明星离婚屡上热搜：我们为什么要结婚?已婚的未婚的都要好好看看

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口述：张宝蕊   文：贾方方

图片：摄图网

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来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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不要一遇到不舒服就逃掉，因为就算你逃到了另一段关系里，你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

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——小婚家

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你想过为什么要结婚吗

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在很长一段时间里，明星离婚屡上热搜，离婚率飙升的新闻几乎占据了各大媒体的头条。


1 |& o/ S0 a2 Y$ q( R所幸的是，仍然有很多人愿意勇敢地选择走进围城，想和心爱之人携手一生。


那你有没有想过，我们到底为什么要结婚呢？
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3 m9 `/ m9 M3 F0 r5 V9 x9 l在回答这个问题之前，我想先分享多年前的一次偶遇。

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( @; V" z1 Q7 \* t. x当时，我和我先生正在武汉大学的后山散步，碰到了一个9岁的小男孩。
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他一点儿也不认生，很自然地加入到我们中间，和我们手牵着手边走边聊。
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$ o% k% J2 J9 n聊天中，我对他有了一些了解。

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他和爷爷奶奶住在一起，可他们要忙着卖花，所以不能经常陪他。

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因为成绩不好，老师和同学也不喜欢他，所以，他觉得很孤独。
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% {2 b/ l9 ~+ c( F' j$ T8 @3 @. n我问他：“那需要我为你做些什么呢？”
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5 G, Z0 z' S; F$ @% f" S  ]他很认真地回答：“给我介绍个女朋友吧，这样就能有人关心我、照顾我、爱我了，我就不再孤独了。”

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- C, D0 s7 ?: g% \( J- s8 l& A* \原来，他碰见过一个男生和一个女生躲在树后面亲吻，他觉得很亲昵、很温暖，心生向往。

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因为独自一人时很孤独，所以，希望有个人温暖自己，为自己遮风挡雨。
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$ U3 j/ Z0 p% R4 O" [$ W6 n因为想要爱，所以才去找人谈恋爱、结婚。


! E1 p: ?7 A& Q3 Z6 |6 h我曾在一个大型论坛上分享过这个故事，并问在场的人：“你们结婚是因为这个原因吗？”
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然后，我听到了异口同声的回答：“是！”

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- o+ _! [* E1 j( m2 o' J/ }瞧，有这种想法的人还真不少呢！你是否也是这么想的呢？
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8 V! r+ T7 ~8 F虽然都是因为想要爱才去爱人的，但每个人想要的爱又是不一样的。
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5 _/ ]) L- _8 c! p; _* [4 K4 d- T有人想要对方遵循自己的沟通方式，有人想要对方时刻在自己身边，有人想要……


尽管方式和内容有所不同，但想要的爱无一例外都是欲望。
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所谓欲壑难填，当一种想要被满足后，又会生出其他的想要。
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就像妻子想要丈夫挣很多钱，等他挣了很多钱时，她又想要很多陪伴；丈夫想要妻子小鸟依人地依靠自己，等她太依赖自己时，他又想要她可以独当一面。

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1 y6 k) ?% D& j9 O一方不停地索取，另一方不得不尽力满足。当另一方无力或不再想满足时，矛盾和冲突就出现了。

“你为什么不爱我了？”
“你怎么变得和以前不一样了？”
' M- |2 i/ v; D  \% y3 N7 t* P“当初真是瞎了眼才找了你！”
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更糟糕的是，

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如果两个人都是奔着自己想要的爱而进入关系的，
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. [7 r7 ^/ n4 G  }' @. X都在不停地索取，


; D* C  W0 {$ K* E+ C# d: C可想而知，


这样的婚姻会是怎样一番龙争虎斗？

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妻子想要丈夫满足自己的各种需求。

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& q  t' S4 O7 d% P: S1 \' z$ F$ c她喜欢吃拉面，丈夫买给她；
& ]4 Z1 O4 F: ~4 ~* ~" \她想去旅行了，丈夫就放下自己的安排将就她
- b4 N7 h& F( p9 D4 P……

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* }) m5 F5 F- P. O最后，丈夫说：“你想要的我都给了，现在我要去工作了。等下次你想要的时候，我可能就没办法满足了。”
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% X- x4 ]# r9 V0 B, B& R妻子因此而大发雷霆，丈夫也不干了：“我满足了你所有的要求，为什么你就不能满足我的要求呢？”
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7 p3 Q3 w$ p: d; d于是，冷战、指责、争吵轮番上阵了。

: a# j2 L$ w0 ~/ z% ^这时，

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2 M* e4 g1 f* Y" ^. B你会发现，
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原本期待那个人能够为自己遮风挡雨，
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真正的暴风雨却都是他带来的。


