一张偷拍照获8万赞，这才是最真实的“恐怖片”

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每个人生活中，多少都会有一些跟父母“说不清”的时刻。
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1 w+ W3 b. _. j7 V+ q7 H% l比如父母总觉得，如果不在我眼皮底下，你会走弯路。我所做的一切，怎么会害你。
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4 C( u; ]- \' i; J, n% }' M3 _子女会反驳：这种爱，对我来讲，是最大的负担。
5 o* t( }8 y- T1 r前几天，小妹刷到一条点赞8.7万的微博。

孩子在自己的卧室里发现一个监控镜头。
  V" p2 M2 D3 ?" J" K5 N; K亲手把它装上去的，不是别人，正是自己的亲生父母。
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3 {; b5 ^" I3 S) x3 A4 c5 X! [! G自己对无死角无间断的监视感到窒息。
父母却回应：“我需要监护你长大。未成年之前，都有权力监控你的人生。”
2 ~: L; ]; {" R$ P/ y! P令人窒息的监控 / 微博@Tiger公子
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孩子崩溃、无奈，想要反抗。

可在有些父母的眼中，自己是牺牲所有的时间，为了让他们变得更好。
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一句“可怜天下父母心”，无法反驳。
) {+ u9 t" D; ?2 ?% s: @/ `小欢喜里被妈妈时刻监控的英子 / 电视剧《小欢喜》

" p# o4 m' @9 K' o人生被无死角的监控包围，自己却不能拒绝。
那句“你是我最重要的人”，掐断了所有后路。

那些所谓的爱，叫做情感勒索
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$ B( g1 T) ~9 z! Epapi酱曾经在微博上晒过一张和妈妈的对话。
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9 P0 R9 V9 J8 \3 g. z# J4 G截图里，妈妈试图放下女儿，去过自己独立的人生。
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在评论区，一个网友的诉苦被点赞到热评第一。

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6 [' ?1 Q7 L( J) H2 r3 m7 c/ A“真的……我妈经常表达我一切都是为你活着，我真的真的很累。”

母亲近乎自我牺牲式的爱，把TA压得喘不过气来。

: X8 {9 Z! |4 S- {8 z# Z不少家庭里，似乎都有一个这样苦情的角色。
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小时候考砸了，父母会训斥：你对得起我在外面辛辛苦苦给你赚钱吗？

- Y, `" J9 m7 v; s长大之后，会抹着眼泪说，我辛苦辈子不图你回报什么，早点结婚生孩子，就是孝顺了。
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- V+ o/ T2 P& A5 p& B) d. m想要反抗和忤逆他们的意见，可转念一想，父母几乎把全部的爱倾注到自己身上

“顶嘴”和“反抗”，实在问心有愧。
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5 i% f3 d  v$ X* `# D# W- g偶尔反问他们，“这一切不是你自愿的吗？”

又会得到这样的回答：“我真是养了个不懂感恩的不孝子。”
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6 M" x5 `7 f2 \; J" W: W8 @1 m1 m# Q2 M那些压在身上的爱既让人觉得感激，却也同样增加了负担。

《奇葩说》中肖骁曾分享自己幼年丧父，母亲对自己最常说的话是“你是妈妈唯一的希望。”
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对于出生在单亲家庭的他来说，并不缺少爱。

  j4 A/ X3 C5 N母亲宁愿辛苦自己，也绝不让他受半点委屈。
可近乎溢出的爱，开始逐渐变成绑架。
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# ~1 Z. v1 r# Z, |! I. Z它暗含着这样的潜台词：我如今这么辛苦，都是因为你。
$ p& d4 L$ _7 ?& k/ M1 ?心理学治疗师Susan Forward在《情感勒索》一书中，将这样的软性要挟，定义为情感勒索：利用彼此之间珍重的情感关系，操纵对方牺牲个人需求，以达成自己的需求。在这样的心理之下，“我们牺牲了自己的需要，不断让步妥协。
+ G; ]8 c) m: Z! X& P6 K3 t尽管暂时回避了关系中的问题，但矛盾在不断积累发酵。”
, d/ X1 _3 W, v# Z1 C, u) Y& A! a* k情感勒索，成为包裹在亲密关系之下的定时炸弹。
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. u* a9 x1 u  q& x: t. b最痛的伤疤和最深的牵挂，都是来自亲人
$ i" K9 Y5 `" l3 \6 s5 h1 f在云音乐热评中，一位网友的“叛逆式”留言让人深思：
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“我最讨厌歌就是《时间都去哪儿了》，里面‘生儿养女一辈子，满脑子都是孩子哭了笑了。’
; {3 c3 K, N- ]7 E' F6 M不是过度奉献吗？用自己所谓的一生奉献绑架孩子不可怕而可悲吗？”
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父母沉浸在这样的自我感动中，理直气壮地插手孩子的未来。
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4 e) R' f  K# [$ d( j小欢喜里，宋倩说：
# f2 l5 w* B0 \“你对得起我吗？天没亮我就爬起来给你蒸燕窝，自己都不舍得喝一口。”
8 X6 T2 p1 `3 N! P“为什么非要去考那个南大？”
& T: ]* {- W6 S1 i9 _宋倩历数自己的付出 / 小欢喜
3 `2 I( |+ v+ |英子泪流满面，在这样的前提下，她几乎无法拒绝母亲的要求。

