昆凌4字“婆媳观”太聪明：关系越亲密，越要有距离

rAYaPnbu

, c% K, o: A( Y# s4 j- @8 r/ g点击音频，即可聆听

本期主播 | 山茗
  s1 |" i  R8 a

+ u+ ?& J/ b& m0 u$ ]* Y/ M$ p# N前几天在一个论坛里看到一个提问：为什么不能把婆婆当亲妈来看？
( s3 x7 d. o' l
  O4 q/ E5 f; a1 F+ l! V) J' S. Q* a
3 Z, V. X- V% D0 `8 i+ A8 B( A9 U一个网友说：“结婚十年，婆婆对我照顾有加，甚至比自己的亲妈还细心周到，我也把婆婆当亲妈看待，觉得婆婆对自己和对她的儿子是一样的。

3 X; I- K' P' D( k, s3 v- k! x
6 S8 Z1 n/ T" @# R5 s) B3 T3 c, T直到有一次，我和老公有了矛盾，婆婆开始处处偏袒儿子，丝毫不顾及我的感受，我们还没有离婚，她就已经在外面传我的谣言。”
8 [% @" g% q( R) |$ c9 c! U5 U3 F! o
* L- }5 r% _/ R7 u9 H+ R' ?8 X3 w
$ C" u& y: {* t失望之余，她反思，“或许是我太自恋了吧，关系还是有界限的好，婆婆终究是婆婆。”
: P- ^9 m: D4 R' }2 Y2 O$ o
6 l- c; ?( {) u4 D
4 {7 m7 L* b1 b3 R关系更好、更和谐，是每个人都期望的，但如果对关系的期待过高，关系就越界了。越界的结果，是你会在关系中付出过度的努力，最终的结果却是失望。


比如把婆婆当亲妈、把丈夫当爸爸、把妻子当妈妈、把同事当知己……


再好的关系都有自身的局限，并不会因为你格外期待就变得不同，反而会因为身份的叠加，制造更多的嫌隙和矛盾。
; M$ {4 G9 e: e+ ?: a* ^
6 m& `( n2 c; L% i4 s% U
8 V7 T8 B' X4 j$ l01.
6 S4 w1 J4 q1 H& f& {3 c5 s) b. F越界的关系
是一种幻想式的关系
, ~, P" I, l" b. ]* u. i

5 U0 g* m- s0 M0 X( B. _
+ Y! ~+ ?; m( X: b
& e7 h1 h( q6 m0 t: z& d
小蕊从小和母亲无话不谈，无论遇到任何事情，都会一五一十地告诉母亲。但长大后，她逐渐发现，每当遇到问题，母亲在为她出谋划策的同时，还会威胁她必须怎样去做。
3 `. |. o8 ^4 P2 O) `# q3 i
% W2 N" Z4 P0 H; B. y3 p6 f5 `2 _她说：我希望妈妈能够一直像知心朋友一样，理解我又不干涉我，但是越长大越觉得妈妈在很多事情上会限制我，让我很难活出自己。
" N4 h8 J1 U. v4 x7 i5 R& t( {1 e
6 S5 h) O7 g& `' W& k- x
- k4 q+ W: e6 {4 Z, U3 O0 {而小蕊的妈妈则说：别人的女儿就像是妈妈的贴心小棉袄，自己的女儿却一点也不让我省心，我为她出谋划策，都是为了她好，她却一点也不理解我。

. ]9 J) e- `3 L+ k, x1 z* q
女儿希望妈妈是自己的知心朋友，妈妈希望女儿是自己的贴心小棉袄，但是她们关系的根基是作为母女角色而存在的，母女关系的本质是走向分离，就必须要有界限感。
' d) o8 i# y& E! Z6 S

当小蕊希望妈妈成为知己时，就等于向妈妈敞开了界限，而妈妈也会摆出患难与共的心态，不管女儿的意愿，着急着要帮她解决问题。
; g/ a6 o% y6 ^$ @, ~! g
  {3 i: `) I4 j6 `1 X& B+ a* K
这样一来，妈妈不可能做到既无私地爱她，又像旁观者一样、不去干预她。

' F- D% V! e! v6 j0 I2 f
当她们迈过了关系的界限，关系并没有因此变得更好，反而因为彼此纠缠，带来了更多的不满和怨恨，连普通的母女关系都不及。
2 N. a; Q2 x1 p' K
0 J, M* d7 K/ X. S2 L+ ^1 ~/ e1 S- s

7 Q% z5 A7 F8 t& }; s8 K- I2 Y02.
过度期待
导致关系的越界

) U; P, S) f5 X5 w
其实，很多越界的关系，是因为我们对一段关系抱有了过度的期待，而过度期待，常常是因为成长经历中的巨大缺失，要在现实的关系中寻找出口。
  f: j1 V# n9 L% T) I

0 e2 ^9 A, }) |% d4 Z; d( B) W% w

比如，如果一个女人成长中父亲缺位，她很可能会选择一位年长、权威的父亲型对象，把自己对父爱的渴望投射出去。
6 G& `6 ~' }, H7 y) W& m4 X
* |: H: K5 w7 l4 X7 G
如果一个男人在成长中有个控制型的妈妈，他就会特别渴望有一个理解自己的人，他会把被理解的需要投射给自己的伴侣。
% r( X) i7 J/ H  J1 ^8 v7 Y
% G( ?- Y5 K: A# K
. `6 d7 F5 L  m& G" F如果一个人成长中缺少朋友，那么他就可能把对朋友的需要，投射到伴侣或者自己的父母身上，特别希望对方能跟自己同步。

