法的人还真不少呢！你是否也是这么想的呢？
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4 V" _7 H4 [2 s1 w! C虽然都是因为想要爱才去爱人的，但每个人想要的爱又是不一样的。
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有人想要对方遵循自己的沟通方式，有人想要对方时刻在自己身边，有人想要……
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尽管方式和内容有所不同，但想要的爱无一例外都是欲望。
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! x. f9 ?, U/ p1 H2 s* G4 S所谓欲壑难填，当一种想要被满足后，又会生出其他的想要。
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8 s% F9 A7 @& p/ o就像妻子想要丈夫挣很多钱，等他挣了很多钱时，她又想要很多陪伴；丈夫想要妻子小鸟依人地依靠自己，等她太依赖自己时，他又想要她可以独当一面。
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, ?0 F" M( l+ z! i! t! e' Q/ [一方不停地索取，另一方不得不尽力满足。当另一方无力或不再想满足时，矛盾和冲突就出现了。
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“你为什么不爱我了？”
“你怎么变得和以前不一样了？”
5 G0 T$ u$ e/ |: w“当初真是瞎了眼才找了你！”
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更糟糕的是，

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如果两个人都是奔着自己想要的爱而进入关系的，


都在不停地索取，


) [- k# d5 @& x2 {$ l可想而知，

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这样的婚姻会是怎样一番龙争虎斗？
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妻子想要丈夫满足自己的各种需求。


她喜欢吃拉面，丈夫买给她；
- O/ U  n' M4 a; A/ l她想去旅行了，丈夫就放下自己的安排将就她
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最后，丈夫说：“你想要的我都给了，现在我要去工作了。等下次你想要的时候，我可能就没办法满足了。”

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妻子因此而大发雷霆，丈夫也不干了：“我满足了你所有的要求，为什么你就不能满足我的要求呢？”
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于是，冷战、指责、争吵轮番上阵了。

) H3 D6 J# E5 ~这时，


你会发现，


% f" Z0 U$ `/ h7 Z" R5 Y5 o原本期待那个人能够为自己遮风挡雨，
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- Y. q2 m$ J4 Z3 Z真正的暴风雨却都是他带来的。
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想要爱不是往外索求

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, c- N# z6 S  \( \3 {- p+ E, q那么，问题出在哪儿呢？


/ w5 j; }3 J1 u; P出现在了“我想要爱”上。
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“我想要爱”意味着不断地向外求，期待伴侣满足自己对爱的需求，

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我的情绪和感受就会建立在对方的喜怒哀乐和行为反应上。


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比如妻子想要的爱是丈夫能够24小时陪着自己，如果丈夫做到了，她就觉得很开心很幸福；


( h* L0 k% G5 |/ K如果丈夫没做到，她就会很生气，继而和丈夫发生争执。

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再比如丈夫想要的爱是妻子经常夸赞自己，做成了一单生意，妻子准备了一桌子好菜，他就觉得自信满满；
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没能升职加薪，妻子满腹牢骚，他就觉得自己毫无价值。
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如果我们拿回从别人身上得到满足的妄想，会发生什么呢？

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4 l8 ~# q: L0 e% t. l5 H0 n8 O我是爱的主体，我相信自己有爱的能力，能够主导自己的情绪和行为。

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如果丈夫陪着我，我很开心；


如果不能，我也不难过，因为我可以做很多自己想做的事。

如果妻子能够夸赞我，我当然很自豪；

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5 \7 B4 c( Y( f' ^& @# M如果不能甚至是否定我，我也不会因此就觉得自己是失败的，因为这件事没成功不代表我就是没价值的。
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总之，

我是稳定的，不因为伴侣的喜怒哀乐而影响对自我的认知。

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在“我想要爱”的状态下，我们总希望从别人身上得到满足。


当期待无法被满足时，就会把责任全部推到对方身上。

“你为什么不能够像我一样温和平静地沟通？”
& i) f- i7 k7 [2 H“都是因为你，如果你不那么固执，我就不会这么伤心了。”

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: q8 `( U4 G9 z既然问题在对方身上，那么，解决问题就要从对方入手。