很多父母没有自己的生活，一切绕着孩子转。

伴随着付出而产生的，必然会是期待。
有些话看似在让人选择，实际上在问出口的时候就已经预想好了答案。

有些付出看似无私，实际上在行动时就已经预见了回报。
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- K) Z' d! m2 _* P. R9 t5 O1 u世界小姐张梓琳曾经在采访中，将父母这样的心态，称作“付出感”。

对她来说，无论做一个全职的妈妈，还是继续做一个职业女性，其实都是自己的选择。
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. H$ z6 B6 `! a; H2 \! h1 y3 K“不需要说我是因为生了你不工作了在家，所以你一定要争口气，将来妈妈对你的这些付出，你一定要给我回报。

我觉得这样是不对的，我们不应该给孩子强行赋予这样的期待。”
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张梓琳在采访中谈“付出感”是杀死感情的元凶
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爱意味着自由，意味着成为对方做出人生选择时，最有力的支撑。


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被“吞掉”的孩子
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网上很多人感慨，“同一个世界，同一个妈。”

% S- n6 v9 i0 p) c6 a+ e% ?9 N奥斯卡金像奖“最佳动画短片”奖项的动画短片《包宝宝》的结尾，母亲一口将包宝宝吞掉的镜头，让观众不寒而栗。


导演说，短片的故事，其实是自己的亲身感受。

作为家里的独生女，自己就像母亲手中的包子被母爱过度保护着，也被过度控制着。
导演讲述自己在过度保护之下长大

4 i" m# c/ \' j4 u2 [! Q( H大多数孩子们希望能够逃离这种亲情的束缚，但不幸的是，最终成为了“被母亲吞下的包子”。
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8 |! H+ ~5 o" p这样的父母像一群“沉默的惩罚者”。

他们没有明确的表达，但一旦沉默，珍视情感的孩子便开始揣测他们是否已经感到失望和愤怒，渐渐陷入纠结和挣扎。
这种挣扎更容易让人屈服和崩溃。

: A( v6 y0 J% I# d4 S+ j$ ]孩子看到家长的神情变化，只得选择服从，去讨好父母。

) {7 F. `1 K; ]' r' N% D* g不断地揣测父母的意图、看脸色，委屈自己以满足父母的要求。
+ L2 h4 h# a2 ]  G% i1 j安迪因为黄圣依的指令式教育而缺乏安全感/《妈妈是超人3》
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; L9 E* [6 E7 l这种不安随着年龄的成长而愈加强烈，孩子们一步步让出自我防线。
生活在父母的需求中，做出更大的牺牲，从而迷失自己，失去人生的掌控权。

电影《黑天鹅》里的妈妈，为了生下Nina，放弃了自己芭蕾舞事业。
. |% Y# X  X( i5 D6 t7 r孩子变成了她生活的希望和梦想的延续。
从小事无巨细的安排女儿上舞蹈课，晚上睡前最后一件事是打开女儿床头天鹅湖的音乐盒……

Nina的天鹅梦，可以说是妈妈一步一步筑起来的。

你一定会拿到天鹅的角色，因为你是最棒的舞者/《Black Swan》
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2 T# e  R& D  V& d% M但是，《天鹅湖》中的天鹅有“黑”“白”两面性格，Nina无法展现黑天鹅恶的一面。

为了能够饰演黑天鹅，Nina不断地去挖掘自己被压抑的反抗，同时也开始了她的噩梦。
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& n) g/ m2 X. l# c+ r在Nina的幻觉中满是母亲对自己的严厉的指责、批评，以及自己无法企及的黑天鹅对自己的讽刺。
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Nina的人生从此陷入了无尽的幻觉与崩溃，彻底脱了节。
3 N  u, b" c) ]现实生活中，不少孩子也同样处在被“吞掉”的边缘。

“我时时刻刻盯着你，是怕你会犯错。”

“总有一天你会明白我们的良苦用心。”
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( Z5 c. c7 t: i其实我们深陷在对未来的不安之中，渐渐失去选择的权利，被“为你好”安排好一切。
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有时候，让我们都“自私”一点
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• 承认“自私”的正当性
  

