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本期主播 | 山茗, q6 z8 ~) i9 C3 D
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前几天在一个论坛里看到一个提问：为什么不能把婆婆当亲妈来看？
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一个网友说：“结婚十年，婆婆对我照顾有加，甚至比自己的亲妈还细心周到，我也把婆婆当亲妈看待，觉得婆婆对自己和对她的儿子是一样的。
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直到有一次，我和老公有了矛盾，婆婆开始处处偏袒儿子，丝毫不顾及我的感受，我们还没有离婚，她就已经在外面传我的谣言。”
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h8 x9 n; @1 ~2 P5 c* } W失望之余，她反思，“或许是我太自恋了吧，关系还是有界限的好，婆婆终究是婆婆。”, X7 O$ A8 z# O- h4 \( ?
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0 \! D# o: ?2 q. l0 l关系更好、更和谐，是每个人都期望的，但如果对关系的期待过高，关系就越界了。越界的结果，是你会在关系中付出过度的努力，最终的结果却是失望。5 P m( w7 B9 k7 O: L2 s5 m, g7 T
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! f m, g% i, B& `6 |3 B* t! V比如把婆婆当亲妈、把丈夫当爸爸、把妻子当妈妈、把同事当知己……
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) x% O$ x1 x- x% s3 i再好的关系都有自身的局限，并不会因为你格外期待就变得不同，反而会因为身份的叠加，制造更多的嫌隙和矛盾。
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# n* k6 R% k, v, p5 Q$ n: h2 A1 H$ O越界的关系& u5 O; ]& \* ^. a: x( |
是一种幻想式的关系' S7 n$ }/ Z3 Z$ q! \; T& W W
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小蕊从小和母亲无话不谈，无论遇到任何事情，都会一五一十地告诉母亲。但长大后，她逐渐发现，每当遇到问题，母亲在为她出谋划策的同时，还会威胁她必须怎样去做。
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她说：我希望妈妈能够一直像知心朋友一样，理解我又不干涉我，但是越长大越觉得妈妈在很多事情上会限制我，让我很难活出自己。/ v% X5 l2 I/ O1 K# B# _
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2 k. V) F) k" D j4 t7 {6 c/ `而小蕊的妈妈则说：别人的女儿就像是妈妈的贴心小棉袄，自己的女儿却一点也不让我省心，我为她出谋划策，都是为了她好，她却一点也不理解我。# _0 f+ [# A. z3 l) a5 h
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女儿希望妈妈是自己的知心朋友，妈妈希望女儿是自己的贴心小棉袄，但是她们关系的根基是作为母女角色而存在的，母女关系的本质是走向分离，就必须要有界限感。+ ?7 z# {! ]' o
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2 ]8 n5 _; ^. B当小蕊希望妈妈成为知己时，就等于向妈妈敞开了界限，而妈妈也会摆出患难与共的心态，不管女儿的意愿，着急着要帮她解决问题。
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( Y& c/ _1 ?9 K& I K这样一来，妈妈不可能做到既无私地爱她，又像旁观者一样、不去干预她。& M# y) [# v' o" N
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当她们迈过了关系的界限，关系并没有因此变得更好，反而因为彼此纠缠，带来了更多的不满和怨恨，连普通的母女关系都不及。/ Y( \4 n( r: K# U
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过度期待# P9 z! c* @: ^
导致关系的越界+ x0 u2 p: A5 i$ C
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其实，很多越界的关系，是因为我们对一段关系抱有了过度的期待，而过度期待，常常是因为成长经历中的巨大缺失，要在现实的关系中寻找出口。
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比如，如果一个女人成长中父亲缺位，她很可能会选择一位年长、权威的父亲型对象，把自己对父爱的渴望投射出去。( S* k" I+ V1 i0 p: v
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如果一个男人在成长中有个控制型的妈妈，他就会特别渴望有一个理解自己的人，他会把被理解的需要投射给自己的伴侣。
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如果一个人成长中缺少朋友，那么他就可能把对朋友的需要，投射到伴侣或者自己的父母身上，特别希望对方能跟自己同步。
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! y \6 Y5 z9 K# M3 a这样，我们对一份关系期待，就隐藏着对两个角色的需要，而这两个角色之间往往是冲突的，不可能同时满足。% c2 n" `4 d/ I' o$ N q
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也就是说，你不可能要求一个对你事事指导的父亲型伴侣，同时又对你格外尊重；也不能要求一个事事照顾你的妈妈型伴侣，还能格外地理解你、给你大把的自由时间。1 n+ t9 [+ c- ~; t# i. E
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+ t! n2 G5 {6 V! [能满足一种需要，就很难满足另一种对立的需要。
