“当了全职妈妈以后，我总是害怕被抛弃!”

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作者：曹怀宁   编辑：何欣洋  

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图片：摄图网

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来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

经常有网友发来留言，问自己的婚姻，还有挽回的必要吗？还有救吗？有救没救，真的不是一两句话能简单说清楚。没有经过全面的了解，没有细致体察到双方长期相处的模式和背后问题的深层原因，谁又能下论断呢？可是，就没有别的方法能帮到大家吗？
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- ~/ d( R$ j, Z& d3 F为此，小婚家特推出【婚姻有救吗】栏目，在取得来访者同意后，将真实案例还原给大家看,希望能让大家有所收获。

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. ]* \% o' X) h$ _" @. Z. k1 s今天，由#曹怀宁#老师带来的分享：当你有力量接纳自己，便不会再担心别人会收回对你的爱。

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——小婚家

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9 J0 K" ?6 r: A3 K她无法完全信赖任何人
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: t4 ^4 I3 J& b% m7 k- U李冰少女时期的梦想是能找到一个亲密无间的爱人，可以过着这样的婚姻生活：
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每天早上都赖着床，即使自己披头散发、睡眼惺忪，丈夫也会亲昵地摸她的头与她亲吻；
# Z9 p8 F- v: E" \当她生气时，可以心安理得地与他吵、与他闹，但他只会说她两句，绝不动离开的念头。
任何时间只要她喊他一声，他绝对立刻回应，她安心地当全职妈妈，丈夫的脸上满是对她和孩子的牵挂与依恋。

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然而结婚后，当这一切终于在现实生活中真实发生时，她脑海里却总是忍不住胡思乱想：

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比如她正在赖床，老公逗趣地拍拍她的屁股，她心里却掠过一丝惶恐：“他会不会觉得我又懒又邋遢？”

偶尔吵架，老公扭头抽烟时，她就开始脑补一出戏：老公沉默又决绝地离开，自己哭得上气不接下气。

而当李冰辞去工作照顾孩子时，失去自我的恐惧几乎将她吞没，因此她去报了各种专业技术的考试，在哄娃做家务的间隙苦苦研读。

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李冰受不了自己的拧巴了，

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她一方面渴求亲密无间，一方面又很难信赖别人，担心受到伤害。
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# t  @% d, m8 W1 a9 r3 I7 v一方面想安于带娃的生活，但心中却总有一根刺：危险！失去自我就是失去一切……

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这是李冰第二次来咨询了，她对我哭诉自己的痛苦。
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. Z: K+ H3 d+ I4 y我心里明白，在亲密关系中，李冰是典型的恐惧型依恋。
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( s2 K) o. [2 @心理学家金·巴塞洛缪认为，

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* i, H( [* @0 z; M2 j2 D每个人的依恋风格都是不同的，成人的依恋模式可以分为安全型、多虑型、超脱型与恐惧型。

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而恐惧型的人在亲密关系里的表现就是：总担心遭人拒绝，不能相信别人，同时他们也不信任自己。

“老师，你知道吗？
; z0 u# C% A) Z2 a) i在之前的恋爱中，
5 ~4 ?0 ]: B( [5 K; E$ \$ L9 ?我对亲密关系就是既恐惧又依恋，
# r) {; ~6 I* J' [/ N每当恋爱发展到了你侬我侬、密不可分的时候，
  W8 \' w$ j6 E* G. y$ R( D) j我就开始患得患失，
- S. C8 U' p- ~" r" t既怕失去，也怕自己会太执着于爱情……”

于是，
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) ~, c+ x2 r6 c! `  ], \+ P接下来李冰就在不知不觉中疏远自己的男友，甚至放弃。

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但现在，她已经进入婚姻，并且有了爱情的结晶。


5 J; L/ E& t! b: a5 ~不能轻言离婚的她，

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1 H/ \& ?3 T& k6 u. P+ A* p% R7 V( i终于不得不去面对让她自己很痛苦的问题：“我该如何改变？”
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02                   
他们的爱，原来有条件
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面对李冰吐露的问题，我开始慢慢推测与询问：
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“你知道吗？
对于大部分人来说，改变是痛苦的。
4 ~! i$ d! F! f& X7 x在感情中你一直很恐惧，甚至斩钉截铁地相信，终有一天，你会被讨厌、被漠视，
所以你觉得，依赖他人就等于失去自我，对吗？”

