老公老婆不离口的婚姻，是真的幸福吗?

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作者：吴在天   编辑：龙方媛  

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图片：摄图网

来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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一恋爱就停止营业，把爱情当成人生目标？或许这才是对爱的最大误解!
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——小婚家

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9 F! J9 H4 T; R  T' r   
, `( H5 |" b3 u$ y
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经常看到有些人一旦恋爱了、结婚了，就会全身心投入到另一半身上。说什么话、做什么事都会以对方为中心。
) E7 E, B9 k4 I2 N

就像有些人会有的口头禅：
) o1 T- d( P' T) G# D

“我男朋友如何如何“
0 Y& s, F) w$ O2 Y8 x+ ?7 p“我女朋友如何如何”
: l/ x2 ]! A1 B  O, I“我老公怎样怎样”
“我老婆怎样怎样”
( K( @8 M) S' a! i( H; f- w……

2 |" w: }+ M. e2 @; {总之，句句不离老公老婆。

0 \; m8 N( l/ @, @* g
, W5 B# }. j. B& K" I这种恩爱自然是甜煞旁人的，


但是，

8 c* i4 s: w/ s/ U# ~0 d
完全把对方当作自己的生活中心，因为对方的喜怒哀乐而起伏情绪，因着对方的需求而做出选择，这样的婚姻真的会幸福吗？


) ^# G- \) O% z% ?这让人不禁想起在《女儿们的恋爱2》中，

& g- ?. y: w+ ]5 f% |0 L9 i! m
! {& p2 p$ [6 C# x很多网友都表示不大看好郑爽和张恒的恋情，

& L" F2 ~/ {( F; `& h, S! k! K
" _% E( D- {5 |9 @说郑爽在恋爱之后，事业心明显没有了，一恋爱就停止营业，把爱情当成了人生目标，

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: s, W: ~0 q6 {  ]4 `/ V8 f所以，让不少网友希望郑爽请从“恋爱脑”中醒来。

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图片源自:《女儿们的恋爱2》

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什么是恋爱脑呢？

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( ~2 m7 A  U, Z" K/ p2 q

网上的定义是：
0 G4 Q* N2 C3 l* X/ m0 O7 Q网络上的一个流行词，说的是那些一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的人，他们常常会因对方的言行感到焦虑、自卑，甚至是放下自己的一切。

1 u( g$ \6 C& d" B4 ^" S& y恋爱脑，是一种爱情至上的思维模式。
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  E5 D9 L9 r+ P- C) b9 R, v
就像郑爽，

  {1 j5 x/ t7 p, y* {8 l+ f

在节目中对男友的迁就，只要男友情绪稍有不对，就害怕被批评；
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, m. G; [  S+ A+ o& D1 l
& c( h  j! O- M' o1 P$ s2 p, q在生活中对男友的照顾，为了陪男友推掉了很多的资源，在事业上升期跑去给男友洗衣做饭等等。
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1 o3 d8 b3 Y1 V7 k  L$ A0 M3 z! d3 Z
为什么会爱情至上？
, h# W, y7 c2 s5 x  v

4 M1 F; \4 ^9 }" G; _为什么重心都在对方身上？
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( y, z8 e  j4 j为什么会放下自己的一切？

1 y3 l7 N5 _- ?: K. h
郑爽对恋爱脑的回应是：

“每个人对恋爱脑有不同的理解，我只是用自己理解的方式处理爱情。” 

% L8 g: D& h: y4 L8 ]爱是一种美好的情感，每个人对爱，可能都有不同的理解和定义。


' K' q: S2 B" `% q. n, T3 i0 n! ~5 H我们想要了解爱究竟是什么，有个很好的办法，就是先要看看，爱不是什么。


01                   
心理学家曾奇峰老师曾提到过这样一个案例。
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有个女孩，开朗聪明，很容易结识朋友，并且打得火热。

+ k: a6 _9 n6 @1 r
她曾经有很多女性朋友，而且关系都好得形影不离。


但到最后，大多都反目成仇。


; `( I( C7 D9 C2 B* X8 q这个女孩也谈过很多次的恋爱，但后来，都是男方主动离开了她。

% K. O, }' r) F2 p+ g- r$ @
0 c& t: ]2 D% R' S5 t为什么呢？
8 U8 e) R: J8 Z/ k 
' j( d, c- g' M! a8 {从旁观者的角度来看，
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男人离开她的原因是因为她太纠缠了，太离不开别人的关注和呵护，给对方一种感觉：谈恋爱的时候就已经如此，结婚了那还得了。
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% V. u- a3 e$ m/ y1 S, L& {# I因为这个女孩把自己很多的东西投到了对方的身上。
* |9 [0 z5 }7 K 
$ j5 _5 L1 a6 n$ J- g6 w7 k3 t爱情，是一种非常亲密的关系，而我们最初对亲密关系的学习，都来自于我们和父母的关系模式。
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她把自己从父母那里学来的、关系亲近的距离带到了她的亲密关系，同时也带到了她所有的人际关系中。

