老公老婆不离口的婚姻，是真的幸福吗?

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作者：吴在天   编辑：龙方媛  

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图片：摄图网

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来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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一恋爱就停止营业，把爱情当成人生目标？或许这才是对爱的最大误解!

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4 E' I, E# }2 G6 ?+ N3 `# }

——小婚家

8 |. E/ C& M& ^

   

0 w9 ^% G. z  T3 g6 j0 t
经常看到有些人一旦恋爱了、结婚了，就会全身心投入到另一半身上。说什么话、做什么事都会以对方为中心。

& G: P. ]0 u, ]+ Y! k1 Q0 C
就像有些人会有的口头禅：
" M# `6 d' k1 v$ f8 M

“我男朋友如何如何“
“我女朋友如何如何”
“我老公怎样怎样”
) b! I. x; Z3 b+ ]8 I! Q2 I“我老婆怎样怎样”
3 n* J& j+ z' i: H; y5 ?) ?5 I……

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总之，句句不离老公老婆。


& V$ m3 g* N0 L7 [2 S3 ?这种恩爱自然是甜煞旁人的，

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& Q* [, s+ d6 m9 d1 M. x但是，
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5 h: e2 o# S1 f" L完全把对方当作自己的生活中心，因为对方的喜怒哀乐而起伏情绪，因着对方的需求而做出选择，这样的婚姻真的会幸福吗？
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( j% b0 F' m  |3 t/ G- U
! k# b9 M: \5 v4 [9 z' D% I这让人不禁想起在《女儿们的恋爱2》中，
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很多网友都表示不大看好郑爽和张恒的恋情，
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% s; m" d7 o# b9 z5 u- M
3 T1 i9 d7 p5 Y& T) K说郑爽在恋爱之后，事业心明显没有了，一恋爱就停止营业，把爱情当成了人生目标，


" R5 F0 s9 \  o所以，让不少网友希望郑爽请从“恋爱脑”中醒来。



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图片源自:《女儿们的恋爱2》

2 F& C* y  B( @1 U
* Y* G- ^3 E, U
什么是恋爱脑呢？
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# X- ?6 G. [* @( `: g

网上的定义是：
( q" K9 K& o+ l' g# n( i5 _# s网络上的一个流行词，说的是那些一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的人，他们常常会因对方的言行感到焦虑、自卑，甚至是放下自己的一切。

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0 ]- K; E6 P7 d! X+ E+ S2 M恋爱脑，是一种爱情至上的思维模式。
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就像郑爽，


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在节目中对男友的迁就，只要男友情绪稍有不对，就害怕被批评；
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4 ~  a" Z8 S9 f0 V) U在生活中对男友的照顾，为了陪男友推掉了很多的资源，在事业上升期跑去给男友洗衣做饭等等。
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为什么会爱情至上？


为什么重心都在对方身上？

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1 k$ T, j) T# e$ V$ q) Q" @: ^为什么会放下自己的一切？

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9 a+ X: H& Z9 h8 o! [郑爽对恋爱脑的回应是：

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“每个人对恋爱脑有不同的理解，我只是用自己理解的方式处理爱情。” 

" I; H- _% |- {7 @( U7 p爱是一种美好的情感，每个人对爱，可能都有不同的理解和定义。
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1 Y8 ]" }+ j) m4 I& O' G) o- r% B7 |) B我们想要了解爱究竟是什么，有个很好的办法，就是先要看看，爱不是什么。


01                   
心理学家曾奇峰老师曾提到过这样一个案例。
 
- Q3 O* m/ w, W有个女孩，开朗聪明，很容易结识朋友，并且打得火热。
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她曾经有很多女性朋友，而且关系都好得形影不离。


但到最后，大多都反目成仇。


这个女孩也谈过很多次的恋爱，但后来，都是男方主动离开了她。


  Y' s* [+ o, T  a9 b3 N为什么呢？
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从旁观者的角度来看，


8 O( m* Z. A% u# e; I8 j男人离开她的原因是因为她太纠缠了，太离不开别人的关注和呵护，给对方一种感觉：谈恋爱的时候就已经如此，结婚了那还得了。
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1 Z- S, a2 `8 I2 W4 c因为这个女孩把自己很多的东西投到了对方的身上。
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爱情，是一种非常亲密的关系，而我们最初对亲密关系的学习，都来自于我们和父母的关系模式。
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6 \3 a4 m, K# Q6 `( Q( I3 A她把自己从父母那里学来的、关系亲近的距离带到了她的亲密关系，同时也带到了她所有的人际关系中。
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3 o; w  L% P% t7 v# T! Y6 W所以，她很容易跟别人走近，变得亲密，很容易发展她的人际关系，有很多的朋友。