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. Z" p* J7 B) `0 E8 ^0 f6 V3 m于是，很多人试图改变伴侣，把对方变成自己理想中的人。

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3 g2 i- B1 K+ \9 ?' o. L可惜，很多人努力了一生，也没能梦想成真，反而给婚姻带来了不少伤痕。


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把注意力从伴侣身上

转移到自己身上

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如果我们把注意力从伴侣身上转移到自己身上，会怎么样呢？

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我先生很不喜欢做规划，而且慢悠悠的，我则需要全部规划好，喜欢干脆利索。

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: L* n5 g& w' p9 x: `为此，我们常常会发生不愉快。
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有一次，我们去银行办理业务。


" Q# n) B' o5 t  G6 i1 M临出门前，我提醒他：“你把东西准备好。”
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他说：“好啦，知道啦，你不要管我的事情。”
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1 O% p0 k0 i/ p$ ^7 e% f, H) D' s# K到了银行，他就开始在包里摸东西，而且是很慢很慢那种。


6 a; m* h2 J5 x我在一旁看着，那叫一个着急啊，简直要抓狂了。


: v6 V' M+ ?9 [8 k" r  [# Y可是，这种事情已经不是一次两次了，我根本改变不了他。
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于是，我深吸一口气，对他说：“好，你慢慢来，我先离开一下，到隔壁去走一走，顺便买点东西。”


: w$ r9 i) v: K& D: W晃了半个小时再回来的时候，我已经不那么焦躁了。
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也就是在这个时候，我意识到这是我的焦躁，不是他造成的。
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. W) `2 j: R. T3 r所以，我要拿回我的责任，自己做出改变和调整，而不是要求他成为我想要的样子。
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只有当我们拿回自己的责任时，才能够真正地自我负责。
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我15岁时，父亲就去世了。
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& a4 f: Q; {  i# R: }9 I, i所以，在找另一半的时候，我很想找一个爸爸型的。

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# K- q8 A8 @! ?0 {后来，我遇见了我先生。

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他是大学教授，比我大27岁。


$ |0 @$ K1 i" v  O9 ]6 e. l. Q我觉得，他比我大那么多，就应该更多地包容我、爱护我。
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我问他：“你可以为我的幸福负责吗？”
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8 ^3 g* N( ^5 E1 ~他说：“不能。”
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& r8 J! b; ]3 N8 u% Q从那一刻起，我渐渐明白了：我的幸福我创造。
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当我们能够自我负责，
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4 `- c! N0 K" R# g1 l6 b5 _8 d不再将希望寄托在伴侣身上时，


3 Z1 D8 B5 A0 A" B' i我们才能够从对伴侣的挑剔、指责中走出来，继而看到关系中积极的、具有建设性的一面。


就像前面提到的那个例子，虽然丈夫无法陪着我，但是创造了各自独立的空间，


4 f  o2 R8 |  u1 g& k9 ^而适当的距离可以为关系的亲密注入更多的能量，可以好好利用。


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伴侣是我们的贵人

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9 z# V# t* Y  l) Q5 F3 B+ O' w9 O不管是出于什么原因走进婚姻，冲突和矛盾都是在所难免的。
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6 n& m# R5 L# H- Q# k& B+ ?而每当这个时候，曾经的亲密爱人就变成了互相仇视的敌人。


有人选择激烈争吵，批评指责对方，
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“都是你的错！”
“你这个人怎么那么讨厌啊？”
" `/ B5 A9 o4 ?% Y( i3 t“你能不能不那么冲动？”

