一张偷拍照获8万赞，这才是最真实的“恐怖片”

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) @/ A) R, R& g& C! C1 e每个人生活中，多少都会有一些跟父母“说不清”的时刻。

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* u% ]" q+ W/ r7 e4 U7 T比如父母总觉得，如果不在我眼皮底下，你会走弯路。我所做的一切，怎么会害你。
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子女会反驳：这种爱，对我来讲，是最大的负担。
前几天，小妹刷到一条点赞8.7万的微博。
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孩子在自己的卧室里发现一个监控镜头。
亲手把它装上去的，不是别人，正是自己的亲生父母。

, ^* F& _# M% _8 v" g& `% j自己对无死角无间断的监视感到窒息。
) S& l# |0 Q0 V: R3 A. ^  u父母却回应：“我需要监护你长大。未成年之前，都有权力监控你的人生。”
$ |, F& |6 k! D: O1 j$ A3 V- ^令人窒息的监控 / 微博@Tiger公子

孩子崩溃、无奈，想要反抗。
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可在有些父母的眼中，自己是牺牲所有的时间，为了让他们变得更好。

一句“可怜天下父母心”，无法反驳。
" B& f; {0 C& V小欢喜里被妈妈时刻监控的英子 / 电视剧《小欢喜》
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人生被无死角的监控包围，自己却不能拒绝。
, ~* s$ b- ?' D7 v2 E; \那句“你是我最重要的人”，掐断了所有后路。
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那些所谓的爱，叫做情感勒索
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4 C' B1 c& p9 S, B; hpapi酱曾经在微博上晒过一张和妈妈的对话。


: h) ^9 P: N0 {8 e& n截图里，妈妈试图放下女儿，去过自己独立的人生。

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  F- ~$ J0 o+ W! B8 ]" s6 H在评论区，一个网友的诉苦被点赞到热评第一。

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“真的……我妈经常表达我一切都是为你活着，我真的真的很累。”

# q) v1 t4 X  v母亲近乎自我牺牲式的爱，把TA压得喘不过气来。

1 y* _8 ~+ r9 I, H8 V2 S! N不少家庭里，似乎都有一个这样苦情的角色。


小时候考砸了，父母会训斥：你对得起我在外面辛辛苦苦给你赚钱吗？

  ?8 g" r( H: i( B- W, y* s$ S长大之后，会抹着眼泪说，我辛苦辈子不图你回报什么，早点结婚生孩子，就是孝顺了。

, C* S" _' {  _& b想要反抗和忤逆他们的意见，可转念一想，父母几乎把全部的爱倾注到自己身上

“顶嘴”和“反抗”，实在问心有愧。

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偶尔反问他们，“这一切不是你自愿的吗？”
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2 O- E2 P( G4 t2 u6 G- ]  ^又会得到这样的回答：“我真是养了个不懂感恩的不孝子。”
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5 b" H3 L- O$ U那些压在身上的爱既让人觉得感激，却也同样增加了负担。
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4 S) `' V, \3 q2 n《奇葩说》中肖骁曾分享自己幼年丧父，母亲对自己最常说的话是“你是妈妈唯一的希望。”

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对于出生在单亲家庭的他来说，并不缺少爱。

& ?7 k9 I7 ^% V5 h% Q0 Z. O4 s$ }* {母亲宁愿辛苦自己，也绝不让他受半点委屈。
可近乎溢出的爱，开始逐渐变成绑架。

0 g8 N: K+ l) A/ ?( c7 ~' T  @7 H它暗含着这样的潜台词：我如今这么辛苦，都是因为你。
; ?6 ^5 w5 ~+ w* t8 x心理学治疗师Susan Forward在《情感勒索》一书中，将这样的软性要挟，定义为情感勒索：利用彼此之间珍重的情感关系，操纵对方牺牲个人需求，以达成自己的需求。在这样的心理之下，“我们牺牲了自己的需要，不断让步妥协。
尽管暂时回避了关系中的问题，但矛盾在不断积累发酵。”
情感勒索，成为包裹在亲密关系之下的定时炸弹。
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最痛的伤疤和最深的牵挂，都是来自亲人
在云音乐热评中，一位网友的“叛逆式”留言让人深思：
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“我最讨厌歌就是《时间都去哪儿了》，里面‘生儿养女一辈子，满脑子都是孩子哭了笑了。’
4 j7 {7 P- L# v不是过度奉献吗？用自己所谓的一生奉献绑架孩子不可怕而可悲吗？”
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父母沉浸在这样的自我感动中，理直气壮地插手孩子的未来。
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% j; o# L$ G  x9 z1 Z小欢喜里，宋倩说：
“你对得起我吗？天没亮我就爬起来给你蒸燕窝，自己都不舍得喝一口。”
: B, z) n8 J  p! s* t“为什么非要去考那个南大？”
宋倩历数自己的付出 / 小欢喜
英子泪流满面，在这样的前提下，她几乎无法拒绝母亲的要求。
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很多父母没有自己的生活，一切绕着孩子转。
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- ]$ G! P/ X9 [0 c; c* M伴随着付出而产生的，必然会是期待。
6 y1 O% @1 F# F% Z有些话看似在让人选择，实际上在问出口的时候就已经预想好了答案。
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有些付出看似无私，实际上在行动时就已经预见了回报。
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- a. q$ o  E9 _( O+ v8 ?8 d' x世界小姐张梓琳曾经在采访中，将父母这样的心态，称作“付出感”。
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% l( t5 B$ S3 n3 S$ j. y对她来说，无论做一个全职的妈妈，还是继续做一个职业女性，其实都是自己的选择。

