一张偷拍照获8万赞，这才是最真实的“恐怖片”

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4 c* X3 d5 i: E: b每个人生活中，多少都会有一些跟父母“说不清”的时刻。


7 V& Q! f) A! e* h( K4 Q比如父母总觉得，如果不在我眼皮底下，你会走弯路。我所做的一切，怎么会害你。
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7 G' u5 s8 K; p& ^) u5 J子女会反驳：这种爱，对我来讲，是最大的负担。
. {; V5 L# j( E" d2 F; V3 B$ g前几天，小妹刷到一条点赞8.7万的微博。
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6 g$ F+ s# u9 O) f# X1 m) C0 P" k3 @孩子在自己的卧室里发现一个监控镜头。
亲手把它装上去的，不是别人，正是自己的亲生父母。
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0 ~6 H: ]" X1 ?, k自己对无死角无间断的监视感到窒息。
) U; }' O9 Z' o父母却回应：“我需要监护你长大。未成年之前，都有权力监控你的人生。”
; e$ C8 Y; X3 `, N令人窒息的监控 / 微博@Tiger公子

: f& F/ \" J' c: \6 X* I. F: i& x孩子崩溃、无奈，想要反抗。
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0 t: s" f# ]7 ]4 z) V1 s可在有些父母的眼中，自己是牺牲所有的时间，为了让他们变得更好。

一句“可怜天下父母心”，无法反驳。
小欢喜里被妈妈时刻监控的英子 / 电视剧《小欢喜》
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7 Q- E9 I1 T8 i人生被无死角的监控包围，自己却不能拒绝。
那句“你是我最重要的人”，掐断了所有后路。
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( h5 {5 {( {8 ^* {, p% I$ I5 H- o那些所谓的爱，叫做情感勒索


  l: z0 g1 k2 E7 P4 y1 opapi酱曾经在微博上晒过一张和妈妈的对话。
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) a8 U' J# e6 {- b7 p% z截图里，妈妈试图放下女儿，去过自己独立的人生。

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7 t! D" p* B0 n2 h( \在评论区，一个网友的诉苦被点赞到热评第一。
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4 {3 R; K7 @0 L/ F0 h& \1 H6 I% N( R- W“真的……我妈经常表达我一切都是为你活着，我真的真的很累。”
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母亲近乎自我牺牲式的爱，把TA压得喘不过气来。

不少家庭里，似乎都有一个这样苦情的角色。

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0 J* o3 ~( [! U, Y. v- }& N3 F小时候考砸了，父母会训斥：你对得起我在外面辛辛苦苦给你赚钱吗？

长大之后，会抹着眼泪说，我辛苦辈子不图你回报什么，早点结婚生孩子，就是孝顺了。
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& x" W" ^( o& B) t0 b" B想要反抗和忤逆他们的意见，可转念一想，父母几乎把全部的爱倾注到自己身上
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“顶嘴”和“反抗”，实在问心有愧。
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( {1 w+ j$ q" H1 j偶尔反问他们，“这一切不是你自愿的吗？”

' N$ F) |- f# g" _& X- @8 L又会得到这样的回答：“我真是养了个不懂感恩的不孝子。”
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7 A7 h9 P: A  _5 K那些压在身上的爱既让人觉得感激，却也同样增加了负担。

" k  _* {# _$ W. y. O! Q《奇葩说》中肖骁曾分享自己幼年丧父，母亲对自己最常说的话是“你是妈妈唯一的希望。”


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9 n1 U# V6 c2 m; ?对于出生在单亲家庭的他来说，并不缺少爱。

7 v4 u4 w/ l7 U8 k# E. N母亲宁愿辛苦自己，也绝不让他受半点委屈。
' ~, f2 P+ {; C: v, z) Q& ?可近乎溢出的爱，开始逐渐变成绑架。
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它暗含着这样的潜台词：我如今这么辛苦，都是因为你。
心理学治疗师Susan Forward在《情感勒索》一书中，将这样的软性要挟，定义为情感勒索：利用彼此之间珍重的情感关系，操纵对方牺牲个人需求，以达成自己的需求。在这样的心理之下，“我们牺牲了自己的需要，不断让步妥协。
/ [4 P$ c. L  S9 K% {尽管暂时回避了关系中的问题，但矛盾在不断积累发酵。”
情感勒索，成为包裹在亲密关系之下的定时炸弹。


7 N9 p& n+ x8 s/ `最痛的伤疤和最深的牵挂，都是来自亲人
在云音乐热评中，一位网友的“叛逆式”留言让人深思：

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“我最讨厌歌就是《时间都去哪儿了》，里面‘生儿养女一辈子，满脑子都是孩子哭了笑了。’
. N3 L8 j. y9 b5 p# D- N- P+ K, L不是过度奉献吗？用自己所谓的一生奉献绑架孩子不可怕而可悲吗？”

