“我们终于无爱可做，也无话可说”

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  Q( p7 E$ n; K. O好的感情，从来不是自由生长出来的，而是需要经营的。

《完美陌生人》里有段对话：
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( p' i" [3 R+ r“怎么知道自己是不是爱上她了呢？”

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“如果你每天要和她说上30分钟的话，那就是爱上她了。”


' |  E- {: i0 w& l  b# X1 Z“那要是60分钟呢？”
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“那就是爱死她了。之后你们不再怎么交谈，说明你结婚了。”

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: Y2 X5 D0 a- k* ]2 g“三无婚姻”（无爱，无性，无话可说），是很多人的婚姻现状。
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5 w2 m( v2 z* c可最好的感情是，能聊到一起，吃到一起，还能睡到一起。
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我一哥们儿，最近因为婚姻问题超级痛苦，跟我各种抱怨，我觉得他的问题代表了 “典型中产阶级中年人的典型问题” 。他絮叨了半天，以下是他的自述：

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“我叫李军，和妻子王莉是大学同学。毕业后我们结婚、生子，结婚七年，我最近痒的厉害，也痛苦难耐，希望您能解答我的困惑！
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刚毕业那会儿虽然穷，但是两人一条心，一起努力工作，一起规划未来，一起把钱存到一个账户，那时候的我们，有干不完的活和说不完的话。


结婚七年，我们一起拥有了房子、车子、孩子，也过上了人人羡慕的中产生活。

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% h# Y, M9 R: M+ T+ O5 _0 D3 f但我们的关系却走到冰点。王莉是个工作狂，前两年公司上市了，作为主要管理层，每天满负荷工作。而我还想要第二个孩子，她坚决不肯：“有一个孩子就够了，现在事业在上升期，真的很忙。”说完，她打开电脑继续处理邮件，噼里啪啦的键盘敲击声，当做对我回答。
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这是她在家的常态，一言不合，就拿工作当挡箭牌。偶尔抽出一丁点时间就陪孩子玩一小会儿。生完儿子以后，我们有五年几乎没有同房，唯有一次在一起，是我强烈要求的，尽管她一直在反抗，我还是强行要了她。事后她对我说：“我真的很累，放过我吧！”


! y6 ]) w  q  P我的脑子嗡的一声，一片空白：“你不是要和我离婚吧？ ” 她没有理我，背转身去，倒头就睡。她话很少，近年她和我说的话少上加少，她说工作上的事情，我也帮不上忙，说了我也不懂，让我管好自己，不要过问她。

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除了孩子，我们共同的话题越来越少，她嫌我不上进，而我喜欢儿女绕膝，阖家欢乐的氛围，好好的日子，为什么要搞的那么累？如果我们还不够有钱，也许，我还想拼搏，而现在，我只希望好好陪伴家人和孩子。这日子，过的就是表面繁荣。

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无性婚姻，无话可说，有时候我在想：我们还还算两口子吗？
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" r! W+ S9 u% L3 b7 F' F& R无话，才是婚姻里最大的痛。

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知乎热门话题：“你是何时对婚姻失望的？”
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  \* Y% P+ C3 r/ ]! _7 P( L1 f有个回答是——

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“当我发现，吃饭的时候，我们不再说话。

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  {9 r/ T. {. a9 i/ `& a% W全程只有碗筷碰撞的声音，咀嚼食物的声音，电视的声音时。”


& C8 U, O1 o0 j1 i俞飞鸿在《铿锵三人组》中曾经说过：
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“两个人在一起的孤独，有时比一个人的孤独更悲伤。”
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这句话，道出了现在大多数人的婚姻状态。
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4 ~5 a5 [) a) r+ C& @& r6 }- H网友小晚和丈夫的“无言婚姻”，已经持续两年。

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丈夫每日早出晚归，不再对她嘘寒问暖，在家只知道玩手机。
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再不然，就是和他的朋友们喝酒K歌。


5 H' \" c" z/ W, b4 J6 c当她想分享今天发生的事，她老公总是心不在焉。
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一脸不耐烦地说他工作一天已经很累了，回家还要听她唠唠叨叨，真的很烦。

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他像一堵冰冷的墙，将她的热情与倾诉欲望，拒之千里。

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5 d/ B) y0 r4 H9 d, F小晚最终选择了离婚：
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“我不能和一个把家当作旅馆的男人过一辈子。