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想要爱不是往外索求

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那么，问题出在哪儿呢？


出现在了“我想要爱”上。
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“我想要爱”意味着不断地向外求，期待伴侣满足自己对爱的需求，
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3 F5 O+ x. e1 x我的情绪和感受就会建立在对方的喜怒哀乐和行为反应上。
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比如妻子想要的爱是丈夫能够24小时陪着自己，如果丈夫做到了，她就觉得很开心很幸福；
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如果丈夫没做到，她就会很生气，继而和丈夫发生争执。
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再比如丈夫想要的爱是妻子经常夸赞自己，做成了一单生意，妻子准备了一桌子好菜，他就觉得自信满满；


2 a, I* o5 p+ p没能升职加薪，妻子满腹牢骚，他就觉得自己毫无价值。
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' N( w$ F, x! h4 ?% X9 x3 p: V如果我们拿回从别人身上得到满足的妄想，会发生什么呢？
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我是爱的主体，我相信自己有爱的能力，能够主导自己的情绪和行为。
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如果丈夫陪着我，我很开心；
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如果不能，我也不难过，因为我可以做很多自己想做的事。
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如果妻子能够夸赞我，我当然很自豪；
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如果不能甚至是否定我，我也不会因此就觉得自己是失败的，因为这件事没成功不代表我就是没价值的。

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) s6 }$ b  ?0 u: g总之，
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我是稳定的，不因为伴侣的喜怒哀乐而影响对自我的认知。


在“我想要爱”的状态下，我们总希望从别人身上得到满足。

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当期待无法被满足时，就会把责任全部推到对方身上。
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“你为什么不能够像我一样温和平静地沟通？”
* x! j7 v3 i# u& i3 a# ]“都是因为你，如果你不那么固执，我就不会这么伤心了。”

$ B0 A8 m2 n. m6 b4 T: B既然问题在对方身上，那么，解决问题就要从对方入手。


2 }: i& v7 X' F) F$ ^1 J3 u于是，很多人试图改变伴侣，把对方变成自己理想中的人。


可惜，很多人努力了一生，也没能梦想成真，反而给婚姻带来了不少伤痕。
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把注意力从伴侣身上

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转移到自己身上

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. i1 U$ X% A+ U( A4 ?' Y如果我们把注意力从伴侣身上转移到自己身上，会怎么样呢？

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我先生很不喜欢做规划，而且慢悠悠的，我则需要全部规划好，喜欢干脆利索。


为此，我们常常会发生不愉快。

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有一次，我们去银行办理业务。
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临出门前，我提醒他：“你把东西准备好。”
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他说：“好啦，知道啦，你不要管我的事情。”

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到了银行，他就开始在包里摸东西，而且是很慢很慢那种。


我在一旁看着，那叫一个着急啊，简直要抓狂了。


2 F7 E8 b0 R. z3 c可是，这种事情已经不是一次两次了，我根本改变不了他。
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于是，我深吸一口气，对他说：“好，你慢慢来，我先离开一下，到隔壁去走一走，顺便买点东西。”


晃了半个小时再回来的时候，我已经不那么焦躁了。

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也就是在这个时候，我意识到这是我的焦躁，不是他造成的。


所以，我要拿回我的责任，自己做出改变和调整，而不是要求他成为我想要的样子。
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& U: F' h/ x$ {( z& {, z只有当我们拿回自己的责任时，才能够真正地自我负责。


我15岁时，父亲就去世了。

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所以，在找另一半的时候，我很想找一个爸爸型的。


后来，我遇见了我先生。


& ~% Q" j! i+ \: p' y- C  p他是大学教授，比我大27岁。


8 ^) c5 u% A" R我觉得，他比我大那么多，就应该更多地包容我、爱护我。


3 w) \5 ^, E4 B: z4 z  Z我问他：“你可以为我的幸福负责吗？”
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他说：“不能。”

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! _! L' U2 J$ D从那一刻起，我渐渐明白了：我的幸福我创造。

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# Q' n: \0 j5 ?+ w# B4 ^当我们能够自我负责，
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( j& N( E: c) a  G1 m: W不再将希望寄托在伴侣身上时，
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我们才能够从对伴侣的挑剔、指责中走出来，继而看到关系中积极的、具有建设性的一面。

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5 l6 J+ o6 _( c' M就像前面提到的那个例子，虽然丈夫无法陪着我，但是创造了各自独立的空间，

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9 Z  t/ ~+ P" `; N而适当的距离可以为关系的亲密注入更多的能量，可以好好利用。