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! b- g7 u( }8 F+ B所以，她很容易跟别人走近，变得亲密，很容易发展她的人际关系，有很多的朋友。
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  F/ v; X" g" v) h
. @" J: R* o8 K/ x同时，因为距离过于亲密，也很容易带来关系上的负担。


因为她对对方投入得多，她的内心也会用这样的视角来看待对方，希望对方也能如此对自己。
 
当她被拒绝的时候，就产生了情绪。

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4 b/ y6 `( G) I1 N' T4 ?% E1 q她可能不会表达出内心的情绪，她可能会加倍地去为对方付出。然而，对方就会更加想要逃离，因为关系从负担变得沉重。
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因为，她把恋爱关系母婴化。
 
, f% q+ ~0 K  H( D- ~6 s8 G/ p所谓恋爱关系母婴化，就是本来是两个成年人之间的恋爱关系，但是，我们把它变成了母婴关系般的沉重。


2 Y. \7 b- F# i  z" ]1 L. }4 \我把我所有的依恋、信赖、需求都寄托在对方的身上，对方可能会因此觉得非常沉重，非常累，结果就想要逃开。
& o; w4 V) h/ \* M: [4 M2 Z# n 
* L* L1 X- w5 Z爱情至上，也许就是我们把亲密关系拉得太近，以至于这份关系连呼吸的空间都没有了。


02                   
- v. V% a1 O+ J  k5 L+ O为什么我们会把恋爱关系母婴化？
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3 E: O$ @& s  z$ O% _; f要了解这种爱情的本质，我们就需要先了解心理学所说的自我边界。
% ~4 J0 Y  ~6 j% A0 l/ j4 z4 x

' Z: v! p$ ^& L* Q# y婴儿从出生到半岁左右的这个阶段，他们还无法分辨自我和外部世界之间的界限。
& f, Z; O) {" Q/ i9 ~/ i
# `, Z: \  V5 l- K! ]) c0 }
* `  _+ A- J( r7 D# B0 ~: @8 s因为婴儿的需求不能靠自己满足，而是有一个客体在满足他。这个重要的客体通常是妈妈，
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/ G( e$ m; ?6 }+ k  E, R+ l7 G所以，在婴儿的内心会产生这么个保护膜：
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1 }/ s0 R7 o5 \9 [6 P. V, R; ]

我跟这个妈妈是融合一体的。我饿了妈妈就来了，我尿了便了不舒服了，一哭妈妈就来了。

但是，
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4 I+ l0 O# @; x% Z  s4 k随着婴儿慢慢成长，
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8 p" q1 U; k4 s1 f! g+ t他会逐渐发现自己和世界好像不是一回事：

他饿的时候，妈妈未必会立刻来喂他；他不舒服的时候，妈妈也未必马上就会出现。

: z0 x. H7 X3 J) G/ {$ T+ g
# e7 c* V) e) V( k. E+ a- t) g. ], B在这种情况下，婴儿的自我意识就开始萌生了。


再往后，孩子就越能区分出自己和他人的不同，自己和外界的距离，这就产生了自我边界。
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& H7 N7 {: q. ]$ Q8 M1 x当我们坠入情网的时候，就意味着自我边界的一部分消融了。
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! ^5 t/ Q" X) `9 ]这时候，两个人共生融合为一体。
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* X/ H5 `% z' }% g7 w1 S与心爱的人在一起，又唤醒了我们幼儿时与父母共生无边界的美好体验。
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- z1 c) @: g! P; T$ H6 M那时候，我们都忘记了各自是独立的个体。
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3 |. _7 k3 z5 x2 u5 Y1 ^
0 c. P. g8 {* ?) T9 s7 n现实早晚会提醒我们，日常的琐事、相处的习惯、彼此不一样的观念与想法，会使我们产生各种各样的矛盾和冲突。

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这个时候，我们就会不得不从共生的融合，恢复成两个不同的个体。


5 R2 |5 p: `# |6 A$ T+ I/ o如果想避免这种情况，我们就必须面对各自的真实，学会真正的相知和相爱。
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; G0 ^9 j" N4 {- ~' ?只是，有时候，我们都看不到对方的真实，只看到自己的需求。
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03                   
8 r5 Y5 o/ Y9 u% ]$ S我们对爱有一种最常见的误解，就是把爱当成了人生的目标。
 
我们常常会听到失恋的朋友说类似这样的话：

( T, |; O1 u1 L
; q" j+ D9 n) Y( I9 R( F3 |

如果没有了他，活着还有什么意思！

2 j! P; r* l; w- d6 X2 {# L8 j这当然可以是爱，但这些爱里面，是否也藏着我们无意识掺入的共生心理？
 
也就是说，

2 K* G, u; `8 F6 R# q8 z
可能你们的爱情从一开始就不是自由的，而是因为需要依赖，才结合在一起。
   
每个人都有依赖的需求和渴望，但健康的状态是——承认这种需求的合理性，却不会让它控制自己的生活。


' I- y" n/ Y0 f- l8 |如果让依赖牢牢控制我们的一切感受，那么，它就不再是简单的渴望，而是对关系的共生。
 
这时候，我们就会把所有的人生价值，都寄托在对方身上。
 
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2 T- F: C: F7 Y. ]( y. M有不少的女孩因为父母的疏忽或是重男轻女的文化，从小和父母的依恋关系建立得不够，极度的自卑和缺乏安全感。
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* H, E+ R3 r' }+ x; P6 N: t