! l$ N( `# _- j2 W) F2 J“不需要说我是因为生了你不工作了在家，所以你一定要争口气，将来妈妈对你的这些付出，你一定要给我回报。

/ t- y# Z5 ]$ s5 `3 s8 Y7 k" w8 Y- w我觉得这样是不对的，我们不应该给孩子强行赋予这样的期待。”

张梓琳在采访中谈“付出感”是杀死感情的元凶

0 K: p( c. t; @4 V7 J爱意味着自由，意味着成为对方做出人生选择时，最有力的支撑。
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被“吞掉”的孩子

网上很多人感慨，“同一个世界，同一个妈。”
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奥斯卡金像奖“最佳动画短片”奖项的动画短片《包宝宝》的结尾，母亲一口将包宝宝吞掉的镜头，让观众不寒而栗。
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导演说，短片的故事，其实是自己的亲身感受。
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作为家里的独生女，自己就像母亲手中的包子被母爱过度保护着，也被过度控制着。
+ d& ?" T: V4 O% l0 p2 i. Y6 M导演讲述自己在过度保护之下长大

大多数孩子们希望能够逃离这种亲情的束缚，但不幸的是，最终成为了“被母亲吞下的包子”。

9 f( d( R% a4 z% y) z这样的父母像一群“沉默的惩罚者”。

他们没有明确的表达，但一旦沉默，珍视情感的孩子便开始揣测他们是否已经感到失望和愤怒，渐渐陷入纠结和挣扎。
) Z% X0 \( J% O. M- \4 J% v这种挣扎更容易让人屈服和崩溃。
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孩子看到家长的神情变化，只得选择服从，去讨好父母。

- k5 L5 k, A4 m& U: x: u7 a不断地揣测父母的意图、看脸色，委屈自己以满足父母的要求。
: z! j+ E$ w' ^8 Q安迪因为黄圣依的指令式教育而缺乏安全感/《妈妈是超人3》

这种不安随着年龄的成长而愈加强烈，孩子们一步步让出自我防线。
生活在父母的需求中，做出更大的牺牲，从而迷失自己，失去人生的掌控权。
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1 E7 z  w; Y' C. y0 m, z( v7 T; f. m电影《黑天鹅》里的妈妈，为了生下Nina，放弃了自己芭蕾舞事业。
1 ~4 r; t- r# ?: x: }  u1 I. q1 O6 a7 o孩子变成了她生活的希望和梦想的延续。
4 B0 k0 V" U" i0 Z8 T3 \5 }; f从小事无巨细的安排女儿上舞蹈课，晚上睡前最后一件事是打开女儿床头天鹅湖的音乐盒……

Nina的天鹅梦，可以说是妈妈一步一步筑起来的。

你一定会拿到天鹅的角色，因为你是最棒的舞者/《Black Swan》

: Q- D2 z0 A) S0 Y  j+ Z1 a8 Q但是，《天鹅湖》中的天鹅有“黑”“白”两面性格，Nina无法展现黑天鹅恶的一面。

  s: b! ~2 X4 s9 I& W( x为了能够饰演黑天鹅，Nina不断地去挖掘自己被压抑的反抗，同时也开始了她的噩梦。


在Nina的幻觉中满是母亲对自己的严厉的指责、批评，以及自己无法企及的黑天鹅对自己的讽刺。

Nina的人生从此陷入了无尽的幻觉与崩溃，彻底脱了节。
, {- g- R0 b' A! _# X* L现实生活中，不少孩子也同样处在被“吞掉”的边缘。
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& v2 x6 \; O- Q“我时时刻刻盯着你，是怕你会犯错。”

