最好的关系，不是好好说话，而是“认真吵架”

凝固

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本期主播 | 瀚涛

今天是端午，你回家了吗？或者，你和家人互道安康了吗？
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这些节气存在的意义，大抵就是如此，让我们有时间想起自己有牵挂的人，同时自己也被牵挂着。家人，就是我们最难割舍的存在。

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1 X9 C- @& g8 O- U  ^( `我们总说“要把最好的情绪留给家人”“家不是讲道理的地方”，似乎我们的家，只能是一个没有任何负面情绪的乐园。
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可是，好的家庭真的从来没有争吵、分歧、情绪吗？不是。
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9 o0 |* }4 s' B7 Z1 E* D3 H- D真正意义上的好家庭，就是要讲道理。家，就是讲道理的地方。
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因为亲近

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反而不能好好说话

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同小区住的越越跟我讲了一件事，让我突然明白有讲道理的家人，多重要。
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7 b9 N3 j4 P8 V越越的公婆前一段时间因为身体不好住进了她家，她一再提出带他们去医院检查，但他们一致推说没大问题，休息一段时间就好。



然后，他们开始实施真正的目的——催她生二胎。

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* K; y. H0 k: l, V6 L! P1 o隔三岔五便提到此事，说一个孩子太孤单，应该趁还年轻赶紧多生一两个。越越不胜其烦，只好坚定表态：生不生二胎是我自己的事，暂时还没有这个打算。
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公婆觉得这个儿媳妇太不服管教，说她不懂事、自私，越越脾气上来了，说的话就不好听了。
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4 \& C  P1 {+ _% @5 r你来我往于是就起了争执，双方越来越激动，情急之下，越越的老公打了她一巴掌。


2 d. Y$ t3 B; a& N' c& y越越气得不轻，马上带着孩子回了娘家，扬言公婆不离开，她就要去法院起诉离婚。老公为了息事宁人，把父母送回了老家，又接回了她。
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越越说，之前的事她都可以不计较，哪怕公婆那么挤兑她，哪怕她挨了一耳光。她真正在意的，是她老公在这之后的反应。

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越越问：“我们能不能谈一谈那件事？”

% X$ W  }% Y9 a6 e8 u( n6 r她老公回：“有什么好谈的？我爸妈不是都走了吗？”（回避问题）


“重点是什么， 你难道不知道吗？”
“好了好了，留点精力考你的职称吧！”（继续回避问题）
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( c( C/ r5 g9 X* h' `% \又过了几天，越越心里还是堵得慌，好不容易逮着个机会问老公：“你打了我一巴掌，你不应该向我道歉吗？”
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她老公很奇怪地看着她：“我以为你看到我为你做的那些，你已经原谅我了！”


2 \  f( ?& `4 u  m越越也很奇怪：“你为我做什么了？”

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老公说：“我每天下班准时回来，很少出去打麻将了，我给你买了按摩椅，周末带孩子出去玩，我做的够多了吧？”
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' o0 c9 f( q0 u0 @) @; m3 p3 M2 G越越差点无语：“那这件事就这么算了，不打算说清楚了？这就算你做得够多了？”


! x4 N, T" K. t! ]- j, y老公反而更生气：“你不要得寸进尺啊！”
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& P( ^. J; z7 E$ C: J' S# E3 a3 V这样的谈话总是无疾而终，越越想生气，都觉得无力。其实，越越只是想把这件事摊开来说清楚，不要捂着反而成为更深矛盾。


8 j& I0 {$ X4 @. O她想要老公的一个道歉——不仅是那个巴掌，还有公婆侵犯她边界时他的不作为，甚至他还充当公婆的帮手。
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正因为他不会沟通，才更需要一次次的沟通。但男人总是一副“你不要没事找事”的神情，让她不得不怀疑婚姻继续存在的可能性。

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2 j7 Q& n; |' i0 P3 S2 L% S6 {2 k+ R一家人就是这样，正是因为亲密，有些事情反而不好说。
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3 |) \9 X+ X# R要么觉得家里的事琐碎平常，没必要费心思精力争个是非对错，还可能变成口舌之争。
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9 i# v9 V, d9 A要么觉得都是一家人，把事情摊开来讲反倒显得生分，不如“大事化小小事化了”。
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02

哪两种人

不爱讲道理

3 U* M: G) x. P4 H$ H家人是最亲密的人，也是最容易有摩擦冲突的人，而解决冲突的办法就是去谈、去沟通、去面对。

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有的人为了维持表面的平和而避免冲突碰撞，只会让整个家庭暗潮汹涌，说不定哪天就要翻船。
 
