“对不起，我不懂得主动去爱”：永远不要去等一个爱无能的人

jansie1314

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$ \, S# i: P( `8 N5 E最近，在知乎上看到了一个让我印象很深的爱情故事。


, e) ^- N0 @% a用户@远志jody 在回答里记录了她六年里分分合合的爱：

最初的三年，爱情一面是失望，一面是希望。
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) K; |$ @3 C* n; Q7 V6 w# P她出于爱情苦苦坚持，她想用自己的行动教会他怎样去珍惜，怎样去爱。慢慢地，他变了一点，会带她出去吃东西，会给她买礼物，会带她出去玩。

但是，他永远在回避爱情里最关键的问题，让她带着几分失望。

到了第五年，她强迫自己对他少一点期待。
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1 t1 T) D2 \- \5 ^她说服自己，别再要求他多一点陪伴，别再要求他说甜言蜜语。别再追究他到底爱不爱她，只要她知道自己很爱他就行了。

& N. j) c# O, s. ~# j4 h她被迫变得不那么需要他，满足于他有限的爱意。

3 d1 O3 R4 n+ h+ A. f最后一年，她选择了分手。

即使情感上有1000个理由说不能放弃他，她还是清楚地知道，他给不了她想要的那份爱。
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/ A6 k, T+ d, P% Q" d( G* {7 r最终，她离开了那个有过六年纠葛的男人。
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我想，她选择离开相恋六年的男友时，除了不舍还有几分释然。
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$ I: M7 G1 i6 O2 V' n3 P在这几年的爱情里，她付出的是自己全部的爱和关心，希望能换来他全部的爱。

而他永远给的是有保留的爱，无法给出承诺，无法真正走进他的内心……
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在爱情面前，他始终被动地享受爱，很难主动地给予爱。
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1 |, Z+ G5 a: }3 u! t2 J+ \6 Q( }8 B这样的男人，实际上就是“爱无能”。
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“爱无能综合症”
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0 T/ [  l2 \4 p& m; o: t8 v2 P# O曾在网上看到一个话题#忽冷忽热的男友#。

有很多姑娘写下了她们的感受：

他总是抱怨，谈恋爱太麻烦了，可是都是我在主动关心他。他过生日，我给他买礼物，可他从来不记得我的生日。我不想着找他，他很少主动找我聊天。

她们发现自己的男友，总是无意中躲避对情感生活投入基本的爱，只能一味地享受她的关心。
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5 X) M* \; m" {; ~+ O$ e3 k他们，似乎就是“爱无能”的男人。
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$ |/ |2 a/ h) u  w“爱无能”源于一本同名书籍，是一种对于恋爱行为表现出相当被动，缺乏热情的心理。不能对情感投入必要的热情，总是显得疏离又淡漠。也就是说，即使他们投入了一段亲密关系，依然常常“没感觉”。

( X8 g2 U0 g9 G0 \" E. M  |8 \与“爱无能”的人恋爱，常会发现他只是心安理得地接受了你的关心，却很难回以同等的关心。

他无法回应相同的爱。
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爱情是一件需要相互尊重、相互付出的事。
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+ ~6 Y  k  Q# }" l' S《亲密关系》里，在谈到保持长久爱情的特点时写到：

' T4 ?: m6 q4 P使得亲密关系易于保持的一个特点是信任。期望对方会善待和尊重自己。人们相信亲密关系不会带来伤害，并期望伴侣能满足自己的要求、关注自己的幸福。

爱的基础是善待和尊重，但“爱无能”的男人只会要求女人主动付出爱情。

6 H& P1 b  R' D. d# S( |* ?$ ?日本电影《被嫌弃的松子》里，松子扮演的就是那个不断付出情感的人，她遇上的是一个个需要她主动付出的男人。
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松子爱上了作家，作家心情不好打骂松子，她没有离开。
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理发师不假思索地有了自己的家，轻易抛弃了和他在一起的松子。

松子去接男友出狱却被他打翻在地，她终于问出了那句“为什么”。
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4 b. U1 B+ f) [3 @: o- u' [2 B4 E他们都疯狂向她索取爱情，但从来不曾在意她。
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% h4 W/ m& z1 m$ R8 Q. z长久以来，她都认为爱情是件“利他”的事，他不愿意给予爱，她就用自己的爱填补两个人的爱情。
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最后，只剩下一个被抛下的松子。

