 小年说：近日，有关“精神伴侣”与“现实伴侣”的讨论，引发了一个议题：亲密关系中，如果不能时时刻刻都“懂得彼此”，是否就不是好的伴侣？
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+ z5 ]( b- l1 {% ?" R2 \% G其实，日子久了就会发现，相较于“无话不谈”的热络，温暖、安静的无声陪伴才会让关系更为长远。无论如何，你们都在彼此旁边，共同进退。
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推荐给你，静夜思。$ o/ j( W# r% f
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夫妻到最后，“无话可说”才是更好的陪伴来源：武志红 | ID：wzhxlx作者：肖璐) X# w3 A1 c; p2 i. I" _
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7 W3 M, g5 r! ^+ C* ?$ z很多人对“完美的伴侣”会有一种误解：
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亲密无间、想法高度一致、无话不谈；
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( Z& Y( T( v FTA必须时时刻刻懂我，与我产生共鸣。5 z" \" p/ r* ?/ V& U
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这让我们对爱情有了一种不切实际的期待：
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7 j0 g% j/ {1 b. ?各个方面高度一致，才能称得上是完美的关系，才能在婚姻中持久地走下去。2 ]! Z) k: f {/ L1 A
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- i& @# [( i) T5 L* S& @最近一档综艺中，关于“伴侣有个异性的灵魂伴侣，我该不该介意？”的辩题引起了广泛热议。
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这个议题表面上谈论的是“精神伴侣”和“现实伴侣”之间的定位差异，但它背后隐藏了一个更普遍的疑问：
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& r/ I2 Z+ ]: R亲密关系中的两个人，如果不能时时刻刻都“懂得彼此”，还能不能成为一对好的伴侣？, ~/ B0 k* W9 H& n, |6 a3 ?
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我们对陪伴的误解：
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" ^( |2 l) k$ b/ }, c$ [当“时刻的懂得”，变成一种“打扰”
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/ P8 w9 B3 ]. f( r4 Q3 }最近有朋友和我倾诉。
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她和男朋友认识两年多了，刚在一起的时候，两人无话不谈，从喜欢的电影到时下的热点新闻，总能聊个热火朝天。" y; \5 P+ u: G( u' j6 `
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$ F3 {6 @8 T1 k不能见面的时候，也几乎24小时守在微信前，一有什么感触就会立刻给对方发信息，也能立马得到回应。0 }5 C; I$ p9 l [' Q5 r+ V8 R- u$ ^* b
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' S0 E8 k' q9 ]% t! l! C2 o那时女孩子觉得她遇到了这辈子最“对”的人：她在想什么，好像他都知道，默契十足，总有共鸣。" z9 z7 K; p1 K& ]9 ]# P" g, V, R
; \4 o; R+ }1 A& t4 i: x. l于是他们走到了一起生活。* @$ V4 P6 y z$ u
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N/ p a/ @9 i4 u! e9 |. K3 C可是随着时间的推移，女孩子觉得那种“无话不谈”的默契越来越少，在一起的时候更多是变成了各忙各的事情，那种热恋时期产生过的共鸣感好像突然消失了。
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1 B+ L: T2 c# O0 t" x3 w所以她产生了“他变了”的想法：
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他一定是因为日夜和我相对，所以厌倦我了，不再愿意为我们的关系作出努力了。 W" N- }/ T/ T s
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但男孩子的想法却截然不同：+ B# R" G( o1 E/ p0 ?( A
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: M- D1 \6 d% P他说自从和女孩子生活在一起，他们之间变得更加熟悉对方，似乎不再需要时时刻刻用语言来确认彼此的想法。两个人哪怕只是一起待着不说话，他也感觉到安心，只要她“在场”，就会有一种同在感。
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在他眼里，柴米油盐的日常生活就是大家互相陪伴，精神交流是自然而然发生的事，并不需要刻意保持。8 e8 N6 M3 E+ A$ k. N' R( E$ ]