6 w- Y- ^' v4 Y一个家里，通常有两种人不爱讲道理。一种就是越越老公这种“回避沟通型人”。
 
: J& t, C+ @3 G4 A他们自觉没什么可讲的，一家人和和气气、心知肚明就好了，化解矛盾全靠“默契”。
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越越老公知道自己打人不对，但他觉得道歉未免太形式化，自己多做一些，越越自然就懂了，并一厢情愿地用行动“心照不宣”。
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但有一句话叫“人心隔肚皮”，有些话不说出来，对方就是不明白。一次坦诚的对话，会比用行为补偿，有用得多。
 
/ g$ D- c  \) m3 \+ l' m! Z所以，千万不要以为“一家人不用说那么多，大家都清楚”。
 
, v/ _$ X9 \3 j* ]另一种不讲道理的人，就是“过度情绪化型人”：情绪上来了什么道理都不讲，根本没办法好好说话。
 
' y4 `" e$ k5 Q0 L3 a$ c* t因为过度情绪化而不能讲道理的人，大多是别人的态度碰到了他的哪个创伤。


( b- r. r8 `3 B比如有人在被要求道歉的时候，既便意识到自己错了也死活不改口，还会无中生有地辩解或攻击他人，因为在他的认知中，道歉是一个屈辱的行为。
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他们习惯用情绪化的方式去解决问题，或者纯粹地发泄。

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( }# \; X8 f/ F& D有人跟我说，她的父母曾经因为她不结婚而真的“一哭二闹三上吊”，寻死觅活地威胁她，根本不能进行理智的沟通。
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讲完道理

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我们会更相爱

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2 `2 A9 ~% Z/ {% o8 \* F“家家有本难念的经”“家不是讲道理的地方”，这样的话听起来似乎很有道理，其实是在教我们埋藏矛盾，做一个掩耳盗铃的人。
 
. @1 S4 w! Z& Y0 m( i如果一家人总是不能心平气和地讲道理，把话说开，常常会给人一种严重的隔离感，看起来和和气气地相处，实则把亲近的人推得更远。


! E/ \$ t- I  i' c没有任何一个地方，比家更适合讲道理。正因为是最在意的人，所以更要毫无保留地坦诚沟通。

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而有的人，则是在用错误的方式讲道理，强调意识层面，一定要分个输赢对错，严重忽视个人的情感体验。
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3 l+ v/ W( {( B( f真正的讲道理，在感情层面，它强调共情、理解。

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比如要表达歉意，“对不起”只是第一步，接下来是说自己哪里做得不够好，当时的感受如何，并表明为了不伤害对方，自己以后不会再犯这样的错。


这样讲道理，才能达到有效沟通的目的，让关系变得更好。
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家庭是一个特殊的团体，它充满了冲突和张力，这再正常不过。因为一旦没有冲突和张力了，彼此也就不再需要和被需要，家庭也就土崩瓦解。

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家人是什么，是吵完架跑出门，回来的路上顺手买一把菜。

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吵吵闹闹，分分合合，你来我往，有哭有笑，才是一家人。在家里，我们不必伪装情绪，也不必回避矛盾。

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创造矛盾，化解矛盾，我们才能更了解对方，更了解自己，才有了一个家的意义感，才能成为更相爱的家人。


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作者：高莉娟
; c* x2 m% F7 {1 z3 k. o3 J二级心理咨询师，沙盘游戏治疗师，致力于“将后半生还给自己”。微信公众号：清夜无尘（qingye30007488)。著有心理学书籍《对于自己，你只是个陌生人》，当当、亚马逊均有售。
主播 | 瀚涛，电台主持人，配音员，微信公众号：暖被窝FM。你是不是也像我一样，思绪飘荡在这城市的夜，让我用声音温暖你吧。
插图

丨电视剧

《家族的形式》
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! Q: Y  x9 g8 V0 m$ v9 z$ o亲爱的朋友，你的家人会好好说话吗？吵架时，你们是什么反应？

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5 F9 R: \! a( }1 A! T/ q7 i喜欢，就点一个“在看”吧~~
 
来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1559919602&ver=1654&signature=4l-DmemTQckXdAJu-QSeryoHPAMqTQo-qowZy1WDXx1upNXzaaJrYSDsYvPmdKLmv098bghlVKjewmtamvze9SkBfpLAJ-FxqxcmeuzNc5Luc6nXopzzEqGO*yWK1uj*&new=1
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