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伴侣是我们的贵人

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; `3 V" Q  `2 Q) _' w不管是出于什么原因走进婚姻，冲突和矛盾都是在所难免的。

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而每当这个时候，曾经的亲密爱人就变成了互相仇视的敌人。
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有人选择激烈争吵，批评指责对方，
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“都是你的错！”
5 N) V0 ^5 O2 I) M; s“你这个人怎么那么讨厌啊？”
* g* \+ X0 ^, F9 O9 h7 H“你能不能不那么冲动？”
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所有的精力都花在了发泄和指责对方上，却无暇关注到究竟发生了什么，矛盾愈演愈烈。

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也有人选择沉默应对，谁都不理谁，静待时间的力量。


* j8 ]9 n* \2 A, T7 S: r' y& [9 D可是，
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; L; r$ s) i; V% V$ R0 a逃避并没有真的解决问题，只会让问题越积越多。


想一下，伴侣真的是敌人吗？
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我想说，不是的，伴侣其实是我们的贵人。


  I7 g) m8 J% G2 g伴侣是帮助我们进行自我认识、获得自我成长的一个关键元素，
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因为当伴侣让我们感到不舒服的时候，恰恰就是我们最需要勇敢面对的时候。
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我觉得如果自己不那么百依百顺、小鸟依人，他就不喜欢我了，那么，就反照出，其实我觉得自己不值得爱；
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+ P3 w$ a$ K* F3 D* _如果他觉得我工作能力不行，干什么都不会有大成就，我很生气，甚至为此和他争吵不休，那么，就反照出，其实我很不自信，不相信自己是有能力的……
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有人可能会说，充当镜子的人有很多啊，比如同事、朋友。

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  v, @$ S; P; L! F但事实是，同事大多是公事公办，朋友大多会彼此迁就，很难有太多的时间和精力去触碰到这么深层的东西。
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可是，伴侣就不一样了。


他是最亲密的战友，可以有很多时间在一起，而且又有爱的连接，更容易帮助我们发现那些自己不敢面对的、藏在深处的东西。


也只有经由伴侣，

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. q) X, O; e* X' ~# G我们才能更清楚地看到自己害怕的是什么，
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- r8 L0 c1 W/ H& h需要的是什么，
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& l% q) [: V8 t' f# ?9 q: O
$ O& v6 L3 `1 L& l* t从而更好地梳理自己的生命，与自己的内在建立更深层的连接。
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举个例子，丈夫下班回到家，妻子看到他一脸严肃，横眉竖眼，瞬间觉得很不舒服。
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本来想和他说下公司的糟心事，一下子就憋了回去。

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8 ]$ q$ q: O2 r! X9 D# S两人相顾无言，气氛似乎很不友善。

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0 F& Q8 G3 `1 f. F如果妻子就这么一直憋着，不去面对和解决这种不舒服，那么，这个问题就会一直卡在她的心里，进而对丈夫充满怨言，把他当成了敌人。
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重塑自我

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7 |2 T$ G9 y! G如果我们学着把伴侣当作贵人，会发生什么样的化学反应呢？


可以从以下3个步骤来联系，我以妻子的视角来演示。


( r% E" m' C- d* b# F' a" @' Y第一步，了解自己。

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+ {2 s9 g* S, S# ~! C当我看到他横眉竖眼的时候，其实我是很害怕的。
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. Q/ q+ [( G( {! V4 v
1 M3 q- l) K' F) p3 I) t# j+ W我为什么会害怕呢？
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' Q) X( \  M- m9 L因为这个横眉竖眼是在表达他要打我、骂我了。


为什么横眉竖眼会让我觉得要被打骂了呢？
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过去我有一个经验，我的爸爸横眉竖眼地打我骂我。

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3 w/ I; B& r, N- }7 Z) F. i" e第二步，客观中立地表达。

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  t1 T! l, x5 n0 {1 [3 w( _受过往经验的影响，眉毛是横的、眼睛是竖的就变成了一种主观判断：他生气了，要打骂人了。
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$ }- C5 D( v" h0 ~2 ]那么，要如何客观中立地表达呢？
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: D: \  Z( h# ^% ~$ a6 S“我看到你，眉毛是横的，眼睛是竖的，你有注意到吗？”


先了解，向对方去求证。


# E8 o+ }2 U' s5 s6 v) G“有吗？没有啊。”

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“我看到的确实是这样的。”


& ~+ C7 u5 X) L: i" X9 }“真的呀。我刚刚在想事情，新接的项目有点儿棘手。”
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% O5 \' T* A6 a! q, c事实很可能跟你想象的不一样。
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+ u+ e; r' @  [第三步，真实地表达自己。


