老公老婆不离口的婚姻，是真的幸福吗?

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作者：吴在天   编辑：龙方媛  

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图片：摄图网

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来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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一恋爱就停止营业，把爱情当成人生目标？或许这才是对爱的最大误解!

& H' ?1 G. l' d' ^7 h

! C2 r$ x2 H3 w5 e

9 F1 S+ c. v' `% ~8 O+ S

" _- \$ C( E  J

——小婚家

3 N, L6 {2 ]: F, v* Y% O   
- R% N5 r+ }% N/ w
5 W" P3 s- O, e7 A) d6 v" \  ~2 I
经常看到有些人一旦恋爱了、结婚了，就会全身心投入到另一半身上。说什么话、做什么事都会以对方为中心。
- Q$ B9 ?$ ^- D1 D7 P, v; G
8 N6 m4 J; x* f5 B+ |2 y
0 A+ l4 @+ q. _2 D% [1 u$ r& X就像有些人会有的口头禅：

; G1 R% M, G( a3 Y# s" E

“我男朋友如何如何“
2 @$ p% L& Y/ `. ]* h! [" N; F% J6 [“我女朋友如何如何”
“我老公怎样怎样”
“我老婆怎样怎样”
……

) K" G$ A& Y! D' [8 I$ @- _
: h* w# o9 {4 b" o) q总之，句句不离老公老婆。

* O5 P8 n* D* K% \" {
这种恩爱自然是甜煞旁人的，
9 Q; S! P6 D" d( M- i5 r3 n

$ c1 W3 K1 d. a; W; u$ T  }. A但是，

+ Q" s- X  L5 L' G/ ]
完全把对方当作自己的生活中心，因为对方的喜怒哀乐而起伏情绪，因着对方的需求而做出选择，这样的婚姻真的会幸福吗？


" y% u$ c2 d% P$ g这让人不禁想起在《女儿们的恋爱2》中，

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很多网友都表示不大看好郑爽和张恒的恋情，

/ R* H4 _& q! r* [
8 s' E) A$ h: ^; \; f0 v4 m说郑爽在恋爱之后，事业心明显没有了，一恋爱就停止营业，把爱情当成了人生目标，
5 p: d$ u6 T6 K
6 C" a: o+ E, T
! C6 _) \3 _9 `. J所以，让不少网友希望郑爽请从“恋爱脑”中醒来。

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图片源自:《女儿们的恋爱2》

+ b2 B, H! f/ b" |* h  C
" X& L8 R% B; U, d$ X: w1 L4 I什么是恋爱脑呢？

* A5 A% ~$ ]$ I
6 m" R  m; c* n5 Q2 K: B+ f; L$ w: C

网上的定义是：
3 s5 i' Z: k$ ], q8 A& R1 K网络上的一个流行词，说的是那些一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的人，他们常常会因对方的言行感到焦虑、自卑，甚至是放下自己的一切。

3 n  @- B: K5 W  A
恋爱脑，是一种爱情至上的思维模式。

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就像郑爽，
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在节目中对男友的迁就，只要男友情绪稍有不对，就害怕被批评；

+ X2 P* l% |0 Y, z9 B+ \
0 e% H( U% S' m  b2 i% X在生活中对男友的照顾，为了陪男友推掉了很多的资源，在事业上升期跑去给男友洗衣做饭等等。

为什么会爱情至上？
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' L$ }3 N) H2 h* M
为什么重心都在对方身上？


为什么会放下自己的一切？

" [& s( O2 c4 O0 B+ \1 ?8 Q% o
郑爽对恋爱脑的回应是：
, {& {! x: i/ I/ E. u% E" Q& m4 }) w2 u
- _1 l- h- p! t3 i- V

“每个人对恋爱脑有不同的理解，我只是用自己理解的方式处理爱情。” 

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: i' v% ~5 d2 u: u爱是一种美好的情感，每个人对爱，可能都有不同的理解和定义。

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& v5 B: A6 Q5 @# k7 ~+ X* h4 _我们想要了解爱究竟是什么，有个很好的办法，就是先要看看，爱不是什么。
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& F$ Q) [2 k- a- j01                   
( a* P6 y( t5 n心理学家曾奇峰老师曾提到过这样一个案例。
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9 P! M' |  {  K9 L有个女孩，开朗聪明，很容易结识朋友，并且打得火热。

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6 a7 L4 E$ l; p, X9 d; z% b她曾经有很多女性朋友，而且关系都好得形影不离。

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但到最后，大多都反目成仇。
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* F! ~. v  d0 Y7 j/ u
这个女孩也谈过很多次的恋爱，但后来，都是男方主动离开了她。


为什么呢？
 
4 y  s7 r/ q, E& S! P- H从旁观者的角度来看，
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男人离开她的原因是因为她太纠缠了，太离不开别人的关注和呵护，给对方一种感觉：谈恋爱的时候就已经如此，结婚了那还得了。
 
因为这个女孩把自己很多的东西投到了对方的身上。
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1 V: n9 k& x4 N1 R# l' I6 \爱情，是一种非常亲密的关系，而我们最初对亲密关系的学习，都来自于我们和父母的关系模式。
 
