“我们终于无爱可做，也无话可说”

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: I2 h. j3 V2 C4 w0 `好的感情，从来不是自由生长出来的，而是需要经营的。

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- Q/ B# A7 D6 x+ k0 {0 Y$ D9 e+ r1 t《完美陌生人》里有段对话：

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“怎么知道自己是不是爱上她了呢？”


“如果你每天要和她说上30分钟的话，那就是爱上她了。”

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“那要是60分钟呢？”
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“那就是爱死她了。之后你们不再怎么交谈，说明你结婚了。”
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( N& r2 ?0 w: @. j- D“三无婚姻”（无爱，无性，无话可说），是很多人的婚姻现状。
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可最好的感情是，能聊到一起，吃到一起，还能睡到一起。
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我一哥们儿，最近因为婚姻问题超级痛苦，跟我各种抱怨，我觉得他的问题代表了 “典型中产阶级中年人的典型问题” 。他絮叨了半天，以下是他的自述：
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“我叫李军，和妻子王莉是大学同学。毕业后我们结婚、生子，结婚七年，我最近痒的厉害，也痛苦难耐，希望您能解答我的困惑！
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刚毕业那会儿虽然穷，但是两人一条心，一起努力工作，一起规划未来，一起把钱存到一个账户，那时候的我们，有干不完的活和说不完的话。


- h% [* }: a  h$ F结婚七年，我们一起拥有了房子、车子、孩子，也过上了人人羡慕的中产生活。
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$ ^2 Y  {0 F( R8 b! ]3 j$ _但我们的关系却走到冰点。王莉是个工作狂，前两年公司上市了，作为主要管理层，每天满负荷工作。而我还想要第二个孩子，她坚决不肯：“有一个孩子就够了，现在事业在上升期，真的很忙。”说完，她打开电脑继续处理邮件，噼里啪啦的键盘敲击声，当做对我回答。

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这是她在家的常态，一言不合，就拿工作当挡箭牌。偶尔抽出一丁点时间就陪孩子玩一小会儿。生完儿子以后，我们有五年几乎没有同房，唯有一次在一起，是我强烈要求的，尽管她一直在反抗，我还是强行要了她。事后她对我说：“我真的很累，放过我吧！”

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9 f2 H( N( h" o& }$ B- ?! z' ]我的脑子嗡的一声，一片空白：“你不是要和我离婚吧？ ” 她没有理我，背转身去，倒头就睡。她话很少，近年她和我说的话少上加少，她说工作上的事情，我也帮不上忙，说了我也不懂，让我管好自己，不要过问她。


除了孩子，我们共同的话题越来越少，她嫌我不上进，而我喜欢儿女绕膝，阖家欢乐的氛围，好好的日子，为什么要搞的那么累？如果我们还不够有钱，也许，我还想拼搏，而现在，我只希望好好陪伴家人和孩子。这日子，过的就是表面繁荣。

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" ]4 [# L& L+ D; Z% a! f无性婚姻，无话可说，有时候我在想：我们还还算两口子吗？


3 A0 D) {$ R! H无话，才是婚姻里最大的痛。
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知乎热门话题：“你是何时对婚姻失望的？”
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有个回答是——

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  E0 F+ h% [( M' v“当我发现，吃饭的时候，我们不再说话。

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' o5 Q7 c$ M# I, n' B全程只有碗筷碰撞的声音，咀嚼食物的声音，电视的声音时。”


俞飞鸿在《铿锵三人组》中曾经说过：


1 X" L4 m  y8 d1 ?; [  ]7 `“两个人在一起的孤独，有时比一个人的孤独更悲伤。”


这句话，道出了现在大多数人的婚姻状态。


网友小晚和丈夫的“无言婚姻”，已经持续两年。

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+ {7 T& z7 Q6 i2 F: R# I* C1 `丈夫每日早出晚归，不再对她嘘寒问暖，在家只知道玩手机。

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再不然，就是和他的朋友们喝酒K歌。
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当她想分享今天发生的事，她老公总是心不在焉。


/ @1 s6 \# H+ d2 E一脸不耐烦地说他工作一天已经很累了，回家还要听她唠唠叨叨，真的很烦。


; A# B; i9 z( o+ ^, D0 f他像一堵冰冷的墙，将她的热情与倾诉欲望，拒之千里。
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小晚最终选择了离婚：
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; G8 b# Y2 e6 ]) k- N7 R“我不能和一个把家当作旅馆的男人过一辈子。

