夜思丨没被感情欺负透的人，很难看清这个真相

alk03073135

小年说：近日，郑爽与张恒分手的新闻引发热议。爱情的模样总让人捉摸不定。

. Y! X5 ^' u4 R( y/ c$ \. Q+ G不过，总是追求命中注定，对爱情抱有过高期待，就容易失去自我，让对方喘不过气。长久的爱情，要有点“成长型思维”，学会用心去经营。
推荐给你，静夜思。


! Q/ a$ T+ A) W' q# k1 h
没被感情欺负透的人，很难看清这个真相来源：壹心理 | ID：yixinligongkaike作者：笛子
: k6 Z& C: R1 g- A' y/ r- |
' t9 i8 S0 p6 B( g“郑爽张恒分手”，冲上了微博热搜第一。
& X0 C- P& M/ @5 g/ A2 W; e: c

有传言说，他们不是和平分手，还有很多纠结的地方，但是网友们都纷纷为郑爽叫好——会被冷暴力的爱情，不谈也罢。
( Q' Y( z4 [9 {2 R! N
5 J% q9 t# }$ d- E9 C! l
3 U# }; x$ m' d" q; V, b* v4 ]但是，分手后，就真的一切都好了吗？


& F4 E' e" i( h/ {, P1 d- F为什么有些人不断谈恋爱，却总是无疾而终？

$ c/ d  ?- i! o. J6 [4 [
相识—相恋—甜蜜—平淡—厌倦—争吵—分手；


& Z' M8 e2 Y# {以分手收场的爱情，都会经历这个过程。
3 U. W* Z6 M; U$ j1 Y
; Z1 Z5 _7 b8 V6 N% c3 P' y
- F/ ?% m7 }! T9 W2 o' K( u6 {不一样的是，有的人会结婚，有的人一直恋爱却一直分手。


一部香港老电影《十二夜》里的女主角，就是这样的一个人。

$ \* M% g7 _! w' {5 Q2 w, g
2 z; S6 i8 e1 ~, q% w  ^$ h我很好奇：无疾而终的爱情，都是遇人不淑吗？
5 c# p- h3 V6 P+ g3 l
) T% q- {5 J4 k
心理学告诉我，不是的。
) V/ E, D6 e$ D+ m

! s: ^* G$ y6 |8 z

-01-
/ l* W1 Q3 @$ ]+ @

2 k6 D) c" K0 Z

不要过于追求命中注定

, B( d* {, }" t

" E$ x. T: N; F6 L

: P, B8 A1 }+ C+ b  T, S& S; ~3 `

在电影《十二夜》中，张柏芝饰演的空姐 Jeannie 和陈奕迅饰演的工程师 Alan 是一对儿。

% P, u. X9 z! a

0 k1 P% \0 f* b9 C5 K' o  Y

热恋期时，俩人每天黏黏腻腻。

但是 Jeannie 逐渐对男友失望、对关系失望，俩人不断地吵架、不耐烦、相看两厌。

  k1 a" @" B* A/ V

% T' t1 c4 E! b. i+ i/ m" }+ W. J3 f

0 u+ [1 i, j9 @7 U6 `- s' u4 j

最后， Jeannie 提出分手。

1 W) ^  ~% H& F. R: B; F

" F/ r: b0 j( s' x

两个月后，经过一番折腾， Jeannie 主动求复合。

7 W3 ?& n0 s  l9 c

; f/ T# {+ \/ ]* P5 J! w1 O

复合了，俩人计划好未来，也为对方改变了自己。

然而在移民前一晚， Jeannie 又突然觉得自己不爱了。

在大街上，偶遇谢霆锋饰演的阿杰，开始了下一段恋爱。

$ z. V1 Z# `# x+ ]

当然，结局也是分手。

那么努力才经营好的爱情，怎么是说不爱就不爱了？

8 o2 o; S6 U  L4 M. v

) u' |/ J% @% t8 U

我们来看看 Jeannie 的恋爱模式。

& i, L( _1 F: g+ F6 k

首先， Jeannie 在恋爱中，太依赖“感觉”。

4 ~% O* u( j+ B* E4 X0 j

3 ]1 W  B; o: D% ^5 P

感觉对了，就爱。

9 r5 ^& u/ z- ^6 Y, n8 t: Y! d

感觉消失了，就不爱了。

4 A3 U" m' Y- a

( ~) |. o& s" X

真相是：爱不止感觉。

- o' \/ Y. K/ ]5 J0 K. L) l* n3 ]