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! H  N5 m+ c" B. Z3 R0 u在我们的语境里，“自私”是一个公认的贬义词。
+ Z+ k% l( T. c; a承认自己自私的李诞，引起现场的惊呼 / 《奇葩说》
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7 {- Z4 z( r; [( ]几乎失去自我的“伟大”得到赞扬，而违背内心的服从被看做是感恩。
过度付出，造成的结果是所有人都感到疲惫。
“挣十块钱，九块钱给孩子”的爱，正在入侵亲子关系的边界。
8 h! X/ J1 E$ P如果把自己的全部交付给下一代，意味着，孩子不得不背负两代人的梦想。
父母与子女的人生，被这种近乎扭曲的爱混淆在一起。
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. D% ]; @4 M  G* W9 P2 @9 P在“为他付出所有也甘愿”，与“我应该实现父母的期待”中，变得痛苦。

亲情羁绊，不应该成为独立人格的阻碍。
总在为他人考虑，但在这之前，更重要的是过好自己的人生。
/ h; q$ m' ?  d1 Y! ~7 X2 j7 f$ m就好像父母人生中糟糕的部分，都是我造成的 / 《papi酱不定期更新的日常》
父母没有必要将自己牺牲的部分，硬塞进孩子的未来里。
孩子在怀有愧疚感的同时，别忘了，最后需要对人生负全部责任的，是自己。
. p7 Y6 }* v3 t! ^设定一个干涉与付出的底线，在谈“爱”之前，先谈自我期待。

• 非防御性沟通
  

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在各自固执的观念之下，父母和孩子的争执，最后的结果往往两败俱伤。

. L5 p+ v0 ]2 C" R% `心理学博士Susan在《情感勒索》中，提供了一种非防御性沟通的方式，来缓解冲突。
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* k/ g7 v  l$ q+ Z0 [/ m对方用威胁和责难进行语言攻击时， 先别忙着反击。
" n6 x* x/ @5 R- K3 ?! ]7 c
( C1 w# t- Z+ C% ?; }尝试站在对方的立场进行回应：

“我知道你的确为此牺牲了很多。”


“你说得没错。”
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; C; L- O1 c3 a7 n* X" l" x% b# r“我理解你的辛苦。”
; N5 {: T5 J4 Z5 r8 K: v. `+ E1 C
( C9 ]" Y; |% ]0 k- `让对方感受到理解和尊重，化解沟通的壁垒。

9 T7 s4 G7 b3 k& n进而表达看法，讲对方纳入自己的语境之中。


“……但我也想谈谈，我内心的真实想法。”
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用更加柔和的方式，将对方变成听众。
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• 察觉自我需求，拆解对方要求
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8 U( t( ]* u- }3 X冰冻三尺，非一日之寒。
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被这种付出绑架太久，孩子会渐渐习惯屈服，无法自我说服，摆脱愧疚感。
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# I) n$ |2 A: x2 tSusan提出了一个缓解情绪的策略：从内部先停下来，缓解自己的不安；再从外部，拆分对方的要求。
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- L9 P$ A: c: A  R' S; d在产生愧疚感时，静静地反问自己，我真的是顺从内心所做的决定吗？

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/ ?, T% |8 w/ h" X) R4 W进而拆解对方意图：对方想让我做什么？
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要求里，哪些是应该我自己决定的？

在这些事情，我没有愧疚感？为什么？

对方是怎么引起我的愧疚感的……
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( f1 l) e* f3 }  |0 E这样拆分下去，会发现对方的真实目的。
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也可以由此判断，所谓的爱，是否已经越界，变成了控制。
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曾有人这样形容如今的亲情关系：


父母在等着孩子道谢，而我们在等着父母道歉。

2 F% n3 A0 H$ z8 f" d9 M用牺牲换来的成长，给彼此铐上枷锁。
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, X5 L' L# w+ g* ]" H0 @1 s给文章点个在看吧，“不要让亲情被悲情绑架，我们的亲情才能自由。”

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) @) J: O8 Q" S" D2 n# M3 [0 C0 b《槽值》招聘新媒体内容运营坐班实习生，工作地点北京，三餐免费、提供班车。长期招聘线上约稿作者，单篇稿费300-1500元。点击☞招聘☜即可查看。
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% ^' c5 {2 H6 ?. q: d9 x6 A来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1577172603&ver=2053&signature=JfpqqxOC0UrBKoLe-dP9xdZX9ESyXRP8teqEeQT2-gONeQ3r9PEU0R6IILGqSUJWjuxgplPlbdcfl1ulX8E-sITqN3Hbny26JirPBknJdhADmafRC3LWIV9NJkmQv2yc&new=1
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