明星离婚屡上热搜：我们为什么要结婚?已婚的未婚的都要好好看看

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口述：张宝蕊   文：贾方方

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图片：摄图网

来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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不要一遇到不舒服就逃掉，因为就算你逃到了另一段关系里，你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

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——小婚家

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你想过为什么要结婚吗

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- G/ Y8 M; x) l3 U1 r在很长一段时间里，明星离婚屡上热搜，离婚率飙升的新闻几乎占据了各大媒体的头条。

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$ X. F2 u+ A: Z4 q: l所幸的是，仍然有很多人愿意勇敢地选择走进围城，想和心爱之人携手一生。
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那你有没有想过，我们到底为什么要结婚呢？
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2 n, P  D8 Z1 v5 @# Q% N- w在回答这个问题之前，我想先分享多年前的一次偶遇。


当时，我和我先生正在武汉大学的后山散步，碰到了一个9岁的小男孩。


他一点儿也不认生，很自然地加入到我们中间，和我们手牵着手边走边聊。


聊天中，我对他有了一些了解。
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他和爷爷奶奶住在一起，可他们要忙着卖花，所以不能经常陪他。
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因为成绩不好，老师和同学也不喜欢他，所以，他觉得很孤独。

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2 J* q5 [/ W+ a' k) O; x0 D5 X我问他：“那需要我为你做些什么呢？”
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他很认真地回答：“给我介绍个女朋友吧，这样就能有人关心我、照顾我、爱我了，我就不再孤独了。”
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( r* L# }( ]+ o1 j5 g  `1 O原来，他碰见过一个男生和一个女生躲在树后面亲吻，他觉得很亲昵、很温暖，心生向往。
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) z$ A  ?$ c( ]( X, D$ H因为独自一人时很孤独，所以，希望有个人温暖自己，为自己遮风挡雨。

! \& J  l( {) G1 @4 i3 n; o因为想要爱，所以才去找人谈恋爱、结婚。
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7 m0 C2 E, z% k3 i; o我曾在一个大型论坛上分享过这个故事，并问在场的人：“你们结婚是因为这个原因吗？”

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0 W  Q3 w- }" V1 _, Q然后，我听到了异口同声的回答：“是！”
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$ p/ f# ]7 K& t% g( ~. }2 B6 J瞧，有这种想法的人还真不少呢！你是否也是这么想的呢？
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虽然都是因为想要爱才去爱人的，但每个人想要的爱又是不一样的。
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有人想要对方遵循自己的沟通方式，有人想要对方时刻在自己身边，有人想要……


尽管方式和内容有所不同，但想要的爱无一例外都是欲望。

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9 S) x" B/ W: ?# E- ~. H所谓欲壑难填，当一种想要被满足后，又会生出其他的想要。
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就像妻子想要丈夫挣很多钱，等他挣了很多钱时，她又想要很多陪伴；丈夫想要妻子小鸟依人地依靠自己，等她太依赖自己时，他又想要她可以独当一面。
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一方不停地索取，另一方不得不尽力满足。当另一方无力或不再想满足时，矛盾和冲突就出现了。
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“你为什么不爱我了？”
( V8 v! {' E7 k“你怎么变得和以前不一样了？”
“当初真是瞎了眼才找了你！”

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更糟糕的是，
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% t  n% q; |, `( f; W0 k, N如果两个人都是奔着自己想要的爱而进入关系的，

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都在不停地索取，


可想而知，


2 N) A% L* o2 g* w$ K& y% h' p这样的婚姻会是怎样一番龙争虎斗？
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+ J. h4 w6 I# r( t; [妻子想要丈夫满足自己的各种需求。
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* S3 L5 H- D/ }- O) G' d0 G+ @她喜欢吃拉面，丈夫买给她；
她想去旅行了，丈夫就放下自己的安排将就她
$ R5 z' `  `7 p6 @4 e" u, F- B……
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  g- T+ q/ J0 i: |( {) p: M  m4 i最后，丈夫说：“你想要的我都给了，现在我要去工作了。等下次你想要的时候，我可能就没办法满足了。”
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# Z* C) c0 N# k4 S3 M妻子因此而大发雷霆，丈夫也不干了：“我满足了你所有的要求，为什么你就不能满足我的要求呢？”
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于是，冷战、指责、争吵轮番上阵了。

这时，

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你会发现，
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原本期待那个人能够为自己遮风挡雨，
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真正的暴风雨却都是他带来的。


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想要爱不是往外索求

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# _6 w  N+ f! D; H& E" K1 }% @那么，问题出在哪儿呢？
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3 B! K7 ]' z: U; o$ f" R出现在了“我想要爱”上。