这样，我们对一份关系期待，就隐藏着对两个角色的需要，而这两个角色之间往往是冲突的，不可能同时满足。
9 M/ }4 ~$ v  x
; ]2 ]1 B  j" ]% ^* G$ a1 h+ u
也就是说，你不可能要求一个对你事事指导的父亲型伴侣，同时又对你格外尊重；也不能要求一个事事照顾你的妈妈型伴侣，还能格外地理解你、给你大把的自由时间。
0 X; \6 V, G: ~
4 e( c' P. `  l- K
2 C( X0 I+ S& O1 Z% }; _) G能满足一种需要，就很难满足另一种对立的需要。
# Z  [6 W) y- W7 ?1 H

( n7 E8 J6 y+ `2 i5 H0 Y) ]+ e但当期待破灭时，过度期待的人只能用结束关系来斩断关系，而合理期待的人可以通过理解这是怎么回事，来重新接纳关系的不完美。
6 J- i1 M/ e; f

昆凌曾谈到自己和母亲、婆婆相处的分寸。和周杰伦在一起后，她对婆婆嘘寒问暖，体贴入微，总是很懂事的样子，婆婆也很喜欢她。


但是累的时候，她只会和自己的妈妈撒娇，在婆婆面前，关系再好都没有撒娇这回事。

+ L# _) s. G8 v


5 b: H. D9 N( z03.
如何重新找回
: q' d9 [& E0 t* D% W; R一段关系的边界感？

, L; b0 K# f  G/ X& y7 E
已经越界的关系，就需要我们重新审视自己在关系里的过度需要，进一步去理清现实需要和过去创伤的关系，才能重新找回关系的边界感。

8 K6 ]) u' `3 y- l, d
1、诚实面对成长经历中的创伤


9 h# _, ^7 U$ Z; x9 i* \  s没有一个人可以同时活在过去和现在，没有一段关系可以同时满足过去和现在两种需要。

. I3 T/ n" P+ J" o
当你舍弃从关系里获得某些对过去需要的满足时，你才能获得更重要的、当下需要的满足。
, T5 u" P( R6 e9 b7 _( H6 t$ f. V
; H& j8 s" Z& n
5 r6 S" Q( `8 }" v9 O而舍弃就意味着自我承担，需要更真实地面对自己过去的创伤，并承担起疗愈创伤的责任。



! w+ Z& l  o! o7 W
* V& n- {6 G; s. v/ ^# T
+ T" L$ \8 w0 D7 U( A) X& {/ l
2、尝试接纳关系的不完美


8 t$ M- Z) p" T关系因为有界限而舒适，因失去界限而痛苦，接纳关系的不完美，就是不过度期待。
$ v* T+ e2 r" i8 F( `1 M) d

8 p* F8 \4 D  t- C1 k3 K一段关系不能满足你所有的需要时，有人会直接放弃，用结束来摆脱痛苦。


实际上，每一段关系都存在很多的不完美，不要太快做出行动，能够承受住一些焦虑和压力，学着接纳关系中的不完美，才是关系良性发展的开始。

# |; Y& ?1 U3 t! `( ?
2 u, f! A0 g2 |' |) B5 n5 S3、允许自己让别人失望

朋友失恋，每天和你煲电话粥诉苦，你虽然不太舒服，但怕对方失望，忍了；

0 C' d% E( F+ W! l1 Q' [
5 W. E# x5 ^/ _" L; p4 d同事把自己的工作推给你，说着“我把你当朋友才求你帮忙”，你不敢让对方失望，也做了；
8 Z; t% _- K+ D% G/ q

# y8 k" m' u/ [/ \/ X. S. B
5 ^9 [3 y+ C: @( U, g( m9 f! k1 G这种“不允许别人对自己失望”，恰恰是让很多关系越界的原因。
- n- r+ ^' i2 ?: P

) Y3 f' b6 Z; J2 ~- u! U, V


6 ^) i! _4 m9 f" M+ Q- M要知道，无论你做得多好，都可能会有让人不满意的地方，你越是努力让对方满意，对方越会投射更多的期待在你身上。
- K( A  {) P4 ^$ v8 `

最终的结果就是，不允许别人对自己失望的人，总会用极其辛苦的付出，换来他人对自己更深的失望。
% o/ [  k, r- G# N8 c
, v, n# c$ x. ]5 l
  `" }, @0 r  U( A& B" F$ T9 R一段关系开始，每个人都在自己的期待和付出之间找一种平衡，即便是发小知己、灵魂伴侣，他也不能满足我们对关系的全部需要。
+ B1 K% I2 [& S+ d
* B8 b# B* R( H% u
! W1 W: R5 I2 ]9 s" l' {长久的关系都有其边界，因为足够简单、不过度卷入而得以持久和谐，彼此舒适。
6 M9 H4 f' v; u; x# d
3 d) Z' ^* p& U& v% f/ M-end- 
: F( ], _# S% E作者：罗近月心理咨询师，专栏撰稿人。擅用简单的语言和独特的视角，助力女性内在提升和自我修炼。微信公众号：美灵心生活（ID:meilingxinli），新书《当你看得见自己，爱才能看见你》已上市。
主播 | 山茗，主持人，用心的朗读者。愿我的声音，可以伴你同行。微信公众号：山茗为你而读插图丨电视剧《家族游戏》- 公众号回复“801”，领取你的专属好运卡 -

点“在看”，变好看哦↓↓↓

来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1564666203&ver=1764&signature=guaoEgtJ1FtwxuUhstx-mf6Jb-fF6G8r4ruQ8CDzBi6GlA3CfPJQ*7vhdZKPjnPY1SfhGiyV1aNYL3BOSV03-c54c*lwB*UPeFJNANhKoevDgt8f02DBuwYJ665HZxmq&new=1
免责声明：如果侵犯了您的权益，请联系站长，我们会及时删除侵权内容，谢谢合作！