一张偷拍照获8万赞，这才是最真实的“恐怖片”

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每个人生活中，多少都会有一些跟父母“说不清”的时刻。
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比如父母总觉得，如果不在我眼皮底下，你会走弯路。我所做的一切，怎么会害你。

+ ^/ p# J; J* f" |% E% I子女会反驳：这种爱，对我来讲，是最大的负担。
前几天，小妹刷到一条点赞8.7万的微博。
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孩子在自己的卧室里发现一个监控镜头。
亲手把它装上去的，不是别人，正是自己的亲生父母。
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自己对无死角无间断的监视感到窒息。
3 K; Y5 q5 ?7 X( e, G. l3 _父母却回应：“我需要监护你长大。未成年之前，都有权力监控你的人生。”
令人窒息的监控 / 微博@Tiger公子

1 B& Q- f( ~4 B+ J8 `; t! J! x孩子崩溃、无奈，想要反抗。
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可在有些父母的眼中，自己是牺牲所有的时间，为了让他们变得更好。

+ i6 W/ |% i3 C# e- [一句“可怜天下父母心”，无法反驳。
/ W. A+ f8 d( A( S$ a小欢喜里被妈妈时刻监控的英子 / 电视剧《小欢喜》

人生被无死角的监控包围，自己却不能拒绝。
那句“你是我最重要的人”，掐断了所有后路。
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那些所谓的爱，叫做情感勒索


: |$ r( v0 t: D1 ?5 Q0 U8 {/ ?papi酱曾经在微博上晒过一张和妈妈的对话。
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截图里，妈妈试图放下女儿，去过自己独立的人生。


4 D1 f0 }9 t* y8 x在评论区，一个网友的诉苦被点赞到热评第一。

“真的……我妈经常表达我一切都是为你活着，我真的真的很累。”

母亲近乎自我牺牲式的爱，把TA压得喘不过气来。
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0 S3 |9 u; i, f6 O( Z# v8 Y+ u  P% q' x不少家庭里，似乎都有一个这样苦情的角色。

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小时候考砸了，父母会训斥：你对得起我在外面辛辛苦苦给你赚钱吗？

5 M' ]6 Y3 U* d. M8 L长大之后，会抹着眼泪说，我辛苦辈子不图你回报什么，早点结婚生孩子，就是孝顺了。

+ D+ d# r) B9 E+ ]想要反抗和忤逆他们的意见，可转念一想，父母几乎把全部的爱倾注到自己身上

“顶嘴”和“反抗”，实在问心有愧。
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偶尔反问他们，“这一切不是你自愿的吗？”

又会得到这样的回答：“我真是养了个不懂感恩的不孝子。”

8 J& D; n0 s! [* U0 ?% k2 K# j那些压在身上的爱既让人觉得感激，却也同样增加了负担。

《奇葩说》中肖骁曾分享自己幼年丧父，母亲对自己最常说的话是“你是妈妈唯一的希望。”

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对于出生在单亲家庭的他来说，并不缺少爱。
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母亲宁愿辛苦自己，也绝不让他受半点委屈。
" p" z$ b* e0 y6 i. X可近乎溢出的爱，开始逐渐变成绑架。
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它暗含着这样的潜台词：我如今这么辛苦，都是因为你。
心理学治疗师Susan Forward在《情感勒索》一书中，将这样的软性要挟，定义为情感勒索：利用彼此之间珍重的情感关系，操纵对方牺牲个人需求，以达成自己的需求。在这样的心理之下，“我们牺牲了自己的需要，不断让步妥协。
尽管暂时回避了关系中的问题，但矛盾在不断积累发酵。”
! L8 \* k# y1 @9 g情感勒索，成为包裹在亲密关系之下的定时炸弹。
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最痛的伤疤和最深的牵挂，都是来自亲人
  o& r- A9 p% ~  U1 N在云音乐热评中，一位网友的“叛逆式”留言让人深思：
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“我最讨厌歌就是《时间都去哪儿了》，里面‘生儿养女一辈子，满脑子都是孩子哭了笑了。’
; M9 \$ \, q+ U$ h" R8 E% t, T9 F, ~不是过度奉献吗？用自己所谓的一生奉献绑架孩子不可怕而可悲吗？”