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: M$ }& ~- q% T# a+ l同时，因为距离过于亲密，也很容易带来关系上的负担。
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因为她对对方投入得多，她的内心也会用这样的视角来看待对方，希望对方也能如此对自己。
 
& c3 t+ o9 n( j- j: e+ S当她被拒绝的时候，就产生了情绪。

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# c# b1 i1 l" f9 K# ^0 {她可能不会表达出内心的情绪，她可能会加倍地去为对方付出。然而，对方就会更加想要逃离，因为关系从负担变得沉重。
 
因为，她把恋爱关系母婴化。
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所谓恋爱关系母婴化，就是本来是两个成年人之间的恋爱关系，但是，我们把它变成了母婴关系般的沉重。
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我把我所有的依恋、信赖、需求都寄托在对方的身上，对方可能会因此觉得非常沉重，非常累，结果就想要逃开。
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: q' e' g; H5 f; A' {& ^: l爱情至上，也许就是我们把亲密关系拉得太近，以至于这份关系连呼吸的空间都没有了。
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02                   
5 v( g* V4 h& C  S为什么我们会把恋爱关系母婴化？
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2 w6 n+ n) D: F/ W0 i要了解这种爱情的本质，我们就需要先了解心理学所说的自我边界。


! F. G! L/ X: ?, q, I+ C4 U" T9 c婴儿从出生到半岁左右的这个阶段，他们还无法分辨自我和外部世界之间的界限。

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$ z: M; F) v" j" {* ~( G' t因为婴儿的需求不能靠自己满足，而是有一个客体在满足他。这个重要的客体通常是妈妈，

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所以，在婴儿的内心会产生这么个保护膜：

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我跟这个妈妈是融合一体的。我饿了妈妈就来了，我尿了便了不舒服了，一哭妈妈就来了。

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但是，
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7 m1 V* y% z9 U8 f2 V7 k7 b: C5 K随着婴儿慢慢成长，
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6 U6 ^/ z# ^+ b0 l5 V: u他会逐渐发现自己和世界好像不是一回事：

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他饿的时候，妈妈未必会立刻来喂他；他不舒服的时候，妈妈也未必马上就会出现。

  R$ q/ \$ N3 L, ~5 r在这种情况下，婴儿的自我意识就开始萌生了。


7 H. }6 ]9 D, B2 s, {+ }再往后，孩子就越能区分出自己和他人的不同，自己和外界的距离，这就产生了自我边界。


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8 j) X1 F. S* C9 C  m当我们坠入情网的时候，就意味着自我边界的一部分消融了。


这时候，两个人共生融合为一体。

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与心爱的人在一起，又唤醒了我们幼儿时与父母共生无边界的美好体验。


: s, ]+ g" }# I- Z$ w2 s* U# q那时候，我们都忘记了各自是独立的个体。
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, t+ u) b. m4 [2 q现实早晚会提醒我们，日常的琐事、相处的习惯、彼此不一样的观念与想法，会使我们产生各种各样的矛盾和冲突。

7 L9 e, D0 V7 A  @- a0 ^+ Z
% d. S+ E9 q/ Z6 h5 s9 Q) A这个时候，我们就会不得不从共生的融合，恢复成两个不同的个体。
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# B7 U% Q' I5 Z& N; i3 P4 s如果想避免这种情况，我们就必须面对各自的真实，学会真正的相知和相爱。
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; j5 H8 C$ T' |( p只是，有时候，我们都看不到对方的真实，只看到自己的需求。
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我们对爱有一种最常见的误解，就是把爱当成了人生的目标。
/ Q5 K+ t( b# I6 L) @6 F" i1 K( x 
: B) K+ L. S1 v! O) W我们常常会听到失恋的朋友说类似这样的话：
( f4 a; L1 `3 Y% s
4 t6 V9 g& C4 k5 x" L

如果没有了他，活着还有什么意思！

这当然可以是爱，但这些爱里面，是否也藏着我们无意识掺入的共生心理？
 
! |% |8 H+ g4 H" `也就是说，
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' A; L: p6 {& q* J可能你们的爱情从一开始就不是自由的，而是因为需要依赖，才结合在一起。
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每个人都有依赖的需求和渴望，但健康的状态是——承认这种需求的合理性，却不会让它控制自己的生活。