电影里，她的第一段恋爱是和一个摄影师男友。

/ b4 w/ K1 n: l( G4 c1 h$ U0 B5 |

在自己的生日会上，男友要加班，没参加。

5 v6 S4 S1 M% W7 l$ T9 H. Q1 v

一闺蜜给她算命，算出她和男友互相欺骗，没有好下场。

1 Z' d! o, i. C  O0 e: T/ e

另一闺蜜则说，曾看到她男友和别的女生看午夜场电影。

0 A# b5 [+ `* O$ S" c& e& ]

$ \! ^2 C, I5 ~+ N

爱的感觉瞬间崩塌。

Jeannie 直接跳过沟通解除误会的步骤，单方面决定分手。

( s4 S: J% ?. j9 X. g

. z; c7 j+ }, A) g- X

. N( p! ~; t1 h2 ]( D

生日会结束，才见过两次面的 Alan 送她回家，在出租车后座，她在后视镜里看到两个人，觉得好般配啊。

+ r: h, a/ T/ S

恰好， Alan 也情场失意，觉得 Jeannie 性格很特别，一拍即合。

& W# Z: F- k8 d; A

" n3 D# l) t  r6 @5 s. v" |# d- o& x

0 d6 E( @) n+ }1 e

两周后，两人确立恋爱关系。

  X# {' E3 y$ w4 H; s. b5 y3 r

- p/ [3 E% v+ Q( f

- v( n' P% S1 E7 W. r/ n

她觉得，和 Alan 的相恋是天注定的。

; G. L( @5 [+ t) h' b  F' x

! b/ @& M: o: o+ O3 {

; a1 ]1 I  s) h9 G

最后和Alan分手，在街上偶遇阿杰，又是感觉“缘分天注定”。

心理学家 Knee 把爱情观分为“宿命型”和“成长型”两种类型。

. V9 z" b& J- z

“宿命型”的人，相信命中注定会遇到对的人。

" q- J, n$ ^" M" O

而“成长型”的人，则认为爱情双方应该共同成长，“对的人”是可以培养出来的。

& v; R8 {6 i8 e+ h% h

Jeannie 就是“宿命型”。

! f2 `# V' h5 V

; f6 _& L" x7 M/ }( M

但太相信命中注定，相信“灵魂伴侣”，往往会被新鲜感和荷尔蒙冲昏头脑，在彼此没有一定了解的情况下，就匆忙建立亲密关系。

. [# w. X4 k8 m8 K' g  T

3 E( G; B1 D" d* E

当多巴胺和荷尔蒙逐渐消退，爱情的幻灭期到来，彼此的缺点越来越碍眼。

% |6 l* ^) z  k# ^1 @1 ~: A) \0 D

8 s; u4 M, J4 t' J" u

/ Z: I9 q' \0 ~7 W' N; U& s) t

爱得快，自然分得也快。

3 [/ P% {* e* u, p( B. B

$ c; n$ q& R/ G3 J" d9 L

于是，“宿命型”的人要么长期保持单身，等待对的人出现。

6 R7 {/ |* E+ G" J6 h' s

8 l& |9 H5 ]9 K1 [: k' m

7 ?2 }4 t+ M2 ^0 k1 F* v

要么不断换对象，却维持不了一段长久的关系，在爱情里没有成长。

* o6 Q1 d" B9 d0 s& `% [

-02-

0 ?6 J8 Q, [6 t8 l当你对感情有过多期待

" g1 J8 |1 S8 x. @0 k; S/ S
“宿命型”的爱情观，让 Jeannie 以为爱情会永远甜蜜。


上班的时候，傻笑、发呆、魂不守舍。
) A7 x$ l8 `8 u: v6 X+ U

8 R6 [0 k7 H; B4 hAlan 加班到深夜也要煲电话粥。
* X4 R" f; T! r+ w+ }
, p! K6 q4 f# P
想见对方时，车子半路爆胎了要见她，凌晨 4 点了也要见她，不管隔着多远就是要马上见到她。


. @: n* J! d% a8 Z天亮了，拎着一袋早餐，按响她的门铃。

. a# L: g9 m6 C, ~* R/ _
: y' K0 v9 L0 n3 [那些热恋中的人，都是疯子。

( d, F8 U" p1 h/ c  Y" t
+ n+ u+ m9 B+ G3 y/ |6 C: i5 G疯狂都要代价，现实却并不支持。

! w8 ~0 e) N% H
8 O2 t9 o+ n( m  \, K5 o* |6 d当现实浮出水面的时候，双方慢慢醒了过来，互相挑剔。



' e( u$ ]4 K/ vAlan 难得休假， Jeannie 硬要拉他去旅行，为了省时间，还要坐夜班机。

9 R. m& K! z5 T9 h- Q
# t: j" R9 g$ `1 [2 \" pAlan 不情不愿地赶到机场，问：“为什么放假一定要去旅行呢？不可以在家睡觉？”

+ K! ^/ Z, }+ p5 A
她反问：“为什么放假一定要在家睡觉，不可以去旅行呢？你好闷啊！”
- q- x2 o; U8 c! z- I7 \+ A1 k7 n5 Y& N
8 C6 x" l+ {5 a
热恋时，他们看对方的每个缺点都是可爱的。

