最难识别的操纵：以爱之名丨你经历过这 4 种高压控制吗?

fmcneep

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“爱”，都是温柔入骨、无微不至？
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NO！有些“爱”，是压抑与窒息，控制与操纵！
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$ ^% q: j( U: m' s  B这样的爱，可能源自爱人、可能源自亲人也可能源自友人。
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1 f  r0 n: i5 `别人总说：“他为你做了这么多，真的好爱你~”

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# l; ]! r8 w4 U$ f2 ?# U' f6 |' ]但这份“爱”到底是苦是甜，只有“被爱”的你，自己明白。
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有粉丝留言：

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我觉得自己好奇怪，他不会打我也不会骂我，甚至绝大多数时候像是在保护我。所有人都说“他是为你好”，但我能感觉到，自己有抵触的情绪和反抗的冲动。我甚至都不知道自己在抵触什么反抗什么，我是不是个怪胎......


1 X" A. D9 K; ]1 T今天就来聊一聊那些“看起来是爱的高压控制”！
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01

高压控制是什么？

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高压控制的英文释义 Coercive Control，指人际关系中，一方通过各种方式达到控制和支配另一方的行为。
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6 i+ E2 a) I1 {! b6 X; x和家庭暴力不同，高压控制对于被控制者的伤害在于心理上。

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; `  b" A6 {2 I8 u1 M心理创伤往往更加微妙，以至于很多被控制的人自己都没有觉察到。

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这，是一种隐形的枷锁！


* D/ z1 m% l. A( V. a/ t

' o# P, z1 u8 G" C  o& @高压控制属于暴力范畴吗？


* `! B8 B/ X  V6 P& W9 ]
7 ^  [+ H4 K0 x当然是！


* a; u, z& M& f& E) p+ n1、高压控制潜伏在亲密的人际关系中


8 P8 \5 |% l2 _' M6 _4 a8 ?& s关于暴力的界定，并不局限于身体还有心理，而高压控制则是心理暴力。


心理伤害看似无形，但确确实实存在，很多时候精神创伤要远比身体创伤更难恢复。
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曾经看过一个文献：
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& J' U- a  Z0 J
当行为策略达不到预期的控制效果时，身体上的虐待就会随之而来。
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; R, Y: B2 {$ K' W5 l4 v/ j# H# g/ o: p
/ x5 S5 I, S7 O1 `& s, K, c  \7 V有些时候，身体虐待也会成为高压型控制的施暴者，达到支配目的的一种手段。
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7 Q2 Q0 }* F# z5 A
; a8 C6 o1 R/ O+ Z9 m+ t2. 高压控制随处可见
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% z2 x- d9 a+ F8 P. q6 C不仅异性爱人之间，包括同性爱人还有家庭亲人的关系中，高压控制也是经常发生的。
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举个最简单的例子：
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8 o+ s0 P4 e, H+ B& u0 a, s父母通过很多策略或者实施行为去诱导or阻止你去见什么人、做什么事，这是家庭亲人关系中最普遍发生的情况。


5 R% S; ^7 F' X( C5 h1 y有人会说，高压控制者不就是控制狂吗？
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* [( s. q; Z9 R5 U# O
NO！
( x6 U9 ?, z2 X

# Q# X: l; I; Z, S2 z% T* {) u控制狂更倾向于对另一方的支配和控制感，而高压控制者则不然。


" A7 k; ^: I+ _高压控制更多的是披着“爱”的外套，打着“爱”的名义，以至于很多遭受高压控制的人，一辈子都无法觉察。
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02

高压型控制四大特征

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只有了解，才能更好的识别！
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1. 隔绝社交
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你：我想去找某某...
* a5 i  z: q2 O. ^% |- I高控者：什么时候去？去哪里？
1 d- d% o4 |7 X4 u6 yXX太渣了，只不过是在耍你！
4 m. s1 t, M4 H' {3 h, V$ VXX明显是在玩儿你啊！
只有我，是真的在乎你！
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所谓隔绝，高压控制者会尽自己最大的努力让你“自愿”退出社交圈。