4 i$ i+ g- W4 S. Y; X她把自己从父母那里学来的、关系亲近的距离带到了她的亲密关系，同时也带到了她所有的人际关系中。

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- _9 T, e9 ]4 F' r, y所以，她很容易跟别人走近，变得亲密，很容易发展她的人际关系，有很多的朋友。
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: }( j1 s/ J5 @! ?. b
同时，因为距离过于亲密，也很容易带来关系上的负担。
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因为她对对方投入得多，她的内心也会用这样的视角来看待对方，希望对方也能如此对自己。
 
: V7 g0 ^2 h- H当她被拒绝的时候，就产生了情绪。
: w+ k0 Z+ _# M  r) o- Z- A) b

她可能不会表达出内心的情绪，她可能会加倍地去为对方付出。然而，对方就会更加想要逃离，因为关系从负担变得沉重。
 
因为，她把恋爱关系母婴化。
 
所谓恋爱关系母婴化，就是本来是两个成年人之间的恋爱关系，但是，我们把它变成了母婴关系般的沉重。
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5 U* s! v. G2 L' p" M1 o0 i" Y我把我所有的依恋、信赖、需求都寄托在对方的身上，对方可能会因此觉得非常沉重，非常累，结果就想要逃开。
 
5 H" ^, c$ m* \3 l! ~. W9 N爱情至上，也许就是我们把亲密关系拉得太近，以至于这份关系连呼吸的空间都没有了。
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02                   
为什么我们会把恋爱关系母婴化？

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要了解这种爱情的本质，我们就需要先了解心理学所说的自我边界。
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1 t% C' d" D3 g; J( F! E& w: \  E婴儿从出生到半岁左右的这个阶段，他们还无法分辨自我和外部世界之间的界限。


! P! p; Z2 T  z7 X, x因为婴儿的需求不能靠自己满足，而是有一个客体在满足他。这个重要的客体通常是妈妈，


2 |$ X+ }: O* b所以，在婴儿的内心会产生这么个保护膜：


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我跟这个妈妈是融合一体的。我饿了妈妈就来了，我尿了便了不舒服了，一哭妈妈就来了。

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但是，
4 P6 m1 Z! n9 \) I9 W

随着婴儿慢慢成长，

( J/ v6 l8 U0 z, H' r7 E' G
他会逐渐发现自己和世界好像不是一回事：

他饿的时候，妈妈未必会立刻来喂他；他不舒服的时候，妈妈也未必马上就会出现。

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2 `7 ~! T1 Z; {# D在这种情况下，婴儿的自我意识就开始萌生了。


. y& g" `8 W' p0 Z再往后，孩子就越能区分出自己和他人的不同，自己和外界的距离，这就产生了自我边界。
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3 s$ }3 b: e+ a1 ]2 B) b1 y
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7 G4 I' M$ @% z* h0 M- D& t当我们坠入情网的时候，就意味着自我边界的一部分消融了。

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这时候，两个人共生融合为一体。
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& u* u1 |0 f$ g与心爱的人在一起，又唤醒了我们幼儿时与父母共生无边界的美好体验。


" m/ Z% ?2 @, ~) k那时候，我们都忘记了各自是独立的个体。
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现实早晚会提醒我们，日常的琐事、相处的习惯、彼此不一样的观念与想法，会使我们产生各种各样的矛盾和冲突。

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这个时候，我们就会不得不从共生的融合，恢复成两个不同的个体。


) F- F# c5 f) O$ O( n2 O7 [; I, T如果想避免这种情况，我们就必须面对各自的真实，学会真正的相知和相爱。

7 F1 F1 A3 a6 }$ [) n  S/ u
7 g; Q4 F9 W$ T) o: w0 \只是，有时候，我们都看不到对方的真实，只看到自己的需求。

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9 s$ c# o- d+ Y* y: d$ _03                   
我们对爱有一种最常见的误解，就是把爱当成了人生的目标。
 
我们常常会听到失恋的朋友说类似这样的话：


8 K1 q% m& H( D3 d9 t

如果没有了他，活着还有什么意思！

) ~: D" K: c' _+ S0 w) r+ q' N这当然可以是爱，但这些爱里面，是否也藏着我们无意识掺入的共生心理？
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5 ~+ @: n) a4 _( {也就是说，
5 H( |, B$ @7 F& q+ l, z
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1 B2 E3 Z6 w  N* L. _. g可能你们的爱情从一开始就不是自由的，而是因为需要依赖，才结合在一起。
   
每个人都有依赖的需求和渴望，但健康的状态是——承认这种需求的合理性，却不会让它控制自己的生活。

+ s/ a1 J* y: H# ~* C  @
如果让依赖牢牢控制我们的一切感受，那么，它就不再是简单的渴望，而是对关系的共生。
 
7 a4 Y$ r5 q9 j/ S& l# a这时候，我们就会把所有的人生价值，都寄托在对方身上。
 

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: R! O, {  ^0 j( T! L有不少的女孩因为父母的疏忽或是重男轻女的文化，从小和父母的依恋关系建立得不够，极度的自卑和缺乏安全感。


