夜思丨没被感情欺负透的人，很难看清这个真相

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小年说：近日，郑爽与张恒分手的新闻引发热议。爱情的模样总让人捉摸不定。

8 V1 Q3 p4 o7 ]% H; j' Y0 B不过，总是追求命中注定，对爱情抱有过高期待，就容易失去自我，让对方喘不过气。长久的爱情，要有点“成长型思维”，学会用心去经营。
推荐给你，静夜思。


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3 B/ g$ R) `2 ^, s8 j& F没被感情欺负透的人，很难看清这个真相来源：壹心理 | ID：yixinligongkaike作者：笛子

“郑爽张恒分手”，冲上了微博热搜第一。
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( R: e& C( u2 s* ?( M8 Q有传言说，他们不是和平分手，还有很多纠结的地方，但是网友们都纷纷为郑爽叫好——会被冷暴力的爱情，不谈也罢。

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4 f( n% \" J" r& x4 h但是，分手后，就真的一切都好了吗？


' C7 o# u: b; l; {3 F为什么有些人不断谈恋爱，却总是无疾而终？
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相识—相恋—甜蜜—平淡—厌倦—争吵—分手；

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/ {9 m2 A! y$ r1 V. n& z以分手收场的爱情，都会经历这个过程。

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( f4 {! V' @; K( \! n& @/ N( \不一样的是，有的人会结婚，有的人一直恋爱却一直分手。

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一部香港老电影《十二夜》里的女主角，就是这样的一个人。

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我很好奇：无疾而终的爱情，都是遇人不淑吗？

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/ C1 p3 C" Z& I! b心理学告诉我，不是的。

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不要过于追求命中注定

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在电影《十二夜》中，张柏芝饰演的空姐 Jeannie 和陈奕迅饰演的工程师 Alan 是一对儿。

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热恋期时，俩人每天黏黏腻腻。

但是 Jeannie 逐渐对男友失望、对关系失望，俩人不断地吵架、不耐烦、相看两厌。

最后， Jeannie 提出分手。

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两个月后，经过一番折腾， Jeannie 主动求复合。

复合了，俩人计划好未来，也为对方改变了自己。

然而在移民前一晚， Jeannie 又突然觉得自己不爱了。

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在大街上，偶遇谢霆锋饰演的阿杰，开始了下一段恋爱。

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当然，结局也是分手。

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那么努力才经营好的爱情，怎么是说不爱就不爱了？

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我们来看看 Jeannie 的恋爱模式。

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首先， Jeannie 在恋爱中，太依赖“感觉”。

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感觉对了，就爱。

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感觉消失了，就不爱了。

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真相是：爱不止感觉。

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电影里，她的第一段恋爱是和一个摄影师男友。

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在自己的生日会上，男友要加班，没参加。

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一闺蜜给她算命，算出她和男友互相欺骗，没有好下场。

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另一闺蜜则说，曾看到她男友和别的女生看午夜场电影。

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爱的感觉瞬间崩塌。

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Jeannie 直接跳过沟通解除误会的步骤，单方面决定分手。

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生日会结束，才见过两次面的 Alan 送她回家，在出租车后座，她在后视镜里看到两个人，觉得好般配啊。

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恰好， Alan 也情场失意，觉得 Jeannie 性格很特别，一拍即合。

两周后，两人确立恋爱关系。

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她觉得，和 Alan 的相恋是天注定的。

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最后和Alan分手，在街上偶遇阿杰，又是感觉“缘分天注定”。

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心理学家 Knee 把爱情观分为“宿命型”和“成长型”两种类型。

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“宿命型”的人，相信命中注定会遇到对的人。

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而“成长型”的人，则认为爱情双方应该共同成长，“对的人”是可以培养出来的。

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Jeannie 就是“宿命型”。

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但太相信命中注定，相信“灵魂伴侣”，往往会被新鲜感和荷尔蒙冲昏头脑，在彼此没有一定了解的情况下，就匆忙建立亲密关系。

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当多巴胺和荷尔蒙逐渐消退，爱情的幻灭期到来，彼此的缺点越来越碍眼。

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爱得快，自然分得也快。

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于是，“宿命型”的人要么长期保持单身，等待对的人出现。

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要么不断换对象，却维持不了一段长久的关系，在爱情里没有成长。

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' y2 H6 C- B  `4 t; n1 m1 s: c当你对感情有过多期待


“宿命型”的爱情观，让 Jeannie 以为爱情会永远甜蜜。
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上班的时候，傻笑、发呆、魂不守舍。


. b/ ^; o1 x0 D& rAlan 加班到深夜也要煲电话粥。

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9 g5 U' R* F( B7 G3 O想见对方时，车子半路爆胎了要见她，凌晨 4 点了也要见她，不管隔着多远就是要马上见到她。
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天亮了，拎着一袋早餐，按响她的门铃。
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那些热恋中的人，都是疯子。
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疯狂都要代价，现实却并不支持。