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8 d1 n3 Y: C8 ~哪怕在这段婚姻里，过得再省力再安稳，我也不能感受到爱。
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至少，需要有个人说说话吧？


/ m7 y0 G; _4 g1 _0 ?. l. l/ B而不是一个每晚回来倒头就睡，一大早说不上几句又出门的人。”
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我们结婚，是因为TA是你想要共度一生的人，是可以聊一辈子的人，是一个真正懂你的人。


而不是一个床伴，一个照顾孩子、父母、做家务的保姆，一个无话可说的哑巴室友。

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朱安在《我也是鲁迅的遗物：朱安传》里说：
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“我是骄傲的，因我是周树人之妻。


我亦是疼痛的，守着有名无实的婚姻，枯了年华。”
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她跟名义上的丈夫各处一室，每天基本上只有三次对话：


叫早。
! l1 Q% ?( F2 _/ q: L" D5 g6 U7 B* a回答是：“哼。”
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临睡，问关不关北房过道的中门。
回答是：“关”，或者“不关”。


% Z: H8 r/ y7 T% f1 _- J索要家用钱。
回答是：“多少？”，然后照付。


鲁迅曾说“惟沉默是最高级的轻蔑”，而他也用这沉默来伤害这个他不爱的女子。

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婚姻中无爱无话，无异于给另一半判了个无期徒刑。
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# b5 u) A: }2 c( f- y$ d就像日剧《最完美的离婚》中，那句经典台词说的那样——
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; Y, e$ N6 N& X最坏的结局不是离婚，而是成为面具夫妇。
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对对方没有爱，也没有任何期待，却在一起生活，这才是最大的不幸。
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  Y& X# @. ^" Q每天聊天，比说我爱你更重要。


, u- a* ^6 Z8 Z! S  x" a0 a台湾导演沈可尚用了七年时间，跟踪采访了七对夫妻的真实对谈记录。


其中有一对夫妻，在开口对谈时，妻子说出的第一句话是：

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0 g+ x3 B: G& A9 |- J“你每天跟我讲话有超过一个小时吗？你都是对着手机，也不会对我讲话啊。”


中国式家庭的常态往往是：
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丈夫低头玩手机，妻子挖空心思找话题。
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. _8 _! y  b9 [' k$ Y不管你是谈论自己工作的困惑，孩子上学的成绩，还是家里老人的身体。

1 P, K$ U, @: [( Q" y. x7 B
+ C# w. w' j7 ^0 p- S得到的回复永远是，“嗯”“哦”“啊”。

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. B% z, E% Z1 e5 z. ~  s" u/ M他们以为，这样就能打发走婚姻中的问题和烦恼。

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殊不知，沉默是一把最钝、却伤人最痛的刀。
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你睡在我身边，我却走不到你的心里；
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即便面对面，却没有了聊天的欲望；
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我以为你是爱人，实际上我们不过是最熟悉的陌生人。


  n: f0 q, N* b9 }+ h婚姻中，没有什么比这更令人伤心的了。


* V7 ^% o/ `8 s0 r: l( \真正过得好的夫妻，都格外注重彼此间的沟通与交流。


# |7 `9 P+ G4 I/ @7 r因为不管是分享生活的快乐，还是诉说自己的辛苦，甚至是偶尔爆发的争吵。
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其实，都是为了更好地解决问题。
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% H) t7 I% ~, S! V$ a/ |纪录片中还有一对结婚40多年的老夫妻。
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2 K3 ^+ t4 T+ N. U5 ]+ {从他们身上，你会看到最平凡却最幸福的婚姻是什么样子的：
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4 h/ h0 R8 O% x; A- N不是没有争吵，而是能马上和好；不是没有矛盾，而是能慢慢化解。

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有一次，丈夫和妻子发生剧烈争吵，一怒之下，丈夫甚至直接抄起椅子，凶狠地摔到地上。
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而他的妻子是这样理解的：
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$ t' s& T2 w- f$ O8 v3 V“因为面对的人是我，你才会这样做。

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所以你当时摔东西，就表示，你需要被我了解，需要被我安抚。”
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正如一位网友说：


有人和你为了鸡毛蒜皮的事吵架，吵完了一笑泯恩仇；
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有人跟你抢电视遥控器，跟你讲无聊的八卦，虽然你不想听却还得听，这才叫家。
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, |4 T8 _2 d0 b1 U9 s! u演员雷佳音多次在访谈中提到，老婆翟煦飞是自己世界上最好的朋友，特有话聊。