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但当期待破灭时，过度期待的人只能用结束关系来斩断关系，而合理期待的人可以通过理解这是怎么回事，来重新接纳关系的不完美。& U/ p4 |1 w/ b7 G! r; q) h+ S
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. L% u) j$ E, u6 q! T0 P昆凌曾谈到自己和母亲、婆婆相处的分寸。和周杰伦在一起后，她对婆婆嘘寒问暖，体贴入微，总是很懂事的样子，婆婆也很喜欢她。1 \& d) c. ]6 L! I# I
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但是累的时候，她只会和自己的妈妈撒娇，在婆婆面前，关系再好都没有撒娇这回事。
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如何重新找回5 C# p, n3 a0 D$ y- q9 d% M
一段关系的边界感？
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已经越界的关系，就需要我们重新审视自己在关系里的过度需要，进一步去理清现实需要和过去创伤的关系，才能重新找回关系的边界感。
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1、诚实面对成长经历中的创伤
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0 ?/ m4 J, A7 b3 S没有一个人可以同时活在过去和现在，没有一段关系可以同时满足过去和现在两种需要。0 s5 {& Z! o+ z( o
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当你舍弃从关系里获得某些对过去需要的满足时，你才能获得更重要的、当下需要的满足。) I$ _& e$ f0 K$ e1 R
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而舍弃就意味着自我承担，需要更真实地面对自己过去的创伤，并承担起疗愈创伤的责任。. H" l' N* |' i7 }
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z6 p( W3 U: m! M1 [1 B2、尝试接纳关系的不完美
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关系因为有界限而舒适，因失去界限而痛苦，接纳关系的不完美，就是不过度期待。# O. Q, w1 l( Q, z
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+ l5 f1 R( q- O7 h% K+ v* i一段关系不能满足你所有的需要时，有人会直接放弃，用结束来摆脱痛苦。1 n7 h* o* m" x; X1 ~
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8 P6 [- e$ _$ \. E Z; \& t8 Y( C" h实际上，每一段关系都存在很多的不完美，不要太快做出行动，能够承受住一些焦虑和压力，学着接纳关系中的不完美，才是关系良性发展的开始。! `# _1 E1 p2 D. v& W2 l- s
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3、允许自己让别人失望: ~6 J+ e( a9 o9 I
朋友失恋，每天和你煲电话粥诉苦，你虽然不太舒服，但怕对方失望，忍了；
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6 I/ M* R& @( a' i8 w: h, [同事把自己的工作推给你，说着“我把你当朋友才求你帮忙”，你不敢让对方失望，也做了；
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这种“不允许别人对自己失望”，恰恰是让很多关系越界的原因。' m0 b. k7 g% w; d8 `
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要知道，无论你做得多好，都可能会有让人不满意的地方，你越是努力让对方满意，对方越会投射更多的期待在你身上。7 S" T3 o, ~ [
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/ U+ Y1 t: o" c1 @$ A最终的结果就是，不允许别人对自己失望的人，总会用极其辛苦的付出，换来他人对自己更深的失望。
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一段关系开始，每个人都在自己的期待和付出之间找一种平衡，即便是发小知己、灵魂伴侣，他也不能满足我们对关系的全部需要。3 n' w# S% M8 C8 x
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7 h x- O9 q, ~$ I2 O长久的关系都有其边界，因为足够简单、不过度卷入而得以持久和谐，彼此舒适。$ ]/ q# T% N: J9 j0 U6 f6 r
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 作者：罗近月心理咨询师，专栏撰稿人。擅用简单的语言和独特的视角，助力女性内在提升和自我修炼。微信公众号：美灵心生活（ID:meilingxinli），新书《当你看得见自己，爱才能看见你》已上市。
5 `6 h9 ^2 z# B& H" b主播 | 山茗，主持人，用心的朗读者。愿我的声音，可以伴你同行。微信公众号：山茗为你而读插图丨电视剧《家族游戏》- 公众号回复“801”，领取你的专属好运卡 - 9 b4 c! q+ i! I: K; z
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来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11×tamp=1564666203&ver=1764&signature=guaoEgtJ1FtwxuUhstx-mf6Jb-fF6G8r4ruQ8CDzBi6GlA3CfPJQ*7vhdZKPjnPY1SfhGiyV1aNYL3BOSV03-c54c*lwB*UPeFJNANhKoevDgt8f02DBuwYJ665HZxmq&new=1 V' S1 I% v# g. E' T
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发表于 2019-8-1 21:45:38