0 B7 C: y3 V4 L  d4 A& E当现实浮出水面的时候，双方慢慢醒了过来，互相挑剔。
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* H6 B& d0 h2 ?7 x: ~Alan 难得休假， Jeannie 硬要拉他去旅行，为了省时间，还要坐夜班机。
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Alan 不情不愿地赶到机场，问：“为什么放假一定要去旅行呢？不可以在家睡觉？”
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她反问：“为什么放假一定要在家睡觉，不可以去旅行呢？你好闷啊！”
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" a" U1 P1 `( u3 M* U3 b5 h热恋时，他们看对方的每个缺点都是可爱的。

" `) p. w& ^& b9 K" S. h到了幻灭期， Alan 嫌她穿亮片吊带裙太 low ，穿短裙小腿太粗，穿露背装又太暴露，把头发绑起来又显得脸太大……
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# H/ V" z9 B" R3 \7 H4 ]( h6 D, bJeannie 很生气：“是不是想换个女朋友？”
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0 F! l( n  z$ X4 c她想不明白，到底哪里出了问题？


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  s4 b, q! ]4 v! |该把伴侣当救生圈吗



Alan 越“冷淡”， Jeannie 越紧张。

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Alan 在加班，不管她在和朋友聚会，还是坐地铁回家，她都会一遍遍地打电话追问。
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我们看看这段窒息的追问：
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7 W8 J' A( z! l# G/ {( b! a-“你还在忙吗？”-“是的。” 
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8 c% a% a; \; j-“还要忙多久？” -“还要一阵。”
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0 r# P" w& ?2 f7 l-“你想不想我？” -“想。”
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. t3 t( \2 L7 ?6 S2 b2 v$ T: j-“有多想？” -（叹气）
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9 m; ^  c2 C; m! t-“你爱不爱我？”-“在忙。”
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-“你是不是厌了？”-“不是。” -“我知道你是。”
7 t, ?7 ?  }! p+ g$ ^; P9 WJeannie 甚至想追上他办公室，看着他工作。
0 U) N/ D( v; s$ K3 S/ H+ j但转念一想，又怕他觉得自己烦，默默转头回家。
有天凌晨加完班的 Alan ，买了早餐到了她家，准备敲门的时候，又接到她的电话追问：“还在忙吗？”
明明就在门口，他还是下意识地撒谎说自己还没下班，拎着早餐走了。
她太害怕失去他，把他当成了自我的救生圈。
3 @, }6 \# T* ~: S) H但是 Jeannie 不知道，人跟沙子一样，越想握紧，越会溜走。
; P! o- ?! \- h2 o# x( |  a+ i窒息。
直到爆发。
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失去自我的爱，
: [, V, O, S. }* ?4 l变成对两个人的伤害
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) l0 P# e9 a: R- j6 Q, PJeannie 这一番失去自我的操作，既压榨了自己，对 Alan 来说也太沉重，两败俱伤。
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. t1 n7 }: w2 T' d, X% T爆发只在一瞬间。
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8 q% W$ q# [8 l/ a9 V% u" b0 \' z# FJeannie 在一天深夜，主动跑去已经打烊的维修店帮 Alan 取电脑。
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送电脑的时候，却发现 Alan 宁愿和同事吃夜宵也不愿陪自己。


很委屈。


她又像往常一样，一生气就拿分手来要挟他。


! g, t# g4 ~2 `. u1 I& V但这次 Alan 扔下一句：“你分个够吧。”

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Jeannie 不解：
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“究竟我做错了什么？”


; G& A! H# I- V; {“是不是我对你越好，你就越来越嚣张？”


从他们的争吵中可以看出， Jeannie 的依恋类型，是比较典型的“焦虑型依恋”。
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这种焦虑，本质上是害怕被抛弃的恐惧。
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" R$ r! m) k2 \3 V  c% M2 U  o) ^# }8 k一旦伴侣没有给足够的爱和关注，就容易崩溃。
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; [: L" `! d9 e; r2 N于是，常常通过激烈的情绪来获取伴侣的关注和爱。

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比如， Jeannie 要时刻和 Alan 保持联系，要知道他在哪里，和谁在一起，在做什么，总是问“想不想我，爱不爱我”这类问题来获得确切的安全感。


7 P- y9 K7 Z: B) g0 T1 x- S# A( W总是用自我牺牲式的付出，希望引起对方的“愧疚”，对自己更好。


/ l! ^) ?! @4 v5 ~& A' |总是用“分手”来激起 Alan 的挽留，目的不是要分手，而是享受 Alan 紧张自己的样子。
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1 F: f1 @! m7 s6 c+ N% j但 Alan 一哄她，她既想得到更多的重视，又表现出很生气，用愤怒把他推得更远。
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这份太沉重的爱，最终压得对方喘不过气来。


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为何会有“分手、复合”的循环
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+ @! Q& j1 Z1 Q) A' ]/ \- V" D  v分手后， Jeannie 痛不欲生，很后悔，还总幻想 Alan 会不会来挽回她。