到了幻灭期， Alan 嫌她穿亮片吊带裙太 low ，穿短裙小腿太粗，穿露背装又太暴露，把头发绑起来又显得脸太大……

. L7 C. q) O4 ?! r
Jeannie 很生气：“是不是想换个女朋友？”

4 j) D# k  @& s+ b0 G9 a
7 w  [0 C' V; G8 N她想不明白，到底哪里出了问题？

+ p5 s. d; V2 D) ?0 v" F) t) o1 K
-03-
4 S4 ~9 i& {8 b; l. a$ J% }
该把伴侣当救生圈吗
; Q. S* Y7 W! I/ Q  T' \# g
+ v3 L3 e( W) Z; j0 g7 }

. R  j7 [6 _6 j- K) E  aAlan 越“冷淡”， Jeannie 越紧张。


Alan 在加班，不管她在和朋友聚会，还是坐地铁回家，她都会一遍遍地打电话追问。

; e8 H  M0 A& C& i- |* a
& P5 j$ ^6 O6 F$ D+ j. d2 ^& G我们看看这段窒息的追问：


-“你还在忙吗？”-“是的。” 

-“还要忙多久？” -“还要一阵。”

-“你想不想我？” -“想。”

-“有多想？” -（叹气）
9 A1 M- d3 m* M( e4 H/ {. H0 P+ ^
, W2 Q4 y6 L' F* P+ M5 B-“你爱不爱我？”-“在忙。”

-“你是不是厌了？”-“不是。” -“我知道你是。”
. t5 y" o  H4 B: _2 ], a4 sJeannie 甚至想追上他办公室，看着他工作。
但转念一想，又怕他觉得自己烦，默默转头回家。
有天凌晨加完班的 Alan ，买了早餐到了她家，准备敲门的时候，又接到她的电话追问：“还在忙吗？”
7 s& z+ o' _5 p4 y& A明明就在门口，他还是下意识地撒谎说自己还没下班，拎着早餐走了。
她太害怕失去他，把他当成了自我的救生圈。
5 ~3 A5 @( N( b2 s7 C. J4 g但是 Jeannie 不知道，人跟沙子一样，越想握紧，越会溜走。
窒息。
1 b' P* X4 i. g8 ~8 O直到爆发。
-04-

失去自我的爱，
变成对两个人的伤害
. j8 K# i& |1 f( A

7 ~: O0 z+ r( Q3 i# g) c% g. LJeannie 这一番失去自我的操作，既压榨了自己，对 Alan 来说也太沉重，两败俱伤。
  L6 L* r0 o7 g5 k
) M2 A5 W* U* n4 H
爆发只在一瞬间。

. f; |3 {3 S% q0 a
3 P: t8 {. D( Q" ]Jeannie 在一天深夜，主动跑去已经打烊的维修店帮 Alan 取电脑。
1 \+ E) ]/ b# R7 z$ W: z

送电脑的时候，却发现 Alan 宁愿和同事吃夜宵也不愿陪自己。
: \  o- K2 |+ v' R

; T& b: j7 \& Y: }很委屈。
- C! S. h% C; ]. _$ r% i

她又像往常一样，一生气就拿分手来要挟他。
2 S  n# t& {1 a! U3 T$ x
" A' n/ W! {! y4 l3 R( k& I/ B3 m
3 Q4 m  ^; x! A$ ~1 o; _2 f但这次 Alan 扔下一句：“你分个够吧。”
6 h1 C# o, t( R8 J( w
3 G7 z+ B* d6 \7 k( b
5 J& V% d6 f% J& qJeannie 不解：
5 Y5 f" o/ r9 F- [! w
1 V- I4 {& |4 r: ]9 @9 q  Q
“究竟我做错了什么？”
& q1 J5 t; P7 f4 G5 o, r

4 |) H0 s5 i& R1 e' q“是不是我对你越好，你就越来越嚣张？”
2 w5 z, j2 r, R

* x8 }8 Z" t. L5 p) R从他们的争吵中可以看出， Jeannie 的依恋类型，是比较典型的“焦虑型依恋”。
6 C: ^+ @. L& d9 _1 a& w
: I0 M0 y5 A& ?/ `* E
# S6 M4 K, @) h! k这种焦虑，本质上是害怕被抛弃的恐惧。


