“我们终于无爱可做，也无话可说”

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好的感情，从来不是自由生长出来的，而是需要经营的。
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8 R8 t" j  G4 ?" A《完美陌生人》里有段对话：
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“怎么知道自己是不是爱上她了呢？”
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/ p6 _9 t4 F7 `  s“如果你每天要和她说上30分钟的话，那就是爱上她了。”


2 N3 O4 A# f# M0 W# b. i0 C+ @" T“那要是60分钟呢？”
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$ s5 d5 }  l6 C( M2 B5 n$ V/ |( H“那就是爱死她了。之后你们不再怎么交谈，说明你结婚了。”

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“三无婚姻”（无爱，无性，无话可说），是很多人的婚姻现状。
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可最好的感情是，能聊到一起，吃到一起，还能睡到一起。
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) s/ \' x& s7 G0 i4 S# G我一哥们儿，最近因为婚姻问题超级痛苦，跟我各种抱怨，我觉得他的问题代表了 “典型中产阶级中年人的典型问题” 。他絮叨了半天，以下是他的自述：

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* F" Z% M5 c& S  R“我叫李军，和妻子王莉是大学同学。毕业后我们结婚、生子，结婚七年，我最近痒的厉害，也痛苦难耐，希望您能解答我的困惑！

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1 I' |; G; V: g刚毕业那会儿虽然穷，但是两人一条心，一起努力工作，一起规划未来，一起把钱存到一个账户，那时候的我们，有干不完的活和说不完的话。


结婚七年，我们一起拥有了房子、车子、孩子，也过上了人人羡慕的中产生活。
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但我们的关系却走到冰点。王莉是个工作狂，前两年公司上市了，作为主要管理层，每天满负荷工作。而我还想要第二个孩子，她坚决不肯：“有一个孩子就够了，现在事业在上升期，真的很忙。”说完，她打开电脑继续处理邮件，噼里啪啦的键盘敲击声，当做对我回答。

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这是她在家的常态，一言不合，就拿工作当挡箭牌。偶尔抽出一丁点时间就陪孩子玩一小会儿。生完儿子以后，我们有五年几乎没有同房，唯有一次在一起，是我强烈要求的，尽管她一直在反抗，我还是强行要了她。事后她对我说：“我真的很累，放过我吧！”
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我的脑子嗡的一声，一片空白：“你不是要和我离婚吧？ ” 她没有理我，背转身去，倒头就睡。她话很少，近年她和我说的话少上加少，她说工作上的事情，我也帮不上忙，说了我也不懂，让我管好自己，不要过问她。
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除了孩子，我们共同的话题越来越少，她嫌我不上进，而我喜欢儿女绕膝，阖家欢乐的氛围，好好的日子，为什么要搞的那么累？如果我们还不够有钱，也许，我还想拼搏，而现在，我只希望好好陪伴家人和孩子。这日子，过的就是表面繁荣。

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无性婚姻，无话可说，有时候我在想：我们还还算两口子吗？
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( T8 q2 |: B" X4 ?; v/ s无话，才是婚姻里最大的痛。

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知乎热门话题：“你是何时对婚姻失望的？”

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有个回答是——
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“当我发现，吃饭的时候，我们不再说话。
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% v  T2 `7 A( y( O. j6 W全程只有碗筷碰撞的声音，咀嚼食物的声音，电视的声音时。”


俞飞鸿在《铿锵三人组》中曾经说过：
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“两个人在一起的孤独，有时比一个人的孤独更悲伤。”

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这句话，道出了现在大多数人的婚姻状态。
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网友小晚和丈夫的“无言婚姻”，已经持续两年。


0 v5 d4 R8 y; E1 \9 o2 L丈夫每日早出晚归，不再对她嘘寒问暖，在家只知道玩手机。


* R6 o2 {/ d7 L1 A+ O" J: N再不然，就是和他的朋友们喝酒K歌。


' `* U7 B. z3 h  P当她想分享今天发生的事，她老公总是心不在焉。
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一脸不耐烦地说他工作一天已经很累了，回家还要听她唠唠叨叨，真的很烦。
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他像一堵冰冷的墙，将她的热情与倾诉欲望，拒之千里。
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, R% p/ n* u  {& U3 _! r3 f小晚最终选择了离婚：


