请珍惜那个愿意主动道歉的人

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策划：婚姻与家庭杂志  专家支持：张丽 朱身勇  

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图片：摄图网

来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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道歉不是为了争对错，而是爱的需要。

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——小婚家

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3 {; c0 N- h7 q% f9 v4 W节前小婚家发了一篇文章《想要的就一句道歉，有那么难吗？》

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: Q- }) }- F9 B* p- C  |8 s很多在看这篇文章的人都特别关心，怎么才能让不愿意道歉的人主动道歉呢。
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/ F2 B0 P: o: b' B  L说实话，这个部分是最难的也是最容易的，为什么这么说呢？

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0 G& ?) S2 C0 V' X' o最难是因为这背后涉及童年经历、性格、个人习惯以及价值感等很深层的问题，想要从根本上做出改变，是一个非常浩大的工程。
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• 需要当事人具有很强的心理能量，进行针对性训练，包括改变认知，将事和人分开；
  
• 做建立自我价值感的相关练习；
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• 调整自己的行为，在重复过往模式时有所觉察等。
  

但即便这么做真的有效，依旧无法排除有些人对此视而不见，宁愿大吵一架或是几天不说话，也不肯做出改变。
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* X4 g& f# ~1 H- B, Q# c4 z) @0 _- g这就涉及了最容易的部分，其实只需要考虑一个核心问题，这件事就解决了。
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问问自己：
9 Z8 T9 x: y: k1 ~5 h+ ?这段关系/这个人对我来说有多重要？我能够为这段关系/这个人做出多大的让步？

4 i8 z- c! [5 C( j看起来很不可思议，对不对？

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0 ?9 ]7 r4 ^6 t+ s2 ^' t/ U但，这就是最关键的一步。
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& k- M$ t% x; s: w2 [4 L* L$ U如果你真的很在乎这段关系，你是不愿意把你们的关系弄僵的；如果你真的很在乎对方，你是不会希望对方为这件事这么难过的。
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  |; X" ~2 d) O道歉是爱的需要。


所以，你就会愿意为这件事低头并做出让步。
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7 f% w8 S6 O; E/ Z2 x2 Z那么，怎样道歉才有效呢？


# P# W) R, Q( `9 l一般来讲，应该做到以下3个方面：
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• 尊重对方的感受，
  
• 满足对方的需求，
  
• 做出真正的改变。
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3 @; W" q) W8 @梅龙是个工作狂，常常回家特别晚。对此，妻子宋芳颇有怨言。
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' `: R! ]8 t* v  |$ d4 D1 I一天晚上，宋芳辅导孩子作业，进展很不顺利。
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她忍不住吼了两句，孩子就大哭起来。
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" q9 A+ F/ q7 E" E2 H这时，梅龙回来了。

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宋芳新仇旧恨一起爆发了：“你从来都不陪孩子，你心里还有这个家吗？”


梅龙累了一天，又被这么指责，心里也不痛快：“我这么辛苦为了谁？挣的钱是自己花了还是存私房钱了？还不是用来买房买车、给孩子交学费了！”

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0 `/ Y3 ?+ O! O两个人各执己见，吵得不可开交。
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* E4 _# l+ O( e" a: R. e+ R冷静后，梅龙主动打破僵局：“媳妇儿，对不起。你说得对，我光顾着工作，疏忽了对孩子的陪伴，让你受累了，这件事是我做得不够。”

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听他这么说，宋芳也软了下来：“我也有不对的地方，你是陪孩子少，但也不是从没陪过，我不该完全否定你的付出。”
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) K4 C; D: q& J$ G当两个人不再剑拔弩张的时候，才能真正面对问题。


2 Y: w8 y2 u2 n; [0 ~- Q两个人分析了工作忙时间少的现实问题，决定从提升陪伴质量做起。
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列出哪些是不需要特别多时间就可以完成的，根据梅龙的工作安排制定了家庭日等，梅龙把这些打印出来贴在家里最显眼的位置，用以提醒自己。


