已婚夫妻剥个蒜都能吵一架?背后的原因值得深思

coloristy

作者：meiyayibu   

; B4 }* m, q! ?$ h+ ?  }9 ~, \- I

图片：摄图网

来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

" k2 J# u1 X5 p% u9 B0 x
. P9 ?+ F. @$ O2 h) Q2 S

学会求同存异，懂得包容和欣赏不同，我们会拥有更好的关系。

, `0 O; {+ m8 }1 _- M9 G* S

3 S2 K  T& s1 `' m% ~6 u+ T

——小婚家

  u' v5 o# \  _) G" p8 V
2 Z; k" b/ [, [  |/ X; t  J  }    
) l4 l- o2 Y4 _9 A  g( x" Z01                   
有一天我做饭时用到大蒜，丈夫大卫在旁边帮忙，他拿出蒜一瓣一瓣地剥，我拿出蒜在菜板上用刀大力一拍，然后去皮下锅。
5 q, V6 h: o9 x" q2 T1 f4 q
  }: n% `" P" l" N7 j
我说，看，我这样拍蒜多快啊！他说，我不喜欢这样，我喜欢一个个完整的蒜瓣。

2 ^0 ~9 \- J. E% d% ]3 d. D. O他剥的蒜，我留到了下一道菜用。

认识十年，这是我第一次发现原来我们在剥大蒜上也有差异。
4 y4 p* [" X, M# B, T
# z) f5 r. E  M2 J5 U0 u6 g我觉得很有趣，也有一点惊讶，不知道你们有没有这样的感受，

原来你以为自己已经很了解自己的伴侣，可是当发生一些事情，或者在一些生活的边边角角里，你会忽然发现其实你们并非全然了解。

" N0 d2 S5 |, E# `5 y7 C好的，说回剥大蒜皮的差异，这个差异其实反应了我们两个人个性中“快”与“慢”的差异。
我个性急躁，做事讲究效率，喜欢快言快语，大卫个性温吞，做事更注重周全，说话也慢条斯理。
还记得以前我们两个人去云南梅里雪山徒步的时候，我在前面疯跑，他在后面拿着包追，然后不断提醒我小心掉落悬崖。
2 d) W( N8 |( f$ m5 U# a
相识十年，我们慢慢磨合，也彼此影响、相互综合，我开始变得慢一些，考虑得更周全一些，他开始变得更有效率一些，不求面面俱到。

$ T. k) m/ p6 E# K  h5 z& n/ H' r* Q

* t4 r2 v3 U: ]& ^
: e  ^+ d; W2 T! J" V! W% K
- Q$ b. h" ]& o# Z02                   
9 Z4 V( O3 m5 D/ u6 l你说一个个性快，一个个性慢，一个热烈，一个冷淡，这叫不叫三观不一致呢？
( N9 X9 ]) w( I& W2 j- `: q, o' Z& q
其实这不叫三观不一致。
1 e$ s7 i  Z( ]1 i  P) k
9 B+ Q4 k% v( O- o! Z! r( c

我曾和我的一个来访者讲到这个剥大蒜的事情，很巧，她说她和丈夫与我们有一样的差异。
! ]& C4 @+ S' S0 J) G+ j0 S但是她的感觉和我不一样，她认为自己丈夫太笨，不够聪明，明明自己那样拍蒜，剥皮又快又好，他应该像她一样才对。

) o2 H2 |- l3 [" X0 b! @这个事情暴露出他们夫妻关系为何冲突不断的原因。

3 M( ^& ]& \! j2 u; }' F% y7 P: t当我们面对一个和自己不一样的人，或者对方行事方式与我们不同时，如果我们坚持认为对方错，自己对，不接纳差异，而是要求对方变得和我们一样，与我们保持一致，问题和冲突就会产生。

- q: \3 x% A) k! l* N: a) R% H2 [知乎上有人答什么叫三观不合？
' t% R& j  r# ^
) A- \' S- T+ v+ m% D! U! Y

“你喜欢看书，他喜欢玩游戏。这不叫三观不合。你喜欢看书，他说看书有什么用，不就是装文艺嘛。这才是三观不合。

你喜欢去西餐厅吃牛排，他喜欢在大排档撸串。这不叫三观不合。但是他说那玩意死贵，还不好吃，说你真是做作。这就是三观不合。
# u+ Z. {: `" `! O) O
你喜欢假期去各地旅游，他就喜欢宅在家里。这不是三观不合。但是他说旅游有什么好玩的，不就是花钱遭罪嘛，躺在家里多舒服。这就是三观不合。
9 u# j" w4 l& O
' e- A; l* q% m/ [0 G其实三观一致，并不是要求你们完全一样，而是彼此之间能够求同存异，懂得包容和欣赏。
否则，你跟他分享快乐，他觉得你在显摆；你跟他倾诉难过，他觉得你是矫情。”