你以为这就结束了？


高控者不仅诱导你主动远离原本的圈子，还会通过一系列方式让健康的社交圈远离你！

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然后，你会觉得TA才是这世界唯一对你不离不弃的人，开始相信他那句“只有我，才是真的在乎你”。
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% W. G$ Z. n" B9 j. S/ h
, f7 S+ I. `4 E4 a2. 滥用情绪

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+ q) H7 v* q9 q) c2 B, e; a  b你：为什么都是我顺从你？
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) {; e4 J! ~5 b  H2 G高控者：两个人这样相爱，难道你不应该让我感觉幸福吗？
你爱我的话，就该照我说的去做。
: R4 k/ O7 c; J- s7 D+ Z  ~我养你这么多年，还这么不听话，真是白眼狼！
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4 U$ d/ T& P9 D* M% [
# ^' A$ }) `. \- u8 @高控者最惯用的方式就是：反复强调彼此亲密无间的关系需要你的尊重和体谅。

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这样的说辞一开始甜蜜浪漫，但慢慢你会发现，两人关系中，你，是唯一，单方面遵守约定的人！
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$ m1 `7 m$ Q4 j$ m! A$ N一旦你不顺从TA的要求，TA就会用“爱情”、“亲情”和“友情”的名义对你进行道德绑架。

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3. “善意”的贬低


8 x- j- ]2 A1 S3 G你：我不想这么做...
% K$ T3 v- G$ z4 V; L; H0 ~高控者：听我的准没错，我一直处处为你着想！
你直接按我的意思来就好了。

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+ }/ k9 R& ]- v  o/ Q什么？你想做别的？
亲爱的，你根本做不好那个。我都为你筹划好了，就是为了让你少走弯路。
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看起来是不是很合理？
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有个人为你处处着想，你还怎么好意思拒绝。久而久之，你会开始怀疑自己，怀疑人生，怀疑这个世界。
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: O- @0 Q( q3 o# ]
$ Y, S$ K8 v! C- V; y* P# M4. 其他策略
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- `/ P* G6 W( d0 W3 W) U% i如果以上的软性方式，对你不奏效。高控者最常用的还有经济控制等其他硬性策略：比如不让你工作、不让你上班、不给你生活费等等。
* c$ S6 d# e& C4 _9 ^) {/ S. g0 Y

7 ]! s9 D) {7 q" B" b3 d更有甚者，会演化成肢体冲突或者家庭暴力。
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03

高压控制为什么不易察觉？

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文章开头的那个姑娘，名叫佳佳，浅浅今天一整天都在跟她聊天。


" m2 Y3 c8 G& g9 @( v& K- P她男朋友是个海归的金融硕士，在佳佳那个城市一家银行供职。所有人都觉得他事业有成、魅力四射，于是...佳佳五月份就和他同居了。
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! m: b& E6 P' F' s起初，他对她照顾有加，后来，他要佳佳交出自己所有的社交账号和密码时，她仍觉得这是彼此的信任。
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最近他开始让佳佳上班，还把自己的工资卡全数交给佳佳，但就是不想让她和别人逛街、和朋友聚餐、和同事交流......

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$ w8 R+ S! d: \是啊，在别人眼里，她男朋友简直无可挑剔，但，爱情这个东西，唯有身在其中才知道是苦是甜。


这就是高压控制的隐蔽性！

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  U) ^) r/ s6 y5 q  _5 C被套上隐形枷锁的受害者，往往在人际关系中受尽心理折磨而不自知。


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高压控制施暴者，很少会通过实际暴力去控制，而是去“洗脑”：反复强调只有我最爱你、其他人都是对你有所图谋，等等。

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久而久之，你就会对他的言论信以为真，继而习以为常。
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04