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  X5 C2 ^7 _( Y# ?4 Z  b, p7 }3 w8 q哪怕在这段婚姻里，过得再省力再安稳，我也不能感受到爱。
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至少，需要有个人说说话吧？

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而不是一个每晚回来倒头就睡，一大早说不上几句又出门的人。”

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3 v# R: \0 V4 B+ N5 N6 a我们结婚，是因为TA是你想要共度一生的人，是可以聊一辈子的人，是一个真正懂你的人。
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" l% P" u2 W$ t2 Q4 _9 I3 G! z3 @0 ?
! O* G" c) o0 K/ X. Q% K( o! {而不是一个床伴，一个照顾孩子、父母、做家务的保姆，一个无话可说的哑巴室友。


朱安在《我也是鲁迅的遗物：朱安传》里说：
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“我是骄傲的，因我是周树人之妻。

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我亦是疼痛的，守着有名无实的婚姻，枯了年华。”


! g7 o1 ^: L! X% D- i6 R她跟名义上的丈夫各处一室，每天基本上只有三次对话：


叫早。
4 S& a, W2 E% A3 v* p, s& G回答是：“哼。”


临睡，问关不关北房过道的中门。
回答是：“关”，或者“不关”。
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索要家用钱。
回答是：“多少？”，然后照付。


鲁迅曾说“惟沉默是最高级的轻蔑”，而他也用这沉默来伤害这个他不爱的女子。
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2 b6 F- Y3 a6 A; G' F婚姻中无爱无话，无异于给另一半判了个无期徒刑。
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就像日剧《最完美的离婚》中，那句经典台词说的那样——
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最坏的结局不是离婚，而是成为面具夫妇。
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对对方没有爱，也没有任何期待，却在一起生活，这才是最大的不幸。
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每天聊天，比说我爱你更重要。
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台湾导演沈可尚用了七年时间，跟踪采访了七对夫妻的真实对谈记录。
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/ y5 O$ y- }5 a' h* v9 Y, _" H! B其中有一对夫妻，在开口对谈时，妻子说出的第一句话是：
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: I6 K  W4 ~. ?4 R“你每天跟我讲话有超过一个小时吗？你都是对着手机，也不会对我讲话啊。”


2 k* f" ]8 \0 `& y中国式家庭的常态往往是：

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丈夫低头玩手机，妻子挖空心思找话题。
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不管你是谈论自己工作的困惑，孩子上学的成绩，还是家里老人的身体。
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得到的回复永远是，“嗯”“哦”“啊”。


4 v) q% v6 ?# R8 _' h& S; Z他们以为，这样就能打发走婚姻中的问题和烦恼。

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3 Y4 D2 M7 R6 z( b+ j: P' g9 _2 H殊不知，沉默是一把最钝、却伤人最痛的刀。

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# r9 o1 W2 p/ V, x4 W3 C- [2 l你睡在我身边，我却走不到你的心里；

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即便面对面，却没有了聊天的欲望；
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' U# Q. l# W) o% a& Y+ h8 I( J我以为你是爱人，实际上我们不过是最熟悉的陌生人。


婚姻中，没有什么比这更令人伤心的了。
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2 \0 h( V. Y  R真正过得好的夫妻，都格外注重彼此间的沟通与交流。
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" H" P$ K- k2 C$ ^5 \因为不管是分享生活的快乐，还是诉说自己的辛苦，甚至是偶尔爆发的争吵。

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0 @: {, J  J8 v! W# Q7 L其实，都是为了更好地解决问题。
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6 J# o) C" e. U纪录片中还有一对结婚40多年的老夫妻。
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从他们身上，你会看到最平凡却最幸福的婚姻是什么样子的：
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不是没有争吵，而是能马上和好；不是没有矛盾，而是能慢慢化解。
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  m3 v. B! O& b; |4 p# o0 E有一次，丈夫和妻子发生剧烈争吵，一怒之下，丈夫甚至直接抄起椅子，凶狠地摔到地上。


' F: E5 t/ _( t. L. U而他的妻子是这样理解的：

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2 ?+ a: H  f' ?" h* x“因为面对的人是我，你才会这样做。

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所以你当时摔东西，就表示，你需要被我了解，需要被我安抚。”
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$ \9 [; H! g1 y3 m, w/ e正如一位网友说：