/ v- m3 @7 Z: f# g+ n! k' A: P- j( |- Q
7 U1 e) q& q' B- C. ~“我想要爱”意味着不断地向外求，期待伴侣满足自己对爱的需求，
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& v2 q. ?) i4 n0 Y, b- G  Y0 t我的情绪和感受就会建立在对方的喜怒哀乐和行为反应上。
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比如妻子想要的爱是丈夫能够24小时陪着自己，如果丈夫做到了，她就觉得很开心很幸福；
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如果丈夫没做到，她就会很生气，继而和丈夫发生争执。
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再比如丈夫想要的爱是妻子经常夸赞自己，做成了一单生意，妻子准备了一桌子好菜，他就觉得自信满满；
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! u$ P9 R" I+ T没能升职加薪，妻子满腹牢骚，他就觉得自己毫无价值。

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如果我们拿回从别人身上得到满足的妄想，会发生什么呢？
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我是爱的主体，我相信自己有爱的能力，能够主导自己的情绪和行为。
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如果丈夫陪着我，我很开心；


2 `- O; ?; n' d如果不能，我也不难过，因为我可以做很多自己想做的事。

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如果妻子能够夸赞我，我当然很自豪；
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如果不能甚至是否定我，我也不会因此就觉得自己是失败的，因为这件事没成功不代表我就是没价值的。
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; a0 c" f( ^1 M+ ?) I总之，
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我是稳定的，不因为伴侣的喜怒哀乐而影响对自我的认知。

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在“我想要爱”的状态下，我们总希望从别人身上得到满足。
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当期待无法被满足时，就会把责任全部推到对方身上。
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“你为什么不能够像我一样温和平静地沟通？”
5 y9 i0 y; _3 N  F4 ?2 b" n0 U7 Q“都是因为你，如果你不那么固执，我就不会这么伤心了。”

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既然问题在对方身上，那么，解决问题就要从对方入手。
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于是，很多人试图改变伴侣，把对方变成自己理想中的人。

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可惜，很多人努力了一生，也没能梦想成真，反而给婚姻带来了不少伤痕。
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把注意力从伴侣身上

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转移到自己身上

如果我们把注意力从伴侣身上转移到自己身上，会怎么样呢？
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我先生很不喜欢做规划，而且慢悠悠的，我则需要全部规划好，喜欢干脆利索。
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4 B2 p) \- k( `为此，我们常常会发生不愉快。
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4 @: x# n4 b3 F+ i3 |有一次，我们去银行办理业务。

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临出门前，我提醒他：“你把东西准备好。”

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他说：“好啦，知道啦，你不要管我的事情。”
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8 o' t/ z$ J5 |6 F5 q% r到了银行，他就开始在包里摸东西，而且是很慢很慢那种。
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. F2 D+ C  h) r我在一旁看着，那叫一个着急啊，简直要抓狂了。

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/ _7 {9 t% g' n3 s可是，这种事情已经不是一次两次了，我根本改变不了他。
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- V5 K* M2 k8 M' e. b9 Z  H' j于是，我深吸一口气，对他说：“好，你慢慢来，我先离开一下，到隔壁去走一走，顺便买点东西。”
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晃了半个小时再回来的时候，我已经不那么焦躁了。
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也就是在这个时候，我意识到这是我的焦躁，不是他造成的。


8 U* b7 \; n" x& z+ |% i- n所以，我要拿回我的责任，自己做出改变和调整，而不是要求他成为我想要的样子。
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只有当我们拿回自己的责任时，才能够真正地自我负责。

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' ^' @/ d* k; g4 q2 G4 {我15岁时，父亲就去世了。

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5 C4 @( U  D$ R# w, A+ j4 G所以，在找另一半的时候，我很想找一个爸爸型的。

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; }' n! v7 \( d' O6 X3 L( m后来，我遇见了我先生。

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他是大学教授，比我大27岁。

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我觉得，他比我大那么多，就应该更多地包容我、爱护我。
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5 V8 j0 I* ?! t/ J' N6 \我问他：“你可以为我的幸福负责吗？”
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" j$ [! J8 N- M: ?% H他说：“不能。”
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8 Z( Y' h: s/ C9 f5 i% d' X% I* R从那一刻起，我渐渐明白了：我的幸福我创造。


4 R0 ~; V* I. A* q- @当我们能够自我负责，
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' s% x2 q0 g* A" y$ f) ?, [不再将希望寄托在伴侣身上时，

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5 s/ w; u8 R7 E, k1 t# X* [$ ~8 \/ P我们才能够从对伴侣的挑剔、指责中走出来，继而看到关系中积极的、具有建设性的一面。

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就像前面提到的那个例子，虽然丈夫无法陪着我，但是创造了各自独立的空间，