当看到你横着眉竖着眼的时候，其实我有些担心和害怕，因为我想到了过去爸爸打我的时候，也是这个样子的，所以就投射到了你身上，觉得是不是我做错了什么，让你不高兴了。
& {5 J( h1 d1 [# y9 M/ c$ y9 u
2 y: ]" D# {! J: D
& [! \, x  r- J; M伴侣就像一面镜子，帮我们照见自己的自卑、害怕、担心等，而这些恰恰是让我们感到不舒服、不开心的。
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) C1 j: G! @1 p2 M照见之后，是否就要独自处理呢？
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. W: d( S* \) J2 f1 M
& i- ~3 M7 @( \0 T3 b. ?& _当然不是，这恰恰是伴侣最重要的功能。
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' W: t& F6 m; n关键在于，你怕不怕跟他分享，你担不担心他不高兴。
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其实，他不见得要满足你，但是，透过你的诉说和分享，你可以了解自己的需要，建立与自己的连接。

* E' s6 E- Y! s) ]4 w  R
) P- l" J: _- k你把杯子打碎了，爸爸横眉竖眼地打了你。

& T6 p0 p4 \0 r& Q: S1 U2 r7 f6 [
! b& h4 n$ B9 a. F2 {1 |3 z# q你觉得自己不够好，惹爸爸生气了。
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: \+ R8 i( g1 {& @) ^但其实，只不过是这件事让他生气了，和你这个人没关系。
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当重新梳理自己的生命故事时，你也会因此而更自在。
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扩大心胸，

完成属于自己的成长

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把伴侣当作贵人，不仅能够帮助我们认识自我，还能够丰富我们的视野，提升自我。


2 j+ N1 G& S! s  a& |+ \2 t( I& B妻子喜欢拐弯抹角，丈夫喜欢有话直说，两个人都觉得对方的沟通方式很伤人，互为仇敌，干脆就都不说了。
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而当把对方当作贵人时，我们就更能够放下抱怨和指责，从而有机会去看到彼此的不同。


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妻子为什么要拐弯抹角呢？
, _- w* H( F" T5 [. J, a4 d因为她害怕丈夫不高兴，所以不敢有话直说。
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" Q0 v7 e: J$ g5 D
! I: y' w) \5 ~1 F

丈夫为什么要直来直去呢？
" N0 [6 Q4 h. L. z' i1 U因为他担心自己表达不清楚，会产生隔阂。
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看，双方都有自己的担心和害怕。
7 Y6 U& Q$ W% E* q: Y( L$ D没关系，把这份担忧和不舒服讲出来。


通过和伴侣交流，你会发现，良好的沟通方式除了这一种，还有另外一种。


/ i8 z# n! o: c7 H1 y4 M5 ~7 B0 j而且，都可以实现有效的沟通。
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难以开口的话委婉地表达，更容易被接受；
1 b, `( M( |2 @4 `6 f. n( N易引发歧义的话直截了当地说，不易被误解。

如此一来，你的视野就会变得更宽广。
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" q" k  M/ s  f. X当你扩大了心胸，对方也被接纳和理解，关系也就更加亲密了。
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我一直都说我先生是我的贵人，虽然他已经去世了，但我仍要感谢他。
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以前我不想结婚，遇见他，我感觉到了前所未有的、温暖的、幸福的感觉。


于是，我嫁给了他。

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* t0 o: h+ x7 T  e3 }; C0 d可是，当我想要更多的时候，他无法提供，就跟我吵架。
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渐渐地，他也开始对我要求很多，我也无法满足他。

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于是，我们彼此相爱，却又有很多不舒服。
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庆幸的是，我们都很勇敢，勇敢地面对自己，勇敢地交流，甚至是争吵。


我一点一点地触碰那种不舒服的感觉，认识到内在自我的自卑，了解到男人和女人的差异，看到他和我的不同……
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在一个又一个的不舒服和与他的碰撞中，穿越自我，扩展心胸，丰富生命，与最真实的自己连接，活出最真实、最自由的自己。


所以，

不要一遇到不舒服就逃掉，
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& f( Q9 F" X! o5 w/ o因为就算你逃到了另一段关系里，
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你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

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9 M: t# C* ]2 ]) n/ E: E只有把伴侣当作贵人，

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# d: {9 }! f# i4 S$ L我们才能够有更多的力量留在这段关系里，

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怀着感恩的心，完成属于自己的穿越和成长。
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, x( L" i4 J, Z+ {. r) W) |& D关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）
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/ {: M- Q( T8 ^( J6 d* H小婚家还为你准备了更多好文章哦，点点看↙↙↙
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和你天天见！

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