: x2 M3 S* p; B: Q- h
; `# y' {8 d) D2 K3 |6 g5 @她们非常渴求亲密关系，甚至愿意为对方付出一切，这样的女孩在成年后，往往非常吃亏。
: [. I8 b( a7 O& L 
$ L/ O7 ?, ?: N4 }: o《少有人走的路》里面提到一个案例：


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有个年轻漂亮的女孩，从17岁到21岁之间，她和数不清的男人发生关系，这些男人大多很落魄，在各个方面和她都无法相提并论。
 
. }  v, O% D9 H% f2 _  K0 L$ L但是，不管和哪个男人交往，她都像爬藤一样，把对方越缠越紧，把自己的一切投入到对方身上，结果男人透不过气来，以至于他们总是在为各种事情争吵，然后，就结束了。
; {3 T, v& D; W  w5 `% I" U5 B 
男人刚从她身边走开，几乎过不了一天时间，她就会和下一个男人打得火热，毫不在乎对方的人品和性格，然后继续之前的恶性循环。

; h" K- ]: E0 ]/ f4 T

+ R  B' L& ]2 x' B7 I
3 b8 N8 f! l* B* I1 h) G3 g只要有人可依赖，只要有份心里的归属，智商什么的在这个时候完全不重要。
- o+ ], H3 C' J6 P- l' t% d

这也是为什么社会上那么多的坏人利用这一点，甚至有专门的PUA学来设计这些女孩们。


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把爱情当成人生目标的时候，我们就会陷入一种恐惧，会把失去伴侣变成极其恐怖的事。


5 E* G7 n% f- F( G& v6 T$ v- R+ h! ?6 S这会导致我们在亲密关系中，付出更多，同时带给对方的捆绑也会更多。
$ {' D  k5 ]' G0 E4 }9 T% X 
3 L$ `" X8 @2 i' S: n所以，
" e6 s6 A/ m8 W9 s% Q0 c
( S' v* N: g' F- [# N
有网友说，
6 X) }% |  S, [+ W( A

恋爱脑临床的表现就是各种作天作地——
; Q- g8 m/ Z- c
' l( W' q; l5 D1 m

今天打过去50个电话，居然只接通了49个，于是开始逼问：“你是不是外边有狗了？”  

% e# k* a, I; `! z
# k6 _0 V% M% B' ]; V1 @在缺少爱与关注的环境下长大的孩子，成年之后，他们对自己的价值感也常常感到怀疑。

0 e! O3 q& \3 g6 s* y" w# P2 m
所以一旦抓住一份关系，就像是抓住一根救命稻草，不顾一切寻求他人的爱和关注。

3 Q+ x  S) N/ ]1 B1 K- t) U
因为只有这样，才能让自己有价值感、安全感。
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4 F. n0 P, H2 \1 U

惧怕孤独和不安而选择恋爱或结婚，往往难以得到幸福。把爱当作是自己的人生目标，往往也会摔得很重。
 
理想的亲密关系，是彼此依赖而又相互独立的个体；真正的爱情，是推动两个心灵的共同成长。
! j) j' K" i8 K) ~  Y  t2 a  U 
7 i5 W( ]) c3 y6 U* i1 i7 F爱与被爱，都不该成为对方的附属品。


你是珍贵的，你们的爱情才会珍贵。

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. x) `3 g7 Y$ I$ e7 O( O

8 k$ m7 }9 e; U4 e6 n3 ?8 s3 w7 ^) B

你们的结合要保持空隙

. u4 I6 I  E8 o; e2 U/ X+ f3 Y( D

让来自天堂的风在你们的空隙之间舞动 

爱一个人不等于把对方束缚起来，

. x. O7 s7 V0 B9 M9 m7 O9 v

爱的最高境界就像

. W# i" h' T+ _" `* [

你们灵魂两岸之间一片流动的海洋。

# {. L( h1 ]* ?3 r" z1 Q

……

5 D2 I7 g! f  ]% P% ^: n

2 B; F% r* O/ L

一起欢快地歌唱、舞蹈，

9 P  F5 X0 p) o' K+ }8 G3 q7 |$ K

但容许对方有独处的自由，

8 k0 F2 Y. t$ x9 m

就像那琴弦，

. f$ N% a8 K0 ?, c1 F

虽然一起颤动，发出的却不是同一种音，

琴弦之间，

. G$ _8 Z  [1 s! {* G

你是你，我是我，彼此各不相扰。

, d! t+ j) V9 F, O6 R

——纪伯伦

0 ^) [' }2 D) J/ M6 z- ~( e
& S! R. O: L" P, V3 Q

孩子被其他小朋友打了，到底要不要教ta打回去？

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2 L3 y4 o, u( F$ k. T( Z, G: L
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关于作者：吴在天，婚姻与家庭专栏作者，著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了，孩子的世界就对了》。
本文首发于公众号婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99），中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。

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