0 v# X, `: C9 }+ V' x03                   
; F1 q5 v' G" X如何让差异仅仅停留在差异呢？不会变成三观不合呢？
* }" D- J9 Q9 E! E+ ]1 R+ U% [; H
非常简单的方式就是：不评判或者减少评判。

5 L- u% s7 j8 T; C, h. b5 N% n7 J有这样一对夫妻，
6 k5 N% y1 M: b! t" V# n消费观有差异，妻子喜欢贵一些，品质好一些的东西，丈夫喜欢实用的，性价比高的东西。
# C. S# P1 b3 d9 D" B6 M( f
; m" k' @5 C* v$ U2 ^1 h他们每次发生冲突并不是因为大家的消费方式有差异，而是因为互相评判，互相看不上，互相蔑视对方。

7 n6 u5 {, Y1 I有这样一对夫妻，
消费观有差异，妻子喜欢贵一些，品质好一些的东西，丈夫喜欢实用的，性价比高的东西。
2 |1 `& w) r( q* H4 f4 J) u7 Y$ o
& X' r: o* g% G5 `, b他们每次发生冲突并不是因为大家的消费方式有差异，而是因为互相评判，互相看不上，互相蔑视对方。
有一回，他们因为买碗的事情大吵了一架。

4 B8 G0 Y( J) w* }妻子在一个工艺品店里买了两只漂亮的饭碗，一只碗要80块，丈夫气坏了。
4 ~& @. z1 H% ?; K* T1 L2 u丈夫认为妻子太会花钱，不懂得过日子，爱慕虚荣；妻子的认为丈夫抠门、小气、一副穷酸样。

# \, x& `. ?" B0 F& n& I
进而两个人由相互评判扩大化，男人觉得以后这个日子没法过，家会被虚荣的女人败光；
9 k2 |4 r! i6 C# _& ^女人觉得跟着这样的小气又斤斤计较的男人，以后活得一定憋屈又压抑，根本不可能有什么好生活。
9 T5 [' M+ R) v$ u3 D' ]

其实这些都是评判，都是指责和否定，没有人喜欢被评判，被否定，如果仅仅看到差异，而不去评判这个差异的好坏，就不容易引发冲突。
0 y/ O" E; \  j/ ~2 i1 b; K# v

3 m7 U9 r9 b" T. f
: ~6 l  \) O2 @& a3 z7 Q5 q9 Y一般来说，很多差异仅仅是差异，并没有好坏对错之分，就像剥大蒜的方式可以有很多种，很多事情只要不伤害到别人，不破坏社会规则和秩序，其实是没有好与坏的。

6 x0 y9 z& |* x可是对于很多人来说，看到别人和自己不一样而不去评判，这是个非常大的挑战，因为我们的思维习惯去评判。

  B* ^: L* o% w6 M# b  U04                   
& K1 ^# w8 u' g3 _在《非暴力沟通》一书中，
作者马歇尔•卢森堡认为道德评判、进行比较和强人所难这三点都是异化的沟通方式，蒙蔽了爱。
" L* i) H' j, O; B+ Z他说：
* G7 P9 w: T; n$ T9 h0 B# `3 s

“批评、指责、辱骂、归类、比较以及评论等都是在评判人。”
“我一心分析和确定错误的性质，而忽视自己和他人的需要。因此如果女友想多一点体贴，那她就‘太粘人了’。可是，如果我想多一些体贴，那她‘冷漠得像个木头’。”

我们的评判会让我们忽视他人真实的模样，评判往往也是双标的，这对他人而言是不公平的。
3 Z2 a) O% N- b& f: ~+ C( _1 k
不评判，这看似沟通的技术，其实背后蕴藏着一个很深的东西即：我们到底能不能真正地尊重和看见一个人。
/ t& f; ]) q5 \( d: W要做到这一点，并不容易。

8 a0 ^9 [% u; O- e% ], }还有，这很考验我们到底能不能跳出自恋，跳出自我的优越感，不会觉得别人只有和自己一样才好，真正接受差异，包容不同，认可别人与我们不同也可以很好。
6 |: ]$ {9 t& d0 {
0 [0 v! x8 R4 e0 q5 Q  z8 _要做到这一点，也不容易，因为人都是自恋的。

& m- L! s6 J3 e说实话，我认为这一点也是婚姻经营困难的地方，就是你要克服自己的自恋，克服自己的自我中心性。
, s+ C5 m( z3 t7 w7 B/ _