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而适当的距离可以为关系的亲密注入更多的能量，可以好好利用。

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伴侣是我们的贵人

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不管是出于什么原因走进婚姻，冲突和矛盾都是在所难免的。

0 j7 B4 w" {% G, U" B5 J: M. I, S$ u
; W; i# S- `" N. A而每当这个时候，曾经的亲密爱人就变成了互相仇视的敌人。

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( i) `( P* a2 j9 u% v! ?; Z7 {/ F有人选择激烈争吵，批评指责对方，
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“都是你的错！”
“你这个人怎么那么讨厌啊？”
- ?3 f) e, q. C, ]“你能不能不那么冲动？”
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! p6 ^2 V; }& v% f% P  q/ a所有的精力都花在了发泄和指责对方上，却无暇关注到究竟发生了什么，矛盾愈演愈烈。


也有人选择沉默应对，谁都不理谁，静待时间的力量。

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8 m$ ], I! z/ r) q: u可是，
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9 V, h, j5 Q* W5 i逃避并没有真的解决问题，只会让问题越积越多。
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想一下，伴侣真的是敌人吗？
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我想说，不是的，伴侣其实是我们的贵人。

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) `4 M1 ?+ Q) R$ i+ m1 M! R伴侣是帮助我们进行自我认识、获得自我成长的一个关键元素，
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因为当伴侣让我们感到不舒服的时候，恰恰就是我们最需要勇敢面对的时候。

我觉得如果自己不那么百依百顺、小鸟依人，他就不喜欢我了，那么，就反照出，其实我觉得自己不值得爱；

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1 d) ?# Q! R! w9 u& ?如果他觉得我工作能力不行，干什么都不会有大成就，我很生气，甚至为此和他争吵不休，那么，就反照出，其实我很不自信，不相信自己是有能力的……
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有人可能会说，充当镜子的人有很多啊，比如同事、朋友。


但事实是，同事大多是公事公办，朋友大多会彼此迁就，很难有太多的时间和精力去触碰到这么深层的东西。


- ]  {0 P: ^2 r1 V' ?可是，伴侣就不一样了。


他是最亲密的战友，可以有很多时间在一起，而且又有爱的连接，更容易帮助我们发现那些自己不敢面对的、藏在深处的东西。
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2 ]  l$ h# U) j+ {- z
* [: ^& z/ Q2 _$ T5 M% R也只有经由伴侣，
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我们才能更清楚地看到自己害怕的是什么，


需要的是什么，


从而更好地梳理自己的生命，与自己的内在建立更深层的连接。


: C) c+ I* N0 Z: O举个例子，丈夫下班回到家，妻子看到他一脸严肃，横眉竖眼，瞬间觉得很不舒服。

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( V+ C" o7 T: S8 ^- u. T) n* a本来想和他说下公司的糟心事，一下子就憋了回去。

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5 U3 q: E) x3 i1 [% H6 \  Q+ l- B两人相顾无言，气氛似乎很不友善。
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) Y$ j, N1 Y% H2 ]: J7 _* o* A如果妻子就这么一直憋着，不去面对和解决这种不舒服，那么，这个问题就会一直卡在她的心里，进而对丈夫充满怨言，把他当成了敌人。

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  m) @% _. R& E0 `) w  n( O: [05                   

重塑自我

如果我们学着把伴侣当作贵人，会发生什么样的化学反应呢？


! B/ C7 g: \) K) O( h可以从以下3个步骤来联系，我以妻子的视角来演示。
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9 \1 C3 V4 i5 [5 v& v第一步，了解自己。


当我看到他横眉竖眼的时候，其实我是很害怕的。
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我为什么会害怕呢？
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因为这个横眉竖眼是在表达他要打我、骂我了。
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) Y: X' |( @  E: S: L为什么横眉竖眼会让我觉得要被打骂了呢？
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" C( S! s  w% s7 ~+ E过去我有一个经验，我的爸爸横眉竖眼地打我骂我。
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0 w* y' H0 K( y# S0 q第二步，客观中立地表达。

) d, H, G: v( W; H
受过往经验的影响，眉毛是横的、眼睛是竖的就变成了一种主观判断：他生气了，要打骂人了。

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0 u- p/ M9 B/ i9 L* t4 e那么，要如何客观中立地表达呢？

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. J. H' U  P- B“我看到你，眉毛是横的，眼睛是竖的，你有注意到吗？”
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( S2 l8 W3 {; I# g: S先了解，向对方去求证。


“有吗？没有啊。”
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“我看到的确实是这样的。”
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“真的呀。我刚刚在想事情，新接的项目有点儿棘手。”

