“当了全职妈妈以后，我总是害怕被抛弃!”

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作者：曹怀宁   编辑：何欣洋  

图片：摄图网

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来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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经常有网友发来留言，问自己的婚姻，还有挽回的必要吗？还有救吗？有救没救，真的不是一两句话能简单说清楚。没有经过全面的了解，没有细致体察到双方长期相处的模式和背后问题的深层原因，谁又能下论断呢？可是，就没有别的方法能帮到大家吗？
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为此，小婚家特推出【婚姻有救吗】栏目，在取得来访者同意后，将真实案例还原给大家看,希望能让大家有所收获。
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& `, ~& a9 z$ Z今天，由#曹怀宁#老师带来的分享：当你有力量接纳自己，便不会再担心别人会收回对你的爱。


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——小婚家

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她无法完全信赖任何人

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李冰少女时期的梦想是能找到一个亲密无间的爱人，可以过着这样的婚姻生活：
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每天早上都赖着床，即使自己披头散发、睡眼惺忪，丈夫也会亲昵地摸她的头与她亲吻；
当她生气时，可以心安理得地与他吵、与他闹，但他只会说她两句，绝不动离开的念头。
* X- m+ O: y/ L7 ]# j# d任何时间只要她喊他一声，他绝对立刻回应，她安心地当全职妈妈，丈夫的脸上满是对她和孩子的牵挂与依恋。

然而结婚后，当这一切终于在现实生活中真实发生时，她脑海里却总是忍不住胡思乱想：
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比如她正在赖床，老公逗趣地拍拍她的屁股，她心里却掠过一丝惶恐：“他会不会觉得我又懒又邋遢？”

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偶尔吵架，老公扭头抽烟时，她就开始脑补一出戏：老公沉默又决绝地离开，自己哭得上气不接下气。

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而当李冰辞去工作照顾孩子时，失去自我的恐惧几乎将她吞没，因此她去报了各种专业技术的考试，在哄娃做家务的间隙苦苦研读。
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李冰受不了自己的拧巴了，

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她一方面渴求亲密无间，一方面又很难信赖别人，担心受到伤害。
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一方面想安于带娃的生活，但心中却总有一根刺：危险！失去自我就是失去一切……
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这是李冰第二次来咨询了，她对我哭诉自己的痛苦。
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我心里明白，在亲密关系中，李冰是典型的恐惧型依恋。


心理学家金·巴塞洛缪认为，


% J8 Q- m( [; d6 P# |' K' Q& R+ {每个人的依恋风格都是不同的，成人的依恋模式可以分为安全型、多虑型、超脱型与恐惧型。

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而恐惧型的人在亲密关系里的表现就是：总担心遭人拒绝，不能相信别人，同时他们也不信任自己。

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“老师，你知道吗？
4 r: g3 p/ F# q$ o: A7 U) u在之前的恋爱中，
我对亲密关系就是既恐惧又依恋，
, D. h# u% k* h8 n) R3 {) a9 q每当恋爱发展到了你侬我侬、密不可分的时候，
/ t( `5 J) _4 y. F0 r' _我就开始患得患失，
既怕失去，也怕自己会太执着于爱情……”

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于是，


5 w' y" a! _3 j6 ]" a1 \3 W接下来李冰就在不知不觉中疏远自己的男友，甚至放弃。
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; ~" s0 @, z8 M6 z& U9 q6 G但现在，她已经进入婚姻，并且有了爱情的结晶。


不能轻言离婚的她，


3 }2 b$ y: z+ ?4 M8 K. }终于不得不去面对让她自己很痛苦的问题：“我该如何改变？”


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2 M! d1 {  Z. J他们的爱，原来有条件

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. G' _* j' `. _5 _/ I5 _( W7 k面对李冰吐露的问题，我开始慢慢推测与询问：

“你知道吗？
对于大部分人来说，改变是痛苦的。
在感情中你一直很恐惧，甚至斩钉截铁地相信，终有一天，你会被讨厌、被漠视，
所以你觉得，依赖他人就等于失去自我，对吗？”

" m( T: @; g5 r“是的……我承受不了这样的后果。”在我直白的叙述下，李冰的语气变得更加脆弱。
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我问：“你的想法是从小就有的吗？”


" `/ ^8 d1 {; K) R; ?擦擦眼泪，
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+ H/ E; N: [3 J* x( i李冰开始一点点回溯自己的童年。

小时候的李冰被父母寄予了很高的期望，妈妈不让她干一点儿家务活，爸爸变着法儿给她做好吃的，只希望她能够好好学习，将来有所作为。
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所以她从小就意识到，自己必须做一个品学兼优的好孩子，这样才能对得起父母的付出。
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$ @/ J( _/ ~# T6 {0 @, e3 k4 t“你现在回到父母家，有什么感觉？”
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“我现在回娘家时，还是什么家务都不做。

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妈妈知道我在准备考试，就会尽一切可能帮我把孩子带好，不让孩子哭闹，让我没有后顾之忧。
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" D4 U. E7 S1 o. J( ]我在他们面前很放松，我知道他们是爱我的。”
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“没错。”
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我点头说道，


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“他们是爱你的，他们会包容你的一切，只要你好好学习，做个好孩子。”

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8 x$ d4 \' ?$ m李冰猛地抬起头，惊愕地盯着我，眼神里有了一丝哀伤。
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“是的，
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7 [7 s8 ?; V* \  V# R. r$ E原来他们的爱是有代价的——我必须做个好孩子。
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$ F7 P  p/ ]' U8 f" E/ k, c我还记得，