" ]  K' ^$ A$ \  H; w4 I0 n# H这让宋芳看到了他改变的决心，也感到了被认真对待。
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* v! f& m) a7 `) `2 l0 X0 U; v梅龙也确实很认真地履行承诺，一点点地改变着。
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- n1 r. _. B# U  l% H  R这里需要注意的是，满足对方的需求并不意味着无底线地妥协，而是要寻找一种平衡，自己可以做到，也能让对方感觉舒服。
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为了息事宁人，很多人喜欢做出各种承诺，最常见的就是保证下次不会再犯。

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不幸的是，这个错误还是会反复出现。
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! `% Q. T% O: M- j# z$ u( S于是，被道歉的人觉得对方太没诚意，道歉的人也觉得很累，不敢再轻易说出口。


6 f" `, o4 o8 [4 j. j4 ?& ~为什么绝不再犯的承诺很难实现呢？

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: m5 g" Q# Z0 b  E因为根本性的问题没有解决，有些反应就是下意识的，很难避免。所以，道歉时一定要明确自己不能做到的部分。


+ P/ C1 N, J' b' D7 |4 @举个例子。


丈夫回家太晚，惹妻子不高兴了。


% |3 e3 [3 ], `. v0 J- t丈夫说：“真不好意思，我下次一定早一点儿。”


8 Y$ t/ p2 E- n; \但下次一定还是会晚，因为他就是个经常加班的人。

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所以，做不到就不要承诺，可以换成：“真抱歉，回家太晚让你担心了。下次，如果晚回家，我提前给你打个电话说一声。”
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  u& A& U4 N( z* X让对方看到自己不能的部分，这样既承诺了自己能真的做到的部分，也可以降低对方的期待。
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学会为自己的期待负责

# p9 l; u# v, i3 T1 p9 Z# Z/ T看到这儿，是不是以为道歉这件事就解决了？很抱歉地通知您，并没有。
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# y% w5 d8 O# j$ L7 ^/ Y4 Z我们总是过度关注对方对我们做过或者没做过什么，希望对方做出改变，学习如何主动、真诚地道歉，却很少关注如何从自己的角度出发做出让步。
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如果对方也把希望寄托在我们身上呢？结局很可能是谁都不会改变，关系依旧很糟糕。


" l" X# J, S- y0 m  r退一万步讲，到底谁更需要道歉这个行为呢？
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$ k- ^9 ^6 A) R1 x1 v0 x$ B9 K不愿意道歉的人不会因为自己不道歉而感到痛苦，反而是另一方会因为对方不道歉而觉得很受伤，特别希望对方能够道歉。
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) r( P' ?& w, B; t2 N9 S2 ?5 R! T, t所以，这件事归根到底是你的期待，你必须为自己的期待做点什么。

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• 首先，要调整自己的期待。
  
  / {) s+ U6 w8 d2 j2 o我们总是期待对方能按照自己想的那样去做，否则就不满意。可是，以对方的能力，他只能做到这些。
  
  ' N4 Q* K/ ~8 r6 ^# h# V% Z难道因为他做不到，就要换人吗？
  
  要知道，当初你可能看中了他的事业、学历，同时也捎带了一个副产品—道歉能力不足，你必须全盘接受。
  
  ; V9 {7 U0 p8 g7 \- ]5 C) U/ k当然，这并不意味着只能破罐子破摔，你依然可以去做自己能做的。
  
  比如，你可以说：“我知道你不习惯道歉，觉得特没面子。但是，你知道吗，我就想听这个。只要你说一句好听的话，我就能特高兴。”
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• 其次，接纳道歉的多元性。
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  并不是只有说出来的才是真的道歉，有人就是不擅长语言表达，更习惯用行动来表达歉意。
  
  / d+ ]$ N- y* |: x可能是买个小礼物，也可能是笑一笑，甚至有可能就是不说话，因为他觉得自己错了，否则，只要觉得自己有理，舌战三天三夜也要证明自己没错。
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  9 V! d6 S2 Q* T2 j' }* C; C0 U, A当不把自己习惯的模式当作唯一正确的真理时，你就会发现，其实，对方也一直在为修复关系而努力着。
  