  f$ I3 U) K: C& _* b所有的精力都花在了发泄和指责对方上，却无暇关注到究竟发生了什么，矛盾愈演愈烈。

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也有人选择沉默应对，谁都不理谁，静待时间的力量。


8 u5 E$ b0 Q$ g! b7 W可是，


9 j7 z$ A6 Q5 U% O8 o4 L8 w3 z9 V逃避并没有真的解决问题，只会让问题越积越多。


想一下，伴侣真的是敌人吗？

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我想说，不是的，伴侣其实是我们的贵人。


伴侣是帮助我们进行自我认识、获得自我成长的一个关键元素，

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  U, O- F& E5 S5 `5 h: h因为当伴侣让我们感到不舒服的时候，恰恰就是我们最需要勇敢面对的时候。
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我觉得如果自己不那么百依百顺、小鸟依人，他就不喜欢我了，那么，就反照出，其实我觉得自己不值得爱；
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如果他觉得我工作能力不行，干什么都不会有大成就，我很生气，甚至为此和他争吵不休，那么，就反照出，其实我很不自信，不相信自己是有能力的……
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; b# o" p1 a9 e7 t有人可能会说，充当镜子的人有很多啊，比如同事、朋友。
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但事实是，同事大多是公事公办，朋友大多会彼此迁就，很难有太多的时间和精力去触碰到这么深层的东西。

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) `" h! `* T5 {0 u可是，伴侣就不一样了。
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他是最亲密的战友，可以有很多时间在一起，而且又有爱的连接，更容易帮助我们发现那些自己不敢面对的、藏在深处的东西。

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也只有经由伴侣，
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我们才能更清楚地看到自己害怕的是什么，


! _8 s6 ~2 ]( q5 D, Y$ o& g5 X需要的是什么，
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从而更好地梳理自己的生命，与自己的内在建立更深层的连接。

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' `& w. o' d% t# C举个例子，丈夫下班回到家，妻子看到他一脸严肃，横眉竖眼，瞬间觉得很不舒服。

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本来想和他说下公司的糟心事，一下子就憋了回去。

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两人相顾无言，气氛似乎很不友善。
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如果妻子就这么一直憋着，不去面对和解决这种不舒服，那么，这个问题就会一直卡在她的心里，进而对丈夫充满怨言，把他当成了敌人。
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重塑自我

. B" N" m. z- Q1 ]: _8 w如果我们学着把伴侣当作贵人，会发生什么样的化学反应呢？

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可以从以下3个步骤来联系，我以妻子的视角来演示。

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第一步，了解自己。
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  M& n3 H$ k7 W6 b当我看到他横眉竖眼的时候，其实我是很害怕的。
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3 L6 h: L% d& k/ e1 H6 F1 y我为什么会害怕呢？

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因为这个横眉竖眼是在表达他要打我、骂我了。
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: y& q! [! ~5 d- l为什么横眉竖眼会让我觉得要被打骂了呢？


过去我有一个经验，我的爸爸横眉竖眼地打我骂我。
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) F1 t# i5 z- t' h, z# Y第二步，客观中立地表达。

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受过往经验的影响，眉毛是横的、眼睛是竖的就变成了一种主观判断：他生气了，要打骂人了。


0 K  d" Z8 y1 u) N" n那么，要如何客观中立地表达呢？
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; ~! H: G! X/ q+ v“我看到你，眉毛是横的，眼睛是竖的，你有注意到吗？”
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先了解，向对方去求证。

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“有吗？没有啊。”


“我看到的确实是这样的。”
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“真的呀。我刚刚在想事情，新接的项目有点儿棘手。”

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; s' w9 n5 j" M( i事实很可能跟你想象的不一样。

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第三步，真实地表达自己。

4 R( @) x- a& r8 u; z4 k
当看到你横着眉竖着眼的时候，其实我有些担心和害怕，因为我想到了过去爸爸打我的时候，也是这个样子的，所以就投射到了你身上，觉得是不是我做错了什么，让你不高兴了。


伴侣就像一面镜子，帮我们照见自己的自卑、害怕、担心等，而这些恰恰是让我们感到不舒服、不开心的。
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照见之后，是否就要独自处理呢？


" T: `4 n: |" @6 p当然不是，这恰恰是伴侣最重要的功能。
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. Z2 G' a1 i* t$ ?$ x  A0 H关键在于，你怕不怕跟他分享，你担不担心他不高兴。

! ?; z2 J0 P3 x+ K. b
4 H6 n% m  {- J: c6 k其实，他不见得要满足你，但是，透过你的诉说和分享，你可以了解自己的需要，建立与自己的连接。
  i3 R2 m* }) Q" r' s% `: s( Q
  n0 W+ \* [, F$ v  B0 F: H# _
你把杯子打碎了，爸爸横眉竖眼地打了你。