“总有一天你会明白我们的良苦用心。”

8 j8 y+ N4 _3 c9 {$ e! `其实我们深陷在对未来的不安之中，渐渐失去选择的权利，被“为你好”安排好一切。


" n2 u3 u. T3 ^有时候，让我们都“自私”一点

• 承认“自私”的正当性
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在我们的语境里，“自私”是一个公认的贬义词。
! @8 `5 J- I  Y/ e承认自己自私的李诞，引起现场的惊呼 / 《奇葩说》
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几乎失去自我的“伟大”得到赞扬，而违背内心的服从被看做是感恩。
过度付出，造成的结果是所有人都感到疲惫。
, ]% a& @  O9 B, V; X+ ^5 f“挣十块钱，九块钱给孩子”的爱，正在入侵亲子关系的边界。
- v% w) w* o7 u6 h7 i如果把自己的全部交付给下一代，意味着，孩子不得不背负两代人的梦想。
( N% Z8 J5 T2 ]+ j" n父母与子女的人生，被这种近乎扭曲的爱混淆在一起。
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# j; b2 i5 ^! o/ Y& u在“为他付出所有也甘愿”，与“我应该实现父母的期待”中，变得痛苦。

/ e  M" C4 D; H4 }. M亲情羁绊，不应该成为独立人格的阻碍。
总在为他人考虑，但在这之前，更重要的是过好自己的人生。
就好像父母人生中糟糕的部分，都是我造成的 / 《papi酱不定期更新的日常》
2 O8 s9 s, X2 i& F父母没有必要将自己牺牲的部分，硬塞进孩子的未来里。
孩子在怀有愧疚感的同时，别忘了，最后需要对人生负全部责任的，是自己。
设定一个干涉与付出的底线，在谈“爱”之前，先谈自我期待。
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• 非防御性沟通
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! y, T$ X, u1 b5 m! P9 }在各自固执的观念之下，父母和孩子的争执，最后的结果往往两败俱伤。
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心理学博士Susan在《情感勒索》中，提供了一种非防御性沟通的方式，来缓解冲突。

7 U0 _/ w: C: M. L9 s- k# t对方用威胁和责难进行语言攻击时， 先别忙着反击。

尝试站在对方的立场进行回应：
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) E! m5 \* Y& E6 i“我知道你的确为此牺牲了很多。”

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“你说得没错。”
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“我理解你的辛苦。”

. @0 h* t6 t1 j& d& g" w让对方感受到理解和尊重，化解沟通的壁垒。
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进而表达看法，讲对方纳入自己的语境之中。


“……但我也想谈谈，我内心的真实想法。”


用更加柔和的方式，将对方变成听众。
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• 察觉自我需求，拆解对方要求
  

冰冻三尺，非一日之寒。

* Y& R' A& ]6 `3 }& F0 J被这种付出绑架太久，孩子会渐渐习惯屈服，无法自我说服，摆脱愧疚感。

7 {1 g7 r0 j, e+ I5 P8 s. m% V* B% xSusan提出了一个缓解情绪的策略：从内部先停下来，缓解自己的不安；再从外部，拆分对方的要求。
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) ]5 `9 l0 M7 C1 U+ ~3 {在产生愧疚感时，静静地反问自己，我真的是顺从内心所做的决定吗？
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进而拆解对方意图：对方想让我做什么？

要求里，哪些是应该我自己决定的？

在这些事情，我没有愧疚感？为什么？
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. u) |2 F3 z$ a对方是怎么引起我的愧疚感的……
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1 n2 s6 K6 D8 v9 a/ V' q  [# P这样拆分下去，会发现对方的真实目的。
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; }8 S& r1 ?: q# T$ D2 t9 Y也可以由此判断，所谓的爱，是否已经越界，变成了控制。


3 J1 x; C- K$ z曾有人这样形容如今的亲情关系：

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父母在等着孩子道谢，而我们在等着父母道歉。

用牺牲换来的成长，给彼此铐上枷锁。
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给文章点个在看吧，“不要让亲情被悲情绑架，我们的亲情才能自由。”


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) s1 X7 u: L( e2 q' [, I( N# ?6 t% Z《槽值》招聘新媒体内容运营坐班实习生，工作地点北京，三餐免费、提供班车。长期招聘线上约稿作者，单篇稿费300-1500元。点击☞招聘☜即可查看。

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