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• 再次，道歉是支双人舞，一个人是跳不起来的。
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  1 E) e8 }8 H' U: @1 ~* L8 P2 C- n当对方死活不道歉或者道歉很没有诚意的时候，你要去思考，是你的什么让他在跟你道歉时是那样子的。
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  比如，对方做错了事，你上来就是一通指责。在被否定的压力下，他肯定会嘴硬到底的。
  
  再比如，为了让对方道歉，你一哭二闹三上吊。
  
  & C; E& C0 Q1 j; Q对方会觉得：要是你这么一闹腾，我就承认错误了，那下次呢，下下次呢，是不是永远都这样啊？不能惯着！
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  所以，在满足自己需求的时候，你也要看看，自己是否照顾到了对方的需要。
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总之，夫妻双方都要拿回自己的责任。


只要一方做出小小的改变，就有可能带动对方的变化，就像梅龙主动道歉，从而带动了宋芳的自我反思一样，最终为两个人的关系带来巨大的改观。

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道歉不是为了争对错

( v2 d# B# A/ h9 z' E7 d6 _0 P/ B7 z你一定很困惑，夫妻双方要做的事都说完了，怎么还没完结？


因为就算按照上面的理论和方法，学会了如何进行有效的道歉，但如果没有看到道歉的本质，这种道歉又是否真的有益呢？

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6 F" M6 A- C  e* p7 Z7 e遇到问题时，人们常常会下意识地想搞清楚到底谁对谁错。


  c% G- D" B9 n* U1 b7 F4 R4 B0 p- D所以，很多时候，我们所认为的道歉其实是认错，潜台词就是：我是对的，你是错的，所以你得道歉，你得改。
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4 ?5 x! [5 d9 ?( Q8 _2 `  D( `可实际上，很多事情是没有对错之分的。
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妻子觉得衣服应该摆放得整整齐齐，丈夫觉得随心随手乱放很自由，有对错吗？
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没有，不过是习惯不同而已。

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我们只能为自己的行为道歉，但不能为自己和他人的不同而道歉。

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此外，有些事情站在一方的角度上看，的确是对方错了，但站在对方的角度上看，可能并没有错。
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+ q- ?& w! l9 y; S" J, z所以，道歉不是为了争谁对谁错，也不是为了把责任推给谁，而是当问题发生之后，我们是否有认真地对待这件事，而不是用敷衍的道歉逃避责任，更不是用绝不道歉的执拗拒绝沟通。
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0 I& _' Z: R. ]4 T2 K6 j4 w抛开对错，真正聚焦到事件本身，

看到两个人的冲突是什么？
# s) Z5 }$ |9 O7 S# R为什么对方很生气？
自己的行为给对方带来了什么，是痛苦难过的感受还是不被重视的感觉？
/ Q2 r' j4 A6 D对方的需求到底是什么？
6 i% O) W  M" H6 }6 O自己可以为对方做些什么？
4 F6 ?$ M& U, E0 b% R1 h+ h) }. |* n$ z自己在这件事的应对和解决上有什么需要调整和改善的？
8 b5 o  i* @* A怎么做才能够避免同样的问题再发生？
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当所有这些被真正看到并思考之后，很多问题也就迎刃而解了。

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" L6 I# g* @9 f2 @* x2 N- m# S3 J05                   
) y) P4 ?6 d4 h5 E/ _道歉不是一个人的独角戏，而是两个人的对手戏，需要夫妻双方各自承担，共同努力，一起成长。

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$ t* J1 x! S# g* k2 `愿每个人都能冲破心中的藩篱，勇敢地迈出第一步，真诚地为自己的错误道歉，并在收到对方的道歉时心怀感恩，感谢对方为这段关系做出的努力和付出。


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8 v* q' J2 w% w- F, k8 \7 ~关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）

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亲爱的小伙伴，

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微信改版后还找得到我吗？

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不如星标关注我，

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从此小婚家，

和你天天见！

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