一旦伴侣没有给足够的爱和关注，就容易崩溃。


于是，常常通过激烈的情绪来获取伴侣的关注和爱。
* z2 l9 r! L0 N  K: k

比如， Jeannie 要时刻和 Alan 保持联系，要知道他在哪里，和谁在一起，在做什么，总是问“想不想我，爱不爱我”这类问题来获得确切的安全感。
/ p- C+ N" N8 c% x5 G

总是用自我牺牲式的付出，希望引起对方的“愧疚”，对自己更好。
  L, A4 L5 A7 X/ o) H: f

* ^  u7 g3 w' W: A0 A7 |4 e总是用“分手”来激起 Alan 的挽留，目的不是要分手，而是享受 Alan 紧张自己的样子。

0 M1 n# F; z$ {0 L0 Z
/ t* ?& z! J; @' q/ @2 z4 M, {9 W但 Alan 一哄她，她既想得到更多的重视，又表现出很生气，用愤怒把他推得更远。

* b: k" G6 E, {  V3 p
; @  y0 S2 _2 n" M8 D2 t& T这份太沉重的爱，最终压得对方喘不过气来。
4 o4 F& y2 g( k

-05-

为何会有“分手、复合”的循环
" k* A% Y- }$ j, X) x5 q
分手后， Jeannie 痛不欲生，很后悔，还总幻想 Alan 会不会来挽回她。

$ x+ ]( S* `3 a: u这里还挺正常，是分手的必经阶段，然而不一样的来了。
两个多月后，她约 Alan 见面。
- l  I; N& U. {( }2 K/ w9 w% q2 P/ j0 @% j咖啡馆里，一番寒暄过后， Jeannie 开始诉说自己这段时间的痛苦、反思和成长。
她说自己这段时间把注意力投入到事业上，得到了升职和培训机会。
  F6 Z) }/ o! P* D5 V她说，发现是自己不够成熟，没有想清楚自己想要什么样的生活，什么样的伴侣。
她曾恨过他，想过他，但还是很喜欢他，希望可以重新开始。
9 n2 _, d( |# z7 Z- l4 U; g4 T# G当她一字一句地说完这些心里话，流着泪看向 Alan 。
" a6 ~) E: H! J5 U' S他睡着了。
3 I% m0 z% K' N/ T$ ?2 B6 e原来一直以来，她感动的都是自己。
她还是选择了复合。
结果就是我在开头说的那样，因为得知前男友并没有劈腿，她突然觉得和 Alan 的恋爱一开始就是个错误，再次分手，邂逅下一段爱情。
. i/ X8 H& c7 D2 F# G. t她总是以为下一次，自己觉得不会再这样处理爱情。
但每一次，都踏入同一个“爱情陷阱”。
/ b4 H7 E) R' @' u; O! v' t-06-
4 \$ Y/ J5 f2 s
, z+ Q7 S3 G) L8 b6 N% O, Z, p怎样走出这样的恶性循环


. o- y- o- n! c1）不要太快、太着急进入一段亲密关系。
5 p$ p# ?( o5 w& d3 G! J1 o, B- W

“宿命型”爱情观的 Jeannie ，总是太依赖感觉去谈恋爱。


Jeannie 首先不知道自己想要什么。伴侣的三观要怎样？心智成熟程度如何？兴趣爱好要一致吗？生活习惯在乎吗？
5 Q) X( h4 A7 y) f- n4 C9 ?

! W1 O5 p+ a, p她只看到了感觉这一项。


/ k: ~/ }6 ~0 G缺乏了解和宽容的关系，相处起来会有严重的落差。
) s' Q1 `. a8 {

在恋爱前，要多了解对方，问清自己的内心，是真的很喜欢，还是只想抓住一个救生圈。


0 q9 [$ C# D% h6 o# ]2）不要为了爱情，失去自我。

" r! y+ b. j. X# L
接纳自己，相信自己的价值不是由爱情定义。


# p2 o1 G. |0 P  g( z- C# x就像 Jeannie 失恋时，她的好友安慰她说的：
& l8 y/ y5 V  p& a6 `

, J# Z. t3 B1 }# F# e“为什么别人不喜欢你，你就觉得自己一无是处？还有很多人喜欢你的。”
* C8 p$ N: y4 I1 J# v

- I3 Q! r8 t/ f; A8 h0 p. O一个人不是因为有人爱、被人肯定、被人关注才有价值。
) v8 ?+ t$ @7 l

你的价值，由你定义。

9 S) w  O& i7 q( t; \% f
同时，要丰富自己的社会支持系统。
0 {- Z) Y+ u2 [3 m
8 ]! t7 M) q; t4 G
除了有爱人，你还可以有自己、朋友、亲人等情感支持，而不是只能从伴侣身上索取。
' }8 k: J; ]! X% Y* v' M0 t
- O: J- d" G. [6 Z8 \' y
2 T  `" w9 X/ z/ m7 M0 c  _3）依恋模式并非一成不变。