她们非常渴求亲密关系，甚至愿意为对方付出一切，这样的女孩在成年后，往往非常吃亏。
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6 i6 X. G" {1 T6 E, Y《少有人走的路》里面提到一个案例：
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% S2 A! J% C( C) R, o% p- k

有个年轻漂亮的女孩，从17岁到21岁之间，她和数不清的男人发生关系，这些男人大多很落魄，在各个方面和她都无法相提并论。
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但是，不管和哪个男人交往，她都像爬藤一样，把对方越缠越紧，把自己的一切投入到对方身上，结果男人透不过气来，以至于他们总是在为各种事情争吵，然后，就结束了。
 
  y* A7 G( f- R( Q# C6 Q) w6 K男人刚从她身边走开，几乎过不了一天时间，她就会和下一个男人打得火热，毫不在乎对方的人品和性格，然后继续之前的恶性循环。

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. w$ W  u- g: u, z4 e) q; V只要有人可依赖，只要有份心里的归属，智商什么的在这个时候完全不重要。

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这也是为什么社会上那么多的坏人利用这一点，甚至有专门的PUA学来设计这些女孩们。
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04                   
& I) S( c. W( G  J$ c4 ?把爱情当成人生目标的时候，我们就会陷入一种恐惧，会把失去伴侣变成极其恐怖的事。


这会导致我们在亲密关系中，付出更多，同时带给对方的捆绑也会更多。
 
所以，

6 D# K' K  s1 C( Z6 G6 O
1 c' {6 n+ \4 W" W0 r3 l有网友说，
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9 o. G0 Z+ B# |- V7 e
+ W4 r/ U1 `! B; y) n! f( q! {恋爱脑临床的表现就是各种作天作地——

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今天打过去50个电话，居然只接通了49个，于是开始逼问：“你是不是外边有狗了？”  

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6 A. E2 D- a- }1 b在缺少爱与关注的环境下长大的孩子，成年之后，他们对自己的价值感也常常感到怀疑。
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8 ?, M! H% B% b$ p1 c9 g所以一旦抓住一份关系，就像是抓住一根救命稻草，不顾一切寻求他人的爱和关注。

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因为只有这样，才能让自己有价值感、安全感。
 
8 f. q- G0 O& P2 U' S! e

4 v6 F$ r! }# k4 ~9 D
惧怕孤独和不安而选择恋爱或结婚，往往难以得到幸福。把爱当作是自己的人生目标，往往也会摔得很重。
 
) o  u' c6 ~0 ~$ v1 L) K3 b理想的亲密关系，是彼此依赖而又相互独立的个体；真正的爱情，是推动两个心灵的共同成长。
 
爱与被爱，都不该成为对方的附属品。
/ D# q& `/ B6 O+ T% E" k$ W: ]

+ R3 y* e% r  T+ ^你是珍贵的，你们的爱情才会珍贵。

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  M3 U5 u( r, F3 |
' h& D/ g2 p2 ?2 x0 `/ R0 M

你们的结合要保持空隙

让来自天堂的风在你们的空隙之间舞动 

2 w6 s! N* c  A

爱一个人不等于把对方束缚起来，

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爱的最高境界就像

1 }/ {$ U; w2 z+ Y

你们灵魂两岸之间一片流动的海洋。

……

" T9 t+ q, G# c- t* V  a8 h9 m- B
4 d! x# |7 g' s6 T) Z2 S; s
$ }+ ]7 [* U& j- \" S5 l

一起欢快地歌唱、舞蹈，

但容许对方有独处的自由，

就像那琴弦，

8 Q7 n. v: _+ `. ^( o; R. S

虽然一起颤动，发出的却不是同一种音，

琴弦之间，

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你是你，我是我，彼此各不相扰。

1 [+ h$ Y! w' y/ o! J; {' ^0 K

——纪伯伦

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* w' O( l/ y- L5 |3 f8 C

孩子被其他小朋友打了，到底要不要教ta打回去？

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关于作者：吴在天，婚姻与家庭专栏作者，著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了，孩子的世界就对了》。
本文首发于公众号婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99），中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。


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+ A: u( |, V4 j$ L! x6 E$ @来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1575158403&ver=2007&signature=mEMp7gfKQoehrj3LAvDZtHOPpmwKCJPHbUHoeTn6OETQFEgy0VsD5l-PHLAqmC0lP7oQOxYJieVJ7kX--ItkTgP3nub0GtDUiZshnF1y-xiaOd9Z2HsRwhQfPebxogSo&new=1
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