5 n" s' O8 L0 j0 B2 L你觉得自己不够好，惹爸爸生气了。
5 s; B; s4 @" o3 `- t
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- c; c& t; R0 i2 J0 z) f但其实，只不过是这件事让他生气了，和你这个人没关系。

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# d2 U1 J3 |. C4 n4 @7 N当重新梳理自己的生命故事时，你也会因此而更自在。


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扩大心胸，

完成属于自己的成长

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: ?) V- M0 |1 B5 @. ~# M把伴侣当作贵人，不仅能够帮助我们认识自我，还能够丰富我们的视野，提升自我。

3 F; q) j7 y: P- n, g" v
2 S2 }7 O# E3 T5 H7 J妻子喜欢拐弯抹角，丈夫喜欢有话直说，两个人都觉得对方的沟通方式很伤人，互为仇敌，干脆就都不说了。
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而当把对方当作贵人时，我们就更能够放下抱怨和指责，从而有机会去看到彼此的不同。
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妻子为什么要拐弯抹角呢？
因为她害怕丈夫不高兴，所以不敢有话直说。

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丈夫为什么要直来直去呢？
( T, u: {2 ~% M- ?因为他担心自己表达不清楚，会产生隔阂。

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4 j/ n+ N1 I5 H. R$ P- f0 d/ s看，双方都有自己的担心和害怕。
没关系，把这份担忧和不舒服讲出来。
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通过和伴侣交流，你会发现，良好的沟通方式除了这一种，还有另外一种。
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2 R8 X, \3 g# ~4 {
而且，都可以实现有效的沟通。

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难以开口的话委婉地表达，更容易被接受；
- t4 G7 x- O% Y8 o4 j; `& X易引发歧义的话直截了当地说，不易被误解。

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如此一来，你的视野就会变得更宽广。


当你扩大了心胸，对方也被接纳和理解，关系也就更加亲密了。


我一直都说我先生是我的贵人，虽然他已经去世了，但我仍要感谢他。


$ i0 q% W) M* C  G8 |# `  s以前我不想结婚，遇见他，我感觉到了前所未有的、温暖的、幸福的感觉。


于是，我嫁给了他。

; j3 i  a* X4 [( G7 p
8 C. Z6 y1 J: I* T9 |可是，当我想要更多的时候，他无法提供，就跟我吵架。

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( L6 d0 [1 _5 `/ c; s渐渐地，他也开始对我要求很多，我也无法满足他。
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2 U6 s, d8 z$ J2 E% _1 j# g于是，我们彼此相爱，却又有很多不舒服。
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  N$ o+ D1 T3 l  U& G庆幸的是，我们都很勇敢，勇敢地面对自己，勇敢地交流，甚至是争吵。

6 ]& |! N& q. d0 V" G  i
我一点一点地触碰那种不舒服的感觉，认识到内在自我的自卑，了解到男人和女人的差异，看到他和我的不同……

- M# y' U( J$ F8 ?5 X6 \- b3 }
在一个又一个的不舒服和与他的碰撞中，穿越自我，扩展心胸，丰富生命，与最真实的自己连接，活出最真实、最自由的自己。

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) D" {% m# ^2 R( R& B所以，

, `$ G- K6 f# G1 O- q不要一遇到不舒服就逃掉，

因为就算你逃到了另一段关系里，

3 O: E5 {" U/ m# v9 H; n+ |% m, S你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

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只有把伴侣当作贵人，
) }) c; c, M4 h' h0 b( s6 _) |$ R

3 I: t( X: y3 }8 t+ v6 ^7 @9 H4 G. ]我们才能够有更多的力量留在这段关系里，
8 F; O, ]& F$ g0 V

怀着感恩的心，完成属于自己的穿越和成长。
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关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）

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亲爱的小伙伴，

微信改版后还找得到我吗？

不如星标关注我，

从此小婚家，

和你天天见！

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2 Y0 V* J1 I# M来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1565623803&ver=1786&signature=rHKHq21Y5J8KUQrS2C5lm2rPoLXGZnWOdp7adHOEXS28WRb7exPOzIor2ukbL7Tq03VR9aBNxVaQ04gcaYIUIdwCoSqCIEryY4jbRqXawRj2406gxL4nvtkktNEFSyhR&new=1
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