6 B' z6 W& _$ O  \“是的……我承受不了这样的后果。”在我直白的叙述下，李冰的语气变得更加脆弱。
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4 p. v! `% ^5 `$ I: Z7 o我问：“你的想法是从小就有的吗？”
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5 g* R* F( i9 h5 n: |9 Q8 Y1 i9 a- }
: y1 N/ ^6 U* {# n5 o擦擦眼泪，
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李冰开始一点点回溯自己的童年。

小时候的李冰被父母寄予了很高的期望，妈妈不让她干一点儿家务活，爸爸变着法儿给她做好吃的，只希望她能够好好学习，将来有所作为。

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所以她从小就意识到，自己必须做一个品学兼优的好孩子，这样才能对得起父母的付出。
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# h) v7 C% Q) \9 p8 S) D) x“你现在回到父母家，有什么感觉？”
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“我现在回娘家时，还是什么家务都不做。
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妈妈知道我在准备考试，就会尽一切可能帮我把孩子带好，不让孩子哭闹，让我没有后顾之忧。

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! s8 i# ^% i: Q6 D' m) N& H我在他们面前很放松，我知道他们是爱我的。”

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& s6 @) @" G" D% w“没错。”


我点头说道，
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“他们是爱你的，他们会包容你的一切，只要你好好学习，做个好孩子。”

李冰猛地抬起头，惊愕地盯着我，眼神里有了一丝哀伤。

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“是的，

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原来他们的爱是有代价的——我必须做个好孩子。

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我还记得，
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如果某次我不听话、考得不好，

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5 q4 g$ n' I/ J0 U: {- |# X. a0 j3 Y8 O他们就会很失望，眼神冰冰凉。”
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听到李冰的话，我心中有数了：

“你小时候其实已经默默意识到：
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& o. f+ C9 ^/ @: R4 E4 V要是学习不好，父母那看似理所当然的爱就有可能会消失。

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3 D; V, C7 T4 n* P于是，
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你只能无意识且尽力去维护这一切。

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而你全身心融入到父母的评价体系中时，也就失去了自己。
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你看，
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在父母‘爱’的包围中，


1 c% I' C- z8 U- X, D$ q  x* w你只能当一个除了学习其他都不用做的孩子。
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9 E) |# n& E8 W3 p4 a$ e0 j6 w. o9 |
$ {! R* L3 z; @: p而实际上，
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# s! J7 `3 `5 w7 Y; R1 k4 @. g2 }
9 O4 u! g( k9 p6 t  t你心里是很排斥这种童年的，
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所以矛盾从小就在你的心里种下，
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7 ^7 y* g3 A" r; q7 a& J, D让你既渴望能完全依赖他人，又害怕自己会被责备和厌弃。

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: h/ Q8 q+ Z# B  y渐渐地，你就成了现在这个样子。”

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“是的，是的……”

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李冰的话语里充满了无力，
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“那我怎么能改变呢？
3 h0 o7 H2 l+ W. e我觉得好难啊！
我好希望能够勇敢地靠在爱人的身上，闭着眼睛任他带我走向天涯海角。
  y6 K4 |9 R1 {: z+ E8 T; J但我太胆小了，总想偷偷睁眼看他会不会离开，会不会害我，我不敢！”

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& s0 R5 B) A) H/ Z/ S3 N03                   
$ g  \' N% X% f+ \你才是自己的“终极拯救者”
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“为什么你一定要自己完全信任一个人呢？”
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李冰的疑惑更深了：
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( t+ R6 p9 C; ~$ R6 N* M4 I8 F2 [“啊？爱一个人，难道不就是应该完全信任他吗？”
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8 z+ G; I" X; Q2 ]
& F3 p( e, c9 k9 W# ?+ u* h我摇摇头说：
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“我们每个人都渴望能够无条件地、不假思索地永远相信一个人，我们把这样的人称为‘终极拯救者’。
就好像好莱坞大片里的超级英雄一样，只要有困难，他就会从天而降来帮助我们。
9 i0 H, }6 F; K4 l但是，终极拯救者实际上是不存在的。” 