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高压控制有什么危害？

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" u% X0 t, {1 j+ H  D* h

高压控制不像是打在你胸口的拳头，会留下伤痕，而是一点点瓦解你的自我价值观和自尊感。

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这种温水煮青蛙的侵蚀，往往会让一个原本乐观开朗的人，变得对整个世界充满警惕，继而无法融入健康社交圈。
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; C$ _" i8 m. n: D
/ Z" X5 x1 V! b3 Y就像佳佳最后说了一段话：
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, p8 K2 c5 V  @8 d: O4 N7 O' G
/ ~$ _) O8 N& f1 ]3 }) b1 F9 R他让我觉得自己是个不称职的爱人、我不支持他的工作、影响我们两个人关系的都是我，甚至我的朋友和家人都觉得是我不对。
  m% Q% `, H! E, D8 N, S- D. B
$ W6 B! l% j. O6 ?3 a- g7 x6 P
7 q$ g' h! S/ z  d: ]+ t于是，我开始怀疑自己，觉得自己真的就像是他说的这样糟糕，应该顺从他的所有想法。


; Q3 G" K6 g0 f5 l1 O  n& b这就是高压控制最终的结果：习惯性无助。
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) T6 _, E; d; t/ c/ u
觉得自己不管怎么做都一事无成，所以，还不如索性就对TA的建议言听计从。


$ G, ]9 p& W6 B( K- S7 I- J然后在自己毫无觉察的情况下，认为这就是自己的人生。
2 Q# F9 G7 L0 a: n+ B! J" Y' M

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3 b4 _; r% @7 T! L看到这里，很多人都开始思考自己的爱人、亲人、友人，是否都在有意识的通过一些方式对你高压控制。
: D! D# E) e2 E& u) F$ M9 k

1 x% p+ [! j: q9 N' k那，对你进行高压控制的人，到底爱不爱你？

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0 P$ V4 A; F; ~, E! q也许，TA爱你。但在TA眼里，对你的控制远比爱你更！重！要！
' M2 P0 y, l' M* K+ q( I3 I

5 i! r. L6 O+ p3 g+ F6 T

0 M: n+ e. E& R) r2 u! ~

! l9 R3 A1 T4 ~' i5 i但至少你现在已经认识到这一点了，所以，你需要认真思考下：人际关系中，你是继续满足高压控制者的暴力，还是选择取悦你自己呢？
( Z6 \9 C7 F1 p, b- L. C+ U. o  y
' W4 y5 z% H% s

+ v' G0 L6 _& Q. N4 x  y! a
; X6 u6 G- ~) A9 v参考文献：


! W; B5 s( B' ]( v" A; NBailey, K. (2015). At last, a domestic violence law that shines a light on coercive control. The Guardian.

9 h) z8 p. s5 k4 [( G; M- ~' [4 Z
7 [% i" |# I' Z6 S: B# t1 m9 VDay, A. & Bowen, E. (2015). Offending competency and coercive control in intimate partner violence. Aggression and Violent Behavior, 20, 62-71.


% v0 U+ T) R2 G0 i  ^" C8 fEllin, A. (2016). With coercive control, the abuse is psychological. New York Times.
- d/ G" l1 i8 C0 M% L
$ m9 M$ x0 p3 o  D4 }& r. s9 g
% ^% k0 ]) d! `& t+ M' w& {* ZFontes, L.A. (2016). It felt like love. Huffington Post.
7 Y/ e! k9 i8 p3 d" d( U# O& Q0 q# l

Fontes, L.A. (2015). Invisible Chains: Overcoming Coercive Control in Your Intimate Relationship. New York: The Guilford Press.
5 \+ n) f4 x- u& ?7 o* q5 n) G. M

1 ~8 R! F& w7 c3 f* a- R- E3 u4 N

本文经授权转载自公众号：浅茶拾光

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8 w3 `. ^' `$ U: J7 N* P# p9 a

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6 [; X$ X( }7 b
. w. Q; q; X  \% Z8 j; d; Q首部提出“情感勒索”概念的心理学经典《情感勒索》中，畅销书榜首作家苏珊·福沃德精准剖析情感勒索者的动机与套路，梳理情感勒索的来龙去脉，系统呈现关于情感勒索你需要了解的一切。


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! Z. U6 w6 p# \6 Q来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1556845203&ver=1583&signature=sFZOKTc-EQYfP1tb0Ic*Wnq-Oh6tVr*cLmYsxn6yiiSG7IXczlAHsVD1XUdR3Bj10sJc1nv-YN6CaSJNA*cJ9IJbWv*45bUhrx0Oxl68dh5d4h9FjYkpPOl0T1oK-8DX&new=1
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