: r' M1 j  @& z) v6 s& G1 T父母沉浸在这样的自我感动中，理直气壮地插手孩子的未来。

( i4 Y8 E+ y/ b小欢喜里，宋倩说：
“你对得起我吗？天没亮我就爬起来给你蒸燕窝，自己都不舍得喝一口。”
“为什么非要去考那个南大？”
- b. O9 d1 `* z1 v" i5 x宋倩历数自己的付出 / 小欢喜
英子泪流满面，在这样的前提下，她几乎无法拒绝母亲的要求。
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+ C$ y" T' x+ ]. L很多父母没有自己的生活，一切绕着孩子转。
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4 m2 W; Y  o, ~: x伴随着付出而产生的，必然会是期待。
有些话看似在让人选择，实际上在问出口的时候就已经预想好了答案。
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4 _! ], X, J! C( n* G+ q( L有些付出看似无私，实际上在行动时就已经预见了回报。

* l2 ^3 ^* v. C6 S* _. S% j+ Y! O世界小姐张梓琳曾经在采访中，将父母这样的心态，称作“付出感”。

对她来说，无论做一个全职的妈妈，还是继续做一个职业女性，其实都是自己的选择。

* e3 T3 S, `# B“不需要说我是因为生了你不工作了在家，所以你一定要争口气，将来妈妈对你的这些付出，你一定要给我回报。

6 k) k  b; h) o8 }5 |我觉得这样是不对的，我们不应该给孩子强行赋予这样的期待。”
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* u# [0 W2 d& x: G* c张梓琳在采访中谈“付出感”是杀死感情的元凶
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爱意味着自由，意味着成为对方做出人生选择时，最有力的支撑。
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( ^2 q( r% ^% K. r: @# ]被“吞掉”的孩子

网上很多人感慨，“同一个世界，同一个妈。”
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奥斯卡金像奖“最佳动画短片”奖项的动画短片《包宝宝》的结尾，母亲一口将包宝宝吞掉的镜头，让观众不寒而栗。


0 ^) C5 g0 }7 l9 H  N. F' J- Z导演说，短片的故事，其实是自己的亲身感受。
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作为家里的独生女，自己就像母亲手中的包子被母爱过度保护着，也被过度控制着。
0 \; E, m# _# o- X2 ]$ [导演讲述自己在过度保护之下长大

& d: I9 j" s' w) s, \& Z& w0 l* b大多数孩子们希望能够逃离这种亲情的束缚，但不幸的是，最终成为了“被母亲吞下的包子”。

" z& p/ l3 y) R  O& b6 Q8 L0 x这样的父母像一群“沉默的惩罚者”。
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他们没有明确的表达，但一旦沉默，珍视情感的孩子便开始揣测他们是否已经感到失望和愤怒，渐渐陷入纠结和挣扎。
( j5 r6 t- Z# R" ?6 o这种挣扎更容易让人屈服和崩溃。

7 u; `  {; |. [' C9 b5 H7 F. t孩子看到家长的神情变化，只得选择服从，去讨好父母。
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1 p$ k, H) D& [9 j4 ^不断地揣测父母的意图、看脸色，委屈自己以满足父母的要求。
" q- z$ V+ T; `6 ~" {5 L安迪因为黄圣依的指令式教育而缺乏安全感/《妈妈是超人3》
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0 z; G4 o" G( s3 t2 E5 U4 c这种不安随着年龄的成长而愈加强烈，孩子们一步步让出自我防线。
生活在父母的需求中，做出更大的牺牲，从而迷失自己，失去人生的掌控权。

电影《黑天鹅》里的妈妈，为了生下Nina，放弃了自己芭蕾舞事业。
孩子变成了她生活的希望和梦想的延续。
6 _( p- L) h1 a* s1 a从小事无巨细的安排女儿上舞蹈课，晚上睡前最后一件事是打开女儿床头天鹅湖的音乐盒……
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Nina的天鹅梦，可以说是妈妈一步一步筑起来的。

你一定会拿到天鹅的角色，因为你是最棒的舞者/《Black Swan》
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但是，《天鹅湖》中的天鹅有“黑”“白”两面性格，Nina无法展现黑天鹅恶的一面。
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6 K" I. c5 S, M2 W) Z' f8 u为了能够饰演黑天鹅，Nina不断地去挖掘自己被压抑的反抗，同时也开始了她的噩梦。

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在Nina的幻觉中满是母亲对自己的严厉的指责、批评，以及自己无法企及的黑天鹅对自己的讽刺。
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& }% p5 x0 [) [2 J* _9 Q5 tNina的人生从此陷入了无尽的幻觉与崩溃，彻底脱了节。
) F0 m7 `- N) ^" Y0 ~& R现实生活中，不少孩子也同样处在被“吞掉”的边缘。

“我时时刻刻盯着你，是怕你会犯错。”
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“总有一天你会明白我们的良苦用心。”