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6 f( g% P( c+ j: j2 \

“小时候，我们都会本能地将父母视为‘终极拯救者’。
如果父母能够尊重你独有的个性和成长步伐，给你足够的安全感和价值感，你就会变得有力量，也会对自己有清醒的认知。
但如果他们做得不够好，你也要理解，
6 ]$ H+ ]4 [- m* x因为受应试教育的大环境影响，受老一辈旧式思想的影响，他们也没有接触到更好的教育方式。
8 S+ M0 z  g4 Y你受了他们的伤，他们也受了上一辈的伤。
这是他们的局限，但你要有勇气跳出来。”

' O# M2 d; U6 m" A  ]( H李冰捂着脸抽泣：“我能跳出来吗？我觉得自己太差了，没有力量跳出来……”
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“你可以的。
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3 C8 Z  U- E5 n5 _" ]" m你已经显现出自我拯救的征兆了！
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. Q& ]3 g. v' u6 M你看，之前你渴望着终极拯救者的出现，但是当你无法找到终极拯救者时，就会希望自己能够变得强大，拯救自己的人生。”

  A  M0 Z$ g' f- F我握住李冰的手，
) \  f7 h7 _: C& ~

“其实你没有自己想象得那么糟糕，你的回避与恐惧也并没有那么不堪。
你看，你考证学习，你拥有爱你的老公和可爱的儿子。
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. D& V, ]+ Q$ j你的努力也让自己越来越优秀，可以在一定程度上独立、自主。
虽然你在情感上还无法做到完全依赖他人或依赖自己，但这是可以理解的，因为人的一生都活在相信和怀疑中啊！
5 `1 ]8 G, _2 k$ k$ ?你说你不相信老公，也不相信自己，你把这视为缺陷。
可是，这也侧面说明，你没有全然依附于他人，也没有唯我独尊，这其实也是一种平衡，对不对？”

当看到李冰的眼睛里逐渐充满光彩时，我知道她开始想明白了。

4 p: j1 Q; Y' J3 }“是的！老师，放弃患得患失，我该把事情往积极的一面想，对吗？”
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“是的，当你因为自己披头散发，担心别人有可能会嫌弃时，可以转念去想：
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+ z& l  _3 {# z# c4 U6 E‘为什么非得要求别人接受懒惰邋遢的我呢？我可以早起5分钟梳个头啊！’

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或者干脆放纵一下：


* j. v1 O3 {1 Y# E& y! U3 \‘我就是想偶尔赖个床，也不是天天都懒惰邋遢，学习和带娃方面我没偷懒！’

& @$ {9 a( V0 T) I. F
+ g, e7 L' v) _5 ?你要相信，自己不再是以前那个无力的小女孩了，别人也不会如你曾经害怕的那样，轻易收回对你的爱。
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. C' F1 ~$ c- b, n5 E$ F! r李冰，接纳你的人，应该是你自己。”
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. C% S, f$ U) P0 ^9 h: ]7 g
8 _; p" `% H. s. u6 H. k; H当你能开始接纳患得患失的自己时，
. r  j8 E. i- A4 g: p3 Z& S! c0 s% }

相应的回避行动就会减弱甚至消失：
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没有了压力，我们也就不需要再逃了。


半杯水，
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有的人看到了“只剩半杯”，有的人却看到了“还有半杯”。
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' s: A! a# u# \* o3 C
; m4 H& O1 I& w7 z" M6 e你，愿意怎么看待自己？



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: c, I; w( l- q. c4 o3 A3 a# d关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）
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8 H. X  c7 p: G- G4 u% v来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1575495003&ver=2015&signature=ACC61nmR-f8wThcEVVaQ2N9HfbwEHaclfzjftEqM3y4ITOsmBNbXCHgJAF97Q*pop*qGTbanZTMuFa2aHZ1IxHwdK3xERsqodRkJTPYxp2CM93761J47czme4jU2EKH8&new=1
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