3 |' i7 D5 e; X我又想起一个来访者的故事。
小维和大涛是一对刚结婚一年的夫妻，他们有一个很有意思的差异，就是每次进家门的方式。

小维习惯进门时喊：我回来了。大涛却觉得，你回来就回来，干嘛还搞那么大阵战。他通常对小维没有回应，这让小维觉得丈夫对自己很冷漠。
/ |) O% l- c" J8 g% o& [: I
0 Q  Z8 o* k& p( d
  I# Q0 ^2 P! |相反，大涛每次进门都默不作声。小维有时候比丈夫先到家，在做自己事情的时候，回家的丈夫忽然出现也会吓她一跳，觉得丈夫神出鬼没。
$ r" y- h/ V$ e8 x
# [0 g$ z4 j! N$ W. J# n( e; O
$ s: u: J& U; }! j他们刚开始因为这个差异吵架，因为彼此相互地评判，小维觉得丈夫冷漠又无礼，丈夫觉得小维做作又麻烦。

% e) H9 J: s1 ]  q
但是，当他们深入看自己为何会有这样的进门方式时，发现原来这样的进门方式来自原生家庭。

小维的家庭氛围比较热闹，彼此的关系比较紧密，大涛的家庭氛围比较冷清，彼此的关系比较疏离。

/ G. J% }! q6 a1 E1 C3 s' k
当他们相互告知这个部分，就更好地理解了彼此差异的由来，还看到这个差异也是当初彼此吸引的原因。
# l3 ^* H2 [6 }1 H6 ~7 j

! F- ?; x4 M& a4 E: Q1 e8 e! [于是，更容易放下评判，更多了理解与包容，亲密关系也变得更加和谐。

' x; \' f# C3 Q7 F) ^& g
总之，在关系中，当遇到彼此有差异时，如果我们能放下评判，看到差异背后的原因，学会求同存异，懂得包容和欣赏不同，我们就可以拥有更好的关系。

! I1 ?: |8 e  r! ^
4 O4 Y9 b1 V0 V/ C, ?2 m, M
/ R: Z% w! G& e, h! r1 ]$ t
关于作者：meiya，畅销书作者/书评人/心理咨询师，四年咨询经验，个人咨询与团队带领时间1500小时+，已出版《慢慢来，一切都来得及》《你值得拥有最好的一切》《改变，从接纳自己的不完美开始》等多部作品。公众号“meiya”（ID:OneStepUp）改变就趁现在，成长从心开始。
( [- x1 O( w0 a/ }% ?! y
. [% n7 j( X: N! T0 x小婚家还为你准备了更多好文章哦，点点看↙↙↙
5 j" t6 M2 H8 A  m01.19年了，她将车祸后失去的幸福拼了回来…… | 最美家庭
02.这样的男人简直是人间宝藏！

( t* X! h7 l/ s! V, [# }) g/ _/ S+ p

【点击以下关键词查看更多内容】

0 |& U6 `2 Q# g/ D, I- ?* z

亲密关系｜沟通｜婆媳

1 E2 K. |& p3 d" H+ ]$ }

自我成长｜安全感｜渣男｜前任

心理测试｜出轨｜男人说｜离婚

1 ^9 f3 b5 r% t9 w9 j& u

亲子｜家暴

1 [& b' e, W# |4 w

6 M' O# g1 t9 b( P( K/ |2 e; M

0 q# F* G# l" [' c1 |

7 c' \3 e2 F0 T/ ^9 m6 x7 w4 C本文图片来源网络，我们尊重著作权所有人的合法权益，如涉及版权争议，请著作权人告知我方删除，谢谢。
  z% i2 R/ P0 a* @

6 y& I8 L+ h( H" u

投稿邮箱：1192562621@qq.com

- c+ u1 f( z: q) T$ d& L# w

转载及商务微信：jiaodanhong003

4 }) S6 \8 t. A! A5 S1 j. Y
7 s7 Q9 H+ m# \+ R

↓↓ 点击阅读原文，婚姻与家庭幸福研习社为您提供更多好课

" k1 P4 l# K5 G* _  m& ?来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1572584403&ver=1947&signature=NdTSZEi3BxE7SKMoVXlumMdzcC-8yiccZCC3GLJq0NH8VJGZb*S7sJjBEXBx4oDdEXO6etlfapmXLMhivqkeebWZrFugsm9hBN1cgsf8wUctIQcbOXgFOXGK1P9oQaJF&new=1
免责声明：如果侵犯了您的权益，请联系站长，我们会及时删除侵权内容，谢谢合作！