( z6 v3 [, S6 m2 h/ r, y这里还挺正常，是分手的必经阶段，然而不一样的来了。
两个多月后，她约 Alan 见面。
咖啡馆里，一番寒暄过后， Jeannie 开始诉说自己这段时间的痛苦、反思和成长。
她说自己这段时间把注意力投入到事业上，得到了升职和培训机会。
7 C3 |9 ]7 j: _( l9 X  \' w她说，发现是自己不够成熟，没有想清楚自己想要什么样的生活，什么样的伴侣。
她曾恨过他，想过他，但还是很喜欢他，希望可以重新开始。
/ _: [: @4 U5 c$ P' z: |当她一字一句地说完这些心里话，流着泪看向 Alan 。
6 a' v* X- ~9 O7 i7 M他睡着了。
! Z# [2 x7 I- R原来一直以来，她感动的都是自己。
1 j& {. ?: w1 t* r她还是选择了复合。
结果就是我在开头说的那样，因为得知前男友并没有劈腿，她突然觉得和 Alan 的恋爱一开始就是个错误，再次分手，邂逅下一段爱情。
她总是以为下一次，自己觉得不会再这样处理爱情。
" h1 e3 G# ~% N7 a但每一次，都踏入同一个“爱情陷阱”。
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怎样走出这样的恶性循环
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& T. J' W) t1 l. |7 B
3 _2 I) {7 k0 c$ b1）不要太快、太着急进入一段亲密关系。


! Z  G: Q2 y% ~: [7 J% |2 n' q“宿命型”爱情观的 Jeannie ，总是太依赖感觉去谈恋爱。

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Jeannie 首先不知道自己想要什么。伴侣的三观要怎样？心智成熟程度如何？兴趣爱好要一致吗？生活习惯在乎吗？
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她只看到了感觉这一项。

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缺乏了解和宽容的关系，相处起来会有严重的落差。
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在恋爱前，要多了解对方，问清自己的内心，是真的很喜欢，还是只想抓住一个救生圈。


) M; h( x5 ^: q, A2）不要为了爱情，失去自我。


接纳自己，相信自己的价值不是由爱情定义。


就像 Jeannie 失恋时，她的好友安慰她说的：
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“为什么别人不喜欢你，你就觉得自己一无是处？还有很多人喜欢你的。”
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一个人不是因为有人爱、被人肯定、被人关注才有价值。
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) t. A7 n6 v* k
6 h9 r1 {, h# G9 ]你的价值，由你定义。
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! J4 Z! }$ _/ P3 P9 c! }: W同时，要丰富自己的社会支持系统。
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除了有爱人，你还可以有自己、朋友、亲人等情感支持，而不是只能从伴侣身上索取。


3）依恋模式并非一成不变。
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4 I# Q" ?* Z! Q依恋模式可以通过后天努力调节和改变，找回“自我”的功能。

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! v: z- t0 {  w在关系中，当伴侣的某些举动让你感到焦虑、恐惧、绝望时，尝试“抽离”出来，去观察自己这些情绪背后害怕的是什么，没有被满足的是什么，能不能通过其他途径去满足。


比如，你的伴侣忙于工作，没办法及时回复你的微信，你感到很焦躁，担心他不爱你了，担心自己会被抛弃，只有他立即回复你的信息，你才能缓解。


3 x3 @; I+ O. d, z) e6 m' L这时候，立刻停下，关注一下自己的情绪，这份情绪的背后，自己想要的是什么。
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$ C8 r  ^  H# Q( Y3 q. h1 H我们要明白：没有人能做到无时无刻满足他人的需求，但是一时的忙碌，并不等同于抛弃你。


4）在感情中自我成长。

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长久的爱情，得有点“成长型”思维。


6 [+ Y9 Y& A4 X3 W就像美剧《老友记》里，莫妮卡说，她从来不相信灵魂伴侣，自己和钱德勒并非命中注定要在一起，只是相爱了，就努力经营，有时候甚至要加倍努力。
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4 w8 w# U5 Z- ?' s; N* I8 h" i但钱德勒因为童年创伤，在感情里脆弱自卑，经常一遇到问题就想放弃。
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好几次吵架，钱德勒都觉得，完了，要分手了。
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但莫妮卡会轻轻摸着他的头说：“宝贝，我们只是在吵架而已，这是常有的事。吵完了架，不是就要分手了。”


命中注定的爱情很少有，用心经营的爱情，才会让我们成为彼此最独一无二的存在。


) J$ j) a7 V" _4 z4 Y- ?5 W+ l希望你的每一次分手，都不是白白受伤。
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世界和我爱着你。
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—THE END—

本文转载自公众号：壹心理（ID：yixinligongkaike）有心事看壹心理。2000万年轻人的心理进化部落，人生的重要命题在这里找到答案。
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- P( P1 }, Z1 ^$ N, ]4 G. h  |睡不着，聊几句

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