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/ v0 A6 J0 f4 G# Y$ n, @如果让依赖牢牢控制我们的一切感受，那么，它就不再是简单的渴望，而是对关系的共生。
 
这时候，我们就会把所有的人生价值，都寄托在对方身上。
 

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有不少的女孩因为父母的疏忽或是重男轻女的文化，从小和父母的依恋关系建立得不够，极度的自卑和缺乏安全感。


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, T5 Q: r( s5 D& G0 m. Q& [; Z她们非常渴求亲密关系，甚至愿意为对方付出一切，这样的女孩在成年后，往往非常吃亏。
 
1 R0 w! u8 ~; ?3 |# t《少有人走的路》里面提到一个案例：
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有个年轻漂亮的女孩，从17岁到21岁之间，她和数不清的男人发生关系，这些男人大多很落魄，在各个方面和她都无法相提并论。
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- {; X4 Y/ X: J  P3 ?: k但是，不管和哪个男人交往，她都像爬藤一样，把对方越缠越紧，把自己的一切投入到对方身上，结果男人透不过气来，以至于他们总是在为各种事情争吵，然后，就结束了。
 
男人刚从她身边走开，几乎过不了一天时间，她就会和下一个男人打得火热，毫不在乎对方的人品和性格，然后继续之前的恶性循环。

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( r" D8 z9 L# `% {/ s1 g9 |  L只要有人可依赖，只要有份心里的归属，智商什么的在这个时候完全不重要。
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这也是为什么社会上那么多的坏人利用这一点，甚至有专门的PUA学来设计这些女孩们。
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) j9 E5 J" U; u9 N% B04                   
* w, H5 D: a* @4 J- M- i% ~把爱情当成人生目标的时候，我们就会陷入一种恐惧，会把失去伴侣变成极其恐怖的事。

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) p4 h5 U/ G; @" `. c这会导致我们在亲密关系中，付出更多，同时带给对方的捆绑也会更多。
2 G& O1 P5 P- ~ 
所以，


有网友说，

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恋爱脑临床的表现就是各种作天作地——

5 ?8 V* `4 K1 }) G

今天打过去50个电话，居然只接通了49个，于是开始逼问：“你是不是外边有狗了？”  

在缺少爱与关注的环境下长大的孩子，成年之后，他们对自己的价值感也常常感到怀疑。

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所以一旦抓住一份关系，就像是抓住一根救命稻草，不顾一切寻求他人的爱和关注。
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因为只有这样，才能让自己有价值感、安全感。
( i2 ?/ J- Y/ x1 ^7 i! t2 Z: a 
( I/ @# a* Z. f

惧怕孤独和不安而选择恋爱或结婚，往往难以得到幸福。把爱当作是自己的人生目标，往往也会摔得很重。
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8 L- r) h3 [) o' B$ A理想的亲密关系，是彼此依赖而又相互独立的个体；真正的爱情，是推动两个心灵的共同成长。
 
+ i' y( O2 G7 c, m9 p9 m+ Q/ @. _. P! }爱与被爱，都不该成为对方的附属品。

8 N5 A  C6 {% V& V6 y0 w
" Z+ N5 v: O7 j& r: Z你是珍贵的，你们的爱情才会珍贵。

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+ m: ^, @7 \$ `) b/ [( m7 c) _

你们的结合要保持空隙

让来自天堂的风在你们的空隙之间舞动 

爱一个人不等于把对方束缚起来，

爱的最高境界就像

你们灵魂两岸之间一片流动的海洋。

……

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5 t# R3 q6 n; p& `3 {. W/ o

一起欢快地歌唱、舞蹈，

但容许对方有独处的自由，

" W0 @& t; F4 E: u6 U, S  e- ]

就像那琴弦，

虽然一起颤动，发出的却不是同一种音，

# e8 f/ D( @: X0 M' F

琴弦之间，

! Z, q' ^  G( S* ?

你是你，我是我，彼此各不相扰。

1 J4 i8 d. H4 T+ `& [1 w

——纪伯伦

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孩子被其他小朋友打了，到底要不要教ta打回去？

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6 t. ~4 p+ f  ?, a7 E
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关于作者：吴在天，婚姻与家庭专栏作者，著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了，孩子的世界就对了》。
本文首发于公众号婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99），中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。

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