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有时候，对于亲密关系的期待，会让我们急切地想要走进对方的世界，以为我们真的可以完全了解对方的一切。
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& K3 v0 R: e7 \) e0 l1 k但这种对“时刻懂得对方”的期待，恰恰很容易变成另一种负担，让我们失去接受真实生活的能力。
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" t& x4 N5 G5 O5 m; L6 k; X# v) k我们要允许感情的连结
; I' Q9 D* l9 I; a* V以另外的形式出现 - P; {, {! t8 z3 K. G
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社会心理学家阿瑟·阿伦和伊莱恩·阿伦曾提出一个“自我延伸模型”的概念。% i1 a1 C( P- o2 k
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这个理论认为，在一对伴侣刚相识的阶段，大家会给彼此带来新的体验和新的社会角色。" U) K* s/ P& o; L7 m
但这种“自我扩展”是有限的，当我们逐渐熟悉对方，新鲜感渐渐退却的时候，这种新奇带来的快乐就会逐渐消减。
1 ]$ S2 M# O. w1 h/ v( y而亲密关系则从浪漫之爱进入了另外一个阶段：陪伴之爱。它是使我们的关系得以长久维持的原因。 它不同于浪漫爱情给我们带来的刺激感受，而是更趋向于使我们安心和平静，这也是很多伴侣在一起很多年后，他们变得更像好朋友的原因。 事实上，进入婚姻多年的朋友都知道，夫妻之间的沉默无言其实是一种常态，我们不可能时刻都保持着对关系的激情和兴奋。
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而恰恰是安静的培养，更有力量——尤其是一起经历琐碎和平淡，繁忙和低谷的时候。! y/ a2 `3 I) f6 J$ P
P% r l+ ~1 f- x8 d0 B2 O当激情褪去，我们要允许感情有时候会以另外的形式出现，无声陪伴就是其中一种方式。, Y' E9 T9 X' }' F7 g* ]1 q" }
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在“语言”去不到的地方，, \% Y( n4 p- a# X
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“无声的陪伴”也能让关系走得更远
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对于一个已经结婚七年的人来说，我好像早已忘记了当年热恋时的强烈心跳和那些彻夜长聊。* q4 P* e- U3 r( y0 I5 E
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反而是那些一起经历过的人生低谷，成为了我和他之间的深刻记忆。) D1 F- [& ~8 J0 W7 I6 k; B
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有时候是他在低谷。! s2 O! S9 A \) r% A" c* M5 T
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# X' B5 @9 P- M5 \/ e5 x3 D2 v婚后的第三、四年，也恰好是我丈夫事业的上升期，巨大的工作压力来临时，作为妻子我好像也做不了太多。' t3 J1 S1 u. |9 J$ f; Y- b
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0 v' U& P9 `+ `' k因为不是同行，他遇到的烦恼和瓶颈我也不知道该如何应对；他不善于表达，有压力和烦心的时候，也不忍心说出来给我徒增烦恼。
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2 Y7 S0 l, S% l但我知道他的疲倦和心累。
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于是好好照顾自己和孩子，让他感觉到至少家是安稳的，不需要在操心工作的同时还要担心家里。如果在外面的世界感到疲惫，至少还有家是温暖的。
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. v9 B8 `# |2 g说来奇怪，即使嘴上不说，他也能感受到我作为一个妻子的体谅，我和他在一起面对着这些无法倾诉的困境。
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有时候是我在低谷。) I" ?0 |$ a9 o; M
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前两年我的母亲病危，因为我在异地照顾母亲，他不能每天陪在我身边，心烦意乱的我在电话里什么也说不了，因为有些伤痛根本无法用言语表达，只能默默一个人承受。) _% B) l' _. v# d1 V
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有时候也会对他表现出不耐烦，但他在电话那头总是说：; w2 k3 x) u4 i9 N S2 ]) D4 n
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9 j* k3 S% `/ e5 x* @8 m“只要你需要，我可以立马请假回去陪你，虽然我什么也做不了，但至少能让你安心。”
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5 z% C! o5 O( b# W/ R现在回想起来，在母亲临终前的那段时间，凌晨夜里往来医院的时候，有个人仅仅只是安静地陪在身边紧紧地握住你的手，那种“在场”给予的力量，是任何言语也替代不了的抚慰。& r$ r; I$ O3 S `: e: }