父母沉浸在这样的自我感动中，理直气壮地插手孩子的未来。

- m2 W; g" [3 `  \+ E. p9 H; f小欢喜里，宋倩说：
, \6 O* o! C1 S1 C! i“你对得起我吗？天没亮我就爬起来给你蒸燕窝，自己都不舍得喝一口。”
“为什么非要去考那个南大？”
( n) w' {. W* p4 k. v宋倩历数自己的付出 / 小欢喜
英子泪流满面，在这样的前提下，她几乎无法拒绝母亲的要求。
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很多父母没有自己的生活，一切绕着孩子转。
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伴随着付出而产生的，必然会是期待。
2 z' u2 P, f3 m7 f% k# N' C( {' D有些话看似在让人选择，实际上在问出口的时候就已经预想好了答案。

有些付出看似无私，实际上在行动时就已经预见了回报。

6 q1 i5 C" o) _世界小姐张梓琳曾经在采访中，将父母这样的心态，称作“付出感”。
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# U7 K. A6 o; t3 X6 a对她来说，无论做一个全职的妈妈，还是继续做一个职业女性，其实都是自己的选择。

, e* k- L) s/ K% N. F“不需要说我是因为生了你不工作了在家，所以你一定要争口气，将来妈妈对你的这些付出，你一定要给我回报。

4 h9 \3 Z# d$ t6 F0 l我觉得这样是不对的，我们不应该给孩子强行赋予这样的期待。”

* v* Y* a& _' ]. n/ C% x2 q张梓琳在采访中谈“付出感”是杀死感情的元凶

爱意味着自由，意味着成为对方做出人生选择时，最有力的支撑。
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9 |: D: q; C* `% {4 J被“吞掉”的孩子
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( j3 z9 L, o# ]+ v9 g& o' j网上很多人感慨，“同一个世界，同一个妈。”
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1 u6 n- |% G' z! Y, P, I奥斯卡金像奖“最佳动画短片”奖项的动画短片《包宝宝》的结尾，母亲一口将包宝宝吞掉的镜头，让观众不寒而栗。
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- ~7 O0 b/ L- [% f6 V' a; H导演说，短片的故事，其实是自己的亲身感受。

作为家里的独生女，自己就像母亲手中的包子被母爱过度保护着，也被过度控制着。
导演讲述自己在过度保护之下长大

" ]- r" E. t5 o1 C6 ~大多数孩子们希望能够逃离这种亲情的束缚，但不幸的是，最终成为了“被母亲吞下的包子”。
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, ^( }* O6 y$ k这样的父母像一群“沉默的惩罚者”。

他们没有明确的表达，但一旦沉默，珍视情感的孩子便开始揣测他们是否已经感到失望和愤怒，渐渐陷入纠结和挣扎。
这种挣扎更容易让人屈服和崩溃。
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孩子看到家长的神情变化，只得选择服从，去讨好父母。

不断地揣测父母的意图、看脸色，委屈自己以满足父母的要求。
% e$ B, s, i; \' d+ X9 s/ ~安迪因为黄圣依的指令式教育而缺乏安全感/《妈妈是超人3》

这种不安随着年龄的成长而愈加强烈，孩子们一步步让出自我防线。
- t. ]" \5 @0 i生活在父母的需求中，做出更大的牺牲，从而迷失自己，失去人生的掌控权。

* R# ^. v3 a; O$ Z/ s# P电影《黑天鹅》里的妈妈，为了生下Nina，放弃了自己芭蕾舞事业。
孩子变成了她生活的希望和梦想的延续。
从小事无巨细的安排女儿上舞蹈课，晚上睡前最后一件事是打开女儿床头天鹅湖的音乐盒……

Nina的天鹅梦，可以说是妈妈一步一步筑起来的。
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" h1 G. l" ?2 R& T! w& p$ E  h你一定会拿到天鹅的角色，因为你是最棒的舞者/《Black Swan》
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/ C; {9 B" y; W& s* Q/ v但是，《天鹅湖》中的天鹅有“黑”“白”两面性格，Nina无法展现黑天鹅恶的一面。
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为了能够饰演黑天鹅，Nina不断地去挖掘自己被压抑的反抗，同时也开始了她的噩梦。
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在Nina的幻觉中满是母亲对自己的严厉的指责、批评，以及自己无法企及的黑天鹅对自己的讽刺。

8 m) F( I. I: p7 WNina的人生从此陷入了无尽的幻觉与崩溃，彻底脱了节。
) j* ^' z- [/ e1 c- t现实生活中，不少孩子也同样处在被“吞掉”的边缘。
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“我时时刻刻盯着你，是怕你会犯错。”