6 D* T) W# a$ I* L& K7 B6 v如果某次我不听话、考得不好，

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他们就会很失望，眼神冰冰凉。”
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8 ]% Q7 ]' K! u5 Y- S  \0 ]- F听到李冰的话，我心中有数了：
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“你小时候其实已经默默意识到：

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0 m1 |) f+ g6 m4 ^要是学习不好，父母那看似理所当然的爱就有可能会消失。
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于是，


& _9 J$ U# x( }0 ]6 S你只能无意识且尽力去维护这一切。


而你全身心融入到父母的评价体系中时，也就失去了自己。
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7 z3 P' k4 s1 C1 X9 J9 x: U
/ F3 ^! t8 ^4 a0 t' |. b0 m6 f/ Q你看，

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( g' P9 y" f( p: R0 u5 w9 J, n在父母‘爱’的包围中，


你只能当一个除了学习其他都不用做的孩子。
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而实际上，


你心里是很排斥这种童年的，
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所以矛盾从小就在你的心里种下，

: n; E  D3 b) K: b, O3 N- Z让你既渴望能完全依赖他人，又害怕自己会被责备和厌弃。
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; P7 }- n$ a( e. B9 y; t渐渐地，你就成了现在这个样子。”
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: X/ `! T( h; Y7 i+ m/ v0 q" W“是的，是的……”


李冰的话语里充满了无力，

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“那我怎么能改变呢？
# T1 N% B; F5 n我觉得好难啊！
我好希望能够勇敢地靠在爱人的身上，闭着眼睛任他带我走向天涯海角。
* ~& W; ~2 W7 u5 Y1 r/ Q% X1 t但我太胆小了，总想偷偷睁眼看他会不会离开，会不会害我，我不敢！”

03                   
' i' I8 m, T; ^, B你才是自己的“终极拯救者”
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“为什么你一定要自己完全信任一个人呢？”

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- |3 a: g. ~6 K  }$ L5 L李冰的疑惑更深了：
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# |! d& L$ b9 M+ F* i. p7 n( F“啊？爱一个人，难道不就是应该完全信任他吗？”


我摇摇头说：
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“我们每个人都渴望能够无条件地、不假思索地永远相信一个人，我们把这样的人称为‘终极拯救者’。
就好像好莱坞大片里的超级英雄一样，只要有困难，他就会从天而降来帮助我们。
. `, ~! X$ Y* g5 a但是，终极拯救者实际上是不存在的。” 

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“小时候，我们都会本能地将父母视为‘终极拯救者’。
如果父母能够尊重你独有的个性和成长步伐，给你足够的安全感和价值感，你就会变得有力量，也会对自己有清醒的认知。
但如果他们做得不够好，你也要理解，
3 o. k; Z( _, G8 b因为受应试教育的大环境影响，受老一辈旧式思想的影响，他们也没有接触到更好的教育方式。
( o- I' h. {0 x) d你受了他们的伤，他们也受了上一辈的伤。
这是他们的局限，但你要有勇气跳出来。”

李冰捂着脸抽泣：“我能跳出来吗？我觉得自己太差了，没有力量跳出来……”
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“你可以的。

你已经显现出自我拯救的征兆了！
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7 B; _! a3 W! \你看，之前你渴望着终极拯救者的出现，但是当你无法找到终极拯救者时，就会希望自己能够变得强大，拯救自己的人生。”

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我握住李冰的手，

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“其实你没有自己想象得那么糟糕，你的回避与恐惧也并没有那么不堪。
你看，你考证学习，你拥有爱你的老公和可爱的儿子。
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  _: `$ v: Y( S- c. V: `你的努力也让自己越来越优秀，可以在一定程度上独立、自主。
虽然你在情感上还无法做到完全依赖他人或依赖自己，但这是可以理解的，因为人的一生都活在相信和怀疑中啊！
你说你不相信老公，也不相信自己，你把这视为缺陷。
可是，这也侧面说明，你没有全然依附于他人，也没有唯我独尊，这其实也是一种平衡，对不对？”

* ^* s5 n; v& D. R" Q. p6 j当看到李冰的眼睛里逐渐充满光彩时，我知道她开始想明白了。

“是的！老师，放弃患得患失，我该把事情往积极的一面想，对吗？”

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“是的，当你因为自己披头散发，担心别人有可能会嫌弃时，可以转念去想：


3 ~( v7 t6 b& e* z6 m- H9 [‘为什么非得要求别人接受懒惰邋遢的我呢？我可以早起5分钟梳个头啊！’


9 T  D2 h/ H" \) V2 ?% y( q) q或者干脆放纵一下：

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6 f* t3 L# J0 B  U- `! L‘我就是想偶尔赖个床，也不是天天都懒惰邋遢，学习和带娃方面我没偷懒！’

! L  V5 H# {) c. V; c9 ]
. d; Z# i1 N- q# s. O& i# C3 i  S你要相信，自己不再是以前那个无力的小女孩了，别人也不会如你曾经害怕的那样，轻易收回对你的爱。
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李冰，接纳你的人，应该是你自己。”

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当你能开始接纳患得患失的自己时，
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( ~" q8 ~) q3 [1 E相应的回避行动就会减弱甚至消失：
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7 s. |) J3 M: Q4 g9 A9 ^3 A没有了压力，我们也就不需要再逃了。

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: ^4 t) g: [/ w& W7 ^+ c; @0 H& O3 m半杯水，


% F5 C& [$ x9 D/ n7 b% r有的人看到了“只剩半杯”，有的人却看到了“还有半杯”。

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你，愿意怎么看待自己？

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: s! a( `6 K* N* S) ?' r8 \关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）
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