' ]5 d* t& p) A& k0 |! t% S其实我们深陷在对未来的不安之中，渐渐失去选择的权利，被“为你好”安排好一切。

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有时候，让我们都“自私”一点
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• 承认“自私”的正当性
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在我们的语境里，“自私”是一个公认的贬义词。
4 e0 T6 |7 \6 e, ^+ X! O% B  M( t承认自己自私的李诞，引起现场的惊呼 / 《奇葩说》
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7 j+ H. ?! W8 x+ q) n# m几乎失去自我的“伟大”得到赞扬，而违背内心的服从被看做是感恩。
) f9 {* i* C6 x! s1 ]过度付出，造成的结果是所有人都感到疲惫。
“挣十块钱，九块钱给孩子”的爱，正在入侵亲子关系的边界。
# d/ r& O" M6 P% x0 [' `8 A如果把自己的全部交付给下一代，意味着，孩子不得不背负两代人的梦想。
+ d0 d+ ~1 ?; y$ ^+ A( R0 Z& m) e父母与子女的人生，被这种近乎扭曲的爱混淆在一起。
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  @; G# Q4 o2 Z在“为他付出所有也甘愿”，与“我应该实现父母的期待”中，变得痛苦。
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亲情羁绊，不应该成为独立人格的阻碍。
9 i7 b  N) e9 h5 e总在为他人考虑，但在这之前，更重要的是过好自己的人生。
就好像父母人生中糟糕的部分，都是我造成的 / 《papi酱不定期更新的日常》
父母没有必要将自己牺牲的部分，硬塞进孩子的未来里。
  p% ^3 g5 n% v7 ?+ r9 `孩子在怀有愧疚感的同时，别忘了，最后需要对人生负全部责任的，是自己。
设定一个干涉与付出的底线，在谈“爱”之前，先谈自我期待。
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6 Q) h2 n; N' e: h9 R) P$ j. G2 b$ ^0 U
• 非防御性沟通
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在各自固执的观念之下，父母和孩子的争执，最后的结果往往两败俱伤。
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0 o( K8 G! x8 ^心理学博士Susan在《情感勒索》中，提供了一种非防御性沟通的方式，来缓解冲突。

对方用威胁和责难进行语言攻击时， 先别忙着反击。
0 ?6 ]1 ]+ t4 B" g% u, u
尝试站在对方的立场进行回应：

“我知道你的确为此牺牲了很多。”


; D# x4 B, ?3 \, U: Y( o- b“你说得没错。”
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“我理解你的辛苦。”

让对方感受到理解和尊重，化解沟通的壁垒。
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6 H: t8 u) [" U* E进而表达看法，讲对方纳入自己的语境之中。

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# }: H8 [" D6 x" P& `/ u$ A“……但我也想谈谈，我内心的真实想法。”


用更加柔和的方式，将对方变成听众。

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• 察觉自我需求，拆解对方要求
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冰冻三尺，非一日之寒。
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被这种付出绑架太久，孩子会渐渐习惯屈服，无法自我说服，摆脱愧疚感。

7 M, V1 b) a: T  D1 tSusan提出了一个缓解情绪的策略：从内部先停下来，缓解自己的不安；再从外部，拆分对方的要求。

) w+ E$ E. s. `8 r: O在产生愧疚感时，静静地反问自己，我真的是顺从内心所做的决定吗？

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进而拆解对方意图：对方想让我做什么？

要求里，哪些是应该我自己决定的？

1 N& ~0 {0 Q) P在这些事情，我没有愧疚感？为什么？

$ h# T# @5 G6 T& X  J对方是怎么引起我的愧疚感的……
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这样拆分下去，会发现对方的真实目的。
1 i3 ], D, Q/ d$ w6 ?
* K, q5 |/ O$ p: m' n也可以由此判断，所谓的爱，是否已经越界，变成了控制。

! r$ ?1 ]* V. }8 d
曾有人这样形容如今的亲情关系：
3 p7 Z* U6 d- Y& \" |% [7 X

; e' M5 A9 @5 h8 f2 F父母在等着孩子道谢，而我们在等着父母道歉。
" p7 Q2 O; g. S% K( W7 u* F0 Q
用牺牲换来的成长，给彼此铐上枷锁。
# x% h6 f% M" o% E
1 N  w% {& a% E: f" l! _0 V给文章点个在看吧，“不要让亲情被悲情绑架，我们的亲情才能自由。”


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) l4 f$ j9 N4 w- s/ n* o
+ T, l$ u3 m# ~- x8 `. S0 u来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1577172603&ver=2053&signature=JfpqqxOC0UrBKoLe-dP9xdZX9ESyXRP8teqEeQT2-gONeQ3r9PEU0R6IILGqSUJWjuxgplPlbdcfl1ulX8E-sITqN3Hbny26JirPBknJdhADmafRC3LWIV9NJkmQv2yc&new=1
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