有人和你为了鸡毛蒜皮的事吵架，吵完了一笑泯恩仇；


有人跟你抢电视遥控器，跟你讲无聊的八卦，虽然你不想听却还得听，这才叫家。
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演员雷佳音多次在访谈中提到，老婆翟煦飞是自己世界上最好的朋友，特有话聊。
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上学时，俩人天天在一起演戏，不是她演他妈，就是他演她老公。


9 g& R& T( p6 I" ~: e) u“就天天这么乱着演，演着演着，老师说你们俩谈恋爱吧，俩人特有话聊，要不就谈吧。”

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7 B5 l* @' y% S+ l  [: h% i慢慢的，你会发现婚姻中，最重要的一点就是，一定要有话说。”

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可以吵架，但不能无话；可以不懂，但不能敷衍。
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真正爱你的人，会成为你最坚定的依靠，做你最忠实的听众。


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最好的婚姻：有话可说，有爱可做。

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' p& Z! J7 r& ^$ p$ p& O被誉为“婚姻教皇”的约翰戈特曼，曾对10000多对夫妻，进行长达40年的婚姻关系追踪，发现：
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" g" f( T3 I! l3 \% W80%的离异，是由于吵架、冷战造成彼此疏远，最后丧失了亲密感。


, t8 Z$ h# z$ h$ _# `1 f8 D% A只有20%的夫妻，是因为忍受不了婚外情而离婚。


用笑脸面对生人，将冷脸对待熟人，这是如今很多人生活中真实写照。

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很多时候，爱情不是我们想象的那么美好，它要面临的考验实在太多。


& d( I% W( i! M; i- S: n4 f4 P( k2 D家长里短，生活琐事。


  |6 I6 O8 {7 s. W2 f每天下班回家已经疲惫不堪，做饭洗碗之后只想睡觉，可能话都不想说。

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1 D: [/ b5 R  E作家陶立夏说：


( c* U% M9 s) x) a. I4 J% T“生活不是拉锯，是抵抗之后的节节败退。


明知要输，但不肯投降。

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因为这抵抗，就是我们要完成的功课本身。”

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困境是存在的，冷淡期也会出现。
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, e/ [/ \& D. U' ]( e
. o7 o+ Z" {& s* A" E$ Z如果放任不理，那些爱与温存，就会在脑海中一点点消失殆尽。
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好的感情，从来不是自由生长出来的，而是需要经营的。
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4 @) I5 q4 S/ E: D" x) X; ?7 C
% S- F# ?, [9 `8 ?2 P那些稍微踮脚，就能表达的温柔与爱意，是修复婚姻漏洞的关键所在。


要保护你所珍视的感情，重要的不是逃避的能力，而是改变的能力。
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5 S3 ?7 i! n, O* `有几种方法，可以与你分享：
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, m2 h+ \- M, H" k+ s* @①找出两个人的共同爱好。


喜欢运动，办一张家庭健身卡，每周花时间一起去一次；


6 K' H- `) z% K+ \' Y喜欢看电影，一起约着去看，或者周末躺在沙发上看；


喜欢做饭，选择一天早回家，买食物，享受过程，找到共同的话题。

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②分享生活和工作中更有趣的事情。

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快乐的事情，是每个人都喜欢听的。

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试着把工作中的消极能量留在门外，把好心情带回家。
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在工作中和你的伴侣分享更多有趣的事情，互相靠近。

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③花点时间去参加对方朋友的聚会，了解TA的生活圈子。
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: A1 ], j6 V2 i! Q1 x. t两个人缺乏共同语言，很可能是因为双方都沉浸在自己的小圈子里。

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过了很长一段时间，就没有什么可说的。
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试着加入TA的圈子，增加一些共同的话题回顾恋爱时的约会经历。


/ S( |" j( q+ R2 n/ K④偶尔约会一次。
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婚姻会逐渐进入平淡，让人觉得没有热情。
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可以安排一个新的正式约会，看电影吃西餐散散步，找回热恋时的感觉。


; F5 s( [5 f; G# Y2 b记住——

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) d4 M# k- ]* V- [# |结婚是为了找一个共担风雨，共赏云月，共享喜怒的人。
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而不是一个心不在焉的面具室友。

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来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1569799803&ver=1883&signature=*m1Ip8w3sJboM5PvFm2MMSUgOGGUZhuLFhc2qR9kB821Rp-RwHMGOPjMI5QarCoM3LOmpZ-hXZ0nLI8lAYIkF8j2p8h*CRJuxbBlUG*1IkU7vljZdZ36-i4yFB6F4uAP&new=1
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