) s$ F7 ?3 j) o7 b7 Y9 s$ R4 L9 ]
; P4 V. Y7 {( M8 ~9 l9 I8 o; h事实很可能跟你想象的不一样。
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$ C* [% G/ d* d' \  B( a第三步，真实地表达自己。


当看到你横着眉竖着眼的时候，其实我有些担心和害怕，因为我想到了过去爸爸打我的时候，也是这个样子的，所以就投射到了你身上，觉得是不是我做错了什么，让你不高兴了。
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伴侣就像一面镜子，帮我们照见自己的自卑、害怕、担心等，而这些恰恰是让我们感到不舒服、不开心的。

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, \- {, k4 t8 ~5 Q照见之后，是否就要独自处理呢？

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当然不是，这恰恰是伴侣最重要的功能。
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! J0 \% \5 Z2 A& H关键在于，你怕不怕跟他分享，你担不担心他不高兴。
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其实，他不见得要满足你，但是，透过你的诉说和分享，你可以了解自己的需要，建立与自己的连接。


你把杯子打碎了，爸爸横眉竖眼地打了你。

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* `  b; Q( N( n" }你觉得自己不够好，惹爸爸生气了。


但其实，只不过是这件事让他生气了，和你这个人没关系。


# g$ N3 R( ?% {: I当重新梳理自己的生命故事时，你也会因此而更自在。
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扩大心胸，

完成属于自己的成长

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5 U/ l8 ^" r6 O

把伴侣当作贵人，不仅能够帮助我们认识自我，还能够丰富我们的视野，提升自我。
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妻子喜欢拐弯抹角，丈夫喜欢有话直说，两个人都觉得对方的沟通方式很伤人，互为仇敌，干脆就都不说了。
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! G# {, `" e) l
而当把对方当作贵人时，我们就更能够放下抱怨和指责，从而有机会去看到彼此的不同。
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6 C9 [( v+ F- p2 o* g

妻子为什么要拐弯抹角呢？
) M+ U' u: {& {' {3 O; ]因为她害怕丈夫不高兴，所以不敢有话直说。
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5 y$ v" J  T' r4 F" _7 o

丈夫为什么要直来直去呢？
因为他担心自己表达不清楚，会产生隔阂。
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看，双方都有自己的担心和害怕。
7 k7 F) b/ l2 z没关系，把这份担忧和不舒服讲出来。
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% C7 C. ~5 R, g通过和伴侣交流，你会发现，良好的沟通方式除了这一种，还有另外一种。

7 c4 {0 m% @! {7 R1 {% K% Y8 w
' M4 I" c4 o# o/ u而且，都可以实现有效的沟通。
% O" [, r* ?8 c% D% G% ?3 T  I4 }
8 X9 H+ k5 c4 z( c6 `

难以开口的话委婉地表达，更容易被接受；
易引发歧义的话直截了当地说，不易被误解。

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如此一来，你的视野就会变得更宽广。


! H5 U  d$ a* {$ @) a  Z) _: H当你扩大了心胸，对方也被接纳和理解，关系也就更加亲密了。

* o8 p- @1 E% ?# C8 @' A
4 x: P8 V8 P' r我一直都说我先生是我的贵人，虽然他已经去世了，但我仍要感谢他。
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以前我不想结婚，遇见他，我感觉到了前所未有的、温暖的、幸福的感觉。
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于是，我嫁给了他。


可是，当我想要更多的时候，他无法提供，就跟我吵架。


渐渐地，他也开始对我要求很多，我也无法满足他。
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于是，我们彼此相爱，却又有很多不舒服。

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8 ]$ o% v7 p1 R% }7 `庆幸的是，我们都很勇敢，勇敢地面对自己，勇敢地交流，甚至是争吵。


我一点一点地触碰那种不舒服的感觉，认识到内在自我的自卑，了解到男人和女人的差异，看到他和我的不同……
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  l; G5 Y2 J7 n. Y9 V) ]在一个又一个的不舒服和与他的碰撞中，穿越自我，扩展心胸，丰富生命，与最真实的自己连接，活出最真实、最自由的自己。


所以，

不要一遇到不舒服就逃掉，
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因为就算你逃到了另一段关系里，

你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。


3 e# }* }) A6 p# E: X. g! x只有把伴侣当作贵人，


& P/ N7 I' e) L; V4 T我们才能够有更多的力量留在这段关系里，

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怀着感恩的心，完成属于自己的穿越和成长。


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关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）


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从此小婚家，

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和你天天见！

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来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1565623803&ver=1786&signature=rHKHq21Y5J8KUQrS2C5lm2rPoLXGZnWOdp7adHOEXS28WRb7exPOzIor2ukbL7Tq03VR9aBNxVaQ04gcaYIUIdwCoSqCIEryY4jbRqXawRj2406gxL4nvtkktNEFSyhR&new=1
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