! m; m" X" }" Y. p( L# _他是那个“爱无能”的人吗？

《少有人走的路》里，有一个意味深长的案例：

有一个痛苦的男人来找心理医生做咨询。他痛哭流涕地告诉医生，他的婚姻遭到了失败，妻子带着两个孩子离开了他。他不懂自己从来没有做错什么，为何婚姻会走到这一步。
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然而，心理医生却在咨询的过程中，发现了他的问题。长期以来，他们的婚姻早就出现了裂痕。

. r# L$ X  b; M) h$ z* C. Q9 E已经结婚的他，在日常生活中很少关心家里，总是跑去酒吧，把带孩子的事交给妻子。妻子不断对他说，要是他再夜不归宿，她就要带着孩子离开他。
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1 \! c' l; V' J( r7 T/ L! x男人没把妻子的话放在心上，他心安理得地享受着妻子的付出，却不相信妻子会真的离开。最后他说：“家庭就是我的全部。”

医生向他指出：“你从头到尾都没有为家庭付出过，没有爱过你的妻子，考虑过她的生理和心理需求，没有照顾过你的孩子。至始至终你并没有与这个家庭建立联系。”
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男人却大声反驳：“我不知道我是谁，我可能不会照顾他们，但我是真的爱他们，没有了他们我什么都不是，我整个世界已经崩塌了。”

9 [; ~, f. O: I3 y% O0 t这个宣称很爱家庭的男人始终只懂得索取，不懂得付出。

不愿付出，才是“爱无能”的男人背后的本质。

该如何判断一个男人是否是“爱无能”呢？

谈恋爱是一件相互的事，需要给出承诺，需要展现爱的举动。
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7 ~' X: D! W" z; O( G! b心理学家罗伯特·斯滕伯格提出了著名的“爱情三角论”，认为爱情由亲密、激情、承诺三个成分组成。

其中，承诺指投身于爱情和努力维护爱情的决心。它的隐含意思是：

1、希望亲密关系能持续；
2、有长远眼光，规划了两个人的未来；
0 R" B' X2 k' X' U9 G3、心理上彼此依恋，能感知彼此的情绪，愿意让彼此开心。

根据承诺原则，你可以用8个问题来判断他是否真的投入了这段爱情：
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1、你能感觉到他的依赖吗？他是否依赖你们的关系？
# O( @) w# i% O" k( M2、他会照顾你的情绪吗？他看到你不开心会询问倾听吗？
3、你们吵架或者有矛盾的时候，他会无动于衷还是会和你解决问题？
4、他和你聊天的时候，会和你一起规划你们的未来吗？
5、在他的心里，你们的关系排在家庭和朋友之后吗？他会没有解释就取消和你的约会吗？
0 I0 |- Z: n7 E4 p2 j6、和他在一起的时候，他会避免和你提起未来吗？
7、他会不和你商量，就自己决定一些可能会影响你们感情的事吗？比如说，他决定离开你们的城市，到异地工作。
8、他会主动关心你，让你感受到他的爱吗？

这8个判断标准，都是衡量他是否愿意投入这段关系，认真对待这段爱情。
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说到底，爱情就是相互在意彼此的感受，享受同等的爱，给予彼此的爱。
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( q( ~# {1 O8 p让身旁的人体会的幸福和爱，才是爱情里的准则。

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陆琪写在最后的话：

遇上一个“爱无能”的男人，是爱情里最让人心痛的事。他永远给的是有保留的爱，无法给出承诺，无法真正走进他的内心。所以在爱情里，要找到一个对的人。

我在“算爱研习社”里讲过一课《超准测算情感模式，让你的爱情少走弯路》，里面有全新的情感模式测试题，一测就知道他的情感模式是什么，适不适合共度一生。
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" w7 Y- t& [; e- r. T/ @# B- P扫描下方二维码，进入“算爱研习社”，观看完整视频。↓↓↓↓↓

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3 c* N4 x' k' C& q# X* \; _4 h来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1571144402&ver=1914&signature=zmZJws0aXM65TsVntGdk-6xqWSwlFczWxKVxpK8EhavqqXt7fmbdGqTeOXZqijkTrX4IEV1LyFoR3y72lnCl9TebkhR0*wMRhsC7NPt8E7SPYexPOUHbFeon3k6Kpek*&new=1
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