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上学时，俩人天天在一起演戏，不是她演他妈，就是他演她老公。


! U, {0 h% G0 i1 j  I* h“就天天这么乱着演，演着演着，老师说你们俩谈恋爱吧，俩人特有话聊，要不就谈吧。”


慢慢的，你会发现婚姻中，最重要的一点就是，一定要有话说。”
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可以吵架，但不能无话；可以不懂，但不能敷衍。
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真正爱你的人，会成为你最坚定的依靠，做你最忠实的听众。


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2 |; l0 i7 A3 ?2 {- Q3 @0 L最好的婚姻：有话可说，有爱可做。
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被誉为“婚姻教皇”的约翰戈特曼，曾对10000多对夫妻，进行长达40年的婚姻关系追踪，发现：


* s: R2 j5 u% e: F6 g80%的离异，是由于吵架、冷战造成彼此疏远，最后丧失了亲密感。

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: G  W) C7 z4 f& P% h只有20%的夫妻，是因为忍受不了婚外情而离婚。


用笑脸面对生人，将冷脸对待熟人，这是如今很多人生活中真实写照。
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" R2 ^1 u4 q* y2 U很多时候，爱情不是我们想象的那么美好，它要面临的考验实在太多。
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( u) |2 R6 ?/ E6 I' z家长里短，生活琐事。
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, @/ O0 x/ }- [3 t, c每天下班回家已经疲惫不堪，做饭洗碗之后只想睡觉，可能话都不想说。
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作家陶立夏说：

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“生活不是拉锯，是抵抗之后的节节败退。


明知要输，但不肯投降。

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因为这抵抗，就是我们要完成的功课本身。”
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, W5 F2 S# V5 _8 @) }" W困境是存在的，冷淡期也会出现。


& @0 F$ ]( b9 h4 q, D$ \如果放任不理，那些爱与温存，就会在脑海中一点点消失殆尽。

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好的感情，从来不是自由生长出来的，而是需要经营的。

* Q7 F2 l, d! X8 D/ s# W# a
1 O3 M. g( W4 ?2 N0 b- f9 p: v那些稍微踮脚，就能表达的温柔与爱意，是修复婚姻漏洞的关键所在。
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4 E# W3 @; N7 P% f要保护你所珍视的感情，重要的不是逃避的能力，而是改变的能力。
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/ k! s  X  M  [有几种方法，可以与你分享：

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1 Z2 V0 R8 \% k( W①找出两个人的共同爱好。
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0 s1 v; h! H, e/ J! I3 d' V喜欢运动，办一张家庭健身卡，每周花时间一起去一次；
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0 Y" f3 f. ]( U+ F9 {' H
喜欢看电影，一起约着去看，或者周末躺在沙发上看；
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' i- T4 s% F, y6 l8 C/ P9 ~5 y喜欢做饭，选择一天早回家，买食物，享受过程，找到共同的话题。

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②分享生活和工作中更有趣的事情。


: S! g1 E4 u) Q$ _快乐的事情，是每个人都喜欢听的。

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试着把工作中的消极能量留在门外，把好心情带回家。

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5 j) q/ m0 O! `在工作中和你的伴侣分享更多有趣的事情，互相靠近。

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③花点时间去参加对方朋友的聚会，了解TA的生活圈子。
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两个人缺乏共同语言，很可能是因为双方都沉浸在自己的小圈子里。

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过了很长一段时间，就没有什么可说的。
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试着加入TA的圈子，增加一些共同的话题回顾恋爱时的约会经历。

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! V) x2 T1 l5 N' h④偶尔约会一次。
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婚姻会逐渐进入平淡，让人觉得没有热情。

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可以安排一个新的正式约会，看电影吃西餐散散步，找回热恋时的感觉。

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4 U/ E% u/ ^# R* M. ^记住——
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5 d0 r+ Q% l* S3 Z9 A, S结婚是为了找一个共担风雨，共赏云月，共享喜怒的人。
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而不是一个心不在焉的面具室友。
( v5 K  A5 v& x  H" ?  X

—《END》—
+ h2 `6 j: k3 F8 l文／周群超 图／网络

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来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1573372803&ver=1965&signature=60WkEfDe9Xbv8oybxFLYjtZXS4cTxEancedZ*BPSrd966nLH0XAgjb5eIsnaa*-o4TWFV*JmI4xi*-CMWpPGSQk6o7Oq7ftVc*G2db-05S6GkvQN*IMzlpJtEaTIuG76&new=1
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