“我不能和一个把家当作旅馆的男人过一辈子。


$ f# @$ b9 k) M  c% v% _* O哪怕在这段婚姻里，过得再省力再安稳，我也不能感受到爱。
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6 y  \5 _2 `) w; Z- a: o至少，需要有个人说说话吧？
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5 G- H$ J" C7 y( X: t而不是一个每晚回来倒头就睡，一大早说不上几句又出门的人。”

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我们结婚，是因为TA是你想要共度一生的人，是可以聊一辈子的人，是一个真正懂你的人。
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而不是一个床伴，一个照顾孩子、父母、做家务的保姆，一个无话可说的哑巴室友。

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, t/ l( h' I+ \  u" z1 p! n朱安在《我也是鲁迅的遗物：朱安传》里说：


& O/ ^" L8 ]+ R0 x# z& s“我是骄傲的，因我是周树人之妻。
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我亦是疼痛的，守着有名无实的婚姻，枯了年华。”
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她跟名义上的丈夫各处一室，每天基本上只有三次对话：
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% C" x( M. \7 X- e, C/ b) j- [叫早。
回答是：“哼。”
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2 g$ B1 P9 k1 z' b临睡，问关不关北房过道的中门。
回答是：“关”，或者“不关”。

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索要家用钱。
回答是：“多少？”，然后照付。
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鲁迅曾说“惟沉默是最高级的轻蔑”，而他也用这沉默来伤害这个他不爱的女子。
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) |0 q& I5 C4 j  |9 t( M, o婚姻中无爱无话，无异于给另一半判了个无期徒刑。
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就像日剧《最完美的离婚》中，那句经典台词说的那样——

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6 Y0 n- T5 H) s" l8 {+ g* c) ^最坏的结局不是离婚，而是成为面具夫妇。


对对方没有爱，也没有任何期待，却在一起生活，这才是最大的不幸。
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每天聊天，比说我爱你更重要。

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台湾导演沈可尚用了七年时间，跟踪采访了七对夫妻的真实对谈记录。
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" U9 R! k9 b' }3 a7 T% a: s( ]其中有一对夫妻，在开口对谈时，妻子说出的第一句话是：
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) v2 y. k2 z  ~8 N* ]; _8 u% p- p“你每天跟我讲话有超过一个小时吗？你都是对着手机，也不会对我讲话啊。”
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中国式家庭的常态往往是：
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# c% {/ ~/ r. ]1 W( ]* O丈夫低头玩手机，妻子挖空心思找话题。
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0 Y$ k: b) ~* P& Z不管你是谈论自己工作的困惑，孩子上学的成绩，还是家里老人的身体。

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1 e3 j4 g1 k  s+ \5 q得到的回复永远是，“嗯”“哦”“啊”。

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( }" d8 Y) e( x( c  [' O2 P- `8 V他们以为，这样就能打发走婚姻中的问题和烦恼。

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+ k) I) g% _' b2 [, o' g殊不知，沉默是一把最钝、却伤人最痛的刀。
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你睡在我身边，我却走不到你的心里；


% K0 q/ v/ g6 u# G0 u" `即便面对面，却没有了聊天的欲望；

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我以为你是爱人，实际上我们不过是最熟悉的陌生人。
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! ^+ k, K/ A8 V9 t  `7 V" @5 t婚姻中，没有什么比这更令人伤心的了。


真正过得好的夫妻，都格外注重彼此间的沟通与交流。


' h' ~1 C3 Y+ @7 z6 B因为不管是分享生活的快乐，还是诉说自己的辛苦，甚至是偶尔爆发的争吵。


其实，都是为了更好地解决问题。
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纪录片中还有一对结婚40多年的老夫妻。

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. M; Z' `0 ~5 p从他们身上，你会看到最平凡却最幸福的婚姻是什么样子的：

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" i0 d+ _! [8 t不是没有争吵，而是能马上和好；不是没有矛盾，而是能慢慢化解。

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有一次，丈夫和妻子发生剧烈争吵，一怒之下，丈夫甚至直接抄起椅子，凶狠地摔到地上。
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$ [# a/ l1 |( P0 F! S而他的妻子是这样理解的：
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“因为面对的人是我，你才会这样做。
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所以你当时摔东西，就表示，你需要被我了解，需要被我安抚。”

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9 Z; J4 e" ]3 F! Q, }正如一位网友说：
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有人和你为了鸡毛蒜皮的事吵架，吵完了一笑泯恩仇；