" r/ d3 D) ?+ _/ }“总有一天你会明白我们的良苦用心。”

其实我们深陷在对未来的不安之中，渐渐失去选择的权利，被“为你好”安排好一切。
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4 Z2 Y$ \' K' ?* M有时候，让我们都“自私”一点
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• 承认“自私”的正当性
  

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9 G$ V) ^+ S- b! X% c3 {在我们的语境里，“自私”是一个公认的贬义词。
承认自己自私的李诞，引起现场的惊呼 / 《奇葩说》

几乎失去自我的“伟大”得到赞扬，而违背内心的服从被看做是感恩。
6 Z/ `, w$ [+ l# E8 z过度付出，造成的结果是所有人都感到疲惫。
“挣十块钱，九块钱给孩子”的爱，正在入侵亲子关系的边界。
如果把自己的全部交付给下一代，意味着，孩子不得不背负两代人的梦想。
7 |4 }3 X! v7 ~8 ?1 U父母与子女的人生，被这种近乎扭曲的爱混淆在一起。
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- m, N4 `2 l  y8 g/ P/ U8 |在“为他付出所有也甘愿”，与“我应该实现父母的期待”中，变得痛苦。

1 r( {# P- A/ u" U3 t- L. @亲情羁绊，不应该成为独立人格的阻碍。
总在为他人考虑，但在这之前，更重要的是过好自己的人生。
就好像父母人生中糟糕的部分，都是我造成的 / 《papi酱不定期更新的日常》
4 Y! `7 h  \& t父母没有必要将自己牺牲的部分，硬塞进孩子的未来里。
+ u  D$ N: N2 V, z4 w孩子在怀有愧疚感的同时，别忘了，最后需要对人生负全部责任的，是自己。
设定一个干涉与付出的底线，在谈“爱”之前，先谈自我期待。

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• 非防御性沟通
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, ]: W! g0 M" Y. ~1 e在各自固执的观念之下，父母和孩子的争执，最后的结果往往两败俱伤。
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心理学博士Susan在《情感勒索》中，提供了一种非防御性沟通的方式，来缓解冲突。
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+ @$ \' Z( T4 z# `对方用威胁和责难进行语言攻击时， 先别忙着反击。

尝试站在对方的立场进行回应：

“我知道你的确为此牺牲了很多。”


“你说得没错。”

9 `) h: C& N0 Z1 y+ S, j) C4 v  K
2 j# @8 s5 E& j" o0 Z“我理解你的辛苦。”

让对方感受到理解和尊重，化解沟通的壁垒。

进而表达看法，讲对方纳入自己的语境之中。


“……但我也想谈谈，我内心的真实想法。”


用更加柔和的方式，将对方变成听众。

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• 察觉自我需求，拆解对方要求
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6 t+ m/ v! P) U( d2 B; _冰冻三尺，非一日之寒。

( B, _( d+ t+ B$ c4 y被这种付出绑架太久，孩子会渐渐习惯屈服，无法自我说服，摆脱愧疚感。

Susan提出了一个缓解情绪的策略：从内部先停下来，缓解自己的不安；再从外部，拆分对方的要求。
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5 ^+ G  V2 c; I7 |在产生愧疚感时，静静地反问自己，我真的是顺从内心所做的决定吗？
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进而拆解对方意图：对方想让我做什么？

: x# J2 h6 X7 |: f$ n& F( F) _6 j要求里，哪些是应该我自己决定的？
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在这些事情，我没有愧疚感？为什么？
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9 J% X+ t/ X% ^6 t4 X1 E$ _. D3 ~( J对方是怎么引起我的愧疚感的……

/ C+ |, a* A8 t7 d这样拆分下去，会发现对方的真实目的。

也可以由此判断，所谓的爱，是否已经越界，变成了控制。
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曾有人这样形容如今的亲情关系：
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$ R6 o: J& F6 {7 ?; Y父母在等着孩子道谢，而我们在等着父母道歉。
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' Z+ X' H- e' [* G用牺牲换来的成长，给彼此铐上枷锁。
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给文章点个在看吧，“不要让亲情被悲情绑架，我们的亲情才能自由。”
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& t8 L8 w4 N( t! F  }# b3 _1 a1 o《槽值》招聘新媒体内容运营坐班实习生，工作地点北京，三餐免费、提供班车。长期招聘线上约稿作者，单篇稿费300-1500元。点击☞招聘☜即可查看。
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