+ C/ e+ S1 V, q' b6 A; ]5 U$ d
依恋模式可以通过后天努力调节和改变，找回“自我”的功能。
( x- G0 \  }+ [2 @% r

# j8 N! f8 N" R$ F( }) w3 ?在关系中，当伴侣的某些举动让你感到焦虑、恐惧、绝望时，尝试“抽离”出来，去观察自己这些情绪背后害怕的是什么，没有被满足的是什么，能不能通过其他途径去满足。
% ?$ U1 F% K8 o  x

比如，你的伴侣忙于工作，没办法及时回复你的微信，你感到很焦躁，担心他不爱你了，担心自己会被抛弃，只有他立即回复你的信息，你才能缓解。
, ?; P2 ?* ^0 F7 F. Q
# V) ]! p- @2 Y3 l
7 o/ D4 K3 G) }) R- z( Y& t1 m这时候，立刻停下，关注一下自己的情绪，这份情绪的背后，自己想要的是什么。

1 f3 T* ]8 L' J3 H: N
' l9 X9 F. r- _6 X我们要明白：没有人能做到无时无刻满足他人的需求，但是一时的忙碌，并不等同于抛弃你。
' V8 ?, Q! A0 Q
- P7 u- C4 o' |; s8 n2 H9 h
4）在感情中自我成长。
; B, @7 `! I6 }! A4 D
1 i* f8 R2 D! @6 P
: `6 ?3 ~7 U! A% ^长久的爱情，得有点“成长型”思维。
6 X/ i( w( g5 L3 G/ r

' H! C8 C& U7 e! M2 |5 ~$ ~就像美剧《老友记》里，莫妮卡说，她从来不相信灵魂伴侣，自己和钱德勒并非命中注定要在一起，只是相爱了，就努力经营，有时候甚至要加倍努力。
6 Z% C1 D0 i; V* `2 i/ U, V% H
, g: U2 b; q* I0 ]- }
但钱德勒因为童年创伤，在感情里脆弱自卑，经常一遇到问题就想放弃。

) V% H5 B9 R; f0 D) f
好几次吵架，钱德勒都觉得，完了，要分手了。
# d  e2 O0 D8 f# j8 c
! T$ N' j" {4 Y% |$ c0 O
但莫妮卡会轻轻摸着他的头说：“宝贝，我们只是在吵架而已，这是常有的事。吵完了架，不是就要分手了。”

" r2 I: w6 ?) z! h0 g0 N) p
9 R3 X, c- l/ V1 y( T5 ^9 Q命中注定的爱情很少有，用心经营的爱情，才会让我们成为彼此最独一无二的存在。


希望你的每一次分手，都不是白白受伤。

+ v7 @  X& o* c1 C
世界和我爱着你。

0 L, ]* P( w7 s
. Q, N: g# Q$ S$ |

—THE END—

本文转载自公众号：壹心理（ID：yixinligongkaike）有心事看壹心理。2000万年轻人的心理进化部落，人生的重要命题在这里找到答案。
0 ?+ J! G3 m7 E5 [: @

, V. z3 S8 J5 j. Z

! z& W5 v& D6 e+ m

投稿·合作：yesi@cyol.com

（邮件后请附联系方式）

1 S% H. K# d2 q  L# y
" j' M/ m4 f# E
8 Z2 s& J. q8 t% C: U7 A( |# f. N5 Q
6 ]4 L1 f: K. r5 H# | 


0 s# I& v# X! J/ D

& B% `; A3 \$ h* w4 t睡不着，聊几句
' e& w1 N9 ?' Q2 C" v5 k
) e/ a0 R- _$ w/ U& `+ F- y来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1577154603&ver=2053&signature=94eFOaPJEuoijb9B15Ndhjk5DKmpuYZ-NYiMDpc8BaMMHSmMfSiR31MJS9sXxnEoCu40foTcbWA5Z3eFMkSYOnNbyHtKAZgwyEnuqCo1MGV1lGZygtjfaH3oZBwaD-TZ&new=1
' v: z1 a* w6 a$ E+ ~; N% l* V免责声明：如果侵犯了您的权益，请联系站长，我们会及时删除侵权内容，谢谢合作！