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有人跟你抢电视遥控器，跟你讲无聊的八卦，虽然你不想听却还得听，这才叫家。
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4 e. d( @/ {4 u! W& R7 ]" j4 a演员雷佳音多次在访谈中提到，老婆翟煦飞是自己世界上最好的朋友，特有话聊。
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上学时，俩人天天在一起演戏，不是她演他妈，就是他演她老公。
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8 n+ v) }7 m/ P% @  H) a& U5 h“就天天这么乱着演，演着演着，老师说你们俩谈恋爱吧，俩人特有话聊，要不就谈吧。”

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- e4 q! X) Y7 g0 C9 ~- y慢慢的，你会发现婚姻中，最重要的一点就是，一定要有话说。”
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6 E6 z( R' e% s' v* w可以吵架，但不能无话；可以不懂，但不能敷衍。
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真正爱你的人，会成为你最坚定的依靠，做你最忠实的听众。

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最好的婚姻：有话可说，有爱可做。

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被誉为“婚姻教皇”的约翰戈特曼，曾对10000多对夫妻，进行长达40年的婚姻关系追踪，发现：
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80%的离异，是由于吵架、冷战造成彼此疏远，最后丧失了亲密感。


9 y3 D, u6 }, @& c& Q* [" D) D只有20%的夫妻，是因为忍受不了婚外情而离婚。
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用笑脸面对生人，将冷脸对待熟人，这是如今很多人生活中真实写照。
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很多时候，爱情不是我们想象的那么美好，它要面临的考验实在太多。


家长里短，生活琐事。


% \1 e6 t5 i  @每天下班回家已经疲惫不堪，做饭洗碗之后只想睡觉，可能话都不想说。
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作家陶立夏说：

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“生活不是拉锯，是抵抗之后的节节败退。
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- {4 [' Y# }" A: r' l/ h, g0 v明知要输，但不肯投降。


因为这抵抗，就是我们要完成的功课本身。”
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困境是存在的，冷淡期也会出现。
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如果放任不理，那些爱与温存，就会在脑海中一点点消失殆尽。
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好的感情，从来不是自由生长出来的，而是需要经营的。

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那些稍微踮脚，就能表达的温柔与爱意，是修复婚姻漏洞的关键所在。

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要保护你所珍视的感情，重要的不是逃避的能力，而是改变的能力。

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- w5 `6 J- |; h' r2 X" p有几种方法，可以与你分享：


5 W3 i" R1 ^5 ~* Q. P8 ~9 e% j①找出两个人的共同爱好。

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/ A& ^: o: E! v& F. e- c7 e7 X喜欢运动，办一张家庭健身卡，每周花时间一起去一次；


喜欢看电影，一起约着去看，或者周末躺在沙发上看；

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- W$ i* G# Z5 o( p! g. t" J! G喜欢做饭，选择一天早回家，买食物，享受过程，找到共同的话题。

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5 |% z- l4 A! r* `- E( v②分享生活和工作中更有趣的事情。


快乐的事情，是每个人都喜欢听的。


+ ?% l* E# K! Q试着把工作中的消极能量留在门外，把好心情带回家。


# @1 V/ o/ Q4 c$ b6 y+ R4 ?在工作中和你的伴侣分享更多有趣的事情，互相靠近。
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③花点时间去参加对方朋友的聚会，了解TA的生活圈子。
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) D. t1 u+ ~5 k; I$ d
2 I0 e9 b, [% j, n两个人缺乏共同语言，很可能是因为双方都沉浸在自己的小圈子里。
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过了很长一段时间，就没有什么可说的。
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9 Q/ j3 Z7 b! t, `# P试着加入TA的圈子，增加一些共同的话题回顾恋爱时的约会经历。
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: b5 z' L. U) ?$ H/ ]: Z  f2 D④偶尔约会一次。
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婚姻会逐渐进入平淡，让人觉得没有热情。
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" i0 I0 U5 ]) Z. c3 L可以安排一个新的正式约会，看电影吃西餐散散步，找回热恋时的感觉。
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记住——
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3 C" P: W! H6 M& x, I2 l结婚是为了找一个共担风雨，共赏云月，共享喜怒的人。

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6 `2 }2 c  g/ ~: X( V. p: F而不是一个心不在焉的面具室友。
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( X- A  t! j3 U" ~" j9 L—《END》—
7 K  T; N% \7 R2 y. z/ H* C  U文／周群超 图／网络


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