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怎样才能获得高质量的陪伴？
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这些“无声的时刻”，更像是一种高质量的互相陪伴。7 \8 W, L& h! [6 E1 E; U. }
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在亲密关系里做到以下几个方面，可以让“陪伴”更有力量：- W/ M( Q' Y) Q' d. c
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$ |" a2 `+ {* V① 允许差异
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允许对方是一个不完全和我们一样的人，允许TA有自己应对生活的方法和模式，不以自己的标准去要求对方，不以改变对方为目的，允许对方做自己。
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作家特德·姜在《你一生的故事》里说到：
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“成熟意味着看到差异，但又意识到差异并不重要。”
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' Z; ?3 v" q& Y0 `. T) E② 表达支持
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肯定对方的情绪和感受，告诉对方ta在我们生活中的重要性，让对方知道无论如何我们都会站在TA的那一边；/ N( l' c, d! i. @8 v( F( [- D
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比起分辨对方说话的方式，不如聆听他们背后的需求。2 k5 _- V! e/ G1 T6 Z) D. n( V! J7 C
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8 S: k7 l2 y& J% W" {+ M只有“看见”彼此，才能更好地与对方站在一起。1 M: i) g" L' k4 Z4 h
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③ 给予空间，为各自留出“精神自留地”6 y9 t) w5 O( y6 r, B0 ^% T8 K
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为自己和对方都留出一定的空间，在这个空间里，大家都可以有自己的精神世界。* x' s0 g( x/ ]
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正好比颜如晶所说的：
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( i8 r4 D3 g$ U; s. k“满分的爱情是六十分。爱情只应该占有你生活的一部分，想想自己另外40%的生活在哪里，自己的灵魂在哪里。”- \6 B$ a, W2 m
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* X7 ]& Z [# @只有当你自己的灵魂足够丰满，才能允许别人也拥有自己的灵魂，才能真正理解真实的彼此。* A6 K, G8 ]4 [$ X4 x
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因为在漫长人生中，总是会有低谷、困顿、繁忙的时刻，TA最需要的不过是——
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你不会急着要改变TA，替TA做主，
8 I e9 E; ?2 J% M! k" aTA只需要如其所是，TA的一切都会被接纳，
4 [- f, g% T% \3 L& h因为无论如何，你都会陪在TA身边，共同进退。% {6 W$ q& ]& y {
无声、稳稳的陪伴，比什么都强。
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4 S0 F' e- c# ~" F4 I本文转载自微信公众号：武志红（ID:wzhxlx），微博：@武志红。现于北京、上海、广州、深圳、杭州、厦门、成都、苏州、南京、青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心( W2 u! L- V S1 D& f, d* d
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5 j0 l7 k8 _6 L6 _7 i: C/ k投稿·合作：yesi@cyol.com 6 Z4 J0 L/ D- X1 a" X- _
（邮件后请附联系方式）, A: M& t; Z# S! H" b2 _
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" E$ \! L* O3 o9 [, X睡不着，聊几句6 J0 Z' r* K- U b
: t! m h0 f& l- L/ R来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11×tamp=1576112403&ver=2029&signature=JnGZZUbNQp80ggv0bEs-qkNNrnt0AYRbYDjmG5PrS7Z9GQsfp9xlheyrS-Djueapp0Z4TKK1ZT-zKFgTqWZZxF1OGhLVSh9wir8kJnPoVDbMjPhtS14xKUKGNCmE9snL&new=12 _4 b& l* l3 o L